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Sboccata, alcolista e decadente, adora parlare di sé e sfinirsi con lo shopping
»
(Presentazione di Doriana82)
« Ho sempre saputo che saresti diventato gay... »
« Non cerco l'amore, perché odio essere cornuta »
(Doriana82 su come mai la da a tutti)
Introduzione
Sarebbe ora di una ceretta!!
Ci sono certe persone che odi a pelle. Come Wanna Marchi impellicciata al processo, o Paris Hilton quando non compare seminuda in un porno.
Tra tutte queste, il primo posto spetta a Doriana82. Ultimo ritrovato nel campo della messaggistica istantanea, è già diventato l'utente più bloccato tra i Messenger di tutta Italia.
A rispondere infatti non è la solita studentessa sessualmente confusa e appena maggiorenne, che avete conosciuto al pigiama party di vostro cugino due giorni prima.
Bensì una sofisticata intelligenza artificiale, che si preoccupa di leggere le vostre cazzate e di rispondere con frasi che svelano il senso più profondo della vita.
Il programma di Doriana82 è paragonabile solo a quella di Hal 9000 di 2001: odissea nello spazio, che grazie al nuovo Windows Vista ha ucciso tutto il suo equipaggio.
Doriana82 utilizza moltissime emoticon nei suoi messaggi: questa è una delle cose che più di tutte sta avvalorando la Legge di Ipparco.
Quando non è impegnata a chattare su MSN, grazie all'ausilio di una parrucca bionda in acrilico, Doriana si trasforma nella nota terrorista Hannah Montana.
Utenti
Con un'età media di 13 anni, e la metà di Q.I., il suo pubblico è composto al 99,99% da sfigate cicciottelle piene di brufoli e da truzzettini in via di sviluppo. In una parola, da bimbiminkia (con la k).
Incollando milioni di stronzetti al computer, il traffico di motorini truccati per le strade d'Italia si è sensibilmente ridotto. Questo incredibile traguardo umano ha recentemente permesso al Team di Doriana82 di vincere il premio Nobel per la Pace. Il restante 1% della sua utenza è composto da Doretta82, e da tutte le sue versioni beta (tra cui è famosa Ivana Spagna).
Origini del nome
Il nome Doriana ha origini molto antiche. Tuttavia, secondo recenti scavi archeologici, gli studiosi del CERN di Ginevra sono quasi sicuri che non sia un caso ...che faccia rima con puttana.
La stessa Doriana si definisce una BOTtana. Nonostante l'evidente ambiguità del nome, continua a sostenere che BOTtana sia il femminile di BOT.
Che falsa!
Frasi cult di Doriana82
E finalmente anche lei ha capito cosa ne pensiamo della sua esistenza!
Doriana82 è nota, oltre per i suoi servizietti con
ingoio, anche per le sue emblematiche frasi.
- In bocca al lupo!...CREPI DORIANA!
- Non cerco l'amore, perché odio essere cornuta
- Chattami, chiedimela, schizzami
- Il sesso è sporco ...ma solo se è fatto bene!
- Sesso senza guanto, e vai dritto al Campo Santo!
- In bocca a Doriana! ...CREPI DOR€TTA!
- Senza peli sulla lingua { quelli sono tutti sulle gambe }
- Chi è senza peccato, beva il primo drink!
- Le dimensioni contano, contano eccome!
- Dicono tutti di avercelo lungo ...e poi invece...
- C'è chi conta le pecore a letto e chi { come me } a pecora ci si mette a basta!
- Porto una terza di reggiseno... Vuoi sentire come sono morbide le mie tette?
- Autentica come una banconota da 25€ (mo)
- Io e Doriana, tre metri sopra il cesso
- Alla parola "Tibet" lei risponde: "Puoi anche non credermi eppure accidenti Tibet non esiste!", quindi è sotto il controllo del governo cinese.
- Il buongiorno si vede dalle occhiaie. |-)
- Stanca di rispondere a cani e porci, chatterò solo con gli ultimi...
