Fabri Fibra
 « Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
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Ehi, TU!!!
Lo so quello che pensi. Ti stai chiedendo se hai vandalizzato questa pagina sei volte o solo cinque. Beh? Non sei stufo di fare la figura del niubbo pirla? Fatti un giro, va', non sprecare la tua vita. |
quando ha tempo e se ha voglia può darmi un consiglio
[...]
e la gente ne esce matta quando accade davvero
quando parti da zero e ci arrivi davvero »
Fabrizio Fibrazio, (Senigallia, 21 Brumaio 1492 - Arezzo, 1512; Costantinopoli, 1632; Micene, 1712; Bergamo alta, 1798; Bergamo bassa, 1799; Algeri 1903; Atlantide 2001; Paperopoli 1256 a.C.; Topolinia (data ignota)), in arte Fabri Fibra per la sua capacità di far andar di corpo, è un babbuino megalomane che si finge cantante.
Biografia
Fibra è un discepolo di GangstaNano, il 3 discepolo di Vacca il magnifico, mangiava lucertole aperte da ragazzino. Tornava a casa e le vomitava in mezzo al giardino. Ha avuto qualche problema a socializzare... e ti stupisci?
Ha avuto problemi a socializzare perché continuava a mandare a fanculo la gente e insegnava gli altri a farlo.
Bestemmiava quando diceva al suo vicino di banco: "Sono anni che ti alleno a dire OH VAFFANCULO SCEMO". Infatti dopo l'hanno bocciato.
Il poveretto sembrava non capire, ma la realtà è che Fabri Fibra è un pazzo psicopatico inventore di parole assurde per ridurre la crescita mentale di qualche adolescente vagamente complessato.
L'infanzia
Fabrizio vive un'infanzia difficile, segnata da accentuati disturbi alimentari, in particolare una grave forma di saurofagia, nonché dalla prematura scomparsa del padre sotto il mantello magico di Harry Potter. Infatti in alcuni dei suoi testi ricorda il genitore come un uomo tutto d'un pezzo di una fine e spiccata arguzia (vedi in Applausi per Fibra). Viveva in una casa diroccata per questo quando il padre diede un calcio alla parete in testa gli cadde una trave. Rimane invischiato in un giro di bullismo e droga, riesce a salvarsi grazie alla fiducia incrollabile in sé stesso e voglia di arrivare Fabrizio, inoltre, viveva in una catapecchia ornata con la serie cesso di Animal Crossing e, in vacanza, si divertiva ad andare a fare in culo con i suoi amici truzzi.
Gli esordi
A 18 anni incide il video della sua Prima Comunione con un successo sbalorditivo: decinaia di millanta copie invendute. L'anno successivo, dopo aver conseguito il diploma di licenza media, Fabrizio comincia a pensare seriamente a un lavoro discografico decente, ma ci pensa solo però, chiedendo collaborazioni a rapper affermati dell'epoca, come Antonio Cassano e Sinisa Mihajlovic, producendo un EP sotto il nome di Uomini di Mare il quale ha un discreto successo, particolarmente come rimedio contro i tavoli traballanti.
Tentò di farsi insegnare i rudimenti del pianoforte da Giovanni Allevi, ma era così scarso che il grande maestro al terzo giorno nella scuola per pianisti dislessici tentò di schiacciargli le palle col pensiero (ma purtroppo Fabri Fibra riuscì a scappare).
Il successo
Costui è riuscito a diventare il tipico esempio di quanto l'hip-hop italiano faccia cagare (mangiate più fibra), usando testi insensati con rime al limite dell'assurdo e del nonsense, roba che si era sentito di peggio nella rima oscena del profumo di pino sotto il cuscino di Grido. Fibra è morto e risorto almeno 3.000.000 di volte (dati Istat relativi al maggio '07). Ama i soldi e parlare di cose schifose e poco interessanti (cioè di sé stesso). Le sue canzoni si basano tutte sulla parola "fibra", visto che da piccolo si stava strozzando con dei cereali e da allora è rimasto shockato. Ha inventato il famoso movimento "Io odio Fabri Fibra", che diventerà presto una marca di guanti per non farsi male durante i 6.000 insensati applausi di uno dei suoi maggiori successi.
