#Il mio sotterraneo avrà il proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse e il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
#Il mio sotterraneo avrà il proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse e il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
#Eviterò inutili eccidi di massa, che distraggono dalle cose importanti e attirano un considerevole dissenso. Al contrario apparirò amabile al mio popolo, così che, al momento giusto, opteranno per la morte dell'eroe che attenta alla mia vita.[[File:Ducee.gif|left|thumb|Lui avrebbe dovuto leggere qui prima di entrare in guerra]]
#Eviterò inutili eccidi di massa, che distraggono dalle cose importanti e attirano un considerevole dissenso. Al contrario apparirò amabile al mio popolo, così che, al momento giusto, opteranno per la morte dell'eroe che attenta alla mia vita.[[File:Ducee.gif|left|thumb|Lui avrebbe dovuto leggere qui prima di entrare in guerra]]
#Per esempio, se dovessi subire un attentato mentre visito una regione del mio regno, non ordinerò una sommaria decimazione di tutti i suoi abitanti con distruzione del villaggio. Piuttosto invierò [[Jessica Fletcher]] per stanare il colpevole, e sottoporlo a un giudizio di piazza alla presenza del Giudice [[Santi Licheri]] e di una [[coglione|giuria popolare]] composta da [[gente come te|gente comune]] e i [[Silvio Berlusconi|notabili della regione]] per accattivarmi le loro simpatie.
#Per esempio, se dovessi subire un attentato mentre visito una regione del mio regno, non ordinerò una sommaria decimazione di tutti i suoi abitanti con distruzione del villaggio. Piuttosto invierò [[Jessica Fletcher]] per stanare il colpevole, e sottoporlo a un giudizio di piazza alla presenza dello spettro del Giudice [[Santi Licheri]] e di una [[coglione|giuria popolare]] composta da [[gente come te|gente comune]] e i [[Silvio Berlusconi|notabili della regione]] per accattivarmi le loro simpatie.
#Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
#Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
#Nel caso una profezia preannunci che un bambino che sta per nascere porrà fine al mio regno di terrore, non ucciderò tutti i nati di quel giorno e non tenterò di trucidare i suoi genitori, bensì falsificherò abilmente le sue ecografie e convincerò la madre a praticare un [[aborto]] in una comoda clinica privata.
#Nel caso una profezia preannunci che un bambino che sta per nascere porrà fine al mio regno di terrore, non ucciderò tutti i nati di quel giorno e non tenterò di trucidare i suoi genitori, bensì falsificherò abilmente le sue ecografie e convincerò la madre a praticare un [[aborto]] in una comoda clinica privata.
Versione delle 00:32, 27 giu 2010
Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che conquisterà il mondoTemplate:Manuali
Il Supercattivo® solitamente è colui che è contrapposto al Diesel buono.
Coloro che tentano di perseguire gli scopi più turpi e progettano i piani più nefandi per conquistare il mondo sono detti Signori del Male, o Supercattivi.
Diventare un Supercattivo è una cosa difficile e non da tutti. Molti promettenti supercattivi agiscono avventatamente, senza le dovute precauzioni, e finiscono così sconfitti e uccisi (o nel migliore dei casi, esiliati in una nebulosa a 150 anni luce dal proprio pianeta).
Ecco perché noi di Nonciclopedia abbiamo redatto questo memorandum che dovresti ripetere tre volte al giorno se stai cercando di affermarti come nuovo Supercattivo[1][2].
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di provarla seminando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
Mettiamo il caso che mi trovi sull'orlo di un baratro mortale, appeso a una radice penzolante, e l'eroe appaia dal ciglio del burrone urlandomi di prendere la sua mano. Anziché rifiutare in un ultimo guizzo di orgoglio malvagio, o strattonarlo per cercare di trascinarlo nel mio destino, entrambe cose che porterebbero alla mia sicura dipartita, accetterò l'aiuto, lo ringrazierò sportivamente raccomandandolo per un'onorificenza, e una volta lontano ordinerò ai miei scagnozzi di ucciderlo e gettare il cadavere nell'acido.
Non sarò né cavalleresco, né sportivo.
Se, nell'adempimento dei miei diabolici doveri in una foresta inesplorata, incontrassi un tenero e indifeso cuccioletto, non lo prenderò a calci per soddisfare il sadico che è in me. La madre potrebbe non gradire. E le madri dei teneri indifesi cuccioletti sono solitamente alte due metri e con zanne ricurve.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, né andrò alla ricerca del mio principale avversario in mezzo al suo esercito.
L'invincibilità non esiste. Mai. Così come l'immortalità.
Per questo manterrò comunque un elevato livello di prudenza quando avrò conquistato una di queste facoltà, invece di sghignazzare in faccia ai nemici offrendomi come facile bersaglio.
Sebbene questo tolga parte del divertimento al lavoro, perlomeno non pronuncerò mai la frase "No! Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (in seguito a cui la morte è istantanea).
Nonostante il loro effetto allevia-stress, non indugerò in risate maniacali. Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Anzi, mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque fobia inusuale e abitudini bizzarre che potrebbero rivelarsi svantaggiose.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non consumerò mai un campo di energia più grande della mia testa.
Non affiderò per alcun motivo la mia forza vitale ad anelli magici, diari o qualunque altro oggetto semi-senziente. Cadrebbero inevitabilmente nelle mani dell'eroe.
Se mai mi troverò a legare frammenti della mia anima a oggetti in modo da diventare immortale, non userò oggetti famosi appartenuti a gente famosa e non li nasconderò in luoghi che hanno una particolare importanza per me, in modo che anche un rincoglionito ultranovantenne possa fare il collegamento. Un paio di calzini dal mio cassetto della biancheria andranno benissimo.
Oppure, ancor meglio, userò parti del corpo che mi farò trapiantare immediatamente e in gran segreto da un chirurgo specializzato, fidato ma non indispensabile, perché naturalmente dopo lo ucciderò.
Nel caso, non utilizzerò un molare. Gli eroi hanno sempre un gancio micidiale.
L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne della Disperazione, oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte.
Lo stesso si applica a ogni oggetto che sia una mia debolezza.
Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artefatto che può distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al contrario le manderei a impossessarsi di qualcos'altro e metterei un discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
Se la bella scienziata a cui ho appena rubato un macchinario dicesse "No così ci ucciderai tutti!!!!", le chiederò il perché.
Naturalmente, prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò attentamente il manuale d'uso.
In particolar modo, se la sacerdotessa pura e casta che sorveglia lo Scettro del Potere mi confiderà che solo i puri di cuore possono usarne il potere senza morire, e l'eroe ingaggerà battaglia con me, per quanto in difficoltà non lo userò mai.
Non assumerò una forma eterea vulnerabile come un'enorme occhio felino in cima a una torre oscura o un bambino coperto da squame rossastre in braccio a un povero cacone; mi posizionerò in un avanzato sistema di autodifesa virtualmente invincibile circondato dai miei uomini migliori.
Non cercherò di replicare sul mio corpo lo stesso tragico incidente che ha dato i poteri alla mia nemesi: ci sono buone probabilità che su di me non funzioni allo stesso modo, e un ragno radioattivo al giorno d'oggi è difficile da trovare.
Non costruirò mai niente di importante in singola copia.
Per la stessa ragione porterò sempre con me almeno due armi completamente cariche.
Una spada decorata, coperta d'intarsi e avvolta in quindici metri di seta scarlatta rifinita con fili d'oro e tinta con sangue di serpente è utile durante le cerimonie, ma poco pratica in un combattimento; per ovviare a questo problema, meglio portarsi sempre dietro qualcosa di più funzionale, dotato di forte potenza e rateo di fuoco.
Già che ci sono, una bella corazza indistruttibile da indossare permanentemente sotto la biancheria non ci starebbe male.
Non mi comporterò da taccagno, rendendo la mia corazza invulnerabile a tutte le armi tranne una per risparmiare pochi spiccioli.
Se possiederò una super-arma inarrestabile la utilizzerò il prima possibile e tanto spesso quanto è possibile invece di tenerla in riserva.
Se la mia Macchina della Fine del Mondo sarà equipaggiata con un pulsante di funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di imbrogliarlo semplicemente perché mi piace essere un bastian contrario.
Non mi proclamerò un dio prima di avere effettivamente ottenuto (in maniera certa e definitiva) il potere assoluto al 100%. Le statistiche confermano che fare così equivale a prendere un biglietto di sola andata per l'aldilà.
Allo stesso modo, non proclamerò la mia vittoria in una stanza piena di gente che mi dà la caccia solo perché sono sicuro che il mio piano sia perfetto.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine per il viaggio nel tempo.
Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita in passato. È il solo metodo ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è valida solo per una volta. Se vogliono che li risparmi ancora è meglio che me la salvino di nuovo.