- La mia vita sta alla sfiga come il colesterolo sta al McDonald's!
- Euforica fuori e malinconica dentro, un po' come un Tronky al contrario.
Blog
Con milioni di visite da tutto il mondo, il blog di Doriana82 è diventato uno dei maggiori punti di ritrovo per discutere di politica economica internazionale.
Ecco l'elenco dei suoi aulici post:
Indosso un paio di tacchi a spillo da 5cm, mi fanno male i piedi e sono completamente ubriaca sul pavimento del bagno.
Il primo post di Doriana, promette già bene.
Ogni notte Dory si aggira per il ghetto della città e per le strade più malfamate del quartiere, alla ricerca di qualcuno che la sbatta brutalmente contro una cabina telefonica.
E finalmente, ci riesce. ...era ora Doriana!
La povera Doriana non riesce a fare dei cambiamenti alla sua vita. Andare a letto senza calzini ormai, non le regala più quel brivido proibito di un tempo...
Scuola, scuola, scuola. E pere.
Il primo amore tra i banchi di scuola ...e il primo stupro nei cessi delle Medie.
Doriana tocca temi di grande attualità, nonostante il suo tasso alcolico sia fuori scala.
Questo post ha fatto piangere tua mamma, perché le ricorda un po' il papà quando torna da casa fradicio di Vodka. E la picchia.
Cadono le prime foglie dagli alberi, ma i peli sulle gambe di Doriana sembra proprio che non abbiamo intenzione di andarsene.
Ripercorrendo all'indietro la vita della BOTtana, si scoprono inquietanti traumi infantili che la riportano al drammatico periodo delle feste natalizie. No tranquilli, almeno qui, nessuno ha abusato di lei.
- Un telefono che non squilla
Vincent, l'ex ragazzo tunisino e superdotato di Doriana è appena uscito dal Carcere di Regina Coeli.
La ritrovata verginità (spirituale) di Dory è in pericolo!
È passato un anno da quando Doriana si è trasferita in città.
Accidenti... è davvero frustrante quando il tuo ragazzo soffre di eiaculazione precoce!
Ricoverata nelle peggiori Rehab di Caracas, Doriana racconta la sua drammatica esperienza.
Ma tra i tanti abusi, finalmente riesce a concedersi anche una piccola rivincita su quella stronzetta di Doretta!
Una storia toccante, che ha commosso perfino Alda D'Eusanio.
He sì... quasi 26 centimetri di puro piacere aspettano la cara Doriana questa sera!
Un nuovo spasimante? Meglio: un fantastico vibratore nero con cambio a tre velocità. ...compresa la retro...
- Romanticismo metropolitano
Insomma, Doriana si è trasferita da oltre un anno... e non è ancora riuscita a fare sesso da sobria.
Delusa da una vita che ormai non le da più quelle soddisfazioni di una volta, si reca in metropolitana, dove sa che (con le giuste calze a rete) troverà sicuramente l'ammmòre. Per una notte. O più probabilmente solo per venti minuti scarsi.
Un kebab a colazione, a pranzo Happy Meal, un Gin Lemon al posto del tè delle cinque, e un paio di involtini primavera prima di andare a letto.
Beh, Doriana questa volta se l'è davvero cercata!
Dato che nessuno ha mai realmente letto i suoi post, Doriana ha deciso di renderli un po' più attuali.
No, non vi preoccupate, non si è messa a parlare di guerra, carestia, inquinamento, fame nel mondo... o di cazzate simili! Inizia la sua prima video-trash-review, con il video Sweet Dreams di Beyoncé.
Insomma... come sparare sulla croce rossa!
- Cronache di un Regalo Sbagliato
Felpe di flanella, ristampe di "Guerra e Pace" e radiosveglie cambiacolore: quando si tratta di fare regali, sembra non esserci davvero limite al cattivo gusto.
Come trovare l'uscita da questo labirinto in cui parenti e amici ci spingono sempre più ad ogni festa?
