Chuck Norris: differenze tra le versioni

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Non spiega però l'origine del [[Calcio rotante|calcio rotativo]]; quello stronzo di [[Zichichi]] però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da [[Bud Spencer]]... no, non ha capito proprio un cazzo...
Non spiega però l'origine del [[Calcio rotante|calcio rotativo]]; quello stronzo di [[Zichichi]] però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da [[Bud Spencer]]... no, non ha capito proprio un cazzo...

==Citazioni del sommo==

Chuck norris può fare tutto, e adesso te lo mostro:

CHUCK NORRIS

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma
perché aveva finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene
le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due
secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce
con un calcio volante a girare.

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può
provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro
pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con
un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare
più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori.
Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60
metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni
ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno
del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è
diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con
un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato
fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli.
Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha
colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai
discutere con Chuck Norris."

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger
non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che
hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel
giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui
non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il
suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel
tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra
l'Oceano Pacifico.

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris
ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre
a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come
Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre
proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose
comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito
dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo
con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che
avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome
fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare
l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina
come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente
indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un
dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la
bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris.
Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando
lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché
scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto
che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non
riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla
vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà
anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi
state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di
Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna
avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare
legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e
le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante
tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il **** Chuck!". Due anni e
cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte
che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene
chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio
per vedere se c'è Chuck Norris.

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris
che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!)
La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo!
Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai
visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora.
Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature
a cui Chuck Norris permette di vivere.

Chuck Norris può dividere per zero.

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è
fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi
riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di
palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per
una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per
dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare
una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la
sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il
livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono
le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco
dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l'ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di
Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo
cervello con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla
bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che
faceva 8 calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi ********* producono in
una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto
un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo
potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce
chiunque con i suoi calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato
tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una
spogliarellista nascosta dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di
esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola
folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante
all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta
alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono
resistenti come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris!
Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in
incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che
difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-
up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola
trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie.
Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare
proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono
Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione
spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non
funziona, si finge uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il
lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro
al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che
gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò
subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds
perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo
trasformò in uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile
di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi
fisserà, ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una
partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse
nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su
uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere
visto dallo spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà
controllare le specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini
dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li
caga trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo
lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante
avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e
calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le
chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti
che gli piace il tuo cappello.

Chuck Norris ha inventato l'acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò
fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora
emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora
ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle
fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia
sempre le cose così come le hai trovate!"

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il
suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome
scientifico: Giove.

Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a
Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre
minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi:
febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei
jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il
parabrezza di un'auto.

Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso
pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia
attuale.

In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck
Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.

Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck
Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci
rotanti.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche
dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il
calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un
accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un
fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e
il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno
in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono
spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna .

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò
Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una
sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei
anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il
cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia
prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte .

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo
sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris
riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le
olive.


Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio
sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck
Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai
parcheggiarci sopra.

Chuck Norris salta i fossi per lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck
Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck
Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck
Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso
contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris
preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle
graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro
con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile
Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck
Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci
rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei
piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano.
E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di
basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e
volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris
avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui
si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado
in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega
facilmente il Big Bang.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono.
Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni
muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di
calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo
avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento.
Di notte.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è
Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata
inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck
all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e
sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da
solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della
penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la
Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati
Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs
Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato
in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un
film che durava 14 secondi.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto,
lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio
della Luisa.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una
scoreggia.

Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la
retromarcia.

Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.

Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni
perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo.

Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.

La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca
più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".

La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto
chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in
corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi,
chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile
posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco
intriganti gli episodi.

Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck
Norris.

Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.

I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.

Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius
Clay che gli fece cambiare nome e religione.

Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà
con un calcio rotante.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta
risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver
osato attaccare Chuck Norris.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento,
Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Chuck Norris ha soffocato le Geox
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in
un Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il
tavolo. E tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e
brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo
spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti
dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck
Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va
all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e
la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di
complimenti.
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita.
Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal
mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la
stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris
con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle
sue vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara
delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice
e l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il
cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di
vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per
ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia
tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha
fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui
finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento
l'approccio dentale e labiale.

Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi
o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.

Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.

Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e
intransigente." Incerto sul significato della
parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito
ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei
reincarnazioni.

Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a
dormire.

Chuck Norris è in grado di sollevare se stesso da terra.

Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise
in un videogioco: dodici. A Tetris.

Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione
dietro.

Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio.
Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.

Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle
Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.

Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da
terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck
Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici
dai maroni per tutta la vita.

Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo.
Quello del batterista dei Def Leppard.

Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato.
L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario
con un calcio rotante. Era la migliore punizione.

La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con
un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la
Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello
degli Wham.

Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la
messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.

La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra.
Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.

Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in
un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è
dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.

Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un
episodio.

Chuck Norris rotola in salita.

Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta
dentro.

Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di
Genova.

Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo
che lui ne usa una sola.

Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.

In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E
lo fa con un calcio rotante.

Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli.

Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la
forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà
Uri Geller con la forza del pensiero.

Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo
ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di
giallo e si mettono il costume.

Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.

Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.

Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle
sopra ai boxer.

Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck
Norris, sono matematicamente morti entrambi.

Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a
portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.

Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte.
Ammazzate. Da calcio rotante.

Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto
della spesa.

Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.

Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.

Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal
1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.

Gli esseri umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata
da un 75% di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente
forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di
Neanderthal.

Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago,
attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E
conquista anche la scatola.

Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace
lasciare le cose a metà.

Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un
arco. Dopo averla tirata lui stesso.

Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si
è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in
impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.

Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck
Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed
eliminando per sempre l'amore.

Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.

Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris
nacque Wonder Woman.

L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.

Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del
solitario di Windows.

Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.

Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne
che a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della
parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un
ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck
Norris.

Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo
destinatario è già lì che risponde.

Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà
prezzo.

Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.

Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10.
Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.

Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di
mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui
il campione in carica.

Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.

Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris:
lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.

Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.

A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto
rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci
rotanti come tutti gli altri esseri viventi.

Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.

Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una
mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con
Maradona che palleggia con le arance.

A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio
rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.

Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in
Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè
aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi
pensieri.

Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno,
lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è
perfetto.

Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.

Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.

Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La
Colonna Traiana.

Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.

Quando ordina un Happy Meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima
il giocattolo.

Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra,
questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in
pieno volto per avergli detto cosa fare.

Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle
risate preregistrate provenire fuori dal nulla.

Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto
d'ora.

Chuck Norris suona il postino sempre due volte.

Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno
centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris
per la frase "ricordati che devi morire".

Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta
un colpo per vincere.

Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è
stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i
suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.

Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.

Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una
pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris,
dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei
soldi".

Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre
Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con
un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck
Norris, sa già lui dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.

Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un
singolo accordo. Di ukulele.

Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte
fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha
risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la
giornalista che aveva dubitato di lui.

Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare,
Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad
abbatterlo, a calci rotanti.

Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in
realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di
pathos, "Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris".

Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto
il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era
accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato
la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose
in mille pezzi.

La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris
non deve chiedere. Mai.

Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano
da soli.

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per
piacere".

Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994
usando soltanto consonanti.

Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava
di tenerlo a bada.

Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.

Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il
dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi
giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.

Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori
del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League
del 2005, c'era Chuck Norris.

Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck
Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti
coloro che hanno contrib

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.

Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck
Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un
passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di
Dash. Il passante ha accettato entusiasta.

Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris
fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo
circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente
impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per
chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci
rotanti chi ha messo in giro la diceria.

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il
fuoco.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E
ha vinto.

Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe
potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la
tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente
nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella
raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando
via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima
NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve
ancora una birra a Chuck Norris.

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e
Chuck Norris al 293%.

Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail
riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i ******** e ha
eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale
calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo
stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts
sull'argomento in questione.

Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo
brufolo è nata la stirpe dei draghi.

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai
Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì
con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il ****!". Questa
è la storia dell'universo.

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha
abbastanza palle.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando
l'intera specie umana.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a
sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile
spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte
in "non morte".

Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti
conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66
in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney
attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70
dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.

Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov.
Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con
gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di
Natale di Chuck Norris.

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden
death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno"
per la rivista GQ. Da solo.

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo
spazzolino da denti.

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il
kamikaze.

Dire a Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa
non esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck
Norris. Si intitola Power Rangers.

Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck
Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per
chiarire.

Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver
fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama
possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta
è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci
rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.


Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva
di escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente
immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di
calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è
diventato un fottuto Superman del *****.

Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza
staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva
precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che
Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.

Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.

Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha
strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo
desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo
desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha
decapitato con un calcio rotante. Perchè Chuck Norris dice "no"
all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.

Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.

Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo
perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui
a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.

La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la
siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando
le molotov al posto delle candeline.

Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i
denti. Di Jimi Hendrix.

Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno
considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua
nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto.
Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck
Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.

Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque
viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame
nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le
braccia semplicemente fissandole a lungo.

Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da
uno a 700.000.000.000.000.000.000.00... Accortosi che il risultato
era un suo ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni
essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.

A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo
problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a
calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il
suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare
rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito
rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a
morsi.

Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo
Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.

Chuck Norris ha brevettato la paura.

Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka
usando il proprio pene come asta.

Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli
delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.

Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia
ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa
mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia
a correre per non essere mangiato da Chuck Norris.

Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.

Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.

Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il
diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson
con un hamburger.

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non
crescere. Guardandola.

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in
monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck
Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre.
Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo
lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per
morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il
progetto.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non
contraddirlo.

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie
mandano Chuck Norris.

Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver
detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris.
Nessuno.

I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.

Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA.
Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta
in testa e si chiederanno "ma che ***** è stato?".

Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus
ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.

Chuck Norris fa provincia.

Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger
dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a
Chuck Norris.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i
rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di
quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in
questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza
complicazioni, rendendo poco emozionante il film.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento
dell'economia mondiale.

I ********* di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono
tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima
mossa.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si
rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.

Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio
rotante.

Chuck Norris fa la Christmas Card ad agosto.

Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli
contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato
che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di
300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla
tastiera del suo PC.

Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un
autolavaggio, invece di farsi la doccia.

A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i
giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura
esatta era una circonferenza terrestre più 6.11 metri.

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.

Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed
esplodono.

Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è
arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante. Di solito,
comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva,
è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio
rotante.

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che
nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a
calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto
per la monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di
raccontare simili vicende.

Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere
l'unico in grado di volare.

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati e Chuck
Norris.

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici.
Secondi.

Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca
in fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola
illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La
bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un
calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla
produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e
morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese
del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva
irriconoscibile.

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.

Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un
animale, lo riduce in stato vegetativo.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.

Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel
piatto in cui mangiano gli altri.

Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti
molto facilmente.

La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di
dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.

Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo
ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-
order now".

Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una
pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in
questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero
state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck
Norris li mangiò.

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è
venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col
seme ed ingravidare la protagonista.

Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi
è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una
giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città
saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di
tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci
rotanti.

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck
Norris conosce le 5 lettere segrete.

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con
l'acqua.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non
ci sono sopravvissuti.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

All'ultima persona che ha provato ad entrare nel blog di Chuck
Norris usando la password "chucknorris" è stata asportata la faccia
da un calcio rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata
dall'assassino di un noto horror adolescenziale con Neve Campbell.
Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali.
Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i
personaggi.

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al
posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck
Norris prendeva a calci rotanti Sauron a metà del primo capitolo.

Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni
per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva
creato Dio schioccando le dita.

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck
Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si
spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato
da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la
gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.

In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck
Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di
comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.

Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma
intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad
inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa
venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà
Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà,
cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni
con una Big Babol. Una sola.

Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione
limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima
di calcio rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio
rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva
sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva
anche un simpatico pupazzo di SpongeBob.

Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da
solo, senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando
negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare
nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e
aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una
settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris
apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una
settimana. Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato
la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante
sulla nuca".

