The Sims: differenze tra le versioni

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Versione delle 20:37, 2 gen 2010

' videogioco
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Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente:

« Non ce l'ho fatta! »

« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »

L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

« Mica Mura! Tape Daba Tapede! »

(Un Sim che spiega a un suo amico la tecnica della fusione a freddo)

« ﺝ‎ ﺩ‎ ﻫ‎ ﻭ‎ ﺯ‎ ﺡ‎ ص‎ ق‎ ر‎ ش‎ ت‎ ﻥ‎ ﺹ‎ ﻉ‎ ﻑ‎ ﺽ‎ ﻕ‎ ﺭ‎ ﺱ‎ ﺕ‎ ﺙ‎ ﺥ‎ ﺫ‎ ﻅ‎ ﻍ‎ ﺵ‎ ث »

(L'Arabo Ignoto sul gioco The Sims)

« Buda? Mude, fumude dude! »

(Sim che impreca contro una sedia che gli ostruisce il passaggio invece di girarle attorno)

I Sims sono i protagonisti di un gioco di ruolo a metà tra Final Fantasy, Dragon Ball e Otto sotto un tetto.

I protagonisti

In questo pseudo Grande Fratello vive un numero imprecisato di uomini, donne, bambini, a volte perfino animali domestici come cani, gatti, pesci rossi o Mastella. In qualche episodio di questa sitcom compare Abramo Lincoln a bordo di una Lincoln nel ruolo di un poliziotto, Harrison Ford a bordo di una Ford nel ruolo del vigile del fuoco, Moana Pozzi a bordo di un uomo qualsiasi nel ruolo della colf, Veronica Lario nelle succinte vesti della postina, tu nel ruolo del fattorino e Satana nel ruolo del giardiniere. Tutti i Sims che potremo controllare sono completamente, totalmente e non parzialmente ritardati e cerebrolesi. Infatti hanno la stupefacente intelligenza pari a quella di un criceto nato senza testa.

Personaggi utilizzabili

Nel corso di questo ~~stupido e totalmente inutile~~ spettacolare e appassionante gioco potremmo utilizzare vari personaggi. Essi sono:

Chuck Norris (impossibile da plagiare, giunge a stenderti con un calcio rotante solo dopo aver raggiunto i 20 anni di gioco complessivo);
Germano Mosconi (riesce a far scendere tutti i valori a 0 con la pronuncia della sacra bestemmia);
Alieno (un normale uomo, con la faccia dipinta di merda verde);
Uomo Tigre (colui che svergina da dietro i Sims che incontra di notte);
Obeso (il tipo di "Ho battuto l'anoressia");
Bambino Deforme (il solito bimbo con i feti dei suoi fratellini spiaccicati in faccia);
L'Emarginato (il tipico vecchio rompicoglioni senza vita sociale). Sarà cosi depresso che parlerà solo con il "Coniglietto Rosa Psicologo" e giocherà a scacchi contro un "Pollo Laureato", perdendo anche la partita;
Tutte le creature che possono essere concepite dalla mente umana;
Un paio che neanche tu puoi concepire.

Carriere

Per sopravvivere nel duro mondo del narcotraffico servono palle quadrate, o in alternativa una buona carriera. Ecco le più comuni attività che si possono intraprendere:

Uomo d'affari (anche spacciatore di droghe e soprattutto di cocaina)
Poliziotto
Ladro (anche se in famiglia abbiamo poliziotti, in stile occhi di gatto)
Politico (solo per personaggi ritardati e logorroici)
Artista (questa è la via che ha intrapreso Deidara)
Scienziato (con il compito di testare nuovi prodotti farmaceutici sulle cavie umane)
Militare (non si sa come, ma in una settimana (10 minuti umani) si passa da pelapatate a generale di tutti gli eserciti)
Atleta (energurmeno superdopato a cui bastano 10 sec. per diventare robusto come Robocop)
Stilista (ricchione super effemminato con l'unico scopo di farsela menare nel culo)

Espansioni

Per spillare il denaro dai bimbominkia, sono state create 145141323 espansioni per il gioco che non servono a un emerito cazzo (C.a.z.z.o.). Quei birbantelli indo-americani-giapponesi della Maxis hanno ideato infatti mod che permettono di mandare in vacanza (in montagna o al mare o persino all'università) queste entità inferiori conosciute come Sims. Non sono mancate le mod che permettevano di personalizzare le stagioni. Non mancano anche le inevitabili Sex Mod create da nerd professionisti.

