|testo= [[Porta a Porta]] - Negli studi [[RAI]] ha avuto luogo l'evento più epico che la storia personale di [[Bruno Vespa]] possa vantare nonché l'ennesima prova che ormai non ci sia più [[religione]].<br />Nel salotto buono di Vespa, lo stesso in cui anni prima il ''giornalista'' avrebbe giurato di sentire ''"odore di santità"'', il conduttore si è di fatto coraggiosamente ribellato al suo, ormai ex, signore e padrone, [[Silvio Berlusconi]].
|testo= [[Porta a Porta]] - Negli studi [[RAI]] ha avuto luogo l'evento più epico che la storia personale di [[Bruno Vespa]] possa vantare nonché l'ennesima prova che ormai non ci sia più [[religione]].<br />Nel salotto buono di Vespa, lo stesso in cui anni prima il ''giornalista'' avrebbe giurato di sentire ''"odore di santità"'', il conduttore si è di fatto coraggiosamente ribellato al suo, ormai ex, signore e padrone, [[Silvio Berlusconi]].
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{{NonNotizie|10|gennaio|2013}}
In una trasmissione in cui si può ancora sentire la puzza da "carogna delle [[gulag]]", ovvero gli studi di [[Servizio Pubblico|Servizio Rosso]] si è visto uno scontro così {{citnec|''epico da risultare comico''}}, perché tra i numerosissimi ospiti della serata figurava un certo [[Silvio Berlusconi]] piccolo imprenditore Milanese introverso ma dalla forte morale, perché è così importante la presenza di questo individuo semi-sconosciuto al panorama mondiale? In realtà all'inizio nulla, se non fosse per i colpi di scena accaduti precisamente nella prima e nell'ultima parte della trasmissione.
Partiamo dall'inizio.
== Primo colpo di scena: Il complotto. ==
Non appena partiti i primi filmati sulla cattiveria degli inviati di ballarò e su quanto sia difficile campare con 600 euro al mese intervistando i vecchietti che facevano colazione, sfruttando perciò il loro giramento di palle per fomentare gli animi, accadde qualcosa di sconcertante negli studi di [[LA7|RaiMarx]], l'ospite Silvio Berlusconi dice di aver captato a 1800 chilometri dallo studio l'inizio di una congiura nei proprio confronti.
Tutto si è svolto mentre si intervistava il Sig. Giggi che si lamentava della pressione fiscale e reclamava la testa del sovrano, quando un [[scoreggia|rumore acuto]] viene sentito dall'udito (e non solo) dei presenti in studio, subito dopo l'ospite avrebbe urlato ''"FERMI TUTTI! Sento puzza di complotto!"'' e subito {{citnec|quel [[Comunista|comunista]] di un conduttore di Santoro}} avrebbe insinuato che la puzza non era dovuta ad un complotto ma ad altro, proprio in quel momento finiva il servizio del Sig. Giggi e il Sig. Silvio Berlusconi avrebbe manomesso l'attrezzatura in studio con i suoi poteri [[Psicocinesi|psicocinetici]] portando i maligni comunisti ad anticipare la pubblicità anch'essa comunista. [[File:Berlusconi si pulisce la sedia a Servizio Pubblico.jpg|right|thumb|300px|"L'imprenditore poco dopo il suono acuto."]]
E proprio durante l'intermezzo pubblicitario che sotto gli occhi increduli del pubblico il piccolo imprenditore si dice avrebbe mostrato le sue ali angeliche per poi spiccare il volo e tornare 3 minuti dopo, nessuno capì cos'era successo, quando poi il capo dei comunisti (Santoro) ha dichiarato: ''"Prevedendo una cosa del genere, avevo già mandato una mia assistente nel camerino pochi minuti prima dell'inizio della trasmissione, che ha messo una microtelecamera sui vestiti del Sig. Berlusconi proprio ad altezza [[Pene|cinta]].'' e quindi dopo aver immobilizzato l'imprenditore, con le tecniche imparate durante la guerra fredda, il conduttore si sarebbe impossessato della telecamera e avrebbe mostrato i contenuti della registrazione in diretta. La cassetta mostrava come Berlusconi avesse scongiurato il pericolo volando sino alla residenza del Sig. Tremonti, punendolo in primo luogo facendogli dire 40 volte "Dietro a quel palazzo c'è un povero cane pazzo, date un tozzo di pane a quel povero pazzo cane" e in secondo luogo facendogli riascoltare la registrazione, poche ore dopo il corpo esanime del Sig. Tremonti sarebbe stato ritrovato nella propria vasca da bagno con accanto il nastro della registrazione inceppato sulla parola "Dietvo" che si ripeteva in modo ipnotico tanto da far suicidare un esperto della scientifica che lavorava al caso.
