Utente:Balestra/Sandbox: differenze tra le versioni
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Versione delle 14:22, 28 lug 2010
Paperoga
Paperoga è il cugino nazista e ubriacone dello sfigato Paperino e del papà di Alonso. Oltre ad essere fortemente disturbato a livello psichico (è paranoico e crede di essere un genio) va sempre in giro senza pantaloni [1] ed è perennemente senza soldi.
Storia
Dalla nascita alle medie
Paperoga nasce a Paperopoli da genitori anonimi[2] e da subito si sente attratto dalla stupenda vita[citazione necessaria] del fancazzista. Segue la scuola solo fino alla terza media dove comincia a sviluppare la dipendenza dall'alcool: confuso dalla propaganda dell'istruzione "Pensa al futuro: non fermarti alla terza media" comincia a bere litri su litri di birra. Alle elementari conosce un ragazzo molto vivace, Adolf Hitler e un suo amico Benito Mussolini: i due cominciano a influenzare la sua debole psiche con idee Naziste. I tre mettono su un partito politico con un italiano incompetente che fa entrare l'anatra antropomorfa nel circolo della droga.
Forza Nazisti[3]!
Paperoga rincontra il suo amico d'infanzia Adolf che ha fatto successo in Germania e si unisce a lui per il buon governo del paese[4]. I due fanno subito successo, promuovendo lo stermino dei Topolinesi: purtroppo la legge non viene approvata in quanto il capo di famigghia Topolino corrompe i razzisti convincendoli del fatto che Paperoga è un papero[5]. Il piano va a segno e il povero Paperoga si ritrova senza un cent a mendicare per strada.
Ora...
Attualmente vive in una casa donatagli[citazione necessaria] da Zio Paperone a cui deve un affitto di proporzioni incredibili. Ogni tanto va a casa del suo sfigatissimo cugino Paperino per proporgli qualche idea tirata fuori dopo una sbronza con il puttaniere Gastone.
Per sopravvivere, oltre al mestiere di mendicante, spaccia la droga a Qui, Quo e Qua e ogni tanto lavora per quello sciacallo dello Zio.
Alterego
PaperBat
Non soddisfatto della sua vita il papero decide di intraprendere la carriera di prostituta supereroe: si cucì una calzamaglia con dei calzini e si mise il berretto per poi comprare dalla mafia i super oggetti. Combatte contro potenti supercriminali:
- Uno scienziato spara-torte;
- Un corvo che usa i conigli di Duracell come scagnozzi;
- Un bambino che gioca a "guardia e ladri"
Grazie a questa identità, per guadagnare qualcosa, fa il venditore-testimone Ikea di Super Aggeggi come i suoi. Caratteristica è la sua "casa": un bidone della spazzatura[6] (che condivide con delle tartarughe radioattive) che usa per assumere i panni civili.
Club dei Supereroi[citazione necessaria]
È un servizio segreto messo su dal commissario e mafioso Basettoni. Lo scopo principale di questo gruppo è sculacciare i bambini cattivi e organizzare divertenti partite a Bingo, ma si tratta solo di una copertura: in realtà il gruppo è dedito ad estorsioni di vario genere che vanno dal pizzo al merletto. È composto da:
- Vespa Vermiglia (Alias Vladimir Luxuria)
- Paperinika (Paperinik Trans)
- Paperinik (Quando non è Paperinika)
- PaperBat (Meglio non commentare)
- Superpippo (Pedofilo che stupra suo nipote Gilberto)
- Supergilberto (Secchione)
- Commissario Basettoni (Il capo del "club")
Il presidente ufficiale è Vespa Vermiglia,che ottenne la carica promettendo ti togliere l'ICI anche se, alle elezioni, PaperBat votò per sè stesso.
Paper Ugo Hoog
Un alterego del famoso e geniale[citazione necessaria] papero è Paper Hoog, un marinaio che spaccia pesce su una vasca da bagno con le lenzuola che lui chiama "Carbonella XXX".
Note
Voci correlate
Il mondo malato di Topolino
Paperi: Lo sfigato • La pollastra • Il capitalista • Il suo rivale • I tre papaboys (con i loro amici) • Il nazista • Il papy di Alonso • Il metronotte • Il secchione • La zappaterra • L'inventore
Topi: Il ratto • La topa • Il segaiolo • Il rognoso • Cip e Ciap • Pietro Zoppo • Il negro • Il cugino
Città: Topolinia • Paperopoli • Calciopoli • Napoli • Tangentopoli
Altre assurdità: Zio Paperone e lo scompenso della Terra
Morden
Donald Morden, meglio conosciuto come "Generale Morden" o Ronald McDonald, è un cattivissimo antagonista della serie Lumaca Metallara ed è la brutta copia di Hitler.
Biografia
Nato in un luogo imprecisato di uno stato imprecisato nel 2028 inizialmente è un Marine sfigato e pippatore di canne. In poco tempo, grazie ad alcune abili manovre politiche, diventa un comandante dell'Esercito Regolare, la forza armata di qualche stato indefinito. Dopo anni passati a fare la bella vita in una regione sperduta suo figlio muore in un bombardamento a Central Park[1]. Dopo questo traumatico[citazione necessaria] incidente decide di diventare un anarchico, unendosi alla forza di resistenza. Decide di mettersi una benda sull'occhio e di autoproclamarsi "Generale" e si pone l'obbiettivo di creare un nuovo ordine mondiale.
Metal Slug 1
Morden, ispirandosi al suo idolo, adotta come simbolo una specie di svastica: questo simbolo, che secondo lui doveva incutere timore, invece li fece sembrare la brutta copia dei Nazisti. Per qualche strana ragione, le armate di Morden erano super-attrezzate con roba che l'Esercito Regolare se la sognava e con oltre otto miliardi di soldati semi-nazisti e , di fronte ad un tale pericolo, il governo mandò le sue truppe specializzate: i Falchi Immigrati, una banda di quattro uomini armati di una pistola grande come il mignolo di un bambino. I Falchi, Tarma,Eri,Fio e Marco, riuscirono a uccidere tutte le armate di Morden[2] e ad arrivare al Generale che, sopra un aereo gigantesco armato di tutto punto, si fa sconfiggere e sbattere in prigione.
Metal Slug 2
Morden, grazie agli autori del gioco alla buona condotta, viene rilasciato e, dopo aver visto "La Guerra dei Mondi", si allea con gli Alieni-Medusa per diffondere le idee del buon vecchio zio Adolf.
Verso la fine del gioco, mentre Morden dorme beatamente dentro un carro armato, viene tradito dagli alieni che lo rapiscono e lo chiudono in una gigantesca astronave che produce energia bruciando spazzatura napoletana.
Metal Slug 3
Morden, per tutto questo gioco, non fa altro che essere torturato dentro un Ufo, mentre un alieno travestito prende il suo posto. Alla fine del gioco lo si può vedere mentre ride e beve birra sopra ad un Ufo, accollandosi il vostro giusto merito.
Metal Slug 4
Appare solo durante la sua settimana bianca. Appena vi vedrà bestemmierà come un turco (evidentemente ha capito che la sua vacanza è finita) e chiamerà un carro armato gigante[3] e vi sarà addosso. Dopo averlo sconfitto manderà a fare in culo il Dottor. Whily[4] e scapperà in elicottero, ridendo di voi.
Curiosità
- La benda che porta è solo decorativa.
- È affetto da ridarella: infatti ride insensatamente ogni volta che vi vede arrivare.
- Dopo la delusione dei Metal Slug ha aperto una catena di Fast Food.
Note
Pagine Scorrelate
Caccia al Mostro
La Caccia al Mostro è uno sport violento e sanguinario, praticato dai Cacciatori di Mostri, impavidi eroi che praticano questo sport fin dall'era degli uomini primitivi.
Nascita
La Caccia al Mostro è uno degli sport più acclamati del '900.
Fu considerato sport dell'anno alle Olimpiadi di Chernobyl, dove nel 1986 una serie di mostri si erano rifugiati nei boschi li attorno, pare che lo zoo del paese avesse avuto problemi con le gabbie, e sopratutto con l'uranio. Durante le tre di notte un contadino della zona notò un cane a tre teste nel giardino di casa sua, dopo che se la fece nei pantaloni radunò una quindicina di tedeschi incazzati, i quali partirono con forconi e fiaccole. Dal giorno non tornò più nessuno dal bosco. In ogni caso per ricordare i morti di questo drammatico evento, ogni quattro anni, viene svolto il campionato mondiale di caccia al mostro, anche se in realtà è una festa organizzata dai soliti ciccioni tedeschi poiché con la scusa di cacciare mostri si beve molta birra e si mangiano parecchie salsicce.
Limitazioni
Pare sia vietato cacciare mostri in tutte le nazioni europee a partire dal 2001, dato che recentemente il WWF ha dichiarato i mostri animali protetti, sopratutto in italia dove nel sud venivano cacciati e mangiati al forno in occasione di feste come natale, pasqua ecc.
