Nonciclopedia:Sandbox: differenze tra le versioni
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Shouter è etero, ma gli sarebbe piaciuto lo stesso. Mentre Wolf... Beh, Wolf è quello che è. Cioè uno che fa cybersex con delle obese con i peli sul seno. |
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(Non scordiamoci infamone) |
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Versione delle 21:58, 22 mag 2016
Malvenuto nella pagina delle prove (o sandbox) di Nonciclopedia! Lo scopo di questa pagina è permetterti di fare degli esperimenti, ovvero di sfogare la tua nabbaggine senza vandalizzare il sito. Per modificarla, clicca sulla linguetta Merdifica più sopra, fai le tue prove, guarda il risultato che avranno cliccando il pulsante Visualizza anteprima, e se proprio ci tieni a salvarle clicca Pubblica le modifiche. Il tuo testo è però destinato a durare quanto un governo italiano: la pagina, infatti, viene spesso pasticciata da altri scemi come te e ripulita regolarmente. Se tutto ciò ti suscita dubbi esistenziali, leggi Aiuto:Pagina delle prove. Se vuoi sperimentare l'interfaccia di modifica per bambini "speciali" VisualEditor puoi utilizzare l'apposita funzione. Se sei un utonto affiliato, puoi anche decidere di usare una sandbox personale. Ricorda che qui valgono le stesse regole del resto del sito quindi niente copia-incolla da altri siti, bimbi ignudi, diffamazioni, sputtanamento dati sensibili e altre violazioni della legge. |
qui inizia la mia prova
Ma davvero?
Provaprovaprovaprova
Negli anni '90 e primi '00 questa musica[citazione necessaria] era abbastanza di moda[citazione necessaria], mentre ora non se la caga nessuno. I canti celestiali sono sostituiti da versi osceni di mostri e robot dei videogiochi, accompagnati dal terribile Unz unz unz e da rumori campionati dal computer quando si impalla, dalla zona industriale di Vergate sul Membro e da tua madre quando gratta il formaggio.
Voci scorrelate
Techno Alla fine è solo questione di saper mangiare una lasagna con le bacchette magiche cinesi...non vedo il limone però... Rave party dona la tua vagina Template:Flippyapprova
La Scema del villaggio., Flaky riesce ad ammazzarsi vomitando l'intera sè dopo essersi presa un infarto con una scopa, figuriamoci con lo Scary Maze , ed è da notare che lei non accetta particolari scherzi, del tipo aprire la porta, girare il quadro con la faccia di Splendid, accendere il fuoco, sintonizzare la tele su Rete 4 mentre c'è Forum, farle credere che ti è cresciuto di 3 centimetri... insomma, questa è vita allo scoperto.
lol chiaro?
Biografia
Flaky nasce come figlia legittima di knuckles[citazione necessaria], molto "coraggiosa" e "impavida", traumatizzata dal momento dell'estrazione del cordone ombellicale, passa la sua vita davanti blog che sono in connessione diretta con sua madre, postando cazzate del genere più inimmaginabile, oppure flerta o se la fa con il suo amante Flippy che si assatana ad ogni minimo colpo, causandole un dolore atroce più della visita alla villa di Luigi, rimane ricoverata all'ospedale per 20 giorni, svegliandosi solo per scegliere la pillola giusta. Pillola blu. Resti qua con il dottore. Pillola rossa. Te ne vai con il tuo fidanzato. Pillola marrone. Non fai un cazzo. La scelta è ovvia. Lei quando torna a casa controlla se lo zerbino è pulito, se sì, passa, se no, si siede a terra. Ma se sta a casa sua madre comincia a lamentarsi:
Diciamolo: Flaky, sia di giorno che di notte, non ha niente da fare tranne che andare in Chiesa, ma neanche.
gi
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Apparenza
All'apparenza è una tipa timida più di Fluttershy e più spaventata di un Bimbominkia quando scopre che il suo più grande fan è stato beccato dalla guardia di finanza. Ma se cerchiamo all'interno si può trovare la parte nascosta che la paragona a Neo di Matrix e alla talpa casinara. Lei viene usata come arma da combattimento da Flippy, data la sua pungente relazione con lui. In apparenza è una porcospina rossa che ha granelli di crema in testa, il che spiega perché Nutty cerca di mangiarla, ha capelli crespi molto scuri perché non è mai venuta in conoscenza del Nivea, è molto pungente, ha paura delle anatre, fra 7 giorni morir- ehm, volevo dire fra 7 giorni cambia settimana. Lei ha un cerchio che ne delimita la cassa toracica e il ventre, dato il suo colore chiaro, inoltre, ama stare con Flippy.
macecchi<choose><option>(entra in questa pagina a tuo rischio e pericolo)
</option>
La croce dalle sette pietre
Template:Incostruzione Template:Filmorrendo
La croce dalle sette pietre è un orrore di film nato dalla mente malata di Marco Antonio Andolfi senza che nessuno ne avesse bisogno. Oltre ad essere regista del film, è anche attore protagonista, sceneggiatore e doppiatore, quindi quattro volte cane. Della serie mandiamo a puttane una carriera mediocre e la dignità.
VANDALISMOOOOOOOOOOO
Questa è una prova di vandalismo, perchè voglio e perchè ho un'ora libera, come se avessi un cazzo da fare.
Perchè?
- Perchè sì
- E perchè sono bello
- Dio: “Questa è Sparta[1]!!!”
- Tizio: “E va beh, ma proprio non ce l'aveva na idea migliore sto qua?”
Random
È una gran botte di vino!
Note
- ^ Pippolato
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Un sacerdote fa dei riti satanici invocando il demone Aborim implorandolo. Ma dato che non si presenta comincia a prenderlo a parolacce, più che altro per la rabbia di dover vedere gente completamente nuda intorno a lui trombare come conigli. Arriva finalmente il demone, un incrocio tra Chewbecca e il Grinch che si è addormentato nel solarium, che comincia a sbattersi anche lui una donnaccia a caso. Il povero sacerdote intanto è ancora costretto a guardare solamente.
