Glee

Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina!

« DEVO ottenere quell'assolo! Com'è possibile che nessuno capisca veramente il mio talento? Siete un branco di incapaci! »

(Rachele che cerca di ottenere il millemilesimo assolo, oscurando le altre, e tentando un'uscita ad effetto. Poi tanto sbatte contro lo stipite della porta.)

« Ma che bella musica, come sono abili questi cantanti del Glee! »

(Fangirl/fanboy su "Capirne qualcosa di musica")

« Ragazzi, andiamo alla gara, siamo contro un coro di vecchi e uno di sordi. Questa volta sarà veramente arduo vincere! »

(Guglielmo, prima di un'esibizione)

« Cioè, volete dirmi che dopo tutte le porcate che ho visto, ora devo pure sorbirmi 'sti fighetti canterini?? »

(Chiunque su Glee)

« Ragazzi, ho brutte notizie: stanno per chiudere il glee club... ancora! »

(Shu in ogni puntata)

Glee è l'ultima delle molteplici telenovele pseudo-adolescenziali americane, che si innesta perfettamente sulla scia di altri telefilm noti, come Dawson's Creek, The O.C., La vita segreta di una teenager americana, o Magica DoReMi.

Cosa accade ai personaggi di Glee il 120% della durata del telefilm. Probabilmente la stessa cosa capita anche ai fan. Sei un fan, per caso?

Questo telefilm - nato dal genio perverso e sadico di un qualunque autore americano - e che in teoria dovrebbe mettere in risalto l'aspetto più negativo dei licei americani - si trasforma invece in una classica teen-comedy impregnata dei più beceri cliché che il mondo moderno conosca, visto e considerato che un gruppo di sedicenni sfigati viene interpretato da fichissimi attori ultraventenni che, non si sa bene perché, anche se vengono riconosciuti al primo colpo d'occhio dallo spettatore come i più belli di quella fogna di scuola, vengono costantemente derisi, bullizzati e/o coperti di granite.

Nel senso che gliele tirano addosso, eh, mica che gliele offrono.

Poi, come sia possibile che degli studenti con attitudine al bullismo siano sempre provvisti di granite extra-large durante i cambi d'ora, resta per ora un mistero; ma non disperate, siamo già in contatto con Roberto Giacobbo, che speriamo provvederà presto a fornire delucidazioni.

Personaggi principali

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Rachele Bacca

Protagonista indiscussa della serie è Rachele Bacca, ggiovane promessa del mondo della musica che ritiene il liceo solo una fonte di distrazione dai suoi studi di canto. Il fatto che sia una sorta di Sharpay Evans fallita, più brutta e riciclata da High School Musical non tocca minimamente gli autori del telefilm, né tantomeno i fan. Ha una passione smodata per tutti i capi d'abbigliamento osceni, che si diverte ad indossare in appaiamenti cromatici che solo un cieco o un daltonico potrebbero apprezzare, e il suo stile potrebbe essere considerato una fusione tra quello del Cappellaio Matto e quello di una vecchia gattara. I suoi stessi compagni, che la lovvano un mondo [inserire sarcasmo QUI], lo sottolineano più volte, Kurt Cunt in primis:

L'indole profondamente modaiola di Rachele

« Rachel ha la straordinaria abilità di vestirsi da nonna e da neonata allo stesso tempo »

(Kurt Cunt in uno dei rari momenti in cui non si sta depilando le sopracciglia o non sta ricevendo una granita in faccia)

Rachele ha un comportamento degno di una zitella egocentrica che non vede ombra di pene da decenni, e i suoi stessi compagni di gruppo desiderano ardentemente piantarle delle schegge di vetro nelle gengive ogni volta che apre bocca, cioè grossomodo ogni tre secondi.
Ritiene ogni occasione ottima per mettersi a cantare a squarciagola, e racimola sempre - non si sa come, Roberto Giacobbo se ci sei batti un colpo - un gruppo di allegri orchestranti che conoscono sempre le partiture musicali di ogni canzone a memoria, che non aprono bocca e non si lamentano nemmeno quando Rachele li tratta come un branco di incapaci. In alternativa all'orchestrina, Rachele - e con lei tutta la banda - sfrutta un pianista barbuto che sembra un cane come uno schiavo delle piantagioni di tabacco del 1600, e che in 32 episodi non parla mai, limitandosi ad annuire, e talvolta a scodinzolare e/o fare le feste. Le caratteristiche principali di Rachele sono:

• Essere sempre ricolma di Buoni Sentimenti™;
• Ciò nonostante, riuscire ad essere detestata contemporaneamente da tutti i personaggi del programma - protagonisti, personaggi secondari, comparse, passanti, presidi, chiunque la veda, scoiattoli del parco e Platinette travestita (v. Personaggi Secondari/Inutili)
  

Ricapitolando:
Classificazione: scassaminchia talentuosa;
Caratteristica principale: sotto il costante effetto di overdose da Buoni Sentimenti™;
Primo pensiero di uno spettatore: "Ma sta zitta qualche volta?!?";
Citazione: "Io diventerò una star!" (diventare allenatore di Pokèmon non è più di moda come un tempo.)

