Poser

QUESTA PAGINA È ASSEDIATA DAI VANDALI La pagina Poser ha ferito i tuoi sentimenti? Allora faresti meglio a chiudere la finestra, oppure a visitare siti più gradevoli.

« Ai poser l'ardua sentenza »

(Ballista)

« fottiti tu... NON MI CONOSCI IO NON SONO POSER. Io ascolto anche roba seria. »

(Fan dei dari su insulto)

« POOOOOOUUUUUUUUSER!! »

« And even if you say that Poser rhymes with loser, that doesn't mean that I am... A-hem, yes, maybe I am a loser... but I'm always a human being!! »

(Nanowar)

« A me piace il metal, io vado là solo perché ci vanno gli amici e le ragazze, non perché mi piace la musica »

« Io sono metallaro dentro »

« Io sono metallaro dentro, e di polistirolo fuori. »

Un Poser non è. Vorrebbe essere.

Storia

I poser sono sempre esistiti, fin dall'origine dell'umanità. Infatti le donne si ritengono parte della specie uomo pur non essendo uomini: sono quindi poser.

In tutte le categorie sociali esistono i poser: ad esempio nella Germania nazista c'erano poser che si atteggiavano ad ariani, ma il primo di essi, Adolf, basso, mingherlino, omosessuale, di origine ebrea, capelli neri, occhi scuri, con un solo testicolo...eppure convinto di essere l'ariano che predicava, li rimise in riga.

Tipologie

Metal

I più tipici. Esistono due scuole di pensiero riguardo al significato del termine.

Secondo i sedicenti metallari:

« I Poser (più comunemente false metal (o anche truzz metal), detti Minchiabbau a Cernobbio) sono una specie apparsa recentemente sulla faccia della terra. Essi sono un abominio generato dall'incrocio di un truzzo e un emo perché si comportano come i primi e ascoltano la musica dei secondi, oltre che offendere il Sacro metallo sozzandolo nelle loro ignoranti orecchie. Oltretutto tendono a imitare la gente seria, per esempio dotandosi di cinture borchiute "alla moda". Un altro tipo di poser, anzi quello più diffuso, è quello che crede fortemente di essere la persona più metallara di questa terra indossando solo maglie di gruppi metal e credendo di avere una cultura di musica metal infinita. Essi sono estremamente convinti di quello che sono, o meglio che non sono, ma in realtà sono peggio dei truzzi perché vedono il metal come una moda da seguire, e porteranno la truzzeria anche in questo sacro mondo, dando inizio all'Apocalisse. »

Secondo i metallari con almeno due neuroni funzionanti, i sedicenti metallari di cui sopra sono poser per antonomasia.

Tipicamente un poser chiama rock o metal qualsiasi canzone che contenga una schitarrata o un rullo di batteria. Ciò spiega come riesca ad ascoltare Marilyn Manson, i Linkin Park e Giorgio Vanni credendosi metallaro.

In genere i poser si dilettano a scaricare canzoni death metal e scriverne il titolo in caratteri cubitali. Dunque, come pausa tra una canzone e l'altra, la selezionano e ne utilizzano la visualizzazione sul display (rigorosamente in pausa o volume zero) come una sorta di screen saver del loro i-pod, in modo da ingannare chi butta un'occhiata distratta e fingere l'ascolto di ciò che in realtà per loro è arabo. Adorano anche i Children Of Bodom, che ascoltano credendo di essere dei veri duri.

Capita di vedere certi poser allo stadio estremo ascoltare Dimmu Borgir, Grave Digger e Cradle of Filth: sono i famosi esemplari che rinominano gli mp3 dei Finley in "Architecture of a genocidal nature" .

Frasi tipiche:

• "Io sono metallaro dentro"
• "I Korn spaccano! Non li ho mai sentiti, ma ne sono certo!"
• "I Korn fanno cagare! Non li ho mai sentiti, ma ne sono certo!"
• "Death to EmO!!! W i Dark !"
• "Il basso è la chitarra con quattro corde"
• "Le tastiere non servono a niente"
• "Il mio disco preferito? Senza dubbio il "Black Album" degli Iron Maiden"
• "W il trash metal e St. Anger!!!"
• "L' assolo di St. Anger spacca di brutto "
• "Minchia che fighi i Manowar!!!!"
• "A me piacciono i Manowar perché pompano di più!!!"
• "A me piacciono tutte le canzoni dei Manowar, tranne quelle lente".
• "Chi sono i Black Sabbath?"
• "La canzone più bella dei Metallica è Nothing else matters"
• "Iron MAiden (pronunciato così come si scrive)
• "Ark Inemy
• "I Cradle of Filth sono il miglior gruppo black metal
• "Subito Dopo vengono i Dimmu Borgir
• "Io sono tosto e mi sento gli Him, i Lacuna Coil e gli Evanescence "
• "Che vuol dire poser?"
• "Io so fare grUl e screen!"
• "No, i gruppi grAwl non mi piacciono!"
• "Morbid Angel?! dal nome sembrano power metal"
• "Gli Iron Maiden sono satanici"
• "Mettallica"
• "Megadeath"
• "Sepoltura"
• "Io sono un vero dexter!"
• "Burzum ora fa musica etnica"
• "sono famosi gli slAier?"
• "Giudas PrAIEst"
• "Giudas PrAIst"
• "Marduck"
• "Gli Slipknot sono il più grande gruppo metal!"
• "Gli Slipknot sono death metal!"
• "Gli Slipknot sono metal!"
• "Ah quindi la maglia che indosso è di un gruppo?"
• "Scusa non posso venire alle prove domenica mattina...devo suonare la chitarra a messa"
• "Lars Ulrich è il migliore batterista del mondo"
• "Whole Lotta Love ha un bel riff ma la parte centrale fa cagare"
• "I Linkin Park sono il miglior gruppo Metal"
• "Ieri mi sono scaricato la discografia dei Bloodig monster evil insane distructors necrophagic killer that sodomized the heaven with their hungry mouths e spaccano di brutto!!!111"
• "Cavolo... gli Apocalyptica stanno copiando tutte le canzoni dei Metallica e nessuno se ne accorge!"
• "Marilyn Manson e gli Slipknot sono satanici di brutto!!!"