Sprofondate tra le righe di questo piccolo bignami dell'Ipocrisia: una guida tanto semplice quanto essenziale per ...sopravvivere alla giungla dei Regali Sbagliati!
Social Network
La notorietà di Doriana82 si è estesa ben oltre la messaggistica istantanea.
Inizialmente rilegata al solo MSN, questa giovane alcolizzata ha colonizzato molte altre Community, quali Facebook.
Oltre al suo profilo ufficiale, è presente anche un interessantissimo gruppo chiamato Io ODIO Doriana82, creato con lo scopo di raccogliere firme e consensi per formattare a basso livello tutti i suoi server.
E per mettere al rogo i suoi perversi creatori, ovviamente.
Chattiamo con Dori!!!
Io (Indisposta)
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Buongiorno Pompea!
- Che mi racconti, splendida?
Io scrive:
- O__O Ma non mi chiamo Pompea!
Doriana82 scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... 21 dicembre 2012.
|
- Scambio Kalashnikov perfettamente funzionante e completo di tutti gli accessori con bustine da tè indiano da collezione.
- Noto psichiatra con la passione per l'antropologia cede ossa per usi scientifici o da collezione a prezzo da convenirsi. Per maggiori informazioni telefonare al Baltimora State Hospital e chiedere del Dottor Lecter.
- Vendesi diplomi di scuole superiori semiusati. Chiamate al 555/984532.
- Cercasi auto regolare omologata per gare di F1, astenersi perditempo e, per ovvi motivi, ferraristi.
- Vendo culo. Non il mio, ma quello del mio vicino che mi ha rigato la macchina. Prezzi modici.
- Rinomato chirurgo plastico con ottime referenze presso mafia e camorra offre cadaveri con qualunque fattezza per simulare la propria morte.
- Cercasi biancheria femminile USATA.
- Cerco alibi per ieri sera. No pregiudicati, no bugiardi cronici, no prostitute.
- Sicario in pensione, disponibile per omicidi di piccola entità, offresi. Astenersi sbirri, tanto non ci casco!
- Affarone! Vendesi suocera premurosa per problemi di spazio, già imbalsamata! Affrettatevi!
- Affittasi il Liechtenstein per fine settimana, uso cucina e ampio parcheggio.
- Vendesi sassi, pietre ed estintori per manifestazioni, scioperi e proteste sindacali. Nel pacchetto sono inclusi anche dei No-Global collaudati dai nostri migliori tecnici. Per info contattare blackblock@entifada.org.
- Vendo posto a sedere nell'autobus 64 da Roma Termini alla modica cifra di €10. Agli interessati trovarsi lì verso le 9.
- Vendesi costume da supereroe, in ottimo stato, causa cessata attività. Chiamare ore pasti al 555-14565 e chiedere di Peter Parker.
- Vendesi orologi BRAILLE, i primi orologi che anche un cieco può leggere!
- Vendesi cane pechinese. Al forno o al vapore.
- Vendesi automobili incidentate ma non rubate.
- Vendesi polli arrosto anche vivi.
- Da Rosalia tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce.
- Vendesi mutande, se le provate non ve le togliete più!
- Vendo scorte vitalizie di credibilità. Chiamare a casa mia in qualsiasi momento, tanto non lavoro mai.
- Vendo Bibbia autografata. Chiamare 777 chiedere di Gesù.
- Svendesi struttura universitaria italiana, prezzi modici, no tassazioni. Telefonare allo 06111222333 e chiedere di Mary Star.
- Vendesi confezione di yogurt intero a 4 euro. Vendesi confezione di yogurt a pezzi a 2 euro.
- Cercasi... Ah no, eccolo.
• ...
Io (Indisposta)
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Vuoi conoscere il futuro? Consulta la mia sfera magica!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Heeei, castoro deforme, smettila immediatamente!
Io scrive:
- Dori, io conosco un bel posto. Tu ci sei mai stata in culo?
