Chuck Norris

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Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:


Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Chuck Norris
Attenti quando giocate questa carta.
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Chuck Norris.


« Chuck Norris è morto. »
(Nietzsche)
« POW! »
(Chuck Norris)
« Vuole lava vetro macchina?. »
(Rumeni)
« Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO. »
(Chuck Norris)
« Cos'è un uccello? è un aereo? ... è Superman? »
(Tutti)
« Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere Herbalife. »
(Dio)
Pensavate forse che un solo riccio ricchione avrebbe potuto battere Chuck Norris in velocità? Nossignore, eccheccazzo (si notino le vite infinite, il punteggio elevato e che questo è il primo livello).
Neanche in forza! Ma allora sei duro come un coso!

Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.

È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.

Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... di piede.

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chuck Norris.

Biografia

vedi anche: Walker Texas Ranger
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...

Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.

Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). Giacobbo è il suo filippino, a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di Voyager.


Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.

      Video - Chuck Norris in azione.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il Tg4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.
      Video - Le sue eroiche gesta :).

Parenti e amici

  • Nintendo Wii ...beh...se non la usasse come Antistress
  • Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob
  • McGyver (nato da un suo neurone)
  • I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
  • La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
  • Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
  • Dio (suo maggiordomo)
  • Gesù (portaborse e segretario personale)
  • Maometto, il suo fattorino
  • Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
  • La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
  • Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
  • Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
  • Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
  • Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
  • Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
  • Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
  • Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
  • Shadow the hedgehog, nato da un suo capello.
  • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
  • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
  • Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
  • Aslan, il suo gatto domestico
  • I Prophilax,nati da un suo preservativo usato

Opere principali

THIS IS TEXAAAAAAAAS!
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Il gatto di Chuck Norris

Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris

Le Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine. Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.

Biografia di Ciao Darwin

Gli esordi

Nacque per partenogenesi (dal greco parthenogenes=generazione da una vergine e i=i) da Rita Levi Montalcini, che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo. Fu mandato dalla madre in Sardegna e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini. Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandado in esilio dal Re Pappone I in Svervegia.

Nella splendida Repubblica delle Banane di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero Rocco Buttiglione. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone. Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.

La lotta alle emorroidi

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A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini

Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice. Essi presero spunto da un certo Romano che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da emorroidi. Scoprirono che era il tubo dove si infilava il sellino, infilandosi in un altro posto, a impedire la fuoriuscita delle emorroidi. In breve tempo non solo gli abitanti della Svervegia, ma persino quelli di Andorra e San Marino sfruttarono questa incredibile scoperta per cui ancora oggi noi rendiamo grazie a Ciao Darwin.

Le teorie eretiche

Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull'origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:

La pista sarda

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La prova dell'origine sarda di Chuck Norris (codda.org)

In ogni grande mistero c'è una pista sarda, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate. Darwin scrive: "In principio erano Chuck Norris e il Poetto". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza. Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti. Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Dj Francesco. Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'uragano Katrina. Intanto a Riccione un orsetto chiamato Winnie The Pooh voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della terra. Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, Yoghi, Bubu, l'Orso Balorso, l'Orso della casa blu e Lucio Dalla. Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il Colosseo. Intanto Dj Francesco aveva partorito Roby Fachinetti, il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri Pooh chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i Village People a combatterli.

La pista sovietica

Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi. L'ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris. Diede l'incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris. Egli fu mandato a Roma, e al colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise. Fu poi Michail Gorbaciov, l'uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.

L'allora imperatore romano Darth Walter

La pista massonica

I puffi, Licio Gelli, Berlusconi e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris. Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un calcio rotante), ma la sua veridicità non è così ridicola. La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il Grande Puffo. Così come l'idea di Walker Texas Ranger non è altro che un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale. Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'Amazzonia a calci rotanti.

La pista radical-chic

Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.


La pista Fusion Hill-Spencer

Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill. Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film). Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer .. no, non ha capito proprio un cazzo..

Appellativi di Chuck Norris

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Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.
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Nascondervi dietro un dito non basterà a salvarvi dalle sue ire.
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente
La carta igienica di Chuck Norris
Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.
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Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione
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Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • Il
  • Egli
  • l'Abbagliante
  • l'Anabbagliante
  • lo Splendente
  • il Brillante
  • il Demolitore
  • Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
  • il Creatore
  • l'Altissimo
  • il Purissimo
  • il Levissimo
  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • il Ferrato
  • l'Ammirevole
  • l'Abrogatore
  • il Magniloquente
  • l'Elevato
  • il Lungimirante
  • l'Antizanzare
  • l'Onnipresente
  • l'Onniscente
  • l'Eccelso
  • Sua Magnanimità
  • l'Atomizzante
  • il Caps Lock
  • il Formattatore
  • l'Abolitore
  • l'Antiveduto alla Gramatica
  • Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
  • l'Unico
  • la E Dopo Distrugge Per Divertirsi
  • Colui Che Non Perdona
  • il Visibile
  • l'Invisibile
  • il Sempiterno
  • il Vigilante
  • il Sempre Creante
  • l'Unico
  • il Sommo
  • il Sottraggo
  • il Moltiplico
  • il Divido (o Divino)
  • il Sapiente
  • il Craccatore
  • il Padrone di eMule
  • il Non Indulgente
  • Colui Che Circonda E Dopo Stermina
  • la Verità
  • Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
  • l'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • il Tutore
  • il Nemico
  • Colui Che Non Dà Cibo
  • l'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • Colui Che Può A Differenza Di Te
  • il Giudice Supremo
  • l'Avvocato Delle Cause Vinte
  • Colui Che Regna Sovrano
  • l'Incontrastato
  • colui-che-è-capace-di-sterminare-l'umanità-con-un-solo-calcio-rotante
  • il Massimo
  • il Ridimensionatore
  • l'Irraggiungibile
  • l'Inclassificabile
  • l'universo in un calcio rotante
  • Colui Che Elargisce Calci Rotanti
  • l'Atroce Nella Punizione
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
  • Colui Che Fu, È e Sarà
  • Tu Non Sai Chi
  • Colui Che Abita Prima, Dopo e Durante l'Infinito
  • Il John Petrucci delle arti marziali
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander
  • Il postino che dopo aver bussato per 2 volte ti prende a calci rotanti nel culo

Chuck e Napoli

Di Chuck Norris, famoso creatore di ciò che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.

Contributo gastronomico

Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.

Omaggio popolare

Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Ciac Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:

  • Puozze ittà o sanghe
Possa tu avere il mestruo
  • All'anema e chi t'è muorto
Al ricordo dei tuoi antenati
  • Va a fa quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani
  • All'anema e chi te sona e campane a muorto
All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi

Iconografia

Come battere Chuck Norris

Chuck Norris annienta i nemici.
Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!

Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.

È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!

Ma se davvero pensate che Egli possa essere sconfitto, andate qui.

Come farsi battere da Chuck Norris

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:

  • Vandalizzare Nonciclopedia
  • Invocarlo
  • Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine o cambiare canale prima
  • Scrivere il suo nome
  • Diventare amici di Renegade
  • Essere presi da un attacco di vaneggio mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)

Chuck si prende una pausa

Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori. La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 - ah, dannata Tempesta d'amore! - ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.

Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck. Vai Chuck! Sei tutti noi!

Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.


Voci correlate

Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!

Collegamenti esterni

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