Reazioni all'ascolto di altri gruppi:

• Metallaro con cervello:Ascolto i Jethro Tull
• Metallaro stupido:E CHI SONO? POSEEEER!

• Metallaro con cervello: Ascolto gli Uriah Heep
• Metallaro stupido: E CHI SONO? POSEEEEER!

• Metallaro con cervello: Mi piace qualche pezzo dei Nightwish
• Blackster stupido: POSEEEEEEEEEEEEEER!

• Metallaro con cervello: Cazzo gli Iron sono storia!
• Blackster stupido: POSEEEEEEEEEEEEEEEEEER!!

Soffrono di gravi perplessità quando, sfidando l'ignoto, si mettono a leggere almeno due righe del testo di una canzone, incontrano parole come "devil" "evil" "death" "hell" e simili; il dubbio di ascoltare un gruppo satanico li attanaglierà per sempre.

Nei luoghi di incontro come rock club o concerti sono riconoscibili dal semplice fatto che eseguono un headbanging completamente fuori tempo e sbiascicano versi inventati e completamente differenti dalle parole delle canzoni, con l'unico risultato di rendersi ridicoli ed attirarsi lo sbigottimento e l'indignazione dei presenti.

Punk

   La stessa cosa ma di più: PanC prinSess.

Nel punk il fenomeno del poserismo, grazie anche a gente come Avril Lavigne, i Finley e frange deviate dei fan dei Green Day sta assumendo proporzioni tragiche, stimabili come il 90% del movimento complessivo, facendo così il Punk il movimento più flagellato da questo tristo fenomeno. Nel punk non ci sono regole. Il poser punk trasgredisce questa regola: si veste da vero punk (ovvero: maglietta dei green gay o adidass, pantaloni di Baci e Abbracci, naik di qualsiasi genere e amenità varie ed eventuali, il tutto corredato da borchie che staccano in modo a dir poco sbalorditivo) ascolta solo punk (fino a un massimo di Avril Lavigne o Green Day) e si vanta di essere punk (cioè è andato a vedere un concerto di Cristina D'Avena e si è ferito durante il pogo selvaggio che ne è scaturito). Ultimamente le poser sono ragazzine viziate di 12 anni con una vita agli antipodi dell'ideologia del Punk; si fanno chiamare PanC prinSess e sono strettamente legate con bimbeminkia e fun. Questi soggetti sono definiti anche puncake (punk + checche). Frasi tipiche:

• "Figo, la maglietta con la 'A' anarchica a solo 25 euro!"
• "Avril Lavigne è una grande cantante punk."
• "Avril Lavigne è una cantante punk."
• "Avril Lavigne è una punk."
• "Avril Lavigne è."
• "Avril Lavigne."
• "Avril Lavigne non ha mai detto di essere punk!! Infatti lei è Rock!!
• "Io faccio skate e sono un vero punk!."
• "I Green Day sono punk."
• "Io sono alternativo/a e ribelle!."
• "Viva l'anarchia!"
• "I Finley sono punk."
• "Ho i capelli alla cazzo."
• "Fuck the system."
• "La Birra fa cagare, molto meglio il Beiliss"
• "Io sono un vero punk!"
• "Mi sento Punk di brutto!"
• "Mi sento un brutto Punk!"
• "Finalmente il parroco ci ha dato il permesso di fare le prove in oratorio!!!"
• "Io sono punk fuori e bimbaminkia dentro!"
• "...Chi sono i Sex Pistols?"
• "Ho il pogo dentrooo!!"
• "Io vorrei essere punk... Ma bisogna avere o i capelli biondi o i capelli neri..."
• "Tutti i punk hanno la cresta... vero?"
• "Tutti i punk hanno la cresta"
• "Io ho la cresta"
• "Io sono punk"
• "Voglio diventare punk! Mi date dei consigli?"
• "I Daft Punk sono punk"
• "Io sono anarchico e lo grido in giro perché così sono FIGO!!!!"
• "Io sono anarchico ma devo fare il buono perché se no i miei non mi comprano i biglietti da 900€ per il concerto dei Finley!!"
• "... Chi sono i Ramones?"
• "w i green day!billie è s-t-u-p-e-n-d-i-s-s-i-m-o!so tutte le canzoni a memoria!"
• "I Nirvana sono il migliore gruppo punk, ovviamente dopo i Linkin Park"
• (risposta a "ti piace il punk?") "No preferisco il punk-rock"

