→Curiosità: aggiunta una curiosità
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{{Cit2|Non farò battute su Emilio Fede, sarebbe come [[sparare sulla Croce Rossa]].|[[Roberto Benigni]] su Emilio Fede}}
{{Cit2|Tutte le strade portano ad [[Arcore]].|Emilio Fede su [[Arcore]]}}
{{Cit2|SlapSlapSlapSlapSlapSlapSlap!|Emilio Fede in [[conversazione]] con [[Silvio Berlusconi]]}}
{{Cit2|Volevamo mettere in commercio una serie di francobolli rappresentanti il sedere di [[Silvio Berlusconi]] ma li abbiamo dovuti ritirare in quanto il sig. Fede li leccava dal lato sbagliato.|Comunicato stampa delle Poste Italiane su Emilio Fede}}
{{Cit2|Finirà nel girone dei lussuriosi, all'inferno. Perché? Beh, mi ha portato un certificato con su scritto "leccaculo", dove avrei dovuto metterlo?|[[Satana]] a Dante a proposito di Emilio Fede}}
{{Cit2|Se questo è un giornalista.|[[Primo Levi]] su Emilio Fede}}
{{Cit2|In realtà volevo solo praticargli la [[Manovra di Heimlich]] poiché gli era andato di traverso un [[Merda|boccone]].|[http://www.giornalettismo.com/archives/98417/fede-aggredito/ Gian Germano Giuliani] si giustifica con la stampa}}
'''Emilio Fede''', all'anagrafe ''Umilio Fido'' oppure detto ''Fido Bau'', è un illustre giornalista, serio, imparziale e soprattutto credibile. È anche l'omuncolo che ha inventato il [[Tg4]], la prima [[parodia]] di un [[telegiornale]].
Emilio Fede è anche l'unico giornalista televisivo che sbaglia sempre i nomi dei personaggi politici del nostro paese, ma stranamente solo quelli di sinistra. Nonostante questa incapacità nel pronunciare correttamente i nomi, nonostante si mangi le parole mentre legge le notizie, nonostante il suo telegiornale faccia lo stesso ascolto del [[TG]] di [[Canale 21]], Emilio Fede è rimasto lì fino al 28 marzo 2012, segno che a [[Mediaset]] regna davvero la [[meritocrazia]].
== Cenni biografici: tra realtà e leggenda ==
{{NonNotizieLink|Fede sul satellite}}
Cosa [[c'è]] da dire su Emilio Fede che non sia già stato detto della lebbra?
Quando nacque [[Silvio Berlusconi]], ci si accorse immediatamente di tre cose:
#il bimbo, sorridente fin dal primo secondo di vita, era il nuovo [[
#non gli sarebbero mai cresciuti i capelli;
#il bimbo aveva
Una èquipe di [[Alieni Comunisti|comunisti]] decise di estirpargli il pene, che poi ricrebbe, come il [[fegato]] di [[Prometeo]]. Dopo quel taglio il liquido seminale fuoriuscì copioso e dalla spuma del pene di Silvio nacque Emilio Fede.
Da quel momento egli rappresenta l'ultimo profeta dell'amato cavaliere d'azzurro vestito. Appena raggiunta la maggiore età, si tinge di biondo [[Platinette]], fugge in [[Arizona]], si unisce alla setta di [[Charles Manson]] e dopo stupri, violenze, cannibalismo, atti libidinosi contro animali e piante capisce che c'è bisogno di una guida spirituale come quella per tutti, e dall'alto della sua generosità torna in [[Italia]] per fondare, finalmente, un telegiornale libero da faziosità.
Le teorie più accreditate inoltre sostengono che sia per questo che l'uomo, ormai grande, continui ad assomigliare vagamente a una testa di [[cazzo]].<br/>
Esistono altre ipotesi sulla nascita del mitico Emilio, tipo quella che narra che in realtà è nato da un uomo e da una donna, ma la teoria del pene è la più accreditata scientificamente in quanto si crede che non possano esistere due persone che generino tale testa di cazzo.
== Dottrina ==
Di [[religione]] monoteista si è fatto battezzare, comunicare, cresimare e sposare dallo stesso Silvio secondo le leggi del [[Berlusconesimo]]. Negli ultimi decenni ha dovuto lottare con i membri della stessa [[Chiesa]] per poter mantenere il suo posto come [[leccaculo]] ufficiale, arrivando però secondo nello scontro finale con [[Sandro Bondi]].
== Carriera ==
[[
[[File:Lombrico1.jpg|180px|right|thumb|Un lombrico, modello di comportamento (e di pulizia) di Fede.]]
[[File:Cane con sorriso a 32 denti.jpg|180px|right|thumb|Emilio Fido, il cane di [[Berlusconi]] (PierBau).]]