Non ignorerò fino al termine del mio discorso o divertimento corrente il messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente avere notizie importanti.
E nemmeno mi farò prendere dall'ira tanto da uccidere un messaggero che mi porti brutte notizie. I buoni messaggeri sono difficili da trovare.
Un aereo non è un posto sicuro.
Se arriva un fattorino non richiesto espressamente o in ritardo, non lo si farà passare.
Corollario 1: nessuno è così importante da non poter andare dal fattorino in questione all'ingresso per firmare la ricevuta.
Corollario 2: se qualcuno fosse così importante, il fattorino sarà scortato da almeno 4 uomini. In più può anche andare al cesso fuori dai miei uffici.
Quando commetto un omicidio, avrò cura di bruciare le prove anziché tenerle conservate in una qualsiasi cassaforte/valigia/stanza che l'eroe possa scassinare.
Anziché convincere una persona a fingersi morta, è preferibile ammazzarla sul serio per evitare che lasci messaggi segreti ai suoi amici.
Se un mio diabolico piano prevede di far firmare al mio nemico un foglio/contratto/documento in genere, mi assicurerò che abbia firmato con la mano giusta prima di rivelare che, in effetti, faceva tutto parte del mio diabolico piano.
Se dovessi assoggettare l'umanità con un nuovo, terribile virus, non gli darò un nome minaccioso come "Piaga" , "Morte nera" o "Spacca-scroto" solo perché fa figo; e non avrà sintomi vistosi come necrosi, morte e cannibalismo. Al contrario, migliorerà la circolazione e favorirà la diuresi. POI subentrerà il controllo della mente.
Se, di fronte alla sconfitta inevitabile, dovessi scegliere tra la morte e la prigione a vita, sceglierò la prigione. Non si sa mai, potrebbe sempre saltar fuori un mio sostenitore segreto a farmi evadere.
Frasi per tutte le occasioni
In generale, parlerò il meno possibile, essenzialmente in occasioni pubbliche o per prendere tempo. Non ho bisogno di dimostrare niente a nessuno, e se sto per uccidere un nemico col mio raggio della morte, non gli esporrò in 5000 parole quanto sia piccolo e inutile. Lo ucciderò e basta.
Mi eserciterò sempre nell'arte dell'oratoria e parlerò sempre con fare paterno nei riguardi dei miei sottoposti.
Durante i discorsi solenni farò continui riferimenti al Bene e al Male, facendo credere ai miei sottoposti di combattere per il primo, così che non possano aiutare l'eroe in preda ai rimorsi.
Assolutamente, non pronuncerò mai frasi del tipo "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che voglio sapere"
Non pronuncerò mai frasi tipo "Ci rivedremo [nome dell'eroe]! E allora me la pagherai!!", frasi del genere sono inutili e fuori moda, per di più danno un'aria da maniaco.
Non dirò mai all'eroe "Pensa insieme cosa potremmo fare, tu e io, come dominatori del mondo" o qualcosa di analogo, perché a quel punto mi manderà a cagare e io, attaccandolo accecato dalla rabbia, finirei per crepare in un modo orrendo e/o patetico.
Nel caso, per ingannare l'eroe, fossi costretto a pronunciare frasi contro la mia morale (ad esempio:"[nome dell'eroe], sono tuo amico"), per quanto mi faccia schifo, stringerò i denti e lo dirò.
Dire " Fermo, alza le mani, voltati " è molto meno efficace che sparare alle spalle senza avvisi di sorta.
Comunque, non sparerò a nessuno dei miei nemici se questi se ne stesse di fronte al supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
Non farò esaltati monologhi stile musical perché non si sa mai chi può essere in ascolto.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e pronunciare una frase memorabile.
Se arriverò al punto in cui dovrò solo premere il pulsante della mia Macchina Infernale per conquistare il mondo, e naturalmente arriverà l'eroe con i suoi compagni, non gli urlerò qualcosa tipo: "È troppo tardi!! Nessuno può fermarmi ormai!! ". Mi limiterò a premere il dannatissimo pulsante.
Non mi congratulerò mai con il mio nemico (i complimenti aiutano l' autostima: meglio evitarli).
Nel malaugurato caso in cui venissi sconfitto, assumerò un'aria smarrita e innocente e imbastirò una buona scusa per i miei precedenti comportamenti (es. "infanzia infelice","credevo di far bene" ecc.). Gli eroi sono dei teneroni e l'orgoglio ha già mietuto numerosi signori del male.
Nel caso di cui sopra, la motivazione "ero sotto il controllo di Tizio", per quanto scagionante, è abusata e degradante: pertanto cercherò di evitarla.
Se mai catturassi degli amici dell'eroe o lo stesso eroe, eviterò asssolutamente di andarmene sfottendoli con un "buona fortuna!", è scientificamenre provato che così le loro possibilità di fuga aumentino del 99,8%.
Nel caso stessi scappando, non saluterò gli eroi dicendo loro "Vi auguro un buon funerale", perché in quel caso sarò indubbiamente punito dalla giustizia divina che mi farà incappare in un incidente il quale, poco prima di uccidermi, mi farà anche assumere un'aria da idiota piscialetto.
Il mio diabolico look
File:Sauron 4ever.jpgOltre al fatto che saresti accusato di plagio, una forma del genere è fin troppo eterea e abusata. Inoltre non potresti godere dei piaceri terreni.
Non mi accanirò contro chi sembra più bello o affascinante di me. La bellezza è una percezione soggettiva.
Non diventerò un megalomane dall'accento russo, totalmente calvo con molte rughe sulla fronte, monocolo, pistola russa e risata malefica.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione X.
Non indosserò mai un mantello. Per quanto affascinante, potrebbe incastrarsi da qualche parte nei momenti cruciali.
Mi vestirò in colori brillanti e allegri per gettare i miei nemici nella confusione.
Comunque eviterò abiti troppo sgargianti, non vorrei essere scambiato per un patito della disco music. O peggio. Scelta di vestiario assolutamente sbagliata. Il blu non si intona con gli occhi!
Nel caso fossi uno scienziato, optare sempre per colori chiari e abiti semplici, mai coprirmi di armature iper-tecnologiche che farebbero inevitabilmente cortocircuito.
Mostrare muscoli da culturista può essere utile a un concorso di bellezza, ma non a conquistare e/o distruggere il mondo, aspetti tipo soldato-lottatore vanno bene anche senza pettorali vistosi.
Non tenterò disperatamente di assomigliare a un serpente. Tanto meno se, nel risorgere dalla morte, potrò ottenere il corpo di un modello strafigo. Intanto non serve mai a nulla, e poi è anche antiestetico, cosa che demoralizza i miei sottoposti.
Eviterò ogni forma di inutile quanto costosa ostentazione di potere e denaro. Sarò sobrio e borghese.
La famiglia
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
Non dirò al figlio di cinque anni di mio fratello (assassinato da un mio piano malvagio come sopra indicato) di scappare il più lontano possibile, e non gli manderò dietro le iene perché lo spingano verso una macchia di rovi nella quale riuscirà a seminare i miei scagnozzi; piuttosto, gli spezzerò il collo e farò sparire il cadavere.
Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile e mal pianificato tentativo di usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un momento cruciale.
Non avrò una figlia. Sarebbe tanto bella quanto malvagia, ma basterebbe un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Mettiamo il caso abbia già una figlia, e la legge mi impedisca di praticare sulla mia malefica consorte un aborto del 18esimo anno. Nel caso dovesse rifiutare di rinunciare all'amore per l'eroe, mi limiterò ad abbracciarla con fare paterno, affidarla all'eroe stesso e organizzare un sontuoso matrimonio al termine del quale le Legioni del Terrore sfileranno in onore degli sposi. Sarebbe sciocco da parte dell'eroe rovinare la sua stessa festa.
Nel caso la mia seducente e malefica consorte dimostrasse segni inequivocabili di attrazione sessuale per l'eroe, sarà mia premura ordinare la sua esecuzione immediata, ma in sede privata. Per quanto una bella gnocca non si butti mai, probabilmente la prossima seguirà meglio il seminario di orientamento.
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.
Se la suddetta principessa mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai, mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e la ucciderò.
Se per puro caso prima di fare per sempre mia la bella gnocca dovessi aspettare qualche giorno per il rituale oscuro ecc. non la terrò in un castello dalla cui finestra principale si veda la sua stanza.
Non sottostarrò a eventuali parenti petulanti, ma neanche li ucciderò: la mia immagine ne risentirebbe. Piuttosto finanzierò quella vacanza ai tropici che hanno sempre desiderato.
Il mio impero del male
Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario.
Nel caso, non sarà un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere".
Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farà esplodere una mina sotto il culo di chi sarà così stupido da premerlo. E poi non si dica che non l'avevo avvisato.
Similmente l'interruttore ON/OFF non sarà etichettato come tale.
Non userò un vistosissimo e rumorosissimo allarme rosso generale, bensì una discreta vibrazione nella tasca di ogni guardia.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un countdown digitale.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia terribilmente complicato, per esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi attivare il medaglione nel momento di eclissi totale". Saranno piuttosto lungo una linea del tipo "Premete il pulsante".
Al fine di controllare pacificamente i miei domini, manterrò delle istituzioni democratiche di facciata.
Non predicherò la superiorità di un'etnia su tutte le altre. Oltre ad essere stupido, non è visto di buon occhio dai sudditi.
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia implementato.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle password.
Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio consigliere bambino di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla mia scrivania.
Se i miei consiglieri chiedessero "Perché stiamo rischiando tutto su un piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta soddisfacente.
Gli scienziati che lavoreranno per me saranno opportunatamente muniti di mini cannone al plasma. Qualora un eroe cercasse di interrogarli questi reagirebbero.
I suddetti scienziati non saranno rapiti da istituti in tutto il mondo, questo li renderebbe poco collaborativi. Piuttosto, saranno reclutati da università in tutto il mondo con la promessa di denaro, fama, donne e copertura medica completa (tutte cose che avranno davvero).
Ogni nuova assunzione all'interno della mia organizzazione sarà adeguatamente notificata con il giusto numero di circolari, nessuno così potrà spacciarsi per "quello nuovo".
Le famiglie dei miei dipendenti saranno trasferite all'interno della mia base e visionate 24 ore su 24 da personale medico autorizzato, ciò impedirà chiamate nel pieno della notte da qualcuno che millanta il malanno delle loro mogli, o che li minacci di far del male alle stesse.
La prigione sarà situata all'esterno della mia base e imbottita di tritolo. Se i prigionieri dovessero scappare, mi basterà premere un bottone.
Non riempirò le mie segrete con ogni contadinotto osi parlare male di me. La mia fortezza non è un albergo. La prigione sarà solo per gli individui ostili che hanno ancora una qualche utilità(generali nemici in attesa di essere interrogati; traditori da giustiziare pubblicamente; gente da sottoporre al lavaggio del cervello...). Il trattamento per gli oppositori superflui sarà un proiettile in fronte.
Questo non significa che arrangerò la prigione con un pozzo di vetro profondo 30 metri e privo di ascensore. Se ci cadessi io, sarebbe un bel guaio.
Ma nemmeno costruirò celle di 100 metri quadri con tappeti orientali e maggiordomo inglese per i prigionieri importanti. Un cubicolo di 3mX3mX3m sarà sufficiente. Indurre claustrofobia è una tortura efficace, e in più risparmio sul parquet.
Tutte le celle delle mie prigioni saranno singole. Lo sanno tutti che due teste sono meglio di una, e se metto più prigionieri nella stessa cella, anche se non si conoscono e la sorveglianza è stretta, troveranno un modo per scappare.
Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
Il mio sotterraneo avrà il proprio staff medico qualificato completo di guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse e il suo compagno di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
Eviterò inutili eccidi di massa, che distraggono dalle cose importanti e attirano un considerevole dissenso. Al contrario apparirò amabile al mio popolo, così che, al momento giusto, opteranno per la morte dell'eroe che attenta alla mia vita.Lui avrebbe dovuto leggere qui prima di entrare in guerra
Per esempio, se dovessi subire un attentato mentre visito una regione del mio regno, non ordinerò una sommaria decimazione di tutti i suoi abitanti con distruzione del villaggio. Piuttosto invierò Jessica Fletcher per stanare il colpevole, e sottoporlo a un giudizio di piazza alla presenza dello spettro del Giudice Santi Licheri e di una giuria popolare composta da gente comune e i notabili della regione per accattivarmi le loro simpatie.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in ospedali approvati dallo stato.
Nel caso una profezia preannunci che un bambino che sta per nascere porrà fine al mio regno di terrore, non ucciderò tutti i nati di quel giorno e non tenterò di trucidare i suoi genitori, bensì falsificherò abilmente le sue ecografie e convincerò la madre a praticare un aborto in una comoda clinica privata.
Agli orfani sarà trovata una famiglia adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come creature selvagge.
Se avessi bisogno di un esperto ingegnere per costruire le mie armi, e i primi due in graduatoria a pari merito fossero un anziano, cinico e malvagio scienziato e un ragazzino dodicenne che cerca quel posto solo per impressionare la sua ragazza e convincerla a concedersi, assumerò senza dubbi il ragazzino, lasciando il vecchio all'eroe (o ancor meglio li assumerò entrambi, lasciando l'eroe a bocca asciutta).
Per tenere i miei sudditi in una trance ipnotica fornirò a ognuno un accesso Internet gratuito e illimitato.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
Avrò i miei vigili del fuoco personali.
Il mio contabile non uscirà mai dalla mia casa, e se dovesse rendersi necessario girerà con 10 guardie del corpo che non lo molleranno neanche in bagno.
Non mi sobbarcherò imponenti sforzi per aiutare alleati incapaci che entrano in guerra in ritardo e poi mi tradiscono.
Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti marziali nella foresta saranno stanati e uccisi a mitragliate da squadre di 20 uomini.
Perché darsi tanta pena per conquistare un Paese se poi lo voglio distruggere? Meglio mettere da parte gli oscuri piani di distruzione e trasformarlo in paradiso fiscale per rifarmi delle perdite.
Il mio quartier generale/fortezza del male/piramide capovolta o altro
Anche se fa figo e il riscaldamento è economico, non costruirò mai la mia base vicino a un fiume di lava.
Non costruirò il mio covo, città o qualunque altra struttura in cima ad una torre alta migliaia di metri. Per quanto solida, ben progettata e frutto della più moderna tecnologia, un colpo ben piazzato alla base la farà crollare.
Eviterò che il mio covo si trovi in una località in culo al mondo, sarebbe troppo difficile far arrivare i rinforzi.
Eviterò di avere una Sfinge o una statua colossale che consenta l'accesso al mio maniero a chiunque risponda ad un antico indovinello. Invece penso la sostituirò con una segretaria bella ma stronza che chiederà ai visitatori nome, professione, indirizzo, numero di casa e di scarpe, foglio delle vaccinazioni, titolo di studio dove applicabile e infine chiamerà la sicurezza per chiunque non abbia fissato un appuntamento per quel giorno particolare.
La caserma delle guardie sarà situata nel sotterraneo del palazzo, e avrà diverse uscite secondarie. Il sistema d'areazione sarà a ciclo chiuso per evitare colpi di genio dell'eroe come l'immissione di gas nelle tubature.
Evitero un'aspetto troppo maestoso per la mia base/fortezza/covo, dà troppo nell'occhio e io non voglio essere scoperto.
Comunque eviterò anche aspetti troppo umili; d'altronde,se tutto va bene, potrebbe diventare la prossima Casa Bianca.
L'esterno della mia base non sarà tinteggiato interamente in nero, viola o altri colori "oscuri" che farebbero capire anche a un idiota che all'interno vi è un covo malvagio, piuttosto sarà di un bel bianco con decorazioni vivaci. Inoltre tutti gli eventuali laboratori di ricerca riguardanti fulmini e/o elettromagnetismo saranno situati altrove, onde evitare nuvoloni carichi di pioggia sopra la stessa che darebbero un effetto"Frankenstein".
Tanto per stare sicuri il covo sarà antiatomico con tanto di porte in acciaio spesse minimo 50cm. Inoltre sarà posizionato nella città più popolosa dei miei domini, di modo che nei momenti cruciali possa ricattare l'eroe con le vite dei miei sudditi.
L'ultimo piano di un palazzo è il primo a crollare, il primo piano il più sepolto. Vivrò in un palazzo a un solo piano, antisismico.
Il mio palazzo non si reggerà su un singolo punto di appoggio ma avrà colonne in abbondanza (ciò comunque non significa che dovrà assomigliare al Partenone).
Il terreno su cui è costruito il mio palazzo sarà rivestito di cemento, in modo da evitare tunnel.
Il mio edificio sarà nascosto in un complesso di covi simili per rendere più complicata l'intercettazione.
Tale complesso comprenderà un piccolo parco nazionale e almeno una decina di giardini zen orientali, così da ottenere l'approvazione di associazioni animaliste quali il WWF; inoltre l'eroe sarà troppo rilassato per ostacolarmi.
Per i casi estremi la mia base sarà provvista del più moderno dei bunker sotterranei (nota:quest'ultimo andrà modernizzato almeno ogni 10/15 anni).
