Acquario

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E adesso recita insieme a me: i pesci sono la ragione assoluta della mia vita.
« Per riprodurre gli mbuna, ti consiglio un'acqua con pH e KH alti, assieme a una dieta basata su artemia »
(Persona senza vita sociale ad un'altra persona senza vita sociale)
« O preso un pesce rosso e lo messo in una boccia da 0,002 litri ora sta dormendo su l fondo »
(Bambino di 12 anni su Yahoo! Answers)
« Certo, assieme a scalari e neon puoi mettere tranquillamente questo squalo tigre »
(Fidato negoziante ad un cliente medio)
« Mi scusi, ma dal suo appartamento sta scendendo un bel po' d'acqua che odora di morte »
(Inquilino del piano di sotto)

L'acquario è una figura geometrica composta da 5 pareti d'acqua sigillate con silicone, formaldeide e pesci di quarzo ialino. Non va confuso con le bocce da 200 ml per pesci rossi comprate al discount, che non sono degne di questo nobile hobby.

Caratteristiche[edit]

L'acqua che viene usata per la costruzione delle pareti deve essere dolce, salata, liscia, gasata o Ferrarelle, a seconda della fauna da ospitare. Le pareti d'acqua vengono levigate e sgrassate così da prepararle all'incollaggio con silicone; il silicone serve solo per decorare, l'importante è che l'acqua usata sia stagna, quindi quella delle pozze piene di merda va benissimo.

All'interno della vasca d'acqua stagna viene inserito del vetro facendolo sgocciolare previa fusione tramite fiamma ossidrica o altoforno, in base alla disponibilità. Ogni settimana viene fatto un cambio parziale (10-15%) di vetro, diluendolo con acqua ad osmosi[1] e sale grosso. Serve un continuo ricambio di vetro altrimenti i pesci di quarzo ialino possono esplodere, e questo è il loro secondo punto debole; il loro primo punto debole è l'assenza di vie di fuga in caso di attacco frontale, poiché un acquario non ha uscite di sicurezza, botole o sistemi anti-intrusione. A tal proposito i moderni acquari sono dotati di dighe calcestruzzo e paratie idrauliche che consentono una facile evacuazione.

Una volta inserito il vetro, si attende che si sviluppino spontaneamente alghe e batteri, per circa 10-15 anni. I pesci potranno essere inseriti solamente al termine del procedimento. Si può ingannare l'attesa inserendo nell'acquario qualche relitto trafugato dai mari; le caravelle spagnole sono ottime ma gli U-Boot tedeschi fanno più scena. Infine viene noleggiata una chiatta, indispensabile per posizionare la scogliera e creare così tanti rifugi per i guppy.

Le piantine decorative vengono coltivate in loco utilizzando un substrato fertile (la poltiglia che si accumula nei lavandini va benissimo), su cui piantare castagni o querce, creando zone di luce e ombra, un'area fumatori, un boschetto fitto per i pesci più tossici e due panchine per i pesci vecchi. In genere sono coltivate a maggese.

Gli acquari costano molto perché sono fatti tutti da un indiano sottopagato e senza alcuna dotazione protettiva che deve sigillare delle pareti di acqua con il silicone mentre un elefante è intento a schiacciarlo.

Utilizzi[edit]

Principalmente l'acquario viene usato per sfondare i solai delle case ed entrare di prepotenza nell'appartamento del vicino sottostante. Una minoranza di appassionati lo utilizza per decorare la casa, ma i più lo usano come incubatore di virus potenzialmente mortali, per torturare i pesci, e anche come arena di scontro tra diverse specie, con tanto di botteghino delle scommesse.

Tipi di acquario[edit]

Tipico pesce d'acquario. Disponibile anche nei migliori Sexy shop.

