Chiesa Cattolica Romana Apostolica

Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.

Risponderò solo in presenza del mio avvocato! Lui conosce metodi molto più convincenti dei miei per spiegarti che qui non sei il benvenuto. Sento la necessità impellente di mandarti gentilmente qui, ma il mio amico immaginario Babbi l'orsetto mi suggerisce di mandarti qui.

« Che favola racconto oggi? »

(Papa)

« Kari figlioli, io foglio solo il fostro pene »

(Ratzinger)

« La Kiesa fi AMA! »

(Ratzinger)

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chiesa Cattolica Romana Apostolica. La Chiesa getta la maschera

« Guardate il Papa all'Angelus com'è allegro e sorride. Riderei anch'io se la mia azienda non pagasse le tasse »

( Daniele Luttazzi)

Approvo,cribbio!!

La C.H.I.E.S.A. Cattolica Romana© è un'associazione volta a portare l'umanità intera verso la Verità, a salvare tutti gli uomini portandoli alla Vita Eterna e alla Vera Felicità. Il tutto con molta modestia.

Descrizione

La Chiesa è stata fondata nel 1991 da Mario Chiesa e Giulietto Chiesa, per diffondere nel mondo un messaggio di onestà al formaggio. La sua sede è in un Geo front nel regno di Vatikan, mentre il suo capo è detto Papa ed ha una autorità incontrastata anche fuori dal suo regno, specie nel Bel Paese.

File:ChristmasChurchPop.jpg

Una chiesa lecca-lecca di cioccolato

Il papa ha numerosi poteri, assorbiti nel momento in cui assume la carica di pontefice, tra cui:

• Potere temporale: la capacità di viaggiare nel tempo, usata però solo durante le eclissi.
• Scomunica gamma:Permette di eliminare i nemici e mandarli all'inferno.
• Ora Pronobis Elettromagnetico:Stordice in un colpo solo milioni di vecchiette tramite la trasmissione di mantra magici in latino effettuata da Padre Livio Fanzaga.

Storia

Nel corso di 20 secoli la CHIESA ha contribuito a mantenere bassa la popolazione del mondo grazie a politiche di controllo demografico come l'uso di contraccettivi, i rosari e la giustizia dell'Inquisizione. Quest'ultima veniva comminata per tutti i delitti più immondi e scellerati, come la masturbazione e l'uso del preservativo di venerdì. È questo il motivo per cui la maggior parte dei politici cattolici non vale una sega. Letteralmente.

Blasfemia

La blasfemia è nata a causa del paradigma temporale-(culturale)-spaziale che la religione stessa crea nel momento in cui una nicchia di beoti inizia a porsi domande alle quali non riuscirà mai a dare risposta, ma non è siffatto tanto grave, in quanto, naturale, è più che altro grave che essi stessi si autoconvincano (flagellandosi amichevolmente) che la stronzata a cui dopo secoli e secoli di seghe mentali sono riusciti a dare forma a causa di un trip derivato dalla masticazione e/o ingestione di un gargantuesco (ma anche lollesco) numero di appendici di piante È e deve sempre Èssere (e non essere), come per loro, anche per gli altri COSA BUONA E GIUSTA, partendo dal presupposto (vero quanto le stigmati di padre pio-pio) che loro sono riusciti dopo numerosi trip a trovare la risposta definitiva a tutte le domande esistenziali che affliggono l'umanità.

Dopo codesta affermazione il continuom spazio-temporale implode creando di colpo un buco nero che risucchia tutto quello che entra nel suo raggio d'azione catapultandolo nelle verdi colline dei Teletubbies i quali adescano i fricchettoni grazie alla loro ampia (ed introvabile altrove) disponibilità di droghe che crescevano rigogliose lungo tutto il paesaggio grazie all'incommensurabile potere irradiante del malefico orzobimbo-sole (attualmente la massima onorificienza che si possa conferire ai bimbiminkia e papaboyzzzz, anche se molti sostengono sia un mito fine solo a rendere ancora più scassapalle queste 2 categorie sub-umane).

