* Wikipedia non è PRECIPITEVOLISSIMEVOLMENTE.{{citnec}}
* Wikipedia non è supercalifragilistichespiralidoso.
* Wikipedia non è supercalifragilistichespiralidoso.citnec{{citnec}}
* Wikipedia non è un arma da fuoco.
* Wikipedia non è un arma da fuoco.{{citnec}}
* Wikipedia non è una [[lavatrice]] ad energia solare.
* Wikipedia non è una [[lavatrice]] ad energia solare.{{citnec}}
* Wikipedia non è battezzata.
* Wikipedia non è battezzata.{{citnec}}
* Wikipedia non è l'[[esercito delle 13 scimmie]].
* Wikipedia non è l'[[esercito delle 13 scimmie]].{{citnec}}
* Wikipedia non è il tredicesimo guerriero.
* Wikipedia non è il tredicesimo guerriero.{{citnec}}
* Wikipedia non è un [[qualcosa]] di interessante.
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* Wikipedia non è [[Chuck Norris]].
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* Wikipedia non è [[niente]].[[Immagine:Wikiiiii.png|right|thumb|150px|wikipedia senza trucco]]
* Wikipedia non è [[niente]].[[Immagine:Wikiiiii.png|right|thumb|150px|wikipedia senza trucco]]{{citnec}}
* Wikipedia non è una [[repubblica marinara]].
* Wikipedia non è una [[repubblica marinara]].{{citnec}}
* Wikipedia non è il regno delle TUE Sicilie.
* Wikipedia non è il regno delle TUE Sicilie.{{citnec}}
* Wikipedia non è una repubblica democratica fondata sul lavoro.
* Wikipedia non è una repubblica democratica fondata sul lavoro.{{citnec}}
* Wikipedia non tutela con apposite norme le minoranze linguistiche.
* Wikipedia non tutela con apposite norme le minoranze linguistiche.{{citnec}}
* Wikipedia non ripudia la guerra.
* Wikipedia non ripudia la guerra.{{citnec}}
* Wikipedia non è un cane.
* Wikipedia non è un cane.{{citnec}}
* Wikipedia non è [[Mariottide]].
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* Wikipedia non è una [[palla di cristallo]].
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* Wikipedia non é quel ramo del lago di Como che volge a mezzoggiorno.
* Wikipedia non é quel ramo del lago di Como che volge a mezzoggiorno.{{citnec}}
* Wikipedia non è la [[Corazzata Potëmkin]]
* Wikipedia non è la [[Corazzata Potëmkin]]{{cinnec}}
* Wikipedia non è un [[libro di cucina]].
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* Wikipedia non è [[Berlusconi]].
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* Wikipedia non è wikicallifragilistichespiralidosa
* Wikipedia non è wikicallifragilistichespiralidosa{{citnec}}
* Wikipedia non è un sito [[porno]] (no? [http://en.wikipedia.org/wiki/Image:HumanVulva-NewText-PhiloViv.jpg Davvero?] [http://it.wikipedia.org/wiki/Posizioni_sessuali Siamo sicuri?]).
* Wikipedia non è un sito [[porno]] (no? [http://en.wikipedia.org/wiki/Image:HumanVulva-NewText-PhiloViv.jpg {{citnec}}Davvero?] [http://it.wikipedia.org/wiki/Posizioni_sessuali Siamo sicuri?]).
* Wikipedia non è guidata da [[intelligenza|esseri intelligenti]].
* Wikipedia non è guidata da [[intelligenza|esseri intelligenti]].{{citnec}}
* Wikipedia non è il [[Verbo]].
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* Wikipedia non è un tappeto.
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* Wikipedia non è il bar ''[[Da Boe]]''.
* Wikipedia non è il bar ''[[Da Boe]]''.{{citnec}}
* Wikipedia non è il [[Soggetto]].
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* Wikipedia non è una donna attraente.
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* Wikipedia non è una parte del discorso.