Purtroppo nel 2004 ci fu una grande protesta di cacciatori che assalirono il parco nazionale di sant'elena dove pascolavano tranquillamente delle scaramucche, le quali scapparono tranne una che fu mangiata dall'orda di cacciatori impazziti.
Lo sport in se
Regole
- Si può usare ogni tipo di arma convenzionale;
- Non si posso violentare i mostri catturati;
- Non si può corrompere il giudice[1];
- Si posso utilizzare trappole;
- Non ci si può dopare durante la gara[2]
- E un altra sfilza di regole inutili che non importano a nessuno.
Modalità di cattura
I Mostri vengono lasciati liberi di scorrazzare in qualsiasi ambiente (Anche se di solito è una scusa per fare fuori alcuni casi umani che girano nella zona di caccia) e i partecipanti devono aspettare almeno tre ore prima di dare il via alla caccia, anche per aspettare che tutti gli antipatici agenti di polizia vadano via dalla zona dopo lo stupore di aver visto dei mostri vagare per la città. Poi ogni cacciatore si sceglie uno dei mostri e si lancia a rotta di collo o di culo verso il suo nemico, sparandogli i proiettili appositi per la caccia al mostro, fatti con lo stesso metodo con cui si prepara il C4.
Inseguimento
È illegale inseguire i mostri volando[3]. Si è autorizzati a rubare qualsiasi tipo di mezzo mobile per inseguire l'obbiettivo, anche un triciclo. È legale massacrare chiunque tenti di ostacolarvi. Alcune volte i mostri sono più intelligenti di quello che si pensa e scappano sui tetti: in questo caso si è autorizzati a demolire gli edifici (sperando che il cacciatore abbia i soldi per ripagare i danni) oppure potete ingaggiare il protagonista di Assasin's Creed. In rari casi il mostro può prendere una macchina, o una moto, infrangendo tutti i limiti di velocità[4], ma solo se si tratta di mostri-zombie i quali hanno la fisionomia umana e possono entrare all'interno di un veicolo.
Combattimento(opzionale)
Si può ferie l'obbiettivo con qualsiasi tipo di arma convenzionale ,(anche le armi di distruzione di massa sono autorizzate) sia presa in prestito, sia propria. Non si può uccidere il mostro, al massimo massacrarlo fino a ridurlo in fin di vita. Nella maggior parte dei casi il mostro, incredibile ma vero, reagirà uccidendo il cacciatore[5].
Cattura
Si può catturare l'obbiettivo senza necessariamente combatterlo, utilizzando qualsiasi mezzo, dal lazo al motore a gatto imburrato, se siete dei pazzi nintendari potete anche usare la poke-ball anche se non fareste mai in tempo perchè i mostri vi maciullerebbero subito, cosa che faranno anche se non usate la poke-ball.
Ostacoli umani e non
- Operatori WWF:Solitamente cercheranno di bloccare i partecipanti: essi sono autorizzati ad uccidere, stuprare e quant'altro questo tipo di ostacolo che è estremamente malefico, sarebbe pronto a tutto pur di rivendicare il nome di 100% Animalisti
- Operatori WWF armati:Armati con qualsiasi tipo di oggetto contundente, o pistole, fucili, bazooca, ma sopratutto armati di quell'antica e infallibile arma: L'odiatissima legge!
- Cavaliere WWF:È armato anche lui ma cavalca un panda rabbioso.
- Panda Rabbioso:Sono come dei segugi addestrati dal WWF, solo che sono più grandi, hanno gli occhi rossi, sputano fuoco e sono molto, molto arrabbiati.
- I Mostri:Alcuni sono pericolosissimi.
- Pedoni:Intralceranno gli atleti durante l'inseguimento. Fra loro ci scappa sempre il morto, ma voi dovrete sempre fregarvene, e proseguire con la caccia, altrimenti dovrete perdere tempo in stupidi tribunali dove vi assegneranno solo tre mesi di domiciliari.
- Il Traffico:Impossibile da sconfiggere. Potrete liberarvene solo se guidate un automezzo, possibilmente un tir.
- Vu Cumprà:Assaliranno i partecipanti, cercando di vendergli la loro
spazzaturamerce. - Polizia:Questi antipatici individui vi inseguiranno per tutta la città parlando di leggi e leggine che non importano a nessuno, ignorateli e proseguite.
- Altri concorrenti:Non è raro rimanere uccisi da altri concorrenti, sopratutto se avete corrotto la giuria.
- Ubriachi:Inseguono i partecipanti cercando di pestarli.
Durata della caccia e votazioni
Durata
La caccia può durare svariati giorni, dipende dalla vostra capacità mentale[6] di trovare tutti i mostri, o di quanto ci mettono i mostri a trovare voi, comunque il limite massimo di durata e un mese, dopo un mese la giuria manderà a casa vostra una bara contenente un manichino con le vostre sembianze il tutto gratuitamente[7]
Votazioni
La giuria alla fine della caccia voterà il miglior cacciatore sotto effetti di droghe pesanti, qualsiasi broglio elettorale sarà punito con la castrazione.
Partecipanti Famosi
<Anonimo>
Vincitori
- 1900-Ulisse
- 1901\1905-Ash Ketchum
- 1906\1911-Dante
- 1912\1916-Sora
- 1920\1995-Nessun vincitore
- 1996\1997-Dylan Dog
- 1998\2002-Kratos
- 2003\2006-Leon S. Kennedy
- 2007-Blade
- 2008-Pikachu, che riportò il cadavere del cacciatore
<Anonimo>
- 2009-Nessun vincitore
- 2010-In corso...
Voci scorrelate
Note
Manuale:Caccia al Mostro
=== ===
Hei tu! Si proprio tu! Sei uno sfigato e sei stato tirato in ballo in una Caccia al mostro e hai paura per la tua vita? Ne vuoi uscire vivo, vincitore e magari con tutti gli arti a posto?? Allora segui questo manuale giovane niubbo! Anche se non garantisco niente.
Equipaggiamento
Per vincere una caccia al mostro dovete essere ben equipaggiati: mica andrete a combattere mostri alti tre metri, sputafiamme e con enormi artigli armati con una mazza da baseball? Dovete procurarvi armi, meglio se da fuoco o che almeno abbiano molto plutonio, in quanto prima di riuscire a colpire un mostro con una coltellata esso vi avrà già squartato a dovere, in compenso le vostre budella saranno usate come trofeo per il vincitore.
Il maggiore esperto di armi, Leonardo da vinci, prima della gara studierà per voi una sfilza di armi che sicuramente faranno al caso vostro. Il tutto gratuitamente, tanto se morirete ruberemo tutti i vostri soldi, e state pur certi che prima o poi dovrete morire per un motivo o per un altro. In ogni caso quì vi presentiamo la lista delle armi che dovrete usare per uccidere tutti i mostri:
- Pistola base: Avete presente la pistola di Metal Slug? Ecco, è quella solo che ha bisogno di essere ricaricata. L'arma base,
inutile per eliminare definitivamente[citazione necessaria] gli avversari e per minacciare i pedoni.
- C4: Completamente costruito da flippy, contiene del uranio arricchito con del crack e dell'hashish bulgaro, da usare esclusivamente in campi aperti, pena la morte e la creazione di un buco nero che riscucchierà tutto il pianeta terra.
- AK-47: Costruito in russia da putin, per gli amici kalashnikov, perfetto per uccidere i mostri umanoidi i quali hanno la resistenza di un umano normale. State attenti però, poichè ha un piccolo difetto: Mentre sparate si rigirerà a causa di una molla in titanio puro la quale parte e trancia la testa del malcapitato che lo sta usando
- Carrarmato: Usabile solo se avete la patente, fatto in acciaio puro con aria condizionata e gps, targato I0 UCC1D0 L4 G3N73 e di marca iveco
- Tirapugni: Quest'arma non serve per i mostri però aiuta molto quando gli altri partecipanti o la gente comune si intromette nella vostra missione.
Anche se sono poche, queste armi sono fondamentali per sopravvivere alla caccia ai mostri, o almeno per tenere la testa sulle spalle, adesso studiate tutte le loro funzionalità e scolpitele nel cervello (se ne avete uno), perché stiamo per passare alla seconda fase di questo manuale.
Requisiti minimi e massimi
Almeno 2 gb di ramCorsa e agilità
Tutti sanno che nella caccia al mostro bisogna essere svelti, agili e con tre palle quadre, perciò se siete dei ciccioni sedentari e nerd non dovrete fare altro che allenarvi come delle bestie, possibilmente con qualcuno che vi nasconda le merendine dall dispensa e ci metta una buona dose di nitroglicerina concentrata.
Abilità nella lotta
Per combattere con i mostri umanoidi e con le antipatiche forze dell'ordine dovrete saper usare bene tutte le vostre tecniche di combattimento, è consigliabile guardare per una trentina di volte matrix e assimilarne le tecniche di combattimento, superate le trenta visioni di matrix diventerete l'eletto e raggiungerete il nirvana.