Tale bunker sarà situato all'esatto centro del piano terra. Un rifugio non ha senso se non riesco a raggiungerlo.
Il bunker dovrà essere mimetizzato con le pareti interne, inoltre le mappe di quest'ultimo saranno distrutte. Un rifugio non ha senso se i miei nemici sanno che è lì.
La mia base non avrà mai, mai, MAI un soffitto di vetro o di qualunque materiale trasparente e/o che possa essere sfondato senza far rumore.
Le vetrate non saranno in semplice vetro ma in lastroni di materiale trasparente antisfondamento spesse minimo 5 cm e a specchio.
Tutte le vetrate dovranno essere elettrificate con sistemi di mini-tubi al carbonio o con qualcosa del genere, inoltre non ci sarà una sola inferriata a finestra fissa senza spunzoni metallici (abbastanza grandi da infilzare una mano, ma anche abbastanza piccoli da non permettere alcun appiglio).
La mia base non comprenderà un grande balcone che porta alla mia stanza, l'eroe potrebbe entrare.
Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare il mio castello e informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato di cui potrei non essere a conoscenza.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso e comunque ospiteranno una ricca collezione di serpenti velenosi.
Ogni entrata alle condutture dell'aria e idriche saranno adeguatamente sorvegliate da telecamere, di modo che anche se qualcuno riuscisse ad entrarci ed ad attraversarlo sarebbe comunque beccato.
La mia base avrà la lavanderia interna con annessi corridoi al coperto, inoltre il personale addetto avrà una propria divisa con cartellino e vivrà nelle apposite stanze della servitù (la quale avrà una buona paga): nessun eroe potrà infiltrarsi dall'esterno spacciandosi per lavandaio.
La stessa cosa varrà anche per tutte le altre persone che lavorano sul posto.
I laboratori di sviluppo delle mie armi saranno esattamente al centro della mia base, protetti da 10 guardie per ingresso affiancate da robot killer e tenuti sott'occhio da 2 telecamere per metro quadrato.
L'armeria della mia base sarà accessibile solo tramite l'inserimento di un codice esadecimale di 20 cifre variato ogni 10 minuti e comunicato alle guardie tramite impianto corticale interno. Se il codice verrà sbagliato partirà l'allarme.
Progetterò i corridoi della fortezza senza nicchie o supporti strutturali protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro a fuoco.
Inoltre le pareti saranno "bombate" quanto necessario, di modo che i proiettili rimbalzino e colpiscano comunque un'eventuale spia/intruso/amico jellato dell'eroe durante la fuga.
Non ci sarà un solo punto in ombra nel mio castello.
Tutti i sistemi importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di impronte digitali.
Anzi, tanto per sicurezza, TUTTE le tastiere lo saranno, e tutte manderanno una scossa a millemila volts qualora rilevassero impronte non identificate, oltre naturalmente a far scattare l'allarme.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello interno le aprirà, non il contrario.
Comunque la mia base sarà provvista anche di porte a funzionamento meccanico o idraulico nel caso di eventuali black-out.
Tali porte saranno blindate, a doppia mandata, si potranno aprire solo dall'interno e saranno mimetizzate nella parete.
Le fotocellule laser non lasceranno mai un passaggio disponibile per far entrare un qualsiasi contorsionista, nè proteggeranno nulla che sia abbastanza piccolo da passare tra un raggio e l'altro usando una sonda, e assolutamente non funzioneranno a intervalli regolari. Saranno un muro a emissione continua senza spiragli.
La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E l'inceneritore sarà costantemente in funzione, senza assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili a intervalli predicibili.
Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili pubblicamente, le mappe del mio complesso conterranno una stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa sarà la fossa degli alligatori. La vera stanza di controllo principale sarà indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
La mia sala di controllo non avrà gigantesche vetrate a specchio dietro la scrivania, non sarà circondata da un fossato dove potrei cadere e soprattutto non sarà isolata dal resto della base.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
I miei dati più importanti non saranno in rete, ma in un computer protetto come sopra e isolato dal mondo. Anzi, i miei dati più importanti saranno in un disco fisso che mi porterò in tasca e mai fuori dal mio controllo.
Nessuna stanza di vitale importanza sarà protetta solo da sensori di calore o pressione, ma anche da un buon numero di telecamere e uomini armati dentro la stanza stessa. Le telecamere faranno capo a più posti di controllo disseminati in varie parti del globo e non a una sola stanza dove possa entrare chiunque abbia un vassoio del caffè in mano.
Anzi, in quelle stanze ci sarà una macchina per il caffé gratuita. Giusto per evitare tentazioni; in fondo, anche loro sono esseri umani.
Non ci sono sezioni della mia fortezza dove la sorveglianza non è necessaria. Piazzerò sentinelle, telecamere, sensori di ogni tipo anche negli scarichi fognari, nei pilastri delle fondamenta e sui gargoyle di pietra che abbelliscono esteticamente i tetti.
Non utilizzerò cose come robotassassini; per quanto all'avanguardia, finirebbero per danneggiare più il mio covo che eventuali intrusi.
Mi assicurerò che il sistema di sicurezza abbia un generatore autonomo e uno di riserva che, in caso di malfunzionamento di quello principale, entri immediatamente in funzione lanciando un allarme rosso in tutto l'edificio.
Allo stesso modo, non ci dovranno essere ridicoli buchi nel sistema per colpa di una pila scarica.
La mia base non sarà mai alimentata da fonti di energia nucleari, onde evitare perdite o esplosioni che trasformerebbero la suddetta in un buco di mutanti radioattivi malintenzionati.
Mai e per nessun motivo userò come nucleo del mio sistema energetico un globo di antimateria sospeso in un campo di forza. All'eroe basterebbe sabotare quest'ultimo per radere al suolo la mia fortezza insieme a mezzo continente.
Lo stesso si applica a qualunque fonte di energia aliena sconosciuta. Per quanto rivoluzionaria, pulita e inesauribile, non c'è garanzia che i proprietari non tornino a riprendersela.
Nel caso dovessi proteggere stanze particolarmente importanti, non costruirò lunghi corridoi irti di trappole camuffate da statue gargoyle. Chiunque abbia visto Indiana Jones saprà di doversi tenere alla larga.
In generale, non includerò nella mia fortezza strutture come labirinti, percorsi ad ostacoli o antiche arene romane. Per quanto divertenti, è dimostrato che sono inutili contro l'eroe. Tra l'altro nei corridoi labirintici potrei perdermici anch'io.
Non costruirò, nel cuore del mio salotto, un immenso pozzo senza fondo per minacciare i miei ospiti facendovi cadere fiaccole accese: il rischio di cadervi accidentalmente è eccessivo. Se proprio fossi costretto a costruirlo, mi assicurerò di segnalarlo in modo adeguato.
Se mai dovessi comprare una piscina piena di squali mi assicurerò che siano stati addestrati a non mangiare ne' me ne' i miei uomini.
Questo si applica anche a qualsiasi macchina dell'apocalisse, che verrà adeguatamente nascosta in un luogo insospettabile, antitutto e a prova di radar.
Ogni zona a basso o nullo calpestio sarà adeguatamente ricoperto da bombe anti-carro e anti-uomo.
La mia eventuale stazione orbitale sarà provvista di gusci di salvataggio puntati verso la Terra in ogni stanza. La rotta di questi ultimi non potrà essere alterata in alcun modo, e si apriranno solo inserendo un codice segreto.
Qualsiasi consegna di materiali/apparecchiature si svolgerà all'esterno della mia base, in un'area sorvegliata elettronicamente e sotto la supervisione di personale interno e fidato. Inoltre il carico rimarrà 24 ore in giacenza in un deposito esterno alla base.
Tutti i veicoli della mia base saranno radiocontrollati dalla mia postazione di comando, e programmati per esplodere casomai qualcuno dovesse tentare di avviarli unendo i fili.
La mia stazione spaziale super-armata non sarà MAI, MAI usata come esca oppure mandata da sola a distruggere i nemici: sarà invece scortata da cinquanta corazzate stellari.
Il mio esercito del male
Al momento di decidere che tipo di truppe arruolare, terrò presente questo: gli esseri umani tradiscono; i robot si possono riprogrammare; i mutanti sono difficili da controllare. Il mio esercito comprenderà un po' di umani, un po' di robot, un po' di mutanti.
Per ovviare al problema demografico in caso di guerra, eviterò che il mio esercito sia composto solo da semplici civili. È più pratico creare una casta di guerrieri esperti e fedeli.
A tale casta non affiderò domini territoriali troppo ampi: si potrebbero far guerra tra loro.
Non dirò alle mie Legioni del Terrore: "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà: "Tentate di prenderlo vivo se è ragionevolmente pratico".
