Russia
 |
Il partito approva questo utente, soprattutto quando si scola mezza bottiglia di vodka e inizia a cantare:
☭ ... Москва не делать глупых этот вечер ... ☭ |
 |
La Russia (1990-2007) è lo Stato più grande del mondo; sopravvissuto al comunismo per oltre seicento anni, è rinata solo recentemente, ben presto preda di orde di malavitosi. Confina a est con la Polosvacchia, a sud con l'Irakistan, a est con la Jacuzia, a nord con i Territori del Nord-Ovest e gli Stati Uniti Occidentali. Suo attuale presidente è Vladimir Putin, anche se alcuni vogliono che a dirigerne segretamente le mosse sia Gesù Cristo, re della Polosvacchia.
Popolazione
I russi sono una popolazione tipicamente nordica un po' sfigata, tuttavia risultano alquanto simpatici grazie ai poteri benefici di una bevanda di produzione loro: la vodka.
Questa fantastica pozione conferisce ai russi la capacità di aumentare le proprie prestazioni fisiche in modo da dare potenti calci nei coglioni ai romani. Ah no quelli erano i Galli con Asterix e Obelix. Scusate. La vodka agisce principalmente sul viso dei Russi, che diventa rosso, ma talmente rosso, che in alcuni casi arriva ad emanare luce nella radiazione infrarossa e permette ai nostri rubicondi amici di cambiare canale con un rutto. Un'altra delle portentose capacità che assumono bevendo la pozione Vodka è simile alla fattanza da ganja, ma con una dose di allegria decisamente superiore: in questo stato di ebbrezza* i russi sono amichevoli allegri e casinisti, quasi quanto gli hooligans inglesi, ma meno stracciamaroni. Comunque i russi non sono poi tanto diversi da noi, infatti anche loro hanno la Mafia (che non esiste), la mitica Mafia Russa. I componenti della mafia russa sono perlopiù ex agenti del KGB (se lo pronunciate cheghebè fa molto figo), e si chiamano tutti o Boris, o Ivan(off), o un altro nome tipicamente russo che non mi viene. Il più famoso è senza dubbio Boris Lametta (Boris the Blade) o Boris Schivapallottole, del film "The Snatch" di Guy Ritchie.
Economia
La Russia commercia con tutti i Paesi del mondo; esporta baccalà, mafia, Roman Abramovich, polonio radioattivo, ballerine di lap dance, oppio, donne nude, frigoriferi, ghiaccio, petrolio e gas naturali verso l'Europa; importa banane dall'Italia e schiavi dalla Cina, oltre a componenti per missili nucleari dal Giappone e da Taiwan.
La moneta che ha corso legale è il rublo, una conchiglia ricoperta da una sottile ma estremamente affascinante patina d'oro.
Politica
Una recente foto del
ДОТТФЯ ΖЭЯО
La Russia non è solo la patria del comunismo: è il Comunismo. Il vecchio PCUS, capitanato dall'amatissimo Vladimir Il'ič Uljanov (meglio noto come Lenin, è recentemente uscito dal un letargo pluriennale) si è sciolto e riformato segretamente, giurando sulla testa del Bafometto di uccidere Mihail Gorbačëv, autore del crollo del comunismo.
Putin è un karateka, ex-commandos, ex-KGB, ex-ministro, ex di Boris Eltsin (di cui è ovviamente anche il figlio segreto), che si è servito del veleno e del mitra per ottenere il potere, mentre il suo predecessore moriva di cirrosi epatica. Si dichiara frequentemente ateo, ma le voci di corridoio vogliono che sia in realtà sottomesso al volere di Gesù Cristo, e che sia pronto a entrare in guerra al fianco della Polosvacchia persino contro Chuck Norris, con conseguenze che non è impegnativo immaginare. Putin ha 25 anni e da 12 era l'amante segreto di Lady Diana; il fatto che nessuno lo sappia conferma la segretezza della relazione.
Le elezioni sono, per usare un eufemismo, infrequenti; il sistema di voto è rozzo, ma efficace (già sperimentato in Jugoslavia ai tempi di Milosevic e soprattutto in Bulgaria):
- scheda elettorale con un'unica opzione: "Sì"
- quesito unico: "Volete che Putin rimanga in carica?"
- assenza di seggio
- soldato armato di Kalashnikov alle spalle
Nelle ultime elezioni, tenutesi nel 1900, Putin ha conseguito il 100% dei voti validamente espressi.
Putin è anche fondatore di Emergency, primo finanziatore dell'UNICEF, vicepresidente degli Stati Uniti e padre putativo di bin Laden; è stato anche papa per tre settimane.
Forze armate
La Russia ha ereditato, al crollo dell'URSS, la temutissima Armata Rossa, composta da due miliardi di soldati, ai quali sono stati recentemente aggiunti altri 250.000 uomini, così suddivisi:
- Legione tebana: considerata invincibile in battaglia, agli scudi ha recentemente aggiunto i colbacchi all'equipaggiamento standard; è composta da 100.000 gay, divisi in coppie di due, che si sono giurati amore eterno e che combattono fino alla morte. Funge da guardia presidenziale.