Anni dopo un impiegato di banca romano e megalomane di nome Marco giunge a Napoli per incontrare sua cugina Elena, una tipa bionda che non da anni. Appena usciti dalla stazione Marco viene scippato del pataccone dorato con sette gemme che portava al collo. Comincia a lagnarsi e quindi la polizia per farlo contento comincia a seguire i malviventi che spariscono nel nulla. Nonostante anche la polizia lo conforti dicendo che a Napoli è una cosa di routine, Marco, da buon fighetto viziato qual'è, obbliga la polizia a fare il suo dovere[1]. Infatti, guarda caso, incontrano dal primo benzinaio che trovano, i malviventi. Dopo una serie di cazzotti, pugni e bestemmie in pseudoromanesco, i malviventi vengono arrestati ma non hanno loro la croce truzza di Marco. Nel pomeriggio Marco torna da sua cugina che pare sembra essersi rifatta trucco e parrucco: infatti è diventata mora con la carnagione scura e sembra essere 50 anni più vecchia di Marco, nonostante siano più o meno coetanei. Sua cugina[2] gli dice che la tipa bionda che aveva incontrato incontrato in stazione era una sua amica a cui aveva parlato di lei per anni, descrivendolo nei minimi dettagli, caratterialmente e fisicamente, dicendogli sequenza del DNA, gruppo sanguigno, segno zodiacale con ascendente e codice bancario...sebbene non lo vedesse da quando erano bambini e se ne ricordasse vagamente il nome. Peccato che a Marco non gliene freghi un cazzo della cugina ma solo della tipa bionda che è sparita. Elena però gli da l'indirizzo del night club dove lavora la sua amichetta[3]. Quella sera stessa, Marco entra in quella lurida bettola dove c'è gente che balla a destra e a manca una musica squallidissima. Seduto al bancone, incontra Maria, una troia del locale a cui offre da bere. Strano come Marco, pur avendo pagato il drink, non berrà niente, per il semplice gusto di buttare via i soldi. Le parla che sta cercando una persona e che gli hanno scippato la collana. Maria gli parla allora di un terribile camorrista che dirige quella merda di locale. Marco va a parlarci e il boss, con evidenti tendenze omosessuali, dopo una serie di Sit nu bell giovinotto, gli promette che gli darà la collana in cambio o di una notte bollente o di un elenco dei clienti più facoltosi della sua banca, per il semplice motivo di voler deridere chi è più povero. Marco, sebbene tentato, si sbaglia e dice, assumendo una espressione facciale tipica di uno stitico, di non volerci prendere parte. E giù con le botte. Tornato da Maria, le chiede il nome del ricettatore di quella zona e dove abita. Il tizio in questione si chiama Totonno O'cafone, gemello segreto del Ragionier Fonelli. E lo va a disturbare a pochi minuti da mezzanotte rompendogli le palle per la sua maledetta croce. Ma il nostro ragionier Fonelli gli dice che non ce l'ha, l'ha venduta a Don Raffaele Esposito. Marco, quindi, pagato il ricettatore, se ne va senza salutare. E ovviamente Totonno O'cafone si incazza e vuole vendicarsi di cotanta maleducazione. Ma non fa in tempo a prendere il telefono che gli si para davanti una creatura due metri completamente nuda, con la faccia e le mani pelose, che squittisce e ringhia: un lupo mannaro[4]. Il mostro uccide il povero Totonno prendendolo per le spalle, guardandolo negli occhi e sciogliendoli la faccia[5]. Dopo un po' Marco si risveglia di fronte la porta di casa di Maria, pur non sapendo nemmeno dove fosse, completamente vestito. Maria lo accoglie amorevolmente, senza minimamente preoccuparsi del fatto che si stia mettendo in casa un tizio conosciuto il giorno prima in una bettola di periferia gestita da un camorrista. Durante la notte, Marco ha un incubo, reso nel film con un orribile flash-back con filtro giallo tutto incasinato con un inquietante sottofondo di campanacci, in cui rivede sua madre che si ribella ad Aborim perchè non vuole più farle da puttana. Allora, per proteggere Marco, gli fa mettere al collo una croce enorme con sette gemme, altrimenti a mezzanotte si trasformerà in un lupo mannaro[citazione necessaria]. Svegliatosi completamente nudo nel letto di una sconosciuta, le dice che vuole andare da Don Raffaele Esposito e che se la vuole portare insieme. Maria, stranamente, pur sapendo di dover seguire un tizio conosciuto il giorno prima in un localaccio e che il tizio in questione ama dare fastidio ai mafiosi, ne è contentissima.
Giunti alla casa del Don Raffaele Esposito, viene accolto con schiaffi e pugni, perchè, nonostante Marco si presenti disarmato, senza ne documenti ne microspie addosso, il boss continua a ripetere che Marco sia un poliziotto, anche se Marco continui a rompere i coglioni con la sua croce. Il boss chiama addirittura un altro boss siculo americano, che non azzecca nessuno dei due accenti, che, con delicatezza[6], si fa dire da Marco che vuole quella benedetta croce, che guarda caso, ha regalato ad una prostituta fattucchiera di Roma. Giunta mezzanotte, Marco si trasforma di nuovo in un uomo nudo lupo mannaro e fa una strage. Il giorno dopo parte per Roma con Maria e raggiunge la casa della mignotta grazie alle indicazioni di una signora burina, permalosa e che non azzecca nemmeno lei il suo accento. Giunto da lei in pieno giorno, la troia le legge la mano e si incazza quando Marco dice che è li da lei perchè, per affari di stato, Don Raffaele Esposito rivuole la sua croce. La fattucchiera decide allora di dargliela. Cioè sia la collana che quell'altra cosa lì. Dopo due minuti, giunta mezzanotte, Marco si trasforma in lupo mannaro e uccide la troia senza motivo. Maria, intanto, non sapendosi mai fare i cazzi suoi, segue Marco sotto casa e casualmente trova la croce per terra sotto casa della troia. Una volta che Marco ha finito di mettere Maria cornuta, la ragazza gli pone la collana al collo e Marco torna normale[7]. Dunque, non sapendo con chi prendersela, il regista fa schiattare il sacerdote della messa nera. Il poveretto, dopo aver visto gente completamente nuda scopare intorno a lui, dopo aver dovuto seguire Marco per tutta Napoli e vedere i casini che combinava, e dopo non essere stato cacato di striscio per tutto il film, sbanda con la sua macchina senza capire perchè, si schianta contro un muro e muore. Poi, tanto per cambiare, la sua faccia si scioglie, senza motivo. Il film finisce con Marco e Maria che camminano per piazza San Pietro a Roma con un cane sbucato dal nulla. E sempre dal nulla sbuca Gesù, così, senza motivo.
Curiosità
- Nessuno dei personaggi nel film azzecca il suo accento.
- Il film è uscito solo in due sale in Sicilia e, in quelle zone, il tasso del crimine è salito notevolmente.
- In Giappone il film è uscito e ha portato un notevole aumento di suicidi.
- Marco Antonio Andolfi finirà all'inferno perchè Gesù lo ha citato per danni morali e appropriazione illecita e non autorizzata di immagine.
Note
Tutto lo spaventoso mondo dei film TRASH
La degna intro: Lunedì Film
Il meglio del trash: Epic Movie • Disaster Movie • Dragonball Evolution • Plan 9 from outer space • House Of The Dead • Zombie 3 • Yeti • Primal Park • Skeleton Man • Creepozoids • The Sisterhood • Carnosaur • Riki Oh • Dinosaur Adventures • Robo Vampire • Fist of the North Star • Mac and Me • Sharkman • Jesus Christ Vampire Hunter • Manos: The Hands of Fate• Birdemic • Violent Shit 3 • Star Wars Turco • L'uomo Puma • Troll 2 • 40 Days and Nights - Apocalisse Finale • Age of ice • Avengers Grimm
Putridume itagliano: Alex l'ariete • Parentesi Tonde • Troppo Belli • Amore 14 • Quattro carogne a Malopasso • Grazie Padre Pio • AlbaKiara • In The Market • Primavera di granito
La nemesi del cinema: Mega Shark vs. Giant Octopus • Shark Attack 3 - Megalodon • Sharknado • Battledogs
Maestri cinematografici: Cüneyt Arkın • Edward D. Wood Jr. • Uwe Boll
Le Bizzarre Avventure di Jojo
Le Bizzarre Avventure di Jojo è un anime creato dai nazisti e giapponesi per torturare gli ebrei nella Seconda Guerra Mondiale.
