Hosni Mubarak: differenze tra le versioni
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Con la sua brillante tesi di laurea dal titolo "Io, me e Mubarak" ottiene ampia visibilità all'interno della classe militare egiziana. Le sue rivoluzionarie idee di strategia militare, copiate dal [[De bello gallico|De brodo gallico]] di [[gaio Giulio Cesare|Giulio Cesare]], un amico [[Trombamico|intimo]] di sua mamma, vengono applicate nella [[guerra|contesa civile]] contro gli {{censura|ex schiavi}} [[Ebreo|ebrei]], desiderosi di vendetta per la [[Legge Bossi-Fini|legge anti immigrazione]] voluta da suo nonno [[Ramesse II]]. Mubarak, che fin da piccolo odia {{citnec|stare con i piedi per terra}}, viene posto al comando della squadriglia aerea "Carriola Ronzante", uno stormo di biplani e triplani risalenti alla[[ guerra di secessione americana]]. Il piccolo e pacioccoso Muby, che a terra può sembrare il solito [[lavavetri]]/[[kebabbaro]]/[[muratore]]/a voi la scelta, in aria si rivela un degno seguace di [[Hans Ulrich Rudel]], riuscendo ad abbattere 18 [[mongolfiera|mongolfiere]], 41 palloni sonda e 2 aerei cargo. Egiziani. Questo [[fuoco amico]] venne spiegato dal leader egiziano, durante un colloquio con il vicino di casa [[Gheddafi]], al quale disse: |
Con la sua brillante tesi di laurea dal titolo "Io, me e Mubarak" ottiene ampia visibilità all'interno della classe militare egiziana. Le sue rivoluzionarie idee di strategia militare, copiate dal [[De bello gallico|De brodo gallico]] di [[gaio Giulio Cesare|Giulio Cesare]], un amico [[Trombamico|intimo]] di sua mamma, vengono applicate nella [[guerra|contesa civile]] contro gli {{censura|ex schiavi}} [[Ebreo|ebrei]], desiderosi di vendetta per la [[Legge Bossi-Fini|legge anti immigrazione]] voluta da suo nonno [[Ramesse II]]. Mubarak, che fin da piccolo odia {{citnec|stare con i piedi per terra}}, viene posto al comando della squadriglia aerea "Carriola Ronzante", uno stormo di biplani e triplani risalenti alla[[ guerra di secessione americana]]. Il piccolo e pacioccoso Muby, che a terra può sembrare il solito [[lavavetri]]/[[kebabbaro]]/[[muratore]]/a voi la scelta, in aria si rivela un degno seguace di [[Hans Ulrich Rudel]], riuscendo ad abbattere 18 [[mongolfiera|mongolfiere]], 41 palloni sonda e 2 aerei cargo. Egiziani. Questo [[fuoco amico]] venne spiegato dal leader egiziano, durante un colloquio con il vicino di casa [[Gheddafi]], al quale disse: |
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{{Quote|Ho dimenticato di mettere gli occhiali, capita certe volte, no? |Hosni Mubarak }} |
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A causa di questi piccoli disguidi tecnici, la guerra fu vinta dal nemico [[sionismo|sionista]], il quale conquistò come bottino di guerra 20 cammelli, una danzatrice del ventre e una tonnellata di [[pane azzimo]]. Lo stato maggiore era furibondo con Mubarak, voleva fargliela pagare per i suoi errori da [[noob|novellino]], ma sottovalutarono la bastardaggine di Mubarak: per evitare il tribunale accusò i generali nemici di strumentalizzare la legge e di {{Citnec|perseguitarlo senza valido motivo}}<ref>Mi ricorda un tale... ah si, [[Ghandi]]</ref>. Decise così di scendere in campo e candidarsi alle elezioni, [[Bugiardo|promettendo]] una settimana di vacanza a [[Sharm el Sheik]] per chi lo avesse votato. Ovviamente il successo fu clamoroso, con una vittoria di 100 voti a favore e solo 2 astenuti, che invece preferivano soggiornare alle [[terme]]. I suoi avversari lamentarono molti [[brogli elettorali]], ma per mostrarsi un {{s|faraone}} capo magnanimo con la {{s|plebaglia}} folla, regalò anche ai suoi nemici un giro turistico {{censura|eterno}} dentro le piramidi. |