Dopo aver visto il filmato, il Sig. Berlusconi ha dichiarato: ''"Siamo ad un passo da una grandiosa alleanza con la Lega Nord."''
Dopo qualche minuto la trasmissione ha ripreso con i servizi riguardanti come si stava meglio quando c'era [[Stalin|Lui]].
== Secondo colpo di scena: Il dibattito e la confessione. ==
Oramai manca poco alla fine della trasmissione ed è ora di Travaglio.
Travaglio parte con il suo discorso pungente e pieno di frasi intelligenti come ''"Il Sig. Berlusconi una volta ha detto che il gelato più buono è la viennetta, quando sappiamo tutti che la viennetta non la compra più nessuno"'', Vauro cade a terra in preda alle convulsioni, Santoro inizia con i suoi "OHOHOHOHOHOHOHOHOHOHO" con faccia piena di gaiezza a pochi centimetri dal volto dall'imprenditore e poi parte la scarica di Travaglio:
<br />''"Sei così brutto che in confronto a te D'Alema è un modello di intimissimi'';
<br />''"Tua madre è così grassa che quando sta ferma per troppo tempo le arriva l'IMU da pagare''.
<br />L'imprenditore non ce la fa più e in lacrime si alza dalla sedia urlando: ''"LASCIATEMI IN PACE, SONO UN COMUNISTA IO!"'', quest'affermazione crea un silenzio tombale che scatena la reazione di Travaglio che risponde ''"LO SONO ANCH'IO! MA NON POSSO DIRLO PERCHÉ SE NO QUESTI MI MANDANO A CASA!'', i 20 minuti rimanenti per Travaglio si sono svolti in un abbraccio in lacrime tra lui e l'imprenditore tra palpatine e apprezzamenti sulla politica di Putin.
== Terzo colpo di scena: Il tentato suicidio. ==
Santoro schifato dalla scena, ingoia una capsula di cianuro ma l'imprenditore succhia via dall'ombelico del conduttore il veleno salvandogli la vita e distruggendogli la carriera.
Santoro avrebbe dichiarato di non aver avuto altri rapporti prima di quel momento con il Sig. Berlusconi, se non qualche cena di lavoro.
Poco dopo Vauro e Santoro avrebbero dichiarato di aver votato Berlusconi in tutte le legislature, dichiarando così che quel piccolo imprenditore era stato più volte presidente del consiglio, nessuno ci ha creduto.
<br />
Di quei momenti non esistono filmati poiché censurati dal governo [[cinese]].
Versione delle 23:25, 11 gen 2013
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L'astro nascente della politica europea.Breivik scende in politica Norvegia - Il biondo assassino di UtoyaAnders Breivik, proprio durante il processo per la strage e per il furto di caramelle ad un bambino, ha affermato la sua intenzione di candidarsi per la carica di premier norvegese.
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'Stavolta sono autentici, giuro!Marcello Dell'Utri trova i diari segreti di Marcello Dell'Utri A volte ritornano. È di questi giorni la notizia di una sensazionale scoperta di Marcello Dell'Utri: il ritrovamento dei diari segreti di Marcello Dell'Utri. Era una notte buia e tempestosa, ricorda il senatore bibliofilo, e stavo galoppando lungo la via Emilia in direzione Predappio, quando per la bufera dovetti ripararmi presso una piccola locanda ai margini della strada.
Il nostro eroe.Cristiano Ronaldo rifiuta l'autografo ad una bambina, ma è innocente! Madrid - Ancora notizie di violenza dal mondo del calcio: quella che sembrava una normale giornata di allenamento per la squadra del Portogallo, ha rischiato di trasformarsi in un vero e proprio dramma sportivo! Tutto ha avuto inizio all'arrivo dei giocatori al campo d'allenamento. Come sempre ad assistere all'evento si era avvicinato un capannello di tifosi e curiosi, e come sempre alcuni giocatori, tra i quali il campione Cristiano Ronaldo, si fermano a salutare il pubblico e a firmare qualche autografo.