Destrezza nell'uso delle armi
Potrete essere abili nel corpo-a-corpo (che tanto, ameno che non siate dotati di super forza, non vale una cicca) e essere super veloci ma prima o poi dovrete combattere con il mostro. E tutte le cose che avete imparato guardando Matrix non vi serviranno se per sbaglio[citazione necessaria] vi sparerete su un testicolo, no? Bene, allora prendete un bersaglio qualsiasi (si, anche il gatto di tua nonna o tua suocera) e cercate di colpirlo con la vostra arma. Se non sapete neanche cos'è un grilletto[1] dovrete prendere dello scotch e fissarvi le palpebre molto saldamente per poi trasmettere ad una velocità inimmaginabile messaggi subliminali sulle armi e sulla loro struttura. Se anche questo non funziona prendete una pistola e sparatevi in bocca (tanto devi morire, no? Meglio con uno sparo in bocca che sventrato da un mostro!).
Insensibilità a dolore e stanchezza
Questa cosa è fondamentale: senza di questa morireste in poco tempo in quanto la fame, la stanchezza e la voglia di fava vi ucciderebbero. Siccome per conseguirle fisicamente avete bisogno di minimo cinquant'anni di allenamento psicologico e fisico che stenderebbe anche Rambo vi cosniglio di assumere pesanti dosi di morfina.
Soldi
Sicuramente sono il mezzo migliore per assicurarsi la vittoria: se avete abbastanza soldi da corrompere tutti i giudici (20 giudici per vostra informazione) non esitate a sfruttarli. C'è un rischio: voi diventereste il bersaglio degli altri cacciatori che sicuramente sapranno tutto perchè siete dei babbei e avete sperperato, ubriachi,a tutti le vostre immorali[citazione necessaria] azioni! In caso foste stati abbastanza furbi e i "colleghi" non sapessero niente potete cominciare a rilassarvi, stendervi sotto un albero,chiamare la sorella di <Anonimo> e bervi una bella bibita per poi tornare prima di tutti freschi e riposati con in mano un mostro che la giuria vi ha già dato in anticipo.
Bene! Ora che siete adeguatamente equipaggiati e allenati dovete solo pregare si passa alla fase più difficile: l'allenamento con un VERO mostro!
Fase 2: Mostro
Classificazione
Ok, se siete arrivati qui dovrete essere, in teoria[citazione necessaria], capaci di maneggiare un arma, padroneggiare le tecniche combattive ed essere veloci e resistenti. Ora dovete sapere come sono categorizzati, in base all'aggressività, i mostri:
| Nome | Pericolosità | Note |
|---|---|---|
| Uccisore Titanico | XXXXXXX | La persona che ha dato il nome a questa classe era un megalomane; Comunque questa classe è la più pericolosa esistente, sono abnormi e con poteri molto simili agli dei. E, se non sarai tu a ucciderli (cosa molto improbabile), lo faranno loro! |
| Ammazza-Cacciatori | XXXXXX | Questa classe è adatta ai cacciatori esperti, quindi a te no! Sono pericolosi e dotati di poteri enormi ma non sono necessariamente giganti. |
| Squartatore | XXXXX | Ecco, questa è la classe più comune. Sono alti come umani, se non di più, e hanno poteri abbastanza potenti ma tu, se hai seguito questo manuale alla lettera, dovresti[citazione necessaria] essere capace di tenere testa per dieci minuti e morire uscirne vivo. |
| Pericoloso | XXXX | Assieme allo Squartatore è la classe più comune. Adatta ai nuovi cacciatori perchè, anche se forte, raramente sconfigge il suo bersaglio[2]. |
| Normale | XXX | Se avete letto XXX e avete pensato a cose sconce potete anche chiudere il manuale. È una calsse rara, molto rara, in quanto sono ritenute troppo deboli. Ma ricorda: possono benissimo scuoiare un orso, quindi non sottovalutarli! |
| Schiappa | XX | Ce n'è uno solo e di solito è un Pokèmon. |
| Merda Secca | X | Il famoso mostro tanto declamato da Sgarbi è proprio qui! Se c'hai creduto sei un pirla, se non ci sei cascato sei abbastanza intelligente per capire che non esistono mostri innocui, qui! |
Imparalo a memoria perchè potrebbe salvarti la vita! Bene, ora la fase teorica del punto 2 è finita, passiamo a quella pratica!
Pratica
In questo manuale vi è in dotazione il videogioco "Monster hunter". Cominciate a giocarci e imparate tutto quello che fa il personaggio fino a diventare come lui. Bene ora che avete fatto ANCHE questo siete pronti per affrontare un vero mostro[3]. Potete richiedere un mostro compilando l'apposito modulo che trovate allegato al manuale. Entro una settimana (o subito, dipende quanto sei disposto a sborsare) avrai, chiuso in una gabbia apposita, il tuo mostro che puoi scegliere comodamente fra quelli dell'elenco.
- Goblin (XXXX): È adatto a voi,
anche perchè è il più forte che vi si può fornire, ma se lo volete affrontare vi consiglio di ordinare altri mostri per pratica; Anche se muori noi non ne abbiamo responsabilità e, quando hai comprato questo manuale, ci hai lasciato tutti i tuoi possedimenti in caso di morte. - Abra (XX): Vi serve per allenarvi nella corsa in quanto sa solo scappare;
- Bidoof (XX): Una schiappa, la sua unica utilità è quella di riprodursi alla velocità della luce[4]
- Cane Mutante (XXX): Praticamente uno dei cani che trovate in Resident Evil solo in versione mini;
Conclusione
Bene! Ora dovreste essere capaci di affrontare una caccia al mostro e avere il 25% di possibilità di arrivare con tutti gli arti al loro posto alla fine della gara! Inoltre, se avete un minimo di intelligenza, dovreste aver capito che l'unico modo SICURO di vincere sarebbe quello di corrompere di giudici visto che i cacciatori più esperti, in una competizione leale[citazione necessaria], vi baterebbero in una ventina di minuti (30 se avete seguito alla lettera il manuale). E ora vai, prode niubbo, a vincere la gara per accollarti fama, successo, figa e il premio finale!
Cose che ti potrebbero essere utili
- Caccia al mostro tutte le regole e la struttura dello sport;
- Monster hunter il manuale-videogioco indispensabile;
- Mostro i vostri avversari;
- Armi la vostra unica difesa.
Note
Cyberpunk
Il Cyberpunk è una corrente letteraria e artistica che si sviluppa a partire dalla fantascienza. Il nome si fa derivare da cyber e punk, ma non centra nulla con nessuno di essi. In realtà, questo genere letterario, è più simile ad una sorta di collana Harmony, solo destinata a nerd intellettuali.
Il Cyberpunk, in effetti, ha molti punti di contatto con la cultura nerd: anche lui non esce mai di casa, è vergine e ha un'interesse malsano per i computer e i congegni elettronici in generale.
Nascita e sviluppo della letteratura Cyberpunk
La nascita del Cyberpunk viene fatta risalire, almeno secondo l'indagine dell'eminente semiologo, esperantista e glottoleta Chic Bipapo[eeeh?], al momento in cui Philip K. Dick (in italiano, Filippo Cappa Pisellino), guardando una puntata di Hannah Montana, la sua serie preferita, ebbe la geniale intuizione seguente:
Così decise di scrivere un romanzo per nerd ambientato in rete in un futuro doveinternet è un mondo virtuale e tutti posso accedervi gratis con un avatar. Ma c'è anche chi dice che fu Oscar Wilde a dar inizio a questo genere, facendo la felicità dei nerd che pensavano che questo mondo potesse davvero esistere, creando un mondo come sopra, dove tutti sono ricchi, tecnologici, intelligenti e wikipediani. Questo genere ammalia le masse di nerd che cominciano ad acquistare libri su libri, facendo spuntare autori come funghi.
Caratteri e tematiche della letteratura Cyberpunk
Le caratteristiche salienti di qualsiasi opera narrativa Cyberpunk, come accennato sopra, sono essenzialmente due. La prima e più importante è la predominanza di tematiche e terminologie informatiche quali "cyberspazio", "hacker", "cracker", "e-mail di spam del Viagra" e "Schermo Blu della Morte". Inoltre, le storie sono quasi sempre ambientate in un futuro prossimo popolato da criminali di ogni sorta e governato da un governo egemonico e dittatoriale o in un mondo perfetto. Terribile? Non vi ho detto la parte peggiore: in tv ci saranno ancora le repliche di Una mamma per amica.
