Grand Theft Auto

' videogioco
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« Guidi come una femmena! »

(Mafioso tamponato da Claude)

« C'mon motherfucker! Shit! Bitch! Your mother sucks my dick! Oh come on bitch! Asshole! »

(CJ su qualsiasi cosa)

«  I'm rich and fucking crazy! I'm a well-dressed maniac! »

(CJ quando si presenta a personaggi facoltosi stringendo i pugni alla fine del gioco)

Da sempre la serie è accusata di avere una pessima influenza sui giovanissimi.

« Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci! »

(Sbirri su protagonista di turno)

« Non c'è nemmeno gusto ad ucciderlo. Tanto fra sei ore sarà fuori dall'ospedale più bello di prima »

(Light Yagami su protagonista di turno)

Grand Theft Auto (letteralmente "Grande Furto di Automobili"), per gli amici GTA, o Gittià, è un accurato simulatore della realtà. Il titolo è dovuto all'obiettivo principale della Rockstar Games: mentre mezzo mondo sarà impegnato a cazzeggiare nel suo riuscitissimo gioco, gli sviluppatori scenderanno in strada a fare razzia delle automobili in tutta tranquillità. Io so tutte queste cose perché sono l'unico sviluppatore riuscito a scappare dalla sede della Rockstar; perciò, amici, diffondete la notizia prima che sia troppo tar... OH CAZZO! Mi hanno trovato! Mi hanno troBLAM! (Voce fuori campo:) È troppo tardi.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Grand Theft Auto.

Il videogioco

Lo svolgimento di questo gioco si suddivide tra momenti tragici di grande etica e contenuti criminosi, resi drammatici dalla difficile condizione del protagonista che si ritrova a doversi conquistare il suo posto nel mondo anche in maniere non esattamente etiche e/o morali.

Insomma, il protagonista non ha di meglio da fare che ammazzare sbirri, stuprare donne, vendere droga ai bambini e derubare i ricchi, ma anche i poveri, per dare a sé stesso.

Il videogioco è stato reso famoso dalle suore del monastero di Suor Germana, che lo utilizzarono per educare gli orfani che avevano perso i genitori in tragici spargimenti di sangue.

La storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

Prima, indimenticabile edizione di Grand Theft Mona: Germano's Vice.

La storia del videogioco è stata raccontata in più riprese, dal primo Grand Theft Auto in 2D (i più piccini non lo conosceranno) fino ad oggi e alla realistica (!?) compiute gràfic dei giorni nostri.

È la storia di un unico personaggio che ora analizzeremo passo per passo.

Infanzia

Nato dal rapporto incestuoso tra Wolverine e Magneto, Tommy Vercetti ha acquisito dal primo la capacità di guarire da migliaia di ferite in poco tempo, dal secondo quella di deviare le pallottole nemiche. Piccolo maniaco omicida compulsivo, viene sconvolto in tenerà età dalla visione di un rapporto tra i suoi genitori; avreste dovuto vedere la sua faccia sorpresa nel video. Ha nel cognome stampata a caratteri cubitali la cartina della Sicilia, anche se non sembra per niente italiano. Fin dall'asilo rende onore al suo cognome cominciando una rigogliosa attività di racket di merendine e di cabaret da atei (incendiava le code ai gatti), riuscendo così in pochi anni a conquistarsi il suo primo milione di dollari.

Bambino fin da piccolo molto autosufficiente, a cinque si compra la bicicletta con i suoi soldi, risparmiati smettendo di fumare.

Adolescenza

Versione di GTA dedicata al Terzo Mondo.

Forte della grana accumulata col racket, mette su una vera e propria organizzazione che getta le fondamenta nei favori e nei pizzini. È pressapoco in questo periodo che scopre che qualche coglione si diletta a riempire di armi e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui compagnetti di scuola. Infatti chiunque osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una macchia rossa di pochi pixel sullo schermo.

Tutto questo nella sua adolescenza, mentre cresce e diventa 3D. Ben presto si converte alla causa dei truzzi, e infatti decide di trasferirsi da Liberty City ("Città delle Libertà") a Vice City ("Città del Vizio"), tipica città di tamarri, dove verrà scoperto dagli sbirri mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di droga. Nonostante questo, nessuno gli dice nulla.

Età adulta

Ormai adulto e teppista di professione, Tommy Vercetti, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare nome in Carl Johnson (pron. Siggèi) e, manco fosse un'idea originale, anche colore di pelle.

Proprio mentre è in procinto di tornare a casa e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del crack) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha e, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero mafio-socio-industrio-commerciale partendo dall'esiguo capitale di 350$.

