Grand Theft Auto

' videogioco
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« Guidi come una femmena! »

(Mafioso tamponato da Carl)

« Not bad,not bad for me ok? »

(Niko Bellic dopo che è riuscito a rimorchiare un trans su LoveMeet.net)

«  I'm rich and fucking crazy! I'm a well-dressed maniac! »

(CJ quando si presenta a personaggi facoltosi stringendo i pugni alla fine del gioco)

Da sempre la serie è accusata di avere una pessima influenza sui giovanissimi.

« Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci! »

(Sbirri su protagonista di turno)

« Non c'è nemmeno gusto ad ucciderlo. Tanto fra sei ore sarà fuori dall'ospedale più bello di prima »

(Light Yagami su protagonista di turno)

Grand Theft Auto (letteralmente "Grande Furto di Automobili"), per gli amici GTA, o Gittià, è un accurato simulatore della realtà. Il titolo è dovuto all'obiettivo principale della Rockstar Games: mentre mezzo mondo sarà impegnato a cazzeggiare nel suo riuscitissimo gioco, gli sviluppatori scenderanno in strada a fare razzia delle automobili in tutta tranquillità. Io so tutte queste cose perché sono l'unico sviluppatore riuscito a scappare dalla sede della Rockstar; perciò, amici, diffondete la notizia prima che sia troppo tar... OH CAZZO! Mi hanno trovato! Mi hanno troBLAM! (Voce fuori campo:) È troppo tardi.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Grand Theft Auto.

Il videogioco

Lo svolgimento di questo gioco si suddivide tra momenti tragici di grande etica e contenuti criminosi, resi drammatici dalla difficile condizione del protagonista che si ritrova a doversi conquistare il suo posto nel mondo anche in maniere non esattamente etiche e/o morali.

Insomma, il protagonista non ha di meglio da fare che ammazzare sbirri, stuprare donne, vendere droga ai bambini e derubare i ricchi, ma anche i poveri, per dare a sé stesso.

Il videogioco è stato reso famoso dalle suore del monastero di Suor Germana, che lo utilizzarono per educare gli orfani che avevano perso i genitori in tragici spargimenti di sangue.

La storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Prima, indimenticabile edizione di Grand Theft Mona: Germano's Vice.

La storia del videogioco è stata raccontata in più riprese, dal primo Grand Theft Auto in 2D (i più piccini non lo conosceranno) fino ad oggi e alla realistica (!?) compiute gràfic dei giorni nostri.

È la storia di un unico personaggio che ora analizzeremo passo per passo.

Infanzia

Nato dal rapporto incestuoso tra Wolverine e Magneto, Tommy Vercetti ha acquisito dal primo la capacità di guarire da migliaia di ferite in poco tempo, dal secondo quella di deviare le pallottole nemiche. Piccolo maniaco omicida compulsivo, viene sconvolto in tenerà età dalla visione di un rapporto tra i suoi genitori; avreste dovuto vedere la sua faccia sorpresa nel video. Ha nel cognome stampata a caratteri cubitali la cartina della Sicilia, anche se non sembra per niente italiano. Fin dall'asilo rende onore al suo cognome cominciando una rigogliosa attività di racket di merendine e di cabaret da atei (incendiava le code ai gatti), riuscendo così in pochi anni a conquistarsi il suo primo milione di dollari.

Bambino fin da piccolo molto autosufficiente, a cinque si compra la bicicletta con i suoi soldi, risparmiati smettendo di fumare.

Adolescenza

Versione di GTA dedicata al Terzo Mondo.

Forte della grana accumulata col racket, mette su una vera e propria organizzazione che getta le fondamenta nei favori e nei pizzini. È pressapoco in questo periodo che scopre che qualche coglione si diletta a riempire di armi e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui compagnetti di scuola. Infatti chiunque osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una macchia rossa di pochi pixel sullo schermo.

Tutto questo nella sua adolescenza, mentre cresce e diventa 3D. Ben presto si converte alla causa dei truzzi, e infatti decide di trasferirsi da Liberty City ("Città delle Libertà") a Vice City ("Città del Vizio"), tipica città di tamarri, dove verrà scoperto dagli sbirri mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di droga. Nonostante questo, nessuno gli dice nulla.