I protagonisti delle storie, sono spesso smanettoni con approfondite conoscienze informatiche, che spaziano dal saper violare il sito di un ente governativo, allo scrivere un'articolo di Nonciclopedia senza dover riformattare tutto daccapo il testo PERCHÈ SI È LASCIATO INSERITO IL CAPS LOCK. La superiorità informatica di questi soggetti è pari soltanto al loro essere sfigati con le donne. Immancabilmente, tuttavia, il romanzo Cyberpunk vede sempre il protagonista affiancato da una strafiga epocale, con il quale finisce immancabilmente per consumare. Molti studiosi del fenomeno ritengono che, se la letteratura cyberpunk non fosse pensata per sollazzare il pubblico nerd, le cose sarebbero andate diversamente. Ciò spiega anche perché, con la nascita di internet e la maggiore fruibilità di pornografia online, le vendite di romanzi Cyberpunk sia drasticamente crollata.
Tipico svolgimento di un Cyberpunk
- Il protagonista, sfigato, nerd, brutto, secchione, emarginato, puzzolente e smanettone ma espertissimo di informatica entra in un sito pieno di gente come lui.
- Per caso[citazione necessaria] scopre un sito proibito di qualche associazione terroristica\del governo\degli alieni\di un pornoattrice\Nonciclopedia.
- Lui viola tutti i sistemi di sicurezza (password, WEP, antivirus ecc..) e scopre piani per bombe terroristiche\cose proibite\un imminente invasione\un video porno\un articolo che deride il suo idolo
- L'eroe tenta di avvertire il governo\il MOIGE ma viene sequestrato\bannato insieme alla figa di turno.
- I due scappano a gambe levate nonostante siano in un covo di kamikaze\nell'area 51\in un ufo\nella zona commenti della pagina Bill Kaulitz.
- Dopo aver consumato e dopo aver avvertito chi di dovere si scopre che:
- I terroristi sono pronti a far detonare;
- Il governo ha loschi traffici con la mafia;
- Gli alieni sono cattivi\hanno buone intenzioni
- La pornoattrice in realtà è una first lady;
- Nonciclopedia è un enciclopedia parodistica;
- I due riescono a risolvere la situazione e l'avventura si conclude con un bellissimo finale in cui:
- I terroristi vengono arrestati e lo sfigato diventa straricco e pieno di figa;
- Il governo e la mafia vengono arrestati e lo sfigato diventa nuovo capo del governo, straricco e pieno di figa;
- Gli alieni vengono sconfitti\ accettati e lo sfigato diventa ricco e pieno di figa e viene celebrato come salvatore dell'umanità\eletto capo degli alieni;
- Il canale della pornoattrice viene censurato dal MOIGE e lo sfigato diventa straricco e pieno di figa;
- Viene fatta causa a Nonciclopedia ma essa vince perchè le accuse sono inconcludenti (e perchè i giudici vengono corrotti)
Alla fine quindi il protagonista, sfigato, nerd, brutto, secchione, emarginato, puzzolente e smanettone ma espertissimo di informatica diventa famoso, ricco, bellissimo, intelligente, pieno di figa e celebrato da tutta l'umanità. Ora scometto che vuoi diventare il protagonista di un Cyberpunk, vero?
Autori e opere Cyberpunk
Gli unici VERI autori Cyberpunk, secondo William Gibson, appartengono ad una segretissima setta che ha scritto una raccolta chiamata Mirrorshades. Un precursore del Cyberpunk fu Philip K. Dick con il suo libro "Ma gli androidi sognano pecore elettriche?" da cui poi è tratto il film "Blade Runner". Un libro Splatterpunk è "Ti sputo in faccia, i film che mordono" di un certo Chas Balun. Un altro autore fu William S. Burroughs con il libro "Pasto nudo", Cyberpunk a sfondo erotico. Questo genere ha contagiato anche i fumetti, dando origine a serie famosissime[citazione necessaria] quali Nathan Never (By Bonelli Editore) e Ghost Rider 2099 (By Marvel Comics); Quanto alla produzione cinematografica film Cyberpunk sono Matrix, Blade Runner, "Il Tagliaerbe" e, udite udite, Super Mario Bros (Ebbene si, anche un film!).
Derivati del Cyberpunk
Un derivato di questo genere è lo Splatterpunk, con le stesse tematiche del Cyberpunk ma con molto più sangue. Quanto allo Steampunk è identico al Cyberpunk solo con ambientazione storica: praticamente un cybrog superaccessoriato, ultarteconlogico e armato con tutte le armi convenzionali che uccide cavalieri medievali armati di spada.
Splatterpunk
Lo Splatterpunk mescola la violenza tipica di God of War o di Call of Duty ai tipici elementi del Cyberpunk. Di solito il protagonista è uno sfigato-nerd che trova un arma superpotente o che uccide tutti con una semplice scritta e con questa comincia ad uccidere i nemici (alieni, di solito, o qualche terrorista), acquistando all'improvviso doti di combattimento, strategiche e militari incredibili neanche fosse Rambo; Dopo aver annientato i nemici, versando fiumi di sangue, viene celebrato come salvatore dell'universo.
Steampunk
Questo genere è caratterizzato da un protagonista che viene dal futuro (l'anno può spaziare dal 3000 fino al 5000 se non oltre), di solito un cybrog con tutte le armi convenzionali esistenti o un palestrato superfigo con doti atletiche di gran lunga superiore alla media (Esempi: Nathan Never, Lilith), che va nelle varie epoche per uccidere determinati obiettivi o porre rimedio ad alcuni avvenimenti che dovrebbero sconvolgere la storia, come la nascita di Pippo Franco, l'uccisione dell'anticristo Ezio Auditore, sterminare dei virus pericolosissimi e l'assicurarsi dell'invenzione della marijuana.
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Spilorcio
Lo spilorcio o avaro è un individuo piuttosto comune, contraddistinto da un insano orrore per lo spreco: ovvero, se potesse, non spenderebbe niente di quello che ha.
Spilorci nella società
Questo genere di individui, inizialmente limitati, nascono come funghi, sopratutto fra i bambini: alcuni specialisti hanno ipotizzato che le piccole menti dei ragazzi vengono influenzate dalla malvagia figura del capitalista Paperon De Paperoni che spinge i pampini a non spendere i soldi e a conservarli per diventare imprenditori. Gli spilorci, nella società, sono come le zecche: succhiano e non danno, in quanto non spendono MAI i loro soldi, neanche per mangiare (lo fanno a scrocco) o per la corrente elettrica (le 9200 candele che i loro antenati avevano accumulato in cantina devono pur servire a qualcosa, no?); Questo determina un calo economico che in molti paesi è punito severamente, in Occidente invece, grazie alla figura del Capitalista, questa tipologia di persona è accettata (anche perchè TUTTI i personaggi di rilievo occidentali erano, e sono, spilorci).
Religione
L'avarizia (o spilorceria) è nominata nella Costituzione Vatikana come uno dei 7 reati punibili con la morte eterna:
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Io, Papa Lanfranco Sbrodolanti Pussipero, dichiaro che i seguenti reati saranno punibili con la dannazione eterna e con una sonora martellata sui genitali!
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-- Firma: Papa Lanfranco Onorio Albertino Pasquale Savone Armando Pippetta Sbrodolanti Pussipero -- |
Da come si deduce dal testo sopra tutti gli spilorci vanno contro sua santità e tutta la religione e, per questo, sono dannati a lavorare in nero per Paperone giù nell'Inferno.
Tipico dialogo di uno spilorcio con qualsiasi persona
Spilorcio-Bigliettaio
- Spilorcio: “Buongiorno, signor bigliettaio”
- Bigliettaio: “Buongiorno. Che film vuole vedere?”
- Spilorcio: “Vorrei vedere il film più economico”
- Bigliettaio: “Ho qui per lei la censura integrale del film Avatar da parte del MOIGE, 3 ore di pellicola nera”
- Spilorcio: “Quanto viene?”
- Bigliettaio: “50 cent.”
- Spilorcio: “Ma è matto???? 50 cent per un film???”
- Bigliettaio: “Paga si o no?”
- Spilorcio: “Me lo fa uno sconto se guardo mezzo film?”- Bigliettaio: “No”
- Spilorcio: “Se lo guardo con un occhio solo?”
- Bigliettaio: “No”
- Spilorcio: “Vada a cagare!”
Spilorcio (S) - Moglie (M)
- M: “Caro, mi compri quella borsa in vetrina?”
- S: “COSA!! Costa centoventi euro!”
- M: “Ma certo, è D&G!”
- S: “Per quel che mi riguarda poteva anche essere una C&F ma per centoventi euro non te la compro!”
- M: “Allora quella?”
- S: “15 euro! Mai!”
- M: “Ma dai!”
- S: “E va bene!”
- Commesso (C): “15 euro, grazie”
- S: “Me lo fa uno sconto se glie la riporto far due mesi?”- C: “No”
- S: “Se glie ne do un'altra in cambio?”
- C: “No”
- S: “Vada a cagare!”
Spilorcio (S) - Amico (A)
- A: “Hei,
Caio, come va?”
- S: “(fra sè): ecco che questo mi chiede un prestito...(ad alta voce): carissimo! Da quanto tempo! Non c'è male, grazie.”
