Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox3: differenze tra le versioni

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{{Css|Death Note}}
{{Css|Death Note}}

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= Misa Amane =
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[[File:Misa Amane Death Note.jpg|thumb|right|400px|Misa [[I'll take a potato chip... And EAT IT!|prende una fragolina... e se la mangia!]]]]
{{cit2|Pensavo di essere stato l'unico a far morire un [[Kira|Dio]]!|[[Nietzsche]] su Misa Amane.}}
{{cit2|Pensavo di essere stato l'unico a far morire un [[Kira|Dio]]!|[[Nietzsche]] su Misa Amane.}}
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{{cit2|Che brava ragazza! Si vede che Misa-Misa non può essere il secondo Kira!|[[Matsuda]] dopo aver visto Misa giustiziare un criminale davanti a lui.}}
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[[File:Misa Amane Death Note.jpg|thumb|right|Misa [[I'll take a potato chip... And EAT IT!|prende una fragolina... e se la mangia!]]]]
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{{cit2|Che brava ragazza! Si vede che Misa-Misa non può essere il secondo Kira!|[[Matsuda]] su Misa.}}
{{cit2|E io mi sarei dovuta sacrificare per una demente così?|[[Rem]] su Misa Amane.}}
{{cit2|E io mi sarei dovuta sacrificare per una demente così?|[[Rem]] su Misa Amane.}}
{{cit2|Apri bene le orecchie, piccolina. D'ora in poi non ucciderai solo i pesci piccoli come gli spacciatori e i rapinatori, dobbiamo pensare in grande, ok?! Ok, da adesso in poi dovrai dimezzare la tua vita per due volte. Io [[fancazzismo|non farò un cazz...]] ahem, volevo dire che ti sarò di aiuto quando le cose non vanno bene, ok?! In cambio voglio solo che uccidi [[L]] e Rem per me, e [[sesso|dormire insieme a te nel tuo letto]], ok?! Fidati di me, Misa, farò di te la dea di un nuovo modo!|[[Light Yagami]] a Misa.<ref>Che accetterà, naturalmente.</ref>}}
{{cit2|Apri bene le orecchie, piccolina. D'ora in poi non ucciderai solo i pesci piccoli come gli spacciatori e i rapinatori, dobbiamo pensare in grande. Ok, da adesso in poi dovrai dimezzare la tua vita per due volte in modo che possa sfruttarti senza pietà. Io [[fancazzismo|non farò un cazz...]] ahem, volevo dire che ti sarò di aiuto nel momento del bisogno. In cambio voglio solo che uccidi [[L]] e Rem per me, e [[sesso|dormire insieme a te nel tuo letto]], chiaro. Fidati di me, Misa, farò di te la dea di un nuovo mondo!|[[Light Yagami]] a Misa<ref>Che accetterà, naturalmente.</ref>.}}
{{cit2|Ma l'avete vista? Niente di più blasfemo ed eretico!|Il [[MOIGE]] su Misa Amane.}}
{{dialogo|[[Light Yagami]]|Ti ringrazio Misa, i tuoi occhi sono il mio tesoro!|[[Ryuk]]|I suoi occhi e basta, eh?}}


'''Misa Amane''' è un [[Personaggi di Death Note|personaggio di Death Note]] il cui scopo primario ([[peraltro]] lo stesso di [[Tota Matsuda]]) è far sentire il lettore/spettatore molto intelligente.
Misa è una minuta [[gothic lolita]] orfana amante delle riviste di [[moda]], della [[lingerie]] sexy e dei [[serial killer]] affetti da [[Disturbo della personalità|disturbi della personalità]]. Nonostante inizialmente appaia un minimo assennata, col passare del tempo ci si rende conto di avere semplicemente a che fare con una scema. Ama {{Citnec|incondizionatamente}} [[Light Yagami|Light]] anche se [[è]] evidente, e [[cazzo]] se è evidente, che non la uccide solo per i suoi preziosi occhi scambiati con [[Rem]] e [[Ryuk]] in cambio di metà della propria [[vita]] e di un [[cappuccino]] e inutile negarlo, per le sue spiccate [[sesso|doti amatorie]]. Sì, ha dimezzato la propria [[vita]] per ben [[2|due]] volte <ref>ma questo non è niente rispetto ad un normale essere umano</ref>; a questo punto sorge però spontaneo un dubbio. E cioè, Misa muore a ventotto anni. Ventotto per due cinquantasei. Per due centododici anni. <ref>In sintesi dire che se uno Shinigami ti salva la vita, la [[Morte]] perde il tuo indirizzo.</ref>. Misa ha però un pregio: essere stata la causa della morte di ben due [[Dio|dei]], cosa che le permise di superare in classifica addirittura [[Nietzsche]], fermo a quota [[1|uno]]. Si [[suicidio|suicida]] alla morte di [[Light Yagami|Light]].