A causa di questi piccoli disguidi tecnici, la guerra fu vinta dal nemico [[sionismo|sionista]], il quale conquistò come bottino di guerra 20 cammelli, una danzatrice del ventre e una tonnellata di [[pane azzimo]]. Lo stato maggiore era furibondo con Mubarak, voleva fargliela pagare per i suoi errori da [[noob|novellino]], ma sottovalutarono la bastardaggine di Mubarak: per evitare il tribunale accusò i generali nemici di strumentalizzare la legge e di {{Citnec|perseguitarlo senza valido motivo}}<ref>Mi ricorda un tale... ah si, [[Ghandi]]</ref>. Decise così di scendere in campo e candidarsi alle elezioni, [[Bugiardo|promettendo]] una settimana di vacanza a [[Sharm el Sheik]] per chi lo avesse votato. Ovviamente il successo fu clamoroso, con una vittoria di 100 voti a favore e solo 2 astenuti, che invece preferivano soggiornare alle [[terme]]. I suoi avversari lamentarono molti [[brogli elettorali]], ma per mostrarsi un {{s|faraone}} capo magnanimo con la {{s|plebaglia}} folla, regalò anche ai suoi nemici un giro turistico {{censura|eterno}} dentro le piramidi. |
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=== Le riforme ed il successo internazionale === |
=== Le riforme ed il successo internazionale === |
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Per riportare a galla l'Egitto, Mubarak fece storia, diventando un modello da seguire per molti paesi in via di sviluppo come il nostro: concesse all'[[ANAS]] di asfaltare il [[Nilo]], creando la prima [[autostrada]] egiziana, l'''autostrada del Sole rovente''. |
Per riportare a galla l'Egitto, Mubarak fece storia, diventando un modello da seguire per molti paesi in via di sviluppo come il nostro: concesse all'[[ANAS]] di asfaltare il [[Nilo]], creando la prima [[autostrada]] egiziana, l'''autostrada del Sole rovente''. |
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Investì [[Mille]] miliardi nella costruzione di fabbriche di clessidre, diventando il produttore numero uno al mondo di [[Orologio|orologi]] ecologici senza pile. Nel [[1986]] dà avvio alla [[riforma costituzionale]], mostrando al mondo quanto fosse civile il suo paese: finalmente fu riconosciuto il diritto di vestire [[Casualità|casual]] al lavoro<ref>Voglio vedere voi in giacca e cravatta con 40 gradi all'ombra!</ref>, l'obbligo di indossare magliette attillate per le ragazze [[Tette|prosperose]] e l'[[inno nazionale]] venne cambiato in ''"Walking like an Egypitian"''. Affittò il [[deserto]] a [[Saddam Hussein]] e [[Ronald Reagan]] per divertirsi con i loro giocattoli scala 1:1 di bombardieri e missili. A causa del trambusto però, la [[Valle dei Re]], un tempo luogo di [[Morte|pace e tranquillità]], divenne ora fin troppo affollata, causando le [[bestemmia|maledizioni]] dei faraoni [[Tutankhamon]] e Suthounkhamion, che maledirono quel luogo: tutti gli