Wikipedia è una squallida e malriuscita copia di Nonciclopedia, nata per partenogenesi: anzi è un vero e proprio schizzo nonciclopedico. Difatti, il livello di affidabilità delle due enciclopedie è uguale, ma Wikipedia - di contro - è priva di senso dell'umorismo (insomma non fa ridere un ca**o), ha dei template brutti come la fame e gli utenti sono dei saccenti tuttologi pieni di sé, un po' frustrati, che non aspettano altro che rollbackarti per poter godere della loro inutile conoscenza sui Pokémon e sui Digimon.
È noto che gli utenti di Wikipedia falliscono miseramente nel loro intento di scrivere cose utili e verosimili; hanno successo solo quelli che versano oboli volontari. Ad essi, infatti, è riconosciuto e assicurato il diritto di pirateria, corsa, brigantaggio e prostituzione. Recentemente gli utenti di Wikipedia hanno chiesto che l'enciclopedia libera venga legalizzata definitivamente: molti dei suoi utenti pretendono di iniettarsela direttamente nelle vene perché sono certi che sia un'esperienza "liberatoria". In tutta risposta la Camera dei deputati ha approvato il decreto sulle Intercettazioni che prevede al Comma 29la revisione prematurata delle informazioni scappellate in rete; Gli utenti di Wikipedia hanno deciso dal 4 ottobre2011 di fare lo sciopero della fame a oltranza per protestare contro la Legge. La modalità scelta è la parodia di una forma di protesta usata da Nonciclopedia nei giorni precedenti confermando la natura parodistica di Wikipedia.
È inoltre nota per chiedere continuamente donazioni agli utenti, e a rubare dalle loro carte di credito.
La storia di Wikipedia inizia nel lontano 6485 a.C., sotto l'impero di Ramsete II. Stufo delle continue critiche sulla sua canappia, ordinò la creazione di un'enciclopedia scritta collettivamente ed esclusivamente su Internet.
Questo enorme sforzo sfociò nella rivolta del popolo ebraico e del suo "Oh mio iddio!", che presto sterminò il faraone e i suoi adepti wikipediani. Fu quindi trasferita ad Itaca, dalla diaspora ebbra, e fu meglio nota come la Penenciclopedia, scritta e riscritta da Penelope e dal Ciclope con un occhio solo, con cui Penelope tradiva Ulisse e i Proci e per questo fu accecato dall'Eroe: l'enciclopedia aveva la caratteristica di farsi di giorno e sfarsi di notte, a cura di ignoti imbecilli registrati. Se ne fecero copie in tutte le lingue e dialetti del mondo e persino nel dialetto di Codimozzo di Sotto e di Sopra, con grande gioia di Umberto Bossi, uomo d'onore lümbard, che finalmente vide realizzato il suo sogno: disporre di una enciclopedia delle più grandi vaccate che diceva. Il brutale lavoro, basato sui pilastri della vera finta-scienza, portò lentamente l'opera nell'oblio del tempo (Vulgata, salmo XVI, lettera ai nisseni, Milano, Pompatori, 1965, p. 83 e ss).
Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese trovò, sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese.
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, bensì dialetto bergamasco.
Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.
Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.
"Quella non è una Luna... è Wikipedia!!!" - Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.
Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.
Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.
Nel 5999 sempre quello sfigato (lo sviluppatore) dopo averle viste tutte sulla sua pornoenciclopedia la cancellò, per privare gli altri di questo piacere.
Wikipedia Italia è un servizio sponsorizzato dalla V-Day s.p.a. di Beppe Grillo.
Qualche piccola differenza
Template di avviso
Altra Home Page di Wikipedia.Altra Home Page di Wikipedia.
I template di avviso di Wikipedia causano, nell'autore della pagina che se li beccano 3 minuti dopo aver terminato il lavoro, senso di frustrazione, conati di vomito, volontà suicide (con forbici dalla punta arrotondata), volontà omicide, stati allucinatori visivi e auditivi, nausea, gravidanza isterica, demenza senile.