== Personaggio ==
== Personaggio ==


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Nonostante la corporatura fisica [[Tette|molto sviluppata]], Misa è nata all'incirca 6 o 7 [[anni]] fa (si avranno informazioni più precise non appena verrà eseguito l'esame al [[carbonio 14]] su una sua [[caccola]] trovata attaccata sotto il tavolo), altrimenti non si spiega come a venti e passa anni non riesca ancora a controllare i suoi attacchi di [[pianto]] isterico che la inducono a colpire con un calcio ben assestato qualsiasi persona si trovi nel suo raggio d'azione, facendo esplodere i loro [[Sternocleidomastoideo|sternocleidomastoidei]].<br />
È altamente sconsigliato sentire un "discorso" riguardante costei, in quanto può causare morte celebrale di qualsiasi essere in grado di pensare e dotato di un minimo di materia bianca, la scomparsa totale di mezza [[Groenlandia]] sotto la superficie del [[Sole]] con conseguente raffreddamento del [[globo]]. E tu non vorrai mica prendere la colpa di tutto questo vero?<br />
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Misa è inoltre unanimamente considerata il personaggio più stupido mai creato in qualunque [[anime]] e [[manga]], il che le è valso una bella coppa scintillante. Che lei ha prontamente provato a mangiare. Quando i personaggi {{citnec|intelligenti}} riflettono sul perché le [[banane]] sono gialle, infatti, Misa si sente obbligata a intervenire con una frase non inerente all'importantissimo argomento di cui neppure [[Piero Angela]] sotto steroidi capirebbe il senso. Quasi sempre il discorso termina con una clamorosa [[figura di merda]] da parte di Misa, con [[Light Yagami|Light]] che pensa, [[sorriso]] satanico in viso e bava alla bocca, a quanto sarebbe bello scrivere il suo nome sul suo quaderno. Ma in fondo la colpa non è di Misa, sono le altre persone che stanno a contatto con lei ad essere troppo intelligenti. Il suo compito è essere d'intralcio a [[tutti]] gli altri personaggi, mandando a puttane i piani [[machiavelli]]ci di Light, preparando a [[L]] delle torte usando solamente 10 tazze di [[zucchero]]... Per il resto del [[tempo]] se ne sta lì imbambolata senza dir nulla e a fissare il vuoto, cosa che la fa sembrare, se non altro, dotata addirittura di un [[cervello]]. Spesso ama indossare vestiti supersexy nel vano tentativo di sedurre [[Light]], il quale ovviamente preferisce {{Citnec|rotolarsi sul pavimento del quartier generale con L.}}
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Nonostante la corporatura fisica [[Tette|molto sviluppata]] del suo corpo, Misa è nata all'incirca [[6|sei]] o [[7|sette]] anni fa<ref>i ricercatori devono eseguire l'esame al carbonio sul suo [[muco]]</ref>, infatti non riesce ancora a controllare i suoi attacchi di [[pianto]] isterico che la inducono a colpire con un calcio ben assestato qualsiasi persona si trovi nel suo raggio d'azione, facendo esplodere i loro [[Sternocleidomastoideo|sternocleidomastoidei]].<br />
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Misa è unanimamente considerata il personaggio più stupido mai creato in qualunque [[anime]] (solo [[Matsuda]] le può fare concorrenza). Quando i personaggi {{citnec|intelligenti}} riflettono sul perchè le banane sono gialle ella interviene, solo per far scena, con una frase non inerente all'importantissimo argomento. Quasi sempre il discorso si termina con una clamorosa figura di merda; ma in fondo lei è innocente, sono le altre persone che stanno a contatto con lei ad essere troppa materia grigio-verdastra per i normali standard. Il suo compito è essere d'intralcio a tutti, e guardasi attorno con un'aria pressocchè confusa, in parte delle scene del film-manga-[[Focus|rivista scentifica]] in cui è inquadrata (o fotografata di nascosto) se ne sta lì imbambolata senza dir nulla e a fissare il vuoto. Il resto delle scene si mette vestiti supersexy nel vano tentativo di sedurre [[Light]] il quale ovviamente non la caga.<br />
Nonostante tutto questo, ella è il secondo Kira.


