Utente:Chiavettomane(?)/Sandbox3
Misa Amane
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Voce principale: Death Note |
Misa Amane è un personaggio di Death Note il cui scopo primario (peraltro lo stesso di Tota Matsuda) è far sentire il lettore/spettatore molto intelligente.
Personaggio
Nonostante la corporatura fisica molto sviluppata, Misa è nata all'incirca 6 o 7 anni fa (si avranno informazioni più precise non appena verrà eseguito l'esame al carbonio 14 su una sua caccola trovata attaccata sotto il tavolo), altrimenti non si spiega come a venti e passa anni non riesca ancora a controllare i suoi attacchi di pianto isterico che la inducono a colpire con un calcio ben assestato qualsiasi persona si trovi nel suo raggio d'azione, facendo esplodere i loro sternocleidomastoidei.
Misa è inoltre unanimamente considerata il personaggio più stupido mai creato in qualunque anime e manga, il che le è valso una bella coppa scintillante. Che lei ha prontamente provato a mangiare. Quando i personaggi intelligenti[citazione necessaria] riflettono sul perché le banane sono gialle, infatti, Misa si sente obbligata a intervenire con una frase non inerente all'importantissimo argomento di cui neppure Piero Angela sotto steroidi capirebbe il senso. Quasi sempre il discorso termina con una clamorosa figura di merda da parte di Misa, con Light che pensa, sorriso satanico in viso e bava alla bocca, a quanto sarebbe bello scrivere il suo nome sul suo quaderno. Ma in fondo la colpa non è di Misa, sono le altre persone che stanno a contatto con lei ad essere troppo intelligenti. Il suo compito è essere d'intralcio a tutti gli altri personaggi, mandando a puttane i piani machiavellici di Light, preparando a L delle torte usando solamente 10 tazze di zucchero... Per il resto del tempo se ne sta lì imbambolata senza dir nulla e a fissare il vuoto, cosa che la fa sembrare, se non altro, dotata addirittura di un cervello. Spesso ama indossare vestiti supersexy nel vano tentativo di sedurre Light, il quale ovviamente preferisce rotolarsi sul pavimento del quartier generale con L.[citazione necessaria]
Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Misa appare per la prima volta nell'episodio 11[2]. La ragazza è nata a Tokyo, madrepatria di capolavori del cinema come Supaidaman ma, come per tutte le grandi gnocche bionde e stupide da anime, non conta da dove venga o dove sia cresciuta o tanto meno dove si svolga la sua storia: conta solo la taglia del suo reggiseno. Dopo la morte dei suoi genitori, che a giudicare dall'intelletto della giovane dovevano essere come minimo cugini di primo grado, Misa si ritrova all'improvviso sola in un vicolo un sabato di martedì notte, quando spunta da un'altra dimensione un suo funboy, che le si dichiara brandendo un coltellaccio. Misa, però, lo rifiuta dopo aver visto con orrore il coltello: non è di marca! Ma del resto chi non contraddirebbe un uomo con un pugnale in un vicolo cieco di notte! Così l'uomo tenta di ucciderla[3], salvo poi accasciarsi a terra privo di vita ucciso da Jealous (shinigami pervertito che amava spiare Misa sotto la doccia), il quale, essendo morto nell'impresa, viene additato da Rem che commenta "Ah-ah!". Dopodiché Rem porta a Misa il quaderno di Jealous affinché lei lo usi per essere felice, fottendosene del primo postulato del prof. Ryuk, secondo il quale chi usa il quaderno è destinato a una sofferenza atroce. Mentre la sua carriera da modella è sulla cresta dell'onda, Misa inizia a combattere il crimine come il suo eroe Kira, giustiziando indistintamente mafiosi senza scrupoli, marocchini che fanno i Vu cumbrà senza licenza e cassiere sgarbate della COOP. Quando non lavora e non uccide va in giro a passeggio per Tokyo con trucco nero e vestiti da cameriera tipo Kuroshitsuji a cantare canzoni inquietanti da sola e fissare i bambini in carrozzina con sguardo da pazza. Dopo aver finalmente conosciuto Kira, l'assassino dell'assassino dei suoi genitori, si fa dimezzare la vita per ben due volte avendo frainteso le parole di Light, che le aveva deto di preferire le ragazze con poca vita sui fianchi. Va dunque a convivere con Light dopo la morte di Watari ed L, ucciso, quest'ultimo, da quella gelosona di Rem. Il ruolo di Misa nella storia da questo momento va via via diminuendo, costringendola ad interpretare personaggi secondari come la passante di turno o l'oca in un documentario sulla natura guardato da Near. Dopo la morte di Light si uccide perché non sopporta di vivere senza di lui, ma questo non prima di aver mandato a puttane anche i piani di Mello aiutando Light a trovare il suo nascondiglio. Come se non bastasse sembra che, come intralcio estremo alla carriera criminale di un altro essere umano, nel buttarsi da un palazzo di Tokyo sia atterrata proprio in testa a un altro giovane brillante che aveva appena trovato uno strano quaderno nero.
