Dio: differenze tra le versioni

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Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Dio: Colui che ti vede, zozzone!.
Disambiguazione – Vorresti essere altrove? C'è anche Quello che cantava coi Sabbath, vedi Ronnie James Dio.
Disambiguazione – Ritenta, sarai più fortunato. Se ti aspettavi La sua versione zozza, vedi Dio si masturba.
Disambiguazione – Vorresti essere altrove? C'è anche La golden edition, vedi Dio denaro.

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Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Dio.


File:Dio 3.jpg
Ecco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.
« Eccomi, io sono l'unto dal signore, egli ha steso la mano su di me mentre mangiava la focaccia »
(Rat-Man su Dio)
« Ci ha creati a sua immagine e somiglianza! »
(I triangoli con un occhio al centro riguardo a Dio)
« Il buon Dio ci fa invecchiare per una ragione: acquisire saggezza per trovare difetti in tutto ciò che ha creato! »
« È il mio personaggio di fantasia preferito! »
(Homer Simpson su Dio)
« So che non ho mai creduto in te, ma se sei davvero lassù, ti prego, aiutami, SUPERMAN!!! »
« Ehi! Non dovevate prendermi sul serio, scherzavo! »
(Dio sulla religione)
« Un'entità mala! »
(Mariottide su Dio)
« L'ho scoperto io! È grazie a me che è famoso! »
(Pippo Baudo su Dio)
« Ha fatto dei brogli, voglio ricontare le schede, non può aver vinto lui alle elezioni! Io sono Dio! »
« Ehm ehm... »

Dio è così utile che se non ci fosse bisognerebbe inventarlo. Si tratta una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo[1], se ne è andato fischiettando e non è più tornato. C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato in quanto era stato assunto a progetto.

Dio non ama l'uomo. Eccolo rappresentato mentre deride gratuitamente una persona subdotata.

Di per certo si sa solo che è maschio, bianco e eterosessuale. Se fosse una femmina, lo sperma saprebbe di nutella. Se fosse nero, ne avrebbe il colore. Oppure potrebbe essere Michael Jackson. Se non fai come dice ti ammazza: in pratica o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. Praticamente è un mafioso...Ehi! Chi ti ha detto di leggere qua sotto? Ora ti fulmino!

A giudicare dagli identikit è un uomo di grossa corporatura, con la barba e un volto triangolare privo di naso o bocca ma con un enorme occhio al centro. Inoltre pare che abbia l'hobby di distruggere intere città per motivi frivoli e trasformare la gente in sale, ma nonostante ciò sia considerato buono come il pane.

L'universo: perché?

Dio consegna a Mosè le tavole della legge.

Ci sono molte idee riguardo al motivo per cui Dio avrebbe ideato l'universo, e alle modalità con cui l'avrebbe fatto. Le principali religioni danno delle spiegazioni molto divertenti: si va dall'uovo galattico ai vortici cosmici passando per la creazione dell'universo giorno per giorno in sei tappe, e in quasi tutte le ricostruzioni folkloristiche si ipotizza che l'abbia fatto per mettere ordine o per nobili motivi morali. Esistono però delle spiegazioni più verosimili, che tratteremo brevemente

Spore

Pare che Dio abbia creato l'universo dopo aver giocato a Spore, o almeno così ha rivelato nel suo recente libro denuncia Dio. Un lavoro mai abbastanza retribuito. (Edizioni God Press, ISBN 37§773733). Alcuni esperti sostengono comunque che questa sia una scusa, in parte perché Dio non spiega come abbia fatto ad acquistare Spore al centro commerciale di Cinisello Balsamo senza che nessuno notasse un vecchio con la faccia triangolare e un occhio solo al centro, e in parte perché Spore non esisteva all'inizio dell'universo.

Computer quantistico

Dio si materializza per nascondere le vergogne dell'uomo.

Dio è un computer quantistico con una potenza e delle capacità mostruosamente grandi, costruito dagli uomini del futuro e mandato indietro nel tempo per creare l'universo. Vediamo nel dettaglio come è andata:

  • anno 0 (in termini assoluti): appare Dio
  • anno 1: Dio crea l’universo
  • anno 10^4: appare l’homo erectus
  • anno 1,2*10^4: appare l’homo sapiens sapiens
  • anno1,21*10^4: la tecnologia dell’uomo è al massimo. L’uomo crea la macchina onnipotente e la chiama GMO (Grande Macchina Onnipotente) e la manda indietro nel tempo fino all’anno zero.

Quindi Dio è stato creato dall’uomo. Dio è un computer quantistico da millemila Hertz di potenza. In questo computer ci sono i programmi "Dio.exe" e il virus "Satana.exe". Dio crea l’universo e all’uomo invia "Bibbia.txt". Questa Bibbia spiegava dettagliatamente tutto il misfatto, ma non venne capita dagli uomini del tempo, andando quasi totalmente dimenticata.
Dio è composto da tre unità quantistiche.
L’unità I/O quantistica è in grado di percepire e di modificare le proprietà di qualsiasi cosa nell’universo superando tutti i limiti di tempo o spazio. La sua CPU è di potenza illimitata e la sua memoria sconfinata. Ha anche il bluetooth, dato che non si sa mai.