== Storia ==
== Storia ==
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{{spoiler}}
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[[File:Light Yagami con giornaletto porno.jpg|thumb|right|500px|Light con la rivista in cui vede Misa per la prima volta.]]
[[File:Light Yagami con giornaletto porno.jpg|thumb|right|500px|Light con la rivista in cui vede Misa per la prima volta.]]
Nonostante all'apparenza possa sembrare che Misa appaia solo nell'episodio 11<ref>volume 4 e tre quarti</ref>, in realtà è apparsa fin dal primo episodio, cioè nella sigla. La ragazza è nata nella città appartenente a [[Tokyo]], madrepatria di capolavori come [[Godzilla]] o [[Supaidaman]] ma come tutte le grandi [[gnocca|gnocche]] bionde e stupide da [[anime]], non ha alcuna importanza da dove venga o dove sia cresciuta o tanto meno dove si svolga la sua storia: ha sempre il nome in nipponico e parlerà [[giapponese]] e con vocina irritante che fà pensare che la doppiatrice sia una bimba. Si pensa che inizialmente era {{s|imprigonata}} alla Wammy's House ma è stata poi cacciata perchè non aveva i giusti requisiti.<br />
Misa appare per la prima volta nell'episodio 11<ref>Volume 4 e tre quarti.</ref>. La ragazza è nata a [[Tokyo]], madrepatria di capolavori del cinema come [[Supaidaman]] ma, come per tutte le grandi [[gnocca|gnocche]] bionde e stupide da [[anime]], non conta da dove venga o dove sia cresciuta o tanto meno dove si svolga la sua storia: conta solo la taglia del suo [[reggiseno]].
Dopo la morte dei suoi genitori, che a giudicare dall'intelletto della giovane dovevano essere come minimo [[cugini]] di primo grado, Misa si ritrova all'improvviso sola in un vicolo un sabato di martedì notte, quando spunta da un'altra dimensione un suo [[funboy]], che le si dichiara brandendo un coltellaccio. Misa, però, lo rifiuta dopo aver visto con orrore il coltello: non è di marca! Ma del resto chi non contraddirebbe un uomo con un pugnale in un vicolo cieco di notte!
È una fusione tra la classica bionda gnocca senza cervello che non può mancare negli anime, un [[emo]] e una [[gothic lolita]]. Dopo la morte dei suoi genitori, si ritrovò all'improvviso sola in una sera di notte in un vicolo, quando spunta da un'altra dimensione un brav'uomo che dice di amarla che le si dichiara con tanto di pugnale. Dopo tre ore a fissare il vuoto e le mosche che volano attorno ai lampioni, chi dice di [[no]]<ref>Tutti contraddirebbero un uomo con un pugnale in un vicolo cieco di notte!</ref> e così lo sconosciuto attenta alla sua vita quando all'improvviso, dopo 3 ore che l'individuo fallì nel colpirla, costui si spegne. Dopo altre 2 ore e mezzo a fissare il vuoto (tanto è l'unica cosa che fà, oltre a rovinare i piani di Light ed essere sfruttata da lui si intende), si accorge che cade un quaderno nero con scritto "Death Note" e scrive [[Luciano Pavarotti]]. Così, tra un filmetto e l'altro, scrive nomi alla [[cazzo di cane]]<ref>E crediamo che, se non ci fosse Rem, si sarebbe uccisa da sola.</ref>
Così l'uomo tenta di ucciderla<ref>[[Morale]] della favola: il [[due di picche]] fa male, e non solo a chi lo riceve.</ref>, salvo poi accasciarsi a terra privo di [[vita]] ucciso da Jealous ([[shinigami]] pervertito che amava spiare Misa sotto la doccia), il quale, essendo morto nell'impresa, viene additato da [[Rem (Death Note)|Rem]] che commenta "[[Nelson Muntz|Ah-ah!]]". Dopodiché Rem porta a Misa il quaderno di Jealous affinché lei lo usi per essere felice, fottendosene del primo postulato del prof. [[Ryuk]], secondo il quale chi usa il quaderno è destinato a una sofferenza atroce.
Mentre la sua carriera da modella é sulla cresta dell'onda, Misa iniziò a combattere il male per ripulire quest'insano mondo uccidendo più criminali che poteva, che variano da ladri armati del temibile [[coltellino svizzero]] e [[spacciatori]] mafiosi obesi, trovando il tempo anche di giustiziare i [[Ladro|ladruncoli]] di [[Ghetto|quartiere]] e i [[marrocchini]] che fanno i ''Vu cumbrà'' senza licenza. Ogni tanto va in giro in mezzo [[Tokyo]] con trucco [[nero]] e vestita da [[cameriera]] tipo [[Kuroshitsuji]] a cantare canzoni inquietanti da sola e fissare i [[Bambino|bambini]] in carrozzina con sguardo da [[pazzo|pazza]]. E non abbiamo capito nemmeno dove abita.<br />
Mentre la sua carriera da modella è sulla cresta dell'onda, Misa inizia a combattere il [[crimine]] come il suo eroe [[Kira]], giustiziando indistintamente mafiosi senza scrupoli, [[Marocco|marocchini]] che fanno i ''Vu cumbrà'' senza licenza e cassiere sgarbate della [[COOP]]. Quando non lavora e non uccide va in giro a passeggio per [[Tokyo]] con trucco [[nero]] e vestiti da [[cameriera]] tipo [[Kuroshitsuji]] a cantare canzoni inquietanti da sola e fissare i [[bambini]] in carrozzina con sguardo da [[pazzo|pazza]].
In tutto questo c'è anche una [[storia]] d'[[amore]] con [[Serial killer|colui che ha ucciso l'assassino dei suoi genitori]]. Ma la storia è tanto banale che ve la riassunto in quattro parole: riassunta è roba tipo con lei ama lui, lui non la caga, lui la sfrutta [[Sesso|per i suoi scopi]], ed ella, troppo innamorata per accorgersene, gli da ascolto. Si fa dimezzare la [[vita]] per sole [[due]] volte, questo perchè Light le ha detto che preferisce le ragazze con poca vita sui fianchi. Lei non solo è sopravvissuta ma è anche causa della morte di una [[L]] sostituita più tardi con una [[͏]]. Ah già, muore pure [[Watari]], per intossicazione alimentare.<br />
Dopo aver finalmente conosciuto Kira, l'[[assassino]] dell'assassino dei suoi genitori, si fa dimezzare la [[vita]] per ben [[due]] volte avendo frainteso le parole di Light, che le aveva deto di preferire le ragazze con poca vita sui fianchi.
Dopo quanto accaduto sopra, si fidanza con Light e la sua vita subisce una serie di drastici cambiamenti {{falso|positivi!}}<ref>Si, Positivi!</ref>. Rimane la solita [[sfigata]] di prima, con le sole differenze che, per via della morte di [[Rem]] oppure della sola mancanza di amici ora non ha nessuno con cui parlare per le [[10]] ore in cui giustizia i criminali, ed è incerta su cosa fare della propria [[vita]]. Il suo ruolo nella storia è diminuito finendo con l'interpretare la parte della passante di turno oppure quella della dive della televisione<ref>per [[bambini]]</ref>. Il massimo che ha fatto è trovare il nascondiglio di [[Mello]] e ri-rinunciare agli [[occhi]] onde evitare che l'[[oca]] potesse sputtanare qualcosa. Dopo {{s|essere stata manipolata}} aver aiutato [[Kira]], si suicida gettandosi da un palazzo molto alto. Nulla di importante. Tanto tutti gli altri [[Kira]] erano già morti prima.
Va dunque a convivere con Light dopo la morte di [[Watari]] ed [[L]], ucciso, quest'ultimo, da quella gelosona di Rem.
{{Finetrama}}
Il ruolo di Misa nella [[storia]] da questo momento va via via diminuendo, costringendola ad interpretare personaggi secondari come la passante di turno o l'[[oca]] in un documentario sulla natura guardato da [[Near]]. Dopo la morte di Light si uccide perché non sopporta di vivere senza di lui, ma questo non prima di aver mandato a puttane anche i piani di [[Mello]] aiutando Light a trovare il suo nascondiglio. Come se non bastasse sembra che, come intralcio estremo alla carriera criminale di un altro [[essere umano]], nel buttarsi da un palazzo di Tokyo sia atterrata proprio in testa a un altro giovane brillante che aveva appena trovato uno strano quaderno nero.

{{finetrama}}
== Carriera ==
Qui di sotto, sono elencati alcuni fatti importanti della sua carriera.


== Fatti salienti in carriera ==
*Numerose [[Festa|feste]] di [[18]] anni.
*Numerose [[Festa dei 18 anni|feste per i 18 anni]] come ragazza che usciva dalla torta.
*Film di Death Note, come controfigura di [[Flavia Vento]].
*Film di [[Death Note]], come controfigura di [[Flavia Vento]].
*Pubblicità per la Yotsuba.
*Ragazza-immagine per la Yotsuba.
*Alcuni video sparsi ovunque su {{s|[[Redtube]]}}[[Youtube]].
*Alcuni video sparsi ovunque su [[RedTube]].
*Partecipazione al [[Grande fratello]] 2013.
*Partecipazione al [[Grande fratello]] 2013.
*Ospite di [[Barbara D'Urso]] a ''[[Pomeriggio 5]]'' sulla morte dei suoi genitori.
*Ospite di [[Barbara D'Urso]] a ''[[Pomeriggio 5]]'' per parlare della [[morte]] dei suoi genitori.
*Apparizioni in diverse riviste da [[Playboy|playboys]].
*Apparizioni in diverse riviste di divulgazione scientifica quali [[Playboy]] e [[Penthouse]].