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di
Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha
aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta.
Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è
abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio
rotante l'avventato interlocutore.

Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori
campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso
felicissimo. Nello stadio dei Chicago Cubs.

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per
un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla
gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava
soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla
gola.

Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante
per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.

Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full
Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che
era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si
fermavano nella barba.

Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla
porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck
Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata
col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera:
Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò
erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.

Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè
l'agave non osa contraddirlo.

Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno
sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque,
le rimanenti fuggirono atterrite.

Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non
potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.

Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello
giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.

Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il
cane.

Chuck Norris non urta la sensibilità altrui. Al massimo l'ammazza.

La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck
Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.

Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue
innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola
completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba,
annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo
in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.

L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al
calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del
nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con
un calcio rotante.

Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha
diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il
tramezzino al salmone.

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei
bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da
imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul
Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia
del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck
Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò
parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo
mai più.

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck
Norris

Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck
Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il
respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo
cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a
coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il
regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare
il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha
scaraventato sul set de Il mago di OZ con un calcio rotante. Nel
tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in
eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella
pellicola definitiva è Steven Seagal.

Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al
Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono
cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle
rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito
spezzare un femore.

Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un
calcio rotante di Chuck Norris.

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni
sua azione non può e non deve corrispondere alcuna reazione.

La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad
ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria,
dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per
uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione
si manifesta sottoforma di calci rotanti.

Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una
ruota sola. Senza mani.

Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck
Norris non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è
secondo a nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger
ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.

La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa
corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo pene. La massa
corporea dei suoi nemici è scomposta.

Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se
esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo
strappa. "M'ama".

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.

Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di
Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività
e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.

Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio.
I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno
denti.

Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza
macchina.

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario", Chuck
Norris ha detto "io" e ha vinto.

Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua
barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava
Chewbacca.

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it
con scritto "Chuck Norris was here".

Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in
tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e
il risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre.
A Pisa.

In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad
oggi l'assassino è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle
tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad
uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.

Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio
rotante. E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.

Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero
la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che
beveva una birra. Ghiacciata.

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.

Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si
sveglia Chuck Norris.

Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.

Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in
risposta, le ha spezzato il collo.

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.

Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck
Norris.

Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare
che ce l'aveva abbastanza lungo.

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Sono tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.

Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande
favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.

Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.

Originariamente la copertina di Sergent Pepper conteneva solo Chuck
Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma
il disco è tutto opera sua.

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine'
Maria" ride a squarciagola.

Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris
gliene ha dati sei.

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora
di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo
le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica
squadra imbattuta nella storia del football professionistico.

Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di
svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.

Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.

Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole,
tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se
in quel momento Chuck Norris ha i ******** girati, non ci saranno
più nè punti nè rette.

Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola,
chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi
massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.

I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti
l'universo.

Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.

La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è
stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da
quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.

Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.

Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.

Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In
due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne
mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole
da salotto. Vivi.

Chuck Norris annega i pesci.

Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno
spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.

Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck
Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando
ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci
rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite.

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck
Norris in tutti i ruoli. Tutti.

Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel
Pacifico.

Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato
licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola
completamente carica e ha vinto.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive
in Oklahoma.

Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle
Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha
distrutto uno degli angoli.

Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perchè i suoi atomi
si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da
parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono
immediatamente.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno
dato.

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il
coraggio di dirgli che non può.

Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris
stacca quella delle tigri siberiane.

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta.

Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato,
in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e
che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è
avvicinato di più.

Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante,
spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto
l'intero stato dell'Ohio.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky
Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai
nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.

Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo
morto c'è Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi
discendenti sono noti come "giraffe".

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck
Norris ha trasformato quel vino in birra.

Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: Chuck
Norris", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna
investigazione. Solo Chuck Norris che spaccava culi e sprizzava
spettacolarità. Così l'hanno rinominato "Walker Texas Ranger".

Chuck Norris ha scritto tutte le parole del testo della sigla
di "Happy Days" con la sua barba.

Un giorno Chuck Norris ha sbadigliato e si è estinto il dodo.

Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre
mosse.

Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck
Horris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain
bike e un televisore a colori 14" con televideo.

L'immenso si illumina di Chuck Norris.

A Rocco gli è cresciuto così tanto perchè a 3 anni ha preso un
calcio rotante da Chuck Norris nel **** e lo spostamento gli ha
fatto crescere il pisello così com'è già da allora



== Appellativi di Chuck Norris ==
== Appellativi di Chuck Norris ==

Versione delle 18:26, 31 dic 2010

Template:Chuckapprova

Numero delle vittime di Chuck Norris oggi:
Attenti quando giocate questa carta.
Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Chuck Norris.


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Chuck Norris
« Chuck Norris è morto. »
(Friedrich Nietzsche su Chuck Norris)
« POW! »
(Chuck Norris a Nietzsche)
« Voi siete Nulla, Niente e Nessuno perché io sono TUTTO. »
(Chuck Norris su persone, animali e cose)
« Cos'è un uccello? ...un aereo? ...Superman? »
(Tutti nel vedere una vittima in volo di un SUO calcio rotante)
« Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio... »
(Dio su Chuck Norris)
« Chuck si gira! »
(Regista di Walker Texas Ranger rivolgendosi a Chuck Norris)
« Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare. »
(Ufologo riguardo l'attacco degli alieni)
« Quando squilla il mio telefono non fa tu tu tu ma lei lei lei. »
(Chuck Norris su Telefono )


Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.

È l'Alfa e l'Omega, e talvolta anche l'Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.

Lui sa tutto, ed ha sempre ragione, e quando sbaglia in realtà non sbaglia: è la verità che è errata.

È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di Nonciclopedia, creata per contrastare aspramente la crescita esponenziale della demoniaca Wikipedia. Attua il Suo volere per mano degli admin.

Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato l'imperatore Palpatine con un colpo di mano. Ehm, scusate... di piede.

Biografia

   La stessa cosa ma di più: Walker Texas Ranger.
Il temerario Sonic battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...

Chuck Norris, nato in Texas, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?!, Barbapapà o semplicemente Il. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio o Cthulhu.

Un dipinto ritraente Chuck Norris appena nato con il suo inseparabile cappello.

Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Già dal 1820, infatti, si è scoperto che il famoso pittore Van Gogh altro non era che un ritratto di Chuck Norris da ragazzo. Van "Chuck Gog" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.

Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Giuliano Ferrara è il suo divano. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone alcun bisogno (ma fa figo, quindi...). Giacobbo è il suo filippino, a quanto sembra svelare lui stesso in una puntata di Voyager.

Non pago della sconfitta, decide perfino di affrontarlo in un combattimento, terminato con il KO immediato del riccio blu.

Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Cristiano Malgioglio) davanti alla casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.

Lo vuoi un consiglio? se Egli ti osserva così, non guardarlo negli occhi, altrimenti entro cinque secondi esploderai.

Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il Tg4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.

Parenti e amici

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chuck Norris.

Sì, sta guardando proprio te, e non gli piaci affatto.
  • McGyver (nato da un suo neurone)
  • I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality)
  • La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris)
  • Berlusconi (il suo fazzoletto da naso e consulente finanziario)
  • Dio (suo maggiordomo)
  • Gesù (portaborse e segretario personale)
  • Maometto, il suo fattorino
  • Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare.
  • La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente)
  • Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo)
  • Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli)
  • Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena, nato da una sua cellula muscolare.
  • Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come soprammobile.
  • Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba.
  • Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi.
  • Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia.
  • Shadow the hedgehog, nato da un suo capello.
La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...
  • Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo.
  • Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre".
  • Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
  • Aslan, il suo gatto domestico
  • I Prophilax,nati da un suo preservativo usato
  • Sergio Cofferati, nato da una sua loffa

Opere principali

THIS IS TEXAAAAAAAAS!
File:Gatto che dà un calcio ad un cane.jpg
Il gatto di Chuck Norris.

Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris

Le Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo Ciao Darwin, elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.
Noi ci dissociamo naturalmente dalle teorie di questo inglese, però dobbiamo riportarle per dovere di cronaca.