Trama
Le vicende iniziali accadono a Castelfidardo, dove il padre di Giovanni Muciaccia Joestar adotta il figlio di Germano Mosconi, Dio Brando. Dio si mostra un tenero orsacchiotto di peluche da ficcarsi nel culo nei confronti del padre Muciaccia Joestar, ma quando sta con Giovanni inizia ad insultare il proprio nome. Passano 5000 anni e Giovanni si è rotto i coglioni di fare Art Attack, e quindi decide di andare in pensione. Giovanni affida lo studio televisivo a suo figlio, Jotaro Muciaccia Kujo, e Dio. Jotaro e Dio inizieranno a menarsi per decidere chi tra i due potrà avere lo studio tutto per sé. Poco tempo dopo, arriva zio Giuseppe Muciaccia Joestar che decise di entrare nello studio per dormirci, ma finirà nel farsi coinvolgere nella rissa. Giuseppe cerca di far calmare i ragazzi, ma Dio colpirà i testicoli di Giuseppe con i suoi poteri per farli esplodere. Dio, terrorizzato, scappa e lascia lo studio per poi andare a Londra per aprire un pub. Giuseppe e Jotaro si mettono in viaggio verso Londra per trovare Dio e violentarlo sessualmente. Nel viaggio in Europa, Jotaro incontrerà tanti amichetti, tra cui Kazzioin, un elfo di un Fantabosco di Berlino 1943 con i capelli color minchia a cui gli piace molestare sessualmente le ciliege. Dopo la fuga da Berlino, Jotaro, Kazzioin e Giuseppe si ritrovano a Lazy Town, dove incontrano Sportacus alle prese con Robbie Rotten. Sportacus lo arresta per molestie sessuali sui gatti e lo porta in tribunale, dove qui i personaggi incontreranno Phoenix Wright. Il processo inizia e a difendere Robbie arriva Enrico Papi, che inizia a masturbarsi appena entra Kazzioin con gli altri. Passano 72 ore e il giudice, dopo che si è scassato le palle, torna a casa a giocare a Sonic Boom, lasciando i personaggi a scatenare una rissa sanguinosa, tanto che fu trasmessa in diretta live su DMAX. Qualche ora dopo, arriva la SWAT armata di AK47 e T-90 per arrestare tutti, pensando che erano in Iraq. Jotaro, Kazzioin e Giuseppe vengono rilasciati, mentre Enrico, Phoenix, Robbie e Sportacus vengono accusati di terrorismo psicologico verso i gatti e vengono decapitati nel tetto del WTC l'11 settembre. I ragazzi arrivano a Londra con un Boing 747 dell'Ottocento. Riuscirono a scampare ad un attacco terroristico da parte di Donald Trump per far fermare i negri per non farli entrare all'aereoporto della Luna di Sealand. I ragazzi, esausti, cercano un pub per fermarci la notte e trovano un pub chiamato "Da (porco) Dio". Jotaro e Giuseppe usano la testa di Kazzioin per sfondare la porta, ma finiranno per ucciderlo. Giuseppe e Jotaro entrano in uno strip clup e ritrovano Dio. Senza manco respirare, i tre inizieranno una lotta infinita che durerà 500 episodi nell'anime e 700 volumi nel manga.
aaaaa
Il coglione che ha scritto questa sezione è morto. Andate in pace.
Creepypasta
Le creepypasta(letteralmente Creepy=pauroso e Pasta=pasta, ossia pasta paurosa) sono storielle molto paurose che girovagano su internet a casaccio con lo scopo di non far dormire per svariate notti dopo averle lette. Sono molto note soprattutto per le immagini paurose che accompagnano le storie, che a volte in caso non facciano tanto paura le storie ci penseranno le immagini a non farti dormire la notte(come se non bastasse). Inoltre se sei troppo pigro per leggerle ci sono anche dei video su Youtube che te la raccontano(anche se però la maggior parte saranno in inglese o in spagnolo) che però sarà accompagnata da una musichetta lugubre e magari potrebbe sorprenderti un urlo agghiacciante seguito da un'immagine spaventosa.
personaggi più famosi delle creepypasta
Nella maggioranza dei casi sono principalmente delle povere creature sfigate con la pelle bianca che non avevano un cazzo da fare e si sono messi a uccidere e stuprare persone a caso senza una logica precisa.
Lo Slenderman
Un uomo spilungone molto pallido senza la faccia vestito con uno smoking accompagnato da dei lunghi tentacoli neri, praticamente una specie di fusione fra Lord Voldemort e il Doctor Octopus di Spiderman. Si aggira per le foreste d'America e del mondo rapendo bambini e perseguitando gente.
Jeff the killer
Un ragazzo killer con un faccione bianco con due occhi a palla e un enorme sorrisone da ebete in più con un espressione da coglione psicopatico; in pratica una perfetta faccia da culo. Ha i capelli neri lunghi a mò di metallaro una felpa bianca e dei pantaloni neri, sempre insanguinati visto che fa il killer. È diventato un killer a 13 anni quando uccise dei bulli che menavano il fratellino che poco dopo uccise assieme ai suoi genitori.
Jane the killer
Una ragazza killer, un po' dark ma anche goth, molto pallida con gli occhi e la bocca neri. All'inizio doveva uccidere Jeff the kiler per vendicare i suoi gentori uccisi da esso, però dopo aver combattuto decide di fidanzarsi con lui(valla a capire).
Nina the killer
Praticamente non sarebbe altro che la malsana copia femminile e bimbaminkia di Jeff the killer.
Eyeless Jack
Un tizio molto sfigato capitato a caso in un rito satanico che l'ha trasformato in una specie di mostro con al posto degli occhi uno strano liquido nero simile all'inchiostro, e porta una maschera blu perche è interista.
Ticci Toby
Anch'esso un ragazzo molto sfigato che adesso fa il killer che però è stato contagiato dallo Slender, molto pallido
Masky e Hoody
Due tizi capitati a caso che lavorano per Slenderman perchè non hanno un cazzo da fare. Uno porta una maschera bianca(praticamente la versione maschile di Jane the killer) e uno ha una felpa gialla con cappuccio e un passamontagna.
Lilith the killer
Una Emo metallara interista che visto che era depressa non aveva un cazzo da fare anche lei nella vita e così senza un motivo specifico si è messa anche lei a fare la killer senza però versarsi della candegina addosso e incidersi le guance.
Laughing Jack
Un buffo pagliaccio collega di Krusty il Clown e Ronald McDonald, però in bianco e nero e vestito da struzzo gay. Si diverte a uccidere bambini e riempirli di caramelle.
E' semplicemente uno stupido cane Husky che sorride che se fotografato all'infraroso diventa un cane demoniaco.
Sally
Simpatica, pimpante e dolce bambina che adesso è tutta insanguinata perchè il simpatico zione ci ha giocato a saltare la corda e adesso . . boh? Non ho capito se fa la killer o cosa.
The Rake
Praticamente il cugino di Gollum. Gli piace perseguitare gente nei sogni(tipo Freddy Krugger) finchè esasperati non si suicidano.
Mantenendo fede alla sua anima gothic-hard-santan-horror 2010 Cristina D'Avena collaborò con il gruppo di Black Metal "Venom" e ne divenne membro definitivo. Dopo una disputa su quale nome utilizzare per il gruppo ( il nome Cristina D'Avena non era evidentemente abbastanza agressivo ) la soluzione fu trovata fondendo i due nomi in "Cristina d'Avenom". Ne seguì una tournè dal discreto successo dove un pubblico curiosamente eterogeneo si divideva tra metallari con giacche in pelle, borchie e collane con croci capovolte e ragazzine in età preadolescenziale che agitavano i peluches di Kiss me licia e David Gnomo, che a grande richiesta andò a sostituire il caprone satanico nel logo ufficiale del gruppo.
set wshshell = wscript.CreateObject("wscript.shell") wshshell.run "Notepad" wscript.sleep 2000 wshshell.AppActivate "Notepad" WshShell.SendKeys "(Quello che volete che sia scritto) " WScript.Sleep 500
sandbox
sandbox del border
Premetto io sono molto niubbo
Ok cominciamo a vedere se riesco a mettere la firma:--Border63disc 22:41, feb 18, 2015 (CET)
Come si mette la firma senza data e ora? e senza ripetere Border63?
Il border si illude di averci capito qualcosa
L'amico immaginario del Border è molto realista
Galleria in verticale
Polimoda
Il Polimoda di Renzilandia e' una prestigiosa squola dove gli studenti imparano a fancazzeggiare incidendo negli alberi idiozie come vestiti per le Barbie firmati OsamaBinLaden ed inventano Brand come linee di perizoma firmati da Giuliano Ferrara.
Dal 3.600 a.C. il Presidente del Polimoda e' scelto a caso tra le Carte Nere del mazzo di Magic the Gathering™ ed ha annoverato nel corso dei secoli "Black Knight", "ZombieSukaMinkia", "Hitler", "PlagueRat", "The Mummy", "The Mammy", "The Nanny", "TutAnkAmon", "Il Feroce Saladino", "Cassano" e "Ferragamo".
Piu' o meno dallo stesso periodo, il Direttore Accademico della prestigiosa istituzione dove non si un cazzo dalla mattina alla sera (le lezioni sono infatti notturne e si tengono nelle aule dei migliori dicobar fiorentini) e' Dart Loppa Vader.