La potenza di calcolo necessaria per poter supportare tutte le espansioni, facendo girare il software a una velocità accettabile, è di 200 Exaflop, usando solo 1024 Terabyte di memoria RAM e 600 Petagigabyte di disco fisso. Poiché ancora pochi PC hanno a disposizione queste risorse, la Maxis ha intenzione di rilasciare una patch che permetta l'elaborazione distribuita degli eventi di gioco e del motore grafico. Ogni client costuitirà un singolo nodo di un'enorme rete overlay che metterà in condivisione tutte le risorse hardware dei giocatori. In tal modo il gioco di tutti gli utenti girerà in tempi accettabili, ma il traffico generato sarà abominevole, mettendo in crisi l'intera struttura di Internet, catapultando il genere umano in un nuovo Medioevo senza Internet, eMule e i siti porno, fatto di zombie umani assuefatti a The Sims e schiavi assoluti della Maxis, che sarà la nuova padrona indiscussa della Terra.

Giornate tipo

Un Sim, a seconda della sua occupazione, si alza in un orario che spazia dalle 5 alle 23. La prima cosa che fa è mangiare, soltanto dopo usa il naso e scopre che forse il bagno avrebbe dovuto avere la precedenza. Corre alla fermata del tram in pigiama, si cambia d'abito alla velocità della luce davanti a tutti e sale come se nulla fosse. Appena torna a casa, il Sim trova svago guardando un bel film horror, giocando a pallacanestro, studiando nuovi nascondigli per la droga o seppellendo fusti pieni di scorie radioattive in giardino. Muore di fame. Paga 100$ al Tristo Mietitore per resuscitare. Si scopa l'eventuale altro Sim (maschio o femmina che sia) o qualunque altra creatura quadrupede mammifera nei dintorni e infine va a letto.

La Maxis ha deciso di puntare molto sul realismo e di rendere The Sims una simulazione di vita a tutti gli effetti, come si può notare dalle seguenti caratteristiche di gioco (attenzione: la lettura lenta può provocare ictus e infarti istantanei):