Elio e le Storie Tese si sono incazzati moltissimo: "Ci sta rubando tutto il lavoro!"
Tra leggenda e realtà
Secondo alcune attendibili fonti Parli Pirla è antecedente a Cristo. Si narra che esso venne ridotto in condizioni penose da Mondo Marcio con un violento calcio rotante per aver attentato alle sue fan. L'ormai noto Gesù restituì una vita relativamente normale a Fabri Fibra scambiandolo per Lazzaro. Quando anni dopo Mondo Marcio lo venne a sapere, decise di lasciare perdere il mondo del rapper, si mise in proprio e aprì un negozio di alimentari chiamato "Alimentari Marcio".
Barabba, il Rapper dei poveri, ebbe facilmente la meglio su Gesù, che riusciva solamente a pronunciare le parole Io odio Fabri Fibra
È anche noto che Fabrizio Fibrazio odia la televisione, ma ne è attratto fisicamente (TRL docet), ama fomentarsi con maschere da wrestler e cantando con terroristi incappucciati che si muovono come morti viventi portati in vita da Luca Giurato in un tour per alimentari di frattocchie e che si fanno chiamare Al Qaeda.
Dagospippa.it dà per certo che Fibra è un Adriano Celenterato (il Cerebrerrimo, il celeberremmo) rinato grazie ai finocchi OGM. Ma Fabri Fibra si crede sempre l'Aldo Badoglio dei momenti più disperati.
La sua ben nota relazione omosessuale con Cristiano Malgioglio è stata oggetto di un colossale insabbiamento, ma è davvero difficile non constatare la profonda influenza che Cristiano ha avuto nella crescita umana e artistica di Fabri, senza poi menzionare il suo influsso sui testi e le melodie del rapper. Prima della burrascosa separazione, avvenuta nel 1999 a seguito di voci su una presunta tresca tra Fabri Fibra e Nino D'Angelo, mai confermata, i due sono stati sul punto di pubblicare in collaborazione un album metal, iniziando così una pagina completamente nuova della loro carriera artistica. A seguito di minacce e intimidazioni, però, il proposito è stato abbandonato. Si dice che una copia dell'album sia stata realmente pubblicata, ma sulla sua esistenza circolano leggende e dicerie di ogni tipo (pare, ad esempio, che il suo ascolto abbia effetti devastanti per la psiche, spingendo chiunque si sottoponga a esso al suicidio o, ancora più drammaticamente, alla partecipazione all'Isola dei Famosi).
Ma comunque sia alla fine Fibra è un omosessuale represso che sfoga le sue repressioni sessuali nelle sue orride (se è possibile chiamarle così) canzoni, dove sa solo dire quanto siano troie le donne, quanto i gay facciano schifo e quanto faccia schifo la sua vita. Quello che non ha capito, è a nessuno importa delle sue seghe mentali.
Controversie
Recentemente ha prodotto una canzone di dubbio gusto il cui ritornello recita:
"Ci sono cose che Nessuno ti dirà. ci sono cose che Nessuno ti darà..".
Nessuno ha immediatamente smentito dicendo che lui non ha niente né da dire né da dare a Gente come te, e inoltre ha prontamente chiesto al cantante un risarcimento per i danni morali e d'immagine subiti. Infatti, secondo il parere del suo avvocato, Nessuno sarebbe stato bombardato da migliaia di telefonate fatte da Chiunque che gli chiedeva cosa aveva da dire o da dare.
A tutt'oggi il processo non si è concluso, ma sembra che il giudice sia propenso a condannare Fabri Fibra a 30 (trenta) anni di ascolto forzato di una musica, se possibile, peggiore della sua...eeehm...no diciamo allo stesso livello.