Al Polimoda si studiano da tempo immemorabile importanti nozioni come Filosofia del Niente; Applicazioni di Creme sui Brufoli; Design delle Barrette di Cioccolato; Utilizzo del Computer della Fisher Price; Pompini1; Pompini2; Pompini3; Fotocopie B/N; EMailologia Applicata del Mondo Antico; Fenomenologia delle Emorroidi; LuxuryFerroDaStiro; FashionCicche.
Il Polimoda e' noto familiarmente come "La Collina delle Fighe", anche se e' stato spostando sulle rive dell'Arno, per ripopolare la popolazione di tope.
Tra i professori illustri del prestigioso ateneo ci sono Topo Gigio (Barbie Retail), Stalin (Usability of Nothing), il BimboMinkia (Come slacciare un reggiseno a uno studente maschio), e Danilo Venturi (Cazz[ate] & PuTt[ana]~l~a te! sotto radice quadrata e coseno di una delle amanti che ha messo ad insegnare qualcosa).
Noto per il suo rigore morale, la professionalita' degli insegnanti e l'assoluta' inutilita' dei suoi insegnamenti, Polimoda ha come fiore all'occhiello numerose collaborazioni con importanti industrie di moda: I Bordelli di Amsterdam, WalkingStreet Pattaya, L;'Olgettina, i magazzini del BonTaleggio.
Gli studenti fancazzisti del Polimoda accedono a prestiose carriere come Fashion Stylist, Brand Manager, Luxury Revolver, Marketing Nullity, Pattern Somethinger partendo (e per lo piu' restando) nella posizione di viceaiutoapprendista stagista della donna che raccoglie le monetine fuori dai cessi degli autogril. A volte essi diventano anche peruviani e gli fanno pulire le aule nel dopo scuola (cioe' di giorno).
Polimoda e' anche famigliarmente noto tra i suoi entusiasti studenti come Polipacco, Polimerda Polishit nella versione per gli studenti stranieri), Chinatown, Disneyland (solo per i professori gay di grafica), QuelBordelloDoveLavoro (per i professori etero), e "la', sotto i tavoli del consiglio di amministrazione" (la bionda che fa carriera).
Dal 2015 e' attivo un nuovo laboratorio a Scandicci (nella casa di Pacciani) che ospitera' 3 milioni di studenti sotto la direzione di Nicole Minetti per prepararli ad uno stage formativo alla Casa Bianca.
Pineapple Express
La Pineapple Express ( tradotto in italiano per gli ignoranti ananas veloce) è una varietà della mistica pianta della Marijuana, famosa per essere la più rara e ricercata.
Colore e Sapore
Essa è caratterizzata da una colorazione che può ricordare molto un ananas ( ecco da dove deriva il nome ) con colore : verde, viola, arancione e giallo. Per esperienza personale non vi consiglio di guardarla mentre siete fatti di LSD perché può sembrarvi un drago che vi vuole mangiare e la lascereste cadere a tera come delle fichette e a quel punto iniziereste a bestemmiare come dei cazzo di ROM inculati a sangue perché il costo di questa erba è molto elevato. Il gusto è molto particolare e può essere paragonato a un calzino usato da Kurt Cobain durante un suo concerto perche con tutte le droghe che assumeva sudava Marijuana.
Effetti
Appena dopo essere assunta non si prova quasi nulla ma passati 5 minuti si stara rimpiangendo di essere nati. Essa può causare: -Perdita della memoria -Perdita dei capelli -Dilatamento delle pupille e arrossamento estremo degli occhi -Incapacità di dire una frase di senso compiuto -Incapacità di stare in piedi -Realizz
Le origini del mito
Il padre le muore di morte (in)naturale, mentre la madre (che proprio non sopporta i suoi continui cambi di voce) si fa rapire dai demoni nella speranza di diventare famosa e finire in prima serata su Mistero (purtroppo andrà a finire in fondo ad un pozzo dopo essere stata torturata, ma ehi, che ci vuoi fare, se fossero gentili non li chiamerebbero demoni no?).
A quel punto la giovane e pucciosissima Rika si trova unica proprietaria di una villa enorme ed una vita davanti. Subito la piccola si dà da fare e dopo essere diventata sacerdotessa del culto locale di Oyashiro-sama, rende casa sua un luogo di culto per non dover pagare le tasse e per potersi mantenere con le offerte dei fedeli (furba eh?).
Per tutta risposta alle malelingue che sostenevano che le sue fossero "braccia rubate all'agricoltura" diventa campionessa mondiale di "zappata", tanto che di lì a breve le sue esibizioni diventarono parte integrante della sagra religiosa locale del "Wataganashi" (conosciuta come la festa al termine della quale tutti si divertono ad insegnare come nuotare al cotone).
Un giorno, morsa da un ragno radioattivo (sul serio, perchè sempre i ragni?) ottiene il dono della preveggenza, che saprà usare così bene da prevedere la sua morte e non riuscire lo stesso ad evitarla. Ogni volta.
Ma purtroppo, come diceva sempre lo Zio Ben, "da grandi poteri derivano grandi responsabilità" e così, per continuare a farsi versare i fondi per gli orfani e l'8 per mille dovette accollarsi davvero un'orfana, la tremenda Satoko Hojo. Nei primi tempi la terribile peste passava il tempo a chiamare il suo fratello maggiore, a vomitare sul tappetino persiano nuovo di pacca e a lanciare per aria tutti quelli che cercavano di calmarla (qualcuno si chiede ancora perchè il fratello l'abbia abbandonata?). A costo di grandi sforzi Rika scoprì il suo debole per la salsa di soia, e per farla stare buona esce tutt'ora a chiederla ai vicini quando la finisce, anche a costo della sua stessa vita.
Essendo la sola che si rende conto di come la storia si ripete ci si aspetterebbe che sia in grado di risolvere tutti i problemi di Hinamizawa. Purtroppo Rika è la classica eccezione alla regola riguardo al detto "Sbagliando s'impara". Si vergogna così tanto della sua incapacità di cambiare il destino che in un episodio si suicida sbattendo la testa contro un coltello, davanti agli occhi della carissima amica Shion Sonozaki.
È anche l'unico essere femminile (a parte Miyo Takano, che si scoprirà essere "diversamente eterosessuale") di tutto il villaggio di Hinamizawa a non essere attratta sessualmente da Keiichi Maebara, forse perchè quest'ultimo passa ore da solo a fare swing con la mazza da baseball come un cretino, o forse perchè se percorri la stessa strada insieme a lui ti minaccia con la stessa mazza, o forse perchè se apri un pennarello davanti ai suoi occhi ti scanna violentemente sempre con quella maledettissima mazza... inizio a pensare che Maebara voglia compensare delle mancanze con quella mazza...
Rimane comunque un personaggio più utile ed importante di Keiichi (non che ci voglia molto per esserlo, in importanza lo supera pure il tipo che fa fare il giro turistico di Hinamizawa ad Akasaka nella prima puntata di Higurashi no Naku Koro ni Kai!).
Le morti di Rika
Rika muore troppe volte. A dire il vero muore tutte le volte. E sempre per lo stesso motivo: prendere troppo alla lettera il modo di dire "aprirsi agli altri". Soprattutto se poi ti apri solo ai corvi! Probabilmente ad ucciderla sono tutte le donne di Hinamizawa che, dopo essersi liberate dalla potentissima forza attrattiva liberata dal passionale Keiichi ed essersi rese conto dell'enorme cazzata che hanno fatto, la uccidono perchè invidiose del fatto che lei non ci sia cascata. Solo una volta, nel suo periodo ribelle, muore diversamente (ricordate la cosa del coltello e del muro? Ah no? Ma ci penso io a rinfrescarvi la memoria!).
Davvero, non c'è molto altro da dire, e io non voglio annoiarvi. Che dite? Andiamo avanti?
Nanodesu!
Il nanodesu, spesso confuso con gli altri versi di Rika, come il celebre "Ni-pah!", è una vera e propria formula di richiamo che consente al possente guerriero di attraversare lo spazio, il tempo e pure Gandalf pur di arrivare in soccorso della piccola Rika.