stranieri che hanno osato avventurarsi lì dentro, hanno subito una terribile maledizione, nota con il nome moderno di [[Zahi Hawass]]: qualsiasi [[coglione]] che entra in quella valle si auto convince di essere diventato la [[reincarnazione]] di un nuovo [[Indiana Jones]], e comincia a scavare nei posti più assurdi come nidi di [[Vespa|vespe]] o [[Gurzo del Borneo Meridionale|animali indifesi]], alla ricerca di anfore, mummie e tesori vari. Di solito la caccia si conclude con una insolazione o il rapimento da parte dei predoni del deserto, ma se va bene il fortunato [[archeologo]] troverà una bottiglia di [[Coca Cola]] risalente all'epoca del faraone [[Lupin III|Ghemon]]. Maledizioni a parte, gli introiti maggiori per l'Egitto vengono ancora oggi soprattutto dal [[turismo]]: migliaia di [[Fancazzismo|fancazzisti]] ogni anno vengono ad ammirare le monumentali piramidi, le faraoniche tombe costruite con pietra e i [[Cadavere|cadaveri]] degli [[Schiavo|schiavi]] del faraone, oppure la [[sfinge]], una statua con il corpo di un leone e la faccia di [[Michael Jackson]], per finire con le dune del deserto, scelte ogni anno come [[sauna]] privata da [[Bear Grylls]]. Insomma, c'è tanto da scoprire in Egitto, e se ci entri [[Cosa avrà voluto dire?|poi non lo lasci più. Dico sul serio.]] |
Investì [[Mille]] miliardi nella costruzione di fabbriche di clessidre, diventando il produttore numero uno al mondo di [[Orologio|orologi]] ecologici senza pile. Nel [[1986]] dà avvio alla [[riforma costituzionale]], mostrando al mondo quanto fosse civile il suo paese: finalmente fu riconosciuto il diritto di vestire [[Casualità|casual]] al lavoro<ref>Voglio vedere voi in giacca e cravatta con 40 gradi all'ombra!</ref>, l'obbligo di indossare magliette attillate per le ragazze [[Tette|prosperose]] e l'[[inno nazionale]] venne cambiato in ''"Walking like an Egypitian"''. Affittò il [[deserto]] a [[Saddam Hussein]] e [[Ronald Reagan]] per divertirsi con i loro giocattoli scala 1:1 di bombardieri e missili. A causa del trambusto però, la [[Valle dei Re]], un tempo luogo di [[Morte|pace e tranquillità]], divenne ora fin troppo affollata, causando le [[bestemmia|maledizioni]] dei faraoni [[Tutankhamon]] e Suthounkhamion, che maledirono quel luogo: tutti gli stranieri che hanno osato avventurarsi lì dentro, hanno subito una terribile maledizione, nota con il nome moderno di [[Zahi Hawass]]: qualsiasi [[coglione]] che entra in quella valle si auto convince di essere diventato la [[reincarnazione]] di un nuovo [[Indiana Jones]], e comincia a scavare nei posti più assurdi come nidi di [[Vespa|vespe]] o [[Gurzo del Borneo Meridionale|animali indifesi]], alla ricerca di anfore, mummie e tesori vari. Di solito la caccia si conclude con una insolazione o il rapimento da parte dei predoni del deserto, ma se va bene il fortunato [[archeologo]] troverà una bottiglia di [[Coca Cola]] risalente all'epoca del faraone [[Lupin III|Ghemon]]. Maledizioni a parte, gli introiti maggiori per l'Egitto vengono ancora oggi soprattutto dal [[turismo]]: migliaia di [[Fancazzismo|fancazzisti]] ogni anno vengono ad ammirare le monumentali piramidi, le faraoniche tombe costruite con pietra e i [[Cadavere|cadaveri]] degli [[Schiavo|schiavi]] del faraone, oppure la [[sfinge]], una statua con il corpo di un leone e la faccia di [[Michael Jackson]], per finire con le dune del deserto, scelte ogni anno come [[sauna]] privata da [[Bear Grylls]]. Insomma, c'è tanto da scoprire in Egitto, e se ci entri [[Cosa avrà voluto dire?|poi non lo lasci più. Dico sul serio.]] |