== Rapporto con [[L]] ==
== Rapporto con [[L]] ==
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[[File:Death Note fumetto comico-6.png|center|580px]]
[[File:Death Note fumetto comico-6.png|center|580px]]


== Articoli correlati ==
== Voci correlate ==


*[[Rem]]
*[[Gothic]]
*[[L]]
*[[Light Yagami]]
*[[Gothic Lolita]]
*[[Gothic Lolita]]
*<del>[[Donna intelligente]]</del>
*[[Morte]]

*[[Arresto cardiaco]]
==<del>Death</del> Note==


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=={{s|Death}} Note==
{{legginote}}
<references/>
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<nowiki>
{{Death Note}}
{{Death Note}}
{{Portali|Anime e Manga|Giappone}}
{{Portali|Anime e Manga|Giappone}}


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[[Categoria:Death Note]]
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[[Categoria:Personaggi di Death Note]]


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[[:Categoria:Death Note]]
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[[:Categoria:Personaggi di Death Note]]
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= Googol =
= Googol =

{{Grandinumeri}}


{{senonsai|http://www.linkiesta.it/blogs/google-e-gli-altri/panda-ama-googol-dati}}
{{senonsai|http://www.linkiesta.it/blogs/google-e-gli-altri/panda-ama-googol-dati}}
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[[File:Googol.png|thumb|right|1000px|Dovrebbe essere più o meno così, forse con qualche zero in più.]]
[[File:Googol.png|thumb|right|1000px|Dovrebbe essere più o meno così, forse con qualche zero in più.]]
Un googol è un [[Numeri|numero]], relativamente piccolo considerando che è composto solo da [[2]] numeri, ovvero lo 0 e l'1. Questo renderebbe il Googol pari a [[1]], ovvero un [[Numeri|numero]] inutile quanto le [[mosca|mosche]]<ref>senza offesa per le [[mosca|mosche]].</ref>. Almeno così si credeva fino all'inizio dell'era della [[tecnologia]], esattamente durante il [[1770]]+23.
Un googol è un [[Numeri|numero]], relativamente piccolo considerando che è composto solo da [[2]] cifre, ovvero lo [[0]] e l'[[1]]. Questo renderebbe il Googol pari a [[1]], ovvero un [[Numeri|numero]] inutile quanto le [[mosca|mosche]]<ref>Senza offesa per le [[mosca|mosche]].</ref>. Almeno così si credeva fino all'inizio dell'era della [[tecnologia]], esattamente durante il [[1770]]+23.


== [[Storia]] ==
== [[Storia]] ==
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[[File:Googolplex e muffin.png|thumb|right|200px|Il Googol quando debuttò in cucina. Le sue prelibatezze sapevano di geometria analitica allo zenzero.]]
[[File:Googolplex e muffin.png|thumb|right|200px|Il Googol quando debuttò in cucina. Le sue prelibatezze sapevano di geometria analitica allo zenzero.]]


Il googol nasce dall'idea di un intellerrimo scenziato, un certo {{s|signor}} {{s|onorevole}} dottor Edoardo Kàsnér, [[Manuali:Scoprire l'acqua calda|scopritore dell'acqua calda]], del [[cibo in scatola]] e delle [[patata|patate]] fritte all'olio di [[balena]]. Compiendo studi approfonditi ed esami ulteriormente approfonditi, nonchè altri studi ulteriormente approfonditi, riuscì a trovare un numero fuori dal contesto mangereccio. Un [[Numeri|numero]] che, all'epoca, poteva salvare il [[mondo]] come al tempo stesso avrebbe potuto disintegrarlo. La cifra del suddetto era così alta che tolse la [[fantasia]] dello scenziato facendo in modo ch'egli non avesse più idee per attribuire un nome a ciò che aveva scoperto.<br />
Il googol nasce dall'idea di un intellerrimo scenziato, un certo <del>signor</del> <del>onorevole</del> dottor Edoardo Kàsnér, [[Manuali:Scoprire l'acqua calda|scopritore dell'acqua calda]], del [[cibo in scatola]] e delle [[patata|patate]] fritte all'olio di [[balena]]. Compiendo studi approfonditi ed esami ulteriormente approfonditi, nonché altri studi ulteriormente approfonditi, riuscì a trovare un numero fuori dal contesto mangereccio. Un [[Numeri|numero]] che, all'epoca, poteva salvare il [[mondo]] come al tempo stesso avrebbe potuto disintegrarlo. La cifra del suddetto era così alta che tolse la [[fantasia]] dello scienziato facendo in modo ch'egli non avesse più idee per attribuire un nome a ciò che aveva scoperto.<br />
Decise quindi di affidare il nome ad un [[bambino]] che passava davanti alla [[strada]] in cambio di una caramella. Questi, cercando di navigare col telefono su [[Internet Explorer]], tentò di dire il nome del sito. Solo che lo pronunciò in modo errato, ovvero [[Parole a caso|àÙÌÌÙìòò]]<ref>ricerche sostengono che voleva dire [[pignatta]].</ref>.Lo [[scenziato]], siccome aveva fretta di andare ad [[Pipì|urinare]], intese quel verso come googol e fu così che trovò il nome alla sua {{citnec|maestosa creatura}}. Il [[Ragazzino di tredici anni|ragazzino]] non ottenne la caramella sperata, poichè fece perdere l'[[autobus]] a Kasner, il quale non andò al lavoro e venne perciò [[Licenziamento|licenziato]] il giorno successivo.<br />
Decise quindi di affidare il nome ad un [[bambino]] che passava davanti alla [[strada]] in cambio di una caramella. Questi, cercando di navigare col telefono su [[Internet Explorer]], tentò di dire il nome del sito. Solo che lo pronunciò in modo errato, ovvero [[Parole a caso|àÙÌÌÙìòò]]<ref>Ricerche sostengono che voleva dire [[pignatta]].</ref>.Lo [[scienziato]], siccome aveva fretta di andare ad [[Pipì|urinare]], intese quel verso come googol e fu così che trovò il nome alla sua {{citnec|maestosa creatura}}. Il [[Ragazzino di tredici anni|ragazzino]] non ottenne la caramella sperata, poiché fece perdere l'[[autobus]] a Kasner, il quale non andò al lavoro e venne perciò [[Licenziamento|licenziato]] il giorno successivo.<br />
[[File:Sede di Google.jpg|thumb|left|180px|La stazione spaziale segretissima del Googol.]]
[[File:Sede di Google.jpg|thumb|left|180px|La stazione spaziale segretissima del Googol.]]
[[Ricercatori Infasil]] rivelarono in un presente [[futuro]], che la strana creatura composta da [[100]] [[0|zeri]] era utile solo per dimostrare il fatto che [[Capitan Ovvio|un numero grande non è un numero infinito]].
[[Ricercatori Infasil]] rivelarono in un presente [[futuro]], che la strana creatura composta da [[100]] [[0|zeri]] era utile solo per dimostrare il fatto che [[Capitan Ovvio|un numero grande non è un numero infinito]].
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=== Il resto della sua esistenza fino ad ora ===
=== Il resto della sua esistenza fino ad ora ===


