Musica house: differenze tra le versioni
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{{Citazione|La più bella musica che abbia mai sentito... minchia ohhh.....|| Coglione che non capisce un cazzo di musica su house|}} |
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{{Citazione|Non ho nulla a che vedere con questo schifo!|Dottor House|Dottor House si dissocia dall'omonima musica brandendo la sua chitarrona elettrica|}} |
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{{Citazione|Ti pregooooooooooooooooo!||Dottor.[[House]] che vuole cambiare il nome della fiction dopo aver ascoltato la sua prima canzone house|}} |
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Versione delle 17:08, 24 mar 2009
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ROSICONE!!!
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L'House (o più correttamente A.U.S. Autismo Urinale Sonico) è una nota patologia nata nelle discoteche e negli orinatoi di tutta Italia.
Per riconoscere e distinguere l'house da tutti gli altri generi musicali è sufficiente controllare le mutande: se vi siete cagati addosso mentre sentite una musica, si tratta proprio di musica House.
Storia
House è l'unico termine in uso presso le antiche popolazioni degli "Hominidi poco sapiens" arrivato fino ai giorni nostri. Il significato antico si è perso, ma si pensa che abbia potuto avere diverse accezioni, tutte di ordine assertivo o imperativo. Tra queste: "passami una peroni ghiacciata!", "Sei troppo intelligente", "sento il tuo odore, donna", "puzzo!", "ammàzzati!", "mi prude il culo!", "sorprendente!", "fiiigo!"
A volte i significati si sovrapponevano (ad esempio: "Puzzo, sorprendente!", "Sei troppo intelligente, ammàzzati!", "Mi prude il culo, passami una peroni ghiacciata").
Secondo alcuni storici sarebbe stato l'unico termine in uso presso quella popolazione, il che ne farebbe una delle più ignoranti mai esistite sulla terra e l'anello mancante fra l'uomo e la scimmia. Difatti si ritiene che l'"Homo Cerignolantis Lerniae", unico degno discendente del "poco sapiens", abbia scoperto il fuoco solo nel 1983.
La leggenda narra che l'ultimo homo a pronunziarla fu tale Pasqualino Di Lernia, l'ultimo di una stirpe di ominidi di origine apula che abitava le anguste caverne nei pressi di Cerignola ("Lernia" era per l'appunto il nome di una di queste caverne). L'ominide all'epoca, che con gli altri suoi simili si divertiva giocando a "sckaff sop i ppall" ("pacche amichevoli sui coglioni", dall'antico apulo), data la sua elevatissima ignoranza introdusse una variante a questo simpaticissimo giuoco: l'uso della clava. Fu proprio questo imperdonabile errore a rendere praticamente (e fortunatamente) incapaci di riprodursi tutti quegli ominidi, condannandoli a un'inevitabile estinzione.
Secondo quanto riportato dall'ultimissima edizione de Le cronache di Lernia, l'uso contemporaneo del termine si deve a Leone di Lernia, nato nel 1943 e cresciuto nell'omonima caverna fino al 1981, quando finalmente trovò l'uscita. Due anni dopo suo padre Tonino, detto il "chiavico", invento' il fuoco dopo aver comprato uno zippo da tale Aziz, un venditore ambulante di Andria, in cambio di due dei suoi tredici figli. L'eco lamentoso e ridondante dei lontani antenati, onnipresente e mai chetatosi nella caverna natìa, permise a Leone di riportare in vita l'antico termine, al quale egli stesso affiancò finalmente il secondo e più noto Kitemmurt, in onore proprio agli antichi avi tragicamente estintisi.
Caratteristiche
Il pubblico
Facilmente riconosciuta dai truzzi, che come mosche sulla merda, sono attratti da questo casino. Questo genere di rumore, derivante da un trapano impazzito e un sub che affoga, è diventato alla moda tra le persone inutili che affollano il 99% di tutte le città[1].
L'housettone medio è apparentemente disinteressato al genere femminile, poiché in discoteca è così impegnato nella danza "house" (caratterizzata da mosse che richiedono grande esperienza ed abilità, quali la "schiacciata delle formiche" o quella del ciondolare il pene come mazza da golf) che non nota, o meglio finge di non notare le tipe che gli stanno attorno. Devono quindi essere loro le prime ad intraprendere un contatto diretto con l'house-dipendente suddetto.
Conclusa la conoscenza, l'housettone chiederà alla sua cacciatrice se ritiene opportuno un appartamento/imboscata nella sua macchina precedentemente posteggiata fuori dal locale, dotata di impianto stereo con musica house a palla per rimbecillirsi per bene. La ragazza rifiuterà solo se intuirà che il livello di truzzagine raggiunto dal potenziale compagno è inferiore o uguale al proprio
Non riconoscono altre marche di vestiario all'infuori delle loro (Gucci, D&G, Essenza, Prada). Secondo loro il vestiario deve per forza costare sopra i 300 euro per essere apprezzato
Lo studio
Per la realizzazione di un brano House bastano un aborto di PC con 2 altoparlanti , qualche CD di campioni delle riviste in edicola e una brasatura neuronale completa , nonché la voglia di fare un brano talmente monotono che si romperebbe i coglioni pure il PC stesso che si sta usando per la realizzazione. Fondamentale è anche la presenza del vocalist che dirà parole come "SEX", "DRUG", "YEAH", "ASS", "FUCK", che verranno mixate col campionatore e ripetute milioni di miliardi di volte. Sono stati sentiti ripetuti allo spasmo anche rutti durante canzoni AUS.
