Rocker
È una specie umana in via d'estinzione dagli ideali simili ad altre razze a rischio quali Punk, Metallari e Luca Giurato. I suoi nemici giurati sono i truzzi, gli emo, la SIAE e la CEI.
Origini
La nascita del Rocker è frutto della relazione tra la caduta del Fascismo e uno dei tanti tentativi di dare alle fiamme il Vaticano. Essa avvenne negli USA nella seconda parte degli anni '50 quando Elvis Presley venne calciorotato da Chuck Norris in una notte di totale follia dopo aver saputo del fallimento del suo ennesimo tentativo di incendiare il Vaticano.
Il rocker, spesso detto rockettaro ha un animo gentile: ma sotto questo strato di finto buonismo si cela la roccia! Il rocker è pacifico ed in situazioni spiacevoli potrebbe spaccarvi la faccia quindi non irritatelo!
L'amico tipico di un rocker è un metallaro, un hippie, un punk, un jazzer moderato oppure il Dalai Lama.
L'Evoluzione
Un rocker nasce quando per la prima volta ascolta un brano rock&roll, specie quando arriva a quei caratteristici assoli che hanno la peculiarità di durare dai 15 secondi ai 3 mesi e di spaccare i timpani (e i maroni) di chi li ascolta.
Da lì in poi il neo rockettaro imparerà le basi da solo, scaricando da internet canzoni dei Led Zeppelin, imbracciando una chitarra per la prima volta, scovando tra i vinili del mercatino dell'antiquariato una copia di Toys In The Attic, pestando i suoi amici truzzi, vestendosi di jeans strappati e magliette di gruppi classic rock acquistati alla iper e altro ancora.
Se il ragazzo ha molti amici, tutto andrà bene, diventerà un dio della chitarra e tramanderà il rock'n'roll alle generazioni a venire.
Se invece è solo come un cane diventerà uno dei tanti metallari che ancora oggi aspettano il successo.
Tipi di rocker
Esistono moltissimi tipi di rocker, ma qui sotto sono citate le categorie più importanti.
Classic Rocker
Il tipico rocker che ascolta la buona musica di un tempo, adora la sua Les Paul più di sé stesso e rimorchia sempre un casino. Di solito si veste con jeans stracciati e attillati, magliette di mitici gruppi (come Led Zeppelin, The Who, Deep Purple, Pink Floyd, Bruce Springsteen, AC/DC Motorhead, Queen,ecc.) e un chiodo di pelle rigorosamente nero con eventuali borchie. Nonostante abbia tutta la figa che vuole, è però afflitto dal fatto di essere circondato da sfigati che conoscono solo la musica commerciale e che non apprezzano capolavori come Free Bird, Atom Heart Mother, Stairway To Heaven e Bohemian Rhapsody. É il più legato all'antico credo: SESSO, DROGA E ROCK'N'ROLL!
Alternative Rocker
Il rocker più comune al giorno d'oggi: siccome ascolta rock più annacquato rispetto a un tempo, non ha la stessa passione e quindi rimorchia molto meno. Tra i rocker moderni ci sono degli ibridi affini ad altri generi, come i fan dei 30 Second at Cess, che sono per metà (se non interamente) emo. Il suo vestiario tipico è variabile, possiamo trovare abbigliamento da skate, camicie hawaiiane, chiodo, impermeabile alla Undertaker, corpetto di pelle sadomaso, armature medioevali e chi più ne ha più ne metta.
Hard Rocker
Il prototipo del metallaro: porta i capelli lunghi, si veste di pelle nera e borchia qualsiasi cosa. [1]
Gli piace la birra, adora fare casino con la chitarra e andare a caccia di truzzi.
A differenza del metallaro non si è ancora escluso completamente dalla società. Si possono trovare esemplari allo stato brado fuori dalle discoteche a tendere trappole notturne ai truzzi.
Southern Rocker
Rocker che crede di essere nato a Nashville, solitamente apprezza il country. È , indipendentemente dalla sua nazionalità, un vero americano. Solitamente si aggira per il mondo con un cappello da cowboy, e odia gli aerei perche li considera gli uccisori dei suoi Dei.Ascolta cose come gli ZZ Top o gli Allman Brothers Band, ama il Whiskey.
Rocker/Rockabilly
Èin pratica il prototipo uscito dagli anni 50. Pur assomigliando a Fonzie, a differnza di lui beve come una fogna qualsiasi tipo di bevande alcoliche e fuma come un turco in astinenza. Egli ascolta le cose piú "pese" del passato o gli Stray Cats, provando conati di vomito alle musichette tipo "Happy Days" che vengono vendute a caro prezzo, a volte anche a qualche truzzo, e spacciate per "The best of the 50's". Spesso qualche truzzo (solo se in gruppo) prende per il culo un Rockabilly chiamandolo "Elvis" o "Little Tony", aspettandosi che se ne vada a testa bassa. Solitamente peró il fatto si conclude con quattro truzzi che scappano in mutande ed il nostro eroe che rivende magliette D&G e Rayban (fasulli) ad altri truzzi e col ricavato si sbronza col Tavernello alla loro salute. In media ama dire quanto odia i Mods, ma nessuno sa di che parli.
