Concluso l'assalto al Charlie Hebdo, i terroristi islamici hanno trovato un nuovo, infedele, imperdonabile nemico da distruggere: Hernanes. Il calciatore, oltre ad essere cristiano, è chiamato Il Profeta. Ma di profeta ce ne è uno solo: Maometto. Maledetto infedele blasfemo di merda. Un gruppo di terroristi ha dunque preso la prima macchina disponibile, una Fiat Uno del 1992, e si sono diretti ad Appiano Gentile. Durante la prima sparatoria hanno ucciso D'Ambrosio, Khrin, Andreolli, Donkor e Kuzmanovic: nessuno d'importante per la stagione nerazzurra, quindi. Poi hanno iniziato a cercare l'infedele, aiutati da Daniel Pablo Osvaldo, che li ha condotti però da Mauro Icardi. Prima di morire il calciatore argentino si è convertito all'Islam: "almeno mi trombo 70 vergini nell'aldilà" ha detto. Attualmente Icardi è nel paradiso è ha già fatto sesso con le sue 70 vergini e quelle di Donkor. Gli islamici non hanno avuto pietà del Profeta, crivellandolo di colpi. Guarin ha tentato di separare i terroristi dal compagno brasiliano, ma è stato ammazzato pure lui. Dopo aver ucciso il profeta i terroristi hanno incontrato Roberto Mancini, ma di lui hanno avuto pietà.
*Simpatica, ma per ora mi astengo. --Treffoconfessa - CCSC 20:52, apr 22, 2016 (CEST)
Hooligans olandesi vandalizzano monumento a Giovanni Paolo II e lo migliorano esteticamente
La statua
Questa pagina sull'argomento prima non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "prima" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
Roma - Non si placa la follia degli ultras del Feyenoord. Dopo aver devastato Campo de' Fiori e Piazza di Spagna, circa seimila olandesiubriachi hanno invaso Piazza dei Cinquecento, dinanzi alla stazione Termini, e qui si sono accaniti a colpi di spranga e sassate sul monumento intitolato a Giovanni Paolo II. Le forze dell'ordine, prontamente allertate, non hanno potuto fare nulla per impedire lo scempio, visto che gli hooligans, molto subdolamente, portavano tutti gli occhiali, e come tutti sanno non si può picchiare la gente con gli occhiali. Gli hooligans sono quindi tornati verso il centro, quasi certamente per andare a pisciare dentro ai Musei Vaticani. Qui però si sono imbattuti in Kevin Strootman, il quale, dopo averli guardato a uno a uno con aria torva, ha riportato i suoi connazionali a più miti consigli con un semplice:
« Mobbasta, rega'! »
Il monumento a Giovanni Paolo II, secondo la prima stima dei tecnici della Sovrintendenza capitolina, ha riportato danni gravissimi, tanto che adesso il volto del pontefice è addirittura riconoscibile. Un team di restauratori, armati di martelli pneumatici, è già al lavoro nel tentativo di ridare alla statua l'aspetto originale, ma le possibilità di riuscita appaiono remote.
Expo 2015, Renzi ottimista per l'apertura: "Non ci beccheranno mai!"
Il Premier Renzi si è detto molto soddisfatto dopo aver terminato l'ispezione ai cantieri dell'Expo 2015 di Milano. I costi spropositati per strutture, infrastrutture, personale, andrine e camorra stanno finalmente fruttificando. A 15 giorni dall'apertura è stato già ultimato il 26% dei lavori. Questo strepitoso risultato ha rincuorato il nostro caro Presidente del Consiglio dei Giovani:
« Ancora una volta l'Italia si è dimostrata all'altezza delle aspettative. Io mi credevo che si erano già fregati pure le fondamenta. Comunque, nonostante gli inevitabili ritardi saremo pronti in tempo per l'apertura, ho già un piano... »
Renzi si riferisce probabilmente all'operazione Camouflage. Con una sola milionata di Euro si provvederà a ricoprire con pannelli scenografici tutto ciò che non è ancora stato completato/iniziato/progettato/ideato. In caso di necessità verranno stanziati ulteriori due milioni per costruire un enorme telone col quale ricoprire i pannelli Camouflage non ancora ultimati. A causa dei tempi ristretti verranno stanziati anche 800.000 Euro per assoldare alcune migliaia di mimi col compito di simulare la presenza delle vetrate non ancora installate.
Prende un farmaco senza leggere il foglietto illustrativo e si trasforma in un dinosauro
È una vicenda alquanto curiosa quella capitata a Carmine S., riportata in questi giorni su tutti i TG. L'impiegato 41enne Carmine, tormentato dall'obesite, aveva deciso di guarire con il DinoForm, un farmaco rivoluzionario che promette di togliere tutto il grasso in eccesso in poco tempo. L'unico inconveniente è quello di trasformare chi lo assume in un dinosauro.
"Era tutto scritto nel foglietto illustrativo" - ci spiega Stefano Spillabergo, inventore del DinoForm - "Il farmaco infatti converte tutto il grasso in eccesso in energia per trasformare il ciccione in un dinosauro".
Carmine S., oggi diventato un tirannosauro, ha così commentato la sua vicenda:
« GROAAAAAAAR!!!! »
L'avvocato di Carmine ha tentato di convincere il suo cliente a intraprendere un'iniziativa legale contro la casa farmaceutica che distribuisce il DinoForm, ma è stato divorato prima che potesse cominciare a parlare.
*Non mi dispiace il nonsense, ma questa notizia non mi convince. --Treffoconfessa - CCSC 21:30, apr 22, 2016 (CEST)
I migranti arrivano su Marte
Neanche il tempo di gioire della scoperta del vitale liquido sul pianeta rosso che gli approfittatori della disperazione si son già messi in moto.
L'inviato di Nonciclopedia, la sonda Curiosity, nella mattinata odierna ha fatto sapere che su Marte è avvenuto il primo sbarco spaziale di migranti.
Template:Quote2
Questo evento storico ha sconvolto la situazione politica della cintura di Orione: mentre Plutone insieme all'Ungheria chiude le frontiere e Saturno si dice pronto ad accogliere tutte le proprie quote di extrasaturniani, i pianeti fuori dal sistema solare se ne chiamano fuori.
Il ministro dell'interno Angelino Alfano ha già proposto una nuova operazione di salvataggio chiamata Sole Nostrum. Serie proteste si sono levate all'estero dal nuovo quartier generale di Alba Dorata, orbitante intorno la nostra stella, posto adatto per simili teste calde.
*Mediocre. --RUM E PERA 21:48, apr 28, 2016 (CEST)
Paolo Brosio appare alla Madonna: denunciato per stalking
Medjugorje - "Non riuscivo più a vivere, non sapevo bene come uscirne fuori, poi, un miracolo! Ho visto uno degli spot della Hunziker ed ho capito che era la cosa giusta da fare" così, comincia l'intervista esclusiva rilasciata alla redazione di Nonciclopedia da una donna molto speciale, forse la più speciale al mondo, la Madonna "non riuscivo più a vivere, ovunque andassi lui era lì... Medjugorje, Guadalupe, Lourdes... una volta l'ho perfino trovato in bagno mentre io... oddio, non riesco a dirlo, lui... LUI ERA NELLA TAZZA... Signore mio, cosa ho fatto di male" il viso rotto dalle lacrime, la Madonna singhiozza a più non posso, provo a consolarla dandole un fazzoletto bianco, si asciuga il viso e me lo porge sporco di sangue, non si trattava di lacrime normali, bensì di un miracolo "...la ringrazio, comunque dicevo, grazie alla Hunziker ho fatto quello che credevo impossibile, io... l'ho denunciato" l'espressione del viso cambia e diviene piena di fierezza e coraggio, mi passa un biglietto con su scritto "quarto segreto di Fatima", lo metto in tasca, lo guarderò dopo penso, e le porgo un bicchier d'acqua "è stato più difficile del previsto, all'inizio non vuoi crederci, pensi di essere pazza, poi quando lo capisci è troppo tardi, sono apparsa nel più vicino commissariato ma anche lì le cose non son state facili"
*Qualcuno sistemi quella punteggiatura! --Treffoconfessa - CCSC 00:55, apr 23, 2016 (CEST)
Scoperta la cura per l'ebraismo
1942, Berlino - Un uomo in un pastrano nero con sottobraccio un plico di documenti entra trafelato in un ufficio pubblico. Dopo qualche minuto, senza farsi notare, esce e sparisce tra la folla.
2015, Berlino - Quell'uomo si chiamava Josef Mengele e quello era l'uffico brevetti dove è stato registrato il contenuto di quel plico di documenti:
"Morte: cura all'ebraismo e connessi, a cura del Dott. Josef Mengele"
Rimasto nascosto per decenni e riportato alla luce da uno svogliato archivista, la storia ci dona forse una delle scoperte in ambito medico più importanti di sempre, la cura a quello che sembrava un male fin'ora senza via di scampo.
La comunità medica ed in particolar modo il Dottor Housewitz, eccitata da questo ritrovamento, ha subito messo sul banco di prova questa eccezionale scoperta dimostrandone la veridicità: è stato dimostrato infatti che la morte, somministrata in vari metodi tra cui l'aggiotaggio, ghigliottina, botte, fucilazione, impalamento e così via sia un metodo eccezionalmente valido per la guarigione delle persone affette da ebraismo: nessun individuo sul quale è stato testato questo metodo clinico si è infatti più detto ebreo da quel momento in poi.
Candidata da/il: --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
16 febbraio 2015
16 febbraio 2015, Libia - L'ISIS minaccia l'Italia: "Siamo a sud di Roma". Pronta replica del ministro Gentiloni: "Niente allarmismi, la Salerno-Reggio Calabria ci proteggerà.
Candidata da/il: --CAESAR 17:31, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
20 febbraio 2015
20 febbraio 2015, lavoro - Nel 2014 45000 sucidi a causa della disoccupazione. Il ministro Poletti: "Pensavo peggio. E com'è la situazione negli altri stati?"
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
19 luglio 2015
19 luglio 2015, Milano - Ragazzo di 22 anni muore dopo essersi lanciato dalla finestra del terzo piano della Questura di Milano. La polizia ha così dichiarato: "Aveva un gran fretta di tornare a casa."
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
25 maggio 2015
25 maggio 2015, Dublino - Dopo un referendum, l'Irlanda rende legale i matrimoni gay. È la più importante conquista dei diritti civili in Irlanda dai tempi dell'abolizione della caccia al folletto.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
1 giugno 2015
1 giugno 2015, Florida - Current Biology: "Riproduzione senza sesso per il pesce sega". Nonciclopedia teme la concorrenza della prestigiosa rivista scientifica.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
26 agosto 2015
26 agosto 2015, Venezia - Italia Nostra: numero chiuso per contenere il flusso di turisti? Che gran puttanata! Già pronto il piano B: il test d'ammissione.
Candidata da/il: --CAESAR 17:45, gen 5, 2016 (CET)
(nessun commento)
22 agosto 2015
22 agosto 2015, Roma - L'umile Papa Francesco, aggirate le guardie svizzere, si traveste da fedele e segue la messa. Purtroppo era il funerale di Casamonica.
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
(nessun commento)
1 dicembre 2015
1 dicembre 2015, Sanità - Salute migliore per chi vive sotto i 20° centigradi. Ricoverata Cicciolina in stato di shock: Per un attimo avevo capito "20 centimetri"!
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
(nessun commento)
2 dicembre 2015
2 dicembre 2015, Terrorismo - USA, Europa e Russia unite contro l'ISIS. Obama: anche l'Italia avrà un ruolo. L'Italia: Basta che non mi fate fare il cespuglio come sempre.
Candidata da/il: --IsidoroBubbola 15:27, feb 7, 2016 (CET)
(nessun commento)
I critici d'arte confessano: noi non ci capiamo un cazzo di arte
In universo parallelo più ricco di buon senso, la cosiddetta arte moderna o non sarebbe mai esistita o non si sarebbe mai chiamata arte. Nel nostro, purtroppo, dei loschi figuri hanno da sempre encomiato orribili opere d'arte moderna, distruggendo il concetto stesso di arte. Essi sono i critici d'arte. Tuttavia negli ultimi tempi, la loro credibilità ha cominciato a traballare dopo che hanno sponsorizzato creazioni che nemmeno gli autori avrebbero sponsorizzato.
Ci sono molti esempi: Lucio Fontana che inciampa e buca una tela per sbaglio, poi venduta a 900 milioni di euro, un neolaureato che, reduce dalla sua festa, si è messo a pisciare contro il muro di un museo ed il giorno dopo ha ricevuto i complimenti di tutti i critici, pronti a trovare significati tanto criptici quanto inesistenti nell'opera: "il piscio contro il muro di un museo, di chiara matrice futurista, è un gesto di protesta contro l'arte del passato, ormai vetusta", "l'odore acre dell'ammoniaca abbinato al giallo piscio sul muro bianco sono una perfetta combinazione sinestetica", "che opera... io la valuterei... 50 milioni come base d'asta".
*Cazzo fa quello che prega le chiappe? --Pulisher, Inquisitore, Nabbysitter e DetormentizzatoreBigJack™ 22:40, feb 12, 2012 (CET)ver
Voto negativo solo per le casse incollate peggio delle figurine Panini. --ᴄᴀғɪ九〇から六 22:44, mag 24, 2016 (CEST)
L'idea è ottima ma c'è qualcosa che mi disturba fortemente negli elementi "fotomontaggiati": sono poco "coerenti" graficamente col resto, sembrano davvero incollati.--AutScrivi a Mente 22:53, mag 24, 2016 (CEST)
Son d'accordo anche io, ma l'immagine è abbastanza spassosa da non prendere il voto rosso.--MuK 19:05, mag 30, 2016
Non mi sento di votare rosso perché l'idea non è male, ma la realizzazione non mi soddisfa, quindi mi astengo. --Treffoconfessa - CCSC 14:31, giu 9, 2016 (CEST)
San Filippo Neri esulta insieme a calciatori della Juventus
*Non mi dice niente e idea già vista più volte e in più salse.--MuK 00:20, mag 27, 2016
San Marino
La Marinissima Repubblica di San Serena, chiamata anche Gian Marino o anche sfottuta dagli stati più grossi con San Pidocchio o Salta che cresci è una piattaforma petrolifera costruita interamente in terra e piazzata come inarrivabile brufolo sulle chiappe d'Italia. Confina a nord con l'Italia, a sud col Bel Paese, a ovest con la Repubblica Italiana e a est con la Svizzera italiana. Dal 2008 la 4Kids l'ha inserita nell'elenco dei patrimoni dell'umanità con la motivazione se non la riconosciamo in qualche modo questi fanno la fine del Kurdistan.
Il territorio di questo paese è molto vario.
A San Marino c'è il monte Titano. D'inverno ci fa la neve, che sciogliendosi origina qualche rigagnolo d'acqua.
Poi c'è un appezzamento di terra di circa due metri quadrati in cui sorgono quattro paesini (ognuno nella sua rispettiva provincia) e le fertili campagne della nazione.
Infine c'è il monte Carpegna. Che però è nelle Marche.
*Espressi dei dubbi sull'incostanza di questo articolo, ora non è cambiato niente.--IsidoroBubbola 23:28, giu 10, 2016 (CEST)
Tanto carino ma per essere WoSA essere carini non basta; non siamo a Miss Italia.--AutScrivi a Mente 03:40, giu 14, 2016 (CEST)
Ci sono battute simpatiche, ma in generale l'umorismo non mi ha accattivato. --Treffoconfessa - CCSC 13:43, giu 19, 2016 (CEST)
NB: l'ho rimessa in coda perché secondo il nuovo regolamento non ci può essere in votazione più di un candidato per utente, appena si libera il posto la rimetterò in votazione senza perdere voti o commenti.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 00:57, lug 11, 2016 (CEST)
Chi ha veramente ucciso Abele
Blu Notte - Misteri Italiani: il mistero della morte di Abele.
Buonasera. La storia che vi raccontiamo questa sera sembra uscita da un romanzo di Manlio Smitherson. Sembra di assistere al sesto atto del Re Lear, che di atti però ne ha solo cinque. Se fosse un film, sarebbe un misto tra Psycho e Giovannona Coscialunga. Un misto tra giallo e suspence, tra verità e orrore, tra ketchup e maionese, tra vino e Cocacola.
Questa sera faremo luce sul mistero di Caino e Abele. Potevamo noi fermarci alla versione ufficiale? Di certo no, perché veniamo pagati per non farlo.
Ogni omicidio ha sempre una vittima, un colpevole, un movente. All'epoca le indagini furono molto sommarie, perché una volta scoperta la vittima (il povero Abele), il colpevole era di certo Caino, in quanto oltre a lui, sulla terra, non c'era nessun altro. Non ancora.
Ma le cose non sono sempre come appaiono, ed ecco perché diventa importante indagare sul movente: se a quei tempi questo lavoro fosse stato fatto, la storia sarebbe stata scritta in un altro modo.
*Che cazzo ci fa una puntata di programma televisivo in mezzo ai NonLibri? Non so dove dovrebbe essere collocata una pagina scritta così, ma finché non gli si trova una collocazione migliore per me è no.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 08:14, lug 11, 2016 (CEST)
*Per me questa è difficile da capire senza un minimo di spiegazione, quindi una didascalia mi pare condizione sine qua non.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:27, lug 16, 2016 (CEST)
Mela cotogna
La mela cotogna è il frutto del peccato cotogno, che è sicuramente originale. Il Cydonia oblonga, così la chiamano i suoi amici, è una pianta di provenienza sospetta della famiglia delle rosaceae, coltivata ufficialmente proprio per i suoi frutti. In realtà i complottisti sospettano che sia una forma di vita aliena, pronta a conquistare il pianeta al momento opportuno, ossia quando, per una singolare sequela di eventi, saremo tutti al cesso in contemporanea. Secondo i bene informati è una delle più antiche piante da frutto conosciute: era coltivata già nel 2000 a.C. dai Babilonesi, tra i Greci era considerato frutto sacro ad Afrodite (convertitasi immediatamente alla banana). In epoca romana era ben nota, venendo citata (a sproposito) da Catone, Virgilio e Lucullo. La caratteristica principale di questa specie è che il frutto può assumere diverse forme, assomigliando a volte ad una mela, altre ad una pera, in alcuni casi a Renato Brunetta. Mio nonno ne staccò una a forma di tetrosaedro, per non correre rischi inutili la fece esorcizzare da Don Zauker.
Traffico è l'opera prima del genio incompreso Aginulfo Martinetti. Allievo del Bertelli, nel 1908 il giovane Aginulfo si discosta dal filone impermeabile e passa al futuristico per 14 milioni di lire. Da allora la sua carriera declina fino all'inevitabile suicidio, a soli 89 anni.
*L'idea è loffia e scontata ma, non so perché, funziona lo stesso: anche dopo averla letta 3 volte ancora mi fa sorridere. Anche l'introduzione fa ridere, davvero non capisco.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 01:14, lug 13, 2016 (CEST)
PS: sono talmente convinto che andrà in PP che non ho potuto fare a meno di realizzare una copertina ispirata al "Parole in Libertà" del 1914.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 02:06, lug 13, 2016 (CEST)
Apprezzo molto --CAESAR 14:11, lug 13, 2016 (CEST)
NonPoesie:Mafalda e la quaglia
Mafalda e la quaglia è una lirica composta da Altiero Ghepardi nell'aprugno del 1883, subito dopo aver digerito male un pasticcio di quaglia e broccoli consumato nella locanda Il viandante spennato, situata presso la stazione di posta di Manate sul Labbro.
Questa pagina sull'argomento st non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "st" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
ruggenti anni '20 In alto: Jim Stupramonaca e il suo compare Nick "Ratatà" Scamuffo. In basso: l'arresto di Mama Tequila e Le ragazze del Cojone Agly.
Gli anni 1920, comunemente chiamati anni venti anche se erano meno di undici, sono il decennio che comprende gli anni dal 1920 al 1929 inclusi. Sono gli anni del proibizionismo, della grande depressione e del fascismo, se non fosse per il jazz sarebbe ricordato come un decennio di merda, invece: fa cagare lo stesso, ma con un ritmo niente male. Giunsero all'indomani della Grande guerra, portando un'energia innovativa tale da essere definiti "ruggenti". Qualcuno dice che erano chiamati così per le raffiche dei Thompson Submachine Gun usati dai gangster, ma vatti a fidare. Furono comunque anni segnati da un totale riassetto politico:
nel Gabon succede qualcos'altro, forse di altrettanto importante, purtroppo la cronaca degli eventi viene scritta sulla sabbia e ci passa sopra una carovana di cammelli;
in estremo oriente è tutto tranquillo, la prima guerra giappocinese è finita 2-0 per i musi gialli... ah, già... un attimo... ok, ha vinto il Giappone;
In un'epoca dove il male veste le spoglie del bene dopo avergliele strappate senza grazia ed essersele applicate con la cucitrice ad aria compressa... In un'era dove le frottole sul sesso si sprecano come le porcate che si urlano in faccia al partner... In un periodo dove il tempo è scandito un giorno sì e l'altro pure da bombe da una parte e bombardini dall'altra... In un tempo dove il periodo è ... In un momento nel quale avere e non essere è come filare e non tessere...
A quale appiglio può aggrapparsi l'umanità per credere ancora in un futuro migliore?
Forse l'ultima speranza dimora in LUI, nient'altro che LUI!
La Lingua cinese (中国语言 - Zhōngguó yǔyán - in lingua cinese) è quella serie di fastidiosi monosillabi cinesi che negli ultimi tempi ci violenta i timpani sempre più spesso. Essa si diffonde nel globo terracqueo in maniera costante ed inesorabile e sembra che si sostituirà a tutte le altre lingue nel giro di pochissimi anni, al termine di un processo di colonizzazione non solo linguistica nel quale oggi siamo impelagati fino al collo, ma abbiamo cose più importanti a cui pensare.
La lingua cinese è così difficile da apprendere che occorrono in media 15 anni per imparare a scrivere correttamente più altri 12 per comprendere cosa cazzo si è scritto nei quindici anni addietro. In effetti un cinese medio acquista una ragionevole padronanza della propria lingua intorno al trentesimo anno di età, ma ciò non va considerato negativamente: basti pensare che l'italiano medio assai raramente raggiunge una pari padronanza linguistica in tutta la sua vita.
*Come ho inutilmente spiegato nelle istruzioni per l'inserimento di candidature, l'immagine non deve superare i 150px; perché, mi si chiederà? Ma perché sennò quando messa in PP viene unammerda. Per stavolta ho messo a posto io.--WEDHROSburrocrateBAmministramuccheA🗿? 20:45, lug 11, 2016 (CEST)
E pensare che mentre caricavo l'anteprima mi ripetevo: "Devo ricordarmi di mettere l'immagine a 150px". Sono mortificato. --Zurpne 19:42, lug 13, 2016 (CEST)
Alessandro Borghese
Alessandro in Borghese (detto Alex the Borg - la resistenza alle mie ricette è inutile) è uno chef televisivo, cioè uno di quei tizi che preparano quelle cose strane che quando provi a rifarle a casa tua i risultati sono leggermente diversi.
Alessandro Borghese è il promotore di una cucina leggera e fatta di ingredienti semplici; la ricetta che lo ha reso famoso è lo strudel di crauti con fagioli mandorlati e cotiche, da accompagnarsi ad un buon vino rosso frizzante o ad una tanica di bicarbonato.
Figlio di sua madre e nipote di suo zio, Alessandro Borghese è anche fratello di sua sorella.
Nasce a San Francisco per sua espressa volontà, poi fugge da casa per andare a cantare sulle navi da crociera, ma siccome il monopolio di cantante sulle navi era già in manoad una persona sola deciderà di improvvisarsi cuoco per viaggiare a scrocco sulle quasi più prestigiose navi da crociera che abbiano mai solcato il mare da quando esiste il mare.
Qui preparerà la sua prima strepitosa ricetta, il risotto al risotto.
La sindrome del Riccardone è una patologia cerebrale degenerativa che si manifesta tra musicisti e appassionati di musica con frequenza fino al 50% nell'ambito di tale tipologia di soggetti, secondo le stime dei laboratori di ricerca dell'Università di Canicattì. Tale sindrome limita progressivamente l'apertura mentale verso la musica della persona infetta, portandola ad ascoltare solo, unicamente ed esclusivamente musica ineccepibile dal punto di vista tecnico e sonoro, a prescindere da gusto estetico, originalità, inventiva, essere al passo coi tempi e capacità di intrattenere chiunque non straveda per assoli dai 5 minuti in su. Nonostante si tratti di una malattia degenerativa, è stato dimostrato che questa è curabile entro e non oltre il primo stadio della malattia, oltre il quale non è nemmeno possibile rallentarne il corso.
La sindrome è stata riscontrata per la prima volta intorno alla metà degli anni '70, periodo nel quale i generi musicali dominanti erano l'apoteosi del tecnicismo strumentale: Progressive Rock, Fusion, ma anche il già meno sospettabile Hard Rock; tali generi erano comunque in vistoso declino, principalmente a causa della crisi mondiale dell'LSD, la cui scarsità causò la crisi mondiale della creatività nei musicisti.