Primo acquario del poveraccio[edit]

Il primo acquario è sempre lo scoglio più grande per gli appassionati. È quello che per molti rappresenta l'inizio e la fine con la bancarotta, nonché lo sviluppo di un nuovo virus autoimmune che si propaga per via aerea e distrugge i tessuti delle persone. Dopo essersi sbattuto il cazzo di tutti i consigli che gli sono stati dati nei forum, e affascinato e sedotto dalla vista di un acquario allestito da una persona senza vita sociale, il poveraccio si recherà prontamente al più vicino negozio di animali munito di una banconota da ben 10 euro. Qui acquisterà, finalmente, la sua prima vaschetta da 5 litri dove, dietro consiglio del negoziante, provvederà, dopo l'aggiunta di misteriose sostanze chimiche, ad inserire pesci in quantità di 10 per cm cubo d'acqua. Acquisterà senza alcuna logica; ghepardi, marlin, anaconde, scalari, neon e una bella coppia di astronotus, con ottimi risultati.
Ottimi risultati al momento dell'acquisto. Arrivato a casa (con già due denunce per maltrattamento di animali) per far entrare i pesci nella vaschetta da 5 litri lordi userà un compattatore preso in prestito dall'amico sfascia carrozze. Si servirà di un aeratore e lascerà fermentare il tutto aggiungendo spezie ogni giorno in attesa del cenone di capodanno. Quando i pesci cominceranno a puzzare di marcio, dopo che la peste si sarà diffusa nella vasca, il poveraccio si farà qualche domanda e si recherà in un altro negozio, dove un venditore altrettanto gentile provvederà a vendergli altrettante spezie per arricchire la bomba batteriologica. Dopo due settimane tornerà nel forum, mentendo e chiedendo a tutti come mai l'acqua dell'acquario è diventata fosforescente e ha delle strane eruzioni ematiche e necrosi sul corpo.

Primo acquario del poveraccio che spende lo stipendio di 8 mesi[edit]

...Cioè la stessa cosa di prima, solo che essendo più grande POSSIAMO METTERCI ANCORA PIÙ PESCI, O MEGLIO, ANIMALI! YEAH! Questa volta la ponderata popolazione comprenderà un bel pangasius, assieme ad un po' di guppy, rane, una coppia di ermellini, cigni neri, ciclidi africani, scoiattoli pregiati, stormi di gabbiani, scalari, gibboni, neon, l'ultimo rinoceronte bianco, un'aragosta e un gatto alla vicentina, che il nostro bell'uomo osserverà soddisfatto mentre ricrea qualche scena di Kill Bill. Se sono animali strani lui ce li metterà. Se non hanno le branchie fotte un cazzo a lui, è pura estetica sbrigliata da qualsiasi logica.

L'acquario dell'uomo del monte[edit]

L'uomo del monte, guardando il suo acquario, dice sì. La sua studiatissima popolazione comprendente degli esemplari wild di symphysodon discus red blood pigeon bitch swag, assieme a diversi corydoras aeneucaudopalealineatus, è sempre in perfetta forma, anche perché l'uomo del monte misura giornalmente i valori di pH, KH, GH, NH4, NO2, NO3, CaCO3 e CaCODURO.
L'uomo del monte non abbandona mai la sua dimora. Se l'uomo del monte mancasse, i pesci non si alimenterebbero ogni 44 minuti e morirebbero. Se l'uomo del monte non rabboccasse il livello tramite acqua presa dal suo personale impianto ad osmosi inversa, i pesci morirebbero. Se l'uomo del monte non raccontasse la favola della buonanotte ai pesci, questi morirebbero. L'uomo del monte che ha un acquario non scopa.

L'acquario di chi ha soldi da buttare, ovvero acquario marino[edit]

Stessa cosa di prima, a parte l'aggiunta giornaliera di stronzio per favorire la crescita di LPS, SPS, PS3 e Steve Jobs in forma fungina. Per prima cosa; assicuratevi di aver un buon reddito! Se siete troppo orgogliosi per comprendere che siete poveri fate così; recatevi in banca e osservate con che sguardo vi accoglie il direttore. Se è di sufficenza probabilmente potrete orientarvi su vasche massimo di 100 litri. L'entusiasmo del direttore bancario che vi accoglie è direttamente proporzionale ai litri dell'acquario marino che potrete creare e alle specie di pesci che potrete inserire. Chi può permettersi acquari marini da 1000 litri (non di solo vetro) solitamente è accolto in banca da solide strette di mano. Se, al contrario, siete in fila allo sportello e nessuno vi caga, due pesci pagliaccio in un secchiello è la scelta che vi consigliamo. Per i poverissimi, un secchiello con un po di sabbia presa al mare e due vongole vive sono un'ottima alternativa. Questo era il primo punto, per seconda cosa invece scaricate amici, ragazza e contattate i parenti tramite email, così da poter controllare quotidianamente lo stato di putrefazione dei coralli.