Dark/Gothic

Se il punk e il metal hanno un solo tipo di poser, il dark ce ne ha ben tre! Il metallaro che si veste di nero, l'emo scemo e il classico. I primi sono quei metallari che, investiti da un carro funebre, pensano di essere molto dark sentendo black metal, vestendosi di nero con maglie di gruppi metal e se gli fai sentire i Joy Division ti diranno che è musica emo. Se per caso passa di là un true goth (o anche un true metallaro) il malcapitato morirà in 5 secondi colpito da atroci dolori e sofferenze di ogni genere. Poi ci sono gli emo che si pensano dark perché si vestono di nero e sentono i My Chemical Disaster, i Tokio Ostello, Avril Lavigna e bimbominkiate simili. Alla vista di un vero dark si suicidano così che il goth non possa ucciderli. Infine ci sono i soliti fun di gruppi pseudo-dark come "Evanescence" "Cradle of Kilt", "Naituish", solitamente sono bimbominkia depressi che vogliono fare gli alternativi non capendo nulla di musica. Solitamente il loro trucco è fatto da lacrime nere, croci rovesciate e cazzatelle varie, mettono le prime lenti colorate che trovano così da assomigliare a degli aski in preda a una crisi epilettica. Non fanno altro che ripetere "sono davvero daVkkk!!!!" o "Aim totazzy gotttttt!!!". Il true goth appena li riconosce li rapisce, li usa come vittima sacrificale squartandoli vivi, succhiando loro il sangue e, ancora coscienti, levandogli via a morsi gli organi interni. Frasi tipiche:

• "Avril Lavigne è dark!!!111111"
• "Gli Iron Maiden sono dark"
• "Chi sono 'sti Cure?"
• "Non conosco questi "Baubaus", io ascolto gruppi veramente daVk come gli Evanescence!1!1!1"
• "Io sento i My Chemical Romance quindi sono dark, EMO SUCKS!"
• "Io sono molto goth perché sento i Naituishhhh!!!"

Rap

Il poser rap è quello che crede che se uno ha i pantaloni lunghi, capellino al contrario e un ciondolo d'oro da 1000kg è un rapper. I primi rapper indossavano vestiti larghi perché erano poveri e indossavano i vestiti del padre, mentre i rapper poser si vestono così perché per loro è figo. Per il ciondolo di diamanti non c'è alcuna spiegazione, gli scienziati ci stanno ancora lavorando. I cantanti poser si distinguono da gli altri rapper per diverse cose: i rapper poser sono anche chi crede che se uno canta senza far notare una melodia (cioè stonando come Avril Lavigne) è un rapper. Frasi tipiche:

• "Avril Lavigne, oltre a fare rock, è anche una rapper."
• "Tom Kaulitz ha il cappellino al contrario, e quindi è un rapper."
• "Yoo!!!"
• "Kommon, kommon !!!"
• "Yeah !!!!!"
• "Yo Bro!!"
• "Respect!"
• "Faaaaaaaack!!"
• "Die madafacca!!!"
• "I ragazzi della West Coast Custom hanno pimpato la my car"
• "Spitty Cash è un vero rapper"
• "Bisogna fare cash!!"
• "Io vivo nel Ghetto"
• "Tutti i rapper americani sono poser, sopratutto Stress."
• "Sicuramente la migliore canzone rap è Lonely di Akon."
• "Al secondo posto I'm like a bird di Nelly Furtado."
• "Ma come faccio a diventare un vero rapper senza i gioielli?"
• "Solo i negri possono essere rapper"
• "Io sono negro"
• "Io sono rapper"
• "Non esistono rapper donne e mai esisteranno."
• "Ci sono molte rapper donne, come Avril Lavigne, Rihanna e Shakira."
• "Beyoncé è una gangster, le sue canzoni parlano dei problemi del ghetto."
• "Eminem è il più grande rapper del mondo, parla dei problemi sociali come nessun altro."
• "Fabri Fibra è il miglior rapper di tutti i tempi, e poi parla molto dei problemi sociali"
• "Mondo Marcio è in assoluto il rapper più conosciuto perché ha messo in evidenza i problemi sociali"
• "Dr. Dre? Ma non è il dentista che ha lo studio in Via Solchino?"
• "Tupac? Non è il nome di una delle renne di Babbo Natale?"
• "Tupac? Ma è l'offerta al supermercato! Tu pac al prezzo di un pac!"
• "Tupac Amaru Shakur è un rapper? pensavo fosse una festa ebraica!!"
• "Fabri Fibra ha inventato il rap"
• " i Club Dogo sono bulli a bestia"

Pop

Esistono anche i poser del pop, che sono persone talmente stupide che non capiscono neanche quello. Di solito sono persone che non sanno capire le qualità vocali di un cantante. In molti casi, è molto probabile che siano sordi o bimbominkia. Tipiche frasi di un POP poser:

• "Avril Lavigne ha una voce bellissima"
• "Justin Timberlake ha una voce fantastica!"
• "Mia Martini? No, non ascolto musica punk"
• "Laura Pausini ha la voce più bella di tutta Italia"
• "Paolo Meneguzzi ha una voce fantastica, molto meglio di Freddie Mercury e, sopratutto, è mega bono"
• " La voce di Bill Kaulitz è dolce e armoniosa come quella di Justin Timberlake
• "Anastacia? No, non ascolto country"
• "Cristina Aghilera non sa cantare. Viva Britney. "
• "I Lost sono i bidols del 2000!"
• "Mino chi?"
• "I Korn fanno Pop"