Proprio così: qualcuno si è sbattuto a creare una patch apposita solo per poter vedere una scena del genere. De gustibus...

Pur di raggiungere questo fine, non esita a uccidere i suoi migliori amici, a sfruttare la prostituzione, a uccidere migliaia di persone e sopratutto imparare a nuotare. Dopo pochi anni Carl, decide di diventare una specie di albanese, o polacco, o qualcos'altro, e cambia nome in Niko Bellic. Dopo questo cambio di identità impara le difficili arti si salire le scale verticali, di mirare meglio, di attaccarsi ai muri, di essere sbalzato fuori dall'auto e di mettersi il casco. Sfortunatamente perde la maggior parte delle sue super abilità come far esplodere una macchina a pugni e sopravvivere ai missili. Vantaggioso come scambio.Tornato a Liberty City inizia a parare il culo al suo deviato cugino Roman, aiutandolo a scommettere tutti i soldi nel racket dei polli da combattimento e facendosi fare seghe nel nulla dalle prostitute.

Vecchiaia

La fase più tranquilla: cioè, traffico di organi, racket delle dentiere, corruzione delle infermiere e omicidi a base di prugne ripiene di super-lassativo sono cose banali come uccidere un poliziotto con un bastone da passeggio-mitra. Unico evento di rilievo: diventare capo di una banda di motociclisti ultranovantenni e, poco dopo, pappone festaiolo e tamarro.

La trama è finita, leggete in pace.

Insegnamenti e morale

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.

Relazioni interpersonali

Il sempre più atteso GTA: Salerno City

• Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler parlare con la gente, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male. Ciò ha però anche i suoi vantaggi: ad esempio, andare in giro completamente nudi o con le mutande a cuoricini non attirerà l'attenzione di nessuno, sarà come se foste vestiti normalmente. Di contro, ogni tanto le persone si mettono a correre e a urlare misteriosamente.
• Se due persone stanno parlando tra di loro e uccidete uno dei due con la pistola silenziata, l'altro rimarrà fermo come se niente fosse.
• Dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, dopo aver ucciso innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!" Sempre. Nonostante ciò, né lui né gli altri vostri amici e conoscenti si rifiuteranno mai di lasciarvi guidare le loro auto.
• Se uno gli chiede "Vuoi della roba?", sia che premiate il tasto per dire "Sì", sia che premiate quello per dire "No", C.J. dirà comunque "Vaffanculo e muori!"

Vita sentimentale e sessuale

• Se ci si presenta sotto casa della propria fidanzata abbattendo tutte le recinzioni lei non si immaginerà mai di rompere i coglioni. Allo stesso modo, farle esplodere la macchina con un lanciarazzi davanti ai suoi occhi non la sconvolgerà minimamente. Si limiterà a guardare la carcassa fumante della sua ex auto.
• Anche se le ragazze vi inviteranno a prendere un caffè caldo, voi non potrete entrare in casa manco se vi ci lanciassero con un cannone.
• Nessuno a San Andreas chiude l'auto. Tranne la vostra ragazza. Pertanto, se arrivando sotto casa sua deciderete di usare la sua macchina per uscire, non vi sarà possibile fino a che non lo dirà lei, perché essa sarà sempre chiusa a chiave e lei non si sognerà minimamente di aprirla, pur vedendovi forzare la serratura con un cacciavite o un piede di porco. Nemmeno sfondare la portiera dell'auto eliminerà il problema della serratura.
• Normalmente la città brulica di prostitute, ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi. Inoltre, far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco: se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui lei aprirà lo sportello la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se le aveste puntato contro un fucile. Se poi, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendo la macchina davanti a lei, ovviamente vi ignorerà e cercando di fermarla di nuovo, la investirete. Quando, finalmente, sarete riusciti a rimorchiarne una, potrete assistere allo spettacolo di CJ che fa sesso seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco.

Codice della strada

GTA: San Andreas è uno dei titoli più riusciti della serie.

• Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile da parte del protagonista) è legale.
• Il giallo dei semafori dura due secondi.
• In un incidente non esiste constatazione amichevole: la gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, oppure decide chi era dalla parte del torto con un duello al ultimo sangue. I raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper).
• Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby. Inoltre, su qualsiasi strada a due corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia sempre quando starete per passare voi.
• Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche involontariamente) dal nulla spunteranno dei soldi come ricompensa, mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non tamponiate la loro macchina.
• Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe? Semplice, non ne fanno neanche se uno si fionda a 345 km/h con il semaforo rosso, contromano, senza cintura e ubriaco.