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[[Immagine:150px-Wikipedia-logo.png|right|thumb|200px|Wikipedia a pochi cm dalla sua dignità]]
[[Immagine:150px-Wikipedia-logo.png|right|thumb|200px|Wikipedia a pochi cm dalla sua dignità]]{{citnec}}
* Wikipedia non è [[tuo padre]] (forse [[tua madre]]).
* Wikipedia non è [[tuo padre]] (forse [[tua madre]]).{{citnec}}
* Wikipedia non è [[Matrix]] (ma ci manca poco).
* Wikipedia non è [[Matrix]] (ma ci manca poco).{{citnec}}
* Wikipedia non è un'[[arma di distruzione di massa]].
* Wikipedia non è un'[[arma di distruzione di massa]].{{citnec}}
* Wikipedia non è nemmeno un'arma di distruzione di Carrara (che c'è, non ti piace la battuta? Allora sei ufficialmente un [[rosicone]] e sei pregato di andare a [[fanculo]]
* Wikipedia non è nemmeno un'arma di distruzione di Carrara (che c'è, non ti piace la battuta? Allora sei {{citnec}}ufficialmente un [[rosicone]] e sei pregato di andare a [[fanculo]]
* Wikipedia non è gratuita.
* Wikipedia non è gratuita.{{citnec}}
* Wikipedia non è [[Ratman]].
* Wikipedia non è [[Ratman]].{{citnec}}
* Wikipedia non è [[Mr.Lui]]
* Wikipedia non è [[Mr.Lui]]{{citnec}}
* Wikipedia non è [[Claudio Bisio]] con i capelli
* Wikipedia non è [[Claudio Bisio]] con i capelli{{citnec}}
* Wikipedia non è Gianni Morandi e Natasha Stephanenko (si scrive così? Tanto, [[a nessuno importa]])presentano il Festivalbar
* Wikipedia non è Gianni Morandi e Natasha Stephanenko (si scrive così? Tanto, [[a nessuno importa]]) presentano il FestivalAMMOBBASTA CON STA{{citnec}}
* Wikipedia non è il Festivalbar
* Wikipedia non è il Festivalbar
* Wikipedia non è l'Importanza di Chiamarsi Ernesto
* Wikipedia non è l'Importanza di Chiamarsi Ernesto
File:WikiFlag.gifBandiera della marina militare wikipedianaChe è successo a Wikipedia???Home Page di Wikipedia
« Nonciclopedia è un'enciclopedia parodistica. Wikipedia è la parodia di un'enciclopedia »
(Pier Paolo Pasolini)
« Ero assuefatto...fortunatamente ne sono uscito appena in tempo »
(Qualcuno)
Wikipedia è una squallida e malriuscita copia di Nonciclopedia, nata per partenogenesi. Infatti, il livello di affidabilità delle due enciclopedie è uguale, ma Wikipedia è priva di senso umoristico (cioè non fa un cazzo ridere) e quelli che scrivono su Wikipedia si considerano dei geni da premio Nobel.
È noto che gli utenti di Wikipedia falliscono miseramente nel loro intento di scrivere cose utili e verosimili; hanno successo solo quelli che versano oboli volontari. Ad essi, infatti, è riconosciuto e assicurato il diritto di pirateria, corsa e brigantaggio.
La storia di Wikipedia inizia nel lontano 1357 a.C., sotto l'impero di Ramsete II. Stufo delle continue critiche sulla sua canappia, ordinò la creazione di una enciclopedia scritta collettivamente ed esclusivamente su Internet.
Questo enorme sforzo sfociò nella rivolta del popolo ebraico e del suo oh mio iddio, che presto sterminò il faraone ed i suoi adepti wikipediani. Fu quindi trasferita ad Itaca, dalla diaspora ebbra, e fu meglio nota come la Penenciclopedia, scritta e riscritta da Penelope e dal Ciclope con un occhio solo, con cui Penelope tradiva Ulisse ed i Proci e per questo fu accecato dall'Eroe: l'enciclopedia aveva la caratteristica di farsi di giorno e sfarsi di notte, a cura di ignoti imbecilli registrati. Se ne fecero copie in tutte le lingue e dialetti del mondo e persino nel dialetto di Codimozzo di Sotto e di Sopra, con grande gioia di Umberto Bossi, uomo d'onore lumbard, che finalmente vide realizzato il suo sogno: disporre di una enciclopedia delle più grandi vaccate che diceva. Il brutale lavoro, basato sui pilastri della vera finta-scienza, portò lentamente l'opera nell'oblio del tempo (Vulgata, salmo XVI, lettera ai nisseni, Milano, Pompatori, 1965, p. 83 e ss).