Jazz

Ebbene si, ci sono anche i poser jazz. E non sono poi così rari; possiamo dire che si definiscono poser jazz coloro che affermano di ascoltare jazz dopo aver ascoltato i primi 3 minuti di una qualsiasi canzone e poi si sono rotti le palle al primo assolo di contrabasso, o al primo ascolto di John Coltrane. Alcune frasi tipiche sono:

• "Louis Armstrong? Ah si, è quello che ha vinto il Tour de France!"
• "Ah no scusa mi sono sbagliato, Louis Armstrong è stato il primo uomo sulla luna"
• "O no?... Aspetta, è il nero che ha bombardato Hiroshima!!! Ne sono certo!"
• "Billie Holiday? Guarda che stavamo parlando di Jazz!"
• "Cole Porter...mmm...fammi pensare...Ah si!! È il film che ho visto l'altro giorno!"
• "Improvvisazione?"
• "Che palle questo Kind of Blue! Aspetta, ho qui l'ultimo CD di Norah Jones..."
• "Il miglior jazzista degli ultimi anni è Michael Bublè!"
• "Fusion?!? No, io ascolto solo jazz..."
• "Una Jam Session? e che è ???"

Manga

Come tutte le mode, anche il manga ha i suoi poser, noti come funboy e fungirl: ragazzini imberbi pateticamente innamorati di personaggi dei fumetti (prosperose donzelle e leggiadri fanciulli con occhi di un metro quadro), per loro più reali delle persone in carne ed ossa. Frasi tipiche:

• "Dragon Ball è il manga più bello"
• "Naruto al secondo posto".
• "Il quarto hokage è il padre di Naruto, si chiama Arashi Uzumaki ed è il capo di alba".
• "La prima parte di Dragon Ball è un po' pallosa, ma lo Zeta è fichissimo"
• "Kamehameha!"
• "Dragon Ball GT è il seguito di Dragon Ball"
• "Slam Dunk? No, non leggo fumetti americani"
• "Sono iscritto ad una cinquantina di forum jappo, sono il jappo più cazzuto del mondo, ho visto anche Rannia il Mezzo e Gundam Wing!!"
• "Che cazzo è Berserk?"
• "A me piace Light, ma non conosco questo Raito!"
• "Non c'è confronto!!!l'anime di full metal alchemist è molto più bello del manga"
• "GTO??? no io non gioco con la play station"
• "Deathnote??? cos'è un nuovo gruppo metal???"
• "Go Nagai? Non è quello che scrive solo sui robots?"
• "In Death Note il cattivo è Light"
• "Nei cavalieri dello zodiaco il più forte di tutti è pegasus con l'armatura d'oro del sagittario!"
• "Il manga di Kingdom Heart è uno dei più belli mai fatti"
• "Akira Toriyama ha disegnato i personaggi di Final Fantasy!"
• "Onizuka è un pokemon mentre Onix è il protagonista di GTO"
• "io butto i manga dopo averli letti(e qui scatta l'irrefrenabile istinto omicida da parte di ogni collezionista di manga)"
• "Marmeid Melody è un bellissimo anime, ha una trama così toccante e profonda. Lady Oscar? Il travestito?"
• "Matsuda? Ah, sì! Quell'intellettuale di Death Note!"
• "Non leggo Bastard: non sono una fangirl/boy!!"
• "Evangelion (pronunciato "evanghelion") fà schifo:i robot sanguinano e mangiano, non volano... e poi cos'è questo tird impat?"
• "Ratman rulez!"

Hacking

File:Computer 14.gif Questa sottovoce è stata scritta da nerd! Quindi tranquillo, non sei l'unico povero Cristo che non ha capito un acca di quello che c'è scritto, mettiti il cuore in pace, hai ancora una vita sociale e non puoi capire il nerdiano. Provvederemo a farti diventare uno di loro.

I poser nell'ambiente dell'hacking vengono detti lamer, ossia bambini che si ritengono esperti di informatica perché sanno fare Ctrl-Alt-Canc. Frasi tipiche di un lamer:

• "Non farmi incazzare, sennò ti massacro! Ti formatto c: in un secondo!"
• "Ma che usi Windows? Che schifo, Windows fa schifo, usa Linux! Io uso Linux! Cioè, l'ho installato su una partizione e per adesso continuo ad usare Windows, finché non riesco a configurare Linux..."
• "Cos'è l'assembler?"
• "10 50n0 1 h4x3r!!"
• "pwnd r3ly?"
• "Rotfl!"
• "Lmao!"
• "LoL!"
• "Omg!"
• "Wtf!"
• "Brb"
• "GG"
• "n00b!!!1111111"
• "Windows Vista come browser fa schifo. Meglio Firefox"
• "Sono entrato nel server della CIA"
• "Sono entrato nel server della CEI"
• "chi conosce un programma per rubare le password di msn?"
• "oggi ho i coglioni girati, se non la smetti ti rubo il codice html del tuo sito!"
• "noi hacking parliamo con il linguaggio binario. Hai capito 01001011010001?"

No-global

Chiunque indossi un paio di Nike non sarà mai un vero alternativo: resterà sempre omologato al sistema. Il vero no-global indossa vestiti fatti con bucce di patate del mercato equo e solidale (ecologici e alternativi). O al limite, i Levi's.

Gay

Un poser nel mondo gaio è un eterosessuale. Dunque possiamo dedurre che tutti gli eterosessuali non sono altro che gay poser.

