Salsa tabasco

« Se c'è qualcosa come un verme solitario dentro di me, almeno so che con questa formulazione specifica non ci sarà più! »

(Qualcuno prima di diventare un essere inanimato e privo di organi interni.)

« Questi esseri sono pazzi a mangiare questa roba. »

(Sole durante una conversazione con un vulcano su esseri umani.)

La Salsa Tabasco, in chimica H₂SO₄, oltre ad essere la sostanza che Jake Long usa per trasformarsi, è anche la salsa più piccante conosciuta dopo la bomba atomica.

Ingredienti

Questo tizio tenta di creare un successore del Tabasco, notate l'espressione sadica sul suo volto.

Peperoncino
Peperoncini super piccanti
Ma veramente piccanti
Sale
Altri peperoncini
Aceto
Una montagna di peperoncini.
Uranio

Storia

Nato in origini antichissime durante il terzo Big Bang, il primo campione della sotanza venne scoperto da Satana, che decise di versare una goccia nel sottosuolo ed in questo modo creò quel fantastico parco divertimenti conosciuto come inferno.

Ma la sostanza si soprì fin da subito troppo potente per Satana, così decise di riportarla in superfice, dove subito discolse tutti i ghiacciai e Noé dovette portare mezza fauna su una canoa per salvare il pianeta.

Si dice che anche gli Aztechi avessero avuto la brillante idea di utilizzare poche gocce di liquido urticante per mettere in fuga un intero esercito nemico. Il loro imperatore Tekahutplangurnaltricarikulpejotl brevettò un estratto di peperoncino misto ad alluminio, sodio, potassio e Coca Cola: era l'antesignano del Napalm e funzionava benissimo.

Durante la Guerra Austro-austriaca del 1918, alcuni contrabbandieri fornirono all'esercito austriaco cinque bottigliette di Tabasco in cambio del commissario Rex. L'esito della guerra fu subito segnato a favore degli austriaci che inquinarono l'acquedotto austriaco con poche gocce del letale composto. Stranamente durante quella battaglia in molti impazzirono.

In tempi recenti, il Tabasco è stato impiegato nella Guerra del Vietnam come effetto speciale per sostituire il Napalm e nella settima Guerra del Golfo di Napoli come sostituto dei liquami.

Dopo essere stato per 20 anni nel dimenticatoio, la sua utilità venne riscoperta da un certo texano^[1]: venne riprodotto in moltissime copie e divulgato in tutto il mondo per risolvere due problemi:

Il fatto che gli Stati Uniti non sono l'unica nazione al mondo, rendendo ~~l'America~~ il Texas l'unico sovrano.
I senzatetto.

Peccato che poco tempo dopo, nella lunga lotta fra Verbo e Vuoto vinse la salsa Tabasco, e l'umanità ora si trova in grave pericolo, proprio in questo momento migliardi di bottiglie sono in giro per il mondo per eliminare tutti gli esseri umani uccidendoli o trasformandoli in esemplari di Tabaschi Mannari.

L'impiego culinario

L'uso del Tabasco come salsa piccante si deve a Gualtiero Marchesi che decise di impiegarlo come disifestante per la cucina infestata dai bacarozzi. Accidentalmente uno sguattero fece cadere tre gocce di Tabasco in un risotto trasformandolo in una pietanza dal gusto orrendo ma, visti i prezzi praticati nel ristorante di Marchesi, nessuno ebbe nulla da ridire.

Si parla di impiego culinario riferendosi al fatto che chi ne ingerisce quantità anche modiche, deve restare per almeno dodici ore con il culo all'aria scaricando scoreggie urticanti.

La tipica bottiglia

La bottiglia del Tabasco è uno dei simboli del XX Secolo. Traparente nonostante sia composta da una lega di Nikel, Piombo e Bondio-Stronzio, lascia intravedere il tipico colore rosso-satanasso del composto. Fu disegnata da Picasso durante un viaggio dell'artista in Messico, dove cercava ispirazione per la pubblicità del Lavazza Nero.

Ricette tipiche e indigeste

Pizza marinara con cozze e Tabasco (Campania)
Cassuela al Tabasco lardellato (Lombardia)
Pajata tabascata (Lazio)
Polenta con osei e Tabasco (Veneto)
Strascineti cu li cime de Tabasche (Puglia)

Oggi

In questo preciso istante quasi tutto il pianeta è sotto assedio, manca solo il tuo paese ed i server di Nonciclopedia, guardacaso in questo momento c'è una bottiglia proprio dietro di te. Quindi hai tre possibilità:

Arrenderti al loro volere
Scappare, è risaputo che le bottiglie di salsa Tabasco, per ovvie ragioni fisiologiche, non sono molto veloci. Ma visto il loro elevato numero è sconsigliabile.
Puoi sconfiggerli facilmente facendAAAAAAAAAAH...

Noi siamo i Tabasco, del popolo dei peperoncini, ed abbiamo conquistato questo sito, che da ora in poi chiameremo Tabascopedia! Sei circondato, non hai via di scampo, quindi sei gentilmente pregato di continuare a leggere ulteriori informazioni sul nostro popolo, il nostro futuro e di conseguenza anche il tuo.

Vantaggi del Tabasco mannaro

Vivrai in una comoda bottiglia di vetro.
Sotto questo bellissimo e fantastico aspetto potrai avere il grandissimo onore di pulire i nostri cessi.
Non avrai più le gambe, e non ti verrebbe voglia di allontanarti dal nostro grande popolo. Ti assicuro che ti saresti subito pentito.
Avrai salsa Tabasco pura al 100% al posto del sangue, così potrai assaporare la salsa semplicemente mozzandoti il pollice e succhiandotelo.
Non ti ammalerai di AIDS, e non potrai fare più sesso. Ti assicuro che questa è un ottima cosa.
Non verrai torturato ed ucciso lentamente con un peperoncino crudo.
Potrai passare le giornate giocando a "Brucia la foresta amazzonica"

Svantaggi del Tabasco mannaro

Nessuno, tranquillo. Sarai sorvegliato ed incatenato 24 ore su 24 per evitare che ti capitano svantaggi.

Futuro

Il tabasco sarà l'unico padrone dell'universo, e tutte le specie animali e vegetali dell'universo saranno incrociati con dei campioni di Tabasco severamente selezionati. Salse Tabasco e Tabaschi Mannari vivranno in completa pace ed armonia, e nessuno si dovrà preoccupare più di niente.

Vedi la luna piena? È arrivato il tuo momento, una bottiglia ti sta azzannando. GNAM! Senti la base di bottiglia al posto delle tue gambe? Il corpo freddo come di vetro? Gli occhi che si ritirano? La trasformazione è completata.