Età adulta

Ormai adulto e teppista di professione, Tommy Vercetti, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare nome in Carl Johnson (pron. Siggèi) e, manco fosse un'idea originale, anche colore di pelle.

Proprio mentre è in procinto di tornare a casa e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del crack) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha e, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero mafio-socio-industrio-commerciale partendo dall'esiguo capitale di 350$.

Proprio così: qualcuno si è sbattuto a creare una patch apposita solo per poter vedere una scena del genere. De gustibus...

Pur di raggiungere questo fine, non esita a uccidere i suoi migliori amici, a sfruttare la prostituzione, a uccidere migliaia di persone e sopratutto imparare a nuotare. Dopo pochi anni Carl, decide di diventare una specie di albanese, o polacco, o qualcos'altro, e cambia nome in Niko Bellic. Dopo questo cambio di identità impara le difficili arti si salire le scale verticali, di mirare meglio, di attaccarsi ai muri, di essere sbalzato fuori dall'auto e di mettersi il casco. Sfortunatamente perde la maggior parte delle sue super abilità come far esplodere una macchina a pugni e sopravvivere ai missili. Vantaggioso come scambio.Tornato a Liberty City inizia a parare il culo al suo deviato cugino Roman, aiutandolo a scommettere tutti i soldi nel racket dei polli da combattimento e facendosi fare seghe nel nulla dalle prostitute.

Vecchiaia

La fase più tranquilla: cioè, traffico di organi, racket delle dentiere, corruzione delle infermiere e omicidi a base di prugne ripiene di super-lassativo sono cose banali come uccidere un poliziotto con un bastone da passeggio-mitra. Unico evento di rilievo: diventare capo di una banda di motociclisti ultranovantenni e, poco dopo, pappone festaiolo e tamarro.

La trama è finita, leggete in pace.

Insegnamenti e morale

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.

Relazioni interpersonali

Il sempre più atteso GTA: Salerno City

• Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler parlare con la gente, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male. Ciò ha però anche i suoi vantaggi: ad esempio, andare in giro completamente nudi o con le mutande a cuoricini non attirerà l'attenzione di nessuno, sarà come se foste vestiti normalmente. Di contro, ogni tanto le persone si mettono a correre e a urlare misteriosamente.
• Se due persone stanno parlando tra di loro e uccidete uno dei due con la pistola silenziata, l'altro rimarrà fermo come se niente fosse.
• Dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, dopo aver ucciso innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!" Sempre. Nonostante ciò, né lui né gli altri vostri amici e conoscenti si rifiuteranno mai di lasciarvi guidare le loro auto.

Vita sentimentale e sessuale

• Se ci si presenta sotto casa della propria fidanzata abbattendo tutte le recinzioni, lei non si immaginerà mai di rompere i coglioni. Allo stesso modo, farle esplodere la macchina con un lanciarazzi davanti ai suoi occhi non la sconvolgerà minimamente. Si limiterà a guardare la carcassa fumante della sua ex auto.
• Anche se le ragazze vi inviteranno a prendere un caffè caldo, voi non potrete entrare in casa manco se vi ci lanciassero con un cannone.
• Normalmente la città brulica di puttane, ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi. Inoltre, far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco: se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui lei aprirà lo sportello la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se le aveste puntato contro un fucile. Se poi, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendo la macchina davanti a lei, ovviamente vi ignorerà e cercando di fermarla di nuovo, la investirete. Quando, finalmente, sarete riusciti a rimorchiarne una, potrete assistere allo spettacolo di CJ che fa sesso seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco.

Codice della strada

GTA: San Andreas è uno dei titoli più riusciti della serie.

• Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile da parte del protagonista) è legale.
• Il giallo dei semafori dura due secondi.
• In un incidente non esiste constatazione amichevole. La gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, o decide chi era dalla parte del torto con un duello all'ultimo sangue. Oppure vi insegue tallonandovi la macchina o investendovi ripetute volte (quest'ultima è spesso l'opzione preferita dai tassisti) finche non li uccidete o non gli fate esplodere il veicolo. Questi raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper).
• È permesso guidare sulle ferrovie.
• Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte. Decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby. Inoltre, su qualsiasi strada a due corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia sempre quando starete per passare voi.
• Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe? Semplice, non ne fanno neanche se uno si fionda a 345 km/h con il semaforo rosso, contromano, senza cintura e ubriaco.
• Se non vi fate vedere dalla polizia, potrete rubare tutti i veicoli che vorrete, in quanto i legittimi proprietari non sporgeranno denuncia nemmeno se gli avessero rubato una Ferrari.

