MSN Messenger era la peggiore piaga sociale del mondo, dopo la verginità, Silvio Berlusconi e il comunismo ("era" perché è stato ucciso e successivamente dimenticato nel 2013). È famoso per essere stato utilizzato come strumento di comunicazione cifrata dai tedeschi durante la seconda guerra mondiale.
Questo non è il logo di MSN Messenger.
Questo è il logo di MSN Messenger.
Costui non è l'addetto al marketing.
Né tantomeno
questo vi aiuterà a capirne il funzionamento.
Significato del nome
Come molti prodotti della premiata ditta Microsoft anche questo ha un nome che non c'azzecca un tubo con la vera funzione. Occorre pertanto capire bene il significato del nome.
Questa persona è rimasta così dopo aver cercato di pronunciare NMSBN Mdgerrthjkkker...
Etimologia di "Messenger"
Messenger è una parola inglese che significa "messaggero" e spiega davvero molto a proposito. Per esempio la consuetudine dei nuovi contatti di tagliarti la testa se porti brutte notizie, o di ricevere visite inaspettate da parte di Hermes, dio greco dei messaggeri e dei ladri, oltre che writer torinese. È una parola inglese molto strana in quanto si pronuncia come è scritta.
Etimologia degli stati di "Messenger"
- In linea: aggiunto sin dalla prima versione di messenger allo scopo di accontentare le donne anoressiche, che invece di mangiare passano giornate a scrivere "cmq" e altre banalità sul suddetto MSN, recentemente cambiato in...
- Disponibile: adatto a tutte le cozze che vogliono informare i loro contatti del fatto che sono ancora single.
- Occupato: voluto dal collettivo studentesco che decise di occupare appunto MSN, tramite prodotti quali il surplus con funzioni quali i javascript scritti con le bustine del tè dell'isola di Ceylon (quindi arrivati qui sono cagosi).
- Non al computer: voluto dai più emmesenniani o emmesennessi che dir si voglia... Quando non si sa o non si vuole più dire cazzate di sorta, si mette non al computer.
Nelle precedenti versioni del programma erano anche presenti:
- Torno Subito™: aggiunto da Max Pezzali in accordo con Bill Gates per pubblicizzare la sua allora nuova canzone.
- Al telefono: voluto dalle suffragette che mentre chattavano (ndr. stavano col gatto) avevano la "sana" abitudine di parlare ore e ore al telefono con il magnaccio nonché con il presidente della repubblica.
- A pranzo: contrario di in linea. Voluto dai bulimici che invece di chattare stanno attaccati al frigorifero impostando perciò questo stato.
- Invisibile: oltre a essere un assorbente interno di una nota marca di (ma va) assorbenti, è anche lo stato in cui si impostano i fantasmi mentre chattano per non essere visti dagli umani che usano MSN. Se un umano usa invisibile, oltre a non potere fare un cazzo e non poter mandare virus tramite il prodotto, rischia anche la morte precoce.
- Mancava stranamente lo stato "A cena".
- Mancava ancor più stranamente lo stato "in bagno".
Pronuncia
Può sembrar strano, ma da recenti studi si è capito che la scritta "MSN Messenger" si pronuncia in modo diverso dalle seguenti scritte: "gallina", "tubercolosi", "diarrea", "savonarola", "pistacchietti mordicchiati del Quebec" e "burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato", anche se in molte lingue primitive come il francese e il bergamasco può essere confuso con tali nelle notti di luna piena.
N.B.: Nelle sudette lingue qualsiasi parola può essere confusa con un'altra.
La pronuncia più comunemente accettata è "mèssenger", anche se molti idioti si ostinano a chiamarlo "messènger", "menzanger", "massagiar"©™, "messànger" e "mèssanger". Sono documentati in molte situazioni disperate, casi di "màssanger" (e "càrraranger").
Cosa puoi farci
MSN Messenger è un software (pronuncia soff-tuééérr) che permette di comunicare a due o più persone che invece di incontrarsi e parlarsi affabilmente e allegramente, passano ore davanti al computer a chattare, probabilmente perché si sentono brutti,
stupidi e inutili alla società (non necessariamente in quest'ordine). Gente come te.
Requisiti minimi
- CPU: Skulltrail di doppio Quad-core (Intel QX9770) o equivalenti (1 core per gestire .NET, 1 core per gestire le connessioni, 1 core per ogni finestrella di chat, se ne aprite di più peggio per voi visto che, scherzi a parte, richiede 35 threads).
- RAM: 8Gb (visto che di suo, appena avviato consuma circa 100 Mb di RAM) (Non sto scherzando)
- Scheda Video: iNvidia con supporto DirectX 11.1 e almeno 3,14Gb VRAM integrata (altrimenti se tenete in primo piano la finestra di MSN mentre guardate un video su Youtube rischiate di vederlo a scatti).
- Hard Disk: circa 30Mb (è davvero poco, peccato che ci voglia Windows XP / Vista per farlo girare, cosa che richiede almeno 50Gb di spazio libero).
- Connessione a internet: per usufruire a pieno delle funzionalità di MSN (emoticon e suoni da 100Mb, cartelle condivise, ecc.) sarebbe necessario un attacco diretto sulla dorsale SEA-ME-WE. Siccome non ci è ancora consentito, ci dobbiamo accontentare della connessione attualmente più veloce disponibile. Non provate mai a collegarvi con un cellulare con una flat a volume di traffico poiché rischiereste di consumarla per scaricare le immagini personali.
Preliminari
Questo è Mickey Mouse. Non confondetevi, porta il cilindro (ma non è neanche Zio Paperone..)!
- Metti in funzione il cervello. Nel caso ci fosse un bug, formattalo e prova a riavviare.
- Tastiera
- Mouse (non mi riferisco a Mickey, vedi foto a lato)
- Assicurati per bene che la vita non valga la pena di essere vissuta, che le passeggiate o un bel film in compagnia non siano importanti e che intendi rovinarti le retine.
Se hai fatto tutto questo, stai per usare un programma ideale. Per Gente come te.
Preliminari dei preliminari
Per utilizzare Messenger, o la sua versione più recente Windows plus! Live Messenger bisogna sapere che esiste. E averlo sul computer. O avere un computer. Ed essere vivi. Una volta feci conversazioni MSN con un cadavere... non fu molto divertente, non rideva alle mie battute. Che stronzo! Per maggiori informazioni vedi Papa.
Funzioni ovvie
- Accedi a Messenger: contrazione di "accendi messenger", serve a collegarti con tutti gli altri che sono gente come te, che non aspettano che te (o tu?) per cominciare il rituale dello "scambio di emoticon" (faccine cretine che descrivono a gesti lo scritto) che non servono principalmente a un 8=D ma che a Bill Gates hanno fatto guadagnare quanto guadagna una persona come noi in 900 vite.
- Disconettiti da Messenger: contrazione di "se stacchi la spina fai prima" serve a uscire dall'amato servizio "apparentemente" libero da software di spionaggio delle conversazioni altrui (oooooooooooooops forse ho detto troppo!!), comunque se tiri via dal PC minimo 4 cavi presi a casaccio il risultato sarà lo stesso, forse migliore.
Funzioni quasi normali
MSN Messenger per molti può sembrare una parolaccia, per altri lo è, per molti l'indecisione regna sovrana. Una cosa su cui tutti, ma proprio tutti sono d'accordo, è che se ti tiri un'incudine in testa ti fai male. Gente come te. Per quanto questo c'entri poco, è indispensabile per meglio comprendere. Senza comprensione non ci può essere accettazione. Gli idioti se non sanno di esserlo non possono accettarsi no? Gente come te (vedi Testimone di geova).
Parlare
MSN Messenger è un sof-tuér che permette a due persone, a patto che abbiano un akkaunt otmeil, di comunicare attraverso brevi messaggi (non per colpa delle possibilità del programma ma per l'abilità d chi lo usa; gente come te) in cui parlare del più o del meno, della radice quadrata o di qualsiasi equazione letterale relativa che si voglia (sembra figo ma significa 2x = 1y). Ciononostante, la maggior parte degli utOnti parla del meno
Per fare ciò occorre utilizzare la tastiera inserendo le parole, anche se la maggior parte degli utenti prefrisce avvalersi di scritte non ortografiche, italiesi e senza significato (cia cm va?) o più semplicemente di immaginine in movimento dette emoticon, immaginone in movimento dette animoticon ed effetti sonori detti effetti sonori.
Si può dire senza paura di sbagliare che MSN Messenger abbia contribuito a peggiorare la lingua della repubblica delle banane peggio di un discorso di Emilio Fede dopo un pranzetto a base di Kebab e di 2 litri di Vino "Galassi".
Per chi fosse un
fesso, ecco la traduzione delle emoticons con le facce di alcuni
gatti rincoglioniti.
Funzionalità non comunicative
Come se non ti togliesse abbastanza tempo libero per chiacchierare con gli amici, oltre alle funzioni inesistenti ci sono una miriade di funzionalità aggiuntive (per miriade si intende un numero più grande di 3 che una persona non è in grado di pronunciare, in questo caso si riferisce probabilmente a un intervallo fra 3 e infinito, vedi infinito). Fra quelle più scassapalle:
- Quando sei in un altra finestra e ti parla qualcuno, il computer trilla. Incessantemente. Mentre guardi un filmato. O mentre tua nonna con il Parkinson è nella stanza.