Sembra che le piaccia...Sara Tommasi si dà al porno Vallettopoli - Una notizia shock sta sconvolgendo da giorni la morale degli internauti più morigerati: anche Sara Tommasi avrebbe girato un film pornografico. Sembra infatti che la prosperosa showgirl umbra, con una laurea alla Bocconi in una tasca e una diagnosi di turbe psichiche nell’altra, avrebbe deciso di darsi all’hard.
I festeggiamenti per la grande scopertaScoperto il bosone di Higgs Ginevra - È FATTA! L'ESISTENZA DEL BOSONE DI HIGGS È STATA FINALMENTE DIMOSTRATA! La trepidazione era già nell'aria da qualche ora, da quando era trapelata la notizia che al CERN erano ormai avvenute più di 560.000.000.000.000 di collisioni fra le particelle sospettate di poter generare il bosone di Higgs, e che in molti casi era stata evidenziata la presenza di una regione di spazio con una massa di circa 126 gigaelettronvolt.
Tra le tette e la pancia di Paola Ferrari ci sono 50 anni di differenza[[NonNotizie:A_Paola_Ferrari_non_piace_l'uccello_e_querela_Twitter|]] Web - Chi mai avrebbe potuto credere che una giovanissima come Paola Ferrari potesse scagliarsi contro il web e in particolare contro il social network che ha accresciuto la sua popolarità durante Euro 2012? Pare infatti che la biondona non abbia digerito le lusinghe che gli utenti di Twitter.
Let's party!Morto inventore del Tapis roulant, obesi di tutto il mondo in festa Usa - La comunità obesa mondiale è in festa, si registrano incassi record in tutti i McDonald's e Burger King, le pasticcerie e le gelaterie sono prese d'assalto da grasse folle giubilanti e già da diverso tempo non è più possibile reperire cibi ipercalorici sul mercato. La notizia che ha dato inizio alle celebrazioni è epocale: la morte di uno dei più ostinati e pericolosi nemici dei ciccioni, William Staub, inventore del Tapis roulant.
Ha imparato dalla più grande.Uccide prostituta e ne scrive un libro Torino - Quando gli inquirenti hanno arrestato il giovane Ughetto per l'omicidio di una prostituta a Torino avvenuto esattamente come descritto in uno dei suoi libri di maggior successo (il primo della saga di Geronimo Stilton), l'uomo ha trasecolato violentemente e ha tentato di difendersi affermando di essere Jessica Fletcher.
Una fedele ricostruzione dell'accadutoAllarme squalo ad Ostia Ostia - Dopo il caldo asfissiante, gli incendi e la benzina a 2 euro al litro, il calvario degli italiani in vacanza si arricchisce di un nuovo, inquietante capitolo: l'invasione di squali. È quanto accaduto ieri a Ostia, quando tra i bagnanti è stata avvistata una pinna sospetta spuntare dalle acque, ed è stato subito allarme.
Neil osserva la bandiera sventolare nel ventoAddio a Neil Armstrong Luna - Neil Armstrong è volato in cielo per l'ultima volta, dimenticandosi l'astronave qui sulla Terra da sbadatello quale è sempre stato. È con commozione cerebrale che Nonciclopedia saluta l'astronauta più famoso dopo James Tiberius Kirk, augurandogli buon viaggio e ricordandogli di chiamarci appena arriva che se no stiamo in pensiero.
Non avendo foto di Niang, ne mettiamo una di un negro qualunquePazza serata per Niang Milan - Prima di tutto i fatti: il giovane attaccante franceseMbaye Niang, rossonero da sole due settimane, è stato fermato dai carabinieri mentre era alla guida di un automobile, nonostante non abbia ancora 18 anni. Dopo alcuni accertamenti del caso, i carabinieri hanno accertato che per poter avere la patente bisogna essere maggiorenni, e hanno dunque chiesto spiegazioni al calciatore, che si è giustificato dicendo:
"Buon sangue non mente!"Parente di Steve Buscemi vince Miss Italia Montecatini - È proprio così, la nuova vincitrice di Miss Italia (concorso oramai notoriamente pilotato e quest'anno condotto dall'ex clown ma ancora pagliaccio Fabrizio Frizzi) si chiama Giusy Buscemi, ha 19 anni, è nata a Mazara del Vallo e ha anche un bel po' di denti che probabilmente tra qualche anno diventeranno orribili, giallognoli e storti, proprio come quelli del parente Steve.