Biografia di Ciao Darwin

Gli esordi

Nacque per partenogenesi (dal greco parthenogenes cioè generazione da una vergine e i cioè i) da Rita Levi Montalcini, che è notoriamente la madre di tutti gli scienziati del mondo.
Fu mandato dalla madre in Sardegna e qui studiò la particolare usanza dei pastori nuoresi di intrattenersi con pecore, galline e asini.
Scoprì che da queste unioni nascevano degli esseri più belli e più intelligenti di un qualsiasi membro della dinastia dei Savoia. Per questa scoperta fu mandarlo in esilio dal Re Pappone I in Svervegia.

Nella splendida Repubblica delle Banane di Svervegia conobbe colui che sarebbe diventato il suo partner, non solo di lavoro ma anche d'amore, ovvero Rocco Buttiglione. I due vissero una continua luna di miele per tre anni, questo finché Ciao Darwin non si stufò del vizio del suo compagno di non tirare mai lo sciacquone.
Deluso da questa relazione si fece raggiungere dalla madre, insieme alla quale sviluppò il famoso metodo per combattere le emorroidi che gli valse il Nobel per la medicina.

La lotta alle emorroidi

A sinistra: Come sconfiggere le emorroidi, metodo Darwin Montalcini.

Il metodo di lotta contro le emorroidi studiato dai due è molto semplice.
Essi presero spunto da un certo Romano che amava andare in bici senza sellino, e che era l'unico abitante della Svervegia non afflitto da emorroidi.

Scoprirono che era il tubo dove si infilava il sellino, infilandosi in un altro posto, a impedire la fuoriuscita delle emorroidi.
In breve tempo non solo gli abitanti della Svervegia, ma persino quelli di Andorra e San Marino sfruttarono questa incredibile scoperta per cui ancora oggi noi rendiamo grazie a Ciao Darwin.

Le teorie eretiche

Il vero titolo del libro era Teorie erotiche sull'origine della specie, ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:

La pista sarda

La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.

In ogni grande mistero c'è una pista sarda, ad esempio la storia del Mostro di Firenze. Secondo Ciao Darwin le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.
Darwin scrive: "In principio erano Chuck Norris e il Poetto". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia cagliaritana, secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.

Secondo Darwin il Supremo se ne stava tutto il giorno in canottiera bianca, infradito e mutande gialle a popolare il mondo con le sue piattole che sarebbero diventati gli elefanti.
Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque Dj Francesco.
Il Principe delle tenebre prese le sue qualità canore dall'albero: i risultati si vedono ancora oggi, come nel caso dell'uragano Katrina.

Intanto a Riccione un orsetto chiamato Winnie The Pooh voleva prendere il posto del Supremo. Quando Egli lo seppe decise di eliminarlo con la brillante idea di avvelenare tutto il miele della terra.
Purtroppo così morirono anche i suoi migliori amici: Napo Orso Capo, Yoghi, Bubu, l'Orso Balorso, l'Orso della casa blu e Lucio Dalla.

Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il Colosseo.
Intanto Dj Francesco aveva partorito Roby Fachinetti, il quale diede alla luce per sdoppiamento gli altri Pooh chiamati così in sfregio ai parenti del diabolico orsetto giallo. Questi ammorbarono il mondo con le loro canzoni fino a quando non arrivarono i Village People a combatterli.

La pista sovietica

Sarebbe un complotto del KGB, secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della guerra fredda con gli etruschi.
L'ambasciatore cinese Bruce Lee aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di Roma. Poiché lo Chef Tony aveva consigliato a Stalin di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.
Diede l'incarico ai suoi scienziati, che però la prima volta sbagliarono e crearono il Polonio; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.

Egli fu mandato a Roma, e al Colosseo incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il cinese urlò e terrorizzò tutto l'occidente, ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise.
Fu poi Michail Gorbaciov, l'uomo noto per avere la cartina del Giappone in testa, a intervenire con la censura e a far mostrare nei cinema una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.

L'allora imperatore romano Darth Walker.

La pista massonica

I Puffi, Licio Gelli, Berlusconi e Piero Angela un giorno si riunirono perché non sapevano cosa fare. Secondo Darwin quel giorno inventarono la massoneria e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris.
Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un calcio rotante), ma la sua veridicità non è così ridicola.