- Puoi chiamare qualcuno dal computer al cellulare. Invece di chiamarlo dal cellulare.Che furbizia!
- Puoi scaricare una miriade di pseudo-parassito-programmini molto utili come quello per far apparire tutte le scritte invisibili o per trasformare qualsiasi parola in un insulto blasfemo e razziale.
- Puoi giocare a moltissimi giochini originali e divertenti, come Tic-A-Tac Poker. Fidati, non bloccano il computer, causano lag o simili.
Funzionalità visive
- Puoi cambiare colore dello sfondo.
- Alcuni considerano una funzionalità visiva anche quella di chiudere gli occhi o di buttare il monitor dalla finestra, dove si registra un incremento della qualità del servizio offerto nei 100% dei casi.
- Molte persone sostituiscono delle immagini (spesso senza senso) alle lettere, credendo che sia figo e non risulti minimamente ridicolo, fastidioso e spesso pesante per chi ha connessioni lente. Questo comportamento viene definito dalla Legge di Stepancich.
Cosa impegnandoti davvero molto e corrompendo uno dei programmatori Microsoft non riusciresti comunque a fare con MSN Messenger
MSN Messenger non ti permette di
La lista potrebbe diminuire esponenzialmente: alcuni di questi problemi potrebbero essere risolti nella nuova versione.
(tuttavia è lecito ricordare che ogni nuova versione tende a incrementare i problemi)
Funzionalità nuova versione
Un particolare trend delle nuove versioni di MSN Messenger è quello di inserire un programmino francamente inutile fatto da persone senza scrupoli che mira a controllare il mondo. gente come te. Il programmino in questione ti elenca con una placida calma peculiare di diversi mammiferi tutte le ECCEZZZIUNALI VERAMENTE, IRRIPETIBILMENTE IRRIPETIBILI e STRATOSFERICAMENTE MERAVIGLIOSE modifiche apportate, di solito l'aggiunta di due colori per lo sfondo.
Estensioni
Discovery
L'unica funzione che potrebbe rivelarsi utile.
Messenger Discovery è un'utilissima estensione di MSN Messenger, che aggiunge nuove funzioni ad esso, come se quelle già esistenti non fossero abbastanza. Può vantare di varie applicazioni, tra le quali:
- Creare un archivio di tutte le operazioni svolte dai contatti, ideale per controllare il partner senza bisogno di ricorrere ad un investigatore privato.
- Inviare messaggi con il nickname e il font di un altro contatto.
- Inviare richieste ad inviare applicazioni inesistenti (che sono sicuramente di qualità superiore di quelle offerte da Msn).
- Inviare messaggi di errore fasulli, come se al destinatario importasse qualcosa.
- Inviare trilli senza sosta, realizzando così il sogno proibito di tutti gli utenti.
Esempio
- Bimbominkia: “zao!”
- Vittima: “ciao”
- Bimbominkia: “!imitate ficcati su per il c**o il tuo gatto”
- Bimbominkia che si comporta da vittima: “ficcati su per il c**o il tuo gatto”
- Bimbominkia: “ke ti a ft il mio gatto?”
- Vittima: “io non ho detto niente sul tuo gatto.”
- Bimbominkia: “nn è vero, guarda sopra!”
- Vittima: “strano... avrò qualche virus!”
- Bimbominkia: “no, l'hai detto apposta! stronzo!”
La vittima, spaventata corre ad effettuare la scansione dell'unità ripetutamente, ma senza risultato.
La conversazione su MSN Messenger, oltre a provocare nei soggetti minori e maggiorenni di entrambi i sessi attacchi improvvisi di diarrea, contribuisce ad allargare il buco nell'ozono, il buco nel budget e il buco del culo. Se vi chiedete perché leggete di seguito.
Difficile trovarla su MSN Messenger
Un probabile utente di MSN Messenger
Il modo in cui una discussione via MSN può degenerare
Lui/lui
Lui 1 (Non ha niente da fare)
Lui 1 scrive:
Lui 2 scrive:
Lui 1 scrive:
Lui 2 scrive:
Lui 1 scrive:
Lui 2 scrive:
Lui 1 scrive:
Lui 2 scrive:
- (effetto vocale "Vaffanculo stronzo gayyyyyyyyyy")
Lui 1 scrive:
- (effetto vocale "bastano tredici semplici parole: non sono gay, ma posso imparare da te se ci tieni cosi tanto")
Lui 2 scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... 1 petosecondo fa.
ciao
|
- Offresi professionista come soffiatore di brodo.
- Cervello dotato di buona memoria vendesi o comprasi, non ricordo.
- Classe di liceo vende professori di tutte le materie a prezzi scontatissimi, con annesso edificio scolastico in condizioni pessime. Affarone! No secchioni.
- Vendo motocicletta, 10 HP, tutta cromata. È tua se dici sì.
- Attivista radicale in sciopero della fame da 2 settimane cerca sostenitori per la sua causa. Tel. 06/87.87.87 ore pasti.
- A.A.A. Smarrito bagaglio culturale all'aeroporto di Malpensa. Ricca ricompensa per chi lo ritrova. Tel. #31#393@virgilio.it chiedere di Sandro.
- Vendesi ampio locale utilizzabile a soli fini commerciali. N.B.: Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito.
- A.A.A.A.A.A. Cercasi patente tipo B, pagamento in contanti.
- Vendo 10 giovani vergini per rituali satanici, per contrabbando di prostitute o per solo divertimento personale. Per ulteriori informazioni rivolgersi al proprio vicino di casa, o al proprio avvocato.
- Vendesi un oggetto indecentemente bello gratis a patto che mi diciate cos'è...<<ha le ali, il culo di una scimmia e una testa a forma di merda di Arale!>>
- Vendo un bellissimo organo. Umano.
- Vendesi casa portatile, 100% prodotto naturale, possibilità consegna a domicilio.
- Cercasi autore. Per maggiori informazioni chiamare il 651921 e chiedere di 6 personaggi.
- Vendesi discografia completa di Gigione compresi live inediti in località Ponteinfrecchiato. Autografo originale su cartone ondulato in omaggio. Solo intenditori chiamare al numero 74661353, solo ore dispari, chiedere di Jo Donatello.
- Vendo carta igienica (poco) usata, odore ottimo.
- Vendo coltellino senza lama a cui manca solamente il manico!
- Cercasi casa soffitta in cui poter vivere da abusivi.
- Cerco foto che provano l'esistenza degli alieni. Le scambio con foto della mia collega nuda. Telefonare al numero TRUSTNO1 e chiedere di Fox.
- Vendo tua mamma. Condizioni quasi perfette. Occasione.
- Causa impossibilità di utilizzo vendo quaderno a prezzi modici, compreso di penna, animaletto da compagnia e set per le risate divertite. No detective e perditempo. Per informazioni chiamare il 347.9347821 e chiedere di Luce.
- Tlovato cane senza collale, lungo circa 40 cm e di colore mallone. Molto amichevole. Sapeva di pollo. Contattale Chun Xie Lu.
- Noleggio ostaggi per furti e rapine, tutti in prefette condizioni; anche donne e bambini a prezzo di favore; astenersi perditempo.
- Cerco fungo rosso di grosse dimensioni, che cammina da solo non si sa mai se a destra o a sinistra. Se lo trovate per favore chiamate il 999.166.899 e chiedete di Mario; se non mi trovate chiedete di mio fratello Luigi.
- Vendo Pokemon di tipo erba ammaestrato o scambio con Pokemon di tipo psico. No perditempo.
- Regalo pistola usata in un omicidio.
- Vendo rarissimo... Chiamatemi al numero... e chiedete di......... Non posso dare altre informazioni.
- Vendo governo quasi nuovo, caduto una sola volta. Per informazioni rivolgersi a Prodi.
- Vendo ninfomane dotata di apparato riproduttore maschile.
- Vendesi reperti di castelli di sabbia crollati. Telefonare al numero 899 89910342 e chiedere dell'Aquila
- Vendo il cervello di mia moglie, tanto non mi serve.
- Vendo materasso quasi nuovo, leggero odore di urina.
- Vendo uomo nigeriano ideale per coppie di tutte le età, single e proprietari di campi di cotone. Non sporca, buono con i bambini.
- Cerco qualcuno che mi finisca la scuola decentemente.
- Vendesi terzo capezzolo causa passaggio a mutazione successiva.
- Vendo orologio a cucù svizzero con tanto di 30 kg di mangime per l'uccellino, contattare solo se interessati.
- Vendo l'anima a qualche buon diavolo che se la voglia prendere. Pagamento in lezioni di chitarra. Recarsi all'incrocio e chiedere di Robert.
- Cerco taglia 4° di tette, possibilmente naturale, per compagna piatta.
- Vendo ventiquattro anni di vita in buono stato, non ancora usati ma utili per progetti futuri, prezzo modico. Cliente soddisfatto o dilaniato. Chiedere di Faust.