L’uomo racchiuse questo computer dalla potenza incredibile in un involucro a forma di triangolo. Questo è/era basato su Windows 5000QE™(Quantum® Edition©) che pur supportando circuiti quantici e IA usa Windows, e questo spiega l'esistenza del virus Satana.exe, il che spiega l'esistenza del male. Gli uomini quando accesero Dio gli inserirono tali istruzioni:

  1. crea l’universo
  2. crea l’uomo
  3. mandagli bibbia.txt
  4. fai miracoli ogni tanto
  5. GOTO 4

Poi gli scienziati hanno messo (metteranno) il timer per accendere Dio dopo 20 secondi e l’hanno inviato indietro nel tempo. Dio contiene un file il quale contiene i dati sulla sua stessa costruzione. Così una volta arrivato a destinazione e una volta acceso il PC ha svolto i compiti imposti dall’uomo. In seguito prese in disparte un uomo e gli lesse bibbia.txt, ma l’uomo non avendo capito nulla scrisse la Bibbia aggiungendovi personaggi fantasy e dimenticando la fase di boot.

Il paradosso dell'onniscienza

Dio crea Nonciclopedia a sua immagine e somiglianza.

Durante la costruzione di Dio fu costruito un super PC per compilare Dio.exe, ottimizzandone il codice e rilevando eventuali inefficienze, e un giorno il super PC fece notare l’inutilità dell’unità di memoria quantica.

« Poiché Dio può percepire attraverso lo spazio e il tempo è inutile dotarlo di memoria perché può andare a vedere gli eventi passati anziché ricordarli »
(Il super PC)

Gli scienziati pensarono allora che l’unico motivo per lasciare la memoria era che se Dio.exe avesse deciso di modificare il passato si sarebbe ricordato di come era l’universo prima della modifica. L’argomento fu l’oggetto di studi approfonditi per tutto il 5003 da parte degli scienziati finché la Dio Corporation Srl disse: “poiché Dio deve ricordare le proprie azioni passate necessità di una memoria.” Questa affermazione era quella che si era fatto largo nella mente della maggior parte degli scienziati, anche se non lo dicevano per non contraddire il super PC.[2]. Dio venne dunque inviato indietro nel tempo dal 5005 a.C.. Due anni dopo la società costruttrice dell’unità I/O dichiarò: “ l’unità I/O di Dio ha una percezione ettadimensionale quindi, potendo percepire i mondi alternativi a quelli creati o manipolati, l’unità di memoria era effettivamente inutile”. Così scoppiò uno scandalo della Madonna e nel 5008 si scoprì che la Dio Corporation sapeva tutto ma aveva nascosto l’utilità dell’unità di memoria per una questione di appalti e giri sporchi.

Il paradosso dell'onnipotenza

Come spiegato nel corrispondente paragrafo, Dio è onnipotente, onnipresente, onnivoro, etc., in informatica diremmo Dio := onni*(). La sua onnipotenza si rivela nei modi più stravaganti, ad esempio se Dio è onnipotente, perché cavolo la chiesa continua a estorcere soldi alle vecchiette con i bollettini delle missioni più strane, e con tutte le più subdole tecniche psicologiche di circonvenzione d'incapace? Non può forse Dio far piovere degli scudi d'oro o dei fiorini di marzapane per gli affamati e i bisognosi?

Un'altra prova dell'onnipotenza di Dio è il suo incredibile senso dello Humor, vedi la Bibbia.

Perché Dio non viene rilevato?

Abbiamo visto quanto sia vera la frase “Deus ex machina”. Ma è ancora un problema se Dio ha una consistenza fisica, perché non lo rileviamo? Il motivo è semplice; Dio può deviare i segnali. Ogni particella che entra dove c’è Dio viene bloccata ed emessa dopo la stessa quantità di tempo che avrebbe dovuto impiegare a uscire se non ci fosse stato lì lui. Quindi Dio è invisibile e non può essere rilevato.

La fantasia

Secondo questa assurda teoria Dio non esisterebbe e sarebbe il frutto di una serie di esigenze e paure ataviche dell'uomo proiettate su un'entità sovrannaturale. Questo è falso e impossibile: io stesso ho visto Dio l'altro giorno, mentre prendevo il tè con l'invisibile unicorno rosa.

Opere di Dio

Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.
  • Il primo giorno creò la terra modellando un pezzo informe di materia organica anfibia enorme con l'acqua, sgrullando il suo gigantesco monumento. Dopodiché, creò la luce, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina dai genitori, sentendosi dire: "Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini vengono fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i compiti più semplici!".
Dio in una delle sue pose più sexy. Per i divini parametri.
  • Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che Talete chiamava Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto B(u)ona.
  • Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.
  • Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare nulla. Fece in tempo solo a creare il Sole[3], la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero, con una biblica abbuffata.
Ecco Dio che distrugge un albero particolarmente malvagio.
  • Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina e il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Nirvana. Verso sera gli telefonarono i suoi genitori, che erano appena stati ad Alpha Centauri dove avevano creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiesero. Dio era imbarazzatissimo e rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo.
  • L'ottavo giorno Dio si creò.