Invocato nel momento del bisogno, esso costituisce la più grande arma di difesa e di offesa di Rika Furude e dell'intero Giappone (altro che Gundam!), soprattutto nella variante "nanodesu armato di ascia", visto solo dal mitico Roberto Giacobbo. Implacabile ed imbattibile in combattimento, conta sempre le vittime dei suoi possenti colpi (anche se a volte capita che chieda se "Quello conta comunque per uno?", dato che andava male in matematica). Solo 3 cose sono in grado di contenere la sua ira e quindi placarlo: le miniere, le donnine pelose ed il maiale salato.
In ogni arco della serie, quando Rika stà per essere sbudellata nel proprio tempio da una massa non meglio identificata di persone, ella lo invoca, fiduciosa nel suo tempestivo intervento. Peccato però che la strada che porta al tempio è una lunghissima scalinata, e come tutti sanno i nanodesu sono sprecati per la corsa campestre! Se poi consideriamo che gli assassini lasciano sui gradini che portano al tempio generose manciate di pezzi di maiale salato il gioco è fatto: Rika muore, ma almeno la seconda colazione è salva!
--Bond1994disc 00:26, mar 11, 2015 (CET)
Le morti di Rika
Rika muore troppe volte. A dire il vero muore tutte le volte. E sempre per lo stesso motivo: prendere troppo alla lettera il modo di dire "aprirsi agli altri". Soprattutto se poi ti apri solo ai corvi! Probabilmente ad ucciderla sono tutte le donne di Hinamizawa che, dopo essersi liberate dalla potentissima forza attrattiva liberata dal passionale Keiichi ed essersi rese conto dell'enorme cazzata che hanno fatto, la uccidono perchè invidiose del fatto che lei non ci sia cascata. Solo una volta, nel suo periodo ribelle, muore diversamente (ricordate la cosa del coltello e del muro? Ah no? Ma ci penso io a rinfrescarvi la memoria!).
Davvero, non c'è molto altro da dire, e io non voglio annoiarvi. Che dite? Andiamo avanti?
Nanodesu!
Il nanodesu, spesso confuso con gli altri versi di Rika, come il celebre "Ni-pah!", è una vera e propria formula di richiamo che consente al possente guerriero di attraversare lo spazio, il tempo e pure Gandalf pur di arrivare in soccorso della piccola Rika.
Invocato nel momento del bisogno, esso costituisce la più grande arma di difesa e di offesa di Rika Furude e dell'intero Giappone (altro che Gundam!), soprattutto nella variante "nanodesu armato di ascia", visto solo dal mitico Roberto Giacobbo. Implacabile ed imbattibile in combattimento, conta sempre le vittime dei suoi possenti colpi (anche se a volte capita che chieda se "Quello conta comunque per uno?", dato che andava male in matematica). Solo 3 cose sono in grado di contenere la sua ira e quindi placarlo: le miniere, le donnine pelose ed il maiale salato.
In ogni arco della serie, quando Rika stà per essere sbudellata nel proprio tempio da una massa non meglio identificata di persone, ella lo invoca, fiduciosa nel suo tempestivo intervento. Peccato però che la strada che porta al tempio è una lunghissima scalinata, e come tutti sanno i nanodesu sono sprecati per la corsa campestre! Se poi consideriamo che gli assassini lasciano sui gradini che portano al tempio generose manciate di pezzi di maiale salato il gioco è fatto: Rika muore, ma almeno la seconda colazione è salva!
Re Kaio
GrassettoSe mi sale la scimmia
Tipi di diete
ONI
L' organizzazione delle Nazioni Inutili è un' unione di stati volta al raggruppare tutti quei paesi di cuinon frega un cazzo a nessuno
Sono nuovo sto provando (sono un nubbo)
Prova prova prova
Non trovo il pulsante di salvamento...
Foglizzo
ANALE
Cacca Dura
Giovanni fa la cacca
Media:Esempio.ogg
asdfghjk
--93.50.2.54(disc) 15:35, mag 4, 2015 (CEST)
Critiche
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e con ciò
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e con ciò
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James May
James May
" velocità è potenza"
James May prende in giro il suo collega Jeremy Clarkson impantanato nel fango.
"che velocità"
James dopo aver superato l'incredibile velocità di 100 km/h
"oh cock" (oh ca**o)
james may dopo aver urtato contro un paletto
"la lentezza è il mio motto"
James may che cerca di coprire la sua inabilità di guida
"oh cielo mi sono perso"
James may dentro casa sua
"il motore è fantastico, l'iniezione è ottima, questo veicolo potrebbe superare i 378 km/h, pensate fu introdotto nel bla bla bla nel 1932 da bla bla che venne contestato perchè blabla ma poi riesce a riuscire e vince il concorso che......"
James May che parla per ore, ignaro del fatto che nessuno lo stia minimamente cagando
Biografia
James May o in italiano Gianni Maggio è un conduttore e giornalista britannico nato a Bristol il 16 gennaio 1963 dopo ben 12 mesi di maternità, da ciò prese la sua lentezza in ogni cosa, soprattutto nella guida, dal quale prese il soprannome di Capitano Lento.senza dubbio è il piu seccant ehm saccente del gruppo. è inoltre famoso per la sua completa non conoscenza dei punti cardinali. Diventato particolarmente famoso per aver scoperto la vera foce del Nilo, per il suo ossessionato senso della precisone e aver cercato di rimorchiare una figa, parlando per tre ore cronometrate di cose inutili per una relazione, ha contribuito alla vandalizzazione di numerosi mezzi a motore insieme a i suoi due compagni di merende Jeremy Clarkson e Richard Hammond, insieme all'enigmatico Enigmista Stig
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durante la sua vita ha partecipato al noto irriverente programma televisivo Top Gear dove ha contribuito fortemente nel traffico illegale di bulloni spannati e gomme lisce.
Girano varie curiosità riguardo questo losco individuo, le più famose sono state messe qua sotto:
- è stato indagato per aver annoiato a morte alcuni spettatori
- Ha quasi perso la vita per sfuggire ai pulotti dopo aver rapinato una banca in Albania
- Ha dato fuoco ad un vagone-roulotte guadagnandosi un posto fra i peggior piromani inglesi
- ha Costruito una carrozzina per disabili stile stephen hopkins alimentata a carbone
- si è particolarmente distinto per le sue particolarità innate nel suonare il Flauto
- C'è chi dice sia sposato.....(possa dio proteggere qualla santa di sua moglie)
- Ha partecipato ad una mostra d'arte annoiando a morte gli ignari spettatori.
- recenti teorie affermano che durante una corsa abbia assunto aspetto, atteggiamento e sex appeal di stig
Ha avuto l'intrepido coraggio di guidare una Bugatti Veyron, ma ha fallito in velocità perchè andava troppo lento
difatti nessuno la compra non per il prezzo, per carità, ma per colpa sua che l'ha resa lenta.
Ha contribuito al lancio dello space-reliant robin-shuttle poi dimostratosi un fallimento creando del panico fra i presenti al decollo Tuttavia è possibile osservare il cratere dal satellite.
Casertacè.net
Casertacè.net, meglio noto come Casertacè oppure Caserta c'è, anche se non di rado gli utenti chiedono "Ma Caserta, C'è???" è un giornale onloine nato nel ______ dopo che il proprio fondatore, non chè attuale direttore Gianluigi Guarino, fu cacciato a calci in culo dal capoclan della ________ ceh al'epoca era anche editore di ____________. Il giornale, che attualmente è disponibile solo in versione digitale, è famoso per le balle colossali scritte dai propri giornalai, i quali si vantano di fare circa 20 milioni di visualizzazioni al giorno, nonostante esso si trova in un comune di poco meno di 50 mila abitanti (compresi i neonati ed i vecchi 90enni che non sanno ne leggere ne scrivere).