Esempio compositivo di canzone di Fabri Fibra
In anteprima mondiale, siamo in grado di fornire il testo della nuova Hit dell'estate di Fabri Fibra, dal titolo "Dio Fibra"
Fibra Fibra! Ecco il nostro nuovo Dio
Fibra Fibra! Bestemmialo come faccio io
Fibra Fibra! Cazzo Merda porca troia
Fibra Fibra! Tanta figa tanta gioia
Rotti in culo e troie varie, Fabri Fibra è il nome mio
Faccio rime certe volte che non fanno neanche rima
a volte quasi sempre vado anche fuori metrica
Puttana Eva bastarda, tutta colpa dell'ostetrica
Italiani siam finiti nel carbon sotto la brace
Sono tossico se mi assaggi ti becchi l'antrace
Quando i froci senton FIIIBRAAA vanno giù nella fornace
A me te sembri uomo come la Morace
Ti guardi intorno giù in città e vedi solo puttane
C'hanno carenza di vitamine e mangiano solo banane
12 anni solamente e già conciate come puttane
Continuo a dir puttane e ribadisco: PUUUUTTAAAAANE!!
Fibra Fibra! Ecco il nostro nuovo Dio
Fibra Fibra! Bestemmialo come faccio io
Fibra Fibra! Cazzo Merda porca troia
Fibra Fibra! Tanta figa tanta gioia
Nostra italia grande merda, ladri e zoccole al timone
A Presidente del consiglio ci metterei il mio cazzone
A sta gente non fotte niente se non torna mai il sereno
Basta che io lo mando in tiro al ragazzino tutto scemo
che si eccita quando ascolta parolacce e puttanate
"Sei un grande fabri fibra con le tue denunciate"
Hai le palle per gridare tutto ciò che non funziona
Addirittura denunciare la ministra puttanona
Bravo amico hai colpito proprio là dove sta il centro
Fibra è un genio, ma fossi in te starei attento
Se ti azzardi a scaricare la mia song dal software mulo
Ti rintraccio in un minuto e ti sbatto il pc in culo
Fibra Fibra! Ecco il nostro nuovo Dio
Fibra Fibra! Bestemmialo come faccio io
Fibra Fibra! Cazzo Merda porca troia
Fibra Fibra! Tanta figa tanta gioia
Fa figo dire in giro che non faccio soldi con le rime
Chi non lo capisce è merda, tutti gli altri sono cime
Dico tutto quello che penso, parlo male di Gesù
Delle mignotte e dei ricchioni, proprio come faresti tu
E vago per le strade con il fare da rapper figo
cresciuto dentro il ghetto, senza carne dentro il frigo
Dico banali ovvietà, merda come se piovesse
Ma è quello che vogliono i coglioni e le cesse
Odio le bimbe troie, che la figa non me la mollano
Odio froci e lesbiche, che se mi prendono mi squartano
Odio tutto il sistema, perché devo sellare i dischi
Odio gli intelligenti che mi asfaltano DI FISCHIIIIII
Vaffanculo hai rotto il cazzo puttana
Vaffanculo hai rotto il cazzo troia strana
Vaffanculo hai rotto il cazzo battona
Vaffanculo hai rotto il cazzo sgualdrina cogliona
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- È stato citato dal P. E. N. E. (Partito per l'Emancipazione Nazionale Emo) per l'uso senza copyright dell'auto-odiarsi.
- Alcuni dicono di averlo visto risorgere esattamente un giorno dopo il nostro amato Silvio Berlusconi.
- Ogni volta che Fabri Fibra muore, la Barilla va in crisi, visto che la parola fibra richiama i cereali.
- I marziani, accusati più volte di avercelo mandato, hanno sempre risposto: "Saremo pure marziani, ma di musica ne capiamo più di voi..."
- In gioventù era detto Fabri Sfiga, Manchi Minchia o Parli Pirla, ma ha cambiato nome per averne uno meno verosimile.