Le malelingue, comuniste, sostengono che sia un [[raccomandato]] di [[merda]], ma va ricordato a tutti che Emilio Fede è il più grande giornalista al mondo e si è distinto nel tempo grazie a queste sue doti:<br/>
<!-- Non eliminate i puntini rimpiccioliti, altrimenti i pallini "●" finiscono fuori margine, a causa della foto. Lo stesso succede mettendo gli asterischi (*) o i cancelletti (#) per gli elenchi. -->
{{Dimensione|20%|•}}● imparzialità estrema;<br/>
{{Dimensione|20%|•}}● bellezza da [[Alain Delon]];<br/>
{{Dimensione|20%|•}}● acume da [[Sherlock Holmes]];<br/>
{{Dimensione|20%|•}}● sex-appeal da [[James Bondi]];<br/>
{{Dimensione|20%|•}}● serietà da [[Jean Claude]].<br/>
In molti sperano che venga finalmente data anche a lui la possibilità di venire massacrato in diretta in uno speciale da una delle zone di guerra come [[Israele]] o [[Iran]]. Purtroppo al momento i cattivi [[alieni comunisti]] lo tengono dietro una scrivania sminuendone la strabiliante grandezza.<br/>
Attualmente attende anche di essere riammesso nell'ordine dei [[giornalisti]], categoria fasulli, in compagnia di [[Luca Giurato]], [[Enrico Varriale]] e [[Gigi Sabani]].
Negli anni '60, dopo un lungo periodo di lavoro in Africa, merita il soprannome di ''"Sciupone l'Africano"'' per via di un contenzioso relativo alle spese di viaggio (pur stando in Africa, una bottiglia d'acqua al costo di 1000£ era parso eccessivo ai dirigenti Rai).
Nel 1987 termina il rapporto con la [[RAI]], in seguito a una falsa condanna per gioco d'azzardo.<br/>
Difatti come verrà provato in seguito, si trovava al [[Casinò]] circondato da spogliarelliste solo per sventare una attacco di comunisti intenti a far crollare l'economia veneziana.
Nel 1991 è il primo a dare in Italia la notizia dell'inizio della I [[Guerra del Golfo]]; memorabile è il suo orgasmo in diretta nel diffondere la notizia.<br/>
Nel luglio 2004 conduce il [[TG4]] in diretta da Nassiriya per portare la sua solidarietà ai militari italiani colpiti dall'attentato del 12 novembre 2003; "Oltre al danno c'è anche la beffa" è stato il commento dei familiari delle vittime.
Nel 2012 tenta di portare due milioni e mezzo di soldi del monopoli in Svizzera travestito da contrabbandiere di sigarette, ma l'impiegato (un noto comunista) lo manda a stendere. Dopo questa anche a Mediaset si rompono definitivamente i coglioni e gli danno il benservito con una buonauscita composta da: il portamatite della sua scrivania, 3 rulli di ricambio per macchine da scrivere Olivetti mai usati, 4 meteorine a caso, un set di fiches da poker in plastica e tutta la raccolta de Il Giornale dal 1994 al 2012 (valore commerciale 4,31 euro).
== Curiosità ==
[[File:Emilio Fede abbandonato da Mediaset.jpg|350px|thumb|left|Un altro caso di abbandono di animali. Il povero Fede, scaricato da [[Merdaset]]]]
[[File:Leccaculo.gif|right|thumb|220px|Il bagno personale di Silvio quando andava a casa di Emilio. [[Sandro Bondi]] gliel'ha rubato.]]
*Facci caso: prima appare Emilio Fede, poi arrivano le cattive notizie. Emilio Fede non è un giornalista: è un presagio.
*Si pensa che in passato o in una vita precedente Fido sia stato meteorologo e che probabilmente abbia profetizzato la venuta del Messia, poiché ama iniziare quasi sempre il suo show (chiamato inspiegabilmente TG4) con le previsioni o notizie del tempo, che occupano circa 3/4 dello spettacolo.
* Di recente Fido è stato nominato "Giornalista più bravo/bello/imparziale di tutti i tempi" da un
*Emilio Fede ha dichiarato a [[Famiglia Cristiana]] di masturbarsi col programma del [[PdL]]. Poi ha cercato di giustificarsi parlando di "''atto d'amore verso Dio''".
*E' ancora vivo!
== Onorificenze ==
*[[File:Onoreficenza Silvio Berlusconi.jpg|80px]] - '''Discepolo dell'ordine dei Protetti da [[Silvio Berlusconi|Silvio]]'''
== Voci correlate ==
*[[Rete 4]]
*[[Tg4]]
*[[Berlusca Channel]]
*[[Berlusconesimo]]
== Collegamenti esterni ==
*[http://www.difesadellinformazione.com/ultime_notizie/81/informazione-e-tg4-analisi-giuridica-della-conduzione-di-emilio-fede/ Analisi giuridica della conduzione di Emilio Fede]
{{Giornalismo}}
{{DEFAULTSORT:Fede}}
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[[Categoria:Conduttori televisivi]]
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