Animali Sadici
Origini
Cos'hanno in comune un burbero buttafuori ed un procione oltre alla notevole superficie coperta da peluria ed un pessimo carattere quando gli chiedi da bere? Un emerito cazzo direte voi. Beh Probabilmente avete ragione anche voi, ma se cerchiamo più a fondo troveremo
Qualche definizione simpatica
Colpevole Colui che viene incastrato Dice il saggio: "Se sei in orario sei puntuale" ah, no, scusate mi sono confuso con Capitan Ovvio
sto facendo una prova
e non è che sia un granchè. Comunque ha funzionato. Bene. Grazie. Addio.
articolo nonsense
- il coniglio bello dorme appoggiando il muso,perchè si.
- dormi coniglio bello,che la mamma ti vuole male. ti metto un sasso sulla faccia così sei più felice.
- e anche in una scatola
il cacio del nonno
Il cacio del nonno è una polvere saporita che cade quando ci si gratta la testa. Sembra che si tratti di una sostanza assimilabile al pecorino usato da Antonella Clerici durante una rara puntata di La prova del cuoco del 1872 quando Beppe Bigazzi era in pensione solo da poche ore. Proprio in quell'occasione il famoso gastronomo toscano introdusse l'espressione per indicare la possibilità di guarnire i piatti cucinati con la consistente materia che scendeva sulle sue spalle ogni volta che scrollava la testa alla vista di olio d'oliva proveniente dal paese di Olivagnola di sopra anziché da Olivagnola di sotto.
INTRODUZIONE ALLA TIPOLOGIA DI PLAYER E AI PERSONAGGI PIU FAMOSI DI TRIBALS
Tribals è un gioco di diplomazia medioevale dove chi si paracula meglio vince . Introduciamo prima di tutto le categorie di infami che si possono trovare in questa droga sociale .
LO SHOPPONE
lo shoppone è quel player che solitamente non ha una ragazza da viziare, o una famiglia da mandare avanti e spende il suo già esiguo stipendio da call center per avere una soddisfazione nella vita virtuale, vista l'avarizia di quella reale. è solito fare lo sbruffone nel forum di gioco , per poi venire ogni volta , dopo 1-2 mesi , mandato a bordomappa dal pro player che lo ha osservato spendere un patrimonio sogghignando e pregustando quel bel villaggio gigante che poi prenderà. Grazie all'opzione di vendita delle risorse per punti premium , una delle piu grandi cagate che la innogames abbia mai fatto dopo the west e tribalwars2,(cazzo è una delle cose piu schifose mai viste) si possono ottenere molti punti premium da sfruttare nei server successivi , quindi anche i poveracci di merda possono fare gli sceicchi con i punti premium , e quindi il livello della categoria si alza.
caratteristiche
1)abbonamento premium Brazzers o Pornhub
2)in media vede una donna in quel mese che passa dopo essere mandato a bordomappa, di solito la madre o la sorella.
3)la presenza di 4-5 multiaccount con i quali , non pago dello shopping , si automanda le risorse, facendosi sgamare ogni volta
4)nickname da bimbominkia , nonostante abbiano dai 20 ai 35 anni .
5) dai 3 ai 7 sharer http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Aiuto:Guida_rapida
esempi di Shopponi negli ultimi server
JET BAZOOKA(MONDO 30 )
EAT CONQUERE AND REPEAT (MONDO 29 E 26 :che però si deve ammettere che un po sa giocare)
IL RICICLONE
si sospetta sia stato assunto dallo staff per eliminare i giocatori inattivi dalle tribe , sono ingordi , egoisti e si vantano anche delle loro statistiche , ottenute palesemente conquistando i villaggi di quei compagni che hanno lasciato il gioco prematuramente.
Ogni Tribù che si rispetti ha un riciclone seriale, alla stregua degli spazzini nei comuni , o delle torri gemelle per l'america. il riciclone , quando raggiunge il livello master della sua abilità , oltre a conquistare i villaggi dei compagni che lasciano il gioco , convincono player della propria tribù a lasciare il gioco e ovviamente i villaggi . questa figura solitamente provoca malumori all'interno delle tribu , rivelandosi sempre come uno dei personaggi più odiati, anche qua il riciclone di merda se abile riesce a districarsi nelle critiche e uscirne pulito e con un altra ventina di villaggi regalati.
Caratteristiche del riciclone .
1)un vero riciclone di merda è orgoglioso dei suoi ricicli
2)un riciclone che si rispetti vuole ottenere il massimo risultato col minimo sforzo, altrimenti giocherebbe
3)il riciclone ha 4-5 sharer nella durata di un server , derivanti dai vecchi proprietari degli account inglobati , alla quale ovviamente non è stata neanche data la password.
innumerevoli sono gli esempi dei player che hanno fatto del riciclo un arte. Ma ce n'è uno che del ruolo di avvoltoio ne ha fatto uno stile di gioco , si può dire che sia il non plus ultra del riciclone di merda . Tom Orvoloson Riddle : questo player ormai ha raggiunto livelli inimmaginabili di
O*O
AHAHAHAAHAHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH.
151.31.174.125(disc) 19:22, dic 13, 2015 (CET)
Ummagumma
Ummathurman, Donnarumma o secondo alcuni Ummagumma, è il XXI album in studio dei Pink Flosh[citazione necessaria], uscito nel 2017, anno di nascita di Uma Thurman. Il disco arrivò 74° nella classifica dei peggiori dischi rock di tutti i tempi. Si tratta dell'album più sperimentale, dal punto di vista negativo del termine, del gruppo inglese. L'album riscosse fin dai primi anni 70' un notevole successo, anche se i componenti del gruppo si chiedono ancora il perché di ciò.
Il Disco
Ummathurman fu apprezzato subito da pubblico e critica, ritenendolo uno dei lavori più sperimentali e più significativi della discografia del gruppo britannico, i Led Zeppelin se non sbaglio. Nonostante l'apprezzamento infondato da parte dei comuni mortali, il gruppo lo definì sempre
un "disastro" e un'"esperimento fallito". Anche avendo ragione su questo fatto, nessuno diede credito alle loro parole ritenendo che fossero semplicemente troppo modesti. Le particolarità del disco, sono molte.
La più significativa e di impatto è però sicuramente l'utilizzo di suoni naturali registrati direttamente in studio con l'aiuto di Roger Waters.
- Giornalista: “Come avete sviluppato quei suoni distorti e molto suggestivi?”
- David Gilmour: “Beh sai Roger a quei tempi aveva forti attacchi di diarrea, e Syd ebbe la non geniale idea di registrare tutti i rumori che emetteva Roger. Ho sempre ritenuto che fosse una stronzata.”- Giornalista: “Che ne pensa del suo disco?”
- David Gilmour: “Te l'ho detto, una stronzata nel vero senso della parola, fu un inferno registrarlo, Waters mangiava spesso pesante e ti lascio immaginare il resto, non capisco come dei suoni completamente a caso e fastidiosi piacciano alla gente. I nostri fan non capiscono un cazzo!”
La leggenda narra che Waters riuscì durante i concerti ad emettere quasi ugualmente gli sfiati che erano presenti nel disco, lasciando il pubblico in uno stato di totale confusione e provocando in alcuni vari conati di vomito, i vari bootleg confermano questa storia, difatti in un uno( dei bootleg ) si sentì un uomo dire: " Ma che cazzo sta facendo, sta cagando?! Questi qua non capiscono un cazzo!". In seguito Gilmour strinse la mano all' uomo in questione.
Il titolo
Si pensa che il titolo si riferisca al verso che Uma Thurman emette durante l'atto sessuale, oppure, come venne scritto nel libro "Il segreto degli scrigni. Il Pink Floyd delle Odissee", che fosse il rumore emesso da una creatura delle paludi della Padania, noto come Shrek. Si pensa anche che il titolo sia un omaggio all'attrice omonima. Tutte queste teorie non furono mai confermate dal gruppo, Wright disse:" Pensavo che noi ci facessimo un bel pò di viaggi mentali, ma i nostri fan hanno il cervello tutto sputtanato".