Vita casalinga

I bambini non possono essere non accuditi: se sgarri di un secondo, ti trovi i servizi sociali a casa.
Una casa piena di oggetti sarà soggetta da autocombustioni spontanee. Succede anche alle fontane.
Le feci e l'urina vengono espresse sul monitor da macchie d'acqua celestine. L'acqua proveniente da perdite dal lavandino o dalla doccia inoltre ha lo stesso colore dell'urina, rendendo le due cose indistinguibili.
Qualsiasi neonato si divertirà un mondo nello sguazzare in pozze di acqua (o di urina) celesti.
Se la vostra casa va a fuoco, i vostri ospiti invece di fare qualcosa o scappare si limiteranno a saltellare e piagnucolare davanti al fuoco.
In un divano c'è una scorta illimitata di zampe di scimmia, panini e soldi.
Si possono tenere squali e pesci spada in un acquario per pesciolini rossi.
I robottoni giapponesi possono fungere da domestici, e possono essere utilizzati per farci del sesso e incredibili altre porcherie.
Se coltivi a lungo i campi, diventi una pianta transessuale che non dorme mai.
Il tuo frigorifero ti chiede i soldi in cambio di cibo.
La domestica non completa mai il lavoro affidatole.
Tutti i bebé sono identici e hanno tutti lo stesso schifoso pannolino che puzza ogni 4 ore.
Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere pirata, una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente sfigato, un ossicino di pollo ammuffito.
Se lavorate ma avete un neonato in casa, per non lasciarlo solo potete affidarlo alla baby sitter, che invece di fare il suo lavoro (far magnare il bambinello, cambiargli il pannolino, lavarlo e metterlo a nanna), preferirà sistemare una casa che non è sua, o andarsene in giardino a farsi una bella giocata ai videogames e un bel tuffo in piscina, mentre il suddetto bambinello si metterà a frignare, facendosi la popò addosso e morendo affamato. E tutto questo mentre la vecchia bacucca si diverte.
I ladri entreranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di grigio e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la polizia mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
I Sim "trasandati" si lamenteranno delle condizioni della stanza se è sporca (ma come, non era scritto che adoravano girare per le discariche?).
L'inflazione a The Sims raggiunge livelli di guardia: una pizza ti può venire a costare 40 Simoleons e gli alimentari all'incirca 600. In compenso potrete comprare un'automobile con soli 950 Simoleons.
Il vostro Sim morirà annegato nella piscina se vi dimenticate di mettere la scaletta, in quanto impossibilitato a uscire dalla piscina con la sola "forza" dei piedi e delle braccia.
Le madri del gioco sono così premurose verso i loro figli che per prendere qualche stuzzichino dal frigo, lasceranno il loro bebè rigorosamente per terra.
Esiste un'infinità di ringhiere assolutamente inutili, dal momento che è impossibile a qualunque Sim cadere da un balcone.
Le lampadine non si fulminano mai. In compenso il wc e il lavandino esplodono tre volte al giorno contemporaneamente.
I tempi preparazione di un piatto sono così sballati che un Sims per imparare a fare una dannatissima aragosta invece di prendere un comune libro di cucina deve preparare un minimo di 20 ciotole di maccheroni e la ricetta gli entrerà in testa automaticamente.
Due volte su tre manderete la casa a fuoco mentre cucinate.
Il pompiere è sempre negro.
Il pompiere cammina tranquillamente verso l'incendio mentre vuoi andate a fuoco.
Le fontane prendono fuoco.
Bambini, neonati e bebé sono immuni agli incendi.
L'estintore è vostro nemico: appena azionato, vi fa prendere fuoco.
I Sims si divertono vedendo sempre le stesse cose alla TV.
È possibile costruire una casa per aria.
Potete non lavarvi i denti per millenni, ma i denti dei Sims resteranno sempre bianchi e splendenti.

Vita sociale

I vicini vengono a trovarti sempre quando stai al lavoro o mentre caghi.
Se salutate i vicini che vengono a salutarvi, essi entreranno in casa vostra e cominceranno a giocare ai videogame, tuffarsi in piscina e persino cucinare infischiandosene che quella è casa tua.