I template di avviso di Nonciclopedia causano sovente buon umore, fragorose risate, ricrescita dei capelli, dimagrimento, telefonate improvvise e inaspettate di "quella che non t'ha mai cagato manco di striscio" ed hanno, come effetto collaterale, uno strano impulso che porta a seguire MacGyver con Patty e Selma Bouvier.
Per approfondire, confrontate Questo con Quest'altro (volete mettere?)
Nelle discussioni di Nonciclopedia puoi esprimere pareri sull'articolo, scrivere stupidaggini ecc., mentre su Wikipedia se scrivi stupidaggini o esprimi pareri te li cancellano immediatamente.
Gestione dei rosikoni / trolls
Il Rosikone (Troll in wikipediese) è un ben noto fancazzista che ha scambiato ogni tipo di Wiki per la platea di Buona Domenica. Il suo hobby e sommo scopo nella vita è quello di cazzeggiare nelle pagine e soprattutto quello di offrire il suo illuminato punto di vista critico (di cui non frega un CAZZO a nessuno) su qualsiasi argomento dello scibile umano, nelle discussioni delle pagine stesse. Qui vengono illustrati i 2 metodi di gestione dei bimbominkia:
Ecco come vi daranno il benvenuto!
Metodo wikipediano:
Inizio: Il troll si approccia a Wikipedia scrivendo per i primi 5 giorni e portando (copiando da qualche parte) almeno 23 pagine in vetrina.
Giorno 5: Giunto a questo punto, il troll si guarderà bene dallo scrivere mezza riga, occupando le discussioni di anatemi, scomuniche, comizi, minacce di morte, minacce legali e sopratutto il classico "lo-dico-alla-mamma".
Mese 6 (opz.): In casi speciali Wikipedia riunisce il temutissimo "Gran Consiglio dei 10 Assenti", dove (vedi nome) non si riunisce mai nessuno, e invece di approvare una mozione di calcioroto per direttissima al troll/bimbominkia, ogni iscritto porterà a galla le sue turbe psichiche, anatemi, scomuniche, minacce di morte.
Mese 8 (raro): mesi dopo questo genere di riunione, però, si otterrà un brillante risultato: Il troll/bimbominkia, ormai sentendosi immune da qualsiasi regola, avrà portato a 115k (farcite delle amenità sopra descritte) le discussioni di almeno 30.000 pagine le quali, come dal 2003, saranno ancora rimaste ad 1k (template compresi).
Metodo nonciclopediano:
Inizio: il rosikone lancia la sua rosikata
Minuto 7: Tutta la comunità lo fanculizza e/o lo usa come tiro al bersaglio per bottiglie di birra
Minuto 39: L'amministratore capo lo calciorota fuori da Nonciclopedia e dall'Universo conosciuto
Minuto 42: La rosicata segue le sorti dell'autore (e se gli va bene finisce qui)
Minuto 43: Nessuno si ricorda più di qualcosa mai esistita in questo Universo.
Chi o cos'è il wikipediano? Potremmo dilungarci in stressanti e noiose conversazioni, citare le fonti [citazione necessaria]... Invece lasciamo che parlino le immagini:
Un sysop sta controllando le minchiate che hai scritto consultando 6 volumi della Treccani, 18 siti internet, 4 romanzi d'appendice e 3 cartine geografiche... Contemporaneamente!
Sono le 4 di notte e tu vuoi vandalizzare, certo di farla franca... Sicuro? Lei non dorme mai!
Uno Chic-Utente ti guavda con fievo dispvezzo, o stolto mavamaldo di plebea cultuva, dedito al mavketing e al denavo
Se non citi le fonti, dopo 7 giorni Wikipe-tan viene a cercarti.
