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*'''[[Doraemon]]''' (esemplare raro, forse unico. Privo di orecchie, probabile parente dei marsupiali, è la specie più evoluta. All'interno del marsupio naturale può contenere fino a centocinquanta tonnellate di croccantini per gatti. Ha la testa leggermente sproporzionata rispetto al corpo, nell'ordine di dieci-undici volte lo stomaco.) |
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*'''Meowth''' ([[Pokémon (creatura)|esemplare]] perennemente sfigato e senza una lira, è nato con una moneta [[Colla vinilica|incollata]] in testa e non può usarla per comprarsi da mangiare, in seguito si è unito con Jessica, Giacomo, Giovanni e Aldo del Team Rocket). |
*'''Meowth''' ([[Pokémon (creatura)|esemplare]] perennemente sfigato e senza una lira, è nato con una moneta [[Colla vinilica|incollata]] in testa e non può nemmeno usarla per comprarsi da mangiare, in seguito si è unito con Jessica, Giacomo, Giovanni e Aldo del Team Rocket). |
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== Filosofia felina == |
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Elenchiamo qui di seguito i fondamentali punti che ogni gatto segue durante la sua condotta di vita. In tal modo sarà più facile capire perché siano così superiori: |
Elenchiamo qui di seguito i fondamentali punti che ogni gatto segue durante la sua condotta di vita. In tal modo sarà più facile capire perché siano così superiori: |
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Versione delle 17:49, 13 mar 2010
Il gatto (Felis Gomitulus) è l'unico vero essere superiore di questo mondo e appartiene alla famiglia dei felini (vedi Federico Fellini).
Si narra da secoli lontani che non sia possibile dire gatto con le orecchie.
Pare inoltre che non si possa dire gatto se non lo si ha nel sacco. Nessuno ne ha effettivamente scoperto il perché. Il nemico naturale del gatto è Beppe Bigazzi.
Caratteristiche morali
Nessuno può toccarlo senza subire le conseguenze di questo gesto impuro. Egli è il signore e padrone del misero pianeta Terra sul quale viviamo, quindi, o voi poveri mortali, inchinatevi alle sue fusa, temete i suoi graffi e ammirate i suoi miagolii.
Questa specie così enormemente più evoluta di noi ci sfrutta ogni giorno per la propria sopravvivenza tra agi e comfort. Avete mai visto un gatto andare a lavoro? Avete mai visto un gatto fare la spesa? Avete mai visto un gatto dormire sul vostro divano preferito? Ovviamente l'unica risposta affermativa è l'ultima. E guai a coloro che osano disturbare il sonno di codesto essere onnisciente! Avrete a che fare con i suoi artigli retrattili così affilati da poter tagliare il tonno senza grissini!!! Gli unici che riescono a recare danno ai gatti sono i cinesi e i vicentini (piatto prelibato.... per loro), ai quali qualche divinità superiore ha donato il dono di potersi cibare di loro.
Attenzione: i gatti hanno effetti collaterali sull'uomo se gli si sta troppo vicino, ad esempio ti puoi accecare con il suo pelo che vi finisce negli occhi, quindi state molto attenti!!
Caratteristiche tecniche
Il gatto ha quattro zampe, 8 baffi, 18 unghie retrattili, una coda, due occhi, un numero infinito di peli e due orecchie orientabili.
Ne esistono di molte specie:
- Siamese (col pelo chiaro e soffice)
- Pechinese (più smilzo e scuro)
- Stregatto (che può comparire e scomparire a scelta)
- BaGatto (pratica chiromanzia e lettura delle carte)
- Gatto Panceri (un cantante che vi auguro di evitare)
- Gattò di Patate (nato dal matrimonio tra Hello Kitty e un Tubero)
- Gatto Mammone (colpevole delle corse notturne in bagno)
- Gatto Burio (raro esemplare mitologico)
- Mr. Sfigatto (generalmente portasfiga ma pienamente in grado di andare al cesso da sé)
- Drogatto (che si fuma l'erba gatto)
- Gatto con gli Stivali (fa amicizia con gli orchi, ma non riesce proprio a legare con i ciuchini)
- Gatto flitto (esemplare esistente solo in Cina)
- Gatto Power (dall'unione tra Silvestro e un gruppo elettrogeno)
- Gatto delle Nevi (le leggende montane delle Alpi Apuane lo raccontano come enorme e notturno)
- Gatto monorotaia (esemplare molto grasso che usa spostarsi su tubi molto sottili)
- Gatto di Schrödinger (rara specie che a volte muore improvvisamente, ma a volte vive in eterno. O entrambe).
- Gatto di Matrix (come noto la sua presenza è strettamente associata con le anomalie di Matrix, come ad esempio: Bush, il Vaticano, Berlusconi e cosí via).
Altre dal Giappone:
- Hello Kitty
- Doraemon (esemplare raro, forse unico. Privo di orecchie, probabile parente dei marsupiali, è la specie più evoluta. All'interno del marsupio naturale può contenere fino a centocinquanta tonnellate di croccantini per gatti. Ha la testa leggermente sproporzionata rispetto al corpo, nell'ordine di dieci-undici volte lo stomaco.)
- Meowth (esemplare perennemente sfigato e senza una lira, è nato con una moneta incollata in testa e non può nemmeno usarla per comprarsi da mangiare, in seguito si è unito con Jessica, Giacomo, Giovanni e Aldo del Team Rocket).
Gatti famosi:
- Caligola: non si sa bene quando questo esemplare sia nato. Alcuni studiosi asseriscono che Atlantide gli abbia dato i natali. Altri invece affermano che egli abbia viaggiato per innumerevoli eoni nello spazio e sia atterrato sul nostro pianeta ai tempi degli organismi mono cellulari, in attesa del risveglio dei Grandi Antichi (tempo in cui, come sarebbe scritto in una versione apocrifa del vecchio testamento, egli dovrà fare la sua scelta). Su di lui sappiamo, da quanto si è riusciti a scoprire da varie fonti del passato, che fu l'artefice della distruzione della torre di Babele (risultato di uno scontro con il demone Abraxas, che ora è imprigionato nella sua coda) e della scomparsa degli etruschi. Sappiamo inoltre che fu lui ad agevolare i rapporti diplomatici tra Germania e URSS che portarono poi al patto Ribbentrop-Molotov. I suoi poteri sono molteplici e la sua forza paragonabile forse solo a quella di una supernova. Da quanto gli studiosi hanno appreso dallo studio del "De Caligola", egli sembrerebbe essere in grado di teletrasportarsi, volare, leggere nel pensiero e divenire invulnerabile a qualsiasi attacco fisico o mentale. Al momento Caligola parrebbe risiedere a Roma, in attesa che qualcosa si muova, a ovest...
- Sfigatto: grosso persiano che amava perseguitare i chiuaua. Morì di una malattia contratta con la pipì di un uomo che non aveva abbassato la tavoletta.
Filosofia felina
Elenchiamo qui di seguito i fondamentali punti che ogni gatto segue durante la sua condotta di vita. In tal modo sarà più facile capire perché siano così superiori:
- Non fare nulla se c'è qualcun altro che lo può fare al posto tuo. Ma anche in caso contrario, aspetta che non si sa mai.
- Se nessuno lo può fare convinco uno stupido umano a farlo per me.
- Il fatto che mi sfami, che pulisci i miei bisognini e che mi riempi di coccole non ti esenta dal beccarti una graffiata in mezzo agli occhi per mio puro divertimento personale.
- Qualunque cosa venga detta che non sia strettamente correlata al cibo o alle carezze è del tutto irrilevante.
- Non devo venire io a chiederti di farmi le carezze, sei tu che devi venire da me. Anche quando non te lo chiedo.
- Mi hai castrato poco dopo che sono venuto al mondo. Tieni a mente che tenterò di renderti il favore.
Regole di base per gatti che amministrano una casa
PORTE
Non permettere porte chiuse in casa.Per aprire una porta appoggia le tue zampette su questa e spingila col tuo peso. Dopo che hai aperto una porta che dà sull'esterno rimani sulla soglia e pensa a diverse cose. Questo è particolarmente importante durante la stagione fredda, mentre piove o durante un invasione di mosche.
BAGNI
Accompagna sempre gli ospiti al bagno. Non devi fare niente, siediti e osservali. Se preferisci, puoi saltare sul wc e camminare dietro alla schiena dell'umano seduto a fare i suoi bisogni.
Se qualcuno entra nel bagno e chiude la porta, mettiti a grattare su di questa fino a quando chi si è chiuso sarà costretto a farti entrare. Dopo 15 secondi, esci.