Quando organizzi una festa di compleanno, tutti gli invitati (che si suppone siano tuoi amici) appena entrati a casa, si catapulteranno in giardino a giocare, lasciando te come un cretino, solo, a mangiare le briciole della torta, che è sparita in due secondi.
Tutti i Sims comunicano mediante telepatia. Quando parlano si limitano a dire "Mica Mura Tapedape dapade".
Puoi tranquillamente chattare con persone che stanno suonando il campanello di casa tua.
Puoi tranquillamente convincere il primo che incontri per strada a fare a botte con un perfetto sconosciuto, o col suo migliore amico.
Lanciare del cibo a tavola contro il vostro migliore amico provoca in lui e in voi amore instantaneo, anche se nessuno di voi due è gay.
Se si ingrassa sarete esclusi dalla vita sociale, o al limite, potrete dimagrire in pochi minuti saltellando come degli emeriti cretini davanti alla tv.
In The Sims 3 puoi mettere incinta tutte le donne del quartiere e nessuna di queste si premurerà di contestare la tua paternità e affibiarti le spese del pargolo.
Se giri in intimo alle 3 di notte in un parco buio di una metropoli non incontrerai mai un maniaco violentatore.
I negozi sono aperti e frequentati anche in piena notte.
Nel primo The Sims, due Sim maschi possono fidanzarsi, sposarsi e fare figli.
Puoi fare porcellate varie nella vasca idromassaggio, facendo acrobazie, salti mortali e giri della morte.
Gli sconosciuti comuni non crescono mai e sono bravissimi a romperti sempre i coglioni al telefono.
A volte una battuta o barzelletta che il vostro Sim racconterà sarà così penosa che gli amici quando la udiranno smetteranno di essere vostri amici; a volte addirittura la moglie o la fidanzata non vi ameranno più.
Il vostro Sim dovrà essere la persona più ordinata del mondo per non mangiare e ruttare come un porco davanti agli ospiti.
Non appena saluti un cane, il suo primo e solo desiderio sarà quello di entrare in casa tua e mordere i tuoi mobili fino a farli a pezzi.
Più soldi darai alle zingare sentimentali più sarà brutto il Sim che cade dal cielo e con cui avrai un orribile appuntamento.
Se avete una particolare alchimia con un altro Sim, è facile che, dalla mattina alla sera, vi ritroviate marito e moglie e che, dopo soli tre giorni, la moglie dia alla luce il frutto del vostro "amore".
Tua moglie (o tuo marito) potrebbe sognare di avere 10 figli. Scappa finché sei in tempo.
Tuo figlio può essere più vecchio di te e impartirti delle lezioni di vita. E suo cugino, nato nello stesso giorno, può essere ancora neonato.
Un Sim può essere talmente romantico da desiderare di amare profondamente 30 altri Sim.
Se passate la giornata in un negozio, quasi certamente vedrete prima o poi due Sim fare a botte all'interno del negozio stesso; e nessun altro Sim chiamerà la polizia o tenterà di separarli: alcuni scapperanno, ma i più si raduneranno attorno alla rissa acclamando ed esultando per il bellissimo spettacolo.
Se influenzate un Sim a baciare un altro Sim a lui (o lei) sconosciuto, o se gli suggerite di flirtare con questo, il Sim tenterà quasi sempre un approccio molto discreto: tenterà subito una palpata di culo o cercherà subito di limonare. Spesso finirà in rissa.
Un Sim è pronto a dichiarare amore eterno a uno sconosciuto dopo un minuto e mezzo di 'conversazione'.
Il sogno della maggior parte dei Sim è quello di fare porcellate varie in un luogo pubblico.
Se ti fai amico un cane randagio, poi potrai invitarlo ad una festa, via telefono.

Scuola, lavoro, carriere

Se hai un negozio, anche il sindaco della città può accettare di cambiare lavoro per fare il commesso sottopagato.
Chi ha un negozio ha più abilità delle altre persone, diventando così un superuomo.
I soldi crescono sugli alberi.
All'università la crescita dei Sims è rallentata: diventano adulti in 30 giorni invece dei 10 che occorrono stando a casa.
I Sims possono trovare lavoro leggendo il giornale o annunci su Internet e ottenerlo subito. Nessuno si premurerà di far fare loro un colloquio.
I Sims possono diventare medici, astronauti, professori o ingegneri anche senza una laurea.
Anche un quadro dipinto da un Sim raffigurante uno al cesso può valere fino a 700 simoleon!
Se un Sim impara a suonare la chitarra (o qualsiasi altro strumento) saprà automaticamente suonare il basso, la batteria, il violino, il pianoforte, cantare, dipingere ecc.
Anche l'analfabeta di turno può scrivere un romanzo e se ha culo può diventare un best-seller.
L'auto per il lavoro e l'autobus per la scuola compaiono dal nulla e non ritardano mai di un secondo.