Veicoli civili

• Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
• Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile, al 90% un taxi vi si schianterà addosso. E la colpa sarà sempre vostra. Difatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre ben armato in caso di incidente.

Anche se non sembra, costui sta accelerando.

• Se si è ad un semaforo rosso e si sparerà un solo colpo per aria, i guidatori impazziranno e non si faranno scrupoli di investire innocenti vecchiette ed abbattere pali della luce. Il tutto condito con auto che si scontrano a vicenda pur di fuggire dal terribile killer.
• Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione. Parimenti, è inutile sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, si bucano solo sparando. Come se non bastasse, è sempre possibile guidare l'automobile, anche se tutte e quattro le ruote sono bucate.
• Ogni auto ha marce infinite e benzina illimitata. Nonostante questo esistono le stazioni di servizio.
• Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
• Qualunque veicolo se capovolto prenderà fuoco.
• Andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h, il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente. Questo perché è impossibile perire in un incidente stradale, a meno che non si rimanga dentro la macchina aspettando che esploda.
• Tutti i motocicli sono dotati di un sistema a trazione integrale che permette loro di muoversi anche solo con la ruota anteriore. Inoltre, quando si tenta di sterzare con essi, si girerà solamente la forcella e il manubrio rimarrà immobile.
• L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale dovunque.
• Se per completare una missione dovete scappare e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale. Mentre se state semplicemente cazzeggiando, potrete sgommare sui muri o impennare sulle teste dei passanti, cascando in equilibrio dopo un giro della morte.
• Se avete una NRG500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
• Le biciclette sono indistruttibili. I carri armati no.
• Se andate a schiantarvi con l'aereo contro un palazzo creperete all'istante, ma con l'elicottero rimbalzerete indietro.
• Se girate per strada guidando un hovercraft, nessuno si stupirà nè vi dirà nulla (compresa la polizia).

Veicoli militari e non solo

• Un carro armato può essere guidato senza problemi da un'unica persona, che può contemporaneamente occuparsi anche di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti), che funzionano bene anche come sistema di propulsione. Inoltre ha l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo semplicemente toccandolo.
• A San Andreas, i carri armati non hanno i cingoli, ma ruote con tanto di pneumatici.
• Nessuno dei suddetti carri armati (né a san Andreas, né in nessun altro gioco di Gta) è dotato di mitragliatrici come qualsiasi altro Carro armato al mondo. L'unico modo per massacrare i nemici (o i poliziotti o gli innocenti passanti) è andargli addosso. Il che usando un carro armato che va al massimo ai 60 all'ora e che inciampa anche contro gli alberelli (nonostante riesca a far esplodere camion da 45 tonnellate solo toccandoli) non è una cosa molto semplice.
• Pilotare un aereoplano è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base. Di conseguenza, un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti dell'aeronautica. Si farà fregare però dagli imprevisti: quando si guida un aereo molto veloce gli alberi compariranno solo all'ultimo momento dal nulla, giusto per farvici schiantare contro.
• Non importa quanto stai correndo, se c'è vento, o se oggi è il tuo giorno fortunato: se abbatti un elicottero questo si schianterà matematicamente sulla tua nuca.
• Potete volare con un caccia militare a due metri dalle macchine, per poi atterrare in autostrada, e nessuno vi cagherà manco di striscio. In caso di atterraggio o schianto nel bel mezzo di una strada con un elicottero o con un aereo, qualunque utente della strada, oltre a disinteressarsi dell'accaduto, vi suonerà e vi tamponerà energicamente per poter attraversare quel tratto di strada che state ostruendo.
• È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi. Inoltre, non desta scandalo dirigersi contro la costa con esso, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.

Delinquere

Ti piace vincere facile? Non hai che da provare GTA: WTR.