Col passare del tempo però, la popolarità dello [[scenziato]] diminuì in maniera drastica a causa dell'invenzione delle [[patatine fritte]] da parte della [[Coca-Cola]], e le sue invenzioni vennero malnutrite e finirono col mangiare i [[Topo|topi]] della soffitta. Finiti quelli passarono a mangiare l'[[aria]], più inquinata ma in maggior quantità. <br />
Col passare del tempo però, la popolarità dello [[scienziato]] diminuì in maniera drastica a causa dell'invenzione delle [[patatine fritte]] da parte della [[Coca-Cola]], e le sue invenzioni vennero malnutrite e finirono col mangiare i [[Topo|topi]] della soffitta. Finiti quelli passarono a mangiare l'[[aria]], più inquinata ma in maggior quantità. <br />
Un giorno però, i ggiovini [[Sergey Brin]] e [[Larry Page]], mentre andavano a visitare le case abbandonate imitando il loro idolo [[Matteo Montesi]], trovarono queste [[2]] creature ormai sull'orlo della [[morte]]. Dopo aver mangiato un piatto di [[cemento]] al [[pesto]], decisero di accudirli. Ad [[uno]] sarebbe spettato il Googolplex e all'[[altro]] il più sfigato Googol.<br />
Un giorno però, i ggiovini [[Sergey Brin]] e [[Larry Page]], mentre andavano a visitare le case abbandonate imitando il loro idolo [[Matteo Montesi]], trovarono queste [[2]] creature ormai sull'orlo della [[morte]]. Dopo aver mangiato un piatto di [[cemento]] al [[pesto]], decisero di accudirli. Ad [[uno]] sarebbe spettato il Googolplex e all'[[altro]] il più sfigato Googol.<br />
Un [[giorno]] però il Googolplex, scivolò e si [[Divisione|divise]] a metà, [[Morte|morendo sul colpo]]. I suoi resti vennero donati all'[[otto per mille]] per costruire candele e promuovere la pubblicità della sacra [[chiesa]]. Il Googol invece rimase integro fino ai giorni nostri e divenne tanto grande da maturare un'intelligenza superiore, risolvendo in questo modo quesiti tra i quali la relatività di un foglio di [[carta]], la [[Dividere per zero|divisione per 0]] e il [[senso della vita]].<br />
Un [[giorno]] però il Googolplex, scivolò e si [[Divisione|divise]] a metà, [[Morte|morendo sul colpo]]. I suoi resti vennero donati all'[[otto per mille]] per costruire candele e promuovere la pubblicità della sacra [[chiesa]]. Il Googol invece rimase integro fino ai giorni nostri e divenne tanto grande da maturare un'intelligenza superiore, risolvendo in questo modo quesiti tra i quali la relatività di un foglio di [[carta]], la [[Dividere per zero|divisione per 0]] e il [[senso della vita]].<br />
Molti anni più tardi [[Sergey Brin]] e [[Larry Page]] tentarono di creare un clone del Googol chiamandolo con l'insulso [[nome]] di [[Google]], dissero che lo fecero in onore del Googol. A causa della similitudine del nome con quello del Googol, molte persone e marziani sostennero che Googol fosse un prodotto [[made in china]], in questo modo tutti i profitti della creazione andarono al [[Cina|governo cinese]]. Alcuni ritengono che i [[soldi]] guadagnati vengano utilizzati per la produzione di [[esseri umani]].
Molti anni più tardi [[Sergey Brin]] e [[Larry Page]] tentarono di creare un clone del Googol chiamandolo con l'insulso [[nome]] di [[Google]], dissero che lo fecero in onore del Googol. A causa della similitudine del nome con quello del Googol, molte persone e marziani sostennero che Googol fosse un prodotto [[made in China]], in questo modo tutti i profitti della creazione andarono al [[Cina|governo cinese]]. Alcuni ritengono che i [[soldi]] guadagnati vengano utilizzati per la produzione di [[esseri umani]].


== Il Goog{{censura|ol}}olplex ==
== Il Goog{{censura|ol}}olplex ==
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[[File:Rappresentazione Googolplex.jpg|thumb|left|250px|Il Googolplex ripreso mentre legge il giornale con aria soddisfatta.]]
[[File:Rappresentazione Googolplex.jpg|thumb|left|250px|Il Googolplex ripreso mentre legge il giornale con aria soddisfatta.]]