Fatti salienti in carriera
- Numerose feste per i 18 anni come ragazza che usciva dalla torta.
- Film di Death Note, come controfigura di Flavia Vento.
- Ragazza-immagine per la Yotsuba.
- Alcuni video sparsi ovunque su RedTube.
- Partecipazione al Grande fratello 2013.
- Ospite di Barbara D'Urso a Pomeriggio 5 per parlare della morte dei suoi genitori.
- Apparizioni in diverse riviste di divulgazione scientifica quali Playboy e Penthouse.
Rapporto con L
Voci correlate
Death Note
- ^ Che accetterà, naturalmente.
- ^ Volume 4 e tre quarti.
- ^ Morale della favola: il due di picche fa male, e non solo a chi lo riceve.
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Googol
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Un googol è un numero, relativamente piccolo considerando che è composto solo da 2 cifre, ovvero lo 0 e l'1. Questo renderebbe il Googol pari a 1, ovvero un numero inutile quanto le mosche[1]. Almeno così si credeva fino all'inizio dell'era della tecnologia, esattamente durante il 1770+23.
Storia
L'idea, la nascita, e i primi anni di un mito
Il googol nasce dall'idea di un intellerrimo scenziato, un certo signor onorevole dottor Edoardo Kàsnér, scopritore dell'acqua calda, del cibo in scatola e delle patate fritte all'olio di balena. Compiendo studi approfonditi ed esami ulteriormente approfonditi, nonché altri studi ulteriormente approfonditi, riuscì a trovare un numero fuori dal contesto mangereccio. Un numero che, all'epoca, poteva salvare il mondo come al tempo stesso avrebbe potuto disintegrarlo. La cifra del suddetto era così alta che tolse la fantasia dello scienziato facendo in modo ch'egli non avesse più idee per attribuire un nome a ciò che aveva scoperto.
Decise quindi di affidare il nome ad un bambino che passava davanti alla strada in cambio di una caramella. Questi, cercando di navigare col telefono su Internet Explorer, tentò di dire il nome del sito. Solo che lo pronunciò in modo errato, ovvero àÙÌÌÙìòò[2].Lo scienziato, siccome aveva fretta di andare ad urinare, intese quel verso come googol e fu così che trovò il nome alla sua maestosa creatura[citazione necessaria]. Il ragazzino non ottenne la caramella sperata, poiché fece perdere l'autobus a Kasner, il quale non andò al lavoro e venne perciò licenziato il giorno successivo.
Ricercatori Infasil rivelarono in un presente futuro, che la strana creatura composta da 100 zeri era utile solo per dimostrare il fatto che un numero grande non è un numero infinito.
Il resto della sua esistenza fino ad ora
Col passare del tempo però, la popolarità dello scienziato diminuì in maniera drastica a causa dell'invenzione delle patatine fritte da parte della Coca-Cola, e le sue invenzioni vennero malnutrite e finirono col mangiare i topi della soffitta. Finiti quelli passarono a mangiare l'aria, più inquinata ma in maggior quantità.