Durante gli scavi di Luxor, nel 1827, un oscuro archeologo inglese, trovò sotto le sabbie antistanti alla Sfinge, un antico server di cui non comprendeva le istruzioni, apparentemente scritte in giapponese.
Il mistero fu svelato solo pochi anni più tardi, da un cartografo grafomane con la passione per le babbucce babbucchioniche arabe, Jean-François Champollion, che capì che quello non era antico giapponese, ma bensì dialetto bergamasco.
Restaurato il server, venne subito messo online, riportando nuovamente in vita Wikipedia.
Qualche decennio dopo, nel 1925, in Europa, durante le tumultuose rivolte dovute alla scarsità di joystick e copolli, che tra l'altro preannunciarono il disastroso crack del 1929, il neoeletto cancelliere tedesco Adolf Hitler, un uomo che adorava il misticismo delle origini di Wikipedia,
per calmare il popolo, organizzò la prima Wikipedia convention a Berlino, nel 1933. Il successo fu enorme, e qui si delinearono le caratteristiche attuali che rendono Wikipedia un modello di democrazia e uguaglianza fra i popoli.
Nel 4981 Wikipedia si trasferì nello spazio come pianeta malvagio a sé stante, poiché i wikipediani avevano letto troppi libri di fanta-fintascienza (fra questi la Trilogia della Fondazione di Isaac Asimov fermandosi però solo al primo capitolo poiché analfabeti) e si erano ormai fissati.
Nel 5821 lo stesso sviluppatore di Wikipedia lancerà il progetto Wikipippa, l'enciclopedia pornazza.
Wikipedia Italia è un servizio sponsorizzatto dalla V-Day s.p.a. di Beppe Grillo
File:Wikipedia 4981.jpg "Quella non è una Luna... è Wikipedia!!! " Da questo si evince che Wikipedia sta diventando troppo grande.
Qualche piccola differenza
Template di avviso
I template di avviso di Wikipedia causano, nell'autore della pagina che se li beccano 3 minuti dopo aver terminato il lavoro, senso di frustrazione, conati di vomito, volontà suicide (con forbici dalla punta arrotondata), volontà omicide, stati allucinatori visivi ed auditivi, nausea, gravidanza isterica, demenza senile.
I template di avviso di Nonciclopedia causano sovente buon umore, fragorose risate, ricrescita dei capelli, dimagrimento, telefonate improvvise ed inaspettate telefonate di "quella che non t'ha mai cagato manco di striscio" ed hanno, come effetto collaterale, uno strano impulso che porta a seguire MacGyver con Patty e Selma Bouvier.
Per approfondire, confrontate Questo con Quest'altro (volete mettere ?)
Gestione dei rosikoni / trolls
Home Page di Wikipedia
Il Rosikone (Troll in wikipediese) è un ben noto fancazzista che ha scambiato ogni tipo di Wiki per la platea di Buona Domenica. Il suo hobby e sommo scopo nella vita è quello di cazzeggiare nelle pagine e soprattutto quello di offrire il suo illuminato punto di vista critico (di cui non frega un CAZZO a nessuno) su qualsiasi argomento dello scibile umano, nelle discussioni delle pagine stesse. Quì vengono illustrati i 2 metodi di gestione dei bimbominkia:
Metodo wikipediano:
Inizio: Il troll si approccia a wikipedia scrivendo per i primi 5 giorni e portando (copiando da qualche parte) almeno 23 pagine in vetrina.
Giorno 5: Giunto a questo punto, il troll si guarderà bene dallo scrivere mezza riga, occupando le discussioni di anatemi, scomuniche, comizi, minacce di morte, minacce legali e sopratutto il classico "lo-dico-alla-mamma".