Se il Googol è un [[Numeri|numero]] gigantesco, il googoolplex è un [[Numeri|numero]] [[Supercazzola|indescrivibile per chiunque osi descriverlo descrivendolo inderscivibilmente]]. In pratica è un googol alla googol, ovvero [[10]] alla [[qualcosa|centesima alla centesima]], cioè [[10]] alla [[cento]][[mille]]sima, ovvero [[cosa avrà voluto dire?|la distanza tra 2 atomi di uranio moltiplicata per il numero di calzini in casa]]. Proprio per questo il googolplex non può essere scritto nella notazione decimale ma solo in forma esponenziale, e ciò lo rende ancora più inutile del googol, poichè [[è]] così grande che può essere confrontato solo con pochi altri numeri di grandezza inferiore al googolplex.
Se il Googol è un [[Numeri|numero]] gigantesco, il googoolplex è un [[Numeri|numero]] [[Supercazzola|indescrivibile per chiunque osi descriverlo descrivendolo indescrivibilmente]]. In pratica è un googol alla googol, ovvero [[10]] alla [[qualcosa|centesima alla centesima]], cioè [[10]] alla [[cento]][[mille]]sima, ovvero [[cosa avrà voluto dire?|la distanza tra 2 atomi di uranio moltiplicata per il numero di calzini in casa]]. Proprio per questo il googolplex non può essere scritto nella notazione decimale ma solo in forma esponenziale, e ciò lo rende ancora più inutile del googol, poiché [[è]] così grande che può essere confrontato solo con pochi altri numeri di grandezza inferiore al googolplex.
Il numero, [[padre]] e [[madre]] del googol, è stato premiato dal [[1937]] in poi dal [[Guinness dei Primati]] come "[[numero]] più grande del [[mondo]]". Nel [[2011]] ha perso il record perchè [[qualcuno]] ha osato aggiungerci un [[1]][[0]] in [[più]], creando così un'[[mostro|aberrazione numerica mostruosa]].
Il numero, [[padre]] e [[madre]] del googol, è stato premiato dal [[1937]] in poi dal [[Guinness dei Primati]] come "[[numero]] più grande del [[mondo]]". Nel [[2011]] ha perso il record perché [[qualcuno]] ha osato aggiungerci un [[1]][[0]] in [[più]], creando così un'[[mostro|aberrazione numerica mostruosa]].


== Fatti sul googol ==
== Fatti sul googol ==


Scienziati giapponesi, studiando le forme ambigue che può assumere un Googol, sono arrivati a formulare diverse conclusioni riguardo a questo simpatico numero.
[[Scienziati giapponesi]], studiando le forme ambigue che può assumere un Googol, sono arrivati a formulare diverse conclusioni riguardo a questo simpatico numero.


*Il<ref>perchè è [[lui]] e nessun'altro essere simile</ref> Googol può formare un ponte dalla [[Terra]] alla [[Luna]] per il passaggio di mucche.
*Il<ref>Perché è [[lui]] e nessun altro essere simile.</ref> Googol può formare un ponte dalla [[Terra]] alla [[Luna]] per il passaggio di mucche.
*Ogni [[0]] del googol corrisponde ad una quantità d'acqua pari a [[5]] litri.<ref>Questa cifra può variare fino a 1.000.000.000.000 litri a seconda dell'[[universo parallelo]].</ref>
*Ogni [[0]] del googol corrisponde ad una quantità d'acqua pari a [[5]] litri.<ref>Questa cifra può variare fino a 1.000.000.000.000 litri a seconda dell'[[universo parallelo]].</ref>
*Se versi urina di Googol in una soluzione salina, quest'ultima diventerà [[azoto]] liquido.
*Se versi urina di googol in una soluzione salina, quest'ultima diventerà [[azoto]] liquido.
*Un Googol al giorno toglie [[Google]] di torno.
*Un googol al giorno toglie [[Google]] di torno.
*Il Googol, può circolare su [[strada]], [[cemento]], asfalto, [[acqua]], [[azoto]], e tungsteno. È capace di circolare persino sull'asfalto!
*Il googol può circolare su [[strada]], [[cemento]], [[asfalto]], [[acqua]], [[azoto]], e [[tungsteno]]. È capace di circolare persino sull'asfalto!
*Con un Googol [[Caso umano|un essere vivente]] può viaggiare da [[Londra]] a [[Honolulu]] gratis!
*Con un googol [[Caso umano|un essere vivente]] può viaggiare da [[Londra]] a [[Honolulu]] gratis!
*Un Googol è un numero, ma nonostante questo è tridimensionale, a differenza di tutti gli altri numeri, che lo invidiano per questo.
*Un googol è un numero, ma nonostante questo è tridimensionale, a differenza di tutti gli altri numeri, che lo invidiano per questo.
*Un Googol può fungere da tracciato automobilistico, l'unico [[problema]] è il riempimentio degli zeri.
*Un googol può fungere da tracciato automobilistico, l'unico [[problema]] è il riempimento degli zeri.
*È solo grazie al Googol che è scoppiata la [[rivoluzione industriale]].
*È solo grazie al googol che è scoppiata la [[rivoluzione industriale]].
*Si dice che il [[ponte sullo stretto di messina]] verrà costruito con pezzi di Googol.
*Si dice che il [[ponte sullo stretto di Messina]] verrà costruito con pezzi di googol.


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== Note ==
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= Trentordici =
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--Chiavettomane (?) (!!) (#)


Misa Amane

Voce principale: Death Note
Misa prende una fragolina... e se la mangia!
« Pensavo di essere stato l'unico a far morire un Dio! »
(Nietzsche su Misa Amane.)
« Che brava ragazza! Si vede che Misa-Misa non può essere il secondo Kira! »
(Matsuda dopo aver visto Misa giustiziare un criminale davanti a lui.)
« E io mi sarei dovuta sacrificare per una demente così? »
(Rem su Misa Amane.)
« Apri bene le orecchie, piccolina. D'ora in poi non ucciderai solo i pesci piccoli come gli spacciatori e i rapinatori, dobbiamo pensare in grande. Ok, da adesso in poi dovrai dimezzare la tua vita per due volte in modo che possa sfruttarti senza pietà. Io non farò un cazz... ahem, volevo dire che ti sarò di aiuto nel momento del bisogno. In cambio voglio solo che uccidi L e Rem per me, e dormire insieme a te nel tuo letto, chiaro. Fidati di me, Misa, farò di te la dea di un nuovo mondo! »
(Light Yagami a Misa[1].)

Misa Amane è un personaggio di Death Note il cui scopo primario (peraltro lo stesso di Tota Matsuda) è far sentire il lettore/spettatore molto intelligente.