Un giorno però, i ggiovini Sergey Brin e Larry Page, mentre andavano a visitare le case abbandonate imitando il loro idolo Matteo Montesi, trovarono queste 2 creature ormai sull'orlo della morte. Dopo aver mangiato un piatto di cemento al pesto, decisero di accudirli. Ad uno sarebbe spettato il Googolplex e all'altro il più sfigato Googol.
Un giorno però il Googolplex, scivolò e si divise a metà, morendo sul colpo. I suoi resti vennero donati all'otto per mille per costruire candele e promuovere la pubblicità della sacra chiesa. Il Googol invece rimase integro fino ai giorni nostri e divenne tanto grande da maturare un'intelligenza superiore, risolvendo in questo modo quesiti tra i quali la relatività di un foglio di carta, la divisione per 0 e il senso della vita.
Molti anni più tardi Sergey Brin e Larry Page tentarono di creare un clone del Googol chiamandolo con l'insulso nome di Google, dissero che lo fecero in onore del Googol. A causa della similitudine del nome con quello del Googol, molte persone e marziani sostennero che Googol fosse un prodotto made in China, in questo modo tutti i profitti della creazione andarono al governo cinese. Alcuni ritengono che i soldi guadagnati vengano utilizzati per la produzione di esseri umani.
Il Googololplex
Se il Googol è un numero gigantesco, il googoolplex è un numero indescrivibile per chiunque osi descriverlo descrivendolo indescrivibilmente. In pratica è un googol alla googol, ovvero 10 alla centesima alla centesima, cioè 10 alla centomillesima, ovvero la distanza tra 2 atomi di uranio moltiplicata per il numero di calzini in casa. Proprio per questo il googolplex non può essere scritto nella notazione decimale ma solo in forma esponenziale, e ciò lo rende ancora più inutile del googol, poiché è così grande che può essere confrontato solo con pochi altri numeri di grandezza inferiore al googolplex. Il numero, padre e madre del googol, è stato premiato dal 1937 in poi dal Guinness dei Primati come "numero più grande del mondo". Nel 2011 ha perso il record perché qualcuno ha osato aggiungerci un 10 in più, creando così un'aberrazione numerica mostruosa.
Fatti sul googol
Scienziati giapponesi, studiando le forme ambigue che può assumere un Googol, sono arrivati a formulare diverse conclusioni riguardo a questo simpatico numero.
- Il[3] Googol può formare un ponte dalla Terra alla Luna per il passaggio di mucche.
- Ogni 0 del googol corrisponde ad una quantità d'acqua pari a 5 litri.[4]
- Se versi urina di googol in una soluzione salina, quest'ultima diventerà azoto liquido.
- Un googol al giorno toglie Google di torno.
- Il googol può circolare su strada, cemento, asfalto, acqua, azoto, e tungsteno. È capace di circolare persino sull'asfalto!
- Con un googol un essere vivente può viaggiare da Londra a Honolulu gratis!
- Un googol è un numero, ma nonostante questo è tridimensionale, a differenza di tutti gli altri numeri, che lo invidiano per questo.
- Un googol può fungere da tracciato automobilistico, l'unico problema è il riempimento degli zeri.
- È solo grazie al googol che è scoppiata la rivoluzione industriale.
- Si dice che il ponte sullo stretto di Messina verrà costruito con pezzi di googol.
Come ottenere il numero nella matematica
Se poi elimini tutti gli 1 presenti in tutti i 10 otterrai finalmente il numero sperato, ovvero:
10.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000
Voci correlate
Note
Noi ce l'abbiamo LUNGO
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Località | Llanfair PG (the originals) • Llanfynydd (the rosikons) • Gorsafawddach Station • Bangkok con sorpresa • Taumatawhakata • Lungheria |
| Persone | Stecca & Asta • Il tuo pisello (ma anche no) • Beautiful • Stivali di Madonna • La persona dal lungo nome • Fratelli e TV • Augusto • Paracocci • Picasso • L'imbrattamuri • Omosessuali veneti | |
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