Tecnologia in acquario[edit]

Il filtro[edit]

Essenziale per l'acquario. La sua funzione è trattenere la merda o i 5 chilogrammi di cibo che hai appena dato ai tuoi pinnuti, trasformando il tutto in una deliziosa sbobba puzzolente. Vanno bene anche i filtri delle sigarette a patto che non ci avete fumato prima. Il filtro ha anche l'importante compito di risucchiare e triturare i pesci per poi spararli in pezzi all'interno dell'acquario, così che i membri del loro branco possano capire che siete padroni affettuosi.

Aeratore[edit]

I neofiti sono convinti che questo strumento sia il segreto per mantenere i pesci sani e in salute, nonostante il neofita abbia la tendenza a spruzzare periodicamente massicce dosi di Lyso Form sui vetri per pulire il suo nano cube aperto da 10 lt. Nessuno sa che si dice aeratore e non ossigenatore: perché nessuno sa che spinge l'aria e non solo ossigeno. Quindi se scoreggiate periodicamente vicino l'aeratore questo potrebbe alterare i livelli di anidride carbonica disciolta nella vasca.

Sump[edit]

La Sump rappresenta una malattia psicologica che si manifesta nello stadio avanzato di dipendenza dell'uomo del monte nei confronti degli acquari marini. Questa casta di persone si riunisce nei forum (unico posto in cui si sentono compresi e sostenuti) mostrando le dimensioni della propria sump. Dopo rituali di pavoneggiamento l'acquariofilo Alpha diventa colui che ha la sump più grande, alimentata dalla pompa più potente, con il maggior numero di tubi di scarico e carico in vasca, valvole e sistemi di rabbocco. Anche se il suo acquario marino ha un layout tipico del peggior scaricatore di porto Scozzese. Infatti la malattia per questa tecnica è tale da far perdere a molti acquariofili lo scopo principale del loro hobby, convertendoli così in idraulici. Ogni anno troveranno una nuova scusa per ampliare la sump o aggiungere tubi in pvc che non portano da nessuna parte. I rimorsi per queste persone iniziano a manifestarsi quando la sump supera del doppio il litraggio della vasca, gli amici mostrano disinteresse per il layout e la corrente dell'acqua è talmente forte da consumare i vetri dell'acquario.

Pompe di movimento[edit]

Vengono abitualmente usate per mescolare i cadaveri dei pesci con i coralli in putrefazione nelle vasche marine. L'acquariofilo esperto sa che la potenza delle pompe di movimento non è mai abbastanza per portare le sostanze nutrienti atte alla crescita dei propri coralli. È per questo che negli ultimi periodi le pompe in plastica sono andate in disuso ed i più esuberanti hanno iniziato ad adottare soluzioni provenienti dal settore nautico. Una coppia di motori Yamaha da 15 cavalli ad avviamento manuale, oppure elettronico con timoniera inclusa nel prezzo. Il timone vi sarà utile per cambiare il corso della corrente e ricreare così uno scenario più simile a quello presente nel porto di Civitavecchia, tutto di guadagnato per la salute dei coralli.

Illuminazione[edit]

La materia è complessa, esistono varie forme di pensiero e applicazione:

  • Tuning - metodo amato da chi vuol metter a dura prova la natura; solitamente si usano led verdi e rosa, strobo ed effetti laser con Gigi D'Agostino in sottofondo per far diventare i pesci tamarri. Questo tipo di illuminazione vi consentirà di coltivare una varietà infinita di piante in plastica. (oltre alle alghe, scontato)
  • Perfezionista - metodo amato da chi ha perso di vista la propria vita; cerca di ricreare il sole in una fabbrica in disuso nelle periferie di New York, aiutato dal Dottor Octopus. Posta ogni giorno sui forum schemi didattici, compatisce chi lo contraddice. In linea generale è un rompiballe.
  • Sovradimensionato - metodo amato dal negoziante di fiducia; vende al neofita 1 watt - litro di tubi scadenti da 12.000 Kelvin Klein. Gli consiglia l'acquisto di anubias nane perché ha capito che il povero ragazzo ha già speso 400 euro e non ha abbastanza soldi per comprare l'impianto di CO2. Il neofita torna a casa e oramai povero, del tutto inerme, inizia ad osservare le potenzialità delle spore delle alghe. Dopo che i genitori gli avranno dato la paghetta, quando oramai l'acquario sarà impraticabile ai pesci, il neofita tornerà dal negoziante che gli farà comprare massicce dosi di varechina, consigliandogli di versarla 3 volte al giorno per 2 settimane mettendo momentaneamente i 35 pesci in una bottiglia della Levissima.