Personaggio

Nonostante la corporatura fisica molto sviluppata, Misa è nata all'incirca 6 o 7 anni fa (si avranno informazioni più precise non appena verrà eseguito l'esame al carbonio 14 su una sua caccola trovata attaccata sotto il tavolo), altrimenti non si spiega come a venti e passa anni non riesca ancora a controllare i suoi attacchi di pianto isterico che la inducono a colpire con un calcio ben assestato qualsiasi persona si trovi nel suo raggio d'azione, facendo esplodere i loro sternocleidomastoidei.
Misa è inoltre unanimamente considerata il personaggio più stupido mai creato in qualunque anime e manga, il che le è valso una bella coppa scintillante. Che lei ha prontamente provato a mangiare. Quando i personaggi intelligenti[citazione necessaria] riflettono sul perché le banane sono gialle, infatti, Misa si sente obbligata a intervenire con una frase non inerente all'importantissimo argomento di cui neppure Piero Angela sotto steroidi capirebbe il senso. Quasi sempre il discorso termina con una clamorosa figura di merda da parte di Misa, con Light che pensa, sorriso satanico in viso e bava alla bocca, a quanto sarebbe bello scrivere il suo nome sul suo quaderno. Ma in fondo la colpa non è di Misa, sono le altre persone che stanno a contatto con lei ad essere troppo intelligenti. Il suo compito è essere d'intralcio a tutti gli altri personaggi, mandando a puttane i piani machiavellici di Light, preparando a L delle torte usando solamente 10 tazze di zucchero... Per il resto del tempo se ne sta lì imbambolata senza dir nulla e a fissare il vuoto, cosa che la fa sembrare, se non altro, dotata addirittura di un cervello. Spesso ama indossare vestiti supersexy nel vano tentativo di sedurre Light, il quale ovviamente preferisce rotolarsi sul pavimento del quartier generale con L.[citazione necessaria]

Storia

 Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.

Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Light con la rivista in cui vede Misa per la prima volta.

Misa appare per la prima volta nell'episodio 11[2]. La ragazza è nata a Tokyo, madrepatria di capolavori del cinema come Supaidaman ma, come per tutte le grandi gnocche bionde e stupide da anime, non conta da dove venga o dove sia cresciuta o tanto meno dove si svolga la sua storia: conta solo la taglia del suo reggiseno. Dopo la morte dei suoi genitori, che a giudicare dall'intelletto della giovane dovevano essere come minimo cugini di primo grado, Misa si ritrova all'improvviso sola in un vicolo un sabato di martedì notte, quando spunta da un'altra dimensione un suo funboy, che le si dichiara brandendo un coltellaccio. Misa, però, lo rifiuta dopo aver visto con orrore il coltello: non è di marca! Ma del resto chi non contraddirebbe un uomo con un pugnale in un vicolo cieco di notte! Così l'uomo tenta di ucciderla[3], salvo poi accasciarsi a terra privo di vita ucciso da Jealous (shinigami pervertito che amava spiare Misa sotto la doccia), il quale, essendo morto nell'impresa, viene additato da Rem che commenta "Ah-ah!". Dopodiché Rem porta a Misa il quaderno di Jealous affinché lei lo usi per essere felice, fottendosene del primo postulato del prof. Ryuk, secondo il quale chi usa il quaderno è destinato a una sofferenza atroce. Mentre la sua carriera da modella è sulla cresta dell'onda, Misa inizia a combattere il crimine come il suo eroe Kira, giustiziando indistintamente mafiosi senza scrupoli, marocchini che fanno i Vu cumbrà senza licenza e cassiere sgarbate della COOP. Quando non lavora e non uccide va in giro a passeggio per Tokyo con trucco nero e vestiti da cameriera tipo Kuroshitsuji a cantare canzoni inquietanti da sola e fissare i bambini in carrozzina con sguardo da pazza. Dopo aver finalmente conosciuto Kira, l'assassino dell'assassino dei suoi genitori, si fa dimezzare la vita per ben due volte avendo frainteso le parole di Light, che le aveva deto di preferire le ragazze con poca vita sui fianchi. Va dunque a convivere con Light dopo la morte di Watari ed L, ucciso, quest'ultimo, da quella gelosona di Rem. Il ruolo di Misa nella storia da questo momento va via via diminuendo, costringendola ad interpretare personaggi secondari come la passante di turno o l'oca in un documentario sulla natura guardato da Near. Dopo la morte di Light si uccide perché non sopporta di vivere senza di lui, ma questo non prima di aver mandato a puttane anche i piani di Mello aiutando Light a trovare il suo nascondiglio. Come se non bastasse sembra che, come intralcio estremo alla carriera criminale di un altro essere umano, nel buttarsi da un palazzo di Tokyo sia atterrata proprio in testa a un altro giovane brillante che aveva appena trovato uno strano quaderno nero.

La trama è finita, leggete in pace.


Fatti salienti in carriera

Rapporto con L






Voci correlate

Death Note

  1. ^ Che accetterà, naturalmente.
  2. ^ Volume 4 e tre quarti.
  3. ^ Morale della favola: il due di picche fa male, e non solo a chi lo riceve.

{{Death Note}} {{Portali|Anime e Manga|Giappone}} [[:Categoria:Death Note]] [[:Categoria:Personaggi di Death Note]]

Googol

Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui.
Disambiguazione – Oops! Forse cercavi Google, vedi Google.


 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Googol
« Questo numero è il risultato empirico di studi approfonditi riguardanti la materia oscura dell'universo. »
(Ciò che uno scenziato pensa del Googol.)
« ... che cos'è? »
« Forse ci ho messo uno zero di troppo! »
(A causa di questo errore non sapremo quanti atomi ci sono nell'universo)
« Immaginalo con delle ruote sotto gli zeri, il treno più lungo del mondo! »
(L'immaginazione di certe persone non finisce mai.)
Dovrebbe essere più o meno così, forse con qualche zero in più.

Un googol è un numero, relativamente piccolo considerando che è composto solo da 2 cifre, ovvero lo 0 e l'1. Questo renderebbe il Googol pari a 1, ovvero un numero inutile quanto le mosche[1]. Almeno così si credeva fino all'inizio dell'era della tecnologia, esattamente durante il 1770+23.