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== La trasformazione in tiranno == |
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Ora che aveva ottenuto i poteri di primo ministro, solo il supremo [[Presidente della Repubblica Italiana|Presidente della Repubblica]] Sadat <ref>un lontano cugino di [[Padmé Amidala]] </ref> poteva porre un freno alla sua ambizione. Egli aveva la sensazione che qualcosa non andasse dentro Hosni, era come se stesse cambiando: da quando era al potere la voce gli era diventata più cupa e [[metallica]], spendeva milioni in completi gessati da [[pappone]] ed esautorò il [[Senato]] della Repubblica. Sadat avvertì il popolo che Mubarak si stava facendo [[Corruzione|corrompere]] dal [[lato oscuro|lato oscuro]] , ma il destino volle che un [[poser]] di [[Lee Harvey Oswald]] impedisse al presidente di compiere la sua missione, facendo un [[headshot]] da maestro. Senza più nessuno tra i piedi, la violenza si scatenò: la repubblica d'[[Egitto]] si trasformò in Impero; il figlio di Mubarak divenne Cancelliere supremo, con il compito di cancellare ogni traccia di [[Jedi|ostruzionismo]] al volere del padre. Per nessuna cosa al mondo la sua famiglia avrebbe rinunciato a quell'enorme potere. A parte una tazza piena di [[Cheerios]], si intende. |
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Mentre il faraone Muby trascorreva le giornate in [[Sesso anale|meditazione]] ed apprendeva l'uso della [[forza]], i suoi soldati mettevano a ferro e fuoco lento le città: [[Stupro|stupri]], [[Manuali:Rapina a mano armata|rapine]].. |
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tuttavia questo si rese {{Citnec|assolutamente necessario}} per mantenere la pace e la calma nel regno: con troppa libertà, si sarebbero verificati tanti reati come proteste di piazza, che avrebbero provocato altri reati come disturbo della siesta pubblica e rotture di [[Coglione|coglioni.]] Con queste esercitazioni, la popolazione capì che doveva essere protetta da se stessa, quindi fu ben lieta di essere messa sotto sorveglianza [[24]] ore su 24. |
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==La nipote fuggita in italia == |
==La nipote fuggita in italia == |
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Versione delle 14:50, 30 ago 2011
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Muḥammad Ḥosnī Sayyid Ibrāhīm Mubarak, soprannominato dagli amici Muby ruba soldi, è il 21° faraone egiziano, appartenente alla XXVI dinastia tolemaica, figlio illegittimo di Cleopatra e del Dottor Evil. Nessuno si ricorda più quando è salito al potere. Nel 2011 è stato protagonista del reality show "Egitto's got president" ed è stato eliminato dopo 4 settimane di violenti scontri di piazza.
La biografia non ufficiale
I primi anni e la presa del potere
Hosni Mubarak nasce nel 17 a.C. nell'oasi di Ahm Shere, da padre cammellaro e mamma faraona[1].
All'età di 8 anni entra alla scuola per dittatori fondata al Cairo con il sussidio dell'UNICEF.