- Vendo lato etero di Marco Carta, usato una volta con la cugina, astenersi Povia.
- AAA cercasi assassino. Richiesta massima discrezione e affidabilità. Alte provvigioni. Per colloqui contattare al 3484763856, chiedere di Vito.
- Vendo cugino acquisito di Topo Gigio in cambio di video porno di Platinette. Chiedere di Filo Sganga.
- Vendo figa causa doppio regalo.
- Consapevole del fatto che chi trova un amico trova un tesoro, vendesi amici a gente disposta a tentare la fortuna.
- Vendesi manufatto di origine certamente aliena: è una Fiat Duna funzionante.
- Vendesi transatlantico semi-nuovo (usato una volta sola), inaffondabile, tre classi, ampio salone per feste indimenticabili, banda-munito prezzo abbordabile. Rivolgersi a Joseph Bruce Ismay o alla White Star Line, chiedere del Titanic.
- Vendesi lanciafiamme, ideale per feste per bambini, barbecue e pulizie etniche. Astenersi perditempo.
- Vendesi bara nuova, pagamento anticipato.
- Vendesi utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo> a prezzo modico, già addestrato.
- Vendesi set di 10 monete da un euro a soli 19,50 €, affrettatevi!
- Affittasi sorella di utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>, solo la notte. Prezzi modici.
- Vendo tappabuchi bucati.
- Cercasi ragazza per uso personale perchè per uso pubblico già avuta.
- Scambio moto da pista con donna da strada.
- Vendo 6 cervi rubati nel parco del Re per denaro. Chiamare e chiedere di Geordie. Astenersi boia.
- Nano di circo cerca anima gemella, ma un pelo più grande. Chiedere di Gulliver.
- Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca.
- Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
- Cercasi relazione seria per una notte.
- Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
- Vendesi orologio fermo, per sapere che ora era!
- Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
- Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
- Vendo esperienza ancora da rinnovare.
- Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
- Compongo versi divini bevendo vini diversi.
- Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
- Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per
aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
- Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
- A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
- Vendo fratello minore, ottimo affare!
- Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
- Scambio un paio di pantofole per due zoccole.
- Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
- Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
- Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
- Vendesi visore notturno a energia solare.
- Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
- Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
- Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
- Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
- Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
- Affittasi niubbi da soma.
- Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
- Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
• ...
Lei/lui
L31 <3 (Ascolta i Tokio Hotel)
lui scrive:
L31 <3 scrive:
lui scrive:
L31 <3 scrive:
- 20 (in verità ha 13 anni) Tu????????????
lui scrive:
- 21 (in verità ne ha intorno ai 64), dove abiti?
L31 <3 scrive:
- M1l4n0 (in verità abita in un paesino nascosto, quasi inesistente, dell'Aspromonte)
lui scrive:
- Torino (in verità abita in un altro paesino nascosto, quasi inesistente, dell'Aspromonte... magari lo stesso).
lui scrive:
- Ho visto le tue foto sul blog :D sei fantastica anche se...sembri più piccola (la ragazza in questione è una nanerottola grassa, pulciosa e brufolosa).
L31 <3 scrive:
- 4h Sì? Nn C1 4v3v0 m4i FtT c4s0 XDXDXDXDXDXD lollollollol asdasdasd
lui scrive:
silenzio...
|
- Offresi professionista come soffiatore di brodo.
- Cervello dotato di buona memoria vendesi o comprasi, non ricordo.
- Classe di liceo vende professori di tutte le materie a prezzi scontatissimi, con annesso edificio scolastico in condizioni pessime. Affarone! No secchioni.
- Vendo motocicletta, 10 HP, tutta cromata. È tua se dici sì.
- Attivista radicale in sciopero della fame da 2 settimane cerca sostenitori per la sua causa. Tel. 06/87.87.87 ore pasti.
- A.A.A. Smarrito bagaglio culturale all'aeroporto di Malpensa. Ricca ricompensa per chi lo ritrova. Tel. #31#393@virgilio.it chiedere di Sandro.
- Vendesi ampio locale utilizzabile a soli fini commerciali. N.B.: Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito.
- A.A.A.A.A.A. Cercasi patente tipo B, pagamento in contanti.
- Vendo 10 giovani vergini per rituali satanici, per contrabbando di prostitute o per solo divertimento personale. Per ulteriori informazioni rivolgersi al proprio vicino di casa, o al proprio avvocato.
- Vendesi un oggetto indecentemente bello gratis a patto che mi diciate cos'è...<<ha le ali, il culo di una scimmia e una testa a forma di merda di Arale!>>
- Vendo un bellissimo organo. Umano.
- Vendesi casa portatile, 100% prodotto naturale, possibilità consegna a domicilio.
- Cercasi autore. Per maggiori informazioni chiamare il 651921 e chiedere di 6 personaggi.
- Vendesi discografia completa di Gigione compresi live inediti in località Ponteinfrecchiato. Autografo originale su cartone ondulato in omaggio. Solo intenditori chiamare al numero 74661353, solo ore dispari, chiedere di Jo Donatello.
- Vendo carta igienica (poco) usata, odore ottimo.
- Vendo coltellino senza lama a cui manca solamente il manico!
- Cercasi casa soffitta in cui poter vivere da abusivi.
- Cerco foto che provano l'esistenza degli alieni. Le scambio con foto della mia collega nuda. Telefonare al numero TRUSTNO1 e chiedere di Fox.
- Vendo tua mamma. Condizioni quasi perfette. Occasione.
- Causa impossibilità di utilizzo vendo quaderno a prezzi modici, compreso di penna, animaletto da compagnia e set per le risate divertite. No detective e perditempo. Per informazioni chiamare il 347.9347821 e chiedere di Luce.
- Tlovato cane senza collale, lungo circa 40 cm e di colore mallone. Molto amichevole. Sapeva di pollo. Contattale Chun Xie Lu.
- Noleggio ostaggi per furti e rapine, tutti in prefette condizioni; anche donne e bambini a prezzo di favore; astenersi perditempo.
- Cerco fungo rosso di grosse dimensioni, che cammina da solo non si sa mai se a destra o a sinistra. Se lo trovate per favore chiamate il 999.166.899 e chiedete di Mario; se non mi trovate chiedete di mio fratello Luigi.
- Vendo Pokemon di tipo erba ammaestrato o scambio con Pokemon di tipo psico. No perditempo.
- Regalo pistola usata in un omicidio.
- Vendo rarissimo... Chiamatemi al numero... e chiedete di......... Non posso dare altre informazioni.
- Vendo governo quasi nuovo, caduto una sola volta. Per informazioni rivolgersi a Prodi.
- Vendo ninfomane dotata di apparato riproduttore maschile.
- Vendesi reperti di castelli di sabbia crollati. Telefonare al numero 899 89910342 e chiedere dell'Aquila
- Vendo il cervello di mia moglie, tanto non mi serve.
- Vendo materasso quasi nuovo, leggero odore di urina.
- Vendo uomo nigeriano ideale per coppie di tutte le età, single e proprietari di campi di cotone. Non sporca, buono con i bambini.
- Cerco qualcuno che mi finisca la scuola decentemente.
- Vendesi terzo capezzolo causa passaggio a mutazione successiva.
- Vendo orologio a cucù svizzero con tanto di 30 kg di mangime per l'uccellino, contattare solo se interessati.
- Vendo l'anima a qualche buon diavolo che se la voglia prendere. Pagamento in lezioni di chitarra. Recarsi all'incrocio e chiedere di Robert.
- Cerco taglia 4° di tette, possibilmente naturale, per compagna piatta.
- Vendo ventiquattro anni di vita in buono stato, non ancora usati ma utili per progetti futuri, prezzo modico. Cliente soddisfatto o dilaniato. Chiedere di Faust.
- Vendo lato etero di Marco Carta, usato una volta con la cugina, astenersi Povia.
- AAA cercasi assassino. Richiesta massima discrezione e affidabilità. Alte provvigioni. Per colloqui contattare al 3484763856, chiedere di Vito.
- Vendo cugino acquisito di Topo Gigio in cambio di video porno di Platinette. Chiedere di Filo Sganga.
- Vendo figa causa doppio regalo.
- Consapevole del fatto che chi trova un amico trova un tesoro, vendesi amici a gente disposta a tentare la fortuna.
- Vendesi manufatto di origine certamente aliena: è una Fiat Duna funzionante.
- Vendesi transatlantico semi-nuovo (usato una volta sola), inaffondabile, tre classi, ampio salone per feste indimenticabili, banda-munito prezzo abbordabile. Rivolgersi a Joseph Bruce Ismay o alla White Star Line, chiedere del Titanic.
- Vendesi lanciafiamme, ideale per feste per bambini, barbecue e pulizie etniche. Astenersi perditempo.
- Vendesi bara nuova, pagamento anticipato.
- Vendesi Mr.
<Anonimo> a prezzo modico, già addestrato.
- Vendesi set di 10 monete da un euro a soli 19,50 €, affrettatevi!
- Affittasi sorella di Mr.
<Anonimo>, solo la notte. Prezzi modici.
- Vendo tappabuchi bucati.
- Cercasi ragazza per uso personale perchè per uso pubblico già avuta.
