Campionato mondiale di calcio 2014

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Mondiali di calcio Brasile 2014
Partecipanti	32
Organizzatore	Viados
Vincitore	1° Brigitte bardò bardò 2° Ay ay caramba 3° Meo amigo Charlie Brown 4° Samba
Incontri giocati	Nessuno
Scarpeta de oro	Neymar a prescindere
Mascotte
Stadi	Favelas di Rio, Sambadromo di Rio, Altoforno Italsider di Fortaleza, Estadio da Polemica, Estadio Inutilizao de Brasilia, Maracanã, Autodromo di Interlagos, Copacabana, Residenza invernale di Pelè
Motto	Toda joia toda beleza (trad. "Se non vinciamo ve menamo")

I mondiali di calcio Brasile 2014 sono un'allegra parentesi tra il carnevale di Rio, le olimpiadi 2016 di Rio e il campionato nazionale di lancio della molotov sempre a Rio.
Come accadde nel '70, nel '78 e nell''86 anche quest'anno gli italiani dovranno fare le due di notte o evitare qualunque tg (come già fanno brillantemente) per evitare di conoscere i risultati prima delle repliche.

Premesse

Nel 2014 i mondiali si giocano in Brasile. Questo significa che la coppa è già stata vinta dal Brasile, non importa quello che dirà il campo. Questo perché il Brasile è forte, spettacolare e ha Neymar. Solo per questo dovrebbe vincere i prossimi 4 mondiali, ma per ora si accontentano di quello in casa.
Ma il mondo resta sconcertato quando scopre non solo che in Brasile esiste qualcuno che non venderebbe l'anima della propria famiglia per vedere una partita, ma addirittura esistono dei contestatori! Costoro se ne battono i testicoli del calcio, dei Mondiali e della FIFA e scatenano le loro ire contro il governo locale e gli stadi (incolpevoli spettatori delle violenze loro perpetrate dall'edilizia brasiliana).
Le nazionali partecipanti partono tutte con grandi obiettivi: la Francia spera di non sfigurare, la Spagna vuole convincere il mondo che il tiki-taka ha ancora un senso, l'Olanda cerca di evitare un altro secondo posto, la Germania sa di vincere il Mondiale (anche se si spegnerà in semifinale, lo sappiamo tutti). Anche Prandelli è sicuro che l'Italia possa vincere, tanto quanto lo era Lippi nel 2010.
Siccome la Svezia non si è qualificata questo mondiale è il più brutto della storia; e tutto questo perché manca Ibrahimovic.

Qualificazioni

Visto che delle qualificazioni non frega un cazzo a nessuno diremo che l'Italia è passata e siamo tutti contenti e che ancora una volta la Francia compra con i franchi il biglietto per il Brasile. Ma lo scandalo ancora più grande è la qualificazione automatica del Brasile solo perché ha organizzato i Mondiali spendendo un sacco di miliardi.

Fase a gironi

Sorteggi dei gironi già polemici perché a presentarli c'è Fernanda Lima e non un viados come è lecito aspettarsi. Tra le teste di serie figurano anche Belgio e Svizzera, che a sorpresa hanno anche nazionali di calcio e non solo di cioccolatai.
L'Italia è in seconda fascia assieme all'intero continente africano e a quel che avanza del Sud-America. Si può definire un'urna di negri , in cui l'Italia di Balotelli ed Ogbonna si trova a cecio.
In terza fascia, denominata "fascia tristezza", sono presenti le nazionali capaci di vincere solo nella fantasia o per congiunzioni astrali favorevoli ed irripetibili.
La quarta fascia è la fascia a sorpresa dove, a sorpresa, ci sono tutte le perdenti d'Europa che però sono sempre fortissime, secondo i giornali. Gli stessi giornali che ad ogni sessione di calciomercato danno Buffon al Milan o all'Inter, dipende dal clima.

I gironi dunque sono così composti:

Girone A

La squadra di casa è sempre prima in girone, per aprire le danze a ritmo di samba. I tifosi di tutto il mondo sperano che tra un (doppio) passo e l'altro qualche croato regali la prima rottura del legamento crociato anteriore a Neymar, mentre Messico e Camerun si contenderanno l'ultimo posto giocando a morra.