Con la sua brillante tesi di laurea dal titolo "Io, me e Mubarak" ottiene ampia visibilità all'interno della classe militare egiziana. Le sue rivoluzionarie idee di strategia militare, copiate dal De brodo gallico di Giulio Cesare, un amico intimo di sua mamma, vengono applicate nella contesa civile contro gli ex schiavi ebrei, desiderosi di vendetta per la legge anti immigrazione voluta da suo nonno Ramesse II. Mubarak, che fin da piccolo odia stare con i piedi per terra[citazione necessaria], viene posto al comando della squadriglia aerea "Carriola Ronzante", uno stormo di biplani e triplani risalenti allaguerra di secessione americana. Il piccolo e pacioccoso Muby, che a terra può sembrare il solito lavavetri/kebabbaro/muratore/a voi la scelta, in aria si rivela un degno seguace di Hans Ulrich Rudel, riuscendo ad abbattere 18 mongolfiere, 41 palloni sonda e 2 aerei cargo. Egiziani. Questo fuoco amico venne spiegato dal leader egiziano, durante un colloquio con il vicino di casa Gheddafi, al quale disse:
A causa di questi piccoli disguidi tecnici, la guerra fu vinta dal nemico sionista, il quale conquistò come bottino di guerra 20 cammelli, una danzatrice del ventre e una tonnellata di pane azzimo. Lo stato maggiore era furibondo con Mubarak, voleva fargliela pagare per i suoi errori da novellino, ma sottovalutarono la bastardaggine di Mubarak: per evitare il tribunale accusò i generali nemici di strumentalizzare la legge e di perseguitarlo senza valido motivo[citazione necessaria][2]. Decise così di scendere in campo e candidarsi alle elezioni, promettendo una settimana di vacanza a Sharm el Sheik per chi lo avesse votato. Ovviamente il successo fu clamoroso, con una vittoria di 100 voti a favore e solo 2 astenuti, che invece preferivano soggiornare alle terme. I suoi avversari lamentarono molti brogli elettorali, ma per mostrarsi un
capo magnanimo con la
folla, regalò anche ai suoi nemici un giro turistico eterno dentro le piramidi.
Le riforme ed il successo internazionale
A causa della guerra, le finanze statali erano prosciugate ed in caduta libera, un po' come le tette di mia nonna.
Per riportare a galla l'Egitto, Mubarak fece storia, diventando un modello da seguire per molti paesi in via di sviluppo come il nostro: concesse all'ANAS di asfaltare il Nilo, creando la prima autostrada egiziana, l'autostrada del Sole rovente.
Investì Mille miliardi nella costruzione di fabbriche di clessidre, diventando il produttore numero uno al mondo di orologi ecologici senza pile. Nel 1986 dà avvio alla riforma costituzionale, mostrando al mondo quanto fosse civile il suo paese: finalmente fu riconosciuto il diritto di vestire casual al lavoro[3], l'obbligo di indossare magliette attillate per le ragazze prosperose e l'inno nazionale venne cambiato in "Walking like an Egypitian". Affittò il deserto a Saddam Hussein e Ronald Reagan per divertirsi con i loro giocattoli scala 1:1 di bombardieri e missili. A causa del trambusto però, la Valle dei Re, un tempo luogo di pace e tranquillità, divenne ora fin troppo affollata, causando le maledizioni dei faraoni Tutankhamon e Suthounkhamion, che maledirono quel luogo: tutti gli stranieri che hanno osato avventurarsi lì dentro, hanno subito una terribile maledizione, nota con il nome moderno di Zahi Hawass: qualsiasi coglione che entra in quella valle si auto convince di essere diventato la reincarnazione di un nuovo Indiana Jones, e comincia a scavare nei posti più assurdi come nidi di vespe o animali indifesi, alla ricerca di anfore, mummie e tesori vari. Di solito la caccia si conclude con una insolazione o il rapimento da parte dei predoni del deserto, ma se va bene il fortunato archeologo troverà una bottiglia di Coca Cola risalente all'epoca del faraone Ghemon. Maledizioni a parte, gli introiti maggiori per l'Egitto vengono ancora oggi soprattutto dal turismo: migliaia di fancazzisti ogni anno vengono ad ammirare le monumentali piramidi, le faraoniche tombe costruite con pietra e i cadaveri degli schiavi del faraone, oppure la sfinge, una statua con il corpo di un leone e la faccia di Michael Jackson, per finire con le dune del deserto, scelte ogni anno come sauna privata da Bear Grylls. Insomma, c'è tanto da scoprire in Egitto, e se ci entri poi non lo lasci più. Dico sul serio.
