Carlo Lucarelli: differenze tra le versioni
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Versione delle 19:10, 9 giu 2008
Paura eh?
Carlo Lucarelli è un negro sbiancato col pizzetto che si spaccia per presentatore televisivo (e quindi uomo) e che da qualche tempo appare sulla televisione italiana conducendo uno show dove si parla di gialli irrisolti, che solo chi ha seri problemi mentali può essere tentato di guardare.
La vita
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Questo articolo parla molto male di quegli strani animali che sono i negri. |
aura eh? La tipica espressione di Lucarelli è sicuramente la più adatta per descrivere la sua vita, piena di avvenimenti terribili, che hanno ridotto Carlo al malato che è oggi, e quella che stiamo per raccontarvi è sicuramente “una strana brutta storia”. Carlo Lucarelli nasce il 15 settembre del XX secolo nel Congo, in Africa, nella terra dei negri, e ovviamente nasce negro, con il nome di Butu Trutu Smodutu. Naturalmente nasce col pizzetto, identico a quello che porta tuttora. Trascorre la sua infanzia brucando erba, rincorrendo gnu e saltando sulle mine antiuomo, un gioco molto popolare in Africa fra i bambini, inoltre si prende un po’ tutte le malattie che la Negronia offre, quali diarrea, vomito continuo, malaria, sindrome di Luca Giurato (chi ne è colpito è assolutamente impossibilitato a dire una sola parola correttamente, ma visto che in Africa ci si esprime a gesti e versi nessuno si accorge del malato). A 12 anni, mentre penzolava tranquillamente appeso con la coda da un ramo d’acacia, viene scambiato per una scimmia da alcuni cacciatori che lo catturano e lo portano in Italia, dove per qualche tempo fa da amante a Moira Orfei. Impossibilitato ad esaudire i desideri della vecchia ninfomane, fugge e comincia a vivere per le strade delle città nutrendosi di forfora che i passanti gentilmente gli offrono scrollandosi i capelli (quando passava Caparezza era a posto per 2 mesi). Dopo qualche tempo inizia il periodo di ribellione giovanile, con l’abbraccio della fede truzza, comincia a mostrarsi con una cresta di capelli in testa, enormi basettoni partono dal suo pizzetto, indossa cinturoni di pelle gilet color diarrea, e enormi anelli, orecchini e catenoni d’oro. La sua convinzione nel nuovo stile di vita è totale, la violenza cresce in lui, e inizia una durissima battaglia contro i suoi mortali nemici da allora, gli emo, arrivando a collezionare in anni di battaglie più di 6000 scalpi con la frangia sugli occhi. A 33 anni muore, e risorge 2 giorni dopo, così per fare meglio di quell’altro che di giorni ne aveva impiegati ben 3. Dopo questo avviene il fatto che gli cambia una vita. Fa una scommessa con l’Omino Bianco, che sostiene che il suo detersivo è così forte che può sbiancare anche i negri, Butu Trutu Smodutu non ci sta assolutamente, ed entra in una lavatrice con una forte dose di detersivo; dopo una centrifugata viene sparato fuori completamente bianco, stempiato, e col pizzetto lievemente fuori posto. Entra in coma, e quando si risveglia si ritrova davanti un dottore che gli dice, dopo la brutta esperienza passata: “Paura eh?”. Smodutu lo aggredisce e lo uccide. Dopodichè si impossessa dei suoi documenti e della sua identità, il nome del dottore era Carlo Alfonso Lucarelli, ma Alfonso non gli piaceva e lo elimina. Inoltre quella frase dettagli in faccia gli rimane impressa e continuerà a ripeterla per tutta la vita, rompendo spesso i coglioni. La sua esperienza nella lavatrice lo ha reso però famoso, viene chiamato a lavorare in televisione, dove inizia, come tutti, da Bim Bum Bam. Viene però presto licenziato perché il suo Paura eh è insopportabile, anche per un pubblico di bimbiminkia; partecipa allora a diversi programmi: Forum, Uomini e Donne come tronista, Ciao Darwin come poltroncina, Buona Domenica come persona intelligente in mezzo a un branco di pirla, Amici di Maria De Filippi, finche la Gialappa's gli offre la sua grande occasione, dandogli uno show tutto suo all’interno dei loro programmi, dove può parlare a sproposito, tempestare gli spettatori di Paura eh, tanto quando i suoi discorsi perdono ogni senso logico (sempre dopo 12-13 secondi) gli si chiude il collegamento, anche se lui va avanti a straparlare finche non lo abbattono con una siringa col sedativo. Ma anche se ormai è famoso una terribile minaccia incombe sulla vita di Lucarelli: alcuni personaggi (fra cui Giuliano Ferrara, Spiderman, Paolo Bonolis e Scooby Doo), gelosi della sua popolarità, hanno creato, grazie ad avanzatissimi esperimenti condotti col Piccolo Chimico, un nuovo nemico per Lucarelli, un personaggio malvagio e terribