Beppe Grillo: differenze tra le versioni

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[[File:Beppe Grillo fanculo gesto ombrello.jpg|right|thumb|250px|Beppe Grillo mentre saluta i fan a modo suo.]]
{{politica}}
{{citazione|Vaffanculo!|Beppe Grillo alla domanda ''"Qual è la sua proposta per risanare il [[debito pubblico]]?"''}}
{{sgarbi}}
{{Cit|Vaffanculo!|Beppe Grillo alla domanda del salumiere "Dotto', è n'etto in più, che faccio lascio?"}}
{{Cit|Vaffanculo!|Beppe Grillo senza motivo dopo averci preso gusto}}
{{Cit|Vaffanculo!|[[Pino Scotto]] a Beppe Grillo}}
{{Cit|Viva l'open source|[[Twitter|Tweet]] di Beppe Grillo scritto dal suo [[iPad]]}}


'''Beppe Grillo''', per gli amici Giuseppe Piero Grillo, ([[Betlemme]], [[25 dicembre]] [[anno 0]]) è un [[comico]] [[genovese]], noto per le sue {{citnec|spassosissime battute,}} nonché Redentore del popolo italiano: è stato infatti dimostrato che Beppe Grillo, il [[Gabibbo]] e [[Gesù]] sono la stessa persona.
<!-- Napolitano offeso -->


== Dalla nascita agli inizi della carriera ==
{| width=100% align=center class="expansion" style="background:#4040C0; border: 3px solid #101010; color: #000000; margin-bottom: 3px; font-size: 100%;"
{{Vedianche|Indignazione}}
{{NonNewsLink|Beppe Grillo scende in campo|data1=[[11 febbraio]] [[2008]]|Beppe Grillo si candida con il PD, ma...|data2=[[13 luglio]] [[2009]]|Beppe Grillo contro il Mossad|data3=[[25 giugno]] [[2012]]|Beppe Grillo blocca Flavia Vento su Twitter, lei cade in depressione|data4=[[28 novembre]] [[2012]]|Beppe Grillo nella valle dell'eco|data5=[[28 marzo]][[2013]]|Beppe Grillo risponde a dieci domande di Nonciclopedia|data6=[[5 giugno]] [[2013]]|Flop M5S alle amministrative, Grillo: Italiani, vaffanculo!|data7=[[12 giugno]] [[2017]]}}
[[File:Beppe grillo distrugge un computer.gif|thumb|left|250px|Beppe Grillo mentre crea il suo blog.]]
Secondo la leggenda, Grillo scese in campo il [[21 luglio]] [[1948]] già dotato di una folta [[barba]] incolta. Sin dai primi minuti, si distinse dagli altri [[bambini]] del reparto maternità piangendo con un megafono direttamente nelle [[orecchie]] delle [[infermiere]] quando voleva che gli cambiassero il [[pannolino]] e, dopo un paio d'ore, aveva già raccolto tremila firme per chiedere le [[dimissioni]] di quel [[fascista]] del [[primario]] di [[ostetricia]] che sculacciava i neonati.
Sul finire degli [[anni '70]], mentre molti suoi coetanei avevano deciso di spaccare i [[coglioni]] alla società usando bombe [[molotov]] e [[sampietrino|sampietrini]], Beppe Grillo pensò che il modo migliore per sminuzzare finemente i testicoli della gente fosse quello di apparire in [[televisione]]; la storia gli darà ragione.


Iniziarono così i suoi famosi monologhi, nei quali era in grado, in una manciata di secondi, di mandare a cagare una quantità esorbitante di [[persona|persone]] e [[cosa|cose]]. Considerando che questi suoi deliri potevano durare anche più di due settimane filate, capitava spesso che dopo le prime tre-quattro ore dimenticasse contro cosa stesse inveendo e si desse al [[vaffanculo]] creativo contro argomenti improvvisati: la sera del [[18 settembre]] [[1974]], ad esempio, si fece prendere un po' troppo la mano e arrivò ad accusare le [[multinazionali]] dei [[deodorante|deodoranti]] di vaporizzare i loro spray nell'atmosfera per far precipitare dalla slitta [[Babbo Natale|Santa Claus]] e rubargli la [[Natale|Magia del Natale]]; questa storia si diffuse rapidamente in tutto il mondo ed è oggi famosa come "[[scie chimiche|teoria delle scie chimiche]]".
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== Ingresso in politica e il blog ==
<center> <font size="+2">'''Ma lei non sa chi sono io!''' </font></center>
[[File:Logo MoVimento 5 stelle.jpeg|left|thumb|300px|No, ora ditemi dove vedreste un qualche collegamento con Beppe Grillo!]]
Un bel giorno, un [[fan]] in mezzo al pubblico urlò ''"Vogliamo Beppe presidente!"'', e lui rispose d'[[istinto]] con un sonoro ''"Vaffanculo!"'', ma poi ci pensò meglio, guardò tutta quella gente che pendeva dalle sue labbra, capì che quella era la sua grande occasione per smuovere questa vecchia [[Italia]] ammuffita ed esclamò ''"Vaffanculo! No, volevo dire... [[Archimede|Eureka]]!"''. Fu così che saltò giù dal palco, andò in libreria e comprò un manualetto di politica intitolato [[1984]], lesse il riassunto in quarta di copertina e corse a metterlo in pratica.


Secondo il libro, i '''tre''' punti fondamentali per conquistare il potere erano:
<center><small><small>Presto, presto! Tappate le orecchie ai nostri [[Bambino|<span style="color:#50FFFF;">pampini</span>]]!</small></small></center>
#Controllo totale attraverso la tecnologia informatica
[[Immagine:NapolitanoIndignato.jpg|left|100px]][[File:Mastino napoletano.jpg|right|125px]]
#[[Linguaggio da SMS|Riduzione della proprietà di linguaggio]] dei cittadini in modo da evitare il dibattito critico
#Accettazione di [[contraddizione|contraddizioni]] evidenti
#Canalizzazione della rabbia collettiva attraverso la ''Giornata dell'Odio''


In realtà i punti erano quattro, non tre, ma anche questo faceva parte della strategia. Che genio, quell'[[uomo]]. Fondò dunque un [[blog]] in cui propagandava la diffusione di [[Internet]] in tutte le case e le [[scuole]], la pubblicazione dei bilanci di tutti i partiti e tutte le istituzioni su [[Internet]], la [[democrazia]] diretta su Internet e persino Internet su Internet. Qui radunò i suoi sostenitori allietandoli con la sua raffinata comicità a base di vaffanculo, [[tormentone|tormentoni]], simpaticissimi soprannomi e altri vaffanculo, infilandoci qua e là qualche [[messaggio subliminale]] politico: quando vide che la maggior parte dei suoi fan ormai parlava per slogan e alcuni addirittura ridevano alle sue battute, disse che essi avevano già fondato senza accorgersene un movimento ("[[Partito]]" è un insulto che non si usa nemmeno col peggiore dei nemici) e che lui era solo il ''[[megafono]]'' di questo partito<ref>No, scusa, "movimento", non l'ho detto apposta!</ref> che aveva come sede il sito [[www.beppegrillo.it]] e che con Beppe Grillo non ha nulla a che fare, infatti lui non si sporcherà mai le mani con la [[politica]]. Non è una battuta.


Indisse dunque per l'[[8 settembre]] [[2007]] la prima ''Giornata dell'Odio'' italiana, solo che il nome suonava male e optò per un più folkloristico e grillino ''Giorno del Vaffanculo'' e successivamente per ''[[V-Day]]'', perché in [[inglish]] fa più figo. Ovviamente la manifestazione fu un grande successo, con tanta [[demagogia]] gratis per ognuno e gioiose minacce di [[morte]] ad un po' tutti i politici dell'epoca. Era nato il [[MoVimento 5 Stelle]], ispirato ai gustosi cornetti Sammontana e, come indica la V maiuscola, alla sana [[qualunquismo|filosofia del Vaffanculo]]. Il piano era finalmente completo.
<big><center> Questo articolo ha <big>'''insultato'''</big> il nostro serenissimo [[Presidente della Repubblica|<span style="color:#50FFFF;">Presidente della Repubblica</span>]], <span style="color:#50FFFF;">Giorgio Napolitano</span></center></big>


=== Le prerogative del non-Leader ===
Il [[Quirinale|<span style="color:#50FFFF;">Quirinale</span>]] condanna l'autore di questa pagina alla sodomizzazione in un'orgia con [[Roberto Calderoli|<span style="color:#50FFFF;">lui</span>]], [[Umberto Bossi|<span style="color:#50FFFF;">lui</span>]] e [[Clemente Mastella|<span style="color:#50FFFF;">lui</span>]], dove '''[[Tu|<span style="color:#50FFFF;">TU</span>]]''' farai il gay passivo.


Quale non-leader del non-partito, Grillo si attribuisce solo poche prerogative ad assetto variabile, sulla scorta del fatto che prima di tutto le cose le decide [[puffi|la gente]] - tramite la [[tombola|rete]]<ref>dove ''uno'' (che è in rete) ''vale uno'' (che non è in rete)</ref>, oppure usando il [[droga|voto telepatico]] - e poi lui ci mette una pezza: in qualità di [[Dio|Garante]], [[Moana Pozzi|Musa]], [[Baby_sitter|Giullare]], [[Gufo|Mascotte]], [[Capitan_Findus|Dio Misericordioso]], [[Popeye|Dio Collerico]]... ''"non-Leader"'', insomma.
[[Immagine:RepvblicaItaliana.jpg‎ |center|50px]]


Avvalendosi delle sue prerogative, può così mutare l'oro in bronzo e i gonzi in parlamentari (questo però il popolo italiano già lo sapeva fare da decenni anche da solo), un punto saldo irrinunciabile in qualcosa in mutamento continuo, un "Vaffanculo" in un "Lo ammiro", e una proposta di [[legge elettorale]] dal modello ''"fieramente tedesco"'' al modello ''"eroicamente alleato"''; tutto ciò - ed altro ancora - senza comunque che la sua immagine allo specchio noti minimamente la differenza tra il prima e il dopo.<ref>Utilizzando uno specchio in precedenza appartenuto anche a tal [[Oscar_Wilde|Dorian Gray]], evidentemente.</ref>
|}
<!-- fine Napolitano offeso -->


Per raggiungere un simile elevato grado di competenza nell'amministrare il creato, Grillo ricorre a depuranti sessioni di [[yoga]] alla frutta, nonché ripetizioni ''ad libido'' del [[dogma|mantra]] auto-determinante ''"Fidati di me: io so quel che faccio"''<ref>Insegnamento [[Zzzzzz|Zen]] del monaco buddista Hanzo Banzo Sledge Hammer</ref>, mantra che già in passato è riuscito a farlo camminare indenne a piedi nudi sulla [[pizza]] appena sfornata, nonché a farlo [[sesso|riprodurre]] svariate volte tramite enunciazione ipnotica alle [[gravidanza|future gestanti]].
{{Cit|Questo è un delirio totale!|Beppe Grillo su Nonciclopedia}}
{{Cit|Fottimi.. Fottimi.. Fottimi..|Beppe Grillo posseduto durante lo spettacolo "Incantesimi" a Firenze}}
{{Cit|Odio tutti i politici!!!|Beppe Grillo prima di presentarsi alle ultime elezioni politiche.}}
{{Cit|Vaffanculo!|Beppe Grillo su chi ha scritto la frase precedente, poiché non si è mai presentato alle elezioni}}
{{Cit|Vaffanculo!|Chi ha scritto la frase precedente alla precente su chi ha scritto la frase precedente, quando Beppe Grillo ha annunciato di volersi candidare a segretario del [[PD]]}}
{{Cit|Vaffanculo!|Il [[PD]] a Beppe Grillo, quando ha annunciato di volersi tesserare al PD}}
{{Cit|Vaffanculo!|Il circolo [[Martin Luther King]] di [[Partenopoli]] ai suoi gerachi nazionali, quando ha accettato il tesseramento di Beppe Grillo}}
{{Cit|Vaffanculo!|Tutti i quotidiani su Beppe Grillo}}
{{Cit|Vaffanculo!|Beppe Grillo su tutti i quotidiani}}
{{Cit|Dice le parolacce!|Tutti i politici alla [[maestra]] su qualsiasi cosa detta da Beppe Grillo}}
{{Cit|Questi maledetti ricchi schifosi che fottono i poveri coglioni!|Beppe Grillo guardando la sua dichiarazione dei redditi.}}
{{Cit|Vaffanculo!|[[Deluso di sinistra|I delusi]] su Beppe Grillo dopo che l'agenzia delle entrate ha pubblicato le dichiarazioni dei redditi di tutti.}}
{{Cit|Vaffanculo!|Beppe Grillo su tutti}}
{{Cit|Vaffanculo!|Germano Mosconi su Beppe Grillo}}
{{NonNewsLink|Beppe Grillo scende in campo|Beppe Grillo si candida con il PD, ma...}}
[[Immagine:marchese_grillo.jpg|right|thumb|[[Alberto Sordi]], in una delle sue più famose commedie, ha interpretato il ruolo di un antenato di Beppe Grillo.]]


=== La svolta ortodossa: prima scherzavo ===
'''Beppe Grillo''' (noto anche con il diminutivo di Giuseppe Grillo, in english Joseph "Joe" Cricket) è un comico genovese noto per le sue [[A nessuno importa|importanti]] battaglie sociali. In realtà, è stato dimostrato che Beppe Grillo e il [[Gabibbo]] sono la stessa persona. [[Qualcuno]] sostiene addirittura che Beppe Grillo sia anche [[Paolo Villaggio]] e [[Fabrizio De André]], ma quel qualcuno è un [[coglione]], e dovrebbe gentilmente accomodarsi da [[fanculo|questa parte]].


Passano gli anni, ma la verve comica di chi con tale arte ci campa resta impeccabile; dopo aver non-vinto alle elezioni amministrative del 2017, Grillo dichiara guerra al suo alter-ego buonista annunciando che il MoVimento 5 Stelle non farà più sconti a nessuno.
== Gli inizi della carriera ==
Secondo la leggenda, Grillo nacque da un liquido primordiale, a Genova.
Sul finire degli [[anni '70]], mentre molti suoi coetanei avevano deciso di spaccare i [[coglioni|maroni]] alla società usando bombe molotov e sampietrini, Beppe Grillo pensò che forse il modo migliore per sminuzzare finemente i testicoli della gente era quello di apparire in [[televisione]], e la storia gli darà ragione.


Immediatamente negli uffici contabilità di [[Camera]] e [[Senato]] si scatena il panico, temendo che anche i parlamentari 5 stelle inizino a chiedere tutti i bonus-rimborso possibile - mandando così in rosso le casse rispetto al bilancio preventivo - mentre i ragazzini delle piazzette (che già a fatica raccoglievano le monetine sufficienti per farsi un gelato), stramaledicono quei pirla degli adulti che non hanno mandato la Sammontana al Governo neanche questa volta.
Iniziarono così i suoi famosi monologhi, nei quali era in grado, in una manciata di secondi, di mandare a cagare una quantità esorbitante di persone e cose. Considerando che questi suoi deliri potevano durare anche più di due settimane filate, la lista delle persone a cui Beppe Grillo stava sul [[cazzo]] (e viceversa) lievitò in maniera preoccupante.


Poi Grillo puntualizza: ''"da domani "MoVimento" sempre con la "V" maiuscola - Sempre! - ...altrimenti non giochiamo più."''
Verso la metà degli [[anni '80]] Beppe Grillo si iscrisse al [[Partito Socialista]] per il quale si candidò alle elezioni europee, racimolando però solo 3 preferenze (la sua, quella di suo figlio Ciro e quella di un [[tizio]] che aveva sbagliato a mettere la croce). Da questo increscioso episodio nacque il suo odio verso il PSI.


== Le vittoriose battaglie ==
Come tutti gli invertebrati, anche Grillo si riproduce. Pare che, facendo fiky fiky con elettrodomestici vari, siano nati quelle moleste creaturine che vanno genericamente sotto il nome infame di "grillini". Si tratta di centinaia di suoi imitatori (inconsapevoli) che, in maniera confusa e sconclusionata, ronzano le parti salienti dei discorsi del loro papà, venendo a morire e a decomporsi sui miei coglioni.
[[File:Beppe Grillo obiezione.jpg|right|thumb|380px|Beppe Grillo mentre si difende dalle accuse di [[qualunquismo]].]]
Da sempre BG si è distinto grazie alle sue intrepide battaglie contro ''[[loro|LORO]]'' che ci vogliono fottere il cervello, ci vogliono tutti rincoglioniti davanti alla [[televisione]], ''loro'', ma noi non siamo davvero così cretini e infatti noi ci informiamo sul blog, non sui giornali o i [[libro|libri]] o tutti gli altri schiavi di ''loro'', perché noi siamo la cittadinanza attiva e poi c'è Beppe che fa il [[megafono]] e fa sentire le nostre idee, non come ''loro'', oh!
Pertanto le tante vittoriose battaglie vinte sono:


* Raccogliere [[millemila]] firme per una [[legge]] di iniziativa popolare contro ''#inserire_argomento_a_caso#'';
== Le battaglie del Grillo Parlante ==
* Informare il mondo intero di aver raccolto millemila firme;

* Presentarsi al [[Senato]] con un corteo e consegnare le firme contro ''#inserire_argomento_a_caso#'', con allegato un [[gavettone]] di [[piscio]] ed [[merda|escrementi]] per simboleggiare il rispetto per le istituzioni;
[[Immagine:V-day.JPG|right|thumb|200px|Se vi capita di essere ripresi o fotografati fate anche voi il gesto del V-day! Grillo non capirà, ma noi sì!]]
* Soprannominare [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] "Psiconano";

* Soprannominare [[Topo Gigio]] "[[Walter Veltroni]]";
* Rompere i [[coglioni]];
* Suscitare l'ilarità generale e favorire un serio dibattito con mille altri divertentissimi soprannomi;
* Rompere i coglioni ai parlamentari;
* Rompere i coglioni ai [[parlamentari]];
* Soprannominare [[Mario Monti]] "Rigor Montis";
* Soprannominare [[Pierluigi Bersani]] "Gargamella";
* Rompere i coglioni alla [[Telecom]];
* Rompere i coglioni alla [[Telecom]];
* Rompere i coglioni a chi costruisce inceneritori;
* Rompere i coglioni a chi costruisce [[inceneritore|inceneritori]];
* Rompere i coglioni ai coglioni;
* Rompere i coglioni ai coglioni;
* Rompere i coglioni a sé stesso;
* Rompere i coglioni a [[te|TE]]!
* [[Conquistare il mondo]];
* Rompere i coglioni a [[te|TE]]''!!''
* Ricostruire i coglioni a chi se li era rotti e ri-romperglieli.
* Prendere più soldi dai parlamentari per non entrare in politica;
* Finanziare la lotta contro l'acne giovanile;
* Fare petizioni online o mandare email ai politici insultati senza risultati concreti;
* Petizione contro la tassa sulla [[prostituzione]] denominata ''Free Sex'';
* Alimentare l'antipolitica al punto da far votare tutti a destra;
* Soprannominare [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] ''psiconano'';
* Soprannominare [[Topo Gigio]] [[Walter Veltroni|Topo Gigio]]
* Aumentare del 40% il [[Bimbominkia|pubblico]] ai suoi [[Cagata|spettacoli]];
* Organizzare un colpo di stato a sorpresa il [[25 aprile]] [[2008]];
* Conquistare il mondo .
* Mandare af[[fanculo]] tutti, trasformando [[Fanculo|quel posto]] nella prima potenza economica mondiale e facendola entrare nel G8 spodestando l'Italia


== Le battaglie del Grillo all'asilo nido ==
== Le geniali scoperte ==
[[File:Beppe Marx.jpg|270px|right|thumb|Beppe poco prima di pubblicare l'[[e-book]] ''"[[Il Capitale]]"'' in free source.]]
All'età di 3 anni Beppe Grillo guidò una rivolta, perché sosteneva che le maestre avessero fatto una cospirazione segreta rubando un mattoncino lego dall'asilo.
*I computer e [[Internet]] sono un abominio colossale (cit.)
*Un blog può fruttare centinaia di migliaia di [[euri]]
*I computer e [[Internet]] sono la salvezza dell'umanità
*I telefoni cellulari fanno esplodere le uova (cit.)
*Buona parte dei politici sono corrotti
*Agli italiani stanno antipatici i corrotti
*Ai corrotti stanno antipatici gli italiani
*Chi non ha mai fatto politica non può essere corrotto
*Basta candidare solo gente che non sappia cosa sia la politica per beccarsi la poltrona
*Quando hai la poltrona, hai delle responsabilità
*Da grandi poteri, derivano grandi responsabilità
*Quando sulla poltrona ci sta un tuo fedelissimo, i meriti sono tuoi e le colpe sono sue
*Le palline di [[plastica]] [[Biowashball]] lavano meglio dei detersivi (cit.)
*La gente non vota chi impone austerità o ha sbagliato<ref>A meno che non sia colpa delle [[toghe rosse]].</ref>
*Se non hai mai fatto [[niente]], non hai mai sbagliato
*L'[[AIDS]] non esiste (cit.)
*Con uno spettacolo si guadagnano dei soldi
*Ai comizi vengono tante persone
*Chiamando "spettacolo" un comizio si guadagnano tanti [[soldi]]
*La mafia non strangòla (cit.)
*Il bicarbonato cura il cancro
*[[Anonymous]] non ha hackerato il mio blog
*I terroristi islamici sono solo dei democratici incompresi
*Anche quando uscivano i discorsi di Bin Laden, mio suocero iraniano m'ha spiegato che le traduzioni non erano esatte...
*Uso della stampante 3D: polvere di alluminio, polvere di titanio, inseriti, raggio [[laser]], file, mettono dento, tzzzzzzz, esce la turbina! (cit.)
*Inetti e ignoranti, possono aspirare (oltre i fumi dell'alcool, al reddito di cittadinanza ed altro (?!) ...) alla carica di parlamentare o senatore.
*"Scappati di casa di tutti i Paesi, unitevi!" (e iscrivetevi al blog del movimento)
*Come racchiudere e conservare (pronta all'uso) una [[Scoregge|scoreggia]] in un fazzoletto ("scoreggia attorcigliata").


== Il futuro ==
{{censura|In realtà lui stesso lo aveva perso.}}
[[Nonciclopedia]] è lieta di presentarvi un reportage del giorno dell'elezione del Beppe nazionale a ''Presidente di Tutto Quanto'' realizzata grazie alla nostra cara, vecchia [[macchina del tempo a manovella]].<br />
[[File:Grillo - 1984 The big brother.jpg|700px|center]]
<div style="text-align:center;font-style:italic;">
<poem>


Folle oceaniche sono oggi radunate in [[Roma]] da tutta la Penisola, il [[sole]] splende alto nel cielo e nei sorrisi dei piccini!
Da quel momento capì subito il business di guidare proteste {{censura|inesistenti}}, in modo da intascarsi tanti soldi quante offese.
[[È]] festa grande per l'[[Italia]] tutta, quando ecco apparire sul palco un volto bello e abbronzato e dalla [[barba]] fiorita: il suo nome è Beppe!
Subito ognuno acclama "AVE MEGAFONO!" col braccio teso nel segno della V, ma Beppe fa cenno di parlare. Il clamore si spegne in tutta Italia, nell'[[Africa]] e nel mondo.
«Signori! La democrazia diretta di Internet, ha trionfato! La volontà degli Informati ha travolto l'ignavia dei più!
[http://it.wikipedia.org/wiki/Discorso_del_bivacco Mi sono rifiutato di stravincere, e potevo stravincere. Mi sono imposto dei limiti. Mi sono detto che la migliore saggezza è quella che non ci abbandona dopo la vittoria.]
[http://it.wikipedia.org/wiki/Discorso_del_bivacco Con 300 mila giovani <del>armati</del> informati di tutto punto, decisi a tutto e quasi misticamente pronti ad un mio ordine,]
[http://it.wikipedia.org/wiki/Discorso_del_bivacco io potevo castigare tutti coloro che hanno diffamato e tentato di infangare il MoVimento.]
[http://it.wikipedia.org/wiki/Discorso_del_bivacco Ora che la Legge per il [[Parlamento]] Pulito è passata, potevo fare di questa Aula sorda e grigia un bivacco di liste civiche: potevo sprangare il Parlamento e costituire un Governo esclusivamente di grillini.]
[http://it.wikipedia.org/wiki/Discorso_del_bivacco Potevo: ma non ho, almeno in questo primo tempo, voluto.]»
Le folle urlano «Bravo! Tutti con voi! Tutti con voi!»
Comincia dunque a spiegare al popolo come, grazie alle produzioni a chilometro zero e alle making machines, l'Italia potrà raggiungere l'autarchia anche senza gli [[OGM]].
Il discorso va avanti in un crescendo di approvazione, gli occhi si riempono del nuovo [[Sole]] sorto sui colli fatali di Roma.
<br />


</poem></div>
== Le scoperte del Grillo ==
[[Immagine:Grillo.JPG|right|thumb|200px|Beppe Grillo tiene in mano suo figlio Ciro.]]
*Il fumo uccide.
*L'Italia è povera.
*Esiste l'acqua calda.
*I telefoni cellulari fanno esplodere le uova
*Dare una speranza alle masse fa diventare enormemente ricchi.
*I maiali non sanno [[volare]].
*Controllare se è finita la carta igienica prima di andare in bagno.
*Se si mette un dito sul fuoco ci si scotta.
*Non mettere il dito in un tubetto di acido cloridrico.
*Non mettere un dito nel culo di [[Ferrara]], potreste non trovare più la strada per uscire.
*l'acqua bagna
*Le macchine inquinano.
*I SUV consumano tanta benzina.
*La benzina è cara.
*I SUV sono cari da mantenere.
*Ha bisogno di molti soldi per mantenere i suoi macchinoni
*Alitalia fallisce
*Il ferro arrugginisce.
*La legna brucia.
*([[negro|in alcune circosranze]]) La [[lega]] ti brucia.
*La roccia si logora.
*I coglioni si frantumano.
*La terra è tonda.
*Agli italiani piace farsi comprare dal miglior offerente.
*Gli uccelli volano.
*Le teste di cazzo camminano.
*I Transessuali non pagano le tasse.
*L'acqua spegne il fuoco.
*La merda puzza.
*La luna nel ruscello in una notte senza nuvole.
*Il frustino non fa poi tanto male.
*Le supposte si prendono per via rettale.
*Che se ti svegli e non vedi il sole o sei cieco o sei il sole
*Che se sei azionista Telecom puoi dire o fare un po' quel cazzo che ti pare (va anche bene essere il [[Berlusconi|Presidente del Consiglio]])


== La fine della carriera ==
== Galleria ==
{{Allinea|center|<gallery caption="" widths="250px">
La carriera di Beppe Grillo non è ancora finita, ma prometto che quando finirà aggiornerò questa sezione.
File:Il genio della fuffa.jpg|Uno dei suoi film più famosi dopo [[Il Marchese del Grillo]].
File:Berlusconi vota Beppe Grillo.jpg|Anche Silvio Berlusconi vota Beppe Grillo.
File:Game of thrones con napolitano, renzi, salvini, grillo e berlusconi.jpg|Beppe Grillo è approdato anche sul piccolo schermo.
</gallery>}}


== Articoli correlati ==
Attualmente comunque sta dedicandosi alla Profezia sulle sorti dei Papi e dei politici italiani; sua è la recente profezia sulla felice dimora infernale di Benedetto XVI alla morte, comunicata dall'Alto dei Cieli durante una cerimonia collettiva di piazza:
[[File:Mano V-Day.JPG|right|thumb|300px|È così che muore la [[democrazia]], sotto scroscianti vaffanculo.]]
"''Quando fra vent'anni il Papa sarà morto, si troverà all'inferno torturato da diavoli frocioni''"
*[[Nonbooks:Lanciare un'iniziativa non ben precisata]]
Non è chiaro se la profezia si riferisca alla chiara omosessualità del Sommo Pontefice o alle due altrettanto chiare (ma contraddittorie) accuse di sodomia verso ogni oppositore. I grandi teologi stanno ancora chiedendo a Dio quale sia il significato ed Egli ha risposto a tre voci: "Chiedetelo al Grande Capo" indicando una foto di Chuck Norris.
*[[Nonbooks:Sopravvivere al grande complotto internazionale]]
*[[Indignazione]]
*[[Qualunquismo]]
*[[Movimento 5 Stelle]]
*[[V-Day]]
*[[Biowashball]]


== Curiosità ==
== Note ==
<references />
[[File:Beppe Marx.jpg|left|thumb|Beppe mentre scrvie [[Il Capitale]]]]
* L'[[8 settembre]] [[2007]] è stato celebrato il '''''[[V-Day|Vaffanculo Day]]''''', un giorno in cui tutti gli italiani si sono radunati nelle piazze per mandare a [[Fanculo]] Beppe Grillo.
* Il '''''[[V-Day|Vaffanculo Day]]''''' non ebbe successo in quanto Grillo prese di sorpresa tutti salendo sul palco fatto di crack mandando affanculo tutti. I mass media fraintesero l'avvenimento facendone un caso mediatico.
* Da anni si lamenta di come la [[democrazia]] in [[Italia]] non funzioni. Invece secondo la definizione di [[democrazia]] che si legge qui su Nonciclopedia, è evidente che funziona benissimo.
*Beppe Grillo è un emo. Credeva che non ce ne fossimo accorti, ma Grillo è in realtà l'abbreviazione di grilletto, la cosa che non trova mai il coraggio di premere quando si punta la pistola alla tempia. Inoltre è facile accorgersi di come lui urli per distogliere l'attenzione dalle lacrimuccie che gli cadono dal visino.
* In passato si è dedicato al cinema ricoprendo il ruolo di "grillo parlante" di Pinocchio, in cui dopo aver macerato i coglioni a Pinocchio per mezzo film viene schiacciato dal peso dalla cultura di un grosso libro (stratagemma del regista per levarselo dai coglioni).
* Grillo odia (tra i tanti) [[Clemente Mastella]] in quanto nel lontano 1986 il panciuto ministro di Grazia e Giustizia, allora portaborse di [[Mariano Apicella]], sconfisse il comico genovese nella 56emima edizione della Gara di Peto Incendiario alla Fiera del Castagnaccio di Fraconalto (GE).
* Beppe Grillo in vita sua ha mandato affanculo tutti, persino [[Chuck Norris]].
*Beppe Grillo si candiderà alla segreteria del {{citnec|[[Partito Democratico]]}}


== Grillo alle origini ==
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=gGPmkq00Ido A Grillo piace parlare di Monti].
[[Immagine:Grillombrello.jpg|right|thumb|150px|Beppe Grillo, in una sessione di autografi.]]
*[https://www.youtube.com/watch?v=QJvJG5qcWic A Grillo piace essere il Grande Fratello].


{{animali}}
Gli scienziati tuttora studiano le origini dell'uomo, ma un anello mancante sfugge ancora alla loro comprensione.
{{M5S}}
Alcuni Nobel hanno però risolto il mistero studiando questa foto di Grillo da bambino.
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[[Categoria:Italiani]]
== Beppe Grillo parla di Nonciclopedia ==
Riportiamo un estratto di un monologo di '''Beppe Grillo''' relativo a Nonciclopedia. Si consiglia di leggerla a voce alta, con accento genovese (se siete capaci) e con una cadenza a mo' di cantilena:
{{quote|Non so se conoscete nonciclopedia... Sì, quel sito internet, gestito da quegli sfigati che si credono simpatici... Ma... io non ci posso credere. Pensate che c'è uno che si fa chiamare l'Omino Sentenzioso. Non so se l'avete visto, ma i disegni di mio nipote che va all'asilo sono più belli. Sì ma... no fermi! No... E poi c'è uno. Ve lo giuro, non vi sto raccontando balle. C'è uno che si fa chiamare Puzza87. Puzza87! Ma come fai a chiamarti così? Magari non so, così come Obelix da piccolo è caduto nella pentola della pozione magica, questo qua sarà caduto nella tazza del cesso. Sì ma... Fermi! Per non parlare poi di quello là, quello che sembra [[Topo Gigio]]. (pausa. Strabuzza gli occhi) Fuffix. Ma è un nome da cane! Fuffix. Buono, Fuffix. A cuccia. E pensate che è anche amministratore. Avete capito? Amministratore, Dio mio! Ma se nel mio condominio fanno amministratore uno così, io come minimo faccio la secessione. Dopo il muro di Berlino, il muro di Beppe Grillo, tié. E poi quel Fulmin...Ma che cazzo di nome è Fulmin? Manco chiamarsi Fulmine, no Fulmin? Vabbè, archiviamo questo dicendo che Fulmin è un nome da idiota e colui che lo porta se ne rende conto. E poi non parliamo di quel tizio che idolatrano, come si chiama? Ah, sì, Chu...(il monologo è stato interrotto per via di un improvviso [[calcio rotante]])}}

== Collegamenti esterni ==
* [http://www.beppegrillo.it Il blog di Beppe Grillo]
* [http://www.beppegrillo.tv La tv di Beppe Grillo]
* [http://www.beppegrillo.wc Il bagno di Beppe Grillo]
* [http://www.beppegrillo.cl Il culo di Beppe Grillo]
* [http://www.youtube.com/watch?v=Q2cweXTh9j4 Vittorio Sgarbi confessa il suo amore per Beppe Grillo]
[[Categoria:Personaggi televisivi]]
[[Categoria:Personaggi televisivi]]
[[Categoria:Politici]]
[[Categoria:Politici]]
[[Categoria:Comici]]
[[Categoria:Comici]]
[[Categoria:Profeti]]
[[Categoria:Profeti]]
[[Categoria:Persone a cui solo un idiota può credere]]
[[Categoria:Qualunquisti]]
[[Categoria:Genova]]
[[Categoria:Genova]]
[[Categoria:Insetti]]
[[Categoria:Insetti]]
[[Categoria:Forze del Bene]]
[[Categoria:isterici]]
[[Categoria:Gente che non si fa mai i cazzi suoi]]
[[Categoria:Reincarnazioni del Buddha]]

Versione attuale delle 01:56, 12 ott 2022

Beppe Grillo mentre saluta i fan a modo suo.
« Vaffanculo! »
(Beppe Grillo alla domanda "Qual è la sua proposta per risanare il debito pubblico?")
« Vaffanculo! »
(Beppe Grillo alla domanda del salumiere "Dotto', è n'etto in più, che faccio lascio?")
« Vaffanculo! »
(Beppe Grillo senza motivo dopo averci preso gusto)
« Vaffanculo! »
(Pino Scotto a Beppe Grillo)
« Viva l'open source »
(Tweet di Beppe Grillo scritto dal suo iPad)

Beppe Grillo, per gli amici Giuseppe Piero Grillo, (Betlemme, 25 dicembre anno 0) è un comico genovese, noto per le sue spassosissime battute,[citazione necessaria] nonché Redentore del popolo italiano: è stato infatti dimostrato che Beppe Grillo, il Gabibbo e Gesù sono la stessa persona.

Dalla nascita agli inizi della carriera

   La stessa cosa ma di più: Indignazione.
NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Beppe Grillo.

Beppe Grillo mentre crea il suo blog.

Secondo la leggenda, Grillo scese in campo il 21 luglio 1948 già dotato di una folta barba incolta. Sin dai primi minuti, si distinse dagli altri bambini del reparto maternità piangendo con un megafono direttamente nelle orecchie delle infermiere quando voleva che gli cambiassero il pannolino e, dopo un paio d'ore, aveva già raccolto tremila firme per chiedere le dimissioni di quel fascista del primario di ostetricia che sculacciava i neonati. Sul finire degli anni '70, mentre molti suoi coetanei avevano deciso di spaccare i coglioni alla società usando bombe molotov e sampietrini, Beppe Grillo pensò che il modo migliore per sminuzzare finemente i testicoli della gente fosse quello di apparire in televisione; la storia gli darà ragione.

Iniziarono così i suoi famosi monologhi, nei quali era in grado, in una manciata di secondi, di mandare a cagare una quantità esorbitante di persone e cose. Considerando che questi suoi deliri potevano durare anche più di due settimane filate, capitava spesso che dopo le prime tre-quattro ore dimenticasse contro cosa stesse inveendo e si desse al vaffanculo creativo contro argomenti improvvisati: la sera del 18 settembre 1974, ad esempio, si fece prendere un po' troppo la mano e arrivò ad accusare le multinazionali dei deodoranti di vaporizzare i loro spray nell'atmosfera per far precipitare dalla slitta Santa Claus e rubargli la Magia del Natale; questa storia si diffuse rapidamente in tutto il mondo ed è oggi famosa come "teoria delle scie chimiche".