• Investire un poliziotto, però dopo essersi buttati dall'auto, non insospettirà nessuno.
• Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo.
• Fare gare clandestine in centro città con go-kart o monster truck non è reato.
• Guidare per le strade con una camionetta dei pompieri, annaffiando la gente che cammina tranquillamente, è assolutamente legale.
• Molto strano il fatto che a Los Santos ci sia un cimitero, visto che chiunque muoia scompare nel nulla.
• Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscirete a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
• Dopo aver ucciso non c'è bisogno di disfarsi del corpo, poichè esso sparisce da solo.
• Potete seminare la polizia semplicemente prendendo delle stelle (uscite da chissà dove) sospese a mezz'aria e la polizia si dimenticherà di voi.
• Potete rubare vagonate di auto, aerei, moto e via dicendo, ma vestiti e cibo sarete sempre obbligati a pagarli.
• Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell'ordine e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto veicolo. Potrete quindi tenervelo e farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare.
• Se andate a rubare in una casa (cosa che potete fare solo su commissione) la refurtiva sarà già imballata apposta perché ve la portiate via, su un apposito furgoncino in grado di contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso.
• Se puntate un'arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
• Cambiarsi i vestiti è un eccellente modo per non essere riconosciuti dalla polizia anche dopo aver compiuto un genocidio.
• Quando entrate in un negozio, potrete sparare con qualsiasi arma alla cassa che questa comunque non si aprirà.

Forze dell'ordine

AAA: AAAAAAAAA! AA AAAAAA AAAAAAAA

• Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada, dalla A alla Z non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia. Ciò accadrà anche nel caso in cui sia colpa loro. Volendo, però, potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati.
• Se siete in mare aperto o su una montagna e la polizia vi sta cercando, gli agenti non esiteranno a buttarsi nel vuoto per raggiungervi.
• Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto, non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia Ingram non sei più lo stesso).
• I poliziotti di San Andreas spuntano dalle fottute pareti. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla. È interessante comunque notare come non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili. Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
• Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile, la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete premuto il grilletto e polverizzato voi, il passante e il poliziotto.
• Che si venga arrestati per aver guardato storto un poliziotto o per essersi messo a far saltare in aria tutti i veicoli che transitavano su una strada, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
• Che siate su un auto che ormai non si muove quasi più, su una spider che sta raggiungendo la velocità massima, su un camion con la portiera a due metri da terra, o su un carro armato, un qualsiasi poliziotto riuscirà a strappare la portiera e a tirarvi giù; dopodiché avrete automaticamente perso e non potrete neanche provare a difendervi. Se siete a piedi non potete essere arrestati, ma solo ammazzati, a meno che non vi facciate puntare addosso la pistola gettandovi per terra. Ne consegue che per costituirsi bisogna entrare in macchina.
• Dopo aver risolto un caso,la polizia guiderà come un branco di scimmie che ha appena preso l'auto di un niubbo e questi non si fermeranno al semaforo rosso nemmeno se ci saranno 34562337 carri armati e il giocatore.In compenso avrete tre stelline di ricercato se nei carri armati ci sarete voi.

Superpoteri

Tra le tante abilità di CJ c'è anche quella di avere rapporti interrazziali completamente vestito, senza nemmeno calarsi la zip.

• Una ferita di qualunque entità non comporta mai conseguenze permanenti né temporanee: non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale. Voi continuerete a correre come se nulla fosse.
• Inoltre, quando venite colpiti da proiettili o quando prendete fuoco, i vestiti rimarranno intatti in ogni caso.
• Stando male è possibile tornare in salute mangiando al fast food, andando a puttane, salendo su un'ambulanza oppure stazionando su un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
• Nel caso in cui esagerare coi fast food vi portasse all'obesità, basteranno due orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
• Nel gioco non ci sono le stagioni, e anche le perturbazioni sono poco convincenti. I temporali vengono e vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo. In sostanza, non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume mentre voi siete imbottiti di venti metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
• Non importa con cosa vi sparino, se avrete addosso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni e alle cadute da altezze vertiginose. Conscio del potere di questo prodigioso artefatto, una volta ottenutolo CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
• Se volete fare un bagno in mare, nudi o vestiti, potrete nuotare per tutto il tempo che desiderate, per poi uscire dall'acqua lindi e puliti, completamente asciutti, come se niente fosse. I poliziotti e i civili invece muoiono appena toccano l'acqua. Probabilmente sono idrosolubili, come i vampiri in Legacy of Kain.
• Gli unici civili che possiedono l'abilità di nuotare sono quelli vestiti con il costume da bagno e si immergeranno in acqua solo se li prenderete a mazzate spingendoli dentro, successivamente si limiteranno a rimanere perennemente a galla senza muoversi.
• I tatuaggi, così come i tagli di capelli, si possono provare, e se non piacciono si possono cambiare (infatti si può passare dall'essere più calvi di Lex Luthor ad avere una capigliatura afro alta due metri). Il rasoio ha lo straordinario potere di farti crescere magicamente i capelli come fossero piantine.