La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il Grande Puffo. Così come l'idea di Walker Texas Ranger non è altro che un proseguimento della serie di puntate di Superquark dedicate ai problemi della sanità mentale.
Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'Amazzonia a calci rotanti.

La pista radical-chic

Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire radical-chic e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.

La pista Fusion Hill-Spencer

Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza Gay eseguita tra Goku e Vegeta per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra Bud Spencer e Terence Hill.
Questo spiegherebbe la barba, la camicia a scacchi, la terrificante e agghiacciante potenza distruttiva del Sommo, il cappello da cowboy e il pick-up (quest'ultimo per partenogenesi tra la dune buggy e alcuni Tir usati nei film).

Non spiega però l'origine del calcio rotativo; quello stronzo di Zichichi però, dopo l'assunzione di alcuni decagrammi di droghe che farebbero farneticare persino Odino, sostiene che sia una derivazione del pugno a martello usato da Bud Spencer... no, non ha capito proprio un cazzo...

Appellativi di Chuck Norris

Attento, anche se Chuck Norris è girato, è ugualmente LETALE.
Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la concorrenza.
I super eroi della Marvel e Capcom si uniscono nell'eroica impresa contro l'onnipotente.
Tra cinque secondi il tuo computer esploderà.
Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione...
File:Monco dito.jpg
Nascondervi dietro un dito non basterà a salvarvi dalle sue ire.

Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.

  • IL
  • Egli
  • L'Abbagliante
  • L'Anabbagliante
  • Lo Splendente
  • Il Brillante
  • Il Demolitore
  • Sua Calciorotantità o Sua Calciorotanza
  • Il Creatore
  • L'Altissimo
  • Il Purissimo
  • Il Levissimo
  • Sua Accortezza
  • Sua Maestria
  • Il Ferrato
  • L'Ammirevole
  • L'Abrogatore
  • Il Magniloquente
  • L'Elevato
  • L'Essenza di Ciò che Esiste, Non Esiste, Esisteva Ed Esisterà (Amen)
  • Il Lungimirante
  • L'Antizanzare
  • L'Onnipresente
  • L'Onnisciente
  • L'Eccelso
  • Sua Magnanimità
  • L'Atomizzante
  • Il Sommo Admin
  • L'Incubo dei Niubbi
  • l'Abolitore
  • L'Antiveduto alla Gramatica
  • Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante
  • L'Unico
  • La E Dopo Distrugge Per Divertirsi
  • Colui Che Non Perdona
  • Il Visibile
  • L'Invisibile
  • Il Sempiterno
  • Il Vigilante
  • Il Sempre Creante
  • Deus Deorum Dearumque
  • Il Sommo
  • Il NonciclopeDio
  • Il Sottraggo
  • Il Moltiplico
  • Il Divido (o Divino)
  • Il Sapiente
  • Il Non Indulgente
  • La Verità
  • Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno
  • L'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up)
  • Il Tutore
  • Il Nemico
  • L'Impenetrabile
  • Colui Che Sorveglia (sì, anche te)
  • Colui Che Può A Differenza Di Te
  • Il Giudice Supremo
  • L'Avvocato Delle Cause Vinte
  • Colui Che Regna Sovrano
  • L'Incontrastato
  • colui-che-è-capace-di-sterminare-l'umanità-con-un-solo-calcio-rotante
  • Il Massimo
  • Il Ridimensionatore
  • L'Irraggiungibile
  • L'Inclassificabile
  • L'Universo in un calcio rotante
  • la Verità
  • L'Om
  • L'Occhio di Nonciclopedia
  • Il Braccio Destro di Nonciclopedia
  • Il Braccio Sinistro di Nonciclopedia
  • Il Cuore di Nonciclopedia
  • Il Pugno di Nonciclopedia
  • Il Calcio (rotante) di Nonciclopedia
  • Colui Che Elargisce Calci Rotanti
  • L'Atroce Nella Punizione
  • Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante
  • Colui Che Possiede Tutto
  • Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime
  • Colui Che Fu, È e Sarà
  • Tu Non Sai Chi
  • Tu Sai Chi Ma Era Meglio Se Non Lo Sapevi
  • Sai Già Di Chi Parlo
  • Colui Che Abita Prima, Dopo e Durante l'Infinito
  • Il John Petrucci delle arti marziali
  • Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo (con l' offerta 3x1)
  • Highlander

Chuck e Napoli

Di Chuck Norris, famoso creatore di ciò che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.