I luoghi
Il luogo dove questo baccano viene riprodotto e "ballato" è la discoteca, il cui parcheggio è ritrovo di metallari, rocker, jazzer, punk ed emo (sì, ogni tanto anche loro comprendono le loro radici di punk effemminato e fanno qualcosa di utile) per martellare i truzzi e metterli sotto con le macchine. Questo posto viene venerato e visto come il paradiso terreno, è essenzialmente composto da un recinto dove tenere tutti i truzzi per evitare che si perdano, due casse giganti fatte da due sub morti e cappelli dei puffi, e un finto vocalist in cima che non fa altro che dire: "Siete pronti????" e tutti i truzzi a risposta automatica: "Sììììì!!!!!" e il DJ rimette la stessa musica, ma i truzzi, che sono troppo concentrati a fissare i loro compagni sui cubi e venerarli, credono che sia una canzone nuova e si esaltano alla grande. I balli che si praticano sopra gli sfregi di questo rumore spaziano dal ridicolo al demente, vedendo gente che si contorce su se stessa per poi cadere a terra, o altri che fanno finta di imbiancare i loro compagni, altri ancora che inscenano la Battaglia per la Terra di Mezzo, il tutto con un espressione del volto facilmente confondibile con lo sforzo che compie un gatto per defecare quanto Giuliano Ferrara.
Utilità
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Danni derivanti
Oggi sappiamo che l'A.U.S. è una malattia molto pericolosa e può causare diversi sintomi tra cui Truzzismo, rincoglionimento e attrazione per il colore rosa, tutte patologie estremamente dannose per la salute fisica e mentale dell'intera razza umana.
Ci sono anche numerosi danni mentali che affliggono i truzzi stessi, quali la dipendenza da sub e la voglia di fregare catene dai metallari e dai punk credendo di avere una qualsivoglia speranza di farla franca, ma finendo puntualmente massacrati e\o uccisi.
Quando un truzzo viene travolto dal rumore A.U.S., le onde sonore dei bassi stimolano particolari ghiandole dei calli dei piedi, che sprigionano l'ormone D&G, che dà all'individuo un senso di onnipotenza, portandolo a credere di essere re del mondo, il meglio del meglio, ecc..., quindi va al bar dove prende un succo di frutta ACE e si ubriaca, si rilancia in discoteca e qui entrano in gioco delle particolari ghiandole della pelle, che nascono con l'incrocio di musica A.U.S., magliette Svuit Iars e Naic dorate, che emettono una puzza che eccita i truzzi circostanti, facendo nascere ammirazione verso l'individuo, che si torce come uno straccio per pavimenti. Pienamente soddisfatto e ricoperto di ormoni, questo individuo esce a fumare una sigaretta come soddisfazione finale dell'inutile serata passata, ma fuori trova coloro che lo odiano che aggredendolo gli fanno smaltire gli ormoni e lo fanno tornare con i piedi per terra, ovvero nel suo stato di inutilità. E tutto questo è causato dalla musica A.U.S. Per non parlare del modo in cui tentano l'approccio con le ragazze (registrate nel loro cervello e troverete che usano gli stessi rituali d'accoppiamento delle scimmie antropomorfe). Inoltre è stato scientificamente dimostrato da eminenti scienziati che nel 92% dei casi di ascoltatori di A.U.S. il soggetto soffre di rincoglionimento acuto, che lo porta ai massimi livelli a masturbarsi con la carta vetrata. Gli ascoltatori di A.U.S. inoltre sono noti consumatori di caramelle dietorelle (spacciata a loro come ecstasy). Alle orecchie del truzzo questa musica sembra una melodia di Mozart, non quindi a causa dell'assunzione di caramelle dietorelle ma a causa del loro Q.I. tendente allo zero o a numeri negativi.
Inoltre è dimostrato che i truzzi sono, geneticamente parlando, la razza più vicina a quella delle pecore, in quanto la scelta dell'abbigliamento e del brano preferito va sempre a pari passo con il branco, annichilendo totalmente le preferenze del singolo individuo.
Chi ascolta questo genere di 'musica' è spesso detto:
- House/AUSdipendente
- AUSISTA!!!
- Housistico
- Truzzo
- Tartaraus
- Tartarino col subwoofer che pettina i capelli con la riga da una parte
- tunz tunz tunz
- Housettaro di merda
- Non viene detto, alcuni fa pena solo nominare il nome di questi ritardati
- Disco Dancer
- House man
- Tunzettaro
- Tamarro
- Zarro
- Tazauro
- Fenomeno da baraccone
- Housettone/housettino/housettina
Voci Correlate
Scollegamenti eterni
- ^ l'altro 1% è composto da persone utili a danneggiare la città stessa