Pingu: differenze tra le versioni
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Versione delle 05:59, 22 ago 2009
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Pingu.
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Pingu è un essere supremo composto da gomma arabica e da pura malvagità, venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Caltanissetta, e anche in alcune galassie e pianeti, come Giove e Venere, ma anche in alcuni quartieri di Marte, i più malfamati e degradati. Infine si registrano dei fan club costituiti da sole olive anche ad Ascoli Piceno e da cricche di zanzare a Pavia. Pingu è inoltre capo della setta religiosa Cepu, temuta e rispettata da ogni babbeo che si ritenga tale.GESù ne è grande fan.
Le Origini
Esso è il frutto dell'unione di un palmipede e di una pallina di pongo (alcuni sostengono che non fosse pongo, ma didò, anche se questa è la vera natura di Dodò, l'essere supremo abitante l'Albero Azzurro e suo acerrimo nemico) ed è caratterizzato da un'estrema flessibilità, che gli permette di reiterare i suoi costanti tentativi di conquistare il mondo e di effettuare rapine in Chiesa.
L'essere supremo vive ovviamente in incognito: abita in un igloo in luogo non ben precisato meglio noto come il Villaggio del Male. Nessuno conosce tale luogo. I pochi che sono riusciti a sopravvivere all'incontro con Pingu riportano che fa molto freddo: lì Pingu vive con dei genitori, fittizi, che sono all'oscuro della vera natura del presunto figlio.
Una cosa importante da aggiungere, è che la frase "Pingu è un pinguino di pongo" è una golosa allitterazione.
La Missione
La sua infanzia fu segnata dai suoi problemi vocali. I bambini lo prendevano costantemente in giro con insulti tra i più disparati. Profondamente traumatizzato dalla sua incapacità di articolare un pensiero di senso compiuto, Pingu iniziò a elaborare il suo segreto progetto: rendere tutta l'umanità sua schiava rimbecillendo chiunque. La missione era ardua giacché doveva fare i conti con la concorrenza di Mediaset e dell'Isola dei Famosi. Pingu decise allora, per contrastare l'inarrestabile ascesa del Berlusconesimo, di fondare una nuova setta: Cepu, il Culto Esoterico del Pingu Universale, di cui sarebbe stato unico dio.
Da allora il lavoro per la conquista del mondo fu costante: Pingu si divide tra la vita di innocente scolaro e la vita di super cattivo; in alcuni casi, si avvale dell'aiuto prezioso della sorella Pinga, che fa il palo, e che Pingu ha raccattato dalla strada dopo un brutto giro di droga e prostituzione imposto dai genitori, nonostante la sua giovane età. Oltre alla sorella, ha anche un altro fido aiutante, nome in codice: Robby la Foca. Ricordiamo che la sua guardia del corpo è Alessandro Del Piero, schiavizzato dopo severi trattamenti di sodomia mentale. Pingu si rese conto anche che per ottenere una totale supremazia sul mondo avrebbe dovuto plasmare la mente degli informatici, creando, con l'appoggio del KGB e di uno dei più affezionati clienti della sorella ( Linus Torvalds ) un sistema operativo in suo onore: Linux. Pingu è anche famoso per essere l'Anticristo.
Linguaggio
Pingu parla il "Pinguloide". Una lingua unica nel suo genere composta unicamente da parole bisillabe quali gnmn e tnmm ad eccezione di alcune frasi come "Americanifolidipoli,abbrcarcummrso e meine caine me ne fonie" o "Acababifodi acababerè" oppure "Acabadfulam nolico ne milo de loipa zuklkafr iovane" o magari "Abaresciure bare care fore... meeeeeeeh meeeeeeeeeeh" che sono le più usate in questa nobile lingua, ma nessuno è ancora riuscito a tradurla; l'ultimo esempio racchiude la verità della natura di pingu, ovvero un tossico dipendente. Per potere parlare (anzi, scoreggiare)il Pinguloide bisogna, a volte, far sporgere le labbra dalla bocca a forma di tromba a una distanza di 10 cm. Esperti linguologi ritengono che tale lingua sia la naturale evoluzione del linguaggio da sms dei giovani odierni.