Un vivace cineforum davanti al consolato americano a BengasiFesta grande per "Innocence of muslims" Mondo - Sta per uscire in tutti i migliori cinema"Innocence of muslims", il film campione di incazzi che ancor prima di esser mai stato proiettato ha fatto letteralmente strage al botteghino! Da qualche giorno, infatti, decine di milioni di fan del Profeta Mohamed (che la pace sia sopra di lui) stanno festeggiando in piazza l’imminente arrivo della pellicola con le manifestazioni gioia tipiche dei Popoli Islamici: saccheggi, linciaggi e allegri trenini.
Quando la fame chiama...Festa della merda Roma - L'ultimo grido in fatto di party? Ma la Festa della Merda, è ovvio! In molti, messi di fronte alle foto pubblicate in rete, hanno scambiato l'evento per l'ennesimo squallido raduno di Nonciclopediani doc, organizzato magari per festeggiare l'imminente morte di Vasco Rossi. Invece il party più merdoso d'italia non era altro che il ritrovo più IN della castalaziale, preso d'assalto dai simpatizzanti del PDL.
Un'anteprima degli esclusivi contenuti.Nasce il Nonci Gold Account! Canadafrica - La Nonciclopedia S.r.l. e tutto il suo staff sono lieti di annunciare la novità promessa da mesi e trasformare così in realtà i tanti rumors finora circolati. Preparatevi all'avvento di un'idea acclamata all'unanimità come geniale e rivoluzionaria da chi l'ha avuta: l'"Account Gold" di Nonciclopedia! Un'utenza speciale che, una volta acquistata, permetterà di accedere a nuovi esclusivi contenuti extra oltre che ad articoli e notizie in anteprima!
Si possono vedere in questa foto gli alieni coreani, atei ed abortisti arrivare in aiuto dei terroristi climatici.Attentato climatico a New York New York - In questi attimi, la Grande Mela sta subendo il più vasto disastro che abbia mai visto, secondo solo al concerto di Justin Bieber al Madison Square Garden e all'attentato dell'11 settembre 2001. Un manipolo di terroristi climatici, guidati dal criminale internazionale Edmondo Bernacca che si era finto morto per poter attuare indisturbato il suo attacco, sta per raderla al suolo.
Quest'immagine potrebbe essere fuorvianteFilm blasfemi proliferano in Rete Pare che sul Web circoli un filmato ben più offensivo del famigerato "Innocence of Muslim": dopo i tumulti scoppiati per il blasfemo video-patacca sulla vita di Maometto, una nuova grana si profila all'orizzonte. Migliaia di fanatici più l'indotto sono sul piede di guerra, pronti a scatenare altri disordini: il rischio è quello di un'ulteriore recrudescedenza dei rapporti tra paesi a maggioranza islamica e paesi coinvolti nella realizzazione del video. Ma nessuno ha spaccato niente...
Barack Obama triste mentre ha saputo della notizia, come un Pierluigi Bersani qualunqueObama ha vinto le elezioni sotto effetto di doping Washington D.C. - Scandalo nella competizione più importante d'America, dopo la Nascar, la gare di abbuffata e gli Oscar: le elezioni presidenziali. È di stamattina la denuncia mossa dalla polizia di Los Angeles dopo la rielezione di Barack Obama per il secondo mandato alla Casa Bianca. Le indagini sono state compiute sui campioni di urina che i due candidati hanno dato alla commissione anti-doping prima del talk show finale, in cui il presidente democratico è stato trovato positivo a 32 sostanze che modificano il carisma date dal suo coach Bill Clinton.
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Borghezio saluta gli alieniBorghezio rivela: gli alieni sono tra noi Padania - Quando Dmitrij Medvedev si è lasciato sfuggire la scioccante notizia durante un'intervista abbiamo tutti riso, consapevoli che fosse una delle solite burle del simpatico presidente bolscevico. Ma Mario Borghezio si è visto costretto ad illuminarci sulla questione confermando che gli extraterrestri sono già tra di noi. E ci temono per via dell'IMU.
Mi perseguita!Berlusconi denunciato per stalking Politica - Ormai non gliene va bene una al noto imprenditore brianzolo: a pochi giorni dalla ricandidatura6 a Premier, gli è caduta tra capo e collo un'altra tegola. No, non è la scoperta del libero arbitrio da parte di Alfano, ma quasi. Una sua vecchia fiamma l'ha denunciato per stalking. Grazie al potere della metafora siamo riusciti ad ottenere un'esclusiva intervista con la vittima:
Una supposta gigante dallo spazio profondoApocalisse anticipata ad oggi Terra - A volte gli errori più banali possono portare a catastrofi inimmaginabili. La posizione di una sola virgola all'interno di una frase, ad esempio, può stravolgerne completamente il senso, così come la dimensione eccessiva del clitoride può far naufragare un rapporto. A volte basta trascrivere un numero in modo sbagliato, ad esempio scambiando un 12 con un 21, per riscrivere l'intera storia dell'umanità in modo del tutto errato. Un solo numero invertito e tutto cambia. Ed è proprio ciò che è capitato, ahinoi, con la nota profezia dei Maya.
È tornato!Il ritorno del cavaliere oscuro Italia - Era un giorno come tanti, la disperazione aleggiava nell'aria come una scoreggia di Bruno Vespa imbottigliata nel 1993. L'IMU incombeva come una scure sul collo dei poveri italiani in cerca di un po' di spensieratezza nei tipici programmi televisivi della domenica. Ma nulla sembrava confortare il popolino afflitto dai suoi mille problemi. Quando all'improvviso la luce! Il cavaliere oscuro era tornato!
Un indiano incazzatoPermesso natalizio confermato per i marò India - Con immensa gioia riportiamo la notizia che i due marò sotto processo in India per un lieve omicidio involontario hanno finalmente avuto il permesso di festeggiare il Natale in Italia. I due "assassini per caso" potranno tornare nel bel paese per due settimane e riunirsi con le famiglie nella festa che maggiormente rappresenta lo spirito cristiano. Sì, anche per gli assassini.
Il presidente Obama visibilmente scossoUsa al sicuro, banditi i Killer Sorpresa USA - Un'altra spaventoso dramma sconvolge l'America. I servizi segreti statunitensi, infatti, sarebbero venuti a conoscenza dei piani di un attacco terroristico senza precedenti, che punterebbe a colpire al cuore il paese a stelle e strisce: i bambini! Secondo la CIA, l'FBI e i MIB spietati terroristi Canadafricani starebbero da mesi importando negli Stati Uniti dei pericolosissimi Ovetti di Cioccolata, capaci di ingannare i fanciulli col loro aspetto innocuo e di soffocarli nel sonno senza lasciare tracce.
La terribile antiaerea Canadese.La terribile antiaerea Canadese.Abbattuto Babbo Natale USA - Almeno una volta nella vita anche voi vi sarete chiesti se Babbo Natale esiste davvero.Oggi lo scetticismo la fa da padrone, e neanche i melensi film americani di Natale potrebbero farvi vacillare: con tutta la tecnologia che abbiamo oggi a disposizione, satelliti su tutto, come sarebbe possibile per il simpatico vecchietto in rosso aggirarsi per il globo e infilarsi in tutte le case del mondo per portare i doni, senza essere visto?
Ore contate per il 2012Il 2013 si avvicina Terra - Ridendo e scherzando siamo quasi giunti anche quest'anno al fatidico 32 dicembre, il giorno in cui ci lasciamo alle spalle il vecchio per fare spazio al nuovo. Politici a parte. Una manciata di giorni e il 2013 busserà gioioso alle nostre porte, con il suo carico di nuove speranze, amori, avventure e aumenti della benzina.
Alì Pascià, il povero protagonista di questa toccante vicenda.Sposa-bambina abbandona il marito La Mecca. Lui novanta anni, lei 15. Un matrimonio comune in Calabria Saudita dove sull'altare possono salire spose bambine di undici, dieci anni. O otto o due. Non c'è un limite di età, basta pagare cash con petroldollari, paperdollari o ticket per poter baciare gratis i piedi dei più famosi muezzin di Riad.
Bruno Vespa si prepara ad abbattere il tiranno.Bruno Vespa si ribella Porta a Porta - Negli studi RAI ha avuto luogo l'evento più epico che la storia personale di Bruno Vespa possa vantare nonché l'ennesima prova che ormai non ci sia più religione. Nel salotto buono di Vespa, lo stesso in cui anni prima il giornalista avrebbe giurato di sentire "odore di santità", il conduttore si è di fatto coraggiosamente ribellato al suo, ormai ex, signore e padrone, Silvio Berlusconi.