- Scambio moto da pista con donna da strada.
- Vendo 6 cervi rubati nel parco del Re per denaro. Chiamare e chiedere di Geordie. Astenersi boia.
- Nano di circo cerca anima gemella, ma un pelo più grande. Chiedere di Gulliver.
- Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca.
- Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
- Cercasi relazione seria per una notte.
- Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
- Vendesi orologio fermo, per sapere che ora era!
- Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
- Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
- Vendo esperienza ancora da rinnovare.
- Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
- Compongo versi divini bevendo vini diversi.
- Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
- Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per
aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
- Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
- A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
- Vendo fratello minore, ottimo affare!
- Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
- Scambio un paio di pantofole per due zoccole.
- Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
- Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
- Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
- Vendesi visore notturno a energia solare.
- Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
- Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
- Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
- Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
- Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
- Affittasi niubbi da soma.
- Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
- Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
• ...
Lei/lei
Lei 2 (Spettegola)
Lei 1 scrive:
Lei 2 scrive:
- (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragraandisimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Lei 1 scrive:
- (effetto sonoro "sei la musica in me")
Lei 2 scrive:
- (effetto sonoro "rosso relativo")
Lei 1 scrive:
Lei 2 scrive:
- no sl kn giuseppeppinuccio carixximixximixxiimuuu... alr k si fa?
Lei 1 scrive:
- prendiamo 1 pizzoncina! k karinuccia!!!!!!
Lei 2 scrive:
- uhm... e se poi nn riesco a decidere ks mettere???????
Lei 1 scrive:
- sarà xk 6 kretina e kn le unghie mal smaltate!!!!!!XD!!!111
Lei 2 scrive:
Lei 1 scrive:
Lei 2 scrive:
- ciao (animoticon "ti voglio uno straesagerato mare cosmico iper infinito stragrandissimissimissimissimissimo di bene straesagerato")
Ultimo messaggio ricevuto... mezzo millesimo di secondo fa.
TVUKDB6LMVTLTFATXM [traduzione: ti voglio un casino di bene sei la mia vita ti lovvo tantissimo forse anche troppo per me]|
- Offresi professionista come soffiatore di brodo.
- Cervello dotato di buona memoria vendesi o comprasi, non ricordo.
- Classe di liceo vende professori di tutte le materie a prezzi scontatissimi, con annesso edificio scolastico in condizioni pessime. Affarone! No secchioni.
- Vendo motocicletta, 10 HP, tutta cromata. È tua se dici sì.
- Attivista radicale in sciopero della fame da 2 settimane cerca sostenitori per la sua causa. Tel. 06/87.87.87 ore pasti.
- A.A.A. Smarrito bagaglio culturale all'aeroporto di Malpensa. Ricca ricompensa per chi lo ritrova. Tel. #31#393@virgilio.it chiedere di Sandro.
- Vendesi ampio locale utilizzabile a soli fini commerciali. N.B.: Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito.
- A.A.A.A.A.A. Cercasi patente tipo B, pagamento in contanti.
- Vendo 10 giovani vergini per rituali satanici, per contrabbando di prostitute o per solo divertimento personale. Per ulteriori informazioni rivolgersi al proprio vicino di casa, o al proprio avvocato.
- Vendesi un oggetto indecentemente bello gratis a patto che mi diciate cos'è...<<ha le ali, il culo di una scimmia e una testa a forma di merda di Arale!>>
- Vendo un bellissimo organo. Umano.
- Vendesi casa portatile, 100% prodotto naturale, possibilità consegna a domicilio.
- Cercasi autore. Per maggiori informazioni chiamare il 651921 e chiedere di 6 personaggi.
- Vendesi discografia completa di Gigione compresi live inediti in località Ponteinfrecchiato. Autografo originale su cartone ondulato in omaggio. Solo intenditori chiamare al numero 74661353, solo ore dispari, chiedere di Jo Donatello.
- Vendo carta igienica (poco) usata, odore ottimo.
- Vendo coltellino senza lama a cui manca solamente il manico!
- Cercasi casa soffitta in cui poter vivere da abusivi.
- Cerco foto che provano l'esistenza degli alieni. Le scambio con foto della mia collega nuda. Telefonare al numero TRUSTNO1 e chiedere di Fox.
- Vendo tua mamma. Condizioni quasi perfette. Occasione.
- Causa impossibilità di utilizzo vendo quaderno a prezzi modici, compreso di penna, animaletto da compagnia e set per le risate divertite. No detective e perditempo. Per informazioni chiamare il 347.9347821 e chiedere di Luce.
- Tlovato cane senza collale, lungo circa 40 cm e di colore mallone. Molto amichevole. Sapeva di pollo. Contattale Chun Xie Lu.
- Noleggio ostaggi per furti e rapine, tutti in prefette condizioni; anche donne e bambini a prezzo di favore; astenersi perditempo.
- Cerco fungo rosso di grosse dimensioni, che cammina da solo non si sa mai se a destra o a sinistra. Se lo trovate per favore chiamate il 999.166.899 e chiedete di Mario; se non mi trovate chiedete di mio fratello Luigi.
- Vendo Pokemon di tipo erba ammaestrato o scambio con Pokemon di tipo psico. No perditempo.
- Regalo pistola usata in un omicidio.
- Vendo rarissimo... Chiamatemi al numero... e chiedete di......... Non posso dare altre informazioni.
- Vendo governo quasi nuovo, caduto una sola volta. Per informazioni rivolgersi a Prodi.
- Vendo ninfomane dotata di apparato riproduttore maschile.
- Vendesi reperti di castelli di sabbia crollati. Telefonare al numero 899 89910342 e chiedere dell'Aquila
- Vendo il cervello di mia moglie, tanto non mi serve.
- Vendo materasso quasi nuovo, leggero odore di urina.
- Vendo uomo nigeriano ideale per coppie di tutte le età, single e proprietari di campi di cotone. Non sporca, buono con i bambini.
- Cerco qualcuno che mi finisca la scuola decentemente.
- Vendesi terzo capezzolo causa passaggio a mutazione successiva.
- Vendo orologio a cucù svizzero con tanto di 30 kg di mangime per l'uccellino, contattare solo se interessati.
- Vendo l'anima a qualche buon diavolo che se la voglia prendere. Pagamento in lezioni di chitarra. Recarsi all'incrocio e chiedere di Robert.
- Cerco taglia 4° di tette, possibilmente naturale, per compagna piatta.
- Vendo ventiquattro anni di vita in buono stato, non ancora usati ma utili per progetti futuri, prezzo modico. Cliente soddisfatto o dilaniato. Chiedere di Faust.
- Vendo lato etero di Marco Carta, usato una volta con la cugina, astenersi Povia.
- AAA cercasi assassino. Richiesta massima discrezione e affidabilità. Alte provvigioni. Per colloqui contattare al 3484763856, chiedere di Vito.
- Vendo cugino acquisito di Topo Gigio in cambio di video porno di Platinette. Chiedere di Filo Sganga.
- Vendo figa causa doppio regalo.
- Consapevole del fatto che chi trova un amico trova un tesoro, vendesi amici a gente disposta a tentare la fortuna.
- Vendesi manufatto di origine certamente aliena: è una Fiat Duna funzionante.
- Vendesi transatlantico semi-nuovo (usato una volta sola), inaffondabile, tre classi, ampio salone per feste indimenticabili, banda-munito prezzo abbordabile. Rivolgersi a Joseph Bruce Ismay o alla White Star Line, chiedere del Titanic.
- Vendesi lanciafiamme, ideale per feste per bambini, barbecue e pulizie etniche. Astenersi perditempo.
- Vendesi bara nuova, pagamento anticipato.
- Vendesi utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo> a prezzo modico, già addestrato.
- Vendesi set di 10 monete da un euro a soli 19,50 €, affrettatevi!
- Affittasi sorella di utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>, solo la notte. Prezzi modici.
- Vendo tappabuchi bucati.
- Cercasi ragazza per uso personale perchè per uso pubblico già avuta.
- Scambio moto da pista con donna da strada.
- Vendo 6 cervi rubati nel parco del Re per denaro. Chiamare e chiedere di Geordie. Astenersi boia.
- Nano di circo cerca anima gemella, ma un pelo più grande. Chiedere di Gulliver.
- Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca.
- Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
- Cercasi relazione seria per una notte.
- Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
- Vendesi orologio fermo, per sapere che ora era!
- Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
- Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
- Vendo esperienza ancora da rinnovare.
- Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
- Compongo versi divini bevendo vini diversi.
- Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
- Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per
aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
- Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
- A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
- Vendo fratello minore, ottimo affare!
- Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
- Scambio un paio di pantofole per due zoccole.
- Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
- Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
- Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
- Vendesi visore notturno a energia solare.
- Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
- Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
- Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
- Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
- Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
- Affittasi niubbi da soma.
- Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
- Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
• ...
Discussioni atipiche
Scocciato (Si scoccia)
Seccatore scrive:
Scocciato scrive:
L'utente Scocciato ha abbandonato la conversazione.
?!|
- Offresi professionista come soffiatore di brodo.
- Cervello dotato di buona memoria vendesi o comprasi, non ricordo.
- Classe di liceo vende professori di tutte le materie a prezzi scontatissimi, con annesso edificio scolastico in condizioni pessime. Affarone! No secchioni.
- Vendo motocicletta, 10 HP, tutta cromata. È tua se dici sì.
- Attivista radicale in sciopero della fame da 2 settimane cerca sostenitori per la sua causa. Tel. 06/87.87.87 ore pasti.
- A.A.A. Smarrito bagaglio culturale all'aeroporto di Malpensa. Ricca ricompensa per chi lo ritrova. Tel. #31#393@virgilio.it chiedere di Sandro.
- Vendesi ampio locale utilizzabile a soli fini commerciali. N.B.: Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito.
- A.A.A.A.A.A. Cercasi patente tipo B, pagamento in contanti.
- Vendo 10 giovani vergini per rituali satanici, per contrabbando di prostitute o per solo divertimento personale. Per ulteriori informazioni rivolgersi al proprio vicino di casa, o al proprio avvocato.
- Vendesi un oggetto indecentemente bello gratis a patto che mi diciate cos'è...<<ha le ali, il culo di una scimmia e una testa a forma di merda di Arale!>>
- Vendo un bellissimo organo. Umano.
- Vendesi casa portatile, 100% prodotto naturale, possibilità consegna a domicilio.
- Cercasi autore. Per maggiori informazioni chiamare il 651921 e chiedere di 6 personaggi.
- Vendesi discografia completa di Gigione compresi live inediti in località Ponteinfrecchiato. Autografo originale su cartone ondulato in omaggio. Solo intenditori chiamare al numero 74661353, solo ore dispari, chiedere di Jo Donatello.
- Vendo carta igienica (poco) usata, odore ottimo.
- Vendo coltellino senza lama a cui manca solamente il manico!
- Cercasi casa soffitta in cui poter vivere da abusivi.
- Cerco foto che provano l'esistenza degli alieni. Le scambio con foto della mia collega nuda. Telefonare al numero TRUSTNO1 e chiedere di Fox.
- Vendo tua mamma. Condizioni quasi perfette. Occasione.
- Causa impossibilità di utilizzo vendo quaderno a prezzi modici, compreso di penna, animaletto da compagnia e set per le risate divertite. No detective e perditempo. Per informazioni chiamare il 347.9347821 e chiedere di Luce.
- Tlovato cane senza collale, lungo circa 40 cm e di colore mallone. Molto amichevole. Sapeva di pollo. Contattale Chun Xie Lu.
- Noleggio ostaggi per furti e rapine, tutti in prefette condizioni; anche donne e bambini a prezzo di favore; astenersi perditempo.
- Cerco fungo rosso di grosse dimensioni, che cammina da solo non si sa mai se a destra o a sinistra. Se lo trovate per favore chiamate il 999.166.899 e chiedete di Mario; se non mi trovate chiedete di mio fratello Luigi.
- Vendo Pokemon di tipo erba ammaestrato o scambio con Pokemon di tipo psico. No perditempo.
- Regalo pistola usata in un omicidio.
- Vendo rarissimo... Chiamatemi al numero... e chiedete di......... Non posso dare altre informazioni.
- Vendo governo quasi nuovo, caduto una sola volta. Per informazioni rivolgersi a Prodi.
- Vendo ninfomane dotata di apparato riproduttore maschile.
- Vendesi reperti di castelli di sabbia crollati. Telefonare al numero 899 89910342 e chiedere dell'Aquila
- Vendo il cervello di mia moglie, tanto non mi serve.
- Vendo materasso quasi nuovo, leggero odore di urina.
- Vendo uomo nigeriano ideale per coppie di tutte le età, single e proprietari di campi di cotone. Non sporca, buono con i bambini.
- Cerco qualcuno che mi finisca la scuola decentemente.
- Vendesi terzo capezzolo causa passaggio a mutazione successiva.
- Vendo orologio a cucù svizzero con tanto di 30 kg di mangime per l'uccellino, contattare solo se interessati.
- Vendo l'anima a qualche buon diavolo che se la voglia prendere. Pagamento in lezioni di chitarra. Recarsi all'incrocio e chiedere di Robert.
- Cerco taglia 4° di tette, possibilmente naturale, per compagna piatta.
- Vendo ventiquattro anni di vita in buono stato, non ancora usati ma utili per progetti futuri, prezzo modico. Cliente soddisfatto o dilaniato. Chiedere di Faust.
- Vendo lato etero di Marco Carta, usato una volta con la cugina, astenersi Povia.
- AAA cercasi assassino. Richiesta massima discrezione e affidabilità. Alte provvigioni. Per colloqui contattare al 3484763856, chiedere di Vito.
- Vendo cugino acquisito di Topo Gigio in cambio di video porno di Platinette. Chiedere di Filo Sganga.
- Vendo figa causa doppio regalo.
- Consapevole del fatto che chi trova un amico trova un tesoro, vendesi amici a gente disposta a tentare la fortuna.
- Vendesi manufatto di origine certamente aliena: è una Fiat Duna funzionante.
- Vendesi transatlantico semi-nuovo (usato una volta sola), inaffondabile, tre classi, ampio salone per feste indimenticabili, banda-munito prezzo abbordabile. Rivolgersi a Joseph Bruce Ismay o alla White Star Line, chiedere del Titanic.
- Vendesi lanciafiamme, ideale per feste per bambini, barbecue e pulizie etniche. Astenersi perditempo.
- Vendesi bara nuova, pagamento anticipato.
- Vendesi utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo> a prezzo modico, già addestrato.
- Vendesi set di 10 monete da un euro a soli 19,50 €, affrettatevi!
- Affittasi sorella di utente che si nasconde dietro l'IP
<Anonimo>, solo la notte. Prezzi modici.
- Vendo tappabuchi bucati.
- Cercasi ragazza per uso personale perchè per uso pubblico già avuta.
- Scambio moto da pista con donna da strada.
- Vendo 6 cervi rubati nel parco del Re per denaro. Chiamare e chiedere di Geordie. Astenersi boia.
- Nano di circo cerca anima gemella, ma un pelo più grande. Chiedere di Gulliver.
- Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca.
- Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
- Cercasi relazione seria per una notte.
- Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
- Vendesi orologio fermo, per sapere che ora era!
- Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
- Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
- Vendo esperienza ancora da rinnovare.
- Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
- Compongo versi divini bevendo vini diversi.
- Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
- Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per
aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
- Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
- A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
- Vendo fratello minore, ottimo affare!
- Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
- Scambio un paio di pantofole per due zoccole.
- Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
- Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
- Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
- Vendesi visore notturno a energia solare.
- Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
- Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
- Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
- Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
- Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
- Affittasi niubbi da soma.
- Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
- Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
• ...
Discussioni intelligenti
Truzza 2 (In DiScOtEcA!)
Truzza 1 scrive:
Truzza 2 scrive:
Truzza 1 scrive:
Truzza 2 scrive:
Truzza 1 scrive:
Truzza 2 scrive:
Truzza 1 scrive:
Truzza 2 scrive:
Truzza 1 scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... due TUNZ fa.
scs dv andr kiao|
- Offresi professionista come soffiatore di brodo.
- Cervello dotato di buona memoria vendesi o comprasi, non ricordo.
- Classe di liceo vende professori di tutte le materie a prezzi scontatissimi, con annesso edificio scolastico in condizioni pessime. Affarone! No secchioni.
- Vendo motocicletta, 10 HP, tutta cromata. È tua se dici sì.
- Attivista radicale in sciopero della fame da 2 settimane cerca sostenitori per la sua causa. Tel. 06/87.87.87 ore pasti.
- A.A.A. Smarrito bagaglio culturale all'aeroporto di Malpensa. Ricca ricompensa per chi lo ritrova. Tel. #31#393@virgilio.it chiedere di Sandro.
- Vendesi ampio locale utilizzabile a soli fini commerciali. N.B.: Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito.
- A.A.A.A.A.A. Cercasi patente tipo B, pagamento in contanti.
- Vendo 10 giovani vergini per rituali satanici, per contrabbando di prostitute o per solo divertimento personale. Per ulteriori informazioni rivolgersi al proprio vicino di casa, o al proprio avvocato.
- Vendesi un oggetto indecentemente bello gratis a patto che mi diciate cos'è...<<ha le ali, il culo di una scimmia e una testa a forma di merda di Arale!>>
- Vendo un bellissimo organo. Umano.
- Vendesi casa portatile, 100% prodotto naturale, possibilità consegna a domicilio.
- Cercasi autore. Per maggiori informazioni chiamare il 651921 e chiedere di 6 personaggi.
- Vendesi discografia completa di Gigione compresi live inediti in località Ponteinfrecchiato. Autografo originale su cartone ondulato in omaggio. Solo intenditori chiamare al numero 74661353, solo ore dispari, chiedere di Jo Donatello.
- Vendo carta igienica (poco) usata, odore ottimo.
- Vendo coltellino senza lama a cui manca solamente il manico!
- Cercasi casa soffitta in cui poter vivere da abusivi.
- Cerco foto che provano l'esistenza degli alieni. Le scambio con foto della mia collega nuda. Telefonare al numero TRUSTNO1 e chiedere di Fox.
- Vendo tua mamma. Condizioni quasi perfette. Occasione.
- Causa impossibilità di utilizzo vendo quaderno a prezzi modici, compreso di penna, animaletto da compagnia e set per le risate divertite. No detective e perditempo. Per informazioni chiamare il 347.9347821 e chiedere di Luce.
- Tlovato cane senza collale, lungo circa 40 cm e di colore mallone. Molto amichevole. Sapeva di pollo. Contattale Chun Xie Lu.
- Noleggio ostaggi per furti e rapine, tutti in prefette condizioni; anche donne e bambini a prezzo di favore; astenersi perditempo.
- Cerco fungo rosso di grosse dimensioni, che cammina da solo non si sa mai se a destra o a sinistra. Se lo trovate per favore chiamate il 999.166.899 e chiedete di Mario; se non mi trovate chiedete di mio fratello Luigi.
- Vendo Pokemon di tipo erba ammaestrato o scambio con Pokemon di tipo psico. No perditempo.
- Regalo pistola usata in un omicidio.
- Vendo rarissimo... Chiamatemi al numero... e chiedete di......... Non posso dare altre informazioni.
- Vendo governo quasi nuovo, caduto una sola volta. Per informazioni rivolgersi a Prodi.
- Vendo ninfomane dotata di apparato riproduttore maschile.
- Vendesi reperti di castelli di sabbia crollati. Telefonare al numero 899 89910342 e chiedere dell'Aquila
- Vendo il cervello di mia moglie, tanto non mi serve.
- Vendo materasso quasi nuovo, leggero odore di urina.
- Vendo uomo nigeriano ideale per coppie di tutte le età, single e proprietari di campi di cotone. Non sporca, buono con i bambini.
- Cerco qualcuno che mi finisca la scuola decentemente.
- Vendesi terzo capezzolo causa passaggio a mutazione successiva.
- Vendo orologio a cucù svizzero con tanto di 30 kg di mangime per l'uccellino, contattare solo se interessati.
- Vendo l'anima a qualche buon diavolo che se la voglia prendere. Pagamento in lezioni di chitarra. Recarsi all'incrocio e chiedere di Robert.
- Cerco taglia 4° di tette, possibilmente naturale, per compagna piatta.
- Vendo ventiquattro anni di vita in buono stato, non ancora usati ma utili per progetti futuri, prezzo modico. Cliente soddisfatto o dilaniato. Chiedere di Faust.
- Vendo lato etero di Marco Carta, usato una volta con la cugina, astenersi Povia.
- AAA cercasi assassino. Richiesta massima discrezione e affidabilità. Alte provvigioni. Per colloqui contattare al 3484763856, chiedere di Vito.
- Vendo cugino acquisito di Topo Gigio in cambio di video porno di Platinette. Chiedere di Filo Sganga.
- Vendo figa causa doppio regalo.
- Consapevole del fatto che chi trova un amico trova un tesoro, vendesi amici a gente disposta a tentare la fortuna.
- Vendesi manufatto di origine certamente aliena: è una Fiat Duna funzionante.
- Vendesi transatlantico semi-nuovo (usato una volta sola), inaffondabile, tre classi, ampio salone per feste indimenticabili, banda-munito prezzo abbordabile. Rivolgersi a Joseph Bruce Ismay o alla White Star Line, chiedere del Titanic.
- Vendesi lanciafiamme, ideale per feste per bambini, barbecue e pulizie etniche. Astenersi perditempo.
- Vendesi bara nuova, pagamento anticipato.
- Vendesi Mr.
<Anonimo> a prezzo modico, già addestrato.
- Vendesi set di 10 monete da un euro a soli 19,50 €, affrettatevi!
- Affittasi sorella di Mr.
<Anonimo>, solo la notte. Prezzi modici.
- Vendo tappabuchi bucati.
- Cercasi ragazza per uso personale perchè per uso pubblico già avuta.
- Scambio moto da pista con donna da strada.
- Vendo 6 cervi rubati nel parco del Re per denaro. Chiamare e chiedere di Geordie. Astenersi boia.
- Nano di circo cerca anima gemella, ma un pelo più grande. Chiedere di Gulliver.
- Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca.
- Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
- Cercasi relazione seria per una notte.
- Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
- Vendesi orologio fermo, per sapere che ora era!
- Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
- Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
- Vendo esperienza ancora da rinnovare.
- Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
- Compongo versi divini bevendo vini diversi.
- Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
- Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per
aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
- Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
- A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
- Vendo fratello minore, ottimo affare!
- Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
- Scambio un paio di pantofole per due zoccole.
- Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
- Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
- Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
- Vendesi visore notturno a energia solare.
- Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
- Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
- Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
- Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
- Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
- Affittasi niubbi da soma.
- Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
- Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
• ...
Discussioni Indesiderate
A volte capita che personaggi non del tutto noti ti aggiungano al loro elenco msn.
Questi incontri indesiderati vengono classificati sotto la voce Incontri ravvicinati del terzo tipo
Lui (Maniaco Sessuale)/Lui (Che però è considerato una Lei pisellabile)
ManiacoSessuale (MS) (Addesca)
Lui scrive:
- Ti do 3 secondi di tempo per dirmi chi sei e cosa vuoi
- Molto probabilmente saranno i 3 secondi più eccitanti di tutta la tua vita
- Anche tu finalmente per una volta verrai come ttt gli uomini sessualmente sani
- 3...
- 2...
MS scrive:
Lui scrive:
- Ti volevano molto male i tuoi per chiamarti così...
MS scrive:
Lui scrive:
- Nn ho ancora deciso, ma per sicurezza provo a mettertelo in culo
- Se gridi vuol dire che sono maschio
- Se nn gridi però è un guaio...potrei pensare che ti piaccia. mmh... come facciamo?
MS scrive:
- Ehi ma sei un maschio allora
Lui scrive:
- Il tuo acume mi sorprende sempre più, oltre a scrivere e leggere sai anche formulare ipotesi sensate...
- Aspetta adesso dirai che oltre a essere un uomo con un grosso pisello
hai anche un cuore che batte in fondo al petto...
- Io sono convinto che il tuo cuore batta in viale Zara, cmq questo è un altro discorso
- Dimmi uomo, quanti neuroni ti ha concesso Dio? È stato scarso anche di quelli oltre che in cm?
MS scrive:
Lui scrive:
- Volentieri, con la mano sinistra che è la mia prediletta =)
MS scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... POW!.
Ma nooooooooo, con te mi divertivo di più... eri il mio preferito.
Ma dai nn vuoi più "giocare" con me?|
- Offresi professionista come soffiatore di brodo.
- Cervello dotato di buona memoria vendesi o comprasi, non ricordo.
- Classe di liceo vende professori di tutte le materie a prezzi scontatissimi, con annesso edificio scolastico in condizioni pessime. Affarone! No secchioni.
- Vendo motocicletta, 10 HP, tutta cromata. È tua se dici sì.
- Attivista radicale in sciopero della fame da 2 settimane cerca sostenitori per la sua causa. Tel. 06/87.87.87 ore pasti.
- A.A.A. Smarrito bagaglio culturale all'aeroporto di Malpensa. Ricca ricompensa per chi lo ritrova. Tel. #31#393@virgilio.it chiedere di Sandro.
- Vendesi ampio locale utilizzabile a soli fini commerciali. N.B.: Si vende solo il davanti, il didietro serve a mio marito.
- A.A.A.A.A.A. Cercasi patente tipo B, pagamento in contanti.
- Vendo 10 giovani vergini per rituali satanici, per contrabbando di prostitute o per solo divertimento personale. Per ulteriori informazioni rivolgersi al proprio vicino di casa, o al proprio avvocato.
- Vendesi un oggetto indecentemente bello gratis a patto che mi diciate cos'è...<<ha le ali, il culo di una scimmia e una testa a forma di merda di Arale!>>
- Vendo un bellissimo organo. Umano.
- Vendesi casa portatile, 100% prodotto naturale, possibilità consegna a domicilio.
- Cercasi autore. Per maggiori informazioni chiamare il 651921 e chiedere di 6 personaggi.
- Vendesi discografia completa di Gigione compresi live inediti in località Ponteinfrecchiato. Autografo originale su cartone ondulato in omaggio. Solo intenditori chiamare al numero 74661353, solo ore dispari, chiedere di Jo Donatello.
- Vendo carta igienica (poco) usata, odore ottimo.
- Vendo coltellino senza lama a cui manca solamente il manico!
- Cercasi casa soffitta in cui poter vivere da abusivi.
- Cerco foto che provano l'esistenza degli alieni. Le scambio con foto della mia collega nuda. Telefonare al numero TRUSTNO1 e chiedere di Fox.
- Vendo tua mamma. Condizioni quasi perfette. Occasione.
- Causa impossibilità di utilizzo vendo quaderno a prezzi modici, compreso di penna, animaletto da compagnia e set per le risate divertite. No detective e perditempo. Per informazioni chiamare il 347.9347821 e chiedere di Luce.
- Tlovato cane senza collale, lungo circa 40 cm e di colore mallone. Molto amichevole. Sapeva di pollo. Contattale Chun Xie Lu.
- Noleggio ostaggi per furti e rapine, tutti in prefette condizioni; anche donne e bambini a prezzo di favore; astenersi perditempo.