Veicoli civili

• Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
• Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile un taxi si schianterà contro di voi sicuramente. E la colpa sarà sempre vostra. Difatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.

Anche se non sembra, costui sta accelerando.

• Se si è ad un semaforo rosso e si sparerà un solo colpo per aria, i guidatori impazziranno e se ne infischieranno del rosso, causando l'Apocalisse.
• Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione. Parimenti, è inutile sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, si bucano solo sparando. Come se non bastasse, è sempre possibile guidare l'automobile, anche se tutte e quattro le ruote sono bucate.
• Ogni auto ha marce infinite e benzina illimitata.
• Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
• Qualunque veicolo se capovolto prenderà fuoco.
• Andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente: questo perché è impossibile perire in un incidente stradale, a meno che non si rimanga dentro la macchina aspettando che esploda.
• Tutti i motocicli sono dotati di un sistema a trazione integrale che permette loro di muoversi anche solo con la ruota anteriore. Inoltre, quando si tenta di sterzare con essi, si girerà solamente la forcella e il manubrio rimarrà immobile.
• L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale.
• Se per completare una missione dovete scappare e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale, mentre se state semplicemente cazzeggiando, potrete sgommare sui muri o impennare in spazi ristretti cascando in equilibrio dopo un giro della morte.
• Se avete una NGR 500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
• Le biciclette sono indistruttibili. I carri armati no.
• Se guidate un carro attrezzi potete agganciare una volante della polizia, trascinarla in cima al mount chiliad e farla cadere nel vuoto senza che gli occupanti si preoccupino minimamente.

Veicoli militari e non solo

• Un carrarmato può essere guidato senza problemi da un'unica persona, che può contemporaneamente occuparsi anche di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti) che funzionano bene anche come sistema di propulsione. Inoltre ha l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo semplicemente toccandolo.
• Pilotare un aereoplano è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base. Di conseguenza, un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti dell'aeronautica. Si farà fregare però dagli imprevisti: quando si guida un aereo molto veloce gli alberi compariranno solo all'ultimo momento dal nulla, giusto per farvici schiantare contro.
• Non importa quanto stai correndo, se c'è vento, o se oggi è il tuo giorno fortunato: se abbatti un elicottero questo si schianterà matematicamente sulla tua nuca.
• Potete volare con un caccia militare a due metri dalle macchine, per poi atterrare in autostrada, e nessuno vi cagherà manco di striscio. In caso di atterraggio o schianto nel bel mezzo di una strada con un elicottero o con un aereo, qualunque utente della strada, oltre a disinteressarsi dell'accaduto, vi suonerà e vi tamponerà energicamente per poter attraversare quel tratto di strada che state ostruendo.
• È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi. Inoltre, non desta scandalo dirigersi contro la costa con esso, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.

Delinquere

Ti piace vincere facile? Non hai che da provare GTA: WTR.

• Investire un poliziotto, però dopo essersi buttati dall'auto, non insospettirà nessuno.
• Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo.
• Fare gare clandestine in centro città con go-kart o monster truck non è reato.
• Guidare per le strade con un camion dei pompieri annaffiando la gente che cammina tranquillamente è assolutamente legale.
• Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscirete a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
• Dopo aver ucciso non c'è bisogno di disfarsi del corpo, perché esso sparisce da solo.
• Potete seminare la polizia semplicemente prendendo delle stelle (uscite da chissà dove) sospese a mezz'aria e la polizia si dimenticherà di voi.
• Potete rubare vagonate di auto, aerei, moto e via dicendo, ma vestiti e cibo sarete sempre obbligati a pagarli.
• Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell'ordine e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto veicolo. Potrete quindi tenervelo e farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare.
• Se andate a rubare in una casa (cosa che potete fare solo su commissione)la refurtiva sarà già imballata apposta perché ve la portiate via, su un apposito furgoncino in grado di contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso.
• Se puntate un'arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.

Forze dell'ordine

AAA: AAAAAAAAA! AA AAAAAA AAAAAAAA

• Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia. Ciò accadrà anche nel caso in cui sia colpa loro. Volendo, però, potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati.
• Se siete in mare aperto o su una montagna e la polizia vi sta cercando, gli agenti non esiteranno a buttarsi nel vuoto per raggiungervi.
• Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto, non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia Ingram non sei più lo stesso).
• I poliziotti di San Andreas spuntano dalle fottute pareti. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla. È interessante comunque notare come non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili. Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
• Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete compiuto una strage.
• Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un Olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
• Che siate su un auto che ormai non si muove quasi più, su una spider che sta raggiungendo la velocità massima, su un camion con la portiera a due metri da terra, o su un carro armato, un qualsiasi poliziotto riuscirà a strappare la portiera e a tirarvi giù; dopodiché avrete automaticamente perso e non potrete neanche provare a difendervi. Se siete a piedi non potete essere arrestati, ma solo ammazzati.