Struttura
I Pink Floyd decisero che strutturare in maniera normale il disco sarebbe stato troppo mainstream e da "fighette". Così masterizzarono la prima parte dell'album a casa della madre di Nick Mason con un PC di dubbie qualità e il resto dal vivo. Questo nuovo metodo ad cazzum verrà poi definito dal gruppo come "Ad Cazzum Approach", utilizzato ancora oggi da molti gruppi di merda. La registrazione dal vivo, affidata al mixer giocattolo di Peter Watts, che passava di lì per caso, proprio prima che cominciasse il concerto, col suo mixer,per caso, fu di incerta utilità. In seguito i concerti di quest'album furono molto apprezzati quasi più del disco in studio, tant'è che un famosissimo recensore, conosciuto in tutto il mondo, disse, in un momento di lucidità e coerenza, che era "probabilmente uno dei peggiori dischi dal vivo che abbia mai ascoltato, però mi piace!"
La copertina
La copertina, molto particolare, mostrava la foto del gruppo in un momento di relax, e, affianco a loro era presente uno specchio, in cui la foto veniva ripetuta svariate volte. Non ti aspettavi tutta questa "serietà" eh?
Accoglienza
Come già detto viene ritenuto dalla maggioranza un bellissimo disco, ma in tempi recenti degli eroi della musica lo definirono come un"eccesso rock della peggior specie, però mi piace!", anche loro in momenti di coerenza ferrea. OndaRock, sito conosciuto da nessuna parte, lo definirà come una pietra
miliare della musica, invece RollingStone come di consueto, rompe gli schemi( e anche i coglioni ) della critica assegnando solo 2 stelle al disco; questo avvenimento turberà nel profondo tutto il mondo della musica portandolo quasi a un'autodistruzione.
Formazione
- David Gilmour,chitarra,voce.
- Roger Waters,basso,voce,ano.
- Richard Wright,organo,tastiera,voce.
- Nick Mason,percussioni.
- Peter Watts,mixer giocattolo.
Curiosità
- David Gilmour, poco dopo l'uscita dell'album, tentò il suicidio.
- Roger Waters, notando che il suono dei suoi sfiati inizialmente era debole, assunse un cuoco messicano personale.
- Si è notato che se si ascoltano i peti di Waters al contrario, si sente :" Complimenti, avete scoperto il messaggio segreto, coglioni!"
Pace di Saluzzo
La pace di Saluzzo risale al 30 a.c dopo la guerra dei due giorni tra la Slovezia e il Benin. Lo scontro si disputò nella medesima città e durò solo due giorni con la sconfitta devastante della Slovezia. Il trattato prevedeva la scomparsa della Slovezzia dalla terra, ma i furbacchioni incrociarono le dita e il trattato fu reso nullo. Che furbacchioni
Pirri
(Stemma) | |
| "Carica a bastoni!" (Motto) | |
| Posizione geografica | Nella vasta area fertile tra la rotonda di via Cadello,l'Uragano e il colle di Barraccamanna |
| Anno di fondazione | ignoto |
| Abitanti | La maggior parte personaggi |
| Etnia principale | Pirresi (50%);Casteddai emigrati 35%; ex biddunculi 10%; cinesi-filippini-africani-pakistani 5%; |
| Lingua | Pirrese |
| Sistema di governo | Repubblica federale |
| Moneta | Euri |
| Attività principale | Andare in piazza italia,al mercato e alla vetreria. |
Pirri È una Repubblica Federale che conta al suo interno diverse federazioni tra le quali"is bingias","santateresa"e"barraccamanna". Il centro ha diversi tanti abitanti e gode di piena autonomia nonostante la contiguità col capoluogo africano di Cagliari.
Ha un'economia fiorente (il 97% del PIL è prodotto dalla sola Mariuccia),ma ben sviluppati sono tutti gli altri settori.
Storia
Pirri nacque nel 153 a.C., sulle sponde del canale di mammarranca,zona da sempre fertile e ricca di nutrie. I primi Pirresi si stabilirono qui,creando in poco tempo una fiorente comunita' dedita principalmente alla caccia dei roditori e alla coltivazione. Dopo una disputa per il controllo del canale,che vide le forze Pirresi opporsi alle piu recenti popolazioni Paulesi (prima guerra di Terramaini),i Pirresi iniziarono in poco tempo ad espandersi verso le zone piu interne. Superate le fasi di stabilizzazione della comunità, ci fu un periodo di influenze esterne,principalmente Quartesi, sia nell'alimentazione (è di questo peri odo la quasi estinzione dei canidi), che nelle infrastrutture (inizio della costruzione della vita italia) La vita dei Pirresi trascorse serena e in pace almeno fino alla fine del medioevo,grazie sopratutto ad un sistema politico che prevedeva una città stato,con riunioni politiche quotidiane nell'agorà (l'attuale piazza italia). Successivamente si ha un periodo di conflitti e incertezza politica,con la suddivisione di Pirri in tanti stati autonomi. solamente sul finire del 1800 Pirri viene liberata da un movimento indipendentista guidato dai lords di santa teresa. Nasce cosi la moderna Pirri che diviene una Repubblica per scelta della stessa casata Teresina.
Cosa vedere =
Punti di ritrovo per i Pirresi sono la Piazza Italia,antica sede politica e i parchi di vetreria e Terramaini. Se però la piazza è piu requentata dal consiglio degli anziani che discutono riguardo tematiche profonde e vitali (Il cagliari,gli scavi di via toti,le offerte del mercato) ,piu giovane e frequentata perlopiu da bimbiminkia è la limitrova via italia. Via italia che ospita periodicamente (e a sorpresa per gli abitanti) l'allagamento,a scopo ricreativo di tutta l'area. .
Sport =
Piu praticato negli anni scorsi,lo sport è caduto nel dimenticatoio per le nuove generazioni che gli preferiscono attività quali spaccio o murigare scooter. Precedentemente nella seconda metà del'900, Pirri ha avuto diverse squadre di calcio,anche scarse. Importante ricordare tra le varie,L'uragano dove tutti i calciofili hanno giocato almeno una volta nella loro vita(e per questo si ringrazia la chiusura ermetica del campo con pedane,fil di ferro e brande recuperate dal vicino canale) Abbandonato sul finire del 2010,il campo ora in disuso,appare piu curato di quando veniva gestito dalla società.
Pirri
(Stemma) | |
| "Carica a bastoni!" (Motto) | |
| Posizione geografica | Nella vasta area fertile tra la rotonda di via Cadello,l'Uragano e il colle di Barraccamanna |
| Anno di fondazione | ignoto |
| Abitanti | La maggior parte personaggi |
| Etnia principale | Pirresi (50%);Casteddai emigrati 35%; ex biddunculi 10%; cinesi-filippini-africani-pakistani 5%; |
| Lingua | Pirrese |
| Sistema di governo | Repubblica federale |
| Moneta | Euri |
| Attività principale | Andare in piazza italia,al mercato e alla vetreria. |
Pirri È una Repubblica Federale che conta al suo interno diverse federazioni tra le quali"is bingias","santateresa"e"barraccamanna". Il centro ha diversi tanti abitanti e gode di piena autonomia nonostante la contiguità col capoluogo africano di Cagliari.
Ha un'economia fiorente (il 97% del PIL è prodotto dalla sola Mariuccia),ma ben sviluppati sono tutti gli altri settori.
Storia
Pirri nacque nel 153 a.C., sulle sponde del canale di mammarranca,zona da sempre fertile e ricca di nutrie. I primi Pirresi si stabilirono qui,creando in poco tempo una fiorente comunita' dedita principalmente alla caccia dei roditori e alla coltivazione. Dopo una disputa per il controllo del canale,che vide le forze Pirresi opporsi alle piu recenti popolazioni Paulesi (prima guerra di Terramaini),i Pirresi iniziarono in poco tempo ad espandersi verso le zone piu interne. Superate le fasi di stabilizzazione della comunità, ci fu un periodo di influenze esterne,principalmente Quartesi, sia nell'alimentazione (è di questo peri odo la quasi estinzione dei canidi), che nelle infrastrutture (inizio della costruzione della vita italia) La vita dei Pirresi trascorse serena e in pace almeno fino alla fine del medioevo,grazie sopratutto ad un sistema politico che prevedeva una città stato,con riunioni politiche quotidiane nell'agorà (l'attuale piazza italia). Successivamente si ha un periodo di conflitti e incertezza politica,con la suddivisione di Pirri in tanti stati autonomi. solamente sul finire del 1800 Pirri viene liberata da un movimento indipendentista guidato dai lords di santa teresa. Nasce cosi la moderna Pirri che diviene una Repubblica per scelta della stessa casata Teresina.