Ingresso in politica e il blog

No, ora ditemi dove vedreste un qualche collegamento con Beppe Grillo!

Un bel giorno, un fan in mezzo al pubblico urlò "Vogliamo Beppe presidente!", e lui rispose d'istinto con un sonoro "Vaffanculo!", ma poi ci pensò meglio, guardò tutta quella gente che pendeva dalle sue labbra, capì che quella era la sua grande occasione per smuovere questa vecchia Italia ammuffita ed esclamò "Vaffanculo! No, volevo dire... Eureka!". Fu così che saltò giù dal palco, andò in libreria e comprò un manualetto di politica intitolato 1984, lesse il riassunto in quarta di copertina e corse a metterlo in pratica.

Secondo il libro, i tre punti fondamentali per conquistare il potere erano:

  1. Controllo totale attraverso la tecnologia informatica
  2. Riduzione della proprietà di linguaggio dei cittadini in modo da evitare il dibattito critico
  3. Accettazione di contraddizioni evidenti
  4. Canalizzazione della rabbia collettiva attraverso la Giornata dell'Odio

In realtà i punti erano quattro, non tre, ma anche questo faceva parte della strategia. Che genio, quell'uomo. Fondò dunque un blog in cui propagandava la diffusione di Internet in tutte le case e le scuole, la pubblicazione dei bilanci di tutti i partiti e tutte le istituzioni su Internet, la democrazia diretta su Internet e persino Internet su Internet. Qui radunò i suoi sostenitori allietandoli con la sua raffinata comicità a base di vaffanculo, tormentoni, simpaticissimi soprannomi e altri vaffanculo, infilandoci qua e là qualche messaggio subliminale politico: quando vide che la maggior parte dei suoi fan ormai parlava per slogan e alcuni addirittura ridevano alle sue battute, disse che essi avevano già fondato senza accorgersene un movimento ("Partito" è un insulto che non si usa nemmeno col peggiore dei nemici) e che lui era solo il megafono di questo partito[1] che aveva come sede il sito www.beppegrillo.it e che con Beppe Grillo non ha nulla a che fare, infatti lui non si sporcherà mai le mani con la politica. Non è una battuta.

Indisse dunque per l'8 settembre 2007 la prima Giornata dell'Odio italiana, solo che il nome suonava male e optò per un più folkloristico e grillino Giorno del Vaffanculo e successivamente per V-Day, perché in inglish fa più figo. Ovviamente la manifestazione fu un grande successo, con tanta demagogia gratis per ognuno e gioiose minacce di morte ad un po' tutti i politici dell'epoca. Era nato il MoVimento 5 Stelle, ispirato ai gustosi cornetti Sammontana e, come indica la V maiuscola, alla sana filosofia del Vaffanculo. Il piano era finalmente completo.

Le prerogative del non-Leader

Quale non-leader del non-partito, Grillo si attribuisce solo poche prerogative ad assetto variabile, sulla scorta del fatto che prima di tutto le cose le decide la gente - tramite la rete[2], oppure usando il voto telepatico - e poi lui ci mette una pezza: in qualità di Garante, Musa, Giullare, Mascotte, Dio Misericordioso, Dio Collerico... "non-Leader", insomma.

Avvalendosi delle sue prerogative, può così mutare l'oro in bronzo e i gonzi in parlamentari (questo però il popolo italiano già lo sapeva fare da decenni anche da solo), un punto saldo irrinunciabile in qualcosa in mutamento continuo, un "Vaffanculo" in un "Lo ammiro", e una proposta di legge elettorale dal modello "fieramente tedesco" al modello "eroicamente alleato"; tutto ciò - ed altro ancora - senza comunque che la sua immagine allo specchio noti minimamente la differenza tra il prima e il dopo.[3]

Per raggiungere un simile elevato grado di competenza nell'amministrare il creato, Grillo ricorre a depuranti sessioni di yoga alla frutta, nonché ripetizioni ad libido del mantra auto-determinante "Fidati di me: io so quel che faccio"[4], mantra che già in passato è riuscito a farlo camminare indenne a piedi nudi sulla pizza appena sfornata, nonché a farlo riprodurre svariate volte tramite enunciazione ipnotica alle future gestanti.

La svolta ortodossa: prima scherzavo

Passano gli anni, ma la verve comica di chi con tale arte ci campa resta impeccabile; dopo aver non-vinto alle elezioni amministrative del 2017, Grillo dichiara guerra al suo alter-ego buonista annunciando che il MoVimento 5 Stelle non farà più sconti a nessuno.

Immediatamente negli uffici contabilità di Camera e Senato si scatena il panico, temendo che anche i parlamentari 5 stelle inizino a chiedere tutti i bonus-rimborso possibile - mandando così in rosso le casse rispetto al bilancio preventivo - mentre i ragazzini delle piazzette (che già a fatica raccoglievano le monetine sufficienti per farsi un gelato), stramaledicono quei pirla degli adulti che non hanno mandato la Sammontana al Governo neanche questa volta.

Poi Grillo puntualizza: "da domani "MoVimento" sempre con la "V" maiuscola - Sempre! - ...altrimenti non giochiamo più."

Le vittoriose battaglie

Beppe Grillo mentre si difende dalle accuse di qualunquismo.