Guerre fra gang

• Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due. Sempre meglio dei Vagos, che invece sono tutti identici. In entrambi i casi, si incazzeranno anche solo a vedervi camminare per il loro quartiere.
• Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga. In alternativa, se proprio fossero costretti ad intervenire, gli agenti preferiranno sempre prendersela con voi, anche nel caso in cui ci fossero intorno a voi centoventi colombiani armati di mitra.
• Se dei membri di una gang nemica iniziano a spararvi, il poliziotto che casualmente si trova a due metri di distanza non interverrà; se invece, voi vi difenderete dai nemici sparandogli e se il poliziotto se ne accorgerà (sicuramente) voi automaticamente diventerete ricercati.
• Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
• Se si decide di conquistare un quartiere di una gang nemica con un caccia militare, non ci si può allontanare troppo per mirare con il proprio lanciamissili, poiché si verrà considerati dei codardi e l'attacco fallirà.

Superpoteri

Tra le tante abilità di CJ c'è anche quella di avere rapporti interrazziali completamente vestito, senza nemmeno calarsi la zip.

• Una ferita di qualunque entità non comporta mai conseguenze permanenti né temporanee: non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale. Voi continuerete a correre come se nulla fosse.
• Stando male è possibile tornare in salute mangiando al fast food, andando a puttane oppure stazionando su un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
• Nel caso in cui esagerare coi fast food vi portasse all'obesità, basteranno due orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
• Nel gioco non ci sono le stagioni, e anche le perturbazioni sono poco convincenti: i temporali vengono e se ne vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo. In sostanza, non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume mentre voi siete imbottiti di venti metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
• Non importa con cosa vi sparino, se avrete addosso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni e alle cadute da altezze vertiginose. Conscio del potere di questo prodigioso artefatto, una volta ottenutolo CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
• Se volete fare un bagno in mare, nudi o vestiti, potrete nuotare per tutto il tempo che desiderate, per poi uscire dall'acqua lindi e puliti, completamente asciutti, come se niente fosse. I poliziotti e i civili invece muoiono appena toccano l'acqua: probabilmente sono idrosolubili, come i vampiri in Legacy of Kain.
• I tatuaggi, così come i tagli di capelli, si possono provare, e se non piacciono si possono cambiare.

Sanità pubblica

Un altra celebre edizione: GTA: Pekopon

• L'ambulanza metterà sotto cinque o sei pedoni solo per rianimare una persona.
• Nello sciagurato caso in cui doveste morire, verrete trasportati al più vicino ospedale e dimessi dopo sei ore con cento dollari in meno. Le persone vengono rianimate nel lasso di tempo corrispondente a due minuti del gioco grazie a un semplice massaggio cardiaco. Nel caso in cui la ferita sia particolarmente grave la vittima, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere sul sedile passeggeri.
• Salire a bordo di un'ambulanza è inoltre sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.

Vita cittadina

• Non si dorme mai, dato che le giornate durano ventiquattro minuti. Per questo motivo, i negozi sono sempre aperti, tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro: è sempre la notte bianca.
• Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani che passano all'inizio di ogni gioco, senza danneggiare mai niente, a eccezione dei ponti.
• Non si vedono mai bambini. Anche gli animali terrestri sono totalmente assenti, probabilmente si sono estinti, poiché la loro presenza in passato è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
• I tram non li guida nessuno,e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di diecimila persone.
• I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.
• La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un aeroporto e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo. Liberty City, inoltre, è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi. Per tale motivo, è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca, ma non aspettatevi che debbano prendere un treno. Sono lì solo per farsi un giro.
• Similmente, a San Andreas gli aerei non partono né arrivano mai. Passeranno semplicemente sopra la vostra testa, venendo da chissà dove.
• Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a undici pasti completi, in piedi davanti al commesso, senza sedervi al tavolo. E nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito, finché non vomiterete. In quest'ultimo caso, i gestori non si degneranno minimamente di pulire il pavimento dal vomito, anche perché quest'ultimo rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
• Inserendo una semplice combinazione di tasti, si può far andare in giro la gente vestita in stile sadomaso, oppure in costume da bagno in montagna mentre piove, senza che nessuno faccia una piega.

Uso e effetti delle armi

Perché appianare pacificamente le divergenze, quando per strada ci sono più fucili a pompa che escrementi canini?