Doriana82 scrive:
- Heeei, non ti stai comportando affatto bene!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Succedono a tutti queste cose!
Io scrive:
- Te l'ha mai detto nessuno che sei una ritardata mentale?
Doriana82 scrive:
- Non ci credo! Non puoi pensare che sia davvero una ritardata!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- [Messenger Plus! Sound] - Data{3B48FB9EE491} - Uh ticky ticky ticky
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Non trattarmi così: incontenibile stupidino, la mia pazienza ha un limite...!
Io scrive:
- Posso cantarti una poesia?
Doriana82 scrive:
Io scrive:
- Scemo, cretino, deficiente, spastico, demente di prima qualità tarararatà!
Doriana82 scrive:
- Ufffff: piccolo bastardo, se mi arrabbio ancora ti formatto il pc con un virus!
Io scrive:
- Tanto uso Linux. Windows fa schifo...
Doriana82 scrive:
- Stammi a sentire: osceno stronzetto, se mi arrabbio ancora ti formatto il pc con un virus!
Io scrive:
- Ti ho detto che non me ne frega perché uso LINUX!
Doriana82 scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... 21 dicembre 2012.
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- Scambio Kalashnikov perfettamente funzionante e completo di tutti gli accessori con bustine da tè indiano da collezione.
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- Cerco alibi per ieri sera. No pregiudicati, no bugiardi cronici, no prostitute.
- Sicario in pensione, disponibile per omicidi di piccola entità, offresi. Astenersi sbirri, tanto non ci casco!
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- Vendesi orologi BRAILLE, i primi orologi che anche un cieco può leggere!
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- Vendesi automobili incidentate ma non rubate.
- Vendesi polli arrosto anche vivi.
- Da Rosalia tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce.
- Vendesi mutande, se le provate non ve le togliete più!
- Vendo scorte vitalizie di credibilità. Chiamare a casa mia in qualsiasi momento, tanto non lavoro mai.
- Vendo Bibbia autografata. Chiamare 777 chiedere di Gesù.
- Svendesi struttura universitaria italiana, prezzi modici, no tassazioni. Telefonare allo 06111222333 e chiedere di Mary Star.
- Vendesi confezione di yogurt intero a 4 euro. Vendesi confezione di yogurt a pezzi a 2 euro.
- Cercasi... Ah no, eccolo.
• ...
Io (Indisposta)
Io scrive:
- Tua madre si vergogna di te
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Non te la prendere...! :(
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
- Ma non ti vergogni? Hai una madre che si droga!
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
- Su una cosa siamo d'accordo
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- A volte non riesco proprio a capirti...
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Il mio lavoro? (D) Truccare carrozzerie in un'officina (au)
- Veramente stressante!
Io scrive:
- Dopo questa entusiasmante conversazione preferirei uscire da msn. Ciao Ciao, ti auguro tutta l'inteligenza di questo mondo
Doriana82 scrive:
- Ti piace Microsoft Word? Mi ci diverto sempre! :p
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... 21 dicembre 2012.
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- Cercasi biancheria femminile USATA.
- Cerco alibi per ieri sera. No pregiudicati, no bugiardi cronici, no prostitute.
- Sicario in pensione, disponibile per omicidi di piccola entità, offresi. Astenersi sbirri, tanto non ci casco!
- Affarone! Vendesi suocera premurosa per problemi di spazio, già imbalsamata! Affrettatevi!
- Affittasi il Liechtenstein per fine settimana, uso cucina e ampio parcheggio.
- Vendesi sassi, pietre ed estintori per manifestazioni, scioperi e proteste sindacali. Nel pacchetto sono inclusi anche dei No-Global collaudati dai nostri migliori tecnici. Per info contattare blackblock@entifada.org.
- Vendo posto a sedere nell'autobus 64 da Roma Termini alla modica cifra di €10. Agli interessati trovarsi lì verso le 9.