Girone B

In un girone di sputi e violenza la Spagna campione del mondo trova un'Olanda assetata di sangue, sia per essere finita in quarta fascia, sia perché Iniesta 4 anni prima li aveva condannati all'ennesimo secondo posto. Guerriglieri e aborigeni completano il quadro del girone. Sembra che l'Australia abbia cercato di convocare Del Piero sfruttando il fatto che gioca al Sydney.

Girone C

Il cartello della droga colombiano deve vedersela con la Yakuza, la Grecia, che ha la stessa formazione che ha vinto l'Europeo nel 2004 , e Drogba assieme ad altri 10 sconosciuti.

Rooney si prepara al debutto contro l'Italia.

Girone D

L'Italia, che sperava di scularla come al solito, si trova invece in un gruppo di mastini, assieme ad Uruguay ed Inghilterra. La nota positiva è che almeno Chiellini potrà dare il meglio di sé senza temere gravi conseguenze, come già accade in campionato. Gli inglesi devono cercare la migliore prestazione possibile, cosa difficile quando metà della nazionale è costituita da giocatori del Southampton e l'altra metà dal Manchester United del 2014. L'obiettivo primario sarà curare l'acuta depressione che affligge Wayne Rooney. Ah sì, c'è anche il Costa Rica.
Che però il sorteggio sarebbe stato duro l'Italia doveva aspettarselo, per via delle scritte "brutti mafiosi pizza spaghetti mandolino baffi neri" sull'urna di seconda fascia.

Il terribile girone in cui si è trovata la Francia.

Girone E

La minaccia da parte dei francesi, che minacciano di sguinzagliare la Le Pen contro Blatter, non li salva dal girone più ostico del torneo, che vede squadre come la Svizzera, l'Ecuador e l'Honduras reduce dal terremoto di cinque anni prima, quindi non c'è da stupirsi se i giocatori saranno sporchi di macerie e aiuti umanitari.
In caso di probabile eliminazione della Francia, la Le Pen ha promesso il ritorno della ghigliottina, non solo per Deschamps, ma anche per tutti i pre-convocati.

Girone F

Maradona usa i bigliettini di tutte le altre urne, a causa dei problemi col fisco italiano che lo ha costretto a pagare una commissione del 20% su ogni banconota da 10€ arrotolata per sniffare; così l'Argentina si ritrova con le restanti, ovvero Iran, Bosnia-Erzegovina e Nigeria, tra lo stupore generale della FIFA, che scopre due nuove nazionali e che la Nigeria si è qualificata.

Girone G

Vede Germania, Portogallo, Ghana e Stati Uniti. Si può quindi tranquillamente parlare di un girone di negri, da quando Löw ha aperto le frontiere della nazionale tedesca, raccattando i migliori vu cumprà della Germania e Cristiano Ronaldo ha cominciato a farsi tante lampade da sembrare Carlo Conti. Certo conta anche l'abolizione della schiavitù in America e l'aver scoperto che i neri sono bravissimi nello sport. Curiosità: i fratelli Boateng avranno la possibilità di sputarsi in faccia e picchiarsi dopo tanto tempo.

Girone H

Capello si trova in un girone tennico-tattico assieme ad una congrega di cioccolatai diventata improvvisamente una squadra di calcio, nonostante un campionato nazionale che annovera squadre come l'Anderlecht o lo Standard Liegi, la Corea che, smaltita la depressione dopo l'arresto del beneamato Byron Moreno e senza preoccupazioni per un possibile attacco nucleare nordcoreano dopo l'"elezione" Kim Jong-un, è pronta a dare spettacolo a questi mondiali, riuscendo a perdere tutte le partite del girone. L'Angola presenzia ai mondiali e, contrariamente alle aspettative, vi resterà fino alla fine, avendo comprato i biglietti per assistere a tutte le partite, anche le proprie.

Note

Questo gioco del ca...lcio

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