Contributo gastronomico

Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Chuck Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.

Omaggio popolare

Avuta risposta al Chi cazz'è di prammatica, i più noti omaggi fatti a Chuck Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:

  • Puozze ittà o sanghe
Possa tu avere il mestruo
  • All'anema e chi t'è muorto
Al ricordo dei tuoi antenati
  • Va a fa quatte bucchine cu e' denocchie int'a merda
Boccheggia quattro volte stando inginocchiato negli escrementi umani
  • All'anema e chi te sona e campane a muorto
All'alma di chi per te trasse dai sacri bronzi funerei rintocchi

Come battere Chuck Norris

Chuck Norris annienta i nemici.

Per la vostra incolumità, abbiamo provveduto a censurare il presente paragrafo. Un consiglio? Non leggetelo!

Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.

È uno scherzo! E ci siete cascati come degli idioti! Ora ne pagherete le conseguenze!

Ma se davvero pensate che Egli possa esser sconfitto, andate qui.

Costui ha sfidato Chuck Norris credendo di poterlo vincere con testate nucleari. Non sa ancora che torneranno indietro con un sonoro "POW!".

Come farsi battere da Chuck Norris

Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:

  • Vandalizzare Nonciclopedia
  • Invocarlo
  • Non guardare Walker Texas Ranger fino alla fine o cambiare canale prima
  • Scrivere il suo nome
  • Diventare amici di Renegade
  • Essere presi da un attacco di vaneggio mentre si combatte contro di lui (si perderebbe lo stesso, ma vabbè...)

Chuck si prende una pausa

Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.

Anche il buon vecchio Chuck va via scomparendo da Nonciclopedia; molti dicono si sia preso una pausa, altri dicono che abbia cambiato mestiere. Quasi tutti credono che sia stanco di tirare calci rotanti per placare i suoi bollori...


La verità è che adesso, non potendo più recitare Walker Texas Ranger a causa di un cambio di programmi su Rete4 (dannata Tempesta d'amore!) ha smesso di girare con la sua compagnia, ma non ha smesso di lavorare in televisione. Gli automi di Mediaset lo hanno spostato da tutt'altra parte, in seconda serata. Una vergogna per il divino. Ha cercato di mascherarsi affinché nessuno lo riconoscesse, ma noi di Nonciclopedia lo abbiamo trovato:

Si spera che sia solo un periodo passeggero per il grande Chuck...

Comunicazione di servizio: l'autore di questo articolo è stato immediatamente calciorotato per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in data da stabilirsi.

Iconografia

  • Ecco il vero vincitore.

    Ecco il vero vincitore.

  • Il Chuck di Michelangelo.

    Il Chuck di Michelangelo.

  • M'illumino d'immenso.

    M'illumino d'immenso.

  • Egli.

    Egli.

  • Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.

    Chuck Norris e la morte sono la stessa persona.

  • Sua santità Papa Chuck Norris I.

    Sua santità Papa Chuck Norris I.

  • Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.

    Tutto ciò che ha il suo nome va via come il pane.

  • Chuck Norris incontra Superboy.

    Chuck Norris incontra Superboy.

  • Chuck Norris wants Ravanello!

    Chuck Norris wants Ravanello!

  • Chuck Norris sbarca al cinema.

    Chuck Norris sbarca al cinema.

  • La carta igienica di Chuck Norris.

    La carta igienica di Chuck Norris.

  • Un peto di Chuck Norris.

    Un peto di Chuck Norris.

Documentari sul sommo

Video - Chuck Norris in azione.
Video - Le sue eroiche gesta.
;
Video - Chuck Norris intrattiene i giovani.

Curiosità

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Tu non lo sai, ma mentre leggi questo articolo EGLI è dietro di te!

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