Russia

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☭ Russia ☭
(Bandiera) (Stemma)
Motto: Qui è il presidente che uccide te!
Inno: Kalinka: una melodia di Boris Eltsin scritta in un doposbronza
La Russia si estende per tutto il mondo fino alle ghirlande spaziali; la capitale è situata dove ci sono la falce e il martello.
Capitale	Putingrado
Maggiori città	San Pietroburgo e la fabbrica di vodka
Lingua ufficiale	La lingua dalla scrittura della quale non ci capisci nulla e che ti devi sorbire per colpa di Tolstoj
Governo	Dittatura degli alieni comunisti
Capo di stato	Putin
Riconosciuta da	No, in Russia sono gli Stati che riconoscono te
Area	Grande come il viaggio di un missile
Popolazione	Miliardi, ma tutta rinchiusa in un gulag
Moneta	Rubli e bambini cucinabili
Religione	Putinismo (non è la religione che adora le prostitute)
Sport nazionale	Assassinio e sbronza, Dota 2, Counter-Strike: Global Offensive, Blue Whale, Call of Duty Ukraine Attack
Sito internet	www.inrussiaègooglechecercasudite.urss

« In Unione Sovietica suono machine che guidano te! »

(GPS in lingua russa)

« Al prossimo semaforo, girare a destra. In Ruissia invece, si guida sempre a suinistra! »

(GPS versione filosovietica)

« Cacchio, è vecchia come il cucco! »

(Peter Griffin riguardo il GPS di sopra)

« In Grande Madre Russia piuoggia pruotegge uombrelli da te! »

(Vecchio russo texano)

« Le nostre donne sono più belle delle tue! »

(Il russi sulle donne russe contro le donne dell'Europa occidentale)

« Una volta erano zar, sono diventati zarri »

(J-Ax sui maranza russi)

La Russia (nome completo: Gruande Muadre Puatria Ruossia) è lo Stato più grande del mondo, si trova tra l'Asia e l'Europa ed è governato da una Repubblica dal 1991 dopo 120 anni di comunismo assoluto. Confina a ovest con la Polosvacchia, la Polonia e l'Ungheria, a sud con l'Irakistan e la Jacuzia, e a nord con i territori del nord-ovest e gli Stati Uniti occidentali.

L'attuale presidente è Vladimir Il'ič Uljanov Ras Putin, Zar di tutte le Russie, il cui principale e unico scopo di vita è regnare in eterno su tutte le Russie sovietiche e non solo. Nel tempo libero beve vodka, va a caccia di minoranze etniche, rinchiude russi a caso nei gulag e invade l'Ucraina. Essendo Putin un uomo molto umile tende ad ergersi come Dio tra il suo popolo.

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Russia. Gas riaperto Guerra in Georgia

Storia

Vedi la voce Storia della Russia e non rompere. Qui si parla della Russia moderna.

Popolazione

La grande Madre Patria pronta ad infilzare bambini per poi mangiarseli allo spiedo.

I russi sono una popolazione tipicamente nordica, tuttavia risultano alquanto simpatici grazie ai poteri benefici di una bevanda di produzione loro: la vodka.

Questa fantastica pozione conferisce ai russi la capacità di aumentare le proprie prestazioni fisiche, in modo da dare potenti calci nei coglioni ai romani. Ah no, quelli erano i Galli con Asterix e Obelix. Scusate.

La vodka agisce principalmente sul viso dei russi, che diventa rosso, ma talmente rosso, che in alcuni casi arriva a emanare luce nella radiazione infrarossa e permette ai nostri rubicondi amici di cambiare canale con un rutto. Un'altra delle portentose capacità che assumono bevendo la pozione vodka è simile alla fattanza da ganja, ma con una dose di allegria decisamente superiore: in questo stato di ebbrezza i russi sono amichevoli allegri e casinisti, quasi quanto gli hooligans inglesi, ma meno stracciamaroni.

Tra gli sport praticati a livello nazionale c'è il lancio delle mine antiuomo (per il quale si spingono ad esportare o perfino emigrare in diversi paesi, primi fra tutti Crimea e Ucraina), Bungee Jumping dalle finestre degli edifici in piena euforia e il tiro a segno arrivando a sparare e/o spararsi venti colpi di pistola.

Comunque i russi non sono poi tanto diversi da noi, infatti anche loro hanno la mafia (che non esiste), la mitica mafia russa. I componenti della mafia russa sono perlopiù ex agenti del KGB (se lo pronunciate cheghebè fa molto figo), e si chiamano tutti o Boris, o Ivan(off), o un altro nome tipicamente russo che non mi viene. Il più famoso è senza dubbio Boris Lametta (Boris the Blade) o Boris Schivapallottole, del film "The Snatch" di Guy Ritchie.

Economia

La Russia commercia con tutti i Paesi del mondo; esporta baccalà, mafia, Roman Abramovich, polonio radioattivo, ballerine di lap dance, oppio, donne nude, kalashnikov, frigoriferi, ghiaccio, petrolio e gas naturali verso l'Europa; importa banane dall'Italia e schiavi dalla Cina, oltre a componenti per missili nucleari dal Giappone e da Taiwan.

La materia primaria e più importante proveniente da Madrepatria Russia è il ghiaccio, coltivato in Siberia e molto utilizzato in tutto il mondo, dagli aperitivi ai congelatori, dalle celle frigorifere ai pinguini del Polo Sud e Nord.

La moneta che ha corso legale è il rublo, una conchiglia ricoperta da una sottile ma estremamente affascinante patina d'oro.

Politica

Il mondo è mio !
Una recente foto del
ДОТТФЯ ΖЭЯО

La Russia non è solo la patria del comunismo: è il comunismo.

In passato, prima dell'avvento del comunismo, la Russia era un impero con a capo la famiglia Romanov.

Il vecchio PCUS, capitanato dall'amatissimo Vladimir Il'ič Uljanov (meglio noto come Lenin, è recentemente uscito da un letargo pluriennale) fu fondato dallo stesso Lenin, che nel 1870 divenne il dittatore assoluto di tutta la Russia; tuttavia, dopo 54 anni di regime dovette dimettersi a causa di problemi psichici, e quindi nominò lui stesso Stalin. Per farla breve, ecco la lista degli altri dittatori:

1. Stalin (1924-1929) (morto lo stesso anno a 98 anni)
2. Krusciev (1929-1938) (assassinato da un cinese)
3. Gorbaciov (1938-1953) (non aveva avuto il coraggio di dichiarare guerra agli Stati Uniti)
4. Einsestein (1953-1961)
5. Troskij (1961-1963) (dimesso per coma violentissimo)
6. Chan-cher-rin (1963-1972)
7. Omino bianco (1972-1985)
8. Marx (1985-1991)

Lo stesso Marx, stanco del comunismo, fece una guerra al punto di sciogliere la dittatura e di instaurare finalmente una democrazia, e vissero tutti felici e scontenti...

I presidenti della Repubblica democratica (se lo si può considerare) russa sono stati finora i seguenti:

1. La reincarnazione della vodka (1991-1999)
2. Vladimir Putin (1999-2008)
3. Dmitrij Orsetto (2008, 2012)
4. Vladimir Putin di nuovo (2012-per sempre)

Putin, l'attuale presidente, è un karateka, ex-commandos, ex-KGB, ex-ministro, ex di Boris Eltsin (di cui è ovviamente anche il figlio segreto), che si è servito del veleno e del mitra per ottenere il potere, mentre il suo predecessore moriva di cirrosi epatica. Si dichiara frequentemente ateo, ma le voci di corridoio vogliono che sia in realtà sottomesso al volere di Gesù Cristo, e che sia pronto a entrare in guerra al fianco della Polosvacchia persino contro lo Stato Pontificio, con conseguenze che non è impegnativo immaginare. Putin ha 25 anni e da 12 era l'amante segreto di Lady Diana, il fatto che nessuno lo sappia conferma la segretezza della relazione.

Le elezioni sono, per usare un eufemismo, infrequenti; il sistema di voto è rozzo, ma efficace (già sperimentato in Jugoslavia ai tempi di Milosevic e soprattutto in Bulgaria):

• scheda elettorale con l'opzione SI o SIII
• quesito unico: "Volete che Putin rimanga in carica?"
• assenza di seggio
• soldato armato di Kalashnikov alle spalle

Nelle ultime elezioni, tenutesi nel 2012, Putin ha conseguito il 146% dei voti validamente espressi.

Putin è anche fondatore di Emergency, primo finanziatore dell'UNICEF, vicepresidente degli Stati Uniti, padre putativo di Bin Laden ed è stato anche papa per tre settimane. Al momento è impegnato in una partita a Risiko contro l'Ucraina.

Parlamento

La Federazione russa ha dal 1991 la sede a Mosca. È una casupola di 50 mq dove i politici parlano, bevono, fumano, magnano, ma non fanno un cazzo per risolvere i problemi dello Stato. Un po' come in Italia. Unica differenza: i politici russi hanno il potere sul mondo, i nostri neanche su casa loro.

La costituzione della Federazione russa esisteva, ma è stata bruciata durante un incendio nel 1997 e da allora nessuno si ricorda più le leggi del Paese; per questo i politici non sanno più che dire e che fare. A meno che non glielo dica il sommo Putin.

Forze armate

La Russia ha ereditato, al crollo dell'URSS, la temutissima Armata Rossa, composta da due miliardi di soldati, ai quali sono stati recentemente aggiunti altri 250 000 uomini, così suddivisi:

1. Legione tebana: considerata invincibile in battaglia, agli scudi ha recentemente aggiunto i colbacchi all'equipaggiamento standard; è composta da 100 000 gay, divisi in coppie di due, che si sono giurati amore eterno e che combattono fino alla morte. Funge da guardia presidenziale.
2. Falange bolognese: 100 milioni di eroici fanti bolognesi da prima linea. Hanno partecipato all'invasione dell'Afghanistan (1892-1985) e della Jacuzia (1940-41 con 3 carri armati dalla Kamchatka), coprendosi di Gloria, nota prostituta che batteva all'ombra della torre degli Asinelli.
3. Aviazione Alitavia: 27 apparecchi, 100 milioni di componenti. Le voci di esuberi mettono frequentemente in agitazione il personale.
4. Carne da cannone: unità dichiaratamente destinata al massacro; solitamente si lanciano sulle mine per disinnescarle. 400 000 uomini e donne pronti a tutto, comandati dal re degli Aztechi.
5. Carne da cannoli: unità di bambini dichiaratamente destinata al cannibalismo. Nel ruolo di pranzo. Di Putin.
6. Divisione Provenzanoski: unità paramilitare di cui fanno parte i più famosi latitanti della mafia locale che furono membri dell'Armata Rossa ai tempi del comunismo. Esperti in ricotte, bottiglie Molotov, Alessandro Cecchi Paone, scamuffamenti, scuse improbabili e nascondimenti.
7. 666esima divisione: composta unicamente da Putin e il suo fido destriero Vasily. La tattica utilizzata da questa divisione è l'accerchiamento e l'attacco da 5 punti diversi.

Il comando dell'intera Armata Rossa spetta a Putin, ma pare che questi, al termine di un amplesso col non più giovane cinedo Fausto Bertinotti, abbia promesso all'amante il comando in seconda.

Armi nucleari

La Russia dispone inoltre di armi nucleari, in un numero non meglio precisato. Queste sono custodite in Pakistan e a Domodossola e vengono azionate a distanza da una valigetta nucleare, che è perennemente ammanettata al polso di Putin. Non capita di rado che ufficiali nostalgici dei fasti dell'Unione Sovietica raggiungano il confine con il Messico per smerciarvi alcune testate atomiche a terroristi privi di scrupoli.

Perciò tenete bene a mente che... se la Russia avesse intenzione di dichiarare guerra a qualche Paese, potrebbe vincere al 100%.

Relazioni internazionali

Putin si proclama amico di Bush, anche quando questi minacciava di bombardarlo: il tutto si concludeva simpaticamente con pacche sulla schiena e lancio di bicchieri da vodka dentro al caminetto.

L'amicizia con Berlusconi, dittatore dell'Italia, è giunta al culmine e si è spezzata quando l'italiano, in visita in una fabbrica di missili russi, ha cercato di baciare l'operaia a suo giudizio più avvenente. Da allora si contano almeno quattro attentati ai danni del magnate della televisione, compiuti contro la sua villa Certosa, in Costa Smeralda; tutti sono falliti per cause da determinarsi.

Odi etnici

I russi odiano i seguenti Stati:

• Jacuzia: in realtà fa parte della stessa Russia ma questa se ne vergogna terribilmente.
• Giappone: per quella sua aria da giovane intellettuale che preferisce il sake alla vodka.
• Stati Uniti: perché ha inserito la Jacuzia in mezzo alla Russia mettendola in imbarazzo di fronte al mondo.
• Italia: perché in tutto il mondo l'insalata russa vien chiamata insalata italiana e ciò denota quanto vien naturale collegarla a uno stivale vecchio e sudicio.
• la Basilicata: come si fa a non odiare la Basilicata?
• l'Artide: perché è da un po' di tempo che dice di andarsene ma poi se ne sta sempre lì senza pagare l'affitto.
• il Paraguay: i russi non riescono a concepire uno Stato con un nome più stupido anche dopo molte + tante bocce di vodka.
• la mamma del Paraguay: la invidiano per i motivi sopracitati.
• Il Burundi: ???

Amori platonici

I russi amano i seguenti personaggi:

• Super Mario
• Vladimir Putin
• Ivan Drago
• Rasputin
• Fausto Bertinotti
• il Dottor Zivago
• il re di Svervegia
• Gesù Cristo

Religione

L'intera Russia era abitata da atei; il tentativo violento di evangelizzare questo popolo di rudi abitanti della tundra è purtroppo riuscito in pieno. Anche l'attuale presidente sembra nutrire una certa devozione per Gesù Cristo, il quale, com'è risaputo, venera però il Bafometto: è dunque questa figura positiva a farla da padrone e a inserirsi surrettiziamente nel governo degli affari del Paese attraverso la religione cristiana.

In Russia sopravvivono anche alcuni seguaci del Dio Baal: essi vengono perseguitati e inviati a marcire in un simpatico arcipelago di gulag.

Voci correlate

• Abkhazia
• Ossezia
• Cecenia
• Inversione Russa
• Cina
• URSS
• Letteratura russa
• Mario Rigoni Stern
• Bielorussia
• Siberia
• Comunismo
• Jacuzia
• Gay
• Petrolio
• Polosvacchia
• Metro 2033
• Italia
• Religione
• Axis Powers Hetalia
• Kamchatka
• Trotsky & Hutch
• Viktor Fyodorovich Yanukovich