Wikipedia è un po' come il Fantabosco; popolato da strane creature, animali leggendari e amministratori gentili come Orco Rubio. Fonti non certe[citazione necessaria] parlano anche dell'esistenza dello stesso Tonio Cartonio che, scomparso dal Fantabosco, avrebbe qui aperto un chiosco delle bibite dove vendere il tiramisuper ai sysop che, grazie a esso, riescono a fare "patrolling" per 21 giorni di fila, 24 ore su 24... Beh, te l'ho detto, lei/loro non dorme mai !
Bando alle ciance e passiamo a una rapida carrellata di esseri mitologici:
Lo Gnu-FDL vuole le tue foto personali più scabrose, in libera licenza, per poi ricattarti.
Wikipe-tan: (Vedi) Personificazione di Wikipedia (e se lo dicono loro, noi ci crediamo), figlia di Jimbo Wales (ecco le prove) preposta a invitarti alla registrazione e a vigilare su Wp. L'aspetto, anche stavolta, non ti tragga in inganno, o giovane utente: Guarda questa foto, ora soffermati sul libro: Hai creato una voce poco enciclopedica e lei ci ha scritto il tuo nome... Requiem
Gnu-FDL: (Vedi)Animale sacro di Wikipedia, una sorta di vitello d'oro al quale ogni sysop che si rispetti offre almeno 1 volta al giorno un sacrificio umano di chi lo ha nominato invano, spacciando materiale protetto da copyright per licenza da lui approvata. La sigla che completa il nome fa supporre che lo gnu sia milanista e tesserato alla Fossa dei Leoni.
Leopardo planante Leopardo: (Vedi) Nell'ambito dei rapporti problematici fra Wikipedia e gli animali, questo essere leggendario nato e morto qui, pare sia l'incarnazione di un felino messo sotto dall'auto di un utente che andava a 150 km/h sulla statale perché s'era dimenticato di categorizzare un suo articolo. La maledizione lanciata contro il suo distratto omicida si è poi estesa a tutto il progetto. Datosi che si tratta di felino, si dice che si sia reincarnato per lo meno 170 volte, con vari episodi accertati di bilocazione. Tutti i tentativi dei wikipedi di sopprimerlo (blocco, discussione utente, decapitazione con scioglimento della testa nell'acido, impalamento con legno di palissandro, enciclopedicità dubbia e crocifissione in sala mensa) sono fin'ora andati a vuoto.
Wikipede: (Vedi) ... Quante volte hai pensato, dopo che per l'ennesima volta sei stato incastrato in una discussione utente 8 contro 1, scazzottato dai sysop, bannato e poi sfottuto: "Che comportamento da vermi!". Beh, clicca il link... Avevi ragione !!!
Citazione necessaria: (Vedi) Più che di un essere mitologico la citnec[citazione necessaria] è una sorta di "laccio nero", simile a quelli che Adolf Hitler recapitava per posta ai gerarchi che gli stavano sullo stomaco, e da questo obbligati al suicidio. Chi viene colto da questo template riceverà in omaggio la sua versione-sciarpa con la quale auto-strozzarsi, oppure una telefonata con questa frase.
WP:CONCEDITI: usato da quei nerdacci quando incontrano una bella wikipediana[1].
Correte, scappate: arrivano gli altri progetti!
Terrorizzati da quanto letto fin'ora? Beh, questo è niente, Wikipedia come i gremlin può moltiplicarsi all'infinito se bagnate il globo con la Caipiroska. Fin'ora essa ha generato 8 progetti gemelli (Commonistos, Death Notes, Wikigossip, Wikiquotazioni Parmalat, Wikibacarospi, Wikifesso-chi-legge, Wikisorcio e Wikiterzamedia), un Collettivo Borg di coordinamento (Ri-fondazione Wikimedianica) e 2 inutility molto pericolose (Inculator e Blair Wikitest Project). Ecco qui l'album completo di famiglia:
Wikimedia Ri-fondazione Wikimedianica (o Wikimetodista), è il comitato centrale di tutti i progetti, al grido di "Hasta el Jimbo siempre !". Jimbo Wales la guida con il grado di "Wikimedium"
Wikipedia Se Wikimedia fosse il Sinn Fein, Wikipedia sarebbe l'IRA. Dato che questa pagina si chiama Wikipedia non a caso, è inutile proseguire qui.