- Fabri Fibra ha una paralisi vertebrale che spesso lo costringe a bloccarsi in posizioni (come quella in foto) sgradevoli per ore. L'unico modo conosciuto per sbloccarlo è una ripetuta penetratio analis compiuta da un supersuperdotato dopo essere divenuto uno dei venticinquecentimetristi.
- Si dice che sia nato con un cervello, ma lo ha perso dal naso la prima volta che ha reppato il proprio stesso nome.
- La parola "vomito" detiene il record di apparizioni in ciascun testo, con una media di 3.6 volte per canzone, seguita a ruota da "scroto", con 3.2 apparizioni.
- Fabri Fibra non è stato concepito, ma è stato defecato.
- Alcuni negromanti sardi durante i loro deliri post-parto sono soliti dire che Fabri Fibra è in realtà un transformer, capace di trasformarsi in un accogliente frigorifero ogniqualvolta faccia caldo.
- Fibra fa talmente tanto schifo che non ha fangirls.
- I fanboys di Fibra si dividono in due categorie:
- Gay repressi: esseri simili a lui (emo, papaboy, figli di papà), che non accettando la loro omosessualità la sfogano sugli altri froci.
- Truzzi: stupidi esseri senza cervello che capiscono il 10% dei "testi" di Fibra, che consiste nelle parole cazzo, merda, e troia. Ciò porta loro a sentirsi qualcuno, mentre sono solo degli emeriti ignoranti.
- Fabri Fibra è utile anche per vomitare (la canzone "Mal di stomaco").
- Fabri Fibra spara tante minchiate perché è infelice interiormente, in quanto è da anni che non riesce a trovare il suo fratello gemello (altresì noto come "Coglione" sinistro).
- Fabri Fibra ha scritto la canzone "Bugiardo" (...Fibra ti tolgo dal mio stereo perché porti sfiga...) dopo aver ascoltato una sua canzone e (non riconoscendosi) ha capito che faceva proprio cagare.
- Fabri Fibra fa impacchi sulle corde vocali con letame di vacca della bergamasca meridionale che gli conferiscono la tipica voce e l'ispirazione per le sue canzoni.
- Fabri Fibra ha scritto "Vaffanculo Scemo" mentre si guardava allo specchio.
- "100 Modi per Morire" è stata scritta perché in realtà Fabri Fibra è emo.
- Un esperimento di fusione di DNA tra Fabri Fibra e Mondo Marcio ha provocato la nascita della creatura Fibra Marcia.
I suoi album intelligenti
- Fabrizio Fibrazio si auto-odia
- Ho mal di stomaco, devo andare a cagare.
- Dopo un mese che non mi lavo mi puzza il culo.
- Bugiardo, hai scorrato tu!
- Mr. Antipatia.
- Il mio cervello è più vuoto di un pozzo nel deserto.
- Parlo senza sapere quello che dico.
- Il mio ultimo neurone si è impiccato.
- Mi ubriaco con l'acqua frizzante.
- Mi impasticco con le caramelle allo zucchero.
- Non mi ricordo mai qual è la mano destra.
- 2+2 non fa 4 ma 22.
- Ma perché faccio cagare a tutti?
- Le Fibre servono ad andare di Corpo.
- Io odio Fabio Fobia (street version)
- Chi vuol esser Fabrizio Fibrazio?
- Fabrizio Fibrazio non vuole idee stupide.
Dimostrazione che fibra aiuta la tua naturale regolarità
- Le fibre aiutano la tua naturale regolarità.
- Fabri Fibra contiene Fibra.
- Quindi, per la validità del primo e del secondo postulato, fabri fibra aiuta la tua naturale regolarità.
Collegamenti esterni
Volete vedere una cagata pazzesca? Accomodatevi!
- Nessuno lo caga e lui se le inventa!
- Richard Benson ricanta una famosa canzone (ahahahahaha!) dello sfibrato
- E a lui si aggiunge Mariottide
♫ Pizza e mandolino: the italian music! ♪
Yo, frà! Cioè, perché, yo yo, io sono cresciuto sulla strada, frà! E siamo rappettoni, frà!
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