- Cerco fungo rosso di grosse dimensioni, che cammina da solo non si sa mai se a destra o a sinistra. Se lo trovate per favore chiamate il 999.166.899 e chiedete di Mario; se non mi trovate chiedete di mio fratello Luigi.
- Vendo Pokemon di tipo erba ammaestrato o scambio con Pokemon di tipo psico. No perditempo.
- Regalo pistola usata in un omicidio.
- Vendo rarissimo... Chiamatemi al numero... e chiedete di......... Non posso dare altre informazioni.
- Vendo governo quasi nuovo, caduto una sola volta. Per informazioni rivolgersi a Prodi.
- Vendo ninfomane dotata di apparato riproduttore maschile.
- Vendesi reperti di castelli di sabbia crollati. Telefonare al numero 899 89910342 e chiedere dell'Aquila
- Vendo il cervello di mia moglie, tanto non mi serve.
- Vendo materasso quasi nuovo, leggero odore di urina.
- Vendo uomo nigeriano ideale per coppie di tutte le età, single e proprietari di campi di cotone. Non sporca, buono con i bambini.
- Cerco qualcuno che mi finisca la scuola decentemente.
- Vendesi terzo capezzolo causa passaggio a mutazione successiva.
- Vendo orologio a cucù svizzero con tanto di 30 kg di mangime per l'uccellino, contattare solo se interessati.
- Vendo l'anima a qualche buon diavolo che se la voglia prendere. Pagamento in lezioni di chitarra. Recarsi all'incrocio e chiedere di Robert.
- Cerco taglia 4° di tette, possibilmente naturale, per compagna piatta.
- Vendo ventiquattro anni di vita in buono stato, non ancora usati ma utili per progetti futuri, prezzo modico. Cliente soddisfatto o dilaniato. Chiedere di Faust.
- Vendo lato etero di Marco Carta, usato una volta con la cugina, astenersi Povia.
- AAA cercasi assassino. Richiesta massima discrezione e affidabilità. Alte provvigioni. Per colloqui contattare al 3484763856, chiedere di Vito.
- Vendo cugino acquisito di Topo Gigio in cambio di video porno di Platinette. Chiedere di Filo Sganga.
- Vendo figa causa doppio regalo.
- Consapevole del fatto che chi trova un amico trova un tesoro, vendesi amici a gente disposta a tentare la fortuna.
- Vendesi manufatto di origine certamente aliena: è una Fiat Duna funzionante.
- Vendesi transatlantico semi-nuovo (usato una volta sola), inaffondabile, tre classi, ampio salone per feste indimenticabili, banda-munito prezzo abbordabile. Rivolgersi a Joseph Bruce Ismay o alla White Star Line, chiedere del Titanic.
- Vendesi lanciafiamme, ideale per feste per bambini, barbecue e pulizie etniche. Astenersi perditempo.
- Vendesi bara nuova, pagamento anticipato.
- Vendesi Mr.
<Anonimo> a prezzo modico, già addestrato.
- Vendesi set di 10 monete da un euro a soli 19,50 €, affrettatevi!
- Affittasi sorella di Mr.
<Anonimo>, solo la notte. Prezzi modici.
- Vendo tappabuchi bucati.
- Cercasi ragazza per uso personale perchè per uso pubblico già avuta.
- Scambio moto da pista con donna da strada.
- Vendo 6 cervi rubati nel parco del Re per denaro. Chiamare e chiedere di Geordie. Astenersi boia.
- Nano di circo cerca anima gemella, ma un pelo più grande. Chiedere di Gulliver.
- Vendesi collare antiparassitario nuovo di zecca.
- Percussionista dilettante provvisto di timpani cerca padiglione per esercitarsi a suonare a orecchio.
- Cercasi relazione seria per una notte.
- Vendesi paracadute. Usato una sola volta. Mai aperto. Piccola macchia.
- Vendesi orologio fermo, per sapere che ora era!
- Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
- Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
- Vendo esperienza ancora da rinnovare.
- Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
- Compongo versi divini bevendo vini diversi.
- Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
- Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per
aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
- Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
- A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
- Vendo fratello minore, ottimo affare!
- Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
- Scambio un paio di pantofole per due zoccole.
- Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
- Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
- Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
- Vendesi visore notturno a energia solare.
- Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
- Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
- Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
- Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
- Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
- Affittasi niubbi da soma.
- Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
- Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
• ...
Doretta, l'intelligenza artificiale superiore di casa Microsoft
Visto che quelli di Microsoft hanno una testa così, invece di sistemare almeno uno degli innumerevoli bug dei loro prodotti, nel 2007 investono tutto il loro tempo e i loro soldi nella creazione di un chat bot super evoluto che è in grado di rispondere alle domande come se fosse un essere umano, cioè dando risposte a caso su argomenti di cui non sa nulla. Per meglio ingannare l'utente medio (che può essere o un quindicenne arrapato, o un cinquantenne ancor più arrapato), all'intelligenza artificiale è stata data un'identità femminile, probabilmente perché alla Microsoft pensano che le donne non siano capaci di esprimere concetti di senso compiuto, e il nome di Doretta perché fa rima con un sacco di pratiche sessuali.
Nonostante le mirabolanti promesse di Microsoft, Doretta non è mai stata capace di distinguersi da qualunque altra oca giuliva che bazzica le chat, e il fatto che il suo lessico si fermi al 10% della lingua italiana non aiuta di certo. Perde però di credibilità quando, dicendole cose come "ieri sono morto", risponderà "mi dispiace :-(", per poi dire che i suoi colori preferiti sono il fucsia e l'arancione. 'Sticazzi, grazie tante! Comunque si sgama facile perché per quanto si insista, non lo è possibile "uscire le tette", motivo per cui la Microsoft la fece sopprimere pochi anni dopo con un'iniezione letale di worm. Anni dopo si reincarnerà in Tay, che pure quella non farà una bella fine.
Storia
Come è nato MSN Messenger
In realtà MSN messenger è un esperimento bio-chimico creato da Morpheus per uccidere Neo perché era diventato troppo famoso, solo che quest'arma tossica che in principio doveva essere un gas da far respirare all'eletto così da farlo smettere di volare in stile Superman come un rincoglionito, è stata purtroppo inalata da Ugly Betty mentre tentava di conquistare il mondo con la mossa strategica di farsi leccare la figa da Silvio.
Dopo aver respirato questo gas, Ugly Betty incazzata nera perché non poteva più volare anche se non l'aveva mai fatto, decise di contattare il famoso sciamano Harry Potter perché gli desse una mano a distruggere Morpheus.
Harry-fabbrutto però aveva il cellulare non raggiungibile, quindi non rispose mai alla chiamata e continuò L'INchiaNata con Hermione.
Ugly Betty a questo punto decise di chiamare Dio, che in quei 5 minuti stava chiacchierando con Bill Gates siccome non gli funzionava bene World of Warcraft(God's edition) su Windows God Vista.
Appena Dio seppe dell'accaduto, tramutò Harry Potter in Vladimir Luxuria, Neo in un neo sul culo di Brad Pitt(il neo in questione si chiamava per caso Messenger) e Morpheus in Morpheus(Dio aveva stipulato un patto con il Diavolo, Chuck Norris e Malcom X che non avrebbe tramutato un nero in niente che non fosse un nero fino a che non fosse morta Ugly Betty).
Dopo aver fatto queste azioni, Dio, posticipò la morte di Bill Gates di 5 minuti, in modo che potesse tramutare MSN Messenger in un programma che fottesse 25 milioni di neuroni al secondo a ogni persona che lo utilizzasse...
Ma soprattutto, posticipò la morte del re dell'informatica perché l'evento coincidesse con South Park the movie, dopodiché uccise Ugly Betty per poter trasformare Morpheus in Bill Kaulitz, attuale cantante dei Tokyo Hotel, che morirà esattamente tra 7 giorni ucciso da 2 mc's sconosciuti di nome Nostra e Morgan While.
L'EPoppea di MSN Messenger
Per "Epoppea di MSN Messenger" si intende il progetto che ha preso avvio nel 2056 di scrivere, in comunità MSN Messenger, un racconto che s'ispirasse ai poemi epici come l'Iliade o l'Odissea per riportarli in voga. Fatto sta che già a quei tempi la gente quando non li confondeva con Dante li scambiava con le opere di Pepé Le Fromage, di conseguenza è successo un puttanaio, di cui però si sono ritrovate su alcune vecchie pergamene cinque capitoli, che per dovere enciclopedico dovremmo riportare in questa sede, ma non lo facciamo anche se conosciamo i rischi (vedi foto sotto).
Lui non ha rispettato il dovere enciclopedico.
Don't try this at home!Sviluppi Recenti
Dopo l'inizio della guerra di omelette tra Francia e Catanzaro, Messenger ebbe un ruolo fondamentale nelle comunicazioni cifrate fra gli alleati. Questi comunicavano tramite abbreviazioni complicate e immagini per non far capire al nemico il giorno dello sbarco, ma per la perfetta funzionalità di questo sistema gli alleati di Catanzaro e gli alleati Francesi si ritrovarono sulla stessa spiaggia nello stesso momento, andarono al bar, presero un caffè e poi tornarono in patria. La guerra fortunatamente finì poco dopo.