Commons Il progetto "commonistos" serve a diffondere la "Verità" a tutti gli altri progetti, nonché un pacco di foto tratte dai pornazzi.
Wikibooks Indice dei libri proibiti e strumento di eliminazione fisica (v.immagine e capisci) dei vandali.
Wikinews Compendio di tutti i fatti di cronaca da Cogne a Garlasco, archivio delle informazioni giornalistiche (sic!) di Studio Aperto, in diretta dagli studi di Saturno-2.
Wikiquote Ogni paesino di buzzurri che si rispetti ha il suo "saggio": Un buzzurro, pure saccente, che smanetta citazioni in latino a cazzo di cane. Qui troverete i suoi "facts", per immortalarlo nei secoli.
Wikispecies Dal bacarospo al minollo di Troisi, dal cangallo di Cernobyl' al virus della pellagra, qui troverete tutte le specie viventi: animali, vegetali e i funghi nei capelli di De Michelis.
Wiktionary Scopri anche tu il significato di termini assurdi come wikificare, POV, NPOV, IMHO, disambigua e disorfana. Ma sopratutto scopri le gioie di tradurre in 253 lingue il sempre valido "FSŠSO ?? L?GGS".
Wikisource Il wikisorcio, o WIKIPE-tiTANic, è un progetto dal significato ignoto, forse secretato dalla CIA. Visto il logo col grande ghiacciolo contro cui si scontra il Titanic, si suppone sia una raccolta di storie di vita dei (classici) topi di sentina sopravvissuti all'affondamento dell'inaffondabile.
Wikiversity Seguito del progetto glottotetico "Wikiliceo Classico", il progetto Wikiversity si pone lo scopo panepistemiologico di "andar per agorazen" fra i bar universitari a fare i piacioni con le studentesse, insomma: 100 e 1000 lezioni su come prendere dei pali allucinanti.
Incubator Detto anche Inculator,questo subprogetto splatter contiene centinaia di uova con progetti che stanno per nascere. I sysop wikipediani offrono spontaneamente il loro ventre per ospitarle, consapevoli di fare la fine di Kane nel film "Alien" quando il nuovo progetto si schiuderà.
Test Wikipedia Il Blair WiKItch Project è il più sconosciuto subprogetto, ma anche il più pericoloso. A giudicare dalle cazzate scrittevi dentro, sembra essere un tentativo di "Anschluss" (simile a quella del 1938 in Austria) atto ad annettere Nonciclopedia fra le province del Sacro Wikipediano Impero.
Il Bot
Ora capite perché viene chiamata "La Malefica"?.
Il primo Bot di Wikipedia entrò nel consiglio di amministrazione grazie a espedienti e raccomandazioni varie. Figlio di una sudicia portinaia e di un medico specializzato nelle patologie allo sfintere (per questo MerdaiuoloBot), condusse una vita incentrata sullo studio degli spasmi rettali e sulle contrazioni dell'intestino crasso. Entrato nell'amministrazione della Wikipedia, si fece notare già da subito per le sue teorie basate sui solidi oblunghi da inserire analmente previa unzione con grassi o liquami di ogni genere. Declassato per le sue idee masochiste andò a ricoprire il ruolo di correttore ortografico, o meglio rompicoglioni del punto, della virgola e del punto e virgola. La vita del Bot e delgi altri suoi colleghi cambiò repentinamente quando durante un gay-pride telematico svoltosi su Wikipedia alla fine del 2007, dove partecipavano tutti i bot più autorevoli, una voce ridondante si è verbalmente prima e sessualmente poi, scontrata con una citazione necessaria; il MerdaiuoloBot, andato in escandescenze in quanto fermo sostenitore della filosofia gay, annullò la manifestazione, dando fuoco alle pagine di discussione: gli utenti, intenti a morsicarsi l'un con l'altro si trovarono di fronte a una pagina giallo-merda spaiata, vuota e senza alcuna troiata scritta. Questo scenario perdurò per giorni e giorni, fino a che, in preda ad assuefazione da Wikipedia molti utenti gay si diedero fuoco, si gettarono dai piani più alti dei palazzi, si avvelenarono...