CAMMINARE
Più spesso che puoi balza davanti agli umani che camminano e bloccati, specialmente sulle scale, mentre portano qualcosa di fragile o se il pavimento è scivoloso.Questo li aiuterà a migliorare il loro equilibrio. Nel camminare sul tavolo dove gli umani stanno mangiando, fai in modo da sollevare la coda e piazzare il deretano direttamente nel campo visivo dell'umano più prossimo.
SONNO
Dormi sempre sull'umano di notte in maniera che non si possa muovere.
GIOCARE
Dormi molto durante il giorno per avere abbastanza forze per giocare tutta la notte... È importante mantenere la tua dignità in ogni momento. Se dovessi avere un incidente durante il gioco come cadere da una sedia, lavati subito una parte del corpo come per dire "lo volevo fare", questo trucco inganna sempre gli umani.
GIOCHI DEI GATTI
Gli umani vorrebbero farci credere che quei cosi sotto le coperte sono i loro piedi e le loro mani. Ti stanno mentendo. In realtà sono topini del letto, si dice che siano i topi più gustosi e teneri tra tutti i topi, anche se nessun gatto è mai riuscito a catturarne uno. Voci dicono che solo con un attacco ferocissimo può immobilizzarli il tempo che basta per entrare sotto le coperte e catturarli. Tu potresti essere il primo a catturare un topino del letto! Attenzione: giocare troppo può causare l'espulsione dal letto o addirittura dalla camera. Se l' umano diventa nervoso e si arrabbia iniziate immediatamente a fare le fusa. Questo vi dovrebbe permettere di farlo riaddormentare.
GIOCATTOLI
Ogni piccolo oggetto che un umano tenta di confiscarti significa che è un buon giocattolo. Trascinalo sotto al letto. Appari oltraggiato quando l'umano lo prende e lo porta via. Guarda sempre dove viene messo in modo da poterlo rubare più tardi. Ecco alcuni giocattoli da gatti:
- Cose luccicanti: come chiavi, monete o cristalli devono essere nascosti cosicche l'altro gatto o umano non possa giocarci. Sono molto buoni per giocare ad Hokey sui pavimenti lisci.
- Cose morbide: lunghe o filamentose come stringhe delle scarpe, collane d'oro e centrini sono anchessi ottimi giocattoli. Sono i preferiti dagli umani che li trascinano in giro per farceli acchiappare. Quando un filo è sotto un giornale o un tappeto diventa magicamente un topino del giornale/ tappeto che deve essere ucciso a tutti i costi.
- Buste di plastica: all'interno delle borse di plastica si nasconde il topino delle borse. Sono piccoli e mimetizzati così da essere difficili da vedere. Ma puoi sentire il rumore frusciante che fanno muovendosi all' interno della busta. Qualsiasi cosa, incluso squarciare la busta, deve essere fatto per ucciderli.
CIBO
Per avere le energie per giocare, dormire graffiare e fare le fusa un gatto deve mangiare. Mangiare comunque è solo metà del divertimento. L'altra metà è procurarsi il cibo. I gatti hanno 2 modi per procurarsi il cibo: Convincere un umano che stai morendo di fame e devi essere nutrito ADESSO!; o cacciartelo da solo. Quando gli umani mangiano assicurati di infilare la punta della tua coda nel loro piatto quando non stanno guardando.Non mangiare mai il cibo della tua ciotola se puoi rubarne dalla tavola. Non bere mai dalla tua ciotola se il bicchiere di un umano è pieno abbastanza da poterci bere. Devi cacciarti qualcosa all' esterno solo se vuoi farlo notare agli umani. Gli avanzi sono delicatezze che gli sfortunati umani non sanno gustare. È fuori discussione infangare la propria dignità chiedendo troppo insistentemente e con troppo arruffianamento il cibo come invece fanno i cani, ma esistono diverse tc=Categoria%3AArticoli%20da%20ca che tu esisti. Alcune di queste sono: saltare in grembo all' umano più morbido e cominciare a fare le fusa ; rimanere disteso tra la cucina e la sala da pranzo, far finta di morire di fame e strusciarsi alle gambe degli umani che mangiano miagolando insistentemente.
DORMIRE
Come su menzionato un gatto per avere abbastanza energie per fare il gatto deve dormire abbondantemente. Non è difficile trovare degli ottimi posti per dormire, qualsiasi luogo dove gli umani siedono va bene, specialmente se il colore contrasta con quello della tua pelliccia. Se è vicino ai raggi solari o ai condotti di riscaldamento è anche meglio.