Cosa vedere =
Punti di ritrovo per i Pirresi sono la Piazza Italia,antica sede politica e i parchi di vetreria e Terramaini. Se però la piazza è piu requentata dal consiglio degli anziani che discutono riguardo tematiche profonde e vitali (Il cagliari,gli scavi di via toti,le offerte del mercato) ,piu giovane e frequentata perlopiu da bimbiminkia è la limitrova via italia. Via italia che ospita periodicamente (e a sorpresa per gli abitanti) l'allagamento,a scopo ricreativo di tutta l'area. .
Sport =
Piu praticato negli anni scorsi,lo sport è caduto nel dimenticatoio per le nuove generazioni che gli preferiscono attività quali spaccio o murigare scooter. Precedentemente nella seconda metà del'900, Pirri ha avuto diverse squadre di calcio,anche scarse. Importante ricordare tra le varie,L'uragano dove tutti i calciofili hanno giocato almeno una volta nella loro vita(e per questo si ringrazia la chiusura ermetica del campo con pedane,fil di ferro e brande recuperate dal vicino canale) Abbandonato sul finire del 2010,il campo ora in disuso,appare piu curato di quando veniva gestito dalla società.
causus belli prima guerra mondiale
--Daniele Pescidisc 00:42, apr 7, 2016 (CEST) Causus belli prima guerra mondiale
Mussolini nel marzo 1913 si affrettò a costruire una linea transadriatica che collegasse Campobasso con Belgrado. Soltanto lui e pochi altri collaboratori, tra cui si distinse il giovane Giuliano Ferrara incazzato nero coi tedeschi che non gli rifornivano più wusterl causa esaurimento precoce nei magazzini per colpa sua, furono a conoscenza dell'inizio dei lavori poiché l'attacco doveva essere segreto in modo che il bombardamento di Belgrado del 28 giugno fosse attribuito all'Austria. il giovane ma ambizioso pelato, che all'epoca si distingueva per la sua folta barba da rabbino ebreo, quale era, avrebbe così avuto la certezza dell'intervento delle truppe della triplice intesa (Afghanistan, Turkmenistan e Vietnam del nord) che avrebbero distrutto l'impero austro-ungarico, formato da contadini zoticoni che dormivano nelle stalle alpine assieme alle mucche e a Giovanni Fattori, liberando l'Italia dal loro alito puzzolente da beoni di birra. L'ultimatum alla Serbia, tuttavia fasullo e creazione di Mussolini che stava manovrando la situazione a bordo del suo treno sottomarino, nonché principale fonte di ispirazione per le sue masturbazioni frequenti, fu rifiutato. Allora Mussolini diede ordine al manovratore del treno di giungere fino a Belgrado e con l'ausilio di un cannone installato sul tetto del treno e collegato mediante un grosso tubo al livello del mare iniziò a bombardare la città. Per ottenere il cannone aveva rubato il progetto dall'industria tedesca Krupp, proprietà dell'ispettore Derrick. I serbi, identificate le grosse palle sparate dal treno, avrebbero così incolpato anche i crucchi dell'impresa distruttiva. Mussolini rientrò in Italia e si fece licenziare appositamente da L'avanti! modificando la data del contratto con l'ora del bombardamento. si creò un alibi che successivamente gli sarà utile per incontrare Hitler con cui giocherà a scalare il colle Palatino, rimanendo sconfitto. L'attentatore Princip era un omosessuale amante del duce che l'aveva inviato in missione sperando che ci lasciasse le penne, ma perse solo i coglioni perché fu colpito dritto nelle palle, finendo i suoi giorni a cantare in un coro di voci bianche.--Daniele Pescidisc 00:42, apr 7, 2016 (CEST)Daniele Pesci 7 Aprile 2016
Filosofia esoterica=
La filosofia esoterica (dal greco ἐσώτερος "interno") è una filosofia che vieta di mostrare le parti intime a chi non sia iniziato. All'opposto, la filosofia essoterica (dal greco ἐξωτερος "esterno") consente invece di mostrare le parti intime a chiunque. Quindi, se camminate per la strada a minchia snudata siete un essoterico. Se invece vi vergognate di mostrare il pisellino siete un esoterico. Questa differenza risultò importantissima per i fabbricanti di mutande.
Shouter, "Tutti noi"
Shouter è conosciuto per aver creato la sua opera maggiore, cioè il Destiny World. (DW) E' quasi considerato un Dio per questa sua creazione e per i fitti misteri che ha infittito infittamente nell'infittamento delle rooms di questo World. Vi starete chiedendo il motivo per il quale parlo del DW, mentre dovrei raccontare la sua STORIA. Beh, semplicemente... E' una storia che non deve passare inosservata. Detto ciò, possiamo incominciare con il vero articolo Nonciclopedia.
Shouter è un uomo (speriamo) di 24 anni. E' considerato un ultraoldmapopoold di Habbo, un giorno, ricordo che Shouter mi raccontò la vera storia del Roleplay Italiano sulle chat virtuali come Habbo.
Oggi, vi racconterò questa storia.
"Tutto iniziò da un giorno... In cui un ragazzo, disse ad un altro ragazzo... *Kamehameha*. Da quel giorno in poi... Iniziò... Il... Vero... Roleplay... Italiano... Sui... Retroserver...
Fine.
Shouter è stato partorito con dolore da uno sciacallo e da Plutliffom, proprio per questo viene considerato il diretto avversario de Utente:IlProfetaPlutone. Ovviamente non può comepetere col profeta, proprio per questo è stato rinchiuso, proprio da quest'ultimo, nella propria mente. Shouter, lì, ha scoperto che pensava cose che non pensava di pensare. Ogni secondo, immaginava nella sua mente pornazzi popo bestiali, oppure altri misteri da aggiungere al DW o scuse per far morire il Wayfarer.
Shouter scappò dalla propria mente con l'aiuto del demonio "Lillì", riconosciuto dalla Plubibbia con il nome di MadBlood97. Il Demonio, lo aiutò a scappare dalla sua mente, tutto ciò ad un patto. Shouter doveva inserire messaggi subliminali all'interno di ogni singola room e topic del world. Questi messaggi subliminali per prima cosa dovevano portare l'utente ad entrare nell'ordine dell'Epsilon, chiaro simbolo del demonio e religione contrastante del Plutanesimo.
Successivamente, Shouter ha deciso di abbandonare i world. Quindi tutta la sua vita, viaggiando come un vero uomo di ventura sopra un peschereccio guidato dal Capitano Barbapapà, conosciuto anche come Wolf. (Gli eventi accadono prima dell'incarcerazione del Profeta)
Visto che Barbapapà era un gran coglione, peggio di Giuridico, si mise paura nel vedere una famigliola felice di pesci pagliaccio attraversare il pezzo di mare davanti a loro, e quindi capovolse il peschereccio. Shouter, in quel momento stava dormendo. Appena toccato l'acqua si svegliò, pensando a ciò che avrebbe potuto fare col Capitano Barbapapà se non si fosse capovolto quella sfaccimma di peschereccio, per prima cosa pensò che avrebbe voluto essere avvolto dalle forti braccia del capitano, mentre erano sulla punta della nave, per poi dire:
Shouter è etero, ma gli sarebbe piaciuto lo stesso. Mentre Wolf... Beh, Wolf è quello che è. Cioè uno che fa cybersex con delle obese con i peli sul seno. (Non scordiamoci infamone) Template:Inc