Sanità pubblica

Un'altra celebre edizione: GTA: Pekopon

• L'ambulanza metterà sotto cinque o sei pedoni solo per rianimare una persona.
• Nello sciagurato caso in cui doveste morire, verrete trasportati al più vicino ospedale e dimessi dopo sei ore con cento dollari in meno. Le persone vengono rianimate nel lasso di tempo corrispondente a due minuti del gioco grazie a un semplice massaggio cardiaco. Nel caso in cui la ferita sia particolarmente grave la vittima, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere sul sedile passeggeri.
• Salire a bordo di un'ambulanza è inoltre sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.

Vita cittadina

• Non si dorme mai, dato che le giornate durano ventiquattro minuti. Per questo motivo, i negozi sono sempre aperti, con gli stessi dipendenti, tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro: è sempre la notte bianca.
• Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani che passano all'inizio di ogni gioco, senza danneggiare mai niente, ad eccezione dei ponti.
• Per strada non c'è nemmeno un foglio di carta, nè una cagata di cane. Stranamente, in tutte le strade ci sono dei strani segni dritti.
• Se si avrà scatenato un incendio, arriverà il solito camion dei pompieri che non solo vi inonderà d'acqua, ma nel cercare di andarsene verrà bloccato da un muro e continuerà a sbatterci contro finché l'autista non si sarà ricordato che esiste lo sterzo.
• Non si vedono mai bambini. Anche gli animali terrestri sono totalmente assenti, probabilmente si sono estinti, poiché la loro presenza in passato è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
• I tram non li guida nessuno, e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di 10 mila persone.
• I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.

Rarissima versione di Grand Theft Auto: GTA Vatican city.

• La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un aeroporto e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo. Liberty City, inoltre, è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi. Per tale motivo, è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca, ma non aspettatevi che debbano prendere un treno. Sono lì solo per farsi un giro.
• Similmente, a San Andreas gli aerei non partono né arrivano mai. Passeranno semplicemente sopra la vostra testa, venendo da chissà dove.
• Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a undici pasti completi, in piedi davanti al commesso, senza sedervi al tavolo. E nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito, finché non vomiterete. In quest'ultimo caso, i gestori non si degneranno minimamente di pulire il pavimento dal vomito, anche perché quest'ultimo rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
• Inserendo una semplice combinazione di tasti, si può far andare in giro la gente vestita in stile sadomaso, oppure in costume da bagno in montagna mentre piove, senza che nessuno faccia una piega.

Uso ed effetti delle armi

Perché appianare pacificamente le divergenze, quando per strada ci sono più fucili a pompa che escrementi canini?

• La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
• È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo, spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Se si continua a appiccicargli bombe senza farle esplodere, potrebbe, a volte, morire senza motivo. Questi trucchetti non funzionano con i ciclisti: se appiccicate una carica di c4 a un ciclista e la fate esplodere, questi cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.
• Se farete incazzare qualcuno tanto da convincerlo a seguirvi dentro un Pay 'N Spray mentre voi riverniciate il veicolo, quel qualcuno appena uscirà sarà invulnerabile a tutto. E se dico tutto intendo tutto.
• Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.