Settimana 4, mese 3, giorno 2: Guadagnatosi, al massimo d'incazzatura degli amministratori, una collezione di spaventosi "ban di 16 minuti" (banditi dalla Convenzione di Ginevra), ritornerà con maggiorata cazzimma a dilettare Wikipedia con le sue personalissime turbe psichiche.
Mese 6 (opz.): In casi speciali Wikipedia riunisce il temutissimo "Gran Consiglio dei 10 Assenti", dove (vedi nome) non si riunisce mai nessuno, ed invece di approvare una mozione di calcioroto per direttissima al troll/bimbominkia, ogni iscritto porterà a galla le sue turbe psichiche, anatemi, scomuniche, minacce di morte.
Mese 8 (raro): mesi dopo questo genere di riunione, però, si otterrà un brillante risultato: Il troll/bimbominkia, ormai sentendosi immune da qualsiasi regola, avrà portato a 115k (farcite delle amenità sopra descritte) le discussioni di almeno 30.000 pagine le quali, come dal 2003, saranno ancora rimaste ad 1k (template compresi).
Metodo nonciclopediano:
Inizio: il rosikone lancia la sua rosikata
Minuto 7: Tutta la comunità lo fanculizza e/o lo usa come tiro al bersaglio per bottiglie di birra
Chi o cos'è il wikipediano ? Potremmo dilungarci in stressanti e noiose conversazioni, citare le fonti [citazione necessaria]... Invece lasciamo che parlino le immagini:
Un sysop sta controllando le minchiate che hai scritto consultando 6 volumi della Treccani, 18 siti internet, 4 romanzi d'appendice e 3 cartine geografiche... Contemporaneamente !
Sono le 4 di notte e tu vuoi vandalizzare, certo di farla franca... Sicuro ? Lei non dorme mai !
Uno Chic-Utente ti guavda con fievo dispvezzo, o stolto mavamaldo di plebea cultuva, dedito al mavketing e al denavo
Wikipedia è un po' come il Fantabosco; popolato da strane creature, animali leggendari ed amminstratori gentili come Orco Rubio. Fonti non certe [citazione necessaria] parlano anche dell'esistenza dello stesso Tonio Cartonio che, scomparso dal Fantabosco, avrebbe qui aperto un chiosco delle bibite dove vendere il tiramisuper ai sysop che, grazie ad esso, riescono a fare "patrolling" per 21 giorni di fila, 24 ore su 24... Beh, te l'ho detto, lei/loro non dorme mai !
Bando alle ciance e passiamo ad una rapida carrellata di esseri mitologici:
Se non citi le fonti, dopo 7 giorni Wikipe-tan viene a cercartiLo Gnu-FDL vuole le tue foto personali più scabrose, in libera licenza, per poi ricattarti
Wikipe-tan: (Vedi) Personificazione di Wikipedia (e se lo dicono loro, noi ci crediamo), figlia di Jimbo Wales (ecco le prove) preposta ad invitarti alla registrazione ed a vigilare su Wp. L'aspetto, anche stavolta, non ti tragga in inganno, o giovane utente: Guarda questa foto, ora soffermati sul libro: Hai creato una voce poco enciclopedica e lei ci ha scritto il tuo nome... Requiem
Gnu-FDL: (Vedi)Animale sacro di Wikipedia, una sorta di vitello d'oro al quale ogni sysop che si rispetti offre almeno 1 volta al giorno un sacrificio umano di chi ha lo ha nominato in vano, spacciando materiale protetto da copyright per licenza da lui approvata. La sigla che completa il nome fa supporre che lo gnu sia milanista e tesserato alla Fossa dei Leoni.