Da sempre BG si è distinto grazie alle sue intrepide battaglie contro LORO che ci vogliono fottere il cervello, ci vogliono tutti rincoglioniti davanti alla televisione, loro, ma noi non siamo davvero così cretini e infatti noi ci informiamo sul blog, non sui giornali o i libri o tutti gli altri schiavi di loro, perché noi siamo la cittadinanza attiva e poi c'è Beppe che fa il megafono e fa sentire le nostre idee, non come loro, oh! Pertanto le tante vittoriose battaglie vinte sono:

  • Raccogliere millemila firme per una legge di iniziativa popolare contro #inserire_argomento_a_caso#;
  • Informare il mondo intero di aver raccolto millemila firme;
  • Presentarsi al Senato con un corteo e consegnare le firme contro #inserire_argomento_a_caso#, con allegato un gavettone di piscio ed escrementi per simboleggiare il rispetto per le istituzioni;
  • Soprannominare Berlusconi "Psiconano";
  • Soprannominare Topo Gigio "Walter Veltroni";
  • Suscitare l'ilarità generale e favorire un serio dibattito con mille altri divertentissimi soprannomi;
  • Rompere i coglioni ai parlamentari;
  • Soprannominare Mario Monti "Rigor Montis";
  • Soprannominare Pierluigi Bersani "Gargamella";
  • Rompere i coglioni alla Telecom;
  • Rompere i coglioni a chi costruisce inceneritori;
  • Rompere i coglioni ai coglioni;
  • Rompere i coglioni a TE!
  • Conquistare il mondo;
  • Ricostruire i coglioni a chi se li era rotti e ri-romperglieli.

Le geniali scoperte

Beppe poco prima di pubblicare l'e-book "Il Capitale" in free source.
  • I computer e Internet sono un abominio colossale (cit.)
  • Un blog può fruttare centinaia di migliaia di euri
  • I computer e Internet sono la salvezza dell'umanità
  • I telefoni cellulari fanno esplodere le uova (cit.)
  • Buona parte dei politici sono corrotti
  • Agli italiani stanno antipatici i corrotti
  • Ai corrotti stanno antipatici gli italiani
  • Chi non ha mai fatto politica non può essere corrotto
  • Basta candidare solo gente che non sappia cosa sia la politica per beccarsi la poltrona
  • Quando hai la poltrona, hai delle responsabilità
  • Da grandi poteri, derivano grandi responsabilità
  • Quando sulla poltrona ci sta un tuo fedelissimo, i meriti sono tuoi e le colpe sono sue
  • Le palline di plastica Biowashball lavano meglio dei detersivi (cit.)
  • La gente non vota chi impone austerità o ha sbagliato[5]
  • Se non hai mai fatto niente, non hai mai sbagliato
  • L'AIDS non esiste (cit.)
  • Con uno spettacolo si guadagnano dei soldi
  • Ai comizi vengono tante persone
  • Chiamando "spettacolo" un comizio si guadagnano tanti soldi
  • La mafia non strangòla (cit.)
  • Il bicarbonato cura il cancro
  • Anonymous non ha hackerato il mio blog
  • I terroristi islamici sono solo dei democratici incompresi
  • Anche quando uscivano i discorsi di Bin Laden, mio suocero iraniano m'ha spiegato che le traduzioni non erano esatte...
  • Uso della stampante 3D: polvere di alluminio, polvere di titanio, inseriti, raggio laser, file, mettono dento, tzzzzzzz, esce la turbina! (cit.)
  • Inetti e ignoranti, possono aspirare (oltre i fumi dell'alcool, al reddito di cittadinanza ed altro (?!) ...) alla carica di parlamentare o senatore.
  • "Scappati di casa di tutti i Paesi, unitevi!" (e iscrivetevi al blog del movimento)
  • Come racchiudere e conservare (pronta all'uso) una scoreggia in un fazzoletto ("scoreggia attorcigliata").

Il futuro

Nonciclopedia è lieta di presentarvi un reportage del giorno dell'elezione del Beppe nazionale a Presidente di Tutto Quanto realizzata grazie alla nostra cara, vecchia macchina del tempo a manovella.


Folle oceaniche sono oggi radunate in Roma da tutta la Penisola, il sole splende alto nel cielo e nei sorrisi dei piccini!
È festa grande per l'Italia tutta, quando ecco apparire sul palco un volto bello e abbronzato e dalla barba fiorita: il suo nome è Beppe!
Subito ognuno acclama "AVE MEGAFONO!" col braccio teso nel segno della V, ma Beppe fa cenno di parlare. Il clamore si spegne in tutta Italia, nell'Africa e nel mondo.
«Signori! La democrazia diretta di Internet, ha trionfato! La volontà degli Informati ha travolto l'ignavia dei più!
Mi sono rifiutato di stravincere, e potevo stravincere. Mi sono imposto dei limiti. Mi sono detto che la migliore saggezza è quella che non ci abbandona dopo la vittoria.
Con 300 mila giovani armati informati di tutto punto, decisi a tutto e quasi misticamente pronti ad un mio ordine,
io potevo castigare tutti coloro che hanno diffamato e tentato di infangare il MoVimento.
Ora che la Legge per il Parlamento Pulito è passata, potevo fare di questa Aula sorda e grigia un bivacco di liste civiche: potevo sprangare il Parlamento e costituire un Governo esclusivamente di grillini.
Potevo: ma non ho, almeno in questo primo tempo, voluto.»
Le folle urlano «Bravo! Tutti con voi! Tutti con voi!»
Comincia dunque a spiegare al popolo come, grazie alle produzioni a chilometro zero e alle making machines, l'Italia potrà raggiungere l'autarchia anche senza gli OGM.
Il discorso va avanti in un crescendo di approvazione, gli occhi si riempono del nuovo Sole sorto sui colli fatali di Roma.


Galleria

  • Uno dei suoi film più famosi dopo Il Marchese del Grillo.

    Uno dei suoi film più famosi dopo Il Marchese del Grillo.

  • Anche Silvio Berlusconi vota Beppe Grillo.

    Anche Silvio Berlusconi vota Beppe Grillo.

  • Beppe Grillo è approdato anche sul piccolo schermo.

    Beppe Grillo è approdato anche sul piccolo schermo.

Articoli correlati

È così che muore la democrazia, sotto scroscianti vaffanculo.

Note

  1. ^ No, scusa, "movimento", non l'ho detto apposta!
  2. ^ dove uno (che è in rete) vale uno (che non è in rete)
  3. ^ Utilizzando uno specchio in precedenza appartenuto anche a tal Dorian Gray, evidentemente.
  4. ^ Insegnamento Zen del monaco buddista Hanzo Banzo Sledge Hammer
  5. ^ A meno che non sia colpa delle toghe rosse.

Collegamenti esterni

Questa è una voce di squallidità, una di quelle un po' meno pallose della media.
È stata miracolata come tale il giorno 24 giugno 2012 col 40% di voti (su 15).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

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