La trasformazione in tiranno
Ora che aveva ottenuto i poteri di primo ministro, solo il supremo Presidente della Repubblica Sadat [4] poteva porre un freno alla sua ambizione. Egli aveva la sensazione che qualcosa non andasse dentro Hosni, era come se stesse cambiando: da quando era al potere la voce gli era diventata più cupa e metallica, spendeva milioni in completi gessati da pappone ed esautorò il Senato della Repubblica. Sadat avvertì il popolo che Mubarak si stava facendo corrompere dal lato oscuro , ma il destino volle che un poser di Lee Harvey Oswald impedisse al presidente di compiere la sua missione, facendo un headshot da maestro. Senza più nessuno tra i piedi, la violenza si scatenò: la repubblica d'Egitto si trasformò in Impero; il figlio di Mubarak divenne Cancelliere supremo, con il compito di cancellare ogni traccia di ostruzionismo al volere del padre. Per nessuna cosa al mondo la sua famiglia avrebbe rinunciato a quell'enorme potere. A parte una tazza piena di Cheerios, si intende.
La corruzione dilagante
Mentre il faraone Muby trascorreva le giornate in meditazione ed apprendeva l'uso della forza, i suoi soldati mettevano a ferro e fuoco lento le città: stupri, rapine..
 rifer at nonutente nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza ? |
tuttavia questo si rese assolutamente necessario[citazione necessaria] per mantenere la pace e la calma nel regno: con troppa libertà, si sarebbero verificati tanti reati come proteste di piazza, che avrebbero provocato altri reati come disturbo della siesta pubblica e rotture di coglioni. Con queste esercitazioni, la popolazione capì che doveva essere protetta da se stessa, quindi fu ben lieta di essere messa sotto sorveglianza 24 ore su 24.
La nipote fuggita in italia
Poche persone sapevano che Muby avesse una nipote, nemmeno suo fratello, che era scomparso mentre andava a comprare le sigarette. Mosso dalla carità e da un'ordinanza del Tribunale dei minori, la giovane venne accolta nella famiglia Mubarak ed abituata ad ogni tipo di lusso; aveva a sua disposizione decine di camerieri che le tagliavano il latte ed era riverita da uomini più zerbini di Ascanio Pacelli: non ci stupisce quindi che sia diventata una ragazza viziata. Quando però ha chiesto a suo zio di comprarle l'ultima borsa di Gucci per il suo 16° compleanno, Muby, con le tempie pulsanti e gli occhi fuori dalle orbite come Calderoli, è andato su tutte le furie, polverizzando il record mondiale di insulti al secondo, detenuto da Vittorio Sgarbi. La pulzella, vista la situazione, pensò fosse il momento giusto per una vacanza in qualche paese, magari con bei negozi di moda. Parigi? Nah, troppo snob. Milano invece era perfetta, con i suoi deliziosi ecomostri in cemento simili a quelli del Cairo, con un parco pieno di suoi compatrioti drogati che suonano i bonghi e con mille possibilità di lavoro. Tuttavia, questa è anche una città di malintenzionati, pronti ad adescare minorenni indifese. Se non fosse stata aiutata dalla igienista dentale di Silvio, Nicole Minetti, sarebbe finita di sicuro in qualche brutto guaio. La giovane venne invitata ad hArdcore, alla corte del sultano presidente del consiglio. Intanto Mubarak era molto in ansia per la nipote e voleva sapere dove si fosse cacciata quella disgraziata; per ritrovarla chiese aiuto all'Interpol, alla signora in giallo ed all' A-Team. Tuttavia non ci volle molto a trovare la giovane, dato che il disinteressato aiuto fornitole da Silvio sotto forma di pellicce, collane e appartamenti stava creando profonda ammirazione in tutta Italia e nel mondo: la bella Ruby non voleva affatto separarsi da quel vecchio pappone bavoso di Silvio. Mubarak, notando il reciproco affetto[citazione necessaria] tra i due, come ha detto più volte durante un'intervista a Kalispera con la segretaria del premier Alfonso Signorini, le concesse di restare nel bel paese, con somma gioia di Silvio, Emilio Fede e Ilda Bocassini. Come segno di gratitudine per aver accudito la nipote, invitò Silvio in vacanza sul Nilo, ma non sapeva che in questo modo avrebbe dato il via ad un serie di tragici eventi, portando anarchia e caos nel suo paese.