Allo stesso modo, quando vorrò conquistare una città, non esordirò con "Scatenate l'inferno!", sarà invece più pratico ordinare l'assedio del parlamento/centro-città/comune/castello.
Non sottoporrò le mie guardie a lobotomia per renderli stupidi e ubbidienti.
Piuttosto, tutte le mie guardie avranno un buono stipendio, copertura medica, odontoiatrica, assicurazione sulla vita e simpatiche feste aziendali. Saranno meno inclini a tradire un capo che gli garantisce tutto questo.
Le mie truppe non saranno di una sola nazionalità, ma di varie, di modo che possa usare tutte le loro diverse e innumerevoli tattiche, strategie e tecniche di guerra.
Per diventare guardia delle prigioni o dei miei appartamenti, sarà necessario superare un esame scritto, orale, pratico, test psicologico, d'acume e non avere parenti con anche solo leggere antipatie verso di me per almeno dieci generazioni addietro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa nella mia organizzazione. Per esempio, se il mio generale rovinasse tutto non estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del fallimento", per poi girarmi di scatto e uccidere un sottoposto a caso. Ucciderò lui.
Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente a un incarico non li accuserò di incompetenza per poi mandare fuori di nuovo loro a riprovarci.
Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti questi furono infine sconfitti e io voglio che le mie truppe abbiano un atteggiamento mentale più positivo.
Non mi ispirerò MAI agli Stormtrooper. Se proprio voglio copiare il loro stile, mi assicurerò che TUTTI i soldati frequentino assiduamente un intensivo corso di mira da brevi distanze.
Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abiti più casual.
Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno riservate solo per occasioni formali.
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia e addestrerò le mie truppe a utilizzarle. Cosicché - anche se l'eroe riuscisse a neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le armi a energia standard - le mie truppe non saranno sopraffatte da una manica di selvaggi armati di rocce e lance.
I miei soldati saranno addestrati a costruire armi con materiale di fortuna per i casi d'emergenza.
Ogni mio sottoposto frequenterà corsi obbligatori di karate, kung-fu, haikido, pugilato, kick-boxing, etc etc. Così che, in caso di contatto ravvicinato con l'eroe, lo colpiranno subito e con letale efficacia, invece di perdere tempo a imbracciare il fucile.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
Non addestrerò le mia truppe a temporeggiare durante i corpo-a-corpo, insegnandogli a disarmare il nemico per poi atterrarlo. Piuttosto sarà più pratico e sbrigativo insegnagli la "decapitazione-col-colpo-secco-del-samurai".
Se proprio fosse inevitabile, prima che una mia guardia tenti di uccidere l'eroe da sola, dovrà assicurarsi di suonare l'allarme generale prima.
Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di pulsanti o provare a impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali e quindi prova a ribattere la sequenza, farà scattare l'allarme.
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Ciò non significa che manderò mezzo esercito,piuttosto una/due truppe con copertura di fuoco.
Le mie guardie si dovranno controllare a vicenda e mai stare a meno di 3 metri una dall'altra. Nessuno saprà chi è che mi riferisce tutto e non potranno mai offrirsi panini, sigarette o parlare di donne sul lavoro lasciando tutto il tempo all'eroe di arrivargli di spalle.
Per lo stesso motivo tra due stanze una guardia guarderà nella direzione opposta all'altra, coprendosi così le spalle a vicenda. Due aspiranti supercattivi che leggono quest'articolo
Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che vivono per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come combattere ad armi pari per dare una possibilità sportiva alla preda.
Nel caso tuttavia ricorressi ai loro servigi ricorderò sempre di pagarli profumatamente, fregarli all'ultimo momento sarebbe inutile e controproducente.
Non manderò solo una frazione delle mie truppe contro il nemico nel caso sia formato da primitivi: al contrario, farò un ripulisti generale sterminando qualunque forma di vita che possa anche solo pensare di combattere per altri miei nemici in futuro.
Non invierò neanche tutte le mie truppe lasciando scoperto il centro di controllo che potrà così essere conquistato da una manica di pezzenti. Regola doppiamente valida se il centro manovra il mio intero esercito di droidi.
Ogni robot sarà dotato di un'intelligenza artificiale in grado di imparare dai propri errori, ovviamente entro i limiti di quanto sotto.
Farò proggettare ogni robot in modo che se dovesse avere pensieri ostili nei miei confronti, si resetterebbe immediatamente(salvando però solo i dati sull'eroe).
Stessa cosa si applica a eventuali androidi metà umani, metà macchina.
Tutti i robot saranno programmati per riparsi tra loro e auto-ripararsi.
Sempre a proposito di robot, i miei eventuali droidi non si muoveranno con passo cadenzato e lento, ma avranno forma e agilità umane, inoltre dovranno essere forniti di ogni genere di sensore per scansionare costantemente i propri dintorni.
Tutti i miei androidi dovranno avere un rivestimento impermeabile, di modo da non essere sopraffatti da stupidi bambini con una pistola ad acqua o maltempo(questo si applica a tutti i macchinari elettronici, meccanici e cibernetici).
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe immediatamente per vendetta.
Non tenterò di sottomettere bestie selvagge indomabili tramite magia o tecnologia. Nel caso l'eroe le liberasse, queste mi aggredirebbero comunque.
Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle mie Legioni del Terrore. Comunque prima di inviarli in qualche missione segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun altro altrettanto qualificato e che attragga meno l'attenzione.
Il mutante di cui sopra deve essere abbastanza furbo da non cadere in trucchi idioti come farsi schiacciare dal cancello della sua tana, ma abbastanza idiota da non capire che, se l'eroe mi uccidesse, lui sarebbe libero.
Se mai decidessi di crearmi un'armata di bestie mutanti o simili, prima di tutto eliminerò geneticamente difetti come l'istinto a lottare per il potere, inoltre garantirò una buona pensione agli eventuali soldati licenziati.
Eviterò di creare per la mia armata mutanti fatti su basi di animali già esistenti(es.:squaleoigrodrillo): questi esseri il più delle volte sono o troppo selvaggi, o troppo affettuosi o comunque difficili da controllare. Meglio partire da zero che pasticciare con Madre Natura.
Non manderò il mio apprendista sfigurato a combattere con un eroe che, oltre a essere suo figlio, ne è anche un'immagine speculare in quanto entrambi non erano pronti per il loro destino, entrambi hanno perso un braccio combattendo contro qualcuno che non è davvero loro nemico ed entrambi hanno avuto la famiglia sterminata da qualcuno a cui non avevano fatto niente.
Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per verificare se può diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso che la risposta sia no.
Mi fiderò dei miei sottoposti abbastanza da chiedere consigli e da subordinare il comando delle operazioni nei casi critici, ma non tanto da non intercettare le loro chiamate,lettere,sms e e-mail.
Se un mio soldato mi facesse notare che ho commesso qualche errore nei miei piani e/o mi dicesse che esiste un modo migliore per amministrare i miei domini, non lo ucciderò in preda all'orgoglio, bensì lo ascolterò attentamente per capire il suo punto di vista. In fondo nessuno è perfetto.
In queste occasioni, sarebbe opportuno anche un aumento di stipendio e una promozione. Un simile comportamento va incoraggiato, e io devo dare il buon esempio.
Se, nel furore della battaglia, dovessi trovare un sottoposto gravemente ferito che implora aiuto, non lo ucciderò poiché, in quanto ferito, mi è inutile. Accorrerò in suo aiuto.
In questi casi, se avessi cose più importanti da fare (uccidere l'eroe, conquistare l'artefatto che mi renderà immortale, comprare un panino...) presterò comunque le cure mediche più urgenti, dirò al poveretto di tenere duro e poi andrò a fare queste cose più importanti.
Quando presenzierò i funerali di eventuali sottoposti caduti in battaglia, eviterò assolutamente e in ogni modo di umiliare il defunto dicendo che è morto perché era un inetto. Piuttosto ne farò gli elogi, offrirò appoggio economico e morale alla sua famiglia e soprattutto verserò lacrime sincere.
Usare la morte di una persona cara per accendere sete di vendetta nei miei sottoposti sarà anche meschino, però funziona. Comunque, sempre per mantenere una buona immagine, lo farò con moderazione.
Nel caso dovessi trattare con un mio sottoposto infinitamente più potente di me, non lo farò imprigionare per paura del suo potere, nè lo sfiderò in un duello all'ultimo sangue per dimostrare di essere il più forte. Anzi, gli affiderò il comando di un plotone di truppe scelte e lo manderò in missione suicida. Se dovesse cavarsela, ordinerò feste, balli e onorificenze, per poi mandarlo in una missione ancora più suicida.
Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
Se avrò un temporaneo attacco di insanità mentale e deciderò di offrire all'eroe un lavoro come fidato luogotenente (anche se lo rifiuterà sicuramente), manterrò almeno abbastanza lucidità da aspettare che il mio corrente fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
Se fuggirò a bordo di un mezzo di trasporto, eviterò di tradire le mie truppe, perché potrebbero aver piazzato una trappola per vendicarsi di un mio eventuale tradimento.
Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, la trasferirei a una occupazione meno a contatto con le persone.
Il mio apprendista/tirapiedi/cacciatore/Nazgul
Ogni Signore del Male ha un suo apprendista personale che ha addestrato personalmente e che invia nelle missioni più importanti. Io non sarò certo da meno!
Anzi, terrò più di un singolo apprendista. Non troppi, però, perché altrimenti potrei perderne d'occhio qualcuno e rimanerci fregato, come ha fatto lui e i suoi Mangiamorte.
Sceglierò il mio apprendista quando è ancora molto piccolo, in modo da poterlo plasmare a mio piacimento.
Il mio apprendista proverrà da una razza diffusa e civile: le creature abominevoli dimenticate da tempo sono selvagge e instabili.
Mi assicurerò che il futuro apprendista sia del mio stesso sesso: durante la sua crescita farò in modo che sia rigorosamente etero: relazioni amorose Maestro-Apprendista sono assai pericolose e da evitare, specie in previsione di miei futuri tradimenti.
Dopo averlo scelto, ordinerò alle mie guardie di impiccare tutti i parenti del bambino fino alla 18esima generazione: le relazioni familiari potrebbero distoglierlo dai suoi compiti.
Una volta sistemate le faccende statali più pressanti, mi prenderò una settimana di libertà per trovare al piccolo una sistemazione accogliente e confortevole, ma soprattutto vicinissima alla mia sede.
L'addestramento inizierà subito (non come certi trentenni) e sarà duro e severo, ma non crudele e/o umiliante: non voglio certo far perdere autostima al ragazzino!
Nelle pause, tuttavia, l'apprendista sarà sottoposto ad intensive sessioni di ipnosi e lavaggio del cervello volte a renderlo fedelissimo e ad instillargli un odio bruciante verso l'eroe.
Io devo apparire come un istruttore saggio e potente, di cui aver timore ma con cui ci si può liberamente confidare e ricevere consiglio. Ciò eviterà un immediato e disastroso tradimento nel caso smettano di funzionare i condizionamenti mentali di cui sopra.
Un team di psicologi terrà costantemente sotto controllo la sua stabilità mentale: anche se un apprendista squilibrato fa più "stile" è statisticamente provato che morirà orrendamente nella stessa trappola che aveva sadicamente preparato.
File:Darthmaul2.jpgEcco, questo è un buon esempio di apprendista squilibrato. Infatti muore come un coglione.
Il mio apprendista non potrà uccidere sottoposti a caso, strangolandoli a mezz'aria solo perché gli hanno parcheggiato male la macchina: l'unico ad avere quel potere sarò io.
Anche se si sarà guadagnato la mia fiducia come eccezionale uomo di azione, farò attenzione a non rivelare nulla di importante al mio apprendista: non si sa mai, potrebbe tradirmi.
Per la stessa ragione, una piccola carica esplosiva sarà piazzata nel collo di ogni apprendista, impossibile da rimuovere senza causarne lo scoppio. Solo io avrò il detonatore, per "sistemare" eventuali tradimenti.
Un apprendista non è per sempre, a differenza dei diamanti. Perciò una volta che avrà completato la sua missione finale, al mio apprendista saranno offerti una cena di gran gala, un sacco di soldi e la Gran Medaglia dell'Ordine Terrifico. La notte stessa, una specialista di massaggi gli farà un rilassante, ma energico, massaggio al collo ... crack!
Una cisti del genere, tormentato da infiniti sensi di colpa e pronto a tradirmi, non ha cittadinanza nel mio Impero. ERA il Prescelto... avesse fatto più attenzione ai cartelli "Attenzione: fiume di lava!".
Nel caso trovi il mio apprendista che brucia come un falò lungo un fiume di lava, lo lascerò squagliarsi. Non mi servirebbe a niente avere una caffettiera asmatica che oltre a non combinare nulla di buono sottrae risorse alla Pubblica Sanità.
Morte agli infedeli!
Non duellerò MAI personalmente con chi vuole uccidermi, ma lo farò trucidare dalle mie guardie.
Attaccare qualcuno alle spalle mentre è ubriaco di notte non è affatto meschino. E comunque sarà uno dei miei ninjaassassini a farlo, non certo io.
Quando le mie guardie arresteranno dei sospetti non permetteranno loro di fermarsi per afferrare un oggetto innocuo di puro valore sentimentale.
Se questo dovesse accadere, l'oggetto in questione sarà esaminato da un team di scienziati ai raggi x, infrarossi, ultravioletti, contatori geiger e con microscopi potentissimi da far paura a CSI. Poi sarà distrutto, pericoloso o no.
Allo steso modo, quando concederò udienza a qualcuno, a meno di non aver personalmente verificato la lealtà di questo qualcuno non più addietro di due settimane prima, costui dovrà lasciare fuori qualunque oggetto metallico e non. A costo di far strisciare per terra un poliomielitico.
Non farò sorvegliare i prigionieri da guardie del sesso opposto, e le mie guardie saranno rigorosamente etero, ancor meglio se felicemente sposate e sono fulgidi esempi di fedeltà coniugale. Così non potranno innamorarsi dei prigionieri e liberarli.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle, figuriamoci lasciarli soli nella stessa cella.
Se sono prigionieri importanti terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia a ogni guardia della prigione.
Anzi, darò alla guardia le chiavi, ma programmerò la serratura in modo che risponda ad un mio preciso comando vocale con impronta digitale e scansione retinica.E sarà programmata per trasmettere una scossa elettrica a 1.500 Volt attraverso la chiave ogni volta che non mi riconosce.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
Sparare ai miei nemici non sarà troppo poco per loro.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per distruggermi, lo ucciderò finché è ancora un giovane imberbe invece di aspettare che maturi.
Se decidessi che uccidere solo un determinato nemico in una determinata circostanza, anziché un più prudente raid generale, mi darebbe un vantaggio tattico considerevole, dopo averlo fatto non lo esporrò in bella vista in una posa umiliante. Finirei per dare il via a un'indagine che, bene o male, porterà a me. Piuttosto, sarò discreto e mi appurerò di non lasciare prove, se non una finta lettera della vittima che avvisa i compagni di essersi finalmente preso quella vacanza ai tropici che tanto sognava. E terrò presente quanto segue.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente, invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me, per poi attaccarmi quando sarò nella vecchiaia. Ovviamente, anziché mandare una rumorosa truppa di miei seguaci nel villaggio in cui vive, bombarderò di napalm la regione in cui si trova il suddetto villagio.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno dati per morti in fondo a un precipizio.
L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
La magia nera sarà bandita, e i soli testi che ne parlino conservati nella mia biblioteca; così che eventuali oppositori morti non possano essere riportati in vita.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione, probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Manterrò un salutare ammontare di scetticismo quanto catturerò la bella ribelle e questa proclamerà di essere attratta dal mio potere e aspetto e che passerà dalla mia parte se la mettessi a corrente dei miei piani.
Sono davvero così sicuro che quella timida biondina non avrà mai il coraggio di spararmi?!
Per quanto riguarda l'eroe
Non conterò sul fatto che l'eroe non spari a un uomo disarmato.
Se l'eroe ha solo un coltello, niente mi impedisce di svuotare su di lui almeno un caricatore.
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la condanna dell'eroe.
Eviterò in ogni modo che le esecuzioni assomiglino a quelle che avvenivano nell'antica Roma, cioè scontri all'ultimo sangue contro bestie feroci: i prigionieri potrebbero sopravvivere fino all'arrivo dei rinforzi. Sarà più prudente ordinare delle esecuzioni alla vecchia maniera, tramite fucilazione, impiccagione o camera a gas. O anche tutte e tre consecutivamente.
Non lascerò che l'eroe mi irriti a tal punto da indurmi a usare la mia super-tecnica-segreta contro il mio pianeta. Almeno, non prima di essermi messo a distanza di sicurezza.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui cercando di spingerlo oltre l'orlo. Mi limiterò ad attivare i gargoyle assassini di cui sopra.
Inoltre non ingaggerò un combattimento sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare l'eventualità di una lotta su un ponte di corda sospeso sul solito fiume di lava).
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima a una piattaforma mobile, riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi stupito per scoprire cosa ha visto.
Come sopra, quando lui indicherà con una mano tremante dietro di me, non lo sfotterò dicendo:"Non crederai che caschi in questo vecchio trucco!" e prima di ucciderlo personalmente, verificherò che i miei vari mostri incontrollabili siano VERAMENTE morti.