AFFILARSI LE UNGHIE
È necessario che i gatti usino qualsiasi cosa sia di proprietà di un umano per affilarsi le unghie. Attento, gli umani sono molto protettivi con la loro proprietà privata e potrebbero picchiarti o offenderti con foga ogni qual volta ti prendano sul fatto. Essere silenzioso e farlo quando non ci sono può essere d'aiuto, mentre se sei un gatto da esterno gli alberi fanno esattamente al caso tuo, inutile dire che non devi ASSOLUTAMENTE affilarti le unghie sugli umani.
UMANI
Gli umani hanno 3 funzioni primarie: nutrirci, giocare con noi e farci le coccole, da nominare anche il fatto che servono a pulire la nostra lettiera. È importante mantenere la propria dignità quando gli umani sono nelle vicinanze, in modo che capiscano chi è il padrone. Gli umani hanno bisogno di essere ben educati, puoi riuscirci con successo se inizi quanto prima e ti dimostri comprensivo verso di loro.
Manifesto sociale e politico
Io sono un gatto e, in quanto rappresentante della mia specie, esorto tutti i mammiferi della specie umana a non coinvolgerci nelle loro diatribe politiche. La nostra specie ha raggiunto libertà assolute e complete, lontane anni luce dalle vostre idee dello stato e della politica, decodificate nei seguenti punti:
- Diritto di stabilire dovunque il nostro domicilio
- Se un umano ci accoglie nella sua tana, ciò non costituisce per noi obbligo alcuno
- Gli umani vanno educati: con un po' di fusa per far capire loro chi comanda, o con qualche ricompensa (es. lasciare un topo davanti la loro casa)
- Diritto al giusto riposo quotidiano (20 ore: le restanti 4 da dedicare al gioco)
- Contratto di mutua assistenza (io liscio il pelo a te, tu lo lisci a me)
- Diritto a una soddisfacente relazione di coppia, riconosciuta come tale (ps. se nel fare sesso con le nostre compagne non mordiamo la loro nuca, non è vero amore).
Sono in discussione:
- La proposta di abolire la barbara pratica della castrazione, e di includere come marchio DOP le seguenti specialità: polmone bollito, milza alla tartara e gli sfilaccetti di pollo in gelatina. Ogni obiezione da parte umana sarà presa in debita considerazione e, successivamente, gettata nella lettiera. Questo è quanto. Possano i mammiferi umani gettare via l'odio che provano per i loro simili e prendere esempio dalle specie a loro superiori. Ffffft!
- La fase di accarezzamento può durare da 2 a 4 minuti, dopodiché ti morderò inaspettatamente
PS: Gatto vince!
Preghiere
La stessa cosa ma di più: Catgnarock.
Nell'antico Egitto un vecchio cammelliere che svolgeva il suo mestiere ebbe la sconsideratezza di spostare il gatto reale dal proprio cuscino. Fu così che morì sotto atroci sofferenze intestinali. Vomitò fino alla fine dei suoi giorni erba gatta e palle di pelo. Il figlio, colpito dal destino del padre, scrisse una preghiera tuttora usata per chiedere perdono ai felini di nefande azioni. Ne riportiamo qui sotto un testo adattato.
"Mio re,
O mio re felino, ti prego non uccidere il mio bambino se con la mano ti ho spostato, o mio re amato! Ti prego salvaci dalla tua furia perché su di te abbiamo cancellato ogni ingiuria, abbiamo punito i tuoi nemici e abbiamo lodato i cari mici. Ti supplico, o gatto superiore non farmi rigirare le interiore, il tuo perdono è ciò che sto cercando e per la terra io sto vagando per professare il tuo verso regale perché la gente con te sia più sociale. Oh gatto prolisso smartugiami dolcemente e accarezzami l'infisso! Oh gatto pederasta tintinnami il perineo finché non ti chiederò basta".
Voci correlate
- Manuali:Spremere le palle a un gatto
- Manuali:Cucinare un gatto
- Gatto flitto
- Gatto di Schrödinger
- Gatto bellico
- Gatta morta
- Pippare gatti
- Salame felino
- Roba da gatti
- cattocomunista
- Lungatto
- Sentimento del pulcioso
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