Pokémon (videogioco): differenze tra le versioni
m (Rollback - Annullate le modifiche di 93.46.199.34 (discussione), riportata alla versione precedente di 93.46.222.148) |
|||
| Riga 135: | Riga 135: | ||
Templari usciti da una puntata di Voyager<ref>tra l'altro sono vestiti esattamente come Altair</ref> il cui scopo è la conquista del mondo per costringere gli umani a liberare i Pokémon, trattati non come esseri viventi ma come strumenti da combattimento<ref>Evidentemente ignorano che la maggior parte dei Pokémon per evolversi devono lottare tra loro</ref>. Molto coerenti con i loro ideali, infatti nonostante si dichiarino favorevoli alla libertà dei Pokémon e contro i combattimenti loro stessi li catturano e li mandano a combattere contro la tua squadra. |
Templari usciti da una puntata di Voyager<ref>tra l'altro sono vestiti esattamente come Altair</ref> il cui scopo è la conquista del mondo per costringere gli umani a liberare i Pokémon, trattati non come esseri viventi ma come strumenti da combattimento<ref>Evidentemente ignorano che la maggior parte dei Pokémon per evolversi devono lottare tra loro</ref>. Molto coerenti con i loro ideali, infatti nonostante si dichiarino favorevoli alla libertà dei Pokémon e contro i combattimenti loro stessi li catturano e li mandano a combattere contro la tua squadra. |
||
== Stranezze varie == |
=== Stranezze varie === |
||
*Nel tuo zaino possono entrare pepite, pozioni, chiavi, pietre, Poké Ball, biciclette, cellulari, tre canne da pesca, detector e altri aggeggi vari: altro che Eta Beta e Doraemon! |
*Nel tuo zaino possono entrare pepite, pozioni, chiavi, pietre, Poké Ball, biciclette, cellulari, tre canne da pesca, detector e altri aggeggi vari: altro che Eta Beta e Doraemon! |
||
*Nonostante tutto il peso sopracitato il protagonista non si stancherà mai, anzi correrà per tutta le regione a piedi alla velocità di 50 km/h. |
*Nonostante tutto il peso sopracitato il protagonista non si stancherà mai, anzi correrà per tutta le regione a piedi alla velocità di 50 km/h. |
||
Versione delle 01:49, 24 lug 2011
Template:Nintendo Ti ringraziamo per aver acquistato da Nonciclopedia la versione di Pokémon Oro per Game Boy Color a soli 10850€.
| |
| Tipo di gioco | Gioco di ruolo torturity |
| Programmato da | Nippomani |
| Pubblicato da | Nintendo |
| Piattaforma | Gem Boy Nintendo |
| Approvazione del MOIGE | No, causa violenza del giuoco |
| Il gioco è vivo? | Secondo Nietzsche no. Ma è letale. |
I videogiochi dei Pokémon sono, oltre che un sofisticato ed efficace sistema di controllo mentale, una delle prime cause del buco dell'orzoro e sono contraddistinti da una varietà incredibile di trame, posti e nomi. Riportiamo qui di seguito i capitoli della saga e le principali differenze.
Pokémon Rosso
In questo gioco sei un filo-cattocomunista, originario della Città del Vaticano, che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Prodichu; questo indurrà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi fascistoni e che batterai sempre mandandogli il fido Prodichu fino a quando, internato dentro una casa di cura scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da battere in compagnia del tuo fido Prodichu.
Pokémon Blu
Il gioco si ambienta in un mondo molto simile alla Padania; in questa versione sei un filo-leganordista che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Berluscamon; questo porterà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi comunisti e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[1] fino a quando, internato dentro una casa di cura presso Porto Cervo scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da battere grazie a Berluscamon.
Pokémon Verde
In questo gioco sei un ambientalista incazzato che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon; Qui avrai la possibilità di scegliere il tuo Pokémon iniziale fra il Pokémon di tipo Spettro Fassinodon, il Pokémon del terzo tipo Luxuria e il Pokémon di tipo Cacca Mastellos. Con l'aiuto del tuo personalissimo Pokémon dovrai difendere le verdi foreste sicule dagli attacchi di alcuni piromani mancati, il Team Rocket, e battere i Superquattro (Bossi, La Russa, Calderoli e Berlusconi) e il Campione (Di Pietro) nell'ultima tappa di ogni allenatore di Pokémon: la Lega Nord.