Nel caso l'eroe inizi a trasformarsi in un mostro enorme ed incontrollabile, o ad evocare uno spirito o una divinità, non resterò muto a guardare l'intera scena, ma coglierò l'occasione per piantargli diverse pallottole nel cranio.
Nel caso fossi capace di trasformarmi in un essere dalla potenza smisurata, mi assicurerò di attuare la trasformazione subito prima, e non nel bel mezzo dello scontro con l'eroe.
Durante uno scontro con l'eroe non mi farò prendere dall'ira distruggendo tutto quello che mi sbarra la strada. Anzi, farò attenzione a danneggiare l'ambiente il meno possibile, così da evitare di cadere in buche da me create o di essere schiacciato da strutture da me logorate.
Se l'eroe è in una stanza di spalle, mi guarderò sempre intorno, alla ricerca dei suoi soci, prima di manifestare la presenza mia e della mia arma (Tarantino docet).
Se, a un passo dalla vittoria, mi scontrerò con l'eroe mentre il mio esercito di dragoni mette a ferro e fuoco la capitale, non lo sfotterò per la morte del suo amico scemo, ma gli invierò contro il dragone più tosto che ho, un'armata di elementali, un demone grosso come un palazzo di trenta piani e qualche strano mutante creato con la magia nera.
Non cercherò MAI di attirare l'eroe in una trappola facendo leva sul suo buon cuore. Provato al 100%, non farei altro che fornirgli un altro dannato motivo per combattere, e inoltre farei arrabbiare gli amici dell'eroe, ridandogli coraggio. E tutto questo solo per un insano terrore di una checca diciassettenne.
Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia fortezza.
Se mai, per una fortuita coincidenza, io e l'eroe riuscissimo a mettere le mani su un tesoro nascosto (intendendendo denaro, non oggetti importanti per il mio piano), non mi farò prendere dall'avidità. Mi limiterò a intascare qualcosina per me e ad augurargli buona fortuna. Chissà, in futuro potrebbe essere troppo occupato a fare la bella vita per pensare a ostacolare i miei piani.
Uscendo, non cercherò di intrappolarlo. Finirebbe per intrappolare anche me o liberarsi per poi farmi morire tra atroci sofferenze.
Se cenassi con l'eroe e avvelenassi il suo calice e quindi dovessi allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i calici con lui.
Se dovrò avvelenare l'eroe, utilizzerò solo veleni che agiscono in meno di dieci secondi(e ai quali io sia immune, non si sa mai).
In ogni caso, non sventolerò beffardo la fiala contenente l'antidoto sotto il naso dell'eroe agonizzante. Tale fiala non esisterà. O sarà piena di lassativo, giusto per illuderlo.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni e non abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia inarrestabile. Dopotutto, l'eroe la possedeva e io gliel'ho tolta.
A tal proposito, se non riuscissi a usare tale arma per mancanza di cuore puro o abilità da parte mia, la distruggerò. Nel caso non fosse possibile, per nessun motivo la getterò via, ne' la regalerò a un sottoposto a caso; meglio nasconderla (come per tutti gli oggetti importanti, un luogo segreto ma a portata di mano).
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare e sopprimere il suo cane, scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso animaletto che si porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e rubare le chiavi.
Eviterò accuratamente tutti i piani che si limitino a ridurre l'eroe all'impotenza per poi sbeffeggiarlo mentre entrambi siamo chiusi nella stessa stanza, isolati dai miei uomini.
Non prometterò all'eroe di lasciarlo andare se vincesse una gara truccata, neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per lui vincere.
Nell'eventualità che un eroe riesca a penetrare nella mia base ma poi venga catturato eviterò di rinchiuderlo in un labirinto dicendo "Facciamo un gioco". Piuttosto lo farò combattere nella mia arena contro un Gargoyle Robot Gigante e, se l'eroe dovesse sopravvivere, procederei a farlo fucilare dalle guardie accorse a vedere il match. Ciò rafforzerà il loro morale.
Se riesco a catturare l'eroe non lo legherò a una macchina che lo ucciderà tra una mezza decina di anni; gli sparerò in un occhio e basta.
E se proprio ho già comprato la macchina, starò a controllare che arrivi la sua fine, se no si libererà sicuramente appena distolgo lo sguardo.
L'eroe non avrà diritto a un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni altra forma di ultimo desiderio.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi qual è il tuo piano!" Risponderò "No." e gli sparerò.
Ripensandoci, prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Se tutti gli eroi sono disposti intorno a una strana macchina e si fanno beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che la mia inarrestabile superarma.
Se per caso prenderò in ostaggio la ragazza dell'eroe, non gli lascierò intendere che dopo averlo ucciso ho intenzione di violentarla fino alla fine dei tempi, perché questo gli darà la forza di evadere dalla prigione in cui l'ho rinchiuso (a prescindere da quanto sia sicura o da quanto sia potente l'incantesimo).
Cercherò comunque di evitare di sedurre l'eroe, sua figlia, la sua ragazza, sua cugina o anche solo la sua amica di infanzia, o di porre un qualsiasi momento di tensione sessuale durante i nostri scontri. Il risultato non sarebbe affatto ottimale.
Non ucciderò la figlia/moglie/amante dell'eroe, non serve se non a farlo incazzare. Ucciderò semplicemente lui, e appena esce dal lavoro, non lo aspetterò solo alla fine di un percorso in cui è preparato a difendersi (sparare attraverso la porta del cesso mentre caga è l'ideale).
Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta contemplazione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi sono dei tali creduloni).
Se tornerò dopo che l'eroe ha creduto di non doversi più preoccupare di me, non lo attirerò in una trappola a base di giochetti sadici a cui può sfuggire e non gli dirò in anticipo che ho in mente qualcosa di grandioso per far soffrire tutti quelli che gli sono cari. Non ha mai funzionato.
Se l'eroe è un criminale che vuole rapire la principessa, valuterò che la principessa sia d'accordo; successivamente, se incontrerò l'eroe con una compagna di viaggio uguale sputata alla principessa stessa, non penserò "Ma guarda, una sosia della principessa! Ovviamente però non può essere lei" solo perché indossa abiti plebei. Ci farei solo una figura di merda.
Non riesco proprio a capire quei cattivi che si ostinano ad ammazzare/ferire/rapire il membro più inutile della combriccola solo per far soffrire l'eroe, quando sarebbe molto più pratico farlo con i membri più forti o che possono essere torturati/sottoposti a ipnosi per carpire loro informazioni. Pertanto, eviterò accuratamente di trafiggere una fioraia con la mia spada di due metri e mezzo.
Se sono un pappone che cerca altre procaci, controllerò adeguatamente il sesso di chi si presenta, e mi asterrò dall'assumere ragazze troppo poppute; c'è sempre l'inghippo.
Rapire ragazze è d'obbligo, al giorno d'oggi; comunque, non bisogna metterle in bella vista, in modo che l'eroe possa venire a salvarle; neanche se è una trappola, perché se lo aspetterà; se non voglio attirarlo, non ne parliamo. Inoltre, se voglio ammazzare il tempo con loro, lo farò subito, non aspetterò che arrivi l'eroe per poterglielo sbattere in faccia.
Se avrò sconfitto la morte 4 volte di fila, non mi farò fermare da un samurai a pagamento evocato dall'eroe con una spada lunga 3 metri. Bando all'avarizia, gli darò tutti i miei soldi per uccidere l'eroe.
Ripeto per la seconda volta: eviterò in ogni modo di distruggere il mondo che voglio conquistare durante gli eccessi di rabbia!!!
Lo spazio e il tempo sono misure fondamentali dell'universo.Non cercherò mai di piegarle al mio volere nè di creare loop temporali per rendermi immortale: sarò comunque umiliato dal primo gruppuscolo di anonimi che passa.
Nel caso fossi in mezzo a una stramaledettissima guerra e io fossi una persona di qualche importanza, eviterò di tradire e/o uccidere il mio re senza aver prima scrupolosamente verificato che tutte le vie d'accesso siano totalmente sigillate: potrebbe entrare un parente di qualcuno che sicuramente diventerà un'eroe, se non l'eroe stesso (Vd. FFXII)
Non mi faro' mangiare dal super demone del terrore sperando di prenderne il controllo da dentro.
Eviterò assolutamente di fidarmi di qualsiasi divinità maligna che vuole fondersi con me:il 99,999% delle volte questa trasformazione indica che sarò sopraffatto dall'eroe.
Con una furba campagna anti-aviaria, farò abbattere fino all'ultimo gallinaceo da corsa del regno.
