I sampdoriani si svegliano malamente tutte le mattine dopo aver sognato questo sul Genoa.Tipico sampdoriano norvegese
Storia
La storia della Sampdoria (spesso abbrevitata come zamp) si lega inevitabilmente a quella del suo fondatore Andrea Doria, produttore catanzarese di biscotti (che nulla aveva a che fare con genova se non una curiosa omonimia col grande condottiero) [1], una persona semplice che nella vita aveva pochi rituali: pippare, farsi una pippa, o fumare la pipa. Amava anche farsi un giro per le strade di Catanzaro, la domenica, con la sua bicicletta, ed era molto celebre per i cittadini a causa della sua simpatica mania di smontare il sellino prima di montare su. E fu proprio durante le sue passeggiate ciclistiche che ebbe l'intuizione geniale: si pensa sia stato un dosso più grande degli altri a mandare il Doria in uno stato di trance anale che gli fece avere un visione dove Dio gli comandava di costruire una squadra di calcio con i peggio Coglioni della città di Genoa (lontana da lui migliaia di chilometri), allo scopo di dare qualcosa di (in)utile ai poveri immigrati meridionali (che però disprezzavano i napoletani) esclusi dai genovesissimi testimoni di genoa che ogni giorno andavano porta a porta a cercare di convertire i credenti alla loro religione, che prometteva agli uomini giusti una vita eterna in Serie A.
Fu così che Andrea Doria decise di creare una squadra per nulla legata al territorio, e di sterminare i testimoni di genoa; fu così che adottò una tattica innovativa per la decimazione della specie: dare alla propria squadra un nuome orrendo e una maglia ridicola per distrarre i nemici e colpirli con potenti armi di distruzzione di massa (cit.). Fu così che nacque la UCidere uccidere uccidere genoani Sampdoria con i suoi particolari colori sociali blu-bianco-rosso-nero-bianco-nero-rosso-blu-marrone-paonazzo-caccola di lupo chiaro.
Con questi colori magici che facevano venire le emorroidi il Doria e i suoi seguaci reietti riuscirono a disgustare alquanto i testimoni di genoa, che da allora voglino sempre menarli e rimandarli tutti a casa loro col foglio di via.
Dalla fondazione occupano abusivamente lo stadio del genoa, anche se ultimamente il nuovo padrone, un benzinaio con la moglie adeetta alle pompe, ha affermato di voler creare un nuovo stadio da 400.000 posti con spalti in oro massiccio, salvo poi cambiare idea dopo aver letto il preventivo ed essersi accorto che per riempire lo stadio occorrerebbe erigerlo a Gioia Tauro, visto che la maggior parte della tifoseria risiede fuori genova.
Dopo aver vinto qualche coppa del nonno desueta ed aver perso le coppe più prestigiose come dei babbi, oggi i tifosi sperano in nuovi trionfi grazie all'opera dell'Occhio di Sauron, il gran visir che gestisce tutti gli affari della società per conto del benzinaio dal braccino corto; con la sua gestione accorta (appostamenti notturni presso le discariche per ritirare materiali di scarto quali sala, lucchini, montella, che si aggiungono a quelli storici: ortega, klinsmann, doriva, possanzini, eccetera eccetera) e col culo che contraddistingue questa tifoseria scellerata è risucito ad allestire una squadra di merda affidata però a un re mida pagato due soldi che tocca la merda e diventa oro (vedi la reggina dell'anno scorso e la zamp ora).
I tifosi tuttavia non sono appagati e gridano a gran voce contro il vecchio benzinaio tirchione reo di non comprare pelè e maradona e puskas (qualcuno li avverta che puskas è morto)
Curiosità
La Sampdoria è nota per aver preso dei fenomeni come Signori, Klinsmann, Ortega, Caté i cui unici momenti negativi in carriera sono stati gli anni passati in blucerchiato.
È arcinoto anche come qualunque giocatore considerato da tutti un calciatore finito approdi sempre alla Samp per cercare di ritrovarsi, ma alla fine risulti più scarso di prima.
I colori della maglia della Sampdoria vengono spesso scambiati per la bandiera della pace, anche se ora vogliono farne parte anche il giallo, il verde e il birulò.
Il presidente della Samp Riccardo Garrone è l' innovatore del "facciamo una squadra competitiva senza spendere un euro". infatti il 50% della rosa è stato preso negli staccapanni, l' altro 50% è in prestito grazie all'opera caritatevole di benefattori che hanno voluto disfarsi di rifiuti tossici che altrimenti sarebbero finiti sotto un campo della provincia di caserta.*
È L'unica squadra, nonché parola in italiano, ad accostare TRE consonanti saMPDoria. È quindi frutto di un enorme errore grammaticale.
È l'unica squadra trans: viene spesso chiamata infatti sia "IL doria" che "LA samp"
La sua bandiera, Blu, bianco, rosso, nero, bianco, blu, è sovrastata da un pescatore di bughe detto il baciccia. Baciccia viene dal latino "buliccius"
La sampdoria è più propriamente detta squadra multicolors (come la benetton).
Mettono la sciarpa della propria squadra solo quando vincono
Anche se la mettono sono talmente pochi che è difficile trovarli.
Dal giorno che sono sbarcati col gommone sulle rive del polcevera (provenienti da tutto il meridione e in ispecie dalla calabria saudita) gli abitanti Genovesi non li sopportano perchè sono troppo arroganti.
Nani e ballerine compongono la società.
Sampdoria è l'unica parola al mondo che si scrive "sampdoria" e si pronuncia "merda".
Chi nasce con questo morbo congenitamente eredità un complesso di inferiorità indissolubile verso gli altri.
La sampdoria ha culo da 60 anni, ma essere sampdoriani è questione da culo (moto da luogo, provenienza).
ULTRAS è l'acronimo di Ultimi Lerci Terroni Rimasti A Sampierdarena
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