Nonbooks:Windows Vista: istruzioni per l'uso
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Grazie per aver acquistato Windows Vista Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition.. Prima di iniziare l'installazione, siete pregati di leggere il seguente manuale, in modo da evitare che gli assistenti Merdisoft lavorino troppo per risolvere i vostri problemi, così Bill Gates sarà libero di abbassare (finalmente!) i loro stipendi.
Contenuto della confezione
Controllare che la vostra confezione contenga esattamente:
- 2 DVD di installazione di Windows Vista Home Very Very Very (ma veramente Very) Basic Edition. (il secondo serve come ricambio se vi siete dimenticati che non servono per tagliare la testa in caso di rabbia al venditore che ve lo ha fornito)
- Istruzioni per leggere il manuale (lettura a carico del cliente... vi siete dimenticati che la lettura di questo manuale comporta la tariffa di €0.07/minuto?)
- 5 Virus in omaggio, in modo da poter testare il proprio antivirus. (con bonus: se non avete antivirus ne installerà 1 in più! non disinstallabile)
- Floppy con driver per le periferiche di distruzione di massa (con Altoparlanti™ per Distruzione di Massa™ di Timpani™ omaggio)
- Una copia di "Windows Rescue Saga". No, non il gioco! La serie televisiva che mostra i vostri tentativi invani di recuperare Windows.
- Una o più dosi di santa pazienza in pillole o in gocce. Agitare bene prima dell'uso. In caso di successo dell'installazione può dare effetti indesiderati, leggere attentamente il foglietto illustrativo.
Installazione
L'installazione, che dura poco più di 80 anni, è consigliabile farla fare a un tecnico certificato Microsoft™ Platinum™ Certified™ TechAssistant™. Preferibilmente con età inferiore ai 20 anni, in modo da permettergli di vivere ancora la propria vita dopo l'installazione.
Se, invece, volete installare Windows Vista da soli, esistono due metodi:
Metodo semplice
- Recarsi presso il proprio rivenditore di prodotti d'informatica di sfiducia.
- Ordinare un SuperComputer™ con le seguenti caratteristiche: CPU 7.50 TeraHertz megaCore (8.00 THz se volete usare Windows Aero); RAM da 512TB (640 TB se volete usare Windows Aero); 25 porte USB (26 se volete usare Windows Aero, poiché 25 saranno dedicate a tutte le schede grafiche esterne necessarie per il corretto funzionamento); scheda video con 32GB di RAM video (64GB se volete usare Windows Aero; 2 TB se volete evitare di usare le 25 schede grafiche esterne)
- Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 50.000.000 € una tantum, se siete fortunati. Se vi fate mandare a farvi fottere tranquillamente ricevete uno sconto di €32.000 euro, rinunciando però al DVD di installazione di ricambio. Notare che un altro DVD di installazione di ricambio costa €64.000)
- Portare a casa il computer.
- Posizionarlo in un Microsoft™ Stanzino™ 1.0™ di 2.500 Metri Quadrati™ (venduto separatamente).
- Collegare tutti i cavi tra loro, se non sapete come fare andate a scusarvi dal vostro rivenditore di sfiducia e dategli i €10.000 di risarcimento che gli dovete; poi chiedete l'assistenza di un tecnico per altri €15.000.
- Inserire il DVD di installazione nel lettore CD (quella cosa rettangolare con un tastino accanto che se premuto apre magicamente uno sportello per intenderci)
- Nella finestra che apparirà dopo 2-3 ore inserite il numero della propria VISA per pagare €1.000 di debito verso Bill Gates ed eventuali componenti del PC non pagati. Non sono accettati mutui né ritardi. Installazione a carico del cliente.
- Vivere la propria vita lasciando il processo di installazione ai propri nipoti
- Andare a cagare
- Ricordarsi di pulirsi il culo appena finito
NOTA: Possono essere riscontrate varie lentezze nel sistema inoperativo.
Metodo complicato
Preparatevi a qualcosa di veramente estremo che vi segnerà veramente la vita! Chiamate il vostro rivenditore di sfiducia. Chiedere un portatile con prestazioni più basse del mercato e con preinstallato Windows Vista, prezzo circa €200-400. Fatevelo consegnare a casa (spedizione NON a carico del cliente) e collegate la spina. Finito. Complicato, eh? Fare attenzione perché potreste riscontare alcune velocità estreme nel sistema operativo.
Novità rispetto a Windows XP
- La nuova interfaccia grafica intuitiva "Windows Aero". Se non volete spendere troppo nel vostro PC e volete
rallentarevelocizzare ancora di più il PC vi consigliamo di abilitarla. - Microsoft™ Space Destruct™ 5000™ - Programma Professionale per impallare il proprio PC e tutta Internet scaricando tutti i file esistenti infrangendo qualsiasi regola esistente su Internet. Disponibile anche il modello 6000 che inserisce virus nei siti Internet.
- UAC - Nuovo sistema di sicurezza brand Microsoft. Come funziona? Semplice: se prima l'utente doveva cliccare su ApocalisseXP.exe per dar inizio all'apocalisse, ora deve fare click su ApocalisseXP.exe, aspettare almeno 3 minuti per far caricare la finestra di autorizzazione e premere su "Acconsenti"
- ...ci sono davvero altre novità? Vabbè tanto non frega a nessuno...
Guida all'uso
Adesso che avete installato Windows Vista HVVVMVVBE dovete seguire le seguenti precauzioni onde evitare lo Schermo Blu della Morte.
- Non aprire più di 2 programmi alla volta, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non usare programmi che richiedono più di 512KB di RAM, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non aprire più di un tab alla volta su Intermerd Exploder, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non visitare più di una pagina di Nonciclopedia alla volta, o il computer andrà in TILT visualizzando la BSoD.
- Non aggiungere più di 3 file (raccomandato max. 2) al Catalogo Multimedia di |Windows Merd Player, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
- Non usare più di 1 gadget alla volta, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
- Non usare troppo spesso l'interfaccia Aero, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
- Non accendere per più di 3 ore al giorno il computer, o il computer andrà in tilt visualizzando la BSoD.
Risoluzione dei problemi
| Il mio computer non si avvia più | Buttare il computer nella spazzatura e comprarne uno nuovo, possibilmente un Mac. Se odiate le mele provate il Pinguino. Microsoft non rimborsa il computer nuovo, ma potete ottenere €1 di sconto sul nuovo computer se donate il vostro vecchio computer ai più poveri come fermaporte. |
| Dalle casse non si sente alcun suono | Rivolgersi al proprio chirurgo plastico e farsi ripulire le orecchie. Microsoft non rimborsa il costo di una chirurgia plastica. Se ancora le casse non funzionano, gettarle dalla finestra e comprarne delle nuove. Microsoft non rimborsa il costo di nuove casse. |
| Il computer visualizza questo messaggio! |
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| La scatola del DVD di Windows Vista si è rotta | Microsoft non rimborsa, ma hai diritto all'1% di sconto sull'acquisto di una nuova copia di Windows Vista. Notare che lo sconto non può superare i $5. |
| All'avvio viene mostrata una schermata nera con scritto "Starting DOS..." | Avete due possibilità:
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| Dentro la scatola trovo solo una copia di Linux o di Windows XP | Ciò significa che avete sbagliato prodotto. Fatevi rimborsare Windows seguendo questa guida. |
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