Anche in seguito ad una mia disastrosa sconfitta, rifiuterò ogni contratto per ulteriori videogiochi della stessa casa produttrice, specie se sono scritturati anche Paperino, Pippo e Topolino. Meglio farmene una ragione: non otterrò mai vendetta, ed è meglio essere ricordati come il supercattivone di livello 99 sconfitto dopo una lunghissima battaglia con cinque cazzutissime trasformazioni che come uno sfigato ucciso da un papero nevrotico.
Non cercherò mai di usare il mostro alieno sepolto nel ghiaccio da un popolo misterioso per il mio lucro, né cercherò di creare ibridi che in futuro sicuramente mi distruggeranno l'azienda paterna.
Varie ed eventuali
Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e propriamente messa a terra.
Se avessi sconfitto e disarmato l'eroe tagliandogli la mano mentre ci troviamo su un ponte sospeso su un baratro, non pronuncerò mai, assolutamente e per nessuna ragione la frase "[nome dell'eroe], Io sono Tuo Padre!". Non otterrei altro che una citazione per plagio.
Non avviserò attraverso un complesso sistema di telecomunicazioni tutti i governi del mondo del mio diabolico piano. Risulta dispendioso per la connessione ADSL e rischio che non si rassegnino al mio dominio. Meglio conquistare prima e poi metterli davanti al fatto compiuto.
Eviterò di abbonarmi a riviste d'ogni genere: qualcuno potrebbe risalire al mio numero civico.
Per maggiore sicurezza manderò un mio scagnozzo in borghese a prendermi il giornale.
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo di macchina completamente indistruttibile tranne per un piccolo punto virtualmente inaccessibile
Questo gatto ha seguito tutti i consigli. È pronto.
Se ho intenzione di diventare invulnerabile immergendomi in una fonte magica o nel sangue di drago, mi assicurerò di immergermi completamente e senza niente addosso. Tanto per sicurezza, farò un bagno al giorno.
Nel caso rimanga però vulnerabile in una qualsiasi parte del corpo, mi accurerò che la suddetta parte sia sufficientemente protetta (ad esempio da un'armatura anti-bomba, anti-laser, anti-Berlusconi ecc.).
Se stessi sperimentando un siero dell'invulnerabilità e fossi incerto sugli effetti collaterali, non, e ripeto NON, lo testerò su un mio prigioniero. Se dovesse funzionare, sarei nei guai.
Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensioni minime di 1.45 Gbyte: anche se cadesse in mano all'eroe, per controllarlo tutto finirà per farsi beccare da una delle mie guardie. Per rallentarlo ulteriormente, vi inserirò anche del porno.
Non cercherò mai di imprigionare l'attraente figlia del brillante scienziato per convincerlo a lavorare per me. Piuttosto mi offrirò, in caso di successo del mio piano, di pagare un sontuoso matrimonio e una casa per lei, e tutti gli studi fino al college per i suoi futuri figli e nipoti.
Offrirò a tutte le vecchie e sagge indovine col dono della preveggenza lifting, cure estetiche e completi d'alta moda gratis. Nessuno le prenderebbe sul serio con un aspetto giovanile.
Sarà mia premura ordinare l'esecuzione immediata di ogni mago pasticcione, ciccione buontempone, ragazzino sborone, mercante cagasotto, spadaccino dal raffinato senso dello humour, folletto divertente, essere mitologico sociopatico, monaco depravato, bardo privo di talento e ladro incapace. L'eroe, senza le sue spalle comiche, morirà di noia o cadrà preda della follia guerriera.
Il semplice fatto che io sia il creatore/costruttore/artefice di una creatura, robot, arma biologica o simile non impedirà alla suddetta di rivoltarmisi contro.E tentare di riprendere la situazione in pugno ricordandole che io sono il suo signore, padrone e creatore non è mai una buona idea...
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno rimpiazzate con arcigne cameriere stanche del mondo che non forniranno rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe o il suo compare.
Se il mio nemico è noto per essere il miglior detective del mondo ma improvvisamente si espone stupidamente al mio malefico quaderno omicida, non scriverò in preda a risate convulse il suo nome grande quanto due pagine dandogli la possibilità di fottermi, ma mi limiterò a ignorarlo.
Se so benissimo che l'unico modo per riconoscermi quando indosso uno dei miei diabolici travestimenti è guardare la mia caviglia sinistra, non conterò troppo sul fatto che non mi guardino le gambe solo perché sono vestito da segretaria.N.B: per evitare funfiction yaoi sul mio conto, evitare del tutto di travestirmi da donna.
Il medico delle mie legioni del terrore non sarà un vecchio pazzo emaciato la cui principale occupazione sia riportare in vita i morti. Un trentenne di provincia, bonaccione e affabile, infonde maggiore sicurezza nelle truppe.
Allo stesso modo, l'assistente deforme sarà rimpiazzato da un'infermiera in abiti succinti.
Se decido che dopo 12,7 secondi bisogna uscire da un certo luogo durante una certa operazione, non mi attarderò per pochi spiccioli fino all'arrivo della polizia.
Se lo Stregone Grigio che ho imprigionato non vuole passare dalla mia parte, non lo scaraventerò giù da una torre, perché durante il percorso verso il suolo, verrà senza dubbio salvato da un'aquila gigante o da un qualche altro pennuto fuori taglia; in maniera molto più pratica, lo brucerò vivo fino all'osso per poi frantumare il suo scheletro e dare fuoco alla sua anima con un rito demoniaco; infatti, se riesce a fuggire, è sicuro come il tramonto che tornerà almeno pignantamila volte più forte di me dopo essersi sacrificato eroicamente, per poi privarmi dei miei poteri, esiliarmi, e far radere al suolo la mia fortezza dai Pastori degli Alberi.
Non sottovaluterò un centauro solo perché è evidentemente senza scampo o un umano solo perché ha tredici anni; garantito che, se non li ammazzerò nel modo più sicuro possibile, la mia rivolta dei goblin andrà a puttane.
Sapendo che l'unico modo per uccidermi è distruggere un Anello buttandolo in un vulcano, non darò per scontato che chiunque altro voglia bramare il mio stesso potere e renderò il vulcano stesso inaccessibile anche a MacGyver, piuttosto che tentare un mucchio di traditori perché cerchino a loro volta di rubare l'Anello.
Ho speso un mucchio di soldi per farmi costruire l'armatura con la quale andare in giro armato di lanciafiamme. Crepi l'avarizia: pagherò anche quei dieci euro in più per far corazzare le bombole del combustibile.
In ogni caso, è meglio seguire i consigli dell'esperto.
Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici e affezionati li ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il loro volere e passassero tutto il tempo a discutere e a lamentarsi eccetto che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione immediata.
Se per qualsiasi motivo al mondo dovessi ritrovarmi bloccato su un'isola con i miei tre nemici e un gruppo di persone che ha finalmente capito che razza di gran farabutto sono e io trovassi per caso un fungo velenoso in grado di ammazzarci tutti nascosto in un casco da palombaro e lo usassi per farmi scudo quando uno dei miei vecchi nemici mi punta contro un cannone sparafiocina, avrò cura di tenere un antidoto al fungo a portata di mano e soprattutto di tenere il casco a una certa distanza dal mio corpo in modo che la eventuale fiocina non infilzi anche me dopo aver perforato il casco.E se malauguratamente questo dovesse succedere, correrò a cercare un medico anziché aiutare i tre orfani che tento di uccidere da una vita a salvare una mia ex che tra l'altro non me l'ha mai data.
Non trasformerò i nemici particolarmente potenti in dolciumi per poi mangiarli, poi mi massacrerebbero da dentro.
Non sottovaluterò mai la forza dell'amore, perché se lo farò andrò incontro a una morte per mano di un colpo patetico; il mio compagno di banco alla scuola per supercattivi ha commesso questo errore, e lo sappiamo tutti come è andato a finire.
Solo perché un piano (magari per sfiga o per caso) non ha funzionato UNA volta, questo non significa che io debba sprecare preziose energie creative per inventarne sempre di nuovi: quello vecchio, opportunamente modificato, andrà benissimo.
D’altra parte, se vedo che un particolare tipo di strategia PROPRIO NON FUNZIONA, ne adotterò un’altra. Il trucco sta nell’alternare creatività e cocciutaggine nella giusta misura, per far rincretinire i miei nemici.
Se il mago/indovino/sacerdote/strega/Paolo Fox mi ha fatto una profezia che recita che la mia fine sarà segnata da un'evento, più che improbabile,addiritura impossibile (vedi "Il tuo impero cadrà quando Totti passerà alla Lazio e gli farà vincere otto scudetti di fila" o "Quando Chuck Norris verrà sconfitto") non me ne andrò via ridendo tronfio d'orgoglio e vantando la mia superiorità, bensì farò delle ricerche accurate per trovare eventuali parafrasi delle suddette profezie.