Presi dall'euforia e dagli incredibili trip mentali delle potentissime droghe teletubbiane il tempo e lo spazio si fondono fino a ricreare per qualche millisecondo l'immagine di un bimbo nel vuoto con la barba rossa e un cappello mai visto prima (successivamente verrà plagiato e lanciato come moda-must dei gangster del novecento), tutto questo mentre si lanciavano in balli sfrenati (vedi billy ballo) che si perdono ormai nella notte dei tempi. Purtroppo per i fricchettoni i teletubbies ormai assuefatti da così tanto tempo quanto non lo sanno neanche loro, si riprendono prima di loro e ne approfittano per sfogare sui malcapitati tutta la loro sessualità e rabbia repressa la quale sfociò in una mega orgia sadomasochistica indescrivibile da un comune essere umano.

Successivamente ricatapultati indietro i poveretti si rendono conto di non ricordarsi più un cazzo di quello che era successo tranne qualche vaga immagine sconnessa, riprendono quindi ad intripparsi il cervello fino a che non riescono ad elebarorare definitivamente l'ultimo (e più importante di tutti) concetto del loro credo, il peccato originale, punto cardine di tutte le stronzate di questi visionari (ovvero il rimasuglio dell'esperienza extrasensoriale, o se preferite trauma, nella dimensione dei simpatici pupazzotti multicolor).

Dopodichè terminata la metamorfosi da persone normali, a completi idioti, nascono questi nuovi esseri mistici che iniziano a progettare la |conquista del mondo e il ribaltamento dell'allora attuale asse politico-economico, sempre secondo la teoria vera come le stigmati di padre pio-pio.

Moltiplicatisi in territorio underground tramite impollinazione (come per le loro amate pianticelle) i nuovi mistici e mistiche "ancora in erba", e quindi non del tutto istituzionalizzati dal potere centrale, si accorsero che seguendo ciecamente gli abbietti precetti che si erano inflitti non avrebbero ottenuto un cazzo e così delegano a quelli che chiameremmo oggi "gli antenati dei bimbiminkia e delle pornobimbe affetti dal morbo dei papaboyzzz" (ma che allora si chiamavano sudditi-mistici) il compito di fare uso diretto del vecchio (e probabilmente unico...mmhh) metodo di riproduzione conosciuto, la scopata, anche se si pensa che tutt'oggi preferirebbero un metodo più tipico dei batteri, ovvero la divisione cellulare, perchè per loro la scopata è peccato.

Purtroppo le leggi inventate dal Ranger più famoso dell'Universo-Texano sono assolute, immutabili e ahimè... (ma anche no) valide anche per il nostro e quindi si limitano a depenalizzare la trombata per i loro sudditi-mistici a patto però ch'essa fosse eseguita secondo il loro supermegaipergiustopensiero-guida andando però così contro ad altre leggi del sommo Chuck (ma questo a loro non importava).

Frustrati dal fallimento e quindi non soddisfatti iniziano pure a scartavetrare le palle di ogni povero sfigato che gli capita sotto tiro incitando i suoi neuroni (e molte volte ci riescono) al suicidio per overdose di stronzate che nemmeno Luca Giurato è riuscito ad eguagliare con il suo "Uno piacere ha il grande piacere ospite, di avere ospite", o anche semplicemente perchè gli si sono consumate le palle; diventati quindi inutili alla riproduzione/moltiplicazione dei pani e dei pesci gli sfigati vengono scartati e i missionari tornano a cercare nuovi adepti con la stessa morbosità dello schifoso cane alla ricerca del mona che sbatte la porta (metodo ancora molto in voga anche oggi tra le caste mafiose).

Da questi primi scorci di dittatura da parte della nuova religione monoteista (o ti converti o ti scartavetrerò le palle fino a consumartele), un "eretico" della religione politeista più in voga & fashion a quei tempi (voci non confermate asseriscono che si tratti del tris-tris-tris-tris-tris-tris-tris-tris-tris avolo di germano mosconi) osò dire la prima blasfemia sulla faccia della terra contro quella religione che si propinava di risolvere i mali del mondo di allora (creandone però il doppio di nuovi nei secoli successivi).

Codesta persona, che potrebbe persino essere Satana in persona, ha osato attribuire ad un nome generico di divinità, Dio (usato ancora oggi, probabilmente per via delle manie di assolutezza dei suoi creatori) un attributo pertinente alla sua corrente di pensiero, ovvero lo Schifoso Cane, in seguito abbreviato solo con cane per comodità, ed evolutosi quindi in Dio Cane. Non avendo però il consenso da parte della maggior parte della marmaglia di plebei di quel periodo, anzichè condannare l'"eretico" al rogo dovettero ritirarsi e continuare ad operare all'ombra, a meno che non volessero venire massacrati, sodomizzati, affettati ecc...