Glam Rocker
Il glam rocker e il glam metaller sono la stessa tipologia: si vestono in un modo che anche Solange definirebbe farlocco, hanno i capelli cotonati e tendono a strizzarsi le palle per fare gli acuti. Questa tipologia di rocker va d'accordo con le altre anche se ci sono dei battibecchi per quanto riguarda l'eterosessualità dello stesso. Il glamster passa il giorno a truccarsi, farsi la doccia, ritruccarsi, cotonarsi i capelli, truccarsi una terza volta, specchiandosi, ascoltando i Motley Crue e mettendosi lo smalto viola sulle unghie dei piedi. Gode particolarmente per feste come carnevale, halloween o feste in maschera in quanto può dare libero sfogo alla sua personalità: pantaloni strizzapalle, maglie stracciate, calze a rete sulle braccia e trucco pesantissimo ovunque riprendente in parte il look dei Twisted Sister o dei Kiss (senza dimenticare probabili giacchette o cinture pelose). È quello che rimorchia più figa, anche se gli altri rocker non lo vogliono ammettere. Almeno fino a quando non litiga su a chi stia meglio il rossetto Chanel.
Grunge Rocker
Il grunger è un tipo calmo, che gira sempre con una Fender Jagstang in spalla ed ha la curiosa abitudine di sfasciarla per terra non appena finisce un accordo. Saremo sinceri con voi: si sono visti bradipi morti più motivati di un grunger standard. Trascorre il giorno stravaccato sul divano a tracannare birra, a guardare la tv e a masturbarsi. Un pregio del grunger è il suo grande odio verso i truzzi, che lo spinge a spaccargli la sua chitarra sulle gengive. Tanto una in più o una in meno non fa differenza.[2] Ovviamente, il suo mito è Kurt Cobain e quando non si masturba davanti alla TV, ascolta i Nirvana. Spesso ottimizza il tempo masturbandosi con le foto di Cobain, davanti alla TV ( ovviamente, sta guardando lo speciale di Mtv sui Nirvana ).
Prog Rocker
Generalmente ascolta la musica dei bei tempi, assoli di tastiera psichedelica di 20-30 minuti. Veste di solito con pantaloni a zampa e maglie psichedeliche. Per rimorchiare questo essere ci vogliono svariati anni di conservatorio. Conosce vita morte e miracoli di Pink Floyd, Genesis, Yes, Emerson, Lake & Palmer, King Crimson e Jethro Tull. È uno dei più feroci nella caccia al truzzo in quanto gli stessi giudicando le canzoni ascoltate da questo rocker dicono frasi del tipo:
Peter Gabriel?che è un nuovo Dj?
Minchia, oh! Ma come fai ad ascoltare 'sta robba?
Questo rocker è ricercato dal WWF per aver fatto estinguere molti tipi di truzzo.
Indie Rocker
È un genere di rocker, ma non diteglielo perché si incazza tantissimo a sentire solo pronunciare la parola genere. Gode come un riccio a dispensare la sua pressoché infinita (e altrettanto inutile) conoscenza su quel nuovo gruppo che ha fatto il suo primo concerto in una prigione vietnamita l'altroieri, indipendentemente dal fatto che quel gruppo faccia schifo o semplicemente cagare.
Tutto quello che fa o dice l'indie rocker non frega a nessuno. E l'indie rocker lo sa perfettamente, si nota infatti che tende ad isolarsi più spesso di un emo, talvolta condividendone i tratti perché è un fottuto buonista con idee sovversive come la Pace nel mondo e la tolleranza.
L'indie rocker non si limita alla musica; rompe i coglioni anche per film, riviste, zie, guide rapide, strade, graffette, sistemi politici e religioni che nessuno conosce. Per questo motivo ha imparato a nascondersi nei template.
False Rocker
Genere di Rocker affine al poser. Conosce giusto tre gruppi in croce[3], riconosce Smoke on the Water solo perché è sigla di Lucignolo e inneggia al sesso, droga e rock n'roll per un unico motivo: non conosce il rock, non ha donne e crede che la droga possa aiutarlo.
Sulle chat si identifica con nomi famosi di rocker, ma alle cosiddette "Domande trappola" si perde nei meandri del vuoto del suo cranio. Scrive in un italiano incomprensibile: via di mezzo tra il vocabolario truzzo e il dizionario bimbominchia, senza dimenticare che dispensa K ovunque, scrivendo frasi del tipo:
Il rok è una kosa bellixxima xké fa figo askoltarlo a squola durante la lexione.
Indossa felpe degli AC/DC ma crede che Bon Scott sia qualche pastore anglicano morto nel lontano '800, e che AC/DC sia propriamente la sigla di "avanti cristo/dopo cristo". Si pianta le borchie anche nel culo senza sapere il significato di esse. Essendo anche un coglione, non dimentichiamo che crede che Alice Cooper sia una donna.