Leopardo planante Leopardo: (Vedi) Nell'ambito dei rapporti problematici fra Wikipedia e gli animali, questo essere leggendario nato e morto qui, pare sia l'incarnazione di un felino messo sotto dall'auto di un utente che andava a 150 km/h sulla statale perché s'era dimenticato di categorizzare un suo articolo. La maledizione lanciata contro il suo distratto omicida si è poi estesa a tutto il progetto. Datosi che si tratta di felino, si dice che si sia reincarnato per lo meno 170 volte, con vari episodi accertati di bilocazione. Tutti i tentativi dei wikipedi di sopprimerlo (blocco, discussione utente, decapitazione con scioglimento della testa nell'acido, impalamento con legno di palissandro, enciclopedicità dubbia e crocifissione in sala mensa) sono fin'ora andati a vuoto.
Wikipede: (Vedi) ... Quante volte hai pensato, dopo che per l'ennesima volta sei stato incastrato in una discussione utente 8 contro 1, scazzottato dai sysop, bannato e poi sfottuto: "Che comportamento da vermi!". Beh, clicca il link... Avevi ragione !!!
Citazione necessaria: (Vedi) Più che di un essere mitologico la citnec[citazione necessaria] è una sorta di "laccio nero", simile a quelli che Adolf Hitler recapitava per posta ai gerarchi che gli stavano sullo stomaco, e da questo obbligati al suicidio. Chi viene colto da questo template riceverà in omaggio la sua versione-sciarpa con la quale auto-strozzarsi, oppure una telefonata con questa frase.
Correte, scappate: Arrivano gli altri progetti !
Terrorizzati da quanto letto fin'ora ? Beh, questo è niente, Wikipedia come i gremlins può moltiplicarsi all'infinito se bagnate il globo con la caipiroska. Fin'ora essa ha generato 8 progetti gemelli (Commonistos, Death Notes, Wikigossip, Wikiquotazioni Parmalat, Wikibacarospi, Wikifesso-chi-legge, Wikisorcio e Wikiterzamedia), un Collettivo Borg di coordinamento (Ri-fondazione Wikimedianica) e 2 inutility molto pericolose (Inculator e Blair Wikitest Project). Ecco qui l'album completo di famiglia:
Wikimedia Ri-fondazione Wikimedianica (o Wikimetodista), è il comitato centrale di tutti i progetti, al grido di "Hasta el Jimbo siempre !". Jimbo Wales la guida con il grado di "Wikimedium"
Wikipedia Se Wikimedia fosse il Sinn Fein, Wikipedia sarebbe l'IRA. Dato che questa pagina si chiama Wikipedia non a caso, è inutile proseguire qui
Commons Il progetto "commonistos" serve a diffondere la "Verità" a tutti gli altri progetti, nonché un pacco di foto tratte dai pornazzi
Wikibooks Indice dei libri proibiti e strumento di eliminazione fisica (v.immagine e capisci) dei vandali
Wikinews Compendio di tutti i fatti di cronaca da Cogne a Garlasco, archivio delle informazioni giornalistiche (sic!) di Studio Aperto, in diretta dagli studi di Saturno-2
Wikiquote Ogni paesino di buzzurri che si rispetti ha il suo "saggio": Un buzzurro, pure saccente, che smanetta citazioni in latino a cazzo di cane. Qui troverete i suoi "facts", per immortalarlo nei secoli
Wikispecies Dal bacarospo al minollo di Troisi, dal cangallo di Cernobyl' al virus della pellagra, qui troverete tutte le specie viventi: animali, vegetali e i funghi nei capelli di De Michelis
Wiktionary Scopri anche tu il significato di termini assurdi come wikificare, POV, NPOV, IMHO, disambigua e disorfana. Ma sopratutto scopri le gioie di tradurre in 253 lingue il sempre valido "FSŠSO ?? L?GGS"
Wikisource Il wikisorcio, o WIKIPE-tiTANic, è un progetto dal significato ignoto, forse secretato dalla CIA. Visto il logo col grande ghiacciolo contro cui si scontra il Titanic, si suppone sia una raccolta di storie di vita dei (classici) topi di sentina sopravvissuti all'affondamento dell'inaffondabile
Wikiversity Séguito del progetto glottotetico "Wikiliceo Classico", il progetto Wikiversity si pone lo scopo panepistemiologico di "andar per agorazen" fra i bar universitari a fare i piacioni con le studentesse, insomma: 100 e 1000 lezioni su come prendere dei pali allucinanti