Dopo altri numerosi anni di vita sotterranea, sbucano di nuovo fuori come le talpe, in seguito ai raid dei Barboni che portarono definitivamente allo sfacelo tutto il mondo civile allora conosciuto. Come le locuste, iniziarono a sfruttare il periodo propizio per portare avanti l'agognata vendetta e a riprodursi per fare del mondo di merda che si stava prospettando (detto in seguito medioevo) la loro nuova casa, dove potessero regnare incontrastati e fare soprattutto tanto magna magna. I mistici e i sudditi-mistici col tempo assunsero nuove forme, visto che la loro loggia massonica stava mano a mano prendendo sempre più piede, dovevano rinnovarsi e inventarsi altre nuove cariche fino ad arrivare alle innumerevoli presenti oggi (vedi: papi, preti, suore, chirichetti, vescovi, cardinali, guardie svizzere, monaci, monache, e tutte quelle altre figure a noi oscure ma che sappiamo che esistono come i preti-pedofili).

Tra la jihad, e la caccia ai puffi è inutile dire quante altre boiate si sono inventati pur di avere il controllo sulle menti dei sempre più rincoglioniti servi della terra, ma non tutti i misfatti passavano inosservati, nonostante fossero più babbei dell'uomo delle suonerie (vabbè forse ho esagerato), qualche scorcio di ribellione c'è sempre stato grazie all'insegnamento del prode trivasolo di Germano, colui che inventò la blasfemia (cristiana), e a cui sempre più niubbi si accostavano grazie agli insegnamenti che questa volta anzichè essere praticati dalle istituzioni e lobby politiche in scuole apposite con l'ausilio di materiale cartaceo, dovevano essere dilettati tramite la propaganda underground orale.

Passati più di 2000 anni da quando un gruppo di figli dei fiori, in preda a deliri dove vedevano l'orsetto knut apparire davanti ai loro occhi mentre banchettava soddisfatto con le loro membra ed uno strano pampino di 6 anni affetto da disfunzione facciale che lo faceva sembrare più una checca che un uomo e quindi stuprato più e più volte dai suoi tutori (preti) soprannominato oggi orzobimbo, non si sà sè saranno le scorreggie che puntualmente emettiamo nell'ambiente causando l'effetto serra ad ucciderci prima o la deriva della società come noi stessi di nonciclopedia prospettiamo ogni volta che un qualsiasi cazzone che passa di qui come te e legge questo articolo qua, poi fa il niubbo pirla che dovrebbe solo che andare qui.

Impegno odierno

Template:Blurb La CHIESA è oggi impegnata in una controversa lotta nei paesi in via di sviluppo: infatti essa sprona all'uso del preservativo e ciò sembrerebbe in contraddizione con l'invito alla crescita demografica che ha portato avanti prima di allora. Ad un'analisi più attenta, però, ci accorgiamo che questo evita la diffusione di AIDS, sifilide, infezioni ed una serie di altri benefici regali di Dio, che ucciderebbero più persone di quante non ne nascerebbero senza usare i goldoni, senza contare la qualità della vita di un individuo sano. Per la CHIESA, dunque, il bilancio è positivo. Infatti il gran numero di morti va anche ad accrescere i clienti del Grand Hotel Paradiso, di cui la CHIESA detiene il 100% delle azioni. Esse furono vendute ingenuamente da Dio durante la crisi del 1929, e la CHIESA le comprò a prezzi stracciati grazie ad un insider trader. È inolte impegnata a svuotare le casse della Repubblica Italiana, che come certamente si sa stanno attraversando un momento felice, vantando finanziamenti miliardari, ettari di terreni regalati da vecchie bigotte bacucche e piena attività esentasse.

Dottrina

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Pur di avere i voti del clero...

Il principale obiettivo della CHIESA è quello di convincere tutti a fare una serie di cose in contraddizione tra loro, come fare sesso senza preservativo e impedire l'aborto nella successiva (inevitabile) gravidanza indesiderata, il tutto così, solo per ridere. È infatti in preparazione il reality "scherzi da prete" in cui si scherzerà amabilmente coi fedeli che son caduti nello scherzone.