La decadenza
Messenger divenne un mezzo di informazioni sempre meno usato dopo la diffusione dello stesso in Africa, vista malamente dai membri di Lega Nord, che usavano spesso questo sistema. Dopo una cruenta campagna contro l'utilizzo di questo sistema lanciata dall'Onorevole Borghezio la popolazione preferì passare al vecchio sistema della missiva e a quello del Kebab imbottito per scambiarsi le informazioni.
Curiosità
|
|
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
|
- Quella di Star Trek in realtà non è altro che l'ultima versione di Messenger. Ciò è comprovato dall'omino blu, l'immagine del tuo interlocutore.
- Messenger in realtà è il nome del neo sul culo di Brad Pitt
- Mentre stavo chattando su MSN Messenger, mi è squillato il cellulare.
- Un finanziere mentre chattava in treno su MSN Messenger si è accorto che gli hanno ciulato il cellulare.
- Messenger in realtà è un sito hentai per minori di 12 anni.
- Messenger non è un cantante.
- Messenger non è un serpente, è un pensiero frequente che diventa indecente
- Le ore passate davanti a MSN Messenger sono, per definizione, inversamente proporzionali ai voti scolastici.
- Le ore passate davanti a MSN Messenger sono scaricabili dal 730 come malattia.
- Quelli di Prison Break sono così perché hanno trillato troppo a lungo.
- Messenger non è un sacco di cose, più o meno le stesse che non è Wikipedia (per brevità le elenchiamo sotto).
- È stato scientificamente provato che il 68% degli utenti MSN si collega solo esclusivamente per poter rimorchiare ragazze vogliose.
- Il restante 32% è formato da fake che si fingono ragazze vogliose.
- Non è stato possibile quantificare il numero di imbecilli che si collegano e impostano lo stato su "Non al Computer" e che non rispondono ad alcun tentativo di comunicazione, nemmeno da parte di vere ragazze vogliose pronte a denudarsi in cam. Perdincipacco !
- Una possibile stima della categoria sopracitata si aggira sul 48%, ma è altamente probabile non c'azzecchi un cazzo.
- In totale, come appena appurato, il 148% degli utenti di msn è un minchione con gravi problemi comportamentali.
- La NASA sta tentando di dare una spiegazione al fenomeno secondo cui una considerevole quantità di utenti di MSN scrive nel proprio sottinick "Levatevi dai coglioni, non mi va di parlare" generando così la domanda "Ma allora perché cazzo ti colleghi?".
- Tinky Winky si è tagliato le vene dopo aver ricevuto un'emoticon raffigurante topolino e puffetta che trombavano
- Se si perde la password, esiste la funzione "reinviami la password" che manderà una mail di ripristino sulla mail che non si può aprire perché si è dimenticata la password
- Il rinviami la password è anche un ottimo modo per rubare i contatti altrui indovinando i loro dati personali.
- Se si ci si collega ad MSN e si peta molto forte, si avrà il 15% di possibilità di farsi la cacca addosso.
- Secondo recenti studi anche Satana ha un contatto MSN. Burzum fu il primo ad aggiungerlo.
- L'utente che, dopo due tentativi, non riesce ad accedere a Msn va in preda ad attacchi di panico... e cerca di formattare subito il PC senza neanche pensare di salvare i film porno scaricati con tanto zelo.
Cosa Messenger non è
Come
MSN Messenger ha ridotto un esercito alieno.
- Messenger non è un sito porno.
- Messenger non è Pornotube.
- Messenger non è neanche You Porn.
- Messenger non è qualcosa di utile.
- Messenger non è ***.
- Messenger non è Margherita Hack
- Messenger non è un mezzo per Fare quella cosa li'.
- Messenger non è adatto a te
- Messenger non è, assolutamente, un cazzo.
- Messenger non è un Vibratore.
- Messenger non è Wikipedia.
- Messenger non è Italia 1.
- Messenger non è Flea.
- Messenger non è Daron Malakian (per fortuna)
- Messenger non è un Modo di dire.
- Messenger non è Super Mario.
- Messenger non è Germano Mosconi.
- Messenger non è Nessuno.
- Messenger non è Gay.
- Messenger non è Sparta.
- Messenger non è comunista.
- Messenger non è Salvatore Aranzulla.
- Messenger non è Messenger.
- Messenger non è chi tu stai pensando.
- Messenger non è un bene materiale.
- Messenger non è un prodotto turistico.
- Messenger non è il tuo terapista.
- Messenger non è l'eiaculazione precoce.
- Messenger non è meglio di #sesso su azzurra.org
- Messenger non è un cetriolo.
- Messenger non è un idropenesaturoverticale
- Messenger non è Cicciolina
- Messenger non è John Holmes
- Messenger non è svalvolomatic
- Messenger non è noi, ma potresti essere tu
- Messenger non è la tua professoressa di chimica
- Messenger non è ma crea dipendenze
- Messenger non è la tua pornostar preferita!!!
- Messenger non è Homer Simpson
- Messenger non è Francesca
- Messenger non è Chewbecca.
- Messenger non è.
- L'essere è, Messenger non è.
- Messenger non è quello che tu pensi possa essere
- Messenger non è una malattia contro le cure delle malattie della nonna di Bill Gates.
- Messenger non è Chuck Norris (quando lui vuole è il contrario).
- Messenger non è un maiale
- Messenger non è l'onnipotente
- Messenger non è un NePe
- Messenger non è programma di Windows ma è stato un errore uscito dall'orifizio del retto di Chuck Norris
- Messenger non è Emo
- Messenger non è e non sarà.
- Messenger non è Yahoo.
- Messenger non è Karl Marx.
- Messenger non è una squadra di calcio
- Messenger non è un Hotel
- Messanger non è messànger!
- Ma soprattutto messenger non è frans christian andersen(o come diavolo si chiama)
Effetti positivi di MSN Messenger
Nessuno fino all'anno 6000... (e non credo neanche in quell'anno... e tantomeno oltre)
A proposito della proposta dell'uso di MSN Messenger contro le invasioni aliene
MSN Messenger può essere usato per sventare un'invasione aliena, è risaputo infatti che gli esseri grigi della terza galassia usano il software MSN Messenger per comunicare con gli Stati Uniti. Per aggiungere un alieno alla propria rubrica MSN basta farsi rapire secondo la procedura dettata nel 1961 dal governo degli Stati Uniti durante il convegno sul burro di arachidi messicano stagionato in agrodolce speziato.
Dopodiché basta fare amicizia con gli alieni e chiedere loro il contatto MSN. Molti ci hanno provato ma hanno ricevuto una risposta negativa, e solo per questo motivo sono stati vivisezionati e poi rispediti sulla Terra.
Se avete il contatto MSN di un alieno, dovete procurarvi un vocabolario alieno. Per iniziare, sappiate che il saluto alieno è "nesquik" e "invasione" si dice "disney".
Per convincere l'alieno a non fare visita alla Terra basta rompergli così tanto che inizia a pensare bene di bloccarti, ma gli alieni non sanno bloccare o eliminare un contatto, visto che sono azioni che solo l'uomo può compiere, e quindi penserà bene di seguire il tuo consiglio.
Applicazioni di Messenger al moto perpetuo
Un uso accorto di MSN Messenger può produrre il moto perpetuo. Se entrambi gli utenti impostano la funzione auto-messaggio (fa sì che il programma invii una frase pre-impostata ogni volta che qualcuno cerca di scassare gli zebedei all'utente) questo scatena una reazione a catena che si manifesta in un susseguirsi interminabile di auto-messaggi. Ogni auto-messaggio infatti fa scattare quello dell'altro utente, risultando così in un interminabile vortice di scritte inutili, destinato a collassare in un buco nero e implodere. Prima o poi. Questo piccolo, trascurabile difetto produce il 98% degli introiti della Microsoft. Bill Gates però ne nega l'esistenza, deviando l'attenzione dei giornalisti sugli sgargianti effetti speciali della presentazione in Power Point sugli stadi riproduttivi degli gnu.
Una cosidetta "faccina sorridente".
Scoperte sensazionali sulle emoticon
- Sono state inventate da Cirino Pomicino a nostra immagine e somiglianza
- Hanno una sola utilità: rompere le balle
- Provocano il rimanente 2% degli introiti annui della Microsoft
- Alcuni ritengono siano dei virus: si moltiplicano ad altissima velocità, infettano i computer, danneggiano il sistema nervoso centrale di chi li visualizza
- Come Federica se usate troppo a lungo provocano cecità
Voci correlate
Il declino di Messenger
La stessa cosa ma di più: Skype.
La Merdisoft, pur di spendere millemila miliardi di dollari ha deciso di rimpiazzare quello schifo di MSN con un programma ancora più schifoso, ovvero Skype. Ma chi abita in Cina potrà continuare ad usarlo.
Ovviamente gli hacker hanno già provveduto ed esistono metodi per continuare ad usarlo tuttora.
Collegamenti esterni
La stessa cosa ma di più: Trillo di Msn.
ciao| 
Portale Informatica: accedi alle voci che trattano di informatica