- A: “Sai, noi siamo amici da tanto tempo... me li presteresti 50 euro, te li renderò.”
- S: “(fra sè): col cazzo che te li do...(ad alta voce): mi dispiace ma qui non ho niente e oggi la banca è chiusa”
- A: “E a casa?”
- S: “A casa tutto bene, grazie! (fra sè) : fregato!”
Gli spilorci che fecero la storia
Nel suo ultimo libro, chiamato appunto "Gli spilorci che fecero la storia", l'esimio prof. Pico de Paperis ci da un quadro generale di come questo tipo di individuo, che in teoria andrebbe contro l'idea di uno stato unitario e uguale, abbia scritto la storia; Inoltre esso ci descrive alcuni dei più grandi avari della storia, le cui foto sono ospitate nella "Sala della Spilorceria" di Vergate sul Membro. Essi sono ricordati per la loro gigantesca quanto incredibile propensione nell'ingannare la gente per rubare i loro soldi, in un modo o nell'altro, e anche per aver compiuto imprese strettamente legate all'oro come, per esempio, raccogliere enormi quantità d'oro o essere proclamati divinità della ricchezza. Un "impresa" è quella di essere la personificazione dell'avarizia, come Greed.
Qui di seguito l'elenco degli spilorci più famosi:
| Nome | Ritratto | Note |
|---|---|---|
| Paperon de Paperoni | |
Considerato come l'avaro per eccellenza vive in un megadeposito costruito ai tempi della Dinastia Ming conserva l'80% del denaro del mondo. Lui ama il denaro, ci nuota, ci si riproduce e, addirittura, ci vive.
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| Greed | NON DISPONIBILE, LE HA PRESE TUTTE. | L'avarizia fatta persona, letteralmente. Nonostante i suoi poteri non abbiano niente a che fare con il peccato ha un insana voglia di tutto: lui vuole tutto per se, vuole te, il denaro, i suoi compagni e tua madre. |
| Pluto il dio della ricchezza | ESSENDO UN DIO NON ABBIAMO PERVENUTO NESSUNA FOTO, NEMMENO NEGLI ARCHIVI DI VANITY FAIR. | Anche la ricchezza, e dunque l'avarizia, ha un suo dio: uno sfigato fatto di oro semi-colato che, nell'Inferno del buon vecchio Dante, non fa altro che gridare frasi inesistenti in quello che lui crede latino. |
| Gengis Khan |  |
Capo di un popolo nomade indefinito si diede a razzie varie, accumulando tonnellate di monetine di cioccolato.
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| George W. Bush |  |
Avido del cosidetto "oro nero" tanto da avere come amante una bellissima botte di petrolio in legno di noce e con aroma di catrame.
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| Shigeru Miyamoto |  |
Ossessionato ai soldi che gli fruttano i suoi innumerevoli giochi. Questa mania si riflette in Super Mario, dove bisogna raccogliere monete (che finiranno inevitabilmente nelle tasche del capo della Nintendo).
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Tony Tough
 Tony Tough approva questo articolo
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- Tony :
Hei, bambino, vuoi per caso questo dollaro? 
- Bambino : Mia madre mi ha detto di non accettare niente da sconosciuti in impermeabile
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Tony Tough and the Night of Roasted Moths è un videogioco sparatutto con tantissimo sangue e un personaggio supercazzuto e muscoloso! Vi sarebbe piaciuto è? E invece no: Tony Tough and the Night of Roasted Moths (Letteralmente: Tony Taf e la Notte delle Falene Abbrustolite) è un noioso punta e clicca pieno zeppo di enigmi e con un finale scontato quanto un porno.
Trama
Prologo
È la notte di halloween di un anno non meglio specificato; Tony, sfigato come al solito, ha otto anni e se ne sta a leggere sul balcone di casa sua. Il suo vicino lo colpisce con una fionda per poi scendere le scale di casa, ghignando come se avesse appena conquistato il mondo. Mentre apre la porta di casa una zucca gli si pianta in testa e il povero bambino bestemmia come un turco al chiaro di luna...
31 Ottobre, Halloween, oggi. Ufficio di Tony.
È nuovamente il 31 Ottobre, Halloween. Tony se ne sta chiuso nel suo ufficio abusivo nello scantinato della Wallen&Wallen. E deve fare una cosa che cambierà la sua vita... deve trovare una parrucca, proprio come cita il manuale del perfetto detective. Dopo aver spedito il suo cane-tapiro a fare il lavoro sporco Tony comincia a cazzeggiare nei piani inferiori. Dopo aver recuperato svariati oggetti di grande utilità[citazione necessaria] scopre, tramite lettera, che il suo cane è stato rapito da un certo Jack O'Lantern che lo ha portato nel Luna Park li vicino; apprende anche che deve trovarsi dentro al parco dei divertimenti entro la mezzanotte...
Luna Park
Tony paga il "biglietto" per il parco, un sacchetto di caramelle e dopo essersi travestito da pastorella entra nel parco. Dietro di lui il cancello si chiude con ben tre lucchetti e dei rampicanti (il tutto spuntato dal nulla). Poi Jack O'Lantern fa un annuncio... li ha chiusi nel parco!
Tony, dopo una serie di disavventure che è meglio non raccontare riesce ad arrivare alla sua meta...
Il Castello
Il Castello dove, dopo aver accecato e ucciso in modo spietato (per sbaglio[citazione necessaria]) il Buffone e dopo aver imbrogliato la governante (uno stereotipo: grassa, vecchia e fedele al padrone) arriva nel punto in cui è rinchiuso Pantagruel...
La Pianta di Fagioli
In cima a questa costruzione di metallo è rinchiuso Pantagruel. Tony lo libera e scopre chi è Jack O'Lantern... il suo vicino di casa!! che si voleva vendicare di lui! con una zucca gigante fatta di dolciumi. Purtroppo Jack (che è anche il padrone del parco) cade e muore schiacciato dalla sua zucca, mentre Tony viene sbalzato nell'atmosfera, diventando una cometa... che brutta fine!
Epilogo
Il parco è evaquato da Pantagruel, che evita la morte di milioni di persone, Tony è divcentato una cometa, Jack è morto; ma, se nel cielo vedrete una cometa occhialuta, pensate al piccolo detective stupidotto e balbettante che ha salvato la giornata![citazione necessaria]
Caratteristiche del gioco
Il gioco è un punta e clicca pieno di enigmi che si risolvono attraverso l'uso di strambi oggetti che troverete in giro e che anche Sherlock Holmes farebbe fatica a risolvere. Il menù di analisi è composto da 5 opzioni:
- Esamina (Occhiali): serve a leggere e a cogliere i particolari delle cose, come per esempio quanto è marrone e puzzolente un pezzo di letame o se il cielo è azzurro.
- Usa (Pistola): no, non serve ad uccidere perchè Tony non ha armi. Per usare si intende tirare leve e cose del genere. Se lo usate sulle ragazze questo verrà considerato come "Molestie sessuali".
- Prendi (Mani di Pantagruel): Serve a prendere gli oggetti; Questa azione è limitata agli oggetti che non sono posizionati oltre il metro di altezza.
- Parla (faccia di Pantagruel): Devo proprio spiegartelo?!
- Palesati (Cravatta): Tony strilla al mondo che lui esiste.
Personaggi
| NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere! |
- Tony Tough: Il protagonista della storia, basso, sfigato, con la testa enorme e con gli occhiali che sono il doppio dlela testa. Vive confinato nel suo ufficio nei sotterannei della Wallen&Wallen, l'agenzia per cui lavora come investigatore. Il suo unico amico è Pantagruel un tapiro viola (che lui crede un cane).
- Pantagruel: Il
canetapiro da compagnia di Tony, sa parlare, camminare su due zampe, leggere e far evacuare un Luna Park pieno di gente in dieci minuti. Viene rapito da Jack.
- Jack O'Lantern: Il malvagio della situazione, era l'ex-vicino di Tony. Dopo lo sfortunato incidente della zucca i medici gli dissero che se fosse stata rimossa Jack sarebbe morto. Dopo aver fondato un Luna Park si da a furti di caramelle (e, no, non me lo sono inventato) per creare una gigantesca zucca di dolci. Muore schiaccciato dalla sua stessa zucca.
- Donna Barbuta: Una donna barbuta bruttissima. Nonostante Tony cerchi di consolarla lei gli tira una dentiera.
- Capitano: È il capitano di una nave-attrazione davvero realistica: i pirati nella taverna si ubriacano alla grande. Scommise la sua gamba a carte e perse come un idiota.
- Biff: Un guardiano con il collo lungo come quello di una giraffa. Non fa altro che strillare imprecazioni contro l'oste che non gli prepara il pollo.
- Mortimer: Un sinistro tizio con gli occhiali neri e con un corvo che gli mangia costantemente la forfora e la pelle sulla testa, masticando un occhio. È proprietario di un sinistro bazar che vende cose stranissime fra cui un boccale dove Brunelleschi urinò.