Alieni

Osservare il cielo con un telescopio comporterà il rapimento e la sodomizzazione istantanea da parte di alieni.
Gli alieni fecondano i Sims maschi, che verranno colpiti da forti convulsioni, entreranno in catalessi e provvederanno infine a partorire. E quando poi guarderanno il proprio figlio alieno, cominceranno a vomitare.
Nonostante tutto ciò, il sogno di alcuni Sim è essere sodomizzati dagli alieni.

Morte

In 7 giorni umani i Sims nascono, crescono e muoiono; ma se hanno una vita piena di soddisfazioni, possono bere gratuitamente liquido verde che permette loro di vivere praticamente in eterno.
Vescica piena e vita sociale limitata provocano la morte istantanea.
I resti di un Sim hanno valore di mercato non superiore a 5 $.
È possibile allestire un cimitero privato in salotto o in giardino.
Se hai fame puoi morire mentre cucini.
Mentre avete un ospite in casa potete rinchiuderlo in un quadrato di muri attivando la modalità costruisci e farlo morire. Mentre salvate e ricaricate la partita, un'urna cineraria ornerà il vostro comodino, ma il palloso vicino appena morto verrà a trovarvi di nuovo.
In caso di morte, si può resuscitare semplicemente corrompendo la morte con 100 $.
Potete intrappolare un Sim e farlo morire rinchiudendolo in un "muro" di piatti sporchi.
Se doveste morire in una maniera diversa da quella canonica (di vecchiaia), i parenti che eventualmente non vivono con voi non erediteranno niente di niente.

Varie

L'editor di personaggi permette di creare creature mostruose con occhi grandi come angurie. Inoltre, se farete l'errore di non partire da uno dei lineamenti predefiniti, qualsiasi Sim voi creerete non potrà mai e poi mai avere un naso umano.
In montagna non si può sciare.

Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte Chuck Norris.
Se non usi una famiglia i membri non cresceranno mai.
Un Sim può tranquillamente uscire in canottiera in ogni momento della giornata senza prendersi la bronchite.
Le stagioni durano mediamente dai 3 ai 4 giorni, e anche in primavera e in estate può nevicare (sarà l'effetto serra).
I Sim possono leggere la Divina Commedia in 4 minuti umani.
Non esistono alcolici e nessuno può ubriacarsi (ma in compenso si potrà soffiare in strani tubi che vi faranno strani effetti).
Se sarete circondati da sedie non potrete passare.
I capelli dei Sim non necessitano di manutenzione: se un Sim ha la cresta può tenersela fino alla morte senza doversi mai tagliare i capelli, dipingerseli o mettere il gel.
Puoi riprendere a giocare anche se la tua famiglia è morta.
Con un pc che rispetta i requisiti minimi di sistema potrete vedere nascere e morire i vostri Sims in solo due fotogrammi.
Un Sim pensionato prossimo alla morte può scoparsi dieci Sim in mezz'ora (mezzo minuto umano).
I Sim cambiano sempre gli abiti alla Tazmania.
Il 90% dei vestiti su the Sims sono strambi come il cappellino con l'elica.
Partendo da obesi in 5 minuti di allenamento diventerete più pompati di Rocky 5.
I Sim impiegano due giorni a nascere, tre giorni a crescere, in 5 giorni diventano adulti, ma quando sono vecchi e rompono le balle ci mettono soltanto 20 giorni a crepare.
Se lasciate fare tutto ai Sim (dicesi anche "Libero Arbitrio") sarà come permettere a un neonato di giocare con i fuochi d'artificio: si laveranno di nuovo anche se lo hanno appena fatto, si ingozzeranno di mangiare anche se il loro stomaco sta per scoppiare, calpesteranno gli scarafaggi invece di spruzzare l'insetticida (poi si mettono a piangere per degli stupidi insetti) e sbagliano a dare la priorità a certi bisogni: un Sim che sta per farsela addosso preferirà farsi un doppio espresso piuttosto che svuotarsi la sacca (lascio immaginare a voi la fine).
Nella stessa città, può essere inverno a casa tua ed estate a casa del tuo vicino.
Non c'è differenza fra un neonato e un Sim Adulto, entrambi mugugneranno alla stessa maniera se non li tenete d'occhio. Si lamentano sempre e in continuazione, facendo venire più il nervoso al giocatore che a loro stessi.
Se mettete un Sim a leggere il fai-da-te, dopo 5 minuti saprà costruire anche uno space shuttle a mani nude.
I libri che si trovano nelle vostre librerie avranno nomi assurdi, del tipo "Dov'è Daniela" e "Panegirico dell'iperinflazione" (???)
Al negozio d'abiti un bellissimo vestito cucito da Coco Chanel quando era in vita avrà lo stesso prezzo di una maglietta in plastica con la faccia di un cretino stampata sopra.

