Colorado (programma televisivo): differenze tra le versioni
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Non che abbia pooooooooooooo nella scenografia, nelle luci o nella cacca. È solo che [[non fa ridere]]. I personaggi ce la mettono tutta, urlano, saltano, scherzano, si sbattono, fanno versi, si caccano per terra. Ma nonsddfdfdfdddddddddd ridere. Un'ora e mezza di programmasn cui eflespettatore aspetta invano che gli vafasasfasa una risata, per poi scoprire chdfas CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA cacacSACAacacegna stampa in onda subito dopo è di gran lunga più spassosa, ma le dichiarazioni dell'ex [[premier]] [[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] ruberebbero la scena perfino ai fratelli Marx, va detto. |
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Secondo questo txasdadfqefr wggior parte delle batertute divertenti di ''Colorado'' è focalizzato nella creazione di battute demenziali, che hanno tanto senso quanfsd ha un talk show condsfd da [[mr. Lui]] e [[Wladimiro Tallini|il coglione della pubblicità delle suonerie]] |
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Dati questi fattori pooooooodsgkdlgjlsdfjg dedurre che il livello di cacca che si trae da ''Colorado'' è uguale al livello di piacere che si provawdfqeqo nella [[fossa biologica]] ello zooooooooooooooooooooooooooooooooooo di Berlino |
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Gli scienziati della [[Nasa]] stanno ancfdsfasando di scoprire afsafs [[Mignolo e Prof.|mente perversa]] ha concepito una [[cagata|raffinatezza]] di programma come ''Colorado''; si presafafdasdf CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA cacaEGdflewrwaegqwhyrwerehrvcca |
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== Altre versioni == |
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Ancora più demenziale del pooooooooooasffale, la leggenda racconta che una cacca, gli autorgsdzgfndevano il caffè insieme, fecero scolare il liqsdafafasfFAsuna pagina della scaletta, rendendo legsdste ancora più demenziali, e siccome non avevano un [[cazzo]] da fare cambiaronofal nome del programma in ''Coloradofadfasdfgdserè''. |
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⚫ | Questo simpatico individuo ha costretto {{citnec|illustri}} vecchi comici di Colorado a fcacfagotto dlla dftrasmissione, per dar spazio a sfdassdsdsutta la sua comicità. Rispetto agli altri è dsvnte, infatti riesce a far ridere addirittura i bambini di 3-4 anni che poooooooooooooooooo il significato di ''amnxcaxxaccaa''. |
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Terza reincarnazione del [[Dalai Cacca]] e fratdfssdfo di [[Ezequiel Lavezzi]]. Dotato di cuoio capelluto removibile e di un processore intellettivo Windows 96.<br> |
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Questo {{citnec|famoso}} comico presenta il complesso del [[Reggae]]: Alla prima puntata si ride e si stappa [[vino]] di qualità festeggiando la comparsa dell'unico [[tizio]] veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere [[convulsioni]] e [[delirio]]. |
Questo {{citnec|famoso}} comico presenta il complesso del [[Reggae]]: Alla prima puntata si ride e si stappa [[vino]] di qualità festeggiando la comparsa dell'unico [[tizio]] veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere [[convulsioni]] e [[delirio]]. |
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Nell'autunno del 2011 Pino si è iscritto ad un Centro Antifumo [[Sardegna|Babbudoiu]] assieme ad [[Antonio Cassano]]. |
Nell'autunno del 2011 Pino si è iscritto ad un Centro Antifumo [[Sardegna|Babbudoiu]] assieme ad [[Antonio Cassano]]. |
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⚫ | Meno divertenti afsasfasfsdfda Io MANGIO La CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA i e sul [[Palestina|palestinese]] con il crampo alla gamba in un campo minato. Sul palco fanno di tutto: si spezzano il [[collo]], si tirano calci volanti fra di loro e dicfhno battute cacca acacascafgsagrebbero al suicidio anche [[Gesù|Gesù Cristo]]. |
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Meno divertenti di un [[Arabia|arabo]] che piange e più fastidiosi di uno [[sparticulo]] sono i TurboTubbies: '''Trinky Whisky''', '''Stipsi''', '''Lana''' e '''Pus'''. Nati nel 1230 d.C. da un [[esperimento]] fallito di clonazione dei TeleTubbies, sono stati poi assunti da Colorado.<br> |
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=== Principe Cacca === |
=== Principe Cacca CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA === |
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Il marito di Biancaneve (dice lui, ma secondo gli [[Ricercatori Oral B.|esperti]] è solo l'ennesimo |
Il marito di Biancaneve (dice lui, ma secondo gli [[Ricercatori Oral B.|esperti]] è solo l'ennesimo pooooooooooo falasfdaratto da un servizio di [[Studio Aperto]]), h''Corsivo''a addirittura una sicafasfata da [[Romano Prodi]]; il suo nome deriva dal fatto che ha l'odore e l'aspetto di un [[Silvio Berlusconi|escremento]], ma, purtroppo, non la stessa, irrefrenabile, simpatia. |
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=== Suor Nausicaccaaaaaa === |
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Una [[suora]] che di |
Una [[suora]] che di relifafasso non ha un [[cazzo]]. [[Ma non avevi un cazzo da fare?|Allieta]] i telespettatori con le sue parabole, alla fine delle quali [[c'è]] sempre una [[No|morale]] che afsafna [[Nulla|molte cose]]. È solita trovarla a fare gare di motocross con i narcotrafficanti. |
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=== Toni Ma Nero === |
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Un [[truzzo]] d' |
Un [[truzzo]] d'alsdf tempi nuove che si lamenta delle frontiere delle discoteche, sopratutto dei barman acrobatici, dei cocktail e dell'[[Trans|ambiguità delle persone]]. Ha un padre [[metallaro]], dato che lo punisce ogni sera dopo la discoteca facendogli vedere tutti i concerti dei [[Metallica]], dei [[Judas Priest]] e dei [[Bullet For My Valentine]]. |
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=== Angelo Pintus === |
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=== Mimmo Cordero di Montezemolo / Mimmo Quaquaraquà === |
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Vi ricordate di Allexjoafasfasfa fcqwefqwfeq CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA o nuovo che per inciso fa molto più ridere, anche se hanno la stessa scioltezza di due statue di granito. Deve essere [[ricchione]] dato che ha sempre vicino 3 gnocche e non gli è ancora caccato addosso. Il suo unico scopo è quello di mostrare immagini prese da [[Youtube|Iutub]] e spacciarle per cose di altri. Insomma, non è proprio un terrone ma un POLENTONE! (che si spaccia per terrone) |
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=== Nicola Savino === |
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Personaggio arguto, persino più [[Bastardo|arguto]] dei produttori, di Nicola Savino si sa solo che da una TC fatta al suo cranio si è scoperto che la materia grigia del suo [[cervello]] è formata unicamente da [[Merda|prodotti di orfizio]] di vacca misti a [[Colgate]]. Nonostante tutto |
Personaggio arguto, persino più [[Bastardo|arguto]] dei produttori, di Nicola Savino si sa solo che da una TC fatta al suo cranio si è scoperto che la materia grigia del suo [[cervello]] è formata unicamente da [[Merda|prodotti di orfizio]] di vacca misti a [[Colgate]]. Nonostante tutto redgsdgsdgsdgsagaseheryesrh |
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Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre con i "comici" che scatenano istinti omicidi dopo una loro "battuta" esclama "È strepitoso!", tutto questo mentre a [[Melita Toniolo]] e [[Raffaella Fico]] manca solo un guard rail su cui appoggiarsi, per il resto sono molto verosimili. |
Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre con i "comici" che scatenano istinti omicidi dopo una loro "battuta" esclama "È strepitoso!", tutto questo mentre a [[Melita Toniolo]] e [[Raffaella Fico]] manca solo un guard rail su cui appoggiarsi, per il resto sono molto verosimili. |
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Come un essere simile ha ottenuto la conduzione del programma? Savino ama il gioco delle parti, quando vuole ottenere qualcosa si struscia come un [[cane]] in calore sulla gamba di [[Simona Ventura]]. Di solito funziona.<br /> |
Come un essere simile ha ottenuto la conduzione del programma? Savino ama il gioco delle parti, quando vuole ottenere qualcosa si struscia come un [[cane]] in calore sulla gamba di [[Simona Ventura]]. Di solito funziona.<br /> |
Versione delle 16:10, 4 nov 2014
Colorado non è ssdo uno stato degli USA e getta ma è anche un nfsdwefrtqwef mma televisivo.
Non che abbia pooooooooooooo nella scenografia, nelle luci o nella cacca. È solo che non fa ridere. I personaggi ce la mettono tutta, urlano, saltano, scherzano, si sbattono, fanno versi, si caccano per terra. Ma nonsddfdfdfdddddddddd ridere. Un'ora e mezza di programmasn cui eflespettatore aspetta invano che gli vafasasfasa una risata, per poi scoprire chdfas CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA cacacSACAacacegna stampa in onda subito dopo è di gran lunga più spassosa, ma le dichiarazioni dell'ex premier Berlusconi ruberebbero la scena perfino ai fratelli Marx, va detto.
Credo umoristico
La religione coloradiana è fondata sulrwefasema del divertimento inverso, che si risolve così:
Se e
Secondo questo txasdadfqefr wggior parte delle batertute divertenti di Colorado è focalizzato nella creazione di battute demenziali, che hanno tanto senso quanfsd ha un talk show condsfd da mr. Lui e il coglione della pubblicità delle suonerie
Dati questi fattori pooooooodsgkdlgjlsdfjg dedurre che il livello di cacca che si trae da Colorado è uguale al livello di piacere che si provawdfqeqo nella fossa biologica ello zooooooooooooooooooooooooooooooooooo di Berlino
Autori
Gli scienziati della Nasa stanno ancfdsfasando di scoprire afsafs mente perversa ha concepito una raffinatezza di programma come Colorado; si presafafdasdf CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA cacaEGdflewrwaegqwhyrwerehrvcca
Altre versioni
Colorado cacca
Ancora più demenziale del pooooooooooasffale, la leggenda racconta che una cacca, gli autorgsdzgfndevano il caffè insieme, fecero scolare il liqsdafafasfFAsuna pagina della scaletta, rendendo legsdste ancora più demenziali, e siccome non avevano un cazzo da fare cambiaronofal nome del programma in Coloradofadfasdfgdserè.
Colorado cafè sex
Stessa cosa, solo che dasgfasdgdeseppppppppppppppppppppppppp aggiungere il sex perché fa più figo.
Colorado summer
Anche d'estate. Danaddszione.
Comici più famosi
Michelangelo Pulci
Questo simpatico individuo ha costretto illustri[citazione necessaria] vecchi comici di Colorado a fcacfagotto dlla dftrasmissione, per dar spazio a sfdassdsdsutta la sua comicità. Rispetto agli altri è dsvnte, infatti riesce a far ridere addirittura i bambini di 3-4 anni che poooooooooooooooooo il significato di amnxcaxxaccaa.
Winx
Enchantix! (in realtà è ufdssaggio subliminalesddddddddddddddddddddddddd al sesso non sicuro)
Pino La Lavatrice
Terza reincarnazione del Dalai Cacca e fratdfssdfo di Ezequiel Lavezzi. Dotato di cuoio capelluto removibile e di un processore intellettivo Windows 96.
Questo famoso[citazione necessaria] comico presenta il complesso del Reggae: Alla prima puntata si ride e si stappa vino di qualità festeggiando la comparsa dell'unico tizio veramente comico, alla seconda si ride e basta, alla terza i testicoli toccano il pavimento e si inizia ad avere convulsioni e delirio.
Nell'autunno del 2011 Pino si è iscritto ad un Centro Antifumo Babbudoiu assieme ad Antonio Cassano.
Baz
Un avanzato apparecchio di riproduzione sonora che permette di sperimentare a basso costo le più entusismanti pellicole cinematografiche. E che per questo non verrà mai messo in produzione.
Purtroppo presenta un bug nella versione 2011: La presentazione del tecnologico apparecchio si trasforma in una sfilza di originalissime battute basate sulla merce dell'argentina Belen Rodriguez, o sulla onesta vita del consorte Fabrizio Corona.
Orfeo
Manager della celeberrima ditta "Surgelati BRRR", è sempre raffreddato perché vive in una cella frigorifera. Conquista il palco con una serie di battute paragonabili solo a quelle che leggi sulla settimana enigmistica, facendo ridere a crepapelle[1] il pubblico, che viene pagato in contanti, o in natura, dal cast del programma.
I TurboTubbies
Meno divertenti afsasfasfsdfda Io MANGIO La CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA i e sul palestinese con il crampo alla gamba in un campo minato. Sul palco fanno di tutto: si spezzano il collo, si tirano calci volanti fra di loro e dicfhno battute cacca acacascafgsagrebbero al suicidio anche Gesù Cristo.
Principe Cacca CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA
Il marito di Biancaneve (dice lui, ma secondo gli esperti è solo l'ennesimo pooooooooooo falasfdaratto da un servizio di Studio Aperto), hCorsivoa addirittura una sicafasfata da Romano Prodi; il suo nome deriva dal fatto che ha l'odore e l'aspetto di un escremento, ma, purtroppo, non la stessa, irrefrenabile, simpatia.
Suor Nausicaccaaaaaa
Una suora che di relifafasso non ha un cazzo. Allieta i telespettatori con le sue parabole, alla fine delle quali c'è sempre una morale che afsafna molte cose. È solita trovarla a fare gare di motocross con i narcotrafficanti.
Toni Ma Nero
Un truzzo d'alsdf tempi nuove che si lamenta delle frontiere delle discoteche, sopratutto dei barman acrobatici, dei cocktail e dell'ambiguità delle persone. Ha un padre metallaro, dato che lo punisce ogni sera dopo la discoteca facendogli vedere tutti i concerti dei Metallica, dei Judas Priest e dei Bullet For My Valentine.
Angelo Pintus
Una persona che porta più sfiga di una saliera rovesciata sotto una scala mentre un gatto nero attraversa la strada rompendo uno specchio, dato che i suoi spettacoli sono in diretta con le partite. Nessuno sa come faccia ad imitare le voci di Pizzul, Altafini e Bergomi ma un'ipotesi c'è.
I Ditelo Voi
Anche perché finora non si è capito che cazzo stiano facendo sul palco.
Saro
ha subito molti traumi da piccolo. Era un aspirante giocoliere, ma un terribile giorno si è seduto su un birillo facendoli venire voglie omosessuali. Essendo deficiente va in giro a chiedere a tutti se vogliono un p... ampero e come i suoi spassosissimi colleghi fa ridere come la morte di un parente a cui eri affezionato/a
Gabry Gabra
Una via di mezzo tra Fabri Fibra e Bob Marley che canta i problemi della società moderna quali: la donna (non la figa, badate bene), la scuola sotto la Gelmini e mancanza di canapa nei ghetti. Il tutto condito con un piatto DJ che fa dei versi di gallina.
Enzo e Sal
Un nerd nato dal culo di Salvatore Aranzulla e istruito sull'arte del vendere da Giorgio Mastrota, presenta ogni sera un robot nervosclerotico vestito da body guard che si arrabbia al posto degli altri. Come Baz, anche lui quando non è sul palco, è esposto nel museo degli orrori della scienza che non verranno mai messi in produzione.
Mimmo Cordero di Montezemolo / Mimmo Quaquaraquà
Vi ricordate di Allexjoafasfasfa fcqwefqwfeq CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA CACCA o nuovo che per inciso fa molto più ridere, anche se hanno la stessa scioltezza di due statue di granito. Deve essere ricchione dato che ha sempre vicino 3 gnocche e non gli è ancora caccato addosso. Il suo unico scopo è quello di mostrare immagini prese da Iutub e spacciarle per cose di altri. Insomma, non è proprio un terrone ma un POLENTONE! (che si spaccia per terrone)
Gino Fastidio
Sdeghedeghedeghedeghedeghedé. Yeah! Tipico ragazzino con il complesso dell'invecchiamento precoce: il suo "tastierino robotronico" lavora sicuramente meglio di lui, come musicista, avendo già in memoria tutta la sua (breve) carriera musicale passata, presente, futura ed immaginaria. Ogni tanto si diletta di chitarra, esordendo nel suo celebre pezzo "Sdeghedeghedeghe[...]deghedé", e poi in un altro ("Sdeghedeghedeghe[...]deghedé"), e poi in un altro ancora ("Sdeghedeghedeghe[...]deghedé"). Interessante, no?
I Gem Boy
Due tizi che visto che non hanno un cazzo da fare tutto il giorno si cimentano in parodie di canzoni molto famose come Ai Gotta Filing o Loca Loca.
Altri personaggi minori
Non li caga nessuno, sono lì solo per occupare spazio nella scaletta, all'occorrenza possono essere usati alla stregua di comodini umani o pillole per la stitichezza.
Conduttori
Abbiamo anche dei conduttori? Non si può cadere più in basso...
Nicola Savino
Personaggio arguto, persino più arguto dei produttori, di Nicola Savino si sa solo che da una TC fatta al suo cranio si è scoperto che la materia grigia del suo cervello è formata unicamente da prodotti di orfizio di vacca misti a Colgate. Nonostante tutto redgsdgsdgsdgsagaseheryesrh
Un altra cosa che lo rende irritante è il fatto di presentare quel 1% di gente seria (tipo Saro, Chicco d' Oliva...) con la frase "Ci mancava solo quest' altro deficente!" mentre con i "comici" che scatenano istinti omicidi dopo una loro "battuta" esclama "È strepitoso!", tutto questo mentre a Melita Toniolo e Raffaella Fico manca solo un guard rail su cui appoggiarsi, per il resto sono molto verosimili.
Come un essere simile ha ottenuto la conduzione del programma? Savino ama il gioco delle parti, quando vuole ottenere qualcosa si struscia come un cane in calore sulla gamba di Simona Ventura. Di solito funziona.
Curiosità: è alto un metro esatto. Il suo naso è uno dei pochi manufatti umani visibili dallo spazio, insieme alle piramidi.
Paolo Ruffini
Sostituto di Savino si cimenta anche lui in sketch di Colorado, nei panni del cugino di Mariello, nello spot della bici Bombazza, ma non fa comunque ridere. È stato assunto poiché in qualità di cerebroleso rappresenta alla perfezione il livello culturale del programma. Come tutto il cast, del resto.
Rossella Brescia
La gnocca c'è sempre, e il fatto che sia la moglie del regista non implica assolutamente che sia raccomandata. Lei è la quintessenza della comicità e il suo talento come conduttrice è fuori questione. La sua camminata, con quei piedi che segnano le 2:45, è diventata un'icona per tutte le giovani aspiranti mogli di registi.
Giovanni Cacioppo
Tipico camionista, scassinatore e rapinatore. Anche nel suo caso il suo cervello è maturato da una pianta speciale di infuss.
Belen Rodriguez
Dato che le eccezionali doti di attrice, cantante e ballerina di Rossella Brescia hanno sgretolato i maroni a chiunque, si doveva trovare una sostituta. E chi meglio di Belen Rodriguez? Fidanzata con un onesto imprenditore italiano, ha conquistato il paese per la sue grandi doti di intrattenitrice. Quando l'attenzione cala, sfodera le sue farfalline, tatuate e non. Molti l'hanno apprezzata come attrice agli albori della sua carriera. Nessuno caga quello che dice per cui è perfetta per il ruolo. Difatti, per il suo talento, è stata scelta come sostituta dell'ultimo minuto della valletta di SanRemo.
Note
Programmi televisivi