• La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
• Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue. Di contro, è impossibile disintegrare la gente: colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a due metri di distanza, questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
• È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo, spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Se si continua a appiccicargli bombe senza farle esplodere, potrebbe, a volte, morire senza motivo. Questi trucchetti non funzionano con i ciclisti: se appiccicate una carica di c4 a un ciclista e la fate esplodere, questi cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.
• Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.
• Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente che potrete far fuori duecento persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue, e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
• Una Katana giapponese lunga due metri e mezzo può facilmente essere manovrata anche con una mano sola, e decapitare all'istante una persona anche se avevate mirato alle gambe; un machete lungo mezzo metro invece è troppo pesante.
• Sparando alla testa del conducente di un auto, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dal mezzo, e solo a quel punto si accascerà a terra.
• Cazzi di Gomma e Mazzi di fiori possono essere usati come armi.
• Una bomba molotov fatta con la birra può distruggere un carro armato, un lanciarazzi no. Con un fucile di precisione o una mitragliatrice potete direttamente uccidere il conducente dentro al carro armato; con le molotov no.
• Un lanciarazzi a ricerca di calore può praticamente inseguire tutto, anche dei blocchi di ghiaccio volanti.
• Le armi in legno (mazze da baseball o da hockey per esempio) sono praticamente infrangibili, e con esse si può anche rompere la testa a uno SWAT dotato di un elmetto militare, o tirare giù la portiera di un carro armato, entrambi resistenti ai proiettili. Anche le armi sottili e fragili come stecche da biliardo e mazze da golf sono infrangibili, e non si romperanno né si piegheranno mai, nemmeno se usate contro il cofano di un tir.

Esercizi commerciali

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3.

• Il barbiere è un mago. Un po' come si fa per gli abiti, proverete il taglio e se non vi piace ve ne farà un altro. È capace anche di farvi ricrescere i capelli dopo averli rasati a zero.
• Con diecimila dollari si può acquistare una casa in collina con vista mare, sei stanze e due bagni. Le case si comprano come un panino, senza contratto né persone a cui dare i soldi.
• Nella stazione di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
• Mentre siete in un'armeria, e per sbaglio prendete la mira sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sa dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi. A volte capiterà che il negoziante prima prenda la mira, e solo dopo appaia il fucile nelle sue mani, o addirittura che spari prima ancora della comparsa del fucile.
• Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti. L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
• Anche se siete in fin di vita, non sanguinerete e scordatevi il pathos e la sofferenza, potrete correre come Usain Bolt anche da morenti.
• Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria.
• Prende fuoco anche il cemento.
• L'unico modo per sedersi è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
• I pali dei semafori crollano con quattro pugni. Con uno sforzo leggermente maggiore, è possibile utilizzare lo stesso sistema per distruggere qualsiasi veicolo, carrarmati compresi.
• Non si può fare una doccia, e come se non bastasse, nessuno, ad eccezione del protagonista di turno, si cambia mai d'abito.
• Il personaggio di GTA può sparare con il mitra dalla macchina con i finestrini rigorosamente chiusi.
• Se si ammazza un passante le stelline salgono a uno, se è un poliziotto salgono a due, se invece è CJ a morire, nessuno se lo incula. C'è qualcosa di profondamente ingiusto, in tutto ciò...

GTA: San Andreas è altresì famoso per il suo carachter design accattivante.

• In GTA2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà.
• Le auto hanno in media una velocità massima di 160km/h e un'accelerazione 0-100 di 3 secondi.
• Se a San Andreas in modalità due giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ decapitandolo, questi si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono e bere birra.
• Gettandosi con un caddy dal grattacielo più alto di Vice City il vostro mezzo al massimo rimbalzerà, fumerà bianco e verrà perciò eletto un nuovo papa. E voi non vi farete alcun male.
• Anche se la propria popolarità è pari a quella di una Leggenda, a Vice City nessuno s'importerà di voi quando vi vede per strada.
• In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina (ecco un simpatico aneddoto a riguardo).
• In GTA si può tranquillamente dire al telefono che ci si sta organizzando per ammazzare il papa. Tanto nessuno se ne accorge.
• È sempre possibile passeggiare sulle auto in movimento, anche se ci si trova sul cruscotto. Stazionarvi sopra, invece, provoca la morte istantanea (almeno in GTA III).
• Ci sono più stronzate in GTA che su Wikipedia.
• GTA è più lungo di questo articolo.
• E tu mi stai dicendo che hai letto tutta 'sta roba quando potevi andare in centro a massacrare qualche ignara vecchietta a colpi di mazza da baseball?

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