Le sette piaghe di Silvio
Mesi dopo, mentre Silvio e Mubarak passeggiavano nel museo egizio del Cairo, passarono per caso davanti alla mummia del faraone Tutosfigathon, a cui capitarono disgrazie terribili durante il suo regno: siccità, impotenza, ritenzione idrica, l'uscita del nuovo album di Marco Masini[5] ed una Giornata mondiale della gioventù. Silvio, notando la morte prematura del sovrano, commentò:
Queste parole blasfeme scatenarono la maledizione di Tutosfigathon, che si abbatté sull Egitto, ma non sull'Italia poiché era come sparare sulla croce rossa. Subito il cielo si fece negro, le acque del Nilo si trasformarono in lambrusco, ma essendo gli egizi astemi per religione non poterono approfittarne, mentre gli ebrei e i turisti stranieri erano felici di lasciarsi annegare nel fiume. Le strade vennero infestate da truzzi a cammello vestiti con le kefiah rosa shocking di Dolce & Gabbana, ai piedi le infradito di Versace color seppia, con i kalashnikov di Hello Kitty in gobba ai loro cammelli griffati Sweet Intifada. Come se non bastasse, a tutti i figli maschi primogeniti spuntò un ciuffo biondo platino in testa impossibile da estirpare, uguale a quello di Malgioglio, mentre le donne divennero sempre più attratte da sex symbols stranieri come Leopoldo Mastelloni, ignorando i doveri coniugali verso i mariti. Per completare la distruzione, fu proclamato dalla CGEL[6] lo sciopero generale delle prostitute per ottenere gli stessi diritti di Ruby. Di fronte a queste calamità, tutti gli uomini scatenarono la loro collera verso Mubarak, colui che aveva fatto entrare il blasfemo e sacrilego Nano iettatore nel paese.
Dopo settimane di rivolte, e con l'aiuto decisivo dello sciopero della fame di Marco Pannella, il regime di ferro di Mubarak si è dissolto come sabbia. Mubarak cercò allora la salvezza sperando di attraversare il confine travestito da pastore, ma il suo Rolex tempestato di zaffiri attirò l'attenzione delle guardie di confine: venne quindi arrestato e condotto con la camicia di forza all'Arkam Asylum, dato il suo rifiuto ad essere chiamato per nome e non più con l'appellativo "faraone".
Il dopo Mubarak
Subito si è mossa la diplomazia internazionale per
aiutare il paese: all'America sarebbe spettato il Canale di Suez, agli inglesi Sharm el Sheik, ma appena hanno saputo che ci venivano pure Boldi e De Sica a fare il loro nuovo Colossal cinematografico, hanno preferito il deserto del Sinai; in fondo, meglio soli che male accompagnati.
Soddisfatto il ministro dello sci Frattini, che voleva un nuovo bungalow per trascorrere le vacanze invernali sul Mar Rosso. Delusi i francesi che volevano le mummie dei faraoni, ma alla fine si sono accontentati della Montalcini. Attualmente il governo è in mano a Rat Man, l'unico eroe capace di mantenere l'ordine pubblico, le cui imprese vengono trasmesse in TV da Al Jazeera ogni giorno. Recentemente ha comunicato che presto saranno indette libere elezioni democratiche ed immediatamente alla SNAI si sono scatenati i bookmakers. È in testa ai sondaggi il figlio di Mubarak, Pier Hosni Mubarak, che guida il Popolo delle Impunità.