Grand Theft Auto Lucky☆Star

• Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente, che potrete far fuori 200 persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue, e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
• Una Katana giapponese lunga due metri e mezzo può facilmente essere manovrata anche con una mano sola, e decapitare all'istante una persona anche se avevate mirato alle gambe; un machete lungo mezzo metro invece è troppo pesante.
• Sparando alla testa del conducente di un auto, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dal mezzo, e solo a quel punto si accascerà a terra.
• Una bomba molotov fatta con la birra può distruggere un carro armato, un lanciarazzi no. Con un fucile di precisione o una mitragliatrice potete direttamente uccidere il conducente dentro al carro armato. Con le molotov no.
• Il lanciarazzi a ricerca termica sarebbe TECNICAMENTE stato costruito per colpire elicotteri e mezzi volanti seguendo il calore del motore. E invece può praticamente inseguire tutto, anche delle auto di ghiaccio.
• Le armi in legno (mazze da baseball o da hockey per esempio) sono praticamente infrangibili, e con esse si può anche rompere la testa a uno SWAT dotato di un elmetto militare, o tirare giù la portiera di un carro armato, entrambi resistenti ai proiettili. Anche le armi sottili e fragili come stecche da biliardo e mazze da golf sono infrangibili, e non si romperanno né si piegheranno mai, nemmeno se usate contro il cofano di un tir.
• Sparando un colpo allo sportellino del serbatoio di un auto la suddetta esploderà causando una strage.

La fantastica edizione dove si vota!

Esercizi commerciali

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3.

• Il barbiere è un mago. Un po' come si fa per gli abiti, proverete il taglio e se non vi piace ve ne farà un altro. È capace anche di farvi ricrescere i capelli dopo averli rasati a zero.
• Con 10 mila dollari si può acquistare una casa in collina con vista mare, sei stanze e due bagni. Le case si comprano come un panino, senza contratto né persone a cui dare i soldi: semplicemente quando avrete voglia di comprare una casa, basterà andare sopra un segnalino fluttuante, pagare l'uomo invisibile che vi darà le chiavi per entrare.
• Le case sono impossibili da arredare a vostro piacimento. Le troverete già imbiancate, con i mobili al loro posto, senza possibilità di cambiamento. Inoltre non avrete mai la necessità di pulirla o di effettuare lavoretti di manutenzione
• Nella stazione di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
• Mentre siete in un'armeria, e per sbaglio prendete la mira sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sa dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi. A volte capiterà che il negoziante prima prenda la mira, e solo dopo appaia il fucile nelle sue mani, o addirittura che spari prima ancora della comparsa del fucile.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
• Anche se siete in fin di vita, non sanguinerete e scordatevi il pathos e la sofferenza, potrete correre come Usain Bolt anche da morenti.
• Prende fuoco anche il cemento.
• Il personaggio di GTA può sparare con il mitra dalla macchina con i finestrini rigorosamente chiusi.

GTA: San Andreas è altresì famoso per il suo carachter design accattivante.

• In GTA2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà.
• Le auto hanno in media una velocità massima di 160 km/h e un'accelerazione 0-100 di 3 secondi.
• Se a San Andreas in modalità due giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ decapitandolo, questi si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono e bere birra.
• Gettandosi con un caddy dal grattacielo più alto di Vice City il vostro mezzo al massimo rimbalzerà, fumerà bianco e verrà perciò eletto un nuovo papa. E voi non vi farete alcun male.
• Gettandovi da una qualsiasi altezza con un veicolo a 2 ruote, questo atterrerà sempre in piedi, senza neanche farvi male, come se aveste il BETAgel sotto
• Se salite in cima al Mount Chiliad e vi lanciate giù dalla montagna con la bicicletta, finchè rimarrete a bordo di essa, potrete anche rimbalzare di testa sugli puntoni, che non vi farete nulla
• Anche se la propria popolarità è pari a quella di una Leggenda, a Vice City nessuno s'importerà di voi quando vi vede per strada.
• In GTA si può tranquillamente dire al telefono che ci si sta organizzando per ammazzare il Papa. Tanto nessuno se ne accorge.
• È sempre possibile passeggiare sulle auto in movimento, anche se ci si trova sul cruscotto. Stazionarvi sopra, invece, provoca la morte istantanea (almeno in GTA III).
• Ci sono più stronzate in GTA che su Wikipedia.
• GTA è più lungo di questo articolo.
• E tu mi stai dicendo che hai letto tutta 'sta roba quando potevi andare in centro a massacrare qualche ignara vecchietta a colpi mazza da biliardo?

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Collegamenti esterni

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