Giampiero Ventura: differenze tra le versioni
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E' il 2011 quando approda a Torino sponda granata. |
E' il 2011 quando approda a Torino sponda granata. Il Patron del Toro, Ermenegildo Cairo, gli offre un contratto della durata di tre giorni garantendogli di lasciarlo lavorare in piena serenità per tutta la durata dell'accordo. I tifosi granata storcono il naso non poco ma abituati come sono ingoiano e pregano. Incredibilmente il campionato granata comincia come non accadeva dai tempi del Grande Torino: 5 successi consecutivi fuori casa e due vittorie casalinghe più due pareggi. E' nuovamente "Mister Libidine"... . Ma conoscendo le seconde parti di stagione delle squadre di Ventura e il proverbiale culo del Toro... |
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== Il 4-2-4 == |
== Il 4-2-4 == |
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Versione delle 08:37, 11 ott 2011
Giampiero Ventura (Sampdoria, 14 gennaio 1948) è un allenatore di calcio, regista pornografico e recentemente cabarettista per le TV pugliesi, tra un'intervista e l'altra. Attualmente svolge la professione di allenatore dell'A.S. Bari finchè Matarrese vorrà.
Carriera
Gli esordi
Comincia la sua "vincente" carriera in squadrone come Rapallo Ruentes, Entella Bacezza, Spezia, Centese, Pistoiese, Giarre, Venezia, riuscendo a vincere solamente il premio di allenatore che ce l'ha più lungo.
Dal '95 al '97 Ventura siede sulla panchina del Lecce. Va detto che, grazie agli efficientissimi colleghi Nedo Sonetti prima e Rino Marchesi poi, nell'anno 1993-1994 in serie Bi i Leccesi collezionano ben 3 vittorie, 5 pareggi e 26 sconfitte, con retrocessione immediata in C1 veloce quasi quanto un eiaculazione precoce. In soli due anni porta i giallorossi dalla merda alla A, il palcoscenico che più NON gli compete (a detta dei baresi), lanciando nel panorama calcistico extra-regionale il tandem d'attacco più trascinante e sorprendente delle Puglie, Francesco Palmieri e Cosimo Francioso, così sorprendente che i tifosi del Lecce non si sono mai accorti della loro presenza. Fatto sta che dopo la risalita in A, Ventura viene esonerato. È proprio in questo periodo che il colore della sua pelle comincia a tendere a un arancione diarrea.
L'ascesa
Mentre era in cassa integrazione in seguito a una retrocessione col Verona, il presidente Leonardo Covarelli, lo contatta per venire a scaldare la panchina della sua squadra, appena promossa in B. Guaio vuole che questo presidente nonostante sia uno squattrinato di prima categoria, non ha fatto i conti con i superpoteri di Ventura. Quest'ultimo infatti, grazie al suo 4-2-4 (secondo per sfrontatezza solo al 0-0-10 di Zdenek Zeman), riesce a mandare una squadretta di cadaveri e primavera-checche isteriche in prestito ai play-off, che purtroppo non sono stati superati. Proprio per impedire la stessa cosa, Ventura viene esonerato a metà dell'anno successivo stavolta sotto la presidenza di Luca Pomponi, ufficialmente per ragioni "era andato a comprare le sigarette". Risultato: il Pisa retrocede, Pomponi non può neanche pagare l'iscrizione nella Lega Pro Prima Divisione e così la società fallisce ed è costretta a ripartire dai campionati provinciali della bassa Austrizzera.
Il Bari
Arriva tra lo scetticismo generale nel 2009. Visto che l'amatissimo Antonio Conte ha abbandonato la squadra dopo aver trucidato 3/4 di serie B, i tifosi sono convinti che con la squadretta che il presidente gli ha rifilato la retrocessione sarà più veloce di un peto armonico del Supremo.Mai le farmacie baresi hanno fatto così tanti affari come dal settembre 2009 fino a maggio 2010. Tutti i calciatori del Bari, lo staff tecnico e Ventura stesso hanno dovuto comperare tonnellate e tonnellate di vaselina per metterlo in quel posto[citazione necessaria] a tutti i pessimisti, che costituivano il 90% della tifoseria.La cosa strana è che nessuno ha notato il fatto che gli schemi del precedente allenatore Conte erano praticamente gli stessi, copiati non proprio alla perfezione, di Giampiero. Ma a nessuno importa.
Il Torino
E' il 2011 quando approda a Torino sponda granata. Il Patron del Toro, Ermenegildo Cairo, gli offre un contratto della durata di tre giorni garantendogli di lasciarlo lavorare in piena serenità per tutta la durata dell'accordo. I tifosi granata storcono il naso non poco ma abituati come sono ingoiano e pregano. Incredibilmente il campionato granata comincia come non accadeva dai tempi del Grande Torino: 5 successi consecutivi fuori casa e due vittorie casalinghe più due pareggi. E' nuovamente "Mister Libidine"... . Ma conoscendo le seconde parti di stagione delle squadre di Ventura e il proverbiale culo del Toro...
Il 4-2-4
Uno schema misterioso
Soltanto in serie A ci si sta rendendo conto che il 4-2-4, se in mano ad uno squadrone, potrebbe essere la nuova frontiera delle armi di distruzione di massa. Molti si chiederanno come si può vincere senza subire tenendo quattro persone 89 minuti su 90 in linea d'attacco. Questo neanche Margherita Hack riesce a spiegarlo, poiché va contro qualsiasi legge fisica, logica e morale. Neanche Antonio Conte, per quanto bravo imitatore, è riuscito a scoprire a fondo i misteri di questo schema. Alcune ipotesi sostengono che Ventura abbia ricevuto i segreti del modulo dagli alieni, ipotesi fantasiosa ma tuttavia credibile in quanto l'intelletto umano non è poi così sviluppato. Altri sostengono sia solo questione di culo. La proposta più accreditata è che il 4-2-4 altro non è che una temibile fusione tra il gioco difensivista di Fascetti, il 4-3-3/0-0-11 di Zeman e il modulo a doppia farfalla di Canà. Si dice anche che in fase d'attacco Ventura abbia preso ispirazione dal film 300 per sfondare, aprire, trinciare, aggirare e soprattutto violentare le difese avversarie.
Il contropiede
Ciò che è stato detto nel precedente paragrafo è solo una parte dello schema in questione. Grazie anche all'aiuto di sconosciuti come Barreto e Alvarez, due centometristi trasformati in calciatori (tralasciando i piedi-ferri-da-stiro del secondo), il contropiede col 4-2-4 è diventato l'incubo di qualunque difesa avesse il triste compito di respingerlo. Catamarani come Lucio, Mexes, Chiellini e perfino macellai come Gattuso, Materazzi e Cannavaro hanno preferito chiedere asilo politico in un convento e poi farsi suore piuttosto che affrontare un contropiede del Bari (persino a partita in corso). È scientificamente stimato che un'azione del genere unisca in sé la velocità di un jet supersonico, la potenza di fuoco di 1/1000 di calcio rotante (seconda solo al calcio rotante in persona) e le conseguenze di una guerra termonucleare sul campo di gioco. Addirittura, pensate, per i tifosi provoca un violentissimo orgasmo degno dei migliori sodomiti, mentre al contrario provoca grandissime emorroidi istantanee e incurabili ai tifosi della squadra che sta subendo.
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