Il rocker batterista
Si tratta di una specie spesso dimenticata, ma abbastanza diffusa. La si riconosce solo in prossimità (ad una distanza massima di 5 chilometri) del garage dove si esibisce, infatti è possibile udire i suoi assoli (un batterista alle prime armi al massimo sa eseguire Moby Dick dei Led Zeppelin). Fuori dal garage è simile ad un classic rocker, con l'eccezione che non porta alcuna chitarra alle spalle, ma solo un piccolo marsupio (molti credono che contenga solo cellulare, portafogli ed mp3, ma in realtà contiene anche le sua tremende armi: le bacchette, da infilare nel culo del primo truzzo/emo/fan dei Tokio Hotel che passa), spesso soffre di un tic che lo porta a picchettare sulle selle dei motorini dei suoi compagni o direttamente sulle loro teste. Oltre a questo tic, il rocker batterista soffrirà verso i 25 anni di emorroidi. Veste magliette di gruppi che abbiano almeno una volta inciso un assolo di batteria di 10 minuti (Led Zeppelin, Rush, Kiss...) a seconda del genere a cui appartiene. Se gli chiedete di fare conversazione inizierà a parlare di Nick Mason, di John Bonham, di Eric Carr o di rullanti, tom e grancasse.
Giornata tipica del rockettaro medio
- Ore 7.30: il rockettaro si sveglia. La sua sveglia è una riproduzione in scala 1:20 di Jimi Hendrix che suona la chitarra coi denti e la musica che lo sveglia è ovviamente Hey Joe.
Si lava i denti , si veste con stivali,pantaloni e giacca rigorosamente in pelle, e mangia eseguendo assoli sulla sua Gibson Les Paul.
- Ore 8.00: il rockettaro va a scuola. Durante l'intervallo pesta i suoi compagni truzzi, limona con una delle sue tante gnocche ascoltando Whole Lotta Love ed esce a fumare[4]. Nell'ora di musica, critica l'esecuzione del professore e gli consiglia di tornare nel suo garage a farsi una cultura musicale decente. Mentre nell'ora di filosofia attanaglia il prof. con domande del tipo : "Ma è nato prima Hendrix o la Stratocaster?!" Prima di tornare a casa si scola la riserva personale di Jack Daniels del bidello. Oppure no.
- Ore 14.00: il rockettaro mangia davanti alla tele perché siccome è martedì c'è Pino Scotto su rock TV. Non si perde neanche una parola del suo idolo e gode particolarmente quando volano per aria insulti di ogni tipo ai Tokio Hotel.
- Ore 17.00: il rockettaro esce e si ritrova col suo gruppo per fare le prove. Ad assistere ci sono quattro gnocche che naturalmente dopo le prove vanno tutte col rockettaro.
- Ore 19.00: il rockettaro passa un'ora su Youtube a rivedere tutti i video di Van Halen , Stevie Ray Vaughan e dei Led Zeppelin
- Ore 20.00: il rockettaro cena al pub-whiskyteca più vicino e torna subito a casa perché su Sky trasmettono la maratona School of rock - Tenacious D and the pick of the destiny.
- Ore 23.59: il rockettaro spara un assolo con la Stratocaster e crolla: domani si sveglierà con Hey Joe e riprenderà con l'assolo.Prima di andare a dormire chiama una groupie per il pompino della buona notte.
Kit di sopravvivenza del rockettaro medio
- Chiodo: sostituibile con un giubbotto di jeans, è un accessorio indispensabile per ogni rocker. Essi l'hanno sapientemente copiato ai loro colleghi metallari (o erano loro che l'avevano copiato ai rocker? boh che casino non ci capisco più niente) per ottenere il potere di intimidire qualsiasi truzzo o emo gli si para davanti.
- Lettore mp3: non private mai un rockettaro della sua musica, o potrebbe intristirsi e voler spaccare la faccia al primo coglione che trova. IMPORTANTE: se sei un rockettaro, non usare mai un Ipod. è troppo commerciale.
- Chitarre: di solito un rockettaro si porta dietro tre chitarre: una per sfasciarla in testa al primo fashion che trova, l'altra per infilargliela su per il deretano e la terza per stordirlo con un assolo degno di Hendrix.
- Borchie o polsini: le prime servono come arma contundente, le seconde vanno portate perché (come insegna Dave Mustaine) se esci senza polsini non hai capito nulla della vita.
- Jack Daniel's e Birra: Il rockettaro non beve cazzate tipo Coca Cola, Fanta e altre bambinate. Bensì si imbottisce fino a star male di whiskey e birra (alternate da un purino di Ganja se possibile!
Note
- ^ Pure la parte interna delle mutande, fregandosene altamente del proprio microfono
- ^ Vi starete chiedendo come mai può permettersi tante chitarre. In effetti è difficile saperlo, ma una leggenda mentropolitana narra che le chitarre si rigenerino spontaneamente dai propri pezzi distrutti
- ^ I Genesis, i Metallica...insomma, le solite cazzate che sa anche un moccioso di 8 anni
- ^ Non è detto che fumi ganja, può benissimo fumare altro