Nonbooks:Sopravvivere al grande complotto internazionale
Pssst... Hey, tu... Sì, tu, vieni qua... Ho da darti una cosa ragazzo, è un manuale per per salvarti da LORO, fanne buon uso, mi sembri un tipo sveglio... Cioè, abbastanza da accorgerti del complotto... Beh, magari con le figure puoi farti un'idea... Aaargh, toh, leggiti Manuali:Sopravvivere al Grande Complotto Internazionale!
Risveglio
Buon giorno, dormiglione! Hai fatto un buon sonno? Sì? Bravo, campione! Sei pronto per cominciare una nuova fantastica giornata? SBAGLIATO! Questo è solo quello che ti vogliono far credere, sveglia amico: la giornata è già cominciata allo scoccare della mezzanotte, e LORO[1] hanno già sette ore di vantaggio su di te!
Salta giù dal letto e non perdere tempo a lavarti: anche l'acqua è una trappola ordita dalle multinazionali farmaceutiche per farti ammalare: se infatti un solo bicchier d'acqua può arrugginire e distruggere un pezzo di solido ferro, cosa può fare al tuo corpo?!
Metti dunque la vodka a bollire nella teiera e ingurgita alla svelta qualche tavoletta di cioccolato: quello sì che fa bene, e l'apprezzamento del tuo corpo lo dimostra, altro che la tua solita colazione salutista a base di banane, con le loro 100 calorie ognuna e l'alto contenuto di potassio radioattivo! D'altronde, cosa t'aspettavi dalle multinazionali delle piantagioni? Vogliono solo mettertele in culo le loro banane, te lo dico io...
Scuola, lavoro e religione
Lavori? Lascia perdere, tanto i soldi non valgono niente e te lo dimostrerò fra qualche riga. Studi? Smetti prima che ti fottano il cervello. Sì, sai quella roba rosa, molliccia, che sta dentro il teschio? Ma sì, il teschio, quello che tiene in mano Amleto su quella scena famosa... Hai presente, il personaggio di Shakespeare? Toh, vedi che la scuola niente? Piuttosto, cominciati a studiare un libro che possa servirti davvero nella vita: la Bibbia!
Esatto, amico, quel librone che dove sta scritto tutto quanto, quindi anche come sconfiggere il Grande Complotto Internazionale: c'è sempre stato scritto, solo che la C.H.I.E.S.A. s'è inventata quelle solfe chiamate messe appunto per farcelo sembrare noioso e impedirci di leggerlo; se solo l'avessi tolta qualche volta da sotto la gamba di quella sedia zoppa, ci avresti trovato dentro battaglie epiche, sodomiti di Sodoma che sodomizzano angeli, bambine che stuprano padri ubriachi, inseguimenti automobilistici e tanto, tanto altro ancora!
Non ci credi? Beh, leggiti la prima pagina, scoprirai che Adamo ed Eva, non erano i primi due uomini, anzi, a quei tempi esisteva già il regno di Nod. Capisci che vuol dire? Vuol dire che noi non discendiamo davvero da loro due soli, e che allora potremmo, che ne so?, discendere da scimmie, o da molecole inanimate, o da forme di vita aliene, o da scimmie inanimate e pure aliene! Ti dico che c'è scritto proprio tutto, fratello, anche come aggirare il limite dei 72 minuti su Megavideo o dove trovare l'Arca dell'Alleanza; c'è sempre stato scritto, e se hai sempre preferito pensare alla figa piuttosto che cercarlo, beh, sappi che dietro alla figa ci sono i Templari. Cioè, non che ne abbia mai vista una, però, di solito, dietro cose così occulte un po' di Templari ci sono sempre.
Pranzo
Sventare cospirazioni globali mette fame, e anche i paladini dell'umana stirpe hanno bisogno di mangiare, quindi puoi concederti un pausa pranzo complottistica. FERMO! Quella bilancia sta cercando di abbindolarti, quegli spaghetti non pesano davvero 96 grammi, ma 0,941 Kgm/s²! Non abbassare mai la guardia, amico, la cospirazione dei produttori di bilance vuol farti ingozzare senza rendertene conto, finché non diventerai una palla di lardo tale da rompere ogni giorno una bilancia: è tutto un trucco per venderne di più, capisci?
Ci dicono che per dimagrire bisogna mangiare più yogurt, così da ingrassare e consumarne ancora di più, è tutta una questione di contropsicologia: se vuoi stare alla grande, tu infilati ogni giorno nel primo McDonald's che trovi, ingozzati più che puoi e senti la salute che scorre nel tuo esofago e il tuo corpo approverà, alla faccia di tutti quegli "scienziati" pagati da per farti credere che possa far male, tu ridi di loro: perché infatti la lobby delle multinazionali dovrebbe avvelenare il suo stesso cibo?