Storia

L'idea, la nascita, e i primi anni di un mito

Il Googol quando debuttò in cucina. Le sue prelibatezze sapevano di geometria analitica allo zenzero.

Il googol nasce dall'idea di un intellerrimo scenziato, un certo signor onorevole dottor Edoardo Kàsnér, scopritore dell'acqua calda, del cibo in scatola e delle patate fritte all'olio di balena. Compiendo studi approfonditi ed esami ulteriormente approfonditi, nonché altri studi ulteriormente approfonditi, riuscì a trovare un numero fuori dal contesto mangereccio. Un numero che, all'epoca, poteva salvare il mondo come al tempo stesso avrebbe potuto disintegrarlo. La cifra del suddetto era così alta che tolse la fantasia dello scienziato facendo in modo ch'egli non avesse più idee per attribuire un nome a ciò che aveva scoperto.
Decise quindi di affidare il nome ad un bambino che passava davanti alla strada in cambio di una caramella. Questi, cercando di navigare col telefono su Internet Explorer, tentò di dire il nome del sito. Solo che lo pronunciò in modo errato, ovvero àÙÌÌÙìòò[2].Lo scienziato, siccome aveva fretta di andare ad urinare, intese quel verso come googol e fu così che trovò il nome alla sua maestosa creatura[citazione necessaria]. Il ragazzino non ottenne la caramella sperata, poiché fece perdere l'autobus a Kasner, il quale non andò al lavoro e venne perciò licenziato il giorno successivo.

La stazione spaziale segretissima del Googol.

Ricercatori Infasil rivelarono in un presente futuro, che la strana creatura composta da 100 zeri era utile solo per dimostrare il fatto che un numero grande non è un numero infinito.

Il resto della sua esistenza fino ad ora

Col passare del tempo però, la popolarità dello scienziato diminuì in maniera drastica a causa dell'invenzione delle patatine fritte da parte della Coca-Cola, e le sue invenzioni vennero malnutrite e finirono col mangiare i topi della soffitta. Finiti quelli passarono a mangiare l'aria, più inquinata ma in maggior quantità.
Un giorno però, i ggiovini Sergey Brin e Larry Page, mentre andavano a visitare le case abbandonate imitando il loro idolo Matteo Montesi, trovarono queste 2 creature ormai sull'orlo della morte. Dopo aver mangiato un piatto di cemento al pesto, decisero di accudirli. Ad uno sarebbe spettato il Googolplex e all'altro il più sfigato Googol.
Un giorno però il Googolplex, scivolò e si divise a metà, morendo sul colpo. I suoi resti vennero donati all'otto per mille per costruire candele e promuovere la pubblicità della sacra chiesa. Il Googol invece rimase integro fino ai giorni nostri e divenne tanto grande da maturare un'intelligenza superiore, risolvendo in questo modo quesiti tra i quali la relatività di un foglio di carta, la divisione per 0 e il senso della vita.
Molti anni più tardi Sergey Brin e Larry Page tentarono di creare un clone del Googol chiamandolo con l'insulso nome di Google, dissero che lo fecero in onore del Googol. A causa della similitudine del nome con quello del Googol, molte persone e marziani sostennero che Googol fosse un prodotto made in China, in questo modo tutti i profitti della creazione andarono al governo cinese. Alcuni ritengono che i soldi guadagnati vengano utilizzati per la produzione di esseri umani.

Il Googololplex

 Per quelli che non hanno il senso dell'umorismo, su Wikipedia è presente una voce in proposito. Googolplex
Il Googolplex ripreso mentre legge il giornale con aria soddisfatta.

Se il Googol è un numero gigantesco, il googoolplex è un numero indescrivibile per chiunque osi descriverlo descrivendolo indescrivibilmente. In pratica è un googol alla googol, ovvero 10 alla centesima alla centesima, cioè 10 alla centomillesima, ovvero la distanza tra 2 atomi di uranio moltiplicata per il numero di calzini in casa. Proprio per questo il googolplex non può essere scritto nella notazione decimale ma solo in forma esponenziale, e ciò lo rende ancora più inutile del googol, poiché è così grande che può essere confrontato solo con pochi altri numeri di grandezza inferiore al googolplex. Il numero, padre e madre del googol, è stato premiato dal 1937 in poi dal Guinness dei Primati come "numero più grande del mondo". Nel 2011 ha perso il record perché qualcuno ha osato aggiungerci un 10 in più, creando così un'aberrazione numerica mostruosa.

Fatti sul googol

Scienziati giapponesi, studiando le forme ambigue che può assumere un Googol, sono arrivati a formulare diverse conclusioni riguardo a questo simpatico numero.

  • Il[3] Googol può formare un ponte dalla Terra alla Luna per il passaggio di mucche.
  • Ogni 0 del googol corrisponde ad una quantità d'acqua pari a 5 litri.[4]
  • Se versi urina di googol in una soluzione salina, quest'ultima diventerà azoto liquido.
  • Un googol al giorno toglie Google di torno.
  • Il googol può circolare su strada, cemento, asfalto, acqua, azoto, e tungsteno. È capace di circolare persino sull'asfalto!
  • Con un googol un essere vivente può viaggiare da Londra a Honolulu gratis!
  • Un googol è un numero, ma nonostante questo è tridimensionale, a differenza di tutti gli altri numeri, che lo invidiano per questo.
  • Un googol può fungere da tracciato automobilistico, l'unico problema è il riempimento degli zeri.
  • È solo grazie al googol che è scoppiata la rivoluzione industriale.
  • Si dice che il ponte sullo stretto di Messina verrà costruito con pezzi di googol.

Come ottenere il numero nella matematica




Se poi elimini tutti gli 1 presenti in tutti i 10 otterrai finalmente il numero sperato, ovvero:

10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000

Questo macchinario a legna è stato utilizzato per creare il Googol, in precedenza veniva utilizzato come stufa a legna, e come motore per automobili al di sotto dei 75 cavalli.

Voci correlate

Note

  1. ^ Senza offesa per le mosche.
  2. ^ Ricerche sostengono che voleva dire pignatta.
  3. ^ Perché è lui e nessun altro essere simile.
  4. ^ Questa cifra può variare fino a 1.000.000.000.000 litri a seconda dell'universo parallelo.


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