Riscaldamento[edit]

Solitamente si usano due termosifoni ogni 100 litri d'acqua, necessari per portare a temperatura ambiente il tuo minestrone a base di alghe, lumache e cadaveri.

Altre tecniche per riscaldare il vostro acquario:

  • per frizione (consiste nello sfregare della carta vetrata sul vetro esterno così da riscaldarlo)
  • per combustione (si posiziona una stufa a pellet sotto l'acquario)
  • meccanicamente (far bollire l'acqua in una pentola e poi versarla nell'acquario)
  • telecinesi (fissare l'acquario e pensare all'acqua che bolle)

Refrigeratore[edit]

Per chi, intelligentemente, abita in Qatar e ha scelto di tenere pesci che vogliono temperature di 12° C costanti. Avete 3 opzioni:

1- Un ventilatore orientato sulla superficie.

2- Versare cubetti di ghiaccio (solitamente 1 per litro).

3- Aspettare che vostra moglie sia di buon umore per proporgli di forare il frigorifero per farci passare una serpentina. (ATTENZIONE: questa opzione è da valutare con molta delicatezza in base allo stato di sottomissione che avete raggiunto nel rapporto)

Schiumatoio[edit]

Lo schiumatoio non serve a una cazzo ma per sicurezza è meglio averlo. Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare con decisione nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie. Molto efficace anche il neutro roberts, due misurini al giorno tenendo le pompe di movimento a manetta.

Acquaponyca[edit]

Tecnica amata dai peggiori allevatori di Caracas. Si serve di 5 o 6 Pony molto coccolosi che vengono frustati senza pietà e fanno ruotare una puleggia a sua volta attaccata a un mulino che smuove l'acqua dell'acquario. Il mulino raccoglie grosse quantità di merda in catini esterni all'acquario. Per tale motivo è utilizzata soprattutto negli allevamenti e in grosse vasche. Un tempo si usavano i cavalli e si chiamava Acquaequinica ma sono andati in disuso e ora si prediligono i Pony perché occupano meno spazio e non riescono a tirare i calci alla faccia delle persone che li frustano, è sempre bene proteggere con una padella i testicoli.

Domotica[edit]

La domotica in acquario è prediletta dalla borghesia che vuole vedere tutto perfetto senza sporcarsi un dito. Anche il più inesperto borghese pagando a sangue freddo e in Cash tutta la strumentazione, ogni volta che torna a casa trova un favoloso acquario ad aspettarlo. Possiamo dire che il termine hobby in questo caso raggiunge il suo picco nei gesti quotidiani che raccontano l'esperienza di chi coltiva una passione. In questo caso è stato provato che le macchine si dedicano all'acquariofilia mentre i padroni fanno i giri con il Mercedes. La domotica in acquario prevede sistemi di controllo dei peti dei pesci, alba tramonto e stelle cadenti, gestione delle festività, moto ondoso, gestione della merda disciolta in acqua, rabbocco del polonio, apertura e chiusura dei negozi. Se usate questo sistema unica cosa che dovete farvi sono i cazzi vostri. Anche se non sapete nulla potrete gasarvi con i più esperti (ma poveri) sui forum e far venire crisi di identità al già citato "uomo del monte".

Sifonatura[edit]

Consiste in un tubo, che va ficcato in bocca fino all'esofago, che serve per aspirare i detriti presentii in vasca, assieme ai cadaveri dei pesci, così da poter offrire il proprio organismo come incubatore ed evolutore di virus patogeni. Questo metodo è adatto a chi vuol diventare un felice portatore di salmonella.

Mangiatoia automatica[edit]

Perso l'entusiasmo iniziale l'acquariofilo medio acquisterà una mangiatoia automatica per non dover star sempre lì a curare i propri pesci, e per non compiere l'enorme sforzo quotidiano di versare due pizzichi di cibo nell'acqua. La programmerà a cazzo di cane, e se ne andrà a letto convinto di potersi scordare per anni dei suoi "amici". Purtroppo si scorderà anche del fatto che le batterie della mangiatoia automatica ogni tanto vanno cambiate. Se ne accorgerà quando vedrà i pesci che si contenderanno le carcasse dei loro compagni.

I pesci[edit]

La specie di corydoras più comune.
  • Monster Fish: Categoria di pesci d'acqua dolce avvezzi dagli acquariofili più grezzi del mondo (cowboy che sputano tabacco nei davanzali delle proprie abitazioni sparando alla cieca mentre si grattano il culo). Solitamente i Mostri partoriscono baby lunghi 1 metro con denti lunghi 1 metro, i pesci mostro impediranno l'allestimento della vasca e vi strapperanno brandelli di braccia al momento della sifonatura del fondo, dolcemente decorato con mattoni forati, la cui funzione è dare riparo ai vostri figli in caso caschino accidentalmente nella pozza fatta di sputi di tabacco e bossoli di fucile. Stanziali nei vasconi in calcestruzzo presenti nelle praterie americane. Pacifici con gli alligatori. Si nutrono di bambini, calce e polvere da sparo.
  • Piranha: Presente nelle vasche degli estimatori di Saw, anche in questo caso occorre ripiegare su un gradevole layout a base di mattoni forati. Accanto agli acquari degli appassionati di questa specie si possono notare piccoli allevamenti di Criceti Russi o Pesci Rossi. Verrano offerti in sacrificio nell'interesse degli utenti di you tube.
  • Scalare: Detto anche pesce "Angelo", ottimo se accoppiato con i Cardinali, utilizzato dai preti per allestire i confessionali.
  • Neon: Pesce che ha abbandonato il suo lavoro di insegna in un bordello sudamericano. Ovviamente serve un dimmer per mantenerlo in vita ma il negoziante dovrebbe consegnarveli già dimmerati (se volete esser sicuri al 100% gettate in acquario una batteria della bosh da 680 Ampere e dovrebbero accendersi).
  • Cardinali: Pesci altamente cattolici; evitate di bestemmiare quando un esemplare muore per il livello di nitrati superiore a 0,00000002, perché lo seguirebbe tutto il branco.
  • Betta: Pesci molto socievoli che amano la compagnia, soprattutto in gruppi di 6-7 maschi.
  • Pesce rosso: Ricordatevi che è un pesce e non un rifugiato di guerra clandestino. Nessuno sa che in realtà possono vivere per 20-30 anni e arrivare a 30-40 cm di lunghezza da adulti, nessuno lo sa perché se sopravvivono per 2 settimane è già un bel record. A parte questo; la maggior parte dei compratori predilige tenerlo in psicotiche bocce di vetro, che amano riempire con la merda e arredarle con colori sgargianti per nascondere l'eclatante infelicità del pesce.
  • Carpa Koi: E' il pesce da compagnia tra i più costosi al mondo. Sebbene le Koi del negoziante (di fiducia) già tumorate si portano a casa con 10 euro, in Giappone nel 2015 un esemplare è stato battuto all'asta per 300.000 euri. Lasciando da parte gli allevatori Giapponesi che tirano pesantemente di cocaina, per esser ragionevoli; una Koi, senza tumori, in media costa 2000 euro. Moltiplicato per 6, visto che sono animali che amano la compagnia e da soli morirebbero, siamo a 12.000 euro. Ora che siete poveri non vi resta che assoldare un'impresa edile rumena per costruire a buon prezzo il laghetto in eternit pieno di malta e alghe, così che il vostro investimento sarà al sicuro.................fino a quando.........un ratto infetto, andando a bere nella pozza palustre che avete creato, provocherà la morte di 12.000 euro di pesci. Da quel giorno dichiarerete guerra ai ratti, e partirete per una spedizione punitiva che vi vedrà abitare per 15 anni nelle fogne di Dublino, imbracciando una doppietta calibro 12.
  • Pesce pulitore, alter ego segreto di corydoras: Animale altrettanto meschino che secondo tutti si nutre di merda, quando in realtà l'uomo del monte sa che necessita di tubifex e chironomus.
  • Plecostomus: Avendo letto questo nome, il tuo plecostomus morirà. Ma tanto il suo destino era essere pestato come una salsiccia da oscar/piranha/arowana, quindi sticazzi.
  • Pesce chirurgo: Ottimo per tagliarsi le vene dopo aver scoperto i costi che comporta mantenerlo.
  • Dentice: I-dentici sono pesci che si somigliano. Solitamente, il proprietario rompe la vasca per la rabbia dopo aver sentito per la 98° volta questa battuta.
  • Raamirezi: Pesce assassino a comando di un'armata delle tenebre: consigliato un Fucile d'assalto motosegato per il mantenimento.
  • Squalo Leuca: Solitamente comprato dai neofiti con i soldi da buttare, accoppiato con Betta e Corydoras sotto consiglio del negoziante di fiducia. Un gradino sopra la cafonaggine; anch'esso è di possibile presenza nei vasconi in calcestruzzo tipici dell'America Meridionale. Viene nutrito da John Hammond (Jurassic Park) con bovini vivi che vengono calati, per mezzo di paranchi, all'interno dell'acquario. Potrete divertivi a decorare la sua vaschetta con cemento armato. Se proprio ci tenete all'estetica: potete adagiare sul fondo una cariola da muratore rovesciata, ameranno giocarci e nascondercisi.
  • Discus PIgeon Blood Diamond Scarface Al Pacino Eruption Blowjob Torquise: Tradotto: Disco Piccione Sangue Diamante Faccia Sfregiata Al Pacino Eruzione Lavoro di Bocca Turchese. Famosi per i loro nomi folcloristici ancor prima della loro bellezza. Il loro prezzo varia in base alla lunghezza del nome, calcolando uno zero in più sul prezzo finale. La delicatezza di questi pesci vi distrugge la vita e vi porterà un giorno ad infilare dentro l'acquario un fucile a canne mozze. Lo sguardo del neofita al momento dell'acquisto, consapevole di aver ipotecato la casa, senza sapere se riuscirà a mantenerli è imparagonabile. Se volete fare beneficenza; esistono moltissime persone cadute in disgrazia da questa esperienza che hanno bisogno di aiuto.
  • Caridina Crystal Red ss+++: É un invertebrato nazista. Perde colorazione se non gli si legge il Mein Kampf prima della nanna. É lunga appena 2 centimetri, costa come due aragoste, muore durante il trasporto a casa se non si improvvisa un cambio parziale dell'acqua nel sacchetto. Quindi assicuratevi di avere un impianto ad osmosi inversa in automobile. Se siete ebrei non compratele, morirebbero spontaneamente al momento dell'acquisto.
  • Delfini: Presenti nei grandi parchi acquatici. Durante le esibizioni si mostrano felici e fanno tutte le acrobazie perché sanno che, in caso contrario, non gli verrà dato da mangiare per giorni. Finita l'esibizione verranno macellati dal capitano findus. Gli acquariofili più esperti preferiscono non tenerli negli acquari per ovvie ragioni, ma si possono comunque osservare negli acquari da 30 lt dei neofiti, comprati sotto consiglio del loro negoziante di fiducia.
  • Guppy: Ha un range di temperatura tra -50 e + 120°. Si formano spontaneamente delle piccole colonie nelle pentole, durante la fase di cottura della pasta. Mentre stai leggendo, proprio ora, è presente almeno un Guppy nel raggio di un metro da te (è solo una questione di probabilità). È possibile allevarlo e coltivarlo su quasi tutti i materiali liquidi oltre all'Acqua, alcuni anche gassosi o solidi come; Zinco, Pioppo, Metacrilato, Butano. Se preferite coltivarli; pacciamate con lapillo vulcanico. Si presume sia arrivato sulla Terra con la navicella di Ellen Ripley. I maschi hanno fama di esser gran puttanieri. Le femmine sono cesse e rimangono gravide tramite lo sguardo. Presente, non per scelta degli appassionati, in tutti gli acquari del mondo. Solitamente l'acquariofilo lo utilizza come cibo vivo per gli altri pesci. È possibile riscontrare malformazioni nella prole. Esistono contest sulle malformazioni dei guppy. L'ultimo vincitore li aveva di forma cubica, con occhi trapezoidali e coda ottagonale. Ricercatissimi quelli bidimensionali. Quest'ultimi hanno gettato il mondo della fisica in crisi, potrebbero aiutarci a capire l'origine dell'universo e l'esistenza di altri.

Voci correlate[edit]

Collegamenti[edit]

Tipico esempio di gestione di un acquario marino

Perché la versione da 3 litri è quella deluxe!

Scritta Animali Siamo sicuri.png
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  1. ^ filtrata con i reni in donazione conservati in freezer