- Wally: Un bambino negro che sta per farsela addosso perchè il WC è occupato da un coccodrillo bianco.
- Shimley: Un clown fumatore e depresso che riesce a far ridere solo il proprio gatto.
- Polly: Sa soltanto raccontare barzellette senza ridere e strillare un avvertimento al capitano quando qualcuno cerca di violare la sua stanza. Verrà brutalmente ucciso ( magari è...).
- Cervellone: Un tizio con il cervello che gli sforma il cranio. Dirige il gioco delle 13 zucche (una truffa). Dopo che Tony lo sconfigge comincia a parlare solo con monosillabi: "ma"
- Mago Lorenz: Un mago negro e idiota oltre che gran playboy. Muore evaporato dopo aver bevuto una bibita fatta con stranissime cose.
- Colf: Cicciona cameriera del castello di Jack O'Lantern, è capace di vedere con la nuca. L'unica cosa che fa è pulire costantemente un armatura e un portone. È così allocca che crede davvero che Tony sia un neurochirurgo.
- Colleghi di Tony: Uno è alto, gobbo, con dei giganteschi occhiali e i capelli alla Homer Simpson. L'altro è basso, vestito da cowboy e con i capelli ricci e i baffi che gli arrivano a metà faccia. Di seguito una loro tipica discussione.
- Collega 2 : Bla bla bla
- Collega 1 : Bla bla bla
- Collega 2 : Ah ah ah (risata da coglione)
- Collega 1 : (Si gratta le palle)
Diario Segreto di Naughty Bear
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Giorno 1
Oggi inauguro questo diario che mi sono fatto da solo: sai, oggi era il mio compleanno però non è venuto nessuno. Così sono rimasto da solo a casa, ho scartato questo regalo che mi sono fatto da solo e ho soffiato la candelina che era sul mio muffin con glassa. Mi sono cantato tanti auguri a te e poi ho giocato a Monopoli da solo. Che divertimento, meglio degli altri anni.
Ps: Gli orsetti mi odiano perchè sono di colore marrone e perchè sono tutto rattoppato.
Giorno 2
Sono sfigato, ecco! Perchè sono così emarginato? Oggi Daddles mi ha picchiato, mi ha detto che sono brutto e rattoppato, che porto sfiga e che puzzo. Me ne sono tornato a casa disperato, fra le lacrime di pezza. Ero così infelice che per tirarmi su il morale ho dovuto giocare a PataPon per 8 ore. Sono proprio nella munnezza, come dicono in un posto che adesso non mi sovviene. Tutta colpa di quegli umani che mi fecero di questo colore perchè dicevano che un personaggio dei cartoni animati aveva un orsetto marrone che riscuoteva successo e, come se non bastasse, mi sbatterono su quest'isola da 2000 metri d'altezza, rovinandomi tutto. Ora ti lascio, voglio giocare un pò a PataPon prima di deprimermi ancora...
Ps:Devo un pò decorare questo diario, è tutto rattoppato e fa pena e devo anche vedere su internet dove si pronuncia munnezza.
Giorno 3
Basta, non ne posso più di quegli stronzi degli altri orsetti! Oggi c'era un mega party e ho portato regali per tutti e loro mi hanno sbattuto via calci dopo esserseli presi! Ora basta, ci penserò io a loro: devo soltanto prendere qualche arma nel mondo degli umani e poi allenarmi un pochino da chi ne sa più di me e gli orsetti si pentiranno di avermi preso in giro e Daddles morirà fra atroci grida di dolore!!!!
Giorno 5
Ti ho sporcato tutto diario, scusami. Purtroppo Jack era in prigione con l'ergastolo e allora mi sono arrangiato: oggi sono andato ad allenarmi con degli umani come bersagli e per fargliela pagare. Sono entrato nella sede generale dell'industria che mi ha prodotto con un mitra in mano, comprato dall'armeria qui di fronte. Ho sparato a tutti, uccidendo metà personale. Poi sono entrato nell'ufficio del direttore e gli ho mutilato il corpo con un machete. La segretaria che era sotto la scrivania si è messa ad urlare insensatamente e così l'ho dovuta zittire: gli ho strappato la bocca. Purtroppo uno schizzo di sangue mi ha imbrattato tutto e a te è toccata la mia stessa sorte. Prima di uscire ho buttato un accendino sopra otto taniche di benzina che mi ero portato. Risultato: duecentosessantadue morti per incendio doloso, centotrentadue per colpi di arma da fuoco e quindici poliziotti scannati con il machete. Ora me ne torno a casa, ciao.
Ps: L'unico lato positivo è che ora non si vedono tutte le toppe! Anzi, quel rosso mi piace molto, credo che ti immergerò in una mistura...
Giorno 12
È da un po' che non scrivo, perché ho molto da fare, caro diario: ho iniziato ad uccidere quegli orsetti bastardi. Ho distrutto l'aeroporto dell'isola e corretto finalmente la scritta sul cartellone di benvenuto dell'isola "Benvenuti sull'isola della perfezzione, gente!". Quella z in più creava una brutta contraddizione. Ora vado, ho molto molto da fare.
Ps:Devo ricordarmi di comprarmi una motosega, i Death Note erano finiti.
Giorno 14
Ho atteso l'amico di Daddles fuori casa: appena è uscito e mi ha visto con in mano il machete è rientrato in casa, cercando di chiudere la porta ma io mi sono messo in mezzo; è stato bello vedere la sua espressione di terrore prima di maciullarlo. Ho spedito i suoi pezzi a Daddles in forma anonima, voglio che soffra prima della sua morte. Mi sono fatto una foto con l'autoscatto poco prima di ucciderlo, sono venuto davvero bene.
Giorno 15
Ho scassinato la porta della casa di un orsetto. L'ho beccato nel sonno: l'ho svegliato con un calcio nei gioielli e gli ho infilato la testa nel water e poi ho scaricato: è stato così divertente vedere la testa risucchiata nel tubo. Purtroppo era ancora vivo e stava soffrendo così, da buona anima che sono, gli ho separato il collo dal resto del corpo con il machete. Ora l'imbottitura riempe il mio nuovo divano.
Giorno 16
Ho preso un orsetto e l'ho sbattuto dentro al congelatore mentre il suo amico si è ritrovato senza gli occhi. Poveretto, sembrava così infelice di non vederci più che gli ho buttato un accendino in bocca. Dopo due ore ho estratto il suo amichetto con cui faceva cose contronatura; Era un blocco di ghiaccio e aveva così freddo che ho deciso di scaldarlo nel forno.
Giorno 17
Tre orsetti ballavano allegri intorno ad un falò. Erano TROPPO felici e ho deciso di smorzare questa felicità! Sono arrivato nella radura in cui stavano ballando ne ho preso uno e l'ho spinto dentro al falò; Chissà perché strillava così forte dopotutto non era così doloroso. Mentre mi stavo per girare uno degli altri ha cercato di lanciarmi verso il falò ma gli ho aperto lo stomaco con il machete. Poi l'ho preso e l'ho arrotolato intorno allo stomaco del terzo e gli ho ficcato una ventina di petardi in bocca: questa sera ci sono stati i fuochi d'artificio insieme a tantissimo cotone.
Giorno 22
Dopo aver visto Saw l'Enigmista ho deciso di applicare le sue torture: un successo! L'unico orsetto che si è salvato non aveva più la gamba ed era brutto e deforme così, per renderlo guardabile, gli ho mozzato anche l'altra. Si è messo a strillare così forte che ho dovuto strappargli le corde vocali per zittirlo.
Giorno 24
Finalmente è arrivata la mia nuova motosega: l'ho subito provata su due orsetti che passavano di là; imbottitura d'appertutto, una figata. Siccome non ero soddisfatto mi sono avvicinato ad un orsetto, gli ho afferrato la testa e glie l'ho infilata nel quadro elettrico, fulminandolo; siccome il cadavere puzzava l'ho buttato nella spazzatura.
Giorno 29
Ho avviato una coltivazione di cicuta e marijuana dietro casa mia. Per ora gli orsetti non sospettano di me (anche perchè non ho lasciato testimoni), così quando ho offerto dei biscottini a tutti non hanno avuto niente da ridire: sono morti fra convulsioni di dolore, che abbia esagerato con la cicuta?
Ps: Ho trovato su internet dove si dice munnezza, a Napoli. Credo che forse andrò a vivere lì, ci sono delle persone che apprezzerebbero il mio talento...
Giorno 32
Mentre giocavo a GTA ho trovato un biglietto con uno strano numero telefonico: ho chiamato e mi ha risposto qualcuno in una lingua incomprensibile e ho pensato che fossero gli altri orsetti e li ho mandati affanculo. Bastardi.