Televisione
Ogni dittatore, ogni massone, ogni mafioso ne ha una. E ogni grossa azienda. E le radio. Effettivamente, giusto un pezzente come te al giorno d'oggi può non avere una televisione. Cioè, una che trasmette. Beh, buttala! È l'unica cosa saggia: hai già acquistato la batteria di pentole, un set di coltelli Miracle Blade, un quadro di Mario Schifano, hai pianto assieme a Maria De Filippi, capisci adesso cosa ti stanno facendo?!
Da una vita paghi questo aggeggio che ti dice cosa devi fare e comprare, come ti devi comportare se uno squalo bianco ti azzanna o cosa si abbina con il cappellino azzurro. Abbi la forza di dire basta. Abbandona lo stampo del culo che hai impresso sul tuo divano o sarà tardi. Potresti scoprirti fra qualche anno a ridere di gusto guardando Pippo Franco o a seguire con apprensione gli Exit Polls delle amministrative del Molise, allora sarebbe davvero troppo tardi. Il Grande Complotto non guarda la TV, la fa. Pensi davvero che Vanna Marchi sia in galera, che Napolitano sia il presidente della repubblica, o che i dinosauri siano estinti? Questo è solo ciò che ti hanno fatto credere... Butta la TV, amico: i dinosauri sono ancora vivi e vegeti, a prenderti per i fondelli e a lucrare sulla tua stupidità! Non li vedi, tutti quei documentari su di loro? Beh, preparati alla botta: nel Giurassico Super Quark non era stato ancora inventato! Sì, amico, sono ancora là, a Hollywood a fare la vita dei VIP con i soldi del tuo canone!
Politica
Pensavi sul serio che in Parlamento sieda un branco di inetti? Certo, e magari le più grandi menti d'Italia invece che su quelle poltrone, stanno a scrivere battute sceme su enciclopedie online! Ma dai. Per arrivare fin lassù ci vuole furbizia a palate, ci vuole il genio maligno di chi sa plagiare le coscienze: non ti rendi conto di quanto esercizio nell'arte dell'avvocatura e della retorica sia stato necessario a Di Pietro per convincere i suoi elettori di essere un sempliciotto come loro? Non la percepisci, la sottile contropsicologia con cui Bossi a forza di cantare l'inno nazionale ruttando ha conquistato mezzo Governo?
Ma tanto ora c'è un nuovo governo, dirai tu, adesso comandano i professoroni e gli economisti... Beh, stavolta hai ragione; lo senti il vento? È cambiato, ora sa di... di... DI MERDA, IDIOTA! Non ti rendi conto che siamo finiti nelle mani degli squali del capitalismo?! Non lo sai che quella gente lavorava tutta per le banche e per le grandi aziende? Voglio dire, esperti di economia che lavorano per delle banche! Dove arriveremo di questo passo, ad avere deputati che sanno da quale verso si legge la Costituzione?!
Economia
Tira fuori dalle tasche una banconota. Non ne hai? Scendi in strada, dai una coltellata ad un passante e prendine in prestito qualcuna, tanto non servono a niente. Cioè, a lui non servono a niente, a te servono per renderti conto che non servono a niente. Fffatto? Bravo ragazzo, ora guardale bene: questi pezzetti di carta servono per comprarci le cose, dunque hanno un valore intrinseco, ma questo valore, in cosa risiede? Tagliane una e guardaci dentro: non c'è un bel niente. Farai un po' di fatica ad aprirle, d'altronde cosa t'aspettavi da LORO? Le hanno fatte così sottili apposta, per romperti le unghie a forza di cercare l'apertura e rinunciare alla svelta alla ricerca della verità.
Ma allora, cosa dà loro valore? La bellezza del disegno? La facilità nell'arrotolarla per tirarci la coca? La sua spiccata bravura nel giocare ad "Un due tre stella"? No, amico, solo e solamente la tua coglionaggine! Cartaccia è e cartaccia rimane, che potrà solo svalutarsi con l'inflazione ed incatenarti ai signori della finanza, quindi lasciala libera di fuggire dalle tue tasche con Nani di Gesso S.P.A.®: il buon gusto nel tuo giardino! Compra anche tu un simpatico nano da giardino, solo per oggi con il 33% di sconto per i nuovi soci complottisti: Nani di Gesso S.P.A., perché un giardino senza nanetti è come un cielo senza stelle!
LORO
Ti chiedi chi siano LORO, eh? Vuoi sapere chi ci sia dietro a tutto ciò, eh? Chi ne sia il responsabile?
Ah, boh.
Note
- ^ Sì amico, proprio loro: i COMPLOTTATORI!!!! Shhhh, non ti fare sentire che li hai scoperti! shhhh...