Guglielmo Schweppes

Il secondo protagonista del telefilm, è tale Guglielmo Schweppes un attore fallito, perennemente sotto l'effetto di psicofarmaci che gli fanno credere di poter rivivere il suo sogno schiavizzando i suoi allievi. Fa il professore di Spagnolo lingua che in America serve principalmente per imparare le basi del traffico di clandestini messicani, o per ordinare i tacos e al fast food. Ma visto e considerato che per tutto il telefilm si vede solo uno sputo di lezioni, ma in compenso ore e ore di intervalli e cambi d'ora, si presuppone che in realtà quella scuola sia soltanto l'estensione di Cazzeggiolandia, il famoso parco divertimenti situato nel paese di Nowhere, e diretto da Tua Madre.

Guglielmo Schweppes (al centro) che mostra fiero al mondo la sua eterosessualità

Durante il corso del telefilm qualsiasi cosa sia, mostra più volte di avere un buon gusto per le donne, che lo porta a scaricare la sua fichissima, biondissima e popposissima moglie per quella che potrebbe essere la sorella brutta di Pippi Calzelunghe. Ovviamente, questi avvenimenti sollevano consistenti dubbi riguardo al suo orientamento sessuale, cosa che spiegherebbe anche il suo insolitamente profondo interesse per Kurt Cunt e le sue avventure pippe mentali da teen-ager dell'altra sponda. Le sue abilità principali sono:

• Non capire i suoi studenti, ma ostinarsi a provarci;
• Punire i suoi studenti con monologhi e/o canzoni quando essi gli fanno notare che non capisce una ceppa degli adolescenti;

In seguito, solitamente si ritira a piangere in un angolino, chiedendosi se è solo un fallito che non ha speranze di relazionarsi con i teen-agers. Ovviamente, la risposta è SI.
Classificazione: scarto di Broadway;
Caratteristica principale: pressare i suoi allievi affinché diventino superstar per poi vivere della loro luce riflessa;
Primo pensiero di uno spettatore: "In un qualsiasi paese civile, uno con la faccia così da scemo non potrebbe fare l'insegnante";
Citazione: "Ragazzi, non dovete dire così, io so relazionarmi benissimo con gli adolescenti, e ve lo dimostrerò con questa canzone..."

Finiano NomeDelFiumeDiNewYork

Terzo personaggio e futuro trombamico di Rachele è Finiano NomeDelFiumeDiNewYork, un aitante quanto tonto ragazzotto di provincia che probabilmente non è mai uscito dal suo paese. Questo spiegherebbe il suo orientamento politico che negli ultimi tempi gli ha attirato addosso le ire del nostro digraziatissimo munifico^{[citazione necessaria]} Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, e che in America equivarrebbe a essere uno di quei simpaticoni dei Repubblicani.

L'espressione carica d'acume di Finiano

Finiano, neanche a dirlo, è il quaterback^{[citazione necessaria]} della squadra di football della sua scuola ed è fidanzato con la boss delle cheerleaders^{[citazione necessaria]}, una biondina, che però è una mezza suora figa di legno e - in poche parole - giela fa annusare, ma non gliela dà. Probabilmente, proprio per questo finisce per ripiegare su Rachele, che in confronto alla cheerleader, è un catorcio senza speranza di restauro, come fa notare addirittura Finiano in un episodio:

« Rachel, cercherò di dirtelo il più gentilmente possibile, ma in questo momento sembri una triste battona truccata come un pagliaccio. »

(Finiano, in risposta a una Rachele agghindata come Sandy di Grease)