Giorno 32, spazio
Oggi un tizio mi ha chiamato sul mio nuovo modello di telefono mentre pulivo il mio ufo. Gli ho risposto, ma non capivo niente di quello che diceva. Vabè, tanto fra qualche giorno sbarcheremo su un isoletta per prenderne possesso e per allora mi sarò dimenticato di questo strano fatto... di cosa stavo parlando?
Giorno 33
Sono andato nella fabbrica di dolci della città e ho sbattuto un orsetto dentro la macchina mescolatrice. Ha urlato molto. Poi sono uscito ho dato fuoco all'edifico e a due case li intorno. Otto di quei bastardi sono usciti in preda alle fiamme e allora ho deciso di non farli soffrire: li ho .scannati a colpi di machete mentre il fuoco li dilaniava. Divertente.
Giorno 34
Ho buttato una granata fumogena dentro la casa di un orsetto. Credo sia morto soffocato. Poi sono andato alle poste e ho ridotto la fila a colpi di machete per poi ordinare del C4 in forma anonima, ho ritrovato il post-it solo oggi. Sono tornato a casa e mi sono creato un coltellino come quello di Altair e, da un tetto, mi sono buttato e ho atterrato un orsetto a cui ho aperto lo stomaco a colpi di lama.
Giorno 36
Ho ordinato Just Cause 2 e poi sono andato al Luna Park dove ho indivduato un orsetto che una volta mi ha fatto lo sgambetto. l'ho inseguito sul ponte dei dolciumi con il machete mentre un poliziotto-orsetto mi ha sparato: ho schivato il colpo che ha beccato la mia preda, facendola saltare in mille pezzi. Così mi sono girato e l'ho massacrato di botte prima di staccargli i denti uno ad uno e, dopo avergli strappato la lingua, l'ho buttato in mare.
Giorno 37
Sono rimasto da solo nel villaggio, gli altri orsetti si sono dati alla macchia. Non c'ho un cavolo da fare, tranne che bruciare tutti i corpi o usarli come simpatici pezzi degli scacchi giganti. Oggi mi è parso di vedere un orsetto; me lo sarò immaginato.
Giorno 40
Oggi mentre fumavo dell'erbetta c'è stato uno strillo da far accapponare il mio pelo sintetico. Poi la notte mi sono ritrovato gli zombie degli orsetti che avevo martoriato. Venivano tutti verso di me, grigi rattoppati, semidistrutti e qualcuno aveva pure la maglietta dei Shonora. Sono scappato per ore finchè non mi sono rotto e ho sparato a tutti con una mitragliatrice. poco dopo erano ridotti in pezzi così piccoli che quasi non si vedevano. Comunque devo ricordarmi di bruciare tutti i cadaveri.
Giorno 50
Caro diario, sono arrivati sulla mia isola, contemporaneamente, dei tizi in tuta sadomaso e dei pirati o roba del genere. Era una mattina radiosa e stavo affilando il machete e controllando di avere ancora abbastanza C4 quando sento un rumore strano, come se qualcuno si stesse frustando. Ho ignorato le grida, probabilmente erano due orsetti sopravvissuti che facevano strani giochi erotici. All'ora di pranzo risento di nuovo lo strillo e allora prendo su il mio fucile d'assalto, machete e granate e vado verso la fonte delle strilla. Trovo soltanto dei cadaveri di orsetti sgozzati." C'è qualcuno che mi vuole rubare il lavoro", ho pensato. La notte, poi, dai cespugli saltano fuori questi tizi con dei coltelli, tutti vestiti di nero. Sulle prime ho pensato ad un raduno di sadomaso ma poi ho ripensato ai cadaveri sgozzati e allora gli ho tirato una granata, facendo saltare corpi dappertutto. Brutto affare, comunque di sicuro ce ne sono ancora, l'ho capito da due cose: 1)Il mio senso di orsetto omicida sta vibrando 2)Ho trovato un biglietto del raduno dei ninja. Quindi domani vado a caccia. Però di pomeriggio sono attraccate due navi di marinai. Niente di speciale, li ho ammazzati tutti, impalandoli. Il capitano però è scappato. A notte fonda poi ho sentito uno sparo e ho trovato il suo cadavere con una pistola in mano: evidentemente si è suicidato.
Giorno 51
Ho sbattuto una mini-bomba all'azoto su un luogo dove erano radunati i ninja rimasti. Che urla che ho sentito.
Giorno 60
Incredibilmente sono sbarcati gli alieni: sono degli orsetti verdi anche loro. Avevano schiavizzato gli orsi e avevano preso l'isola e io mi sono rifugiato nel bosco. Poi sono arrivati i federali, ma metà di loro sono stati mangiati dagli zombie e il resto sono stati catturati dagli alieni. Così ho preso una trentina di granate a frammentazione e il mio fucile a pompa. Ho fatto esplodere un C4 in mezzo al bosco e gli alieni sono arrivati sul luogo. Ho preso tutte le granate e le ho tirate sugli alieni che sono saltati in aria. E poi gli orsetti restanti mi hanno festeggiato e mi hanno fatto una torta. Ma quel bastardo di Daddles mi ha spiaccicato la torta in faccia: quei bastardi... così me ne sono tornato alla capanna, ma prima ho ucciso tutti con il mio lanciarazzi.
Manuali:Liberarsi degli animatori di un villaggio turistico
Finalmente, dopo un duro anno di lavoro, arrivi nel villaggio a 3 stelle che hai prenotato per goderti una vacanza; proprio mentre sei spaparanzato sul lettino un'ombra ti copre il sole: apri gli occhi e... un tizio con una maglietta con un logo grande come una casa vi sorride a 32 denti. Sei appena caduto nella rete di un animatore, d'ora in poi non potrai più farti una vacanza in pace! Ma non disperare: segui questo manuale e andrà tutto bene. Forse...
Avvertenza
Da ora in avanti questo articolo è violento e non adatto ai bambini, ai deboli di cuore e agli anziani, come specificato dall'avvertenza qui sotto: Template:Violenza Sei avvisato, quindi non sporgere denuncia!
Occorrente
- Armi di vario genere;
- Un cambio di vestiti (il sangue sporca);
- Non avere pudore nell'uccidere (preferite avere una vacanza d'inferno oppure fare un favore all'umanità eliminando quegli scassaballe?!);
- Il manuale Costruire una Trappola
Bersaglio N°1: Animatore a scelta
Scegliete un animatore a caso: sarà il vostro primo obbiettivo.
Trappole Consigliate
1-Collegate la doccia del suo bagno ad una cisterna di benzina e truccate il suo fono in modo che spari fiamme: successo assicurato.
- Svantaggi:Urla che posso destare sospetti; ustioni gravi se vi sbagliate a modificare il fono.
2-Imbottite i bignè del buffet con delle granate e fateglieli magiare: farà un bel botto.
- Svantaggi:Sangue dappertutto; possibile morte di inncocenti.
Sindrome del Guardaculo
La Sindrome da Guardaculo è una malattia che colpisce esclusivamente i ragazzi.
Final Fantasy XXX
capitoli prima)Final Fantasy XXX (FF "L'Ennesima Palla"), è un altro capitolo dell'ormai interminabile serie.
Trama
La trama del gioco, che in molte copia spudoratamente si ispira in modo palese a Neon Genesis Evangelion, vede un'equipe di scienziati impegnati in un esperimento che dovrebbe aprire le porte verso un nuovo piano della realtà. Le cose però vanno male, e le forze provenienti "dall'altra parte" scaricano sulla terra una quantità d'energia tale da far esplodere la centrale nucleare "Nuova Chernobyl". Le radiazioni, combinate con varie dorghe e/o ormoni, trasformano una serie di personaggi che si trovano a dover lottare in alcune lotte clandestine per dare un senso alla propria esistenza, altrimenti inutile.
Questo gruppetto decide di salvare il mondo da un cattivone di turno, un essere supercazzuto che altro non è che il clone di Lighthing di FF XIII ad opera del Dr. Sajipo.
Personaggi
- Il protagonista è Ragna the Bloodledge, soprannominato "Grim Raper": un guerriero dotato di un braccio meccanico che usa per sfondare tutto e tutti (da qui il soprannome); impunga un arma bianca ed è mosso dal desiderio di vendetta verso chi si è portato via sua sorella Saya, scappata con un cliente.
- Jin Kisaragi, fratello alcolizzato e tossicodipendente di Ragna posseduto da una creatura malvagia; ha una spada lunga quanto sè stesso(come tutti i personaggi di FF), passerà dalla parte del nemico quando esso gli prometterà fama, gloria e una pagina su Nonciclopedia.
- Noel Vermillion, la gnocca di turno, è l'unico esemplare di ragazza-soldato mai visto. Combatte imbracciando due fucili che, nella sua super mossa, diventano una mitragliatrice a getto.
- Rachel Alucard è uno dei personaggi più ambigui, si tratta infatti di una giovane vampira che lotta accompagnata da una buffa creaturina. Il suo stile di combattimento prevede il lancio di dildo elettrificati.