Pokémon Giallo
In questo gioco sei un cinese che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Zedongamon; questo porterà l'URSS, capeggiata dal tuo rivale e dal suo Pokémon Stalingrad a iniziare una guerra atomica nella quale parteciperanno anche gli USA, sotto il diretto controllo dei Pokémon Bushduck, Condom Leezza e Mr. Obama, e l'Italia, ovviamente capeggiata da Berluscamon. La guerra durerà 46 anni e ne uscirà vittoriosa la Cina di Zedongamon, che a questo punto dovrà vedersela con la triade di Pokémon leggendari Articuno, Zappados e Moltrezemolo.
Pokémon Oro
In questo gioco sei Paperon De Paperoni che di colpo a dieci anni trovi il tuo primo lingotto d'oro, vaneggiando che l'hai trovato grazie all'aiuto da parte di strane creature sadomasochiste chiamate Pokémon; Qui avrai la possibilità di scegliere il tuo Pokémon iniziale fra il Pokémon di tipo Spettro Fassinodon, il Pokémon del terzo tipo Luxuria e il Pokémon di tipo Cacca Mastellos. Purtroppo, a causa di Tua Madre che ha avuto un improvviso attacco di emorroidi farai tardi all' appuntamento con il professore, che ti darà l'ultimo Pokémon rimasto: Briatoise. Il tuo scopo sarà quello di accumulare più soldi possibili e investirli in attività imprenditoriali e accumulare un immenso capitale. Ovviamente dovrai vedertela con la Banda Bassotti, Amelia, Qui, Quo e Qua e prendere a calci quel fannullone di Paperino. Alla fine del gioco dovrai affrontare il tuo acerrimo rivale Rockerduck, nuovo capo della Lega Nord.
Pokémon Argento
In questo gioco sei Silver Surfer che di colpo a dieci anni smarrisci la tua tavola da surf. Allora minacci il primo Pokémon che passa a imparare a surfare, vaneggiando che strane creature sadomasochiste chiamate Pokémon ti avrebbero aiutato a ritrovare la tua tavola; Qui avrai la possibilità di scegliere il tuo Pokémon iniziale fra il Pokémon di tipo Erba Marley, quello di tipo Roccia Onix, e quello di tipo Lotta Materazzar. Dopo aver sconfitto i fottutti capopalestra a colpi di tavola da surf, potrai decidere se affrontare i Superquattro o continuare la ricerca delle palle del drago, evocando il Drago Muciaccia ed esprimendo il desiderio di cambiare sesso.
Pokémon Rosso Fuoco
In questo gioco sei un piromane assetato di sangue che di colpo a dieci anni incomincia a incendiare mezzo Sud Italia assieme a Mussolikyo, un Pokémon dalle labbra a canotto, per il puro gusto di sentire odore di terrone bruciato. Lo scopo del gioco è quello di fare terra bruciata di Kanto (trasposizione nipponica per Palermo) e Johto (trasposizione nipponica per Reggio Calabria) in compagnia degli immancabili Pokémon.
Pokémon Verde Foglia
In questo gioco sei un drogato che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quelle più potenti, quelle di tipo erba che tra un combattimento e l'altro usi per farti le canne, questo porterà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi capopalestra e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[2] fino a quando, internato dentro una casa di cura scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da battere grazie a Berluscamon.
Pokémon Marrone Merda
Pokémon Giallo Piscio
In questo gioco sei un incontinente che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Berluscamon, questo porterà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi capopalestra e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[4] fino a quando, internato dentro una casa di cura scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da batter e grazie a Berluscamon.
Pokémon Demente
Pokémon Pirla
In questo gioco sei un gay che di colpo a dieci anni incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Berluscamon, questo porterà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi capopalestra e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[6] fino a quando, internato dentro una casa di cura scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da battere grazie a Berluscamon.
Pokémon Patina
È un sequel di Pokémon Demente e Pokémon Pirla... In questo gioco sei un ragazzo di 10 anni con problemi di inferiorità. Troverai altri Porkémon e un Pokémon speciale: Gelatina. Dovrai sconfiggere il Team Galassia con i Porkémon che troverai in mezzo al letame. Nuovo negozio: Spaccio Pokémon! Fai sentire il tuo Pokémon in Paradiso con le droghe Pokéjuana, Pokéina e Pokécstasy.