La campagna di sponsorizzazione del Magistero™

Un'altro degli obiettivi della Chiesa Cattolica™ è ricordarci che siamo tutti degli immondi peccatori, a causa del peccato originale inserito nel Firmware umano da Dio in persona, che ci rende delle merde peccatrici senza se e senza ma. Siamo tutti molto colpevoli. La dottrina della Chiesa Cattolica è affidata a un organo chiamato Magistero, da non confondersi col Magisterium: la differenza è che il magisterium è una spietata organizzazione che crede di possedere la Verità suprema a di avere sempre ragione su qualsiasi cosa, e basandosi su questo presupposto detta legge in ogni campo, frutto della fantasia di Philip Pullman. Il magistero, invece, non è frutto della fantasia di Philip Pullman...
Il Magistero è insomma un organo utilizzimo, che risparmia ogni anno a milioni di persone la fastidiosa fatica di pensare autonomamente e avere dubbi, ed è per questo candidato a ricevere il Nobel per il risparmio energetico cerebrale.

Lessico

Nel corso del tempo, la chiesa si è distinta per il suo uso creativo della lingua Italiana. Ecco un piccolo dizionario per comprendere meglio le sue affermazioni:

• Sì:Per ora sì, finchè non cambia la situazione
  
• No:Per ora no, finchè non cambia la situazione
  
• Ci censurano:non credono totalmente in noi
  
• Abbiamo esposto la nostra opinione:abbiamo propagandato su ogni media esistente le nostre idee senza contraddittorio
  
• Sano laicismo:controllo della politica
  
• La nostra Verità:la nostra opinione
  
• La vostra opinione:la nostra opinione
  
• Mistero della fede:non stare a cercare il pelo nell'uovo
  
• Ancella del Signore:la chiesa quando espone le sue decisioni
  
• Insieme di uomini quindi peccatori:la chiesa di fronte a uno scandalo
  
• Ideologia pericolosa e antiumana:Ciò che non è Cattolico
  
• Amore:Ciò che noi dichiariamo giusto
  
• Dio:entità metafisica da ringraziare per ogni evento positivo, mai il contrario
  
• peccatori:ogni essere umano
  
• peccato originale: strumento ideato per farti sentire in colpa, sempre e comunque.
  
• testo in forma allegorica: la Bibbia quando contiene paradossi
  
• parola di Dio: la bibbia quando contiene indicazioni politicamente strumentalizzabili
  
• piccoli partecipanti:i bambini quando vengono portati all'Andemm al Domm a chiedere finanziamenti alle scuole private*
  
• strumentalizzati:I bambini portati a una qualsiasi manifestazione non cattolica
  
• buffonata provocatoria:una manifestazione dei gay che si svolge in italia (nello stesso paese del papa? sia mai!)
  
• lavaggio del cervello:quando dei giovani seguono movimenti politici non filocattolici
  
• insegnamenti costruttivi:quando dei bambini vengono portati al catechismo
  

Gerarchia

La gerachia ecclesiastica è il sistema di controllo e retribuzione adoperato dalla C.H.I.E.S.A., organizzata secondo i principi del multilevel marketing. Template:Gesudice

Gradi di truppa

• Chierichetto
• Boy scout
• Novizio
• Ciellino
• Papaboy
• Volontario della Misericordia

Sottoufficiali

• Diacono
• Dodecacono
• Ostiario
• Guardia svizzera
• Sacrestano
• Insegnante di Catechismo

Ufficiali

Gesù intento nella più recente arte del cattolicesimo: l'ammore. Ma forse è stato frainteso, cribbio

• Suora
• Frate
• Prete
• Cappellano
• Insegnante di religione
• Monsignore
• Padre della Chiesa

Generali

• Vescovo
• Marylin Manson
• Arcivescovo
• Arcigay
• Cardinale

Alte sfere

• Presidente della CEI
• Presidente dell'Opus Dei
• Presidente del Consiglio
• Papa
• Chuck Norris
• santi

Usanze

In ambienti ecclesiastici sta tornando di gran moda il cilicio, riscoperto recentemente dalla famosa stilista Paola Binetti. Sembra che ella stesse ricercando uno strumento di piacere simile al vibratore, scoprendo però che i chiodi nella coscia le davano un godimento anche superiore.