- Taokaka è una donna-gatto dotata di artigli davvero pericolosi[citazione necessaria], che non usa mai per paura che si scheggino.
- Carl Clover è la copia distorta di Harry Potter con tanto di occhiali rotondi e cappello a cilindro; combatte con una bacchetta trovata in un set di magia fai-da-te.
- Litchi Faye-Ling è il clone Mai Shiranui: bella e
precoceprocace, combatte con un bastone a catena che usa per altri scopi.
- Arakune, un essere "semi-solido" che sembra uscito da un film di Hayao Miyazaki e che può cambiare forma a piacimento: praticamente è come Ditto.
- Iron Tager si tratta di un cyborg, copia malfatta di Iron-Man, in grado di eliminare ogni avversario in pochi secondi grazie ad una devastante ondata di House a tutto volume.
- Bang Shishigami è un cosplayer dei Naruto.
- V-13 e Hakumen: la prima è un potente cyborg costruito a immagine di Saya, la sorella-baldracca di Ragna; il secondo è una sorta di "supereroe" vestito da libellula.
Nemici
- Mostri: Te lo devo spiegare davvero?!
- Boss: Solitamente sono giganteschi e con un numero spropositato di HP; se sono di taglia media o sono delle schiappe o sono i più stracazzuti.
- Dr.Sajipo: Un ex-ricercatore Pampers che è stato buttato fuori dalla "Nuova Chernobyl" dopo l'incidente; per vendicarsi degli scienziati che lo licenziarono crea un clone di Lighthing (solo con un altro colore di capelli); dopo esseresi vendicato decide di conquistare il mondo.
- Il nemico misterioso o Boss Finale o Clone Lighthing: Direttamente da FF XIII è il più potente essere di tutto il gioco(come era ovvio); creato dal Dr.Sajipo gli si rivolterà contro e lo ucciderà(un classico).
- Statistiche:
| HP: | Millemila |
| Attacco: | Millemila |
| Difesa: | Millemila |
| Magia: | Millemila |
| Possibilità di sconfitta: | 9.99999999999/10 |
Magie
- Peto Infuocato-Tipo:Fire-Costo:5MP-Note:/
- Peto da Vigorsol-Tipo:Blizzard-Costo:5MP-Note: Devi magiare un pacchetto di Vigorsol
- Crack-Tipo:Cura-Costo:15Mp o 3 pasticche e/o molte canne-Note: Sniffare con cautela
- Tormentone-Tipo:Nonciclopedia-Costo:/-Note: Devi essere Niubbo
- Scadenza-Tipo:Nonciclopedia-Costo:/-Note: L'avversario deve essere un NPU (NemicoPocoUmoristico)
- Ban-Tipo:Nonciclopedia-Costo:/-Note:L'avversario deve essere un vandalo/troll
Invocazioni
- Giuliano Ferrara-Effetto: Mangia gli avversari-Costo: 30MP-Note: Attento se non vuoi finire anche tu nel suo stomaco.
- Silvio Barzellettiere-Effetto: Induce gli avversari al suicidio con le barzellette-Costo: 60MP-Note: Non votare per lui!
- Prostituta-Effetto: Gli avversari saranno occupati-Costo: Soldi, tariffe variabili.-Note: Non usare senza il permesso di mamma.
- Magikarp-Effetto: Splash! Ma non succede nulla...-Costo: Una Pokèball-Note: Non fa niente di utile.
- Naughty Bear-Effetto: Uccisione in modo brutale degli avversari-Costo: 100MP-Note: Invitalo alla tua festa di compleanno se non vuoi fare la stessa fine degli avversari!
- Artemis Fowl-Effetto: Rintontimento degli avversari con discorsi da far impallidire un professore di università-Costo: Lingotti d'oro-Note: Annuisci sempre se non vuoi che ti spieghi più dettagliatamente!
Combo
Le combo sono delle combinazioni da neurodeliri di attacchi, peti e chi più ne ha più ne metta. Ogni personaggio ha una propria serie di combo così come ce ne sono alcune in comune. Si dividono in 3 livelli, di potenza crescente.
Combo Comuni
Come già detto i personaggi condividono alcune combo, proprio come le case comuni.
- Spazzata
- Lv.1: Il personaggio pulisce il terreno
- Lv.2: Il personaggio pulisce e lucida il terreno
- Lv.3: Il personaggio pulisce e lucida il terreno CON L'AVVERSARIO.
- Carica
- Lv1: Il personaggio avvia un videogioco e aspetta che termini il caricamento
- Lv.2: Il personaggio si carica in spalla qualunque oggetto inanimato
- Lv.3: Il personaggio si lancia a testa bassa sull'avversario finendo inevitabilmente contro un muro
- Presa
- Lv1: Il personaggio raccoglie un sasso e grida "PRESO!" per tutto il campo
- Lv.2: Il personaggio prende al volo un qualsiasi oggetto utilizzando un guantone da Baseball
- Lv.3: Il personaggio prende l'avversario, lo solleva e... scegliete voi che farne
- Riacrica Mp
- Lv1: Il personaggio si ricarica 10MP
- Lv2: Il personaggio si ricarica 30Mp
- Lv3: Il personaggio si ricarica tutti gli MP se tutto va bene...
Combo dei Personaggi
Le combo dei personaggi si dividono in due livelli
Ragna the Bloodledge
- Sfondamento
- Lv.1: Con il braccio meccanico sfonda gli avversrai di botte
- Lv.2: Sfonda qualcos'altro
- Chain Slash
- Lv.1: Con la sua arma bianca colpisce l'avversario a ripetizione senza mai colpirlo
- Lv.2:Maciulla l'avversario come se fosse un agnello sacrificale
- Gunblade
- Lv.1: Spara con la sua arma bianca
Jin Kisaragi
- Spade d'energia
- Lv.1: Invoca delle spade d'energia che lo colpiscono da solo
- Lv.2:Invoca delle spade d'energia che affettano l'avversario;
- Chain Slash Vedi sopra
- Bufera
- Lv.1: Ti lancia contro cubetti di ghiaccio
- Lv.2: Ti congela con una tormenta di neve
Noel Vermilion
- Pioggia di proiettili
- Lv.1: Di spara con le pistole
- Lv.2:Ti spara con le pistole ANCORA PIÙ FORTE!
- Combo di Colpi
- Lv.1: Ti colpisce con il calcio delle pistole ripetutamente
- Lv.2: Ti colpisce sia con il calcio delle pistole sia con i calci veri e propri, sopratutto sui gioielli.
- Megamitragliatricechepiùmeganonsipuò
- Lv.1: Ti trasforma in un colabrodo
- Lv.2: Ti riduce in polvere
Rachel Alucard
- Pioggia di Dildo
- Lv.1: Dei dildo elettrificati entrano in qualsiasi orifizio del tuo corpo
- Lv.2 I dildo ti perforano come burro
- Puffata
- Lv.1 Il suo puffo ti puffa in testa
- Lv.2:Il suo puffo ti strilla nelle orecchie la sigla del suo cartone animato fino alla necrosi del cervello
- Succhiasangue
- Lv.1 Ti salta al collo e ti prosciuga di ogni liquido
- Lv.2 Ti salta al collo e ti prosciuga di ogni liquido per poi chiuderti un sarcofago e gettarti in un rogo
Taokaka
- Fusa
- Lv.1 Ti striscia sulle gambe, facendoti le fusa
- Lv2 Ti striscia sulle gambe, facendoti le fusa per poi svellerti i testicoli
- Palle di pelo
- Lv.1 Ti lancia contro una raffica di palle di pelo
- Lv.2 Ti lancia contro una raffica di palle di pelo appiccicose e acide
- Graffio
Credo che tu lo capisca da solo
Harry Potter Carl Clover
- Stupeficium
Vedi Harry Potter
- Impedimenta
Vedi Harry Potter
- Avada Kedavra
Vedi Harry Potter
Litchi Faye-Ling
- Double Kick
- Lv.1 Due calci nello stomaco
- Lv.2 Due calci nei gioielli
- Rasega
- Lv.1 Masturba l'avversario
- Lv.2 Masturba l'avversario e poi glie lo stacca
- Spaccadenti
- Lv.1 Colpo di catena sui denti
- Lv.2 Colpo di catena e calcio sui denti
Arakune
- Trasformazione!
- Lv.1 Si trasforma nell'avversario
- Lv.2 Si trasforma in tutto quello che vuoi
Iron Tager
Vedi Iron Man
Bang Shishigami
- Tecnica della moltiplicazione
- Lv.1 Crea una miriade di copie di sè
- Lv.2 Crea una miriade di copie di sè +1
- Tecnica della sostituzione
- Lv.1 Crea una copia che fa tutto al posto suo
- Lv.2 Crea una copia che combatte con lui
- Kamehameha
- Lv.1 Un'ondata di energia
- Lv.2 Un'ondata di energia più forte