Vita attuale

Dio nell'iconografia cristiana.

Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.

Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.

Nonostante tutto ciò Dio ti ama. Se lo paghi.

Cose che Dio è

Uno degli angeli ribelli a dio riceve la giusta punizione
  • Onnipresente
  • Omnibenevolente
  • Onnisapiente
  • Onnipresente
  • Omnitel
  • Trino
  • Quattrino
  • Formato Famiglia
  • Canaja
  • Laser
  • Calciorotato
  • Neofuturista
  • Impegnato nel sociale
  • Ha una relazione complicata
  • Ateo
  • Anticlericale

La presunta trinità e altri gossip

Recentemente la rivista di divulgazione scientifica Novella 2000 ha intervistato telefonicamente Dio riguardo alla sua trinità. Alla domanda "ma allora lei è trino?" Egli ha dichiarato, esprimendosi in un perfetto aramaico antico "Ma chemmenghia vuoddì?" e ha spiegato subitaneamente come Egli sia contemporaneamente uno, trino e bluetooth.

Questo facendo ricorso alla metafora dei bastoncini Findus: essi sono composti da un interno di pesce di alta qualità, una croccante panatura all'esterno e una pratica confezione ergonomica. Le tre parti sono distinte, ma tutte e tre contribuiscono inscindibilmente a formare una spirale di oscuro gusto.

La stessa cosa avviene con Dio, che è trino e uno.

Smentita, invece, la voce secondo la quale Dio il vino in brick lo terrebbe qui, nella cantina, che è stata messa in giro da un gruppo di suore malevole.

Dio ha inoltre confermato di essere onnipresente, quindi è Allah ma anche Aqquah.

Curiosità su Dio

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

  • Dio sarà anche Bianco ma di sicuro ha il pene di un Nero.
  • Dio è onnipresente, quindi, ovunque tu sia, gli sei sempre tra le balle.
  • Dio è onnipresente, quindi in ogni cosa brutta c'è sempre il suo zampino.
  • Dopo aver scritto il best seller "La Sacra Bibbia", Dio ha iniziato a scrivere romanzi con lo pseudonimo di Federico Moccia.
  • Dio ha creato Giuliano Ferrara al solo scopo di divertirsi.
Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi?
  • Dio ha creato l'acqua calda.
  • Dio è molto autoironico e perciò ha acconsentito e incoraggiato la diffusione planetaria del Frasario del bestemmiatore e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa a un arancino ambulante.
  • Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
  • Dio è un maestro a briscola e a tressette.
  • Dio ha così poca autostima che è ateo.
  • Dio si masturba.
Cosa non si fa per tornare famoso tra i giovani...
  • Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
  • Dio ti fissa.
  • Dio ti sgama. Sempre.
  • Dio ti vede quando sei in bagno. Zozzone!
  • Dio ha la Playstation 5.
  • Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di problemi non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
  • Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
  • Non si conosce affatto la statura di Dio.
  • Dio vota Obama.
  • Dio è una bestia ad Halo 3.
  • Dio è un rubauva.
  • Dio ha avuto una breve relazione con Piero Angela nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
  • Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
  • Dio ha votato contro Prodi.
  • Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
  • Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
  • Dio guarda solo Studio Aperto. Senza decoder.
  • Dio non paga l'ICI.
  • Dio ti pedina.
  • Dio beve solo Guinness.
  • Dio ci odia tutti.
  • Dio ha scelto Barabba.
  • Dio scarica solo materiale pirata.
  • Dio mangia sushi.
  • Dio non deve chiedere mai.
  • Dio è un nerd.
  • Dio ha chiesto il copyright al dr. Manhattan.
  • Dio ha un infinito attributo, come dice Spinoza. Per questo le suore si sposano con lui. Da ciò deriva il "conatus sese menandi" delle suore.
  • Dio approva Nonciclopedia.
  • Dio compra crocifissi cinesi.
  • Dio evade le tasse.
  • Dio sta sempre su MSN Messenger ma è invisibile.
  • Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) sono bifronti, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
  • Dio fuma le nuvole.
  • Dio guarda sempre i Teletubbies.
  • Dio ha problemi di forfora una volta all'anno, di solito in inverno.
  • Dio è come Babbo Natale: quando sei piccolo ci credi e c'è magia intorno a esso, quando cresci scopri che non esiste e che non ti ha mai fatto regali.

Voci correlate

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Dio.

Note

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  1. ^ Sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui
  2. ^ Ci tenevano a essere invitati ancora alle sue feste
  3. ^ Gli scienziati del Vatikan si sono chiesti a lungo come Dio avesse contato i giorni prima di aver creato il sole, ma il mistero rimane tutt'ora irrisolto..

Collegamenti esterni

La prima rassegna stampa dopo la creazione




Principali religioni



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