- Vendesi costume da supereroe, in ottimo stato, causa cessata attività. Chiamare ore pasti al 555-14565 e chiedere di Peter Parker.
- Vendesi orologi BRAILLE, i primi orologi che anche un cieco può leggere!
- Vendesi cane pechinese. Al forno o al vapore.
- Vendesi automobili incidentate ma non rubate.
- Vendesi polli arrosto anche vivi.
- Da Rosalia tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce.
- Vendesi mutande, se le provate non ve le togliete più!
- Vendo scorte vitalizie di credibilità. Chiamare a casa mia in qualsiasi momento, tanto non lavoro mai.
- Vendo Bibbia autografata. Chiamare 777 chiedere di Gesù.
- Svendesi struttura universitaria italiana, prezzi modici, no tassazioni. Telefonare allo 06111222333 e chiedere di Mary Star.
- Vendesi confezione di yogurt intero a 4 euro. Vendesi confezione di yogurt a pezzi a 2 euro.
- Cercasi... Ah no, eccolo.
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Io (Indisposta)
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Maledizione Dio non esiste!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Penso che senso non abbia senso!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Non capisco il senso di senso!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Accidenti accidenti non esiste!
Io scrive:
Doriana82 scrive:
- Come mai pensi che sia una bitch? :S
Io scrive:
Doriana82 scrive:
Ultimo messaggio ricevuto... 21 dicembre 2012.
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- Scambio Kalashnikov perfettamente funzionante e completo di tutti gli accessori con bustine da tè indiano da collezione.
- Noto psichiatra con la passione per l'antropologia cede ossa per usi scientifici o da collezione a prezzo da convenirsi. Per maggiori informazioni telefonare al Baltimora State Hospital e chiedere del Dottor Lecter.
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- Vendo culo. Non il mio, ma quello del mio vicino che mi ha rigato la macchina. Prezzi modici.
- Rinomato chirurgo plastico con ottime referenze presso mafia e camorra offre cadaveri con qualunque fattezza per simulare la propria morte.
- Cercasi biancheria femminile USATA.
- Cerco alibi per ieri sera. No pregiudicati, no bugiardi cronici, no prostitute.
- Sicario in pensione, disponibile per omicidi di piccola entità, offresi. Astenersi sbirri, tanto non ci casco!
- Affarone! Vendesi suocera premurosa per problemi di spazio, già imbalsamata! Affrettatevi!
- Affittasi il Liechtenstein per fine settimana, uso cucina e ampio parcheggio.
- Vendesi sassi, pietre ed estintori per manifestazioni, scioperi e proteste sindacali. Nel pacchetto sono inclusi anche dei No-Global collaudati dai nostri migliori tecnici. Per info contattare blackblock@entifada.org.
- Vendo posto a sedere nell'autobus 64 da Roma Termini alla modica cifra di €10. Agli interessati trovarsi lì verso le 9.
- Vendesi costume da supereroe, in ottimo stato, causa cessata attività. Chiamare ore pasti al 555-14565 e chiedere di Peter Parker.
- Vendesi orologi BRAILLE, i primi orologi che anche un cieco può leggere!
- Vendesi cane pechinese. Al forno o al vapore.
- Vendesi automobili incidentate ma non rubate.
- Vendesi polli arrosto anche vivi.
- Da Rosalia tacchini e polli, a richiesta si aprono le cosce.
- Vendesi mutande, se le provate non ve le togliete più!
- Vendo scorte vitalizie di credibilità. Chiamare a casa mia in qualsiasi momento, tanto non lavoro mai.
- Vendo Bibbia autografata. Chiamare 777 chiedere di Gesù.
- Svendesi struttura universitaria italiana, prezzi modici, no tassazioni. Telefonare allo 06111222333 e chiedere di Mary Star.
- Vendesi confezione di yogurt intero a 4 euro. Vendesi confezione di yogurt a pezzi a 2 euro.
- Cercasi... Ah no, eccolo.
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Collegamenti Esterni
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