Finiano ha un'indole bonaria, ed è l'unico che riesce a sopportare Rachele, questo perché la sua misera dozzina di neuroni sopravvissuta alle mazzate del football non è in grado di focalizzare la sua attenzione su un qualcosa per più di 15 secondi. Così, Finiano si abbandona a un'espressione intelligente come quella qua a lato, e la lascia parlare per ore nella speranza di ottenere coccole una scopata.
Passa il tempo facendosi sfruttare da Guglielmo - in ogni senso -, sognando di palpeggiare qualunque ragazza passi per i corridoi della scuola, essendo sostanzialmente anche un morto di figa, o ascoltando le lamentele di Rachele.
Classificazione: atleta decerebrato;
Caratteristica principale: la sua gamma di espressioni facciali è ampia come quella di Isabella Swan nei film di Twilight;
Primo pensiero di uno spettatore: se è uomo:"Sto fottuto fighetto non sopravviverebbe un secondo su un campo da football!"; le donne di solito si levano direttamente le mutandine;
Citazione: "Mi fai toccare le tette?"

Susanna Silvestra

La temibile mascotte dei Cheerios

Quarto personaggio e antagonista del Glee Club, è tale Susanna Silvestra una sciupata e tinta cinquantenne che vive una vita così vuota da portarla a passare il tempo tormentando un branco di ragazzini.

Susanna Silvestra nelle sue reali sembianze

Il suo ruolo all'interno della scuola - oltre a quello di scassaminchia professionista - è di allenatrice delle pon-pon girl. Esse formano una pluripremiata squadra di ragazze facili di nome Cheerios, che nel telefilm hanno il solo scopo di attizzare gli spettatori maschili e rubare fondi al Glee Club. La mascotte della squadra è la temuta Ape dei Cheerios che rispecchia perfettamente il terzo scopo delle cheerleaders, ovvero distrarre le squadre avversarie durante le partite di football con strusciamenti erotici e/o ciotole di cereali.
Susanna gira con una scopa piantata nel culo, come si evince dalla sua travolgente simpatia, e per questo mix di rara bellezza e indole piacevole potrebbe benissimo essere il Grinch travestito. Tutti la odiano, tutti desiderano gambizzarla non appena si gira di spalle, ma nessuno lo fa perché in fondo, Susanna, è un supercattivo della domenica, e dopo aver tentato in ogni modo di cacciare a pedate quei buffoni^{[citazione necessaria]} del Glee dalla scuola ed esserci pressoché riuscita, decide di farli restare perché sì.
Classificazione: supercattivo da discount;
Caratteristica principale: ego di proporzioni bibliche;
Primo pensiero di uno spettatore: "Certo che questa non c'ha proprio un cazzo da fare nella sua vita."
Citazione: "Devo distruggere il Glee Club! Ma tanto poi mi piglia la compassione e non lo faccio."

Altri membri del Glee Club

Regina delle Barbie Faber-Castell

Regina George Regina delle Barbie Faber-Castell chiarisce la gerarchia

È la figona di turno, la boss delle pon-pon girls che sta con Finiano. Lei e la sua banda di cheerleaders bulle girano per i corridoi della scuola perennemente in divisa, e così fanno i giocatori di football. Evidentemente, se qualche nuotatore si presentasse alle lezioni in costume, nessuno avrebbe niente da ridire^{[citazione necessaria]}. È un personaggio scialbo, partorito da un crossover con Mean Girls, dove Regina potrebbe essere benissimo è l'omonima del giro di Lindsay Lohan.
In alternativa, può essere identificata come la cattivona di quel disgustoso delizioso film meglio conosciuto come Camp Rock.
Facendo parte dell'ampia categoria delle puttansuore, Regina cura molto le motivazioni per cui concedersi a qualcuno:

« Gli unici motivi per cui ho fatto sesso con te sono che mi hai fatta ubriacare di Bacardi Breezer e quel giorno mi sentivo grassa! »

(Regina che espone le sue valide ragioni^{[citazione necessaria]})

Può dire quel che vuole, a noi è chiaro che ha una passione per i matitoni, anche se cerca di nasconderla dietro a crocifissi e paramenti sacri. A sua discolpa c'è però da dire che, sebbene spesso sembri la più cretina della banda, in realtà è forse la più furba e viene ampiamente superata da Britannia Susanna Piercing, AKA Britney Spears, in quanto a idiozia.
Classificazione: crossover malcelato;
Caratteristica principale: per buona parte del programma è al centro di un impressionante vortice di sfiga, anche se non si sa perché;
Primo pensiero di uno spettatore: gli uomini solitamente si limitano a slacciarsi la cintura^{[citazione necessaria]}; le donne iniziano a straparlare riguardo al ruolo delle ragazze immagine nella TV moderna, eccetera;
Citazione: "Certo che sono proprio figa!"