Incubator Questa subprogetto splatter contiene centinaia di uova con progetti che stanno per nascere. I sysop wikipediani offrono spontaneamente il loro ventre per ospitarle, consapevoli di fare la fine di Kane nel film "Alien" quando il nuvo progetto si schiuderà
Test Wikipedia Il Blair WiKItch Project è il più sconosciuto subprogetto, ma anche il più pericoloso. A giudicare dalle cazzate scrittevi dentro, sembra essere un tentativo di "Anschluss" (simile a quella del 1938 in Austria) atto ad annettere Nonciclopedia fra le province del Sacro Wikipediano Impero. Per nostra fortuna Lui veglia sulle sorti della Repubblica Cieca[1]
Gangs of New Wiki
Introduzione
Wikipedia, da buon parto mentale americano, funziona come la periferia degradata di una qualunque metropoli degli States. Il territorio si divide fondamentalmente in 4 cartelli sempre in lotta fra loro per il potere ed il traffico di droga ed armi, e sporadicamente compaiono altre gangs che per lo più sono cani sciolti che finiscono freddati in sparatorie ed agguati. Queste le 4 gangs, alias i Krikkaroli, gli Skomunikatei, i Nazipapaboys (o KKK) ed i Geografikissimi (Si, con le k):
Krikkaroli
(Con le k) : Autodefinitisi in questa maniera, ma conosciuti anche come Jimboys o Mara Wikipetrucha, sono il più potente cartello criminale di Wikipedia, composto dalla quasi toralità degli amministramucche e dai loro smerigliaderetani; e sono appartenenti alla Fratellanza Massonica Internazionale del N.E.R.D.. La caratteristica dei membri è quella di avere una capacità logico-dialettico-deduttiva pari ad un bot di IRC o meglio ancora di Doretta82 (che tra l'altro si mormora essere un sysop di Wikipedia). Qualsiasi argomentazione si presenti loro non viene considerata perché "la comunità" (nome in codice con cui la setta massonica viene chiamata) ha già eseguito una cancellazione pregressa (nome in codice per i conflitti a fuoco). Argomentare con i boss della gang è inutile, qualsiasi cosa si dica, anche solo chiedere l'ora, è per loro considerato uno sgarro suddiviso in queste 3 tipologie fisse: insulti, bestemmie, vandalismi. Non avendo un corpo materiale sono privi di qualsiasi pulsione o sentimento tipica del genere umano esclusa la cazzimma, il che li fa dei perfetti e glaciali killer il cui solo credo ideologico è la parola del Big Boss mentre l'intelligenza critica è pari a quella di un tarzanello di Luca Giurato. In perenne lotta con le altre 2 gangs degli Skomunikatei e dei Nazipapaboys, adottano spesso la tattica di farli scornare fra di loro per averli frollati e pronti per un calcioroto in sempiterno da Wikipedia. Con i Geografikissimi non hanno quasi alcun rapporto, dato che solitamente questi si danno fuoco da soli e per tenerli buoni basta portarli a passeggio una volta al giorno, spazzolargli il pelo una volta a settimana e cambiargli la lettiera ogni 10 giorni.
Skomunikatei
(Con le k) : Conosciuti anche come gli Hell's Angels de Noandri o Commonistos, sono una gang costituita per lo più da delusi di sinistra con la sindrome della martellata sulle palle di diffondere il messaggio universale di pace, amore e libertariato fra i Nazipapaboys, che è come tenere lezioni di filosofia tantrica teoretica (ma anche di grammatica italiana) a Giovanni Bivona. Risultando incompresi, reagiscono con feroci sparatorie con questi ultimi e talvolta eleggono dei kamikaze da far esplodere nei quartieri bazzicati dai Krikkaroli. Esiste una minoranza di Skomunikatei costituita da rosiconi, in perenne lotta contro i Krikkaroli ed i fanculizzatori Nazipapaboys. I Skomunikatei rosiconi, a volte, si travestono da cardiochirurghi, per poter uccidere, con un saggio colpo di bisturi, i Krikkaroli ed i KKK gravemente feriti nelle sparatorie. Secondo alcune indiscrezioni, i Commonistos vorrebbero strappare il pacemaker a Berlusconi, in modo da coglionare l'intero mondo destrorso, e poter aprire le frontiere di Lampedusa, dalla quale giungono in Italia gli extracomunitari, con i quali fanno gare di corsa clandestine e barattano interi pacchi di pornazzi e film illegali di Bollywood. Veterocomunisti ed anarchici militanti, sono usi a votare PD come gesto di suicidio rituale.