Pokémon Olio Cuore
Sequel di Rosso Fuoco e remake di Oro, in questo gioco dovrai farti il culo per trovare l'oro, ma visto che non ti va di sudare sette camicie decidi di vendere il tuo cuore. Quando inizi il gioco sei Nessuno, e devi ascoltare un vecchio rimbambito che ha smarrito il suo viagra, poi puoi scegliere se essere Maschio, Femmina o Ermafrodita. Nella tua casetta di merda tua madre ti donerà un cellulare. Dirigendoti al laboratorio, incontrerai un Nonciclopediano che ti prenderà a calci in culo perché sei un niubbo. In questo gioco ritorneranno quei coglioni del Team Rocket pronti a scassare le palle al primo che passa. All'improvviso incominci a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Berluscamon, questo porterà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi capopalestra e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[7] fino a quando, internato dentro una casa di cura scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da batter e grazie a Berluscamon.
Pokémon Soul Sister
Sequel di Erba Verde e remake di Argento, in questo gioco dovrai farti il culo per trovare l'argento, ma visto che non ti va di sudare sette camicie decidi di vendere l'anima. Quando inizi il gioco sei Nessuno, e devi ascoltare un vecchio rimbambito che ha smarrito il suo viagra, poi puoi scegliere se essere Maschio, Femmina o Ermafrodita. Nella tua casetta di merda tua madre ti donerà un cellulare. Dirigendoti al laboratorio, incontrerai un Nonciclopediano che ti prenderà a calci in culo perché sei un niubbo. In questo gioco ritorneranno quei coglioni del Team Rocket pronti a scassare le palle al primo che passa. All'improvviso incominci a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Berluscamon, questo porterà i tuoi genitori a portarti da vari psicologi che tu scambierai per malvagi capopalestra e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[8] fino a quando, internato dentro una casa di cura scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da batter e grazie a Berluscamon.
Pokémon Bianco e Negro
In questi giochi il personaggio sia il figlio primogenito bianco/negro di due negri/bianchi che all'improvviso incomincia a vaneggiare dicendo di vedere delle strane creature chiamate Pokémon e di possedere quella più potente: Berluscamon. Questo convincerà i tuoi genitori xenofobi a portarti da vari psicologi che scambierai per malvagi capopalestra e che batterai sempre mandandogli il fido Berluscamon[9] fino a quando, internato in una casa di cura, scoprirai altri mondi fantastici con nuovi nemici da battere. durante il gioco potresti essere discriminato da cinesi .
Caratteristiche del videogioco
Signori e Signore, buonasera e benvenuti ad una nuova puntata di Superquark! Oggi, il nostro fido Piero Angela ci porterà alla scoperta del mondo Pokémon e delle sue irrealtà: siamo pronti?
Regione: clima, istituzioni, economia, città e abitanti
Ogni gioco o serie animata Pokémon è ambientata in una regione grande come un continente, di solito circondata dal mare (quindi, a tutti gli effetti, un isola).
Qui è eternamente estate, non piove mai (le rare volte che lo fa c'entra sempre un Pokémon Leggendario o qualcosa di simile), il sole sorride e splende alto nel cielo. La neve non si sa neanche cos'è, a parte nelle montagne più impervie, dove comunque la gente è a mezze maniche. La notte dura un quarto del giorno, la flora (composta solo da erbacce, sterpaglie e pini) e la fauna (solo Pokémon) vivono in pace e in armonia con gli umani. Quest'ultimi vivono in pace fra di loro, non ci sono guerre, le armi non esistono e la gente è tutta uguale, come se fosse uscita da una fotocopiatrice. Quasi nessuno lavora, la gente se ne sta in casa propria o per le strade a camminare su e giù senza motivo: gli unici che hanno un impiego sono i venditori dei Pokémarket e, nonostante questo, tutti vivono alla grande ci sono soldi in abbondanza e nessun tipo di tasse: un paradiso fiscale, insomma. Di seguito analizziamo la popolazione:
- Bullo: un ragazzetto con capello con visiera e pantaloni a maniche corte; siccome non sono mai andati a scuola non sanno neanche l'alfabeto.
- Pupa: ragazzina di città con minigonna blu quasi inesistente che, invece di guadagnare i soldi in modo onesto, preferisce combattere con Pokémon pucciosi e inutili.
- Bellezza: prostitute di alto borgo dedite alla Pokéfilia.
- Pigliamosche: fanatici di insetti che se ne vanno in giro con un retino (inutile in quanto si usano le Poké Ball), sprecando la propria vita cercando di catturare ed allenare Pokémon insetto.