L'inchiesta, aperta dal P.M. Guardalaminchia, escluse ogni attenuante e condannò il Bot a sei ergastoli, mentre gli altri ai lavori forzati nelle cave bituminose dell'Illinois.
La Wikipedite
L'abuso di Wikipedia provoca una malattia definita Wikipedite. Questa patologia porta l'utente a credersi superintelligente, pur continuando a sparare superminchiate. L'apice si raggiunge negli amministratori di Wikipedia, nei quali i sintomi si manifestano in modo devastante a livello corporeo. Il loro scroto risale lentamente fino a sostituirsi al cuoio capelluto, mentre il naso assume le fattezze di un pene. Presto o tardi la Wikipedite colpisce quasi tutti gli admin, il che spiega come mai costoro abbiano la testa di cazzo.
Oltre alle manifestazioni fisiche di questa grave malattia, vi è la tendenza a dire che cosa Wikipedia è e non è (vedi paragrafi successivi).
Cosa non è?
Iconografia sulla campagna di donazioni a Wikipedia... La lunga marcia della rivoluzione internettiana bussa alle porte, ma noi resisteremo perché "This is Nonciclopediaaaaa!!!"
Spesso gli articoli su Wikipedia vengono cancellati con un simpatico messaggio su cosa non è Wikipedia. Questi scherzi sono un'attività divertente diffusa fra i wikipediani e molto numerosi.
Ecco alcuni esempi:
Wikipedia non ha Il Sommo dalla sua parte.
Wikipedia non è una copia pirata.
Wikipedia non è wikipedia ... anche se potrebbe sembrarlo.
Wikipedia non è fumo, nemmeno arrosto (o Ariosto).
Wikipedia non è, ma potrebbe, dovrebbe, sarebbe dovuto essere stata.
Wikipedia non è permanganello di sodio.
Wikipedia non è un mondo senza Nutella.
Wikipedia non è agnostica.
Wikipedia non è un giorno di lavoro.
Wikipedia non è un idrocarburo.
Wikipedia Italia non è la Wikipedia Italiana ma la versione italiana della Wikipedia.
Wikipedia non è Billy Ballo.
Wikipedia non è una ruota panoramica.
Wikipedia non è ciò che pensi possa essere, nel pensarlo c'è già ciò che lo è ma non si può essere più di quanti si creda essere in fondo alla coscienza dell'essere essendo il verbo e lui in se stesse stanti all'essere della creazione...
Sensazionale: finalmente svelate le procedure del progetto "Incubator": nella foto, la Wikipedia in giargianese ormai pronta per ottenere il suo dominio di 3° livello.
Wikipedia è una cagata pazzesca (92 minuti di applausi).
Questo simbolo da davvero fastidio.Wikipedia controlla anche lo sport.Wikipedia è stata manipolata da Barack Obama per trasformarsi in presidente degli Stati Uniti.
La risposta al controllo totale di Wikipedia.
Note
^"Bella" si fa per dire: se sta su Wikipedia, vuol dire che è una nerdessa anche lei!
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?
Nell'homepage di Youporn cliccando su "Leave" si viene reindirizzati all'homepage internazionale di Wikipedia.
Non lo conoscevi, ma Wikipedia in italiano non è controllata da italiani, ma da statunitensi che parlano italiano volendo annullare la nostra italianità. Ribelliamoci!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!