Nazipapaboys
(Senza le k ma con 3K) : Questa gang è formata da quei cerebrolesi che trovi su ogni genere di forum, blog e newsletter a lanciare scomuniche, minacce di morte, rosicate e fanculizzazioni a chinuque (per diventare lo spasso del sito e farsi sfottere a vita) su qualsiasi argomento; che un giorno hanno scoperto di poter fare lo stesso su Wikipedia senza la rottura di palle di doversi registrare ogni volta ed aspettare la notifica sulla casella mail: Praticamente il CCSG. Solitamente li si riconosce perché usano nella pagina utente questo simbolo non perché per loro significhi realmente qualcosa ma perché graficamente gli ricorda quest'altro, che però è vietato sulle pagine utente. L'hobby principale di questa gang è passare la stragrande maggioranza del tempo ad usare le pagine di Wikipedia per convertire i miscredenti, organizzare dei pullman granturismo per qualche crociata fuori porta (colazione al sacco, sacco di Roma al sacco) e ricordare a tutti la buona novella dei bei tempi di Malito Ciccolini ed Adolfo Aggiustatutto. Per la gioia della gang dei Krikkaroli passano il loro tempo in sparatorie ed agguati con gli Skomunikatei, in modo da autodecimarsi entrambi e perdere il controllo del traffico di droga e di organi umani.
Geografikissimi
(Con le k pure questa) : Questa oscura gang è ritenuta una cellula fuoriuscita ed impazzita dei Krikkaroli, costituita da oltranzisti della Fratellanza Massonica Internazionale del N.E.R.D.. Solitamente passano la vita a creare decine di migliaia di stub geografici sugli interessantissimi comuni di tutto il Turkmenistan onde potervi accampare baronie per il passaggio di camion carichi di coca. La gang non ha una vera e propria struttura unica ma è composta da tante piccole cellule di signoraggio in armistizio perenne, ognuna delle quali ha il controllo totale sulle voci di una determinata nazione; controllo attuato grazie al ripristino delle dogane ed all'abolizione dei trattati di Schengen. Vivendo 24 ore al giorno con il solo scopo di portare in vetrina almeno 6 frazioni del Mozambico oppure di destubbare tutti i distretti della Slovacchia, non sono a conoscenza dell'esistenza delle altre 3 gang e le altre 3 altrettanto (rileggete questa parte in grassetto per almeno 6 volte senza commettere errori). I più pericolosi, usati come sicari per il controllo del territorio della gang, sono i pragologi, i berlinologi ed i parisiologi; che altro non sono che dei N.E.R.D. estremisti che creano articoli a manetta su ogni vicolo o buco delle suddette città pur non avendole mai viste neanche nelle pallette di vetro ed acqua con la neve finta. Ogni tanto, quando gli capita di rendersi conto delle cazzate che scrivono contro il loro stesso dio (Devs Agostinii), solgono legarsi ad un palo con sotto una pira di atlanti e darsi fuoco. In tutto questo i Krikkaroli si fregano le mani come Mr.Burns perché qualcuno di questi poteva diventare un amministramucche, i Nazipapaboys si commuovono ricordando i bei barbecue con Giordano Bruno e gli Skomunikatei si incatenano per protesta ai server di Wikipedia minacciando di farsi esplodere...
...Wikipedia è uno psicofarmaco cerebrolenitivo che va presa solo su prescrizione medica e può avere effetti collaterai anche gravi. Leggere bene le avvertenze - AUT.MIN.RINC.