- Falange bolognese: 100 milioni di eroici fanti bolognesi da prima linea. Hanno partecipato all'invasione dell'Afghanistan (1892-1985) e della Jacuzia (1940-41), coprendosi di Gloria, nota prostituta che bateva all'ombra della torre degli Asinelli
- Aviazione Alitavia: 27 apparecchi, 100 milioni di componenti. Le voci di esuberi mettono frequentemente in agitazione il personale.
- Carne da cannone: unità dichiaratamente destinata al massacro, solitamente si lanciano sulle mine per disinnescarle. 400.000 uomini e donne pronti a tutto, comandati dal re degli Aztechi, il Tiranno Mauro.
- Carne da cannoli: unità dichiaratamente destinata al cannibalismo. Nel ruolo di pranzo. Di Putin.
- Divisione Provenzanoski: unità paramilitare di cui fanno parte i più famosi latitanti della mafia locale che furono membri dell'Armata Rossa ai tempi del comunismo. Esperti in ricotte, bottiglie Molotov di Cordiale, Cecchi Paone, scammuffamenti, scuse improbabili e nascondimenti.
Il comando dell'intera Armata Rossa spetta a Putin, ma pare che questi, al termine di un amplesso col non più giovane cinedo Fausto Bertinotti, abbia promesso all'amante il comando in seconda.
Armi nucleari
La Russia dispone inoltre di armi nucleari, in un numero non meglio precisato. Queste sono custodite in Pakistan e a Domodossola, e vengono azionate a distanza da una valigetta nucleare, che è perennemente ammanettata al polso di Putin. Non capita di rado che ufficiali nostalgici dei fasti dell'Unione Sovietica raggiungano il confine con il Messico per smerciarvi alcune testate atomiche a terroristi privi di scrupoli.
Mafia russa
La mafia ha approfittato del crollo del comunismo per radicarsi profondamente in Russia. Ha agganci nella polizia e viene talvolta utilizzata dal presidente Putin per compiere omicidi mirati. Tra le vittime designate - ma la voce non ha trovato conferme - anche Romano Prodi e Giulio Tremonti.
Relazioni internazionali
Putin si proclama amico di Bush, anche quando questi minaccia di bombardarlo: il tutto si conclude simpaticamente con pacche sulla schiena e lancio di bicchieri da vodka dentro al caminetto.
L'amicizia con Berlusconi, ex primo ministro (in realtà è ancora in carica, anche se non ufficialmente) dell'Italia, è giunta al culmine e si è spezzata quando l'italiano, in visita in una fabbrica di missili russi, ha cercato di baciare l'operaia a suo giudizio più avvenente. Da allora si contano almeno quattro attentati ai danni del magnate della televisione, compiuti contro la sua villa Certosa, in Costa Smeralda; tutti sono falliti per cause da determinarsi.
Odii etnici
I russi odiano i seguenti Stati:
- Jacuzia: gli abitanti, 300 valorosi jacuzi, li sconfiggono dai tempi di Ivan il Terribile
- Giappone: per ovvi motivi
- Polosvacchia
- Stati Uniti: per reminescenze della Guerra fredda
- Italia: perché è il Paese di Berlusconi
- l'Impero Galattico
Amori platonici
I russi amano i seguenti personaggi:
Religione
L'intera Russia era abitata da atei; il tentativo violento di evangelizzare questo popolo di rudi abitanti della tundra è purtroppo riuscito in pieno. Anche l'attuale presidente sembra nutrire una certa devozione per Gesù Cristo, il quale, com'è risaputo, venera però il Bafometto: è dunque questa figura positiva a farla da padrone e a inserirsi surrettiziamente nel governo degli affari del Paese attraverso la religione cristiana.
In Russia sopravvivono anche alcuni seguaci del dio Baal: essi vengono perseguitati a inviati a marcire in un simpatico arcipelago di gulag.
Voci correlate
- Inversione Russa
- Cina
- URSS
- Bielorussia
- Fausto Bertinotti
- Comunismo
- Jacuzia
- gay
- petrolio
- Polosvacchia
- Italia
- Gesù Cristo
- Religione
- Bafometto
Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane
| Nazioni Decise | Afghanistan • Arabia Saudita • Bahrain • Bangladesh • Birmania & Myanmar • Bhutan • Brunei • Cambogia • Cina • Corea del Nord • Corea del Sud • Emirati Arabi Uniti • Filippine • Giappone • Giordania • India • Indonesia • Iran • Iraq • Israele • Kirghizistan • Kuwait • Laos • Libano • Malesia • Maldive • Mongolia • Nepal • Oman • Pakistan • Palestina • Qatar • Singapore • Siria • Sri Lanka • Tagikistan • Taiwan • Thailandia • Tibet • Timor Est • Turkmenistan • Uzbekistan • Vietnam • Yemen |
| Nazioni Indecise |
Abkhazia • Armenia • Azerbaijan • Cipro • Cipro Nord • Georgia • Kazakistan • Nagorno-Karabakh • Ossezia • Russia • Turchia |
| Celesti Imperi | Andokazzostan • Bazookistan • Giappocina • Grande Istan • Impero bizantino • Impero mongolo • Jacuzia • Kashmir • Krungthepmahanakonbowecceteraeccetera (detta Bangkok) • Kurdistan • Zabizistan • Eden/Regno dei Cieli • Regno dei Parti (e capitale) • Impero persiano • Tamil • URSS |