- Insettologo: come sopra, solo più intelligente e con gli occhiali.
- Karateka: sono tutti cintura nera e, invece di prendere a pugni il proprio avversario, preferiscono sfidarlo con i Pokémon.
- Psiche: i soliti truffatori che dicono di predire il futuro.
- Avventuriero: il nonno di Heidi in versione Pokémon.
- Nuotatori e Ciclisti: dicono di fare sport ma in realtà sprecano il loro tempo allenando i loro Pokémon.
- Domadraghi e Domatori: fenomeni da baraccone che, insieme agli psiche, fondano dei circhi in cui i Pokémon lavorano in nero.
- Scienziati e Cervelloni: nerd e secchioni in versione Pokémon.
- Capipalestra: non trovando un lavoro si sono rifugiati in questi posti in cui hanno vitto e alloggio gratis.
- Pokéfanatici: dei simpatici travestiti per far colpo sulle bellezze.
- Pescatori: gli unici del gioco ad avere fino a sei Pokémon, ma tutti Magikarp.
- Gentiluomini: quelli più fighi e tirati, che purtroppo non hanno neppure un Pokémon decente, ma son pieni di fighe comunque.
- Fantallenatori: di questi non ne trovi nessuno(e stavolta dico nessuno sul serio, credimi)con dei capelli normali.
Le città più piccole (come Pallet) sono composte da 2 case e un laboratorio Pokémon o, in alternativa, due case, un Market e un Centro Pokémon. Quelle più grandi hanno palazzi enormi e tantissime case disabitate e sigillate in quanto non presentano nessun tipo di porta. Nelle città più grandi ci sono i centri commerciali. Passiamo alle istituzioni e alle leggi: la massima autorità (nonchè l'unica) sono i Super4, la scopiazzatura dei Fantastici 4, che non fanno altro che starsene chiusi nella Lega Pokémon a far niente. L'unico Super4 ad avere casa è Lorelei, secchiona dai capelli rossi con occhiali enormi. La polizia, fancazzista, non esiste, giusto tre agenti che passano ore e ore a provarci con le pupe. I criminali sono il Team (Magma\Idro\Rocket\Galassia\Plasma) che seminano terrore e paura in tutta la regione, facendo rapine, attacchi a multinazionali e l'apertura di casinò in nero (Team Rocket, dei mafiosi in versione Pokémon) o risvegliando Pokémon Leggendari (tutti gli altri).
Team Rocket
Avete presente la mafia? Ecco, il Team Rocket è uguale tranne che per il fatto che non sanno nemmeno cos'è un arma da fuoco e per il fatto che vengono scoperti costantemente. Praticamente i veri padroni di Kanto vengono sputtanati da un ragazzino che passava di li per caso (che saresti tu). Il loro capo, Giovanni, è capopalestra e copre i suoi loschi traffici pagando la Lega Pokémon con dei Pokémon Superpotenti. Altro che Idro-Magma-Galassia!
Team Galassia
Un'altro team inutile, dove tutti hanno i capelli a caschetto verdi e abiti di carta stagnola. Loro tentano di ricostruire un nuovo universo, tentando di distruggere il nostro.
Team Idro & Magma
Due team inutili, allo scopo di comandare l'acqua o il fuoco/terra. Sono continuamente in conflitto, e stranamente l'acqua non è mai riuscita a battere il fuoco.
Team Plasma
Templari usciti da una puntata di Voyager[10] il cui scopo è la conquista del mondo per costringere gli umani a liberare i Pokémon, trattati non come esseri viventi ma come strumenti da combattimento[11]. Molto coerenti con i loro ideali, infatti nonostante si dichiarino favorevoli alla libertà dei Pokémon e contro i combattimenti loro stessi li catturano e li mandano a combattere contro la tua squadra.
Stranezze varie
- Nel tuo zaino possono entrare pepite, pozioni, chiavi, pietre, Poké Ball, biciclette, cellulari, tre canne da pesca, detector e altri aggeggi vari: altro che Eta Beta e Doraemon!
- Nonostante tutto il peso sopracitato il protagonista non si stancherà mai, anzi correrà per tutta le regione a piedi alla velocità di 50 km/h.
- Nessuno dorme, si riposa, cresce, mangia, si lava, si cambia i vestiti.
- Non esistono veri ladri, solo team strampalati.