Esistono casi sempre meno rari di persone che si fingono gay per portarsi a letto più donne(strano ma vero, funziona)

'Spiegazione scientifica': Le donne adorano i gay, per qualche strano motivo. Quando ne conoscono uno da molto tempo, dopo un po' proveranno a convertirlo all'eterosessualità o quantomeno non rifiuteranno una o due botte giusto "per provare com'è con una donna".

Dunque si stanno creando vere e proprie schiere di phròtchpawsr (pron. fròc-poser): etero che si fingono ricchioni per intortare le donne per farci quello di cui abbiamo appena parlato.

I rischi dell'operazione sono di venire rimorchiati da africani iperdotati e venire impalati. Use it at your own risk.

Frasi tipiche da usare in un ambiente gaio:

• "Ciao bel maschione!"

Ateismo

I poser atei negano l'esistenza di un dio "perché sì". Non si sprecano mai nemmeno lontanamente ad informarsi su un qualsivoglia testo teologico prima di criticarlo (voglio dire, conoscere una fonte prima di criticarla?! Ma siamo PAZZI?!!?!?), ed anzi si vantano pure di non aver mai saputo una fava di qualsivoglia religione, un po' come Zichichi fa con le scienze. Generalmente rientrano nella categoria dei punk, metallari, dark e affini, e diventano atei solo per fare un dispetto ai cristiani (occhio gente, sono guidati da un forte ideale). Pensano inoltre che credere in una divinità senziente significhi credere o a Dio, o ad Allah, o a Manitù ecc., come fossero dei prodotti in esposizione alle bancarelle, ignorando che ci possa essere anche una concezione personale. Tipiche frasi di un poser ateo sono:

• "La Bibbia? Il Corano? Li ho buttati subito nel caminetto! Fanno un buon fuoco!"
• "La Bibbia è il miglior fantasy mai scritto!"
• "Se Dio esiste, perché fa morire di fame i bambini in Africa? Perché fa le guerre? Perché fa nascere partiti come la Lega Nord?"
• "Non credo in nessuna divinità, come fai a credere in Adamo, Eva e tutte quelle scemenze lì? Eh? Esistono altre divinità oltre quella cattolica? E perché non l'hanno detto in Tv?!"
• "Diffidate dagli adulti con amici immaginari"
• Bestemmia random

Satanismo

I poser satanisti, i quali generalmente combaciano con la figura del metallaro, sono quelle persone che venerano Satana, Lucifero o Silvio Berlusconi perché pensano li renda "CaTtiVi!!!11oneoneone" e/o "fighi perché siamo contro Natzinger!!", col piccolo particolare che le loro uniche fonti d'informazione a riguardo sono Marilyn Manson e Angel Sanctuary. Passano i pomeriggi a cercare conigli, agnelli e persone da sacrificare all'altare, finché non scoccano le 16:30: allora sentono l'urgente bisogno di correre a casa per evitare il madornale errore di perdersi le Winx.

Formano sette generalmente al livello de "Il Club vietato alle femmine" o "Il Circolo del libro", dove organizzano cose "CaTtIvE!!!11oneoneeleven" come bere da un calice del succo di pomodoro, circondarsi di candele aromatiche, truccarsi e vestirsi di nero (uuuuuh! Che pauraaaa!!!) ed ovviamente recitare preghiere al contrario (voci dicono che ci sia un circolo d'interessi tra questi poser ed il Centro culturale San Giorgio).

Sono convinti che il diavolo sia rosso, con metà corpo caprino e con le corna, che Lilith sia una specie di prostituta infernale, che gridare parole in inglese (maccheronico) che contengano "devil", "beast", "evil" ecc. sia da "duri", portano spesso al collo croci rovesciate ed ignorano completamente il significato del 666, pensando sia il prefisso del numero di casa di Satana. Spesso e volentieri sono anche fan/seguaci/si credono vampiri, ovviamente quelli conosciuti nell'omonimo GDR o nei libri di Anne Rice, non sia mai che ci si documenti su fonti più serie. Tipiche frasi da poser satanista sono:

• "Io sono L'ANTICRISTOOOOOOOOOOOOOO!!!!"
• "Io sono SATANAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!"
• "Io sono il CONTE DRRRRRRRACUUUULAAAA, MIIIIINGHIA!!!!"
• "MARILYN MANSON spacca di brutto!!! È L'ANTICRISTO!!!!"
• "SICS!SICS SICS!!! DE NAMBER OV DE BIST!!!!"
• "DE DEVIL IS MAI BITC!!!!"
• Bestemmia random
• "Guardatemi!! Sono cattivissimo!!! Uccido animali, persone e minerali!!! Faccio le Messe Nere, mi taglio la pelle, vivo nelle tenebre!! Guardatemi!!! GUARDATEMI!!!! GUARDATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!"

Religione Norrena

Questa è facile: ogni persona che dice di essere di religione norrena, è poser. Voi credereste ad uno che vi dice che la sua religione consiste nel venerare Thor? Anche qui, spesso e volentieri simili poser coincidono con la figura del metallaro. Portano spesso con loro una riproduzione (in miniatura o meno) del Mjöllnir, senza nemmeno sapere come scriverlo o pronunciarlo, tentando (come tutti i poser) di far vanto della loro "religione" agli occhi di tutti. Come se fregasse qualcosa a qualcuno. Pensano inoltre che conoscere il "Canto dei Nibelunghi" li renda dei grandi esperti di tale mitologia, peccato che spesso ne confondano la trama con quella de Il Signore degli Anelli. Frasi tipiche di un poser norreno:

• "La mia religione è quella nordica!"
• "My God wields a hammer, your's died nailed to a cross. Any questions?" (se sentite questa frase, domandategli cosa ha fumato)
• "Per Asgard!!!!"
• "Innalziamo i boccali per brindare al dio Thor! yeah!"
• "Quando arriverà il Ragniaroc solo i veri guerrieri sopravviveranno. yeah!"
• "Heimdallr? E chi è, il portinaio di Asgard?"