Il Bot
Il primo Bot di Wikipedia entrò nel consiglio di amministrazione grazie ad espedienti e raccomandazioni varie. Figlio di una sudicia portinaia e di un medico specializzato nelle patologie allo sfintere (per questo MerdaiuoloBot), condusse una vita incentrata sullo studio degli spasmi rettali e sulle contrazioni dell'intestino crasso. Entrato nell'amministrazione della Wikipedia, si fece notare già da subito per le sue teorie basate sui solidi oblunghi da inserire analmente previa unzione con grassi o liquami di ogni genere. Declassato per le sue idee masochiste andò a ricoprire il ruolo di correttore ortografico, o meglio rompicoglioni del punto, della virgola e del punto e virgola. La vita del Bot e delgi altri suoi colleghi cambiò repentinamente quando durante un gay-pride telematico svoltosi su Wikipedia alla fine del 2007, dove partecipavano tutti i bot più autorevoli, una voce rindondante si è verbalmente prima e sessualmente poi, scontrata con una citazione necessaria; il MerdaiuoloBot, andato in escandescenze in quanto fermo sostenitore della filosofia gay, annullò la manifestazione, dando fuoco alle pagine di discussione: gli utenti, intenti a morsicarsi l'un con l'altro si trovarono di fronte ad una pagina giallo-merda spaiata, vuota e senza alcuna troiata scritta. Questo scenario perdurò per giorni e giorni, fino a che, in preda ad assuefazione da Wikipedia molti utenti gay si diedero fuoco, si gettarono dai piani più alti dei palazzi, si avvelenarono...
L'inchiesta, aperta dal P.M. Guardalaminchia, escluse ogni attenuante e condannò il Bot a sei ergastoli, mentre gli altri ai lavori forzati nelle cave bituminose dell'Illinois.
La Wikipedite
L'abuso di Wikipedia provoca una malattia definita Wikipedite. Questa patologia porta l'utente a credersi superintelligente, pur continuando a sparare superminchiate. L'apice si raggiunge negli amministratori di Wikipedia, nei quali i sintomi si manifestano in modo devastante a livello corporeo. Il loro scroto risale lentamente fino a sostituirsi al cuoio capelluto, mentre il naso assume le fattezze di un pene. Presto o tardi la Wikipedite colpisce tutti gli admin, il che spiega come mai tutti gli amministratori di Wikipedia abbiano la testa di cazzo.
Oltre alle manifestazioni fisiche di questa grave malattia, vi è la tendenza a dire che cosa Wikipedia è e non è (vedi paragrafi successivi).
Cosa non è?
File:Jimao.jpgIconografia sulla campagna di donazioni a Wikipedia... La lunga marcia della ?ivoluzione Inte?nettiana bussa alle porte, ma noi resisteremo perché "This is Nonciclopediaaaaa!!!"
Spesso gli articoli su Wikipedia vengono cancellati con un simpatico messaggio su cosa non è Wikipedia. Questi scherzi sono un'attività divertente diffusa fra i wikipediani e molto numerosi.
Wikipedia non è nemmeno un'arma di distruzione di Carrara (che c'è, non ti piace la battuta? Allora sei [citazione necessaria]ufficialmente un rosicone e sei pregato di andare a fanculo
Wikipedia non è Gianni Morandi e Natasha Stephanenko (si scrive così? Tanto, a nessuno importa) presentano il FestivalAMMOBBASTA CON STA[citazione necessaria]
Wikipedia non è ciò che pensi possa essere, nel pensarlo c'è già ciò che lo è ma non si può essere più di quanti si creda essere in fondo alla coscienza dell'essere essendo il verbo e lui in se stesse stanti all'essere della creazione.........
File:UNCY.gifSensazionale: Finalmente svelate le procedure del progetto "Incubator": Nella foto, la Wikipedia in Giargianese ormai pronta per ottenere il suo dominio di 3° livello
Wikipedia è una cagata pazzesca (92 minuti di applausi).