Linguaggio

Qui sotto sono elencate alcune delle più intelligenti espressioni usate dai sim per parlare, litigare, fare i compiti dei propri fratelli, spiare i vicini col telescopio e provarci con la zingara che combina appuntamenti (vedi sopra):

NOTA: Sembra incredibile, ma le citazioni riportate qui sotto non sono inventate, sono vere!

« In gulo! »

(Tipico finale di una barzelletta sporca raccontata da una Sim adulta. Cosa avrà voluto dire?)

« Loscaaa! »

(Una Sim adolescente non riesce a passare e apparentemente insulta la giocatrice che la controlla.)

« Stroso! Sciucas! »

(Un Sim adulto estroverso saluta con queste belle parole la gente intorno a lui.)

« Eeh, putano wee. »

(Una frase comune, che tradisce le chiare origini venete del Sim in questione.)

« Ryyyyya! Kazzulà kazzulà! »

(In pratica se prende un bel voto grazie al genitore questo viene insultato?)

« Scià pròpeti, ah!? »

(Traduzione: "Ti spacco la faccia". Il Sim in questione verrà malmenato poco dopo dalla vecchia ottantenne che aveva appena minacciato.)

« Zabadoscatacolamunu »

(Usatissima dai Sims sardi.)

« Meed, oplevet, maruu. »

(Se non riescono a fare qualcosa (ovvero quasi sempre).)

« Din Din Din... BOGEEEY. »

(Una barzelletta... fa sempre ridere, ovviamente.)

File Multimediali

Anche Germano Mosconi è famoso nel mondo dei Sims.

Voci Correlate

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 *Se scavi buche nel tuo giardino, puoi ritrovarti un forziere [[pirata]], una mappa per un nascondiglio segreto, o se sei semplicemente [[sfigato]], un ossicino di pollo ammuffito.
 *Se lavorate ma avete un neonato in casa, per non lasciarlo solo potete affidarlo alla [[baby sitter]], che invece di fare il suo lavoro (far magnare il bambinello, cambiargli il pannolino, lavarlo e metterlo a nanna), preferirà sistemare una casa che non è sua, o andarsene in giardino a farsi una bella giocata ai videogames e un bel tuffo in piscina, mentre il suddetto bambinello si metterà a frignare, facendosi la popò addosso e morendo affamato. E tutto questo mentre la vecchia bacucca si diverte.
-*I [[ladri]] enteranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di grigio e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la [[polizia]] mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
+*I [[ladri]] entreranno in casa anche se tu sei sveglio a ballare con la musica a palla, e se tenterai di fermarli non potrai farlo, perché spostando il cursore sul ladro questo si colorerà di grigio e nessuna azione sarà disponibile. Non ti resta che chiamare la [[polizia]] mentre il ladro ti svaligia metà dei tuoi beni e le probabilità di vittoria della polizia sono 0,01%.
 *I Sim "trasandati" si lamenteranno delle condizioni della stanza se è sporca (ma come, non era scritto che adoravano girare per le [[Discarica|discariche]]?).
 *L'inflazione a The Sims raggiunge livelli di guardia: una [[pizza]] ti può venire a costare 40 Simoleons e gli alimentari all'incirca 600. In compenso potrete comprare un'[[automobile]] con soli 950 Simoleons.