Comico

Di comici poser ne conoscerete a bizzeffe, sono quelli che fanno ridere solo a se stessi. Di solito hanno l'abitudine di prendere le loro barzellette da Totti, Geronimo Stilton, Mr. Lui e Christian De Sica.

Frasi tipiche di un comico poser:

• "Sapete cosa fanno 8 cani in mezzo al mare? Un canotto !"
• "Sapete cosa fa un cane che gioca a basket? Un canestro !"
• "Cosa beve il professore di italiano? Il caffè corretto!"
• "C'è un italiano, un tedesco e un cinese..."
• "Lo sai il colmo di un idraulico? Non capire un tubo!"
• "Ahahahahahahahah (comico poser dopo ogni sua battuta)"
• "Mr. Bean è possissimo!"
• "Mr. Lui è un grande!!"
• "La bora e il monsone sono venti, e gli altri 18?"
• "Tutti i film di Christian De Sica sono divertentissimi."
• "Qual'è il colmo per un vocabolario? Rimanere senza parole."
• "La sai l'ultima?" -"No." -"Neanch'io!!"
• "La sai l'ultima?" -"No." -"La zeta!"

Radicalismo

Il comunista/fascista poser (in questo caso c'è poca differenza...) è un essere malefico che va sbandierando alcuni suoi presunti ideali, non importa quali, di cui nemmeno lui sa niente. Il maggior esponente di questa categoria è Massimo D'Alema, noto nell'ambiente come Max O'Baffo. Frasi tipiche di un comunista/fascista poser:

• "Io sn komunista, abbasso il kapitalismo!"
• (ai suoi compagni poser) "Ragazzi, kazzo è 'sto kapitalismo?"
• "tto d tti, tranne ovviamente il my kell, la mia plei, le mie scarpe naik, la mia kintura dieggì, la villa di papà e la mia Fender Stratokaster Kustom da 10000 euro, ntrlmnt snz Korde.
• "KOSA? Il komunismo predikava l'abolizione dll propietà privata? oddiuuuu....."
• (indicando una foto di Marx a un suo amico poser)"Uh guarda, Babbo Natale!"
• "W IL DUXE"!
• "Il simbolo del Duce è la celtika!!"
• "Ki è galeazzo ciano?"
• "Ki è nicola salvemini?"
• "...Matteotti?? Ah si è la piazza qui dietro!"
• "Il fascio e la techno doimineranno il mondo!"
• "Kè è Auscviz, una nuova disko?
• (indicando una foto di Hitler ai suoi amici poser): "Uh guarda,Charlot!"(che ovviamente ha sentito solamente nominare qualche volta)
• "El pueblo unido jamas serà vencido!!! ...ma che vuol dire poi?"
• "Il comunismo non è come il nazismo! Ha fatto solo bene! Tutti ai tempi di Stalin erano felici! C'era lavoro per tutti, non mancava mai nulla, si cooperava sempre e c'era uguaglianza sociale!"

Musica classica

   La stessa cosa ma di più: Falso Audiofilo Classico.

Ebbene, si. Esistono anche posers nell'ambito della musica classica. Questi individui si vantano di esserne grandi intenditori, ma nella realtà i loro unici ascolti sono Glass, Nyman, Einaudi ed Allevi. La loro ignoranza è tale che gli è impossibile distinguere il timbro di un violino da quello di un corno inglese e non appena si tenta di fargli sentire uno Stravinskij od un Mahler si tapperanno le orecchie, esprimendo la loro tipica frase: "Bello, ma alla lunga (si tenga presente che siamo a metà della seconda battuta) annoia. Aspetta che ho qui l'ultimo disco di Einaudi...". Solitamente nei circoli specializzati questi individui han vita breve, ma cosa ci si aspetterebbe da chi non ha mai sentito nominare Haydn, Bruckner e Corelli? Frasi tipiche:

• Ma 'sto qui è spastico, non si ricordava la melodia ed in una parte del pezzo l'ha scritta più volte incompleta, poi l'ha ripresa solo alla fine. Proprio un principiante... (Parlando del primo movimento di una sinfonia di Mozart).
• Il basso continuo è quello che fa pum-pum nei gruppi Rock, no?
• Ma cos'è 'sta roba inascoltabile? De... Debu... Ma chi era 'sto Debussy? No, via 'sta schifezza sconosciuta, mettiamo su un po' di vera musica classica: c'ho un disco dei Rondò Veneziano che è barocco purissimo.
• Il terzo concerto di Rachmaninoff è la canzone per piano più difficile mai scritta.
• I notturni di Chopin mi fanno schifo, metti su qualcosa di allegro.
• Questo autore era un coglione, ha scritto un brano che fa piangere e l'ha intitolato Allegro vivace!
• Ma che ci vuole a comporre una canzone di musica classica, mi metto lì, scrivo le note di una cosa tristissima ed il gioco è fatto.
• Ma sarà vero che i concerti di Rachmaninoff fanno impazzire chiunque provi ad eseguirli come dicevano in quel film, là, Sciain?

Alcol

I poser alcolisti sono generalmente ragazzi dai 14 ai 19 anni che vogliono mostrarsi grandi bevitori davanti agli amici, ordinando addirittura un Bacardi Breezer o una birra piccola al bar. Le rare volte in cui si spingono oltre il 5% di tasso alcolico, dopo aver bevuto il primo sorso tentano di occultare in qualche modo il contenuto rimanente della bottiglia, o semplicemente lo lasciano lì. L'importante è aver ordinato dell'alcol. Tali individui considerano motivo di massimo onore l'essere ubriachi, ma a differenza dei veri bevitori, ostentano ciò allo sfinimento, spesso arrivando addirittura a fingere l'ubriacatura con patetiche scenate (quando magari hanno ingerito mezzo bicchiere di birra). Come se non bastasse, spesso si attaccano a bocce di vino o whisky senza nemmeno bere: passano 3 minuti attaccati alla bottiglia senza ingerire neanche un ml del contenuto (sbavuciando abbondantemente, inoltre), ma dando l'idea ('mmazzaa!) che stiano bevendo da ore, perché loro sono tosti e possono resistere a qualunque cosa.

Per smascherarli basta chiedere loro una qualsiasi da questa lista:

• "preferisci un distillato o un liquore?" (ovviamente la risposta sarà evasiva!)
• "Secondo te ci stà bene una parte di Quantreau nel "quattro bianchi" ?" (no comment)
• "Posso offrirti un rhum con ghiaccio?" (eresia per chi sà)

Le frasi che consentono di riconoscere un Alcool-poser immediatamente:

• "Lenmoran? che è: un detersivo al limone? XD SOLO ZIO GIEKDENIELS, POSER!!"
• "Ieri sera mi sono mbriacato con una bottiglia della cantina di papà. Il rapitalà non è male, ma preferisco il tavernello!"
• (dopo che un poser amico gli ha detto "non hai bevuto nulla stasera!") "avevo già bevuto prima di uscire: in un'oretta e mezza mi sono spazzolato 2 bottiglie di gin a casa da solo"
• "ho voglia di spakkarmi: BARMAN, UN BELIS, MA SENZA GHIACCIO, CHE HO VOGLIA DI SPAKKARMI!"
• (dopo il suddetto belis) Barista, una corona sale e limone! non ce l'hai fredda? vabbè, mettici un po' di ghiaccio!"
• "Ce la dividiamo una Tennens?" (all' amico alcoolposer)

Voci correlate

• Dimostrazione che i metallari sono truzzi
• Sucker
• Fun
• Truzzo
• Zucchini
• Fintoreggae
• Michele Luppi
• Ammerigano

Note

Tutto quello che non avreste mai voluto sapere sulla musica Musica classica Sottogeneri: Artisti: Sergej Rachmaninov • Sergej Prokofiev • Georg Friedrich Haendel • Antonio Vivaldi • Johann Sebastian Bach • Franz Joseph Haydn • Wolfgang Amadeus Mozart • Ludwig van Beethoven • Giuseppe Verdi • Angus Young • Dmitrij Dmitrievič Šostakovič • Giacomo Puccini • Gioacchino Rossini • György Ligeti • Hector Berlioz • Jean Michel Jarre • Ludovico Einaudi • Richard Wagner • Robert Schumann • Sergej Sergeevič Prokof'ev • Sergej Vasil'evič Rachmaninov • Tommaso Albinoni • Erik Satie Folk Sottogeneri: Folk Rock • Anti Folk • Country • Indie Folk • Neofolk • Bluegrass • Roots rock Artisti: Rosa Balistreri • Francesco Busacca • Orazio Strano • Otello Profazio • Matteo Salvatore • Caterina Bueno • Maria Carta • Giovanna Marini • La Macina • Riccardo Tesi • Ambrogio Sparagna • Cantacronache • Cantovivo • Lionetta • Tre Martelli • Baraban • Tazenda Rap Sottogeneri: Alternative Hip Hop • Conscious Hip Hop • Crunk • G-Funk • Gangsta • Reggae • East Coast • West Coast • Mid-west Artisti: Eazy-E • Ice Cube • Busta Rhymes • Ludacris • Wiz Khalifa • Vanilla Ice • Xzibit • Pitbull • B.o.B. • Tupac • Notorious B.I.G. • Eminem • Snoop Dogg • Jay-Z • Kurtis Blow • Furious Five • L'africano imbambato • Rakim • I gangster star con la doppia R • I nemici pubblici • Il prete • La salsa messicana • I nusbari che si atteggiano • Quello che ha raccomandato tutti • Naso • Quello che non vale un dollaro • G Unit • Quello con la voce a citofono • Papà Puffo • La gnocca • La cozza • Quelli che "noi siamo i re del rock" • Beastie Boys • Gli isolati • I meticci • Kaos One • Articolo 31 • J Ax • Gemelli Diversi• Il nerd • Inoki • I terroni comunisti • Mondo Marcio • Fabri Fibra • Bassi Maestro • Marrakesh • Club Dogo • Il Guercio • Ted Bundy • Metal Carter • Truceklan • Quello che vede i bambini puovri • Vincenzo da via Anfossi • Il fratello di Fabri Fibra • Il vaccone • Feiez Rock Sottogeneri: Artisti: Elvis Presley • Beach Boys • Frank Zappa • Beatles • Eric Clapton • Joan Baez • Bob Dylan • Crosby, Stills, Nash & Young • Queen • I Jefferson • Outlaus • Jon Anderson • Gong • Kiss • Roxy Music • Rolling Stones • Led Zeppelin • Motörhead • Stryper • Clash • Blondie • Quelli depressi • U2 • Sting • Iron Maiden • Metallica • Twisted Sister • Bruce Springsteen • I buddisti • Obesis • Green Day • Linkin Park • Cosplay •Avanti Cristo/Dopo Cristo • Ganzi e Rozzi • Lo scontro • I Multicolore • Giovani buoni • I muratori • Chi? • I geneticamente modificati • Mini Cooper • Gli Scorpioni • Quelli Col Nome Impronunciabile • Gli sbirri • Brucio Primavereadolescente • Le porte • Il Partito del Blocco • Il ritorno del nichel • Le teste di radio • Quei quattro con i capelli a caschetto • I volatili • I pasticceri • Il Culo dell'Östrica Blu • Van Hanalen • Il guerrafondaio • I frutti di bosco • Angus Young • / • Buckethead • Jimi Hendrix • Elio e le Storie Tese Heavy Metal Sottogeneri: Metallo Spazzatura • Metallo della Morte • Metallo Nero • Post Metal • Nu Metal • Grindcore • Metallo del Botto • Drone Doom Metal • Speed/Power Metal • Metallo Progressivo • Stoner • Groove • Folk Metal • Metallo Industriale • Metalcore • Sludge Metal Artisti: Black Sabbath • Deep purple • Iron Maiden • Judas Priest • Megadeth • Rage against the machine • W.A.S.P. • Slayer • Cannibal Corpse • Angra • Immortal • Nile • Candlemass • Manowar • Montley Crue • Stratovarius • Queensrÿche • Arcturus • Il napalm uccide • I re dell'erà della pietra • Quelli disturbati • Deftones Singer-Songwriter Sottogeneri: Artisti: Lucio Dalla • Gian Pieretti • Jack Kerouac • Francesco Guccini • Paolo Pietrangeli • Giovanna Marini • Paolo Conte • Francesco De Gregori • Antonello Venditti • Georges Brassens • Nonno Nanni • Giorgio Gaber • Il cantautore emo • Vinicio Capossela • Mariottide •Rino Gaetano • Enzo Jannacci • Angelo Branduardi • Caparezza • Daniele Silvestri •Olmo • Pino Scotto • Il bubbolone • Franco Battiato • Roberto Vecchiume Punk Sottogeneri: Protopunk • Punk '77 • Hardcore Punk • Pop Punk • Street Punk • Crust Punk • Art Punk • New Wave • No Wave • Horror Punk • Gypsy Punk • Punk Blues • Crossover • Ska Punk • Emo • Screamo • Post-hardcore • Post-punk • Dance Punk Artisti: Sex Pistols • The Damned • The Clash • The Stranglers • Ramones • Misfits • Dead Boys • Johnny Thunders & the Heartbreakers Pop Sottogeneri: R&B • Rock scoppiettante • Country pop • World music • Elettropop • Pop rap • Teen pop • Dance pop • Pop metal • Reggae pop • Melodic punk rock • Musica pesante da ascoltare • Power pop • Disco • Indie pop • Dream pop • Psychedelic Pop • Baroque Pop Artisti: Nilla Pizzi • Mina • Mia Martini • Gino Paoli • Domenico Modugno • Luigi Tenco New Age Sottogeneri: Ambient • Space music • Lowercase • Biomusic Artisti: Brian Eno • Robert Fripp • Harold Budd • Jon Hassell • Tangerine Dream • Holger Czukay • Cluster Musica elettronica Sottogeneri: Il preferito di Elio • Dance • Dottor House • Techno • Drum'n'Bass • Trance • Hardcore Artisti: Richie Hawtin • Rotterdam Terror Corps • Haddaway • Paul van Dyk • Massive Attack • Oval • Chemical Brothers • Artful Dodger • Felix da Housecat Blues Sottogeneri: Electric Blues • Acid Blues • Soul Blues • Blues Rock • Boogie Rock • Texas Blues Artisti: Bo Diddley Musica sperimentale Sottogeneri: Rumorismo • Krautrock • Noise • Noise Rock • Avant-garde • Glitch • Avant-prog • Canterbury prog • Free Jazz • Musica contemporanea • Math rock • Drone • Art rock Artisti: John Cage • Emilie Autumn Gruppi che con la musica non c'entrano nulla Tokio Hotel • Finley • Selena Gomez & The Scene • One Direction • Jonas Brothers Persone strane che fanno della musica il loro stile di vita Truzzo • Emo • Metallaro Chi ci guadagna veramente SIAE • Casa discografica Strumenti musicali Violino • Viola • Violoncello • Contrabbasso • Arpa • Chitarra • Basso elettrico • Clarinetto • Flauto traverso • Oboe • Sassofono • Tromba • Rocco Siffredi • Tiè • Tuba • Il fratello sfigato del Pianoforte • Pianoforte • Organo • Fisarmonica • Tastiera • Xilofono • Timpani • Tamburo • Grancassa • Se li rompi tua mamma ti uccide • Naso di Spongebob