Noè DiscoDaHockey

Noè si mostra al mondo per com'è realmente

Noè DiscoDaHockey è il bullo tamarro della situazione. Quello che da noi girerebbe con un SUV e saluterebbe tutti dicendo "Bella zio!". Il suo ruolo nel programma è molto limitato: deve principalmente fare sesso con chiunque gli capiti a tiro, schernire i più deboli, gettarli nei cassonetti della spazzatura, e così via. Lavora come pulitore di piscine, ma passa più tempo nelle camere da letto delle MILF per cui lavora che altrove. Entra nel Glee Club così, tanto per. Perché in effetti non c'è motivo valido per cui un popolare giocatore di football debba rovinarsi la reputazione entrando in un club di sfigati, se non quello di "altrimenti il programma non tira avanti".
Classificazione: bullo tamarro palestrato;
Caratteristica principale: entra ed esce dalla galera più di Paris Hilton;
Primo pensiero di uno spettatore: "Qualcuno mi spiega perché diamine ha optato per un suicidio sociale così lento e doloroso?"
Citazione: (dopo essere stato a letto con qualcuno:) "Hey baby, si vede che doveva succedere. E no, le piattole che ti ritrovi adesso nella boscaglia non te le ho attaccate io. Credo."

Arturo Abramo

Arturo che fa il figo. Non per nulla, le ragazze sono attirate da lui come api al miele

È il paraplegico che dovrebbe, e sottolineo dovrebbe, suscitare un misto tra compassione e tristezza. Essendo brutto e paralitico, nel mondo reale i suoi contatti con le ragazze si limiterebbero a scambi di compiti e occhiate compassionevoli. Nel programma, invece, alla lunga riesce a farsi perfino quella gran topa di Britannia - che si conferma cieca, oltre che scema - e Tinozza la Cozza Balbuziente. Se vi viene spontaneo da commentare "WTF??", sappiate che è la reazione di chiunque sia sano di mente.
Della serie "Cose del genere non potrebbero accadere nemmeno nella più scrausa delle fanfiction", Arturo riesce a entrare persino nella squadra di football, perché l'allenatrice si intenerisce e decide di usarlo come ariete. Il rischio di danni cerebrali permanenti, non sembra preoccupare nessuno, ma who cares?
Classificazione: raccattatore di compassione;
Caratteristica principale: usa l'arma della compassione per farsi le ragazze;
Primo pensiero di uno spettatore: "Questo è il personaggio più irrealistico che io abbia mai visto."
Citazione: "Ragazze, guardatemi, nelle mie condizioni chi volete che mi si pigli? Non potete consolarmi un po'? *trollface*"

Mercedes NeraFiammante

Mercedes. Ragazzi, che carrozzeria!

Mercedes Nera Fiammante è un'in-utilitaria, nel senso che visto che il telefilm ruota sempre e comunque attorno ai quattro personaggi principali, si ritrova a fare semplicemente da sfondo. Probabilmente, un tostapane rotto o una sagoma di cartone sono più utili, e potrebbero sostituirla senza che nessuno se ne accorga. Quando non è impegnata ad assillare qualcuno con i suoi insignificanti problemi, canta, o meglio, urla. Dopo che si fa fregare ogni assolo da Rachele - che lovva vorrebbe trucidare brutalmente - si ritrova a dover urlare l'ultima nota di ogni pezzo, rompendo bicchieri e facendo rizzare i capelli al pubblico.
Classificazione: auto di lusso;
Caratteristica principale: con una nota ben piazzata, è in grado di frantumare ogni vetro o cristallo nel raggio di 15 chilometri;
Primo pensiero di uno spettatore: "Urlerà per tutto il resto del telefilm o qualche volta starà anche zitta?"
Citazione: "Can anybody find meeeeeeeeeeee somebody tooooooooooooooooooooo loooooooooooooo(...tre quarti d'ora dopo...)oooooove!"