I Discepoli
La venerazione del suddetto avviene in molti modi: c'è chi usa phon Pingumorfi, chi usa tazze con raffigurazioni sacre, chi magliette, chi mette online siti interamente dedicati a lui, e chi erige altarini in suo onore, a sua immagine e somiglianza.
La sua mondiale importanza fu riconosciuta anche da Andy Warhol, che, prima di morire, dedicò al suddetto pinguino un quadro, custodito gelosamente nella Pingu-caverna,custodita calorosamente e affettuosamente dalla sorellina(quella che caga sempre) e l'amica foca.
Oggi si contano milioni di credenti del pingunesimo in cui sacrificano la loro anima in onore a Pingu.
Curiosità
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- Pingu è DULCOLAXdipendente(addictede x i forestieri).
- Pingu è anche il centravanti della nazionale delle isole Fær Øer.
- Pingu ce l'ha lungo 666,666 tonnellometri
- Pinga è molto soddisfatta del punto sopra
- A Pingu non gli tira più
- Pinga non è molto soddisfatta del punto sopra
- Il culto di Pingu è approvato dall'Associazione Italiana Stupratori Di Buona Famiglia
- Il CNR (Consiglio Nazionale delle Ricerche) in realtà è la Mecca del Culto di Pingu
- Pingu è Preparazione H-dipendente.
- Pingu è
- Pingu tifa Toro,ma di nascosto sennò Agnelli lo licenzia
- Pingu ha fatto la comparsa nella versione censurata de Il signore degli anelli nel ruolo di una prostituta londinese dell'ottocento, migliorandone notevolmente il livello artistico
- Pingu e Pinga sono reincarnati dentro i corpi di Wlady e Moira Orfei
- Pingu scoreggiando ha provocato il buco nell'ozono
- Al contrario di come si pensa lo sciogliemento dei ghiacciai è stato provocato dai possenti rutti di Pingu
- Pingu ha sconfitto da solo l'esercito dei persiani e poi ha sodomizzato Leonida e i suoi 300
- Pingu è l'unico erede in terra di Ronald Mcdonald
- Pingu è gay e se lo chiamate "checca isterica" comincia a urlare come un deficiente
- Il padre di pingu aveva una relazione clandestina con la foca
- Pingu è l'unico che è riuscito a sconfiggere Pegasus
- Pingu ha fatto una plastica facciale e vive in un altro stato per il motivo sopra
- Il papa è regolarmente stuprato da Pingu, ma a nessuno importa
- Pingu ammazza regolarmente ogni giorno centinaia di emo
- Pingu ha dato il colpo di grazia a Leonida nella battaglia alle Termopili
- Pingu è stato l' unico, insieme a Bruce Lee, a sopravvivere a un calcio volante di Chuck Norris
- Pingu può uscire dalle pareti per ucciderti.
- Infatti Pingu è uno dei cosi che escono dalle fottute pareti.
- Pingu ha causato la distruzione di Pompei
- Pingu ha una relazione con il draghetto Grisù
- Pingu è il massimo esponente della Lega Nord, però si è isolato da Bossi & co. perché li considera tutti una massa di terroni.
- È pingu a finanziare lo sterminio delle foche per ingrassare il suo conto corrente svizzero per poter comprare armi di distruzione di massa
- Pingu è stato spesso accusato di essere Quel mona che batte la porta
- I pinguini di Madagascar sono i sicari di fiducia di Pingu
- Pingu è il superiore di dio e il segretario personale di berlusconi
- Pingu e Chuck Norris giocano insieme a Golf nell'ombellico di tua madre
- Pingu Pallinu
Voci correlate
Collegamenti esterni
- Vile imitazione di Pingu
- Strano ma vero Pingu ha imitato la voce de "La linea" di Osvaldo Cavandoli
- Il lato truzzo di Pingu