- Non esistono automobili o altri mezzi di trasporto (uniche eccezioni sono la nave M/N Anna, il treno di Pokémon Oro-Argento-Cristallo, il camion dei traslochi all'inizio di Rubino/Zaffiro/Smeraldo e il furgoncino sotto il quale i bimbiminkia dicono che c'è Mew), solo la bici e le proprie gambe.
- Non esistono le scuole, ad eccezione di quella per gli allenatori, dove non c'è l'insegnante.
- Puoi entrare in tutte le case che vuoi correndo e rubando oggetti da terra (o dal bidone).
- Tutte le persone che incontri ti salteranno addosso indemoniate, sfidandoti ad una battaglia Pokémon e raccontandoti tutta la loro vita.
- Puoi visitare tutta una regione in un quarto d'ora ma per finire la storia ci impieghi come minimo 20 ore.
- Qui nessuno si riproduce, infatti le uova dei Pokémon finiscono lì per caso (lo dice anche il nonnino della pensione).
- Il protagonista ha solo la madre, il rivale solo la sorella.
- Nonostante tu sia l'unico a battere tutte le 8 palestre, ci sono minimo 340 allenatori nella Via Vittoria che se ne stanno fermi dicendo che vanno a battere la lega (e hanno solo tre Pokémon).
- Nelle palestre ci sei solo tu come sfidante, in qualunque momento entri. Chissà quanto guadagnano i capipalestra a combattere con una sola persona ogni versione!
- Tutti gli oggetti fuori dallo zaino sono a forma di Poké Ball.
- Un bimbo di 10 anni fa discorsi di Pokémon con 30enni sconosciuti e manda in fumo dei rachet internazionali.
- Ditto può accoppiarsi con tutti, maschi e femmine. E riesce pure a trasformarsi in una versione di sesso opposto di Pokémon dal sesso unico come Hitmonchan o Jynx.
- In Rubino/Zaffiro/Smeraldo puoi stare sott'acqua delle ore, tanto non affogherai mai. Inoltre, mentre lanci un Pokémon, parlerai come se ne niente fosse.
- Nell'acqua puoi stare sulla groppa di qualsiasi Pokémon che sappia nuotare. Anche se sei un grassone di millemila chili e sali su un pesciolino di cinque centimetri.
- Se batti un avversario, questi ti cederà duecento lire e resterà dove si trovava prima. Se invece vieni battuto, perdi metà dei tuoi risparmi e ti risvegli in un centro Pokèmon a 10 chilometri di distanza.
- Se fai accoppiare Ditto e Kangaskhan dall'uovo uscirà un Kangaskhan adulto col cucciolo nel marsupio.
- Nessuno ha ancora capito a che cazzo serva il vecchietto che ti mostra come catturare i pokémon a Smeraldopoli.
- Non importa quanto il tuo mostro marino sia bello, a contatto con l'acqua si trasformerà sempre in una misera tartaruga.
Zaino
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro che Berluscamon, acerrimo rivale di Prodichu, combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ Sia chiaro, Berluscamon combatte solo dietro lauto compenso.
- ^ tra l'altro sono vestiti esattamente come Altair
- ^ Evidentemente ignorano che la maggior parte dei Pokémon per evolversi devono lottare tra loro
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- A partire dalla seconda serie di questo "simpatico" videogiuoco, i programmatori hanno trovato un modo in più per far dannare i giocatori: IV ed EV (cosa sia solo loro possono saperlo), se pensavate di trasferirvi il vostro Mewtwo dal rosso all'argento pensando fosse competitivo cascate male, perché con tutta probabilità avrà IV di merda e EV messi a cazzo.
- Sappiate che se non si fanno 1000 uova (se l'onnipotente vuole) e non si trova il Pokémon con gli IV perfetti, la natura giusta, l'abilità giusta, e con gli EV assegnati bene, non sarete mai competitivi; anzi, con tutta probabilità quelli che sfidate vi prenderanno per il culo.
- Fortunatamente potete crearvi il Pokémon che volete con i trucchi; certo, il gioco va a puttane e perdete la voglia di giocarci, ma tanto non farete quanto detto sopra.
- Comunque è ormai chiaro che i Pokémon con gli EV messi alla cazzo in questi giochi o passano il 99% della loro vita in un pc scassato e il restante 1% in un macintosh oppure sono mandati a uccidersi contro un Mewtwo al 100 quando sono a livello 2.
Pagine correlate
 Il mondo dei balocchi
|
Portale Videogiochi: accedi alle voci che trattano di videogiochi