Personaggi secondari/inutili

• Kurt Cunt, che è un gay maledetto e assillante che ucciderebbe per essere come Barbra Streisand. In realtà probabilmente è Lady GaGa travestita, o al naturale, a seconda dei punti di vista;
• Tinozza la Cozza Balbuziente, che è una decorazione orientale che fa parte della scenografia. Ah no, scusate, quello è l'altro asiatico. Tinozza è asiatica, balbetta, si veste come una twilighter e sogna Edward Cullen tutte le notti. Poi tanto si accontenta di Arturo;
• Santana la Bottana, che è la sciacquetta altezzosa che si è passata tutta la scuola, forse pure un po' satanista. Dopo essersi fatta tutti i ragazzi della scuola, è diventata lesbica;
• Britannia Susanna Piercing, AKA Britney Spears che è la quintessenza dell'idiozia. Presente Miley Cyrus? Peggio. Belen Rodriguez? Ancora più scema. In confronto a Britannia, Flavia Vento è intelligente quanto Marie Curie. Secondo alcune teoria in realtà Britannia è stata lobotomizzata da piccola, il che spiegherebbe il suo quoziente intellettivo, pari più o meno a quello di un comodino. Ma assieme ai Maya, alle piramidi e ai calzini ingialliti, rimane uno dei misteri dell'umanità;
• L'altro asiatico, di cui nessuno ricorda il nome perché a nessuno importa;
• Il tizio afroamericano, compagno dell'altro asiatico per funzione e inutilità;
• La sorella brutta di Pippi Calzelunghe, che è una maniaca dell'igiene, che avrebbe bisogno di qualche quintale di ansiolitici e magari di due schiaffoni per ripigliarsi. Se la fa con Guglielmo, chissà poi perché.
• Terrina Schweppes, che è la moglie di Guglielmo. È una spendacciona, con la sindrome bipolare e una sorella psicopatica;
• Ken il Guerriero, che è l'allenatore ciccione, sfigato e di origine sconosciuta della squadra di football che ci prova con la sorella brutta di Pippi;
• Platinette travestita, che sostituisce Ken quando cambia nome in Serena van der Woodsen, si sposa con Topolino e scappa in Florida;
• Il Preside S-f-igat-iggins, che è autoritario quanto un'ameba morta e si fa schiavizzare da Susanna a piacimento;
• L'ebreo nerd e capellone, che rompe l'anima e basta.
• Jess-ica, che è un cattivo esaltato che vuole vincere tutto il possibile. L'unica differenza da Rachele è che Jess-ica è un uomo, o una drag-queen;
• Aprile, cioè una bionda alcolizzata dello stampo di Guglielmo, che nonostante abbia quarant'anni suonati, si crede una teenager.

Personaggi secondari/inutili della seconda stagione

• Samuele Evans, che è il macho biondone di cui tutti gli spettatori non sentivano la mancanza. Da notare il cognome riciclato nuovamente da High School Musical, o in alternativa da Soul Eater. La sua caratteristica principale è la stupidità - per questo è considerato da molti il consorte perfetto per Britannia. I suoi hobby principali sono dipingere le ceramiche, piastrarsi i capelli e colorare con i pastelli a cera. Ha una bocca troppo larga, come fa notare chiunque, ed è con molta probabilità un omosessuale represso, per la gioia di Kurt;
• Blaine, e non Blaise Zabini, che non centra nulla. Qua non si parla di fanfiction su Harry Potter, ma di sto tizio che va a una scuola privata di fighetti, si veste da fighetto, si comporta da fighetto e parla come un fighetto. Naturalmente, Kurt ci si fionda sopra in un petosecondo, soprattutto perché è gay pure lui;
• Dave Kafrskrtyisydky, che è solo un bullo della squadra di football, con un cognome impronunciabile e un'identità sessuale confusa;
• Laura Zizze, che è una cicciona che si è infilata nel Glee tanto per. È brutta, antipatica e si strafoga di ciambelle. Non sa neanche cantare, motivo per cui tutti si chiedono che cribbio ci faccia nel Glee. E chi lo sa?

Trama

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Gli ex insegnanti spacciano erba;
• Quelli che ancora non sono stati licenziati, se vengono beccati a spiare i ragazzi nelle docce non vengono accusati di pedofilia, perché dal loro punto di vista erano solo alla ricerca di talenti^{[citazione necessaria]};
• Abbondano le fanfiction yaoi, solitamente i più tartassati sono Noè, Finiano, Kurt e Guglielmo;
• Le fanfiction yuri invece sono rare, siccome da sole Santana e Britannia costituiscono una fnfyccyna yuri;
• Tra le molteplici persone che desiderano conquistare Britannia, è necessario citare Lelouch Lamperouge, che vorrebbe possederla per poi distruggerla. In ogni senso;
• Tutti credono ancora a Babbo Natale;
• Se chiedi a Vegeta a quanto ammonta la stupidità di Britannia ti risponderà "It's over NINE THOUSAAAAAND!!ONE1!";
• Tutti, prima o poi, si scoperanno tutti.

Voci correlate

• Britney Spears
• The O.C.
• Twilight
• Cheerios
• Bimbiminkia
• Queen
• Madonna
• Karaoke

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