Un'altra tipica usanza è quella del lavaggio dei piedi, antico rituale che ricalca l'innato amore del clero per le estremità inferiori del corpo. Infatti tutti i preti sognano di diventare vescovi solo per poter partecipare a questa cerimonia, che per essi è fonte di immenso godimento spirituale e fisico. Questo perché sono amici dei bambini....

Piatti Tipici Locali

Un altro prodotto tipico.

La Chiesa possiede una lunga tradizione culinaria tramandata nei secoli. In un primo tempo il piatto tipico principale era costituito dal Musulmano, pietanza speziata di origine araba che veniva servita in piadina o panino, e dall' eretico, un gustoso dessert flambé. Inizialmente l'eretico era servito con contorno di ostie, cialdine azzime di derivazione ebraica e accompagnate da abbondante vino, scippato agli antichi romani. Col tempo le tecniche si sono raffinate, venendo incontro alle continue esigenze della popolazione della Chiesa. Costituiscono oggi piatti tipici:

• Cosciotto di gay alla liberal. Ingredienti: 1/4 di coscia di gay di primo taglio; 2 spilloni arrugginiti; sangue di vergine; prezzemolo, olio, sale. Preparazione: lasciar rosolare il cosciotto di gay e preparare a parte un impasto di spilloni, sangue di vergine, prezzemolo e sale. Aggiungere l'impasto al cosciotto. Servire tiepido.
• Arrosto di Legge Laica. Ingredienti: una o più Leggi Laiche, preferibilmente Annata '74 o '78; Giuliano Ferrara. Preparazione: mischiare a casaccio e vedere che succede.Generalmente nulla di buono.
• Discorso alla Cei. Ingredienti: 1 Dizionario della Lingua Italiana; 1 Sacra Bibbia; 1 film a caso; 1 Traduttore Automatico dall'Italiano ad una Lingua Indoeuropea a caso. Preparazione: frullare accuratamente il Dizionario della Lingua Italiana e versare su un capitolo scelto a caso della Sacra Bibbia. Infornare per 30 minuti a 180°. Tagliare un film a caso alla julienne, e cospargerlo sulla Sacra Bibbia dopo la cottura. Per il Mercato Internazionale tradurre il tutto a caso. Servise a caso.

Economia

Questo bancomat in latino può essere utilizzato per procurarsi i contanti per le indulgenze.

La modica cifra di un milionardo di euro l'anno di otto per mille viene totalmente devoluta in beneficienza per i bisognosi. In particolare, gli uomini di chiesa sono bisognosi di:

1. Vistose tutine rosso porpora con sottogonna di pizzo e cappellino dorato che sovrasta un colletto di pizzo ricamato con fili d'oro e rossi.
2. Strani oggetti di oro a forma di più (' † ') - alcuni con su ritratto un simpatico omino che ci prende il sole con aria beata.
3. Forfora. Chili e chili di forfora, che il Vaticano importa direttamente dalla Colombia.
4. Tonnellate di giornaletti raffiguranti donzelle poco vestite, per spandere il seme in sagrestia.
5. Incenso, sostanza asfissiante che probabilmente collabora enormemente a effetto serra e buco nell'ozono.
6. Una capezza in oro 125 carati del peso pari a mezza dozzina di Porsche Cayenne che il papa porta appesa al collo e che viene abitualmente sostituita ogni secondo venerdì del mese

Inoltre la CHIESA incassa generose quantità di denaro dai fedeli, i quali si prodigano in elemosine ed offerte sia perché minacciati delle fiamme dell'Inferno sia per la convinzione che quei soldi pagheranno un biglietto di prima classe per il Paradiso per sé stessi e per i parenti morti.
Tuttavia, questa è una falsità. Infatti ad Inferno non ci sono fiamme, solo fanghi e vasche idromassaggio. E il paese di Paradiso, come tutti sanno, si trova su un'isola della Polinesia e non è raggiungibile in treno.

Note

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Il patriarca ortodosso esplora la via per un ricongiungimento con l'onorata società.

Collegamenti esterni

• Le preghierine della sera
• La nuova task-force del papa

Voci correlate

• Mafia
• Avvenire
• Burzum
• Pedofilia
• Cattocomunismo
• Bestemmia
• Bigotteria
• Moralismo
• Lupetto
• Via crucis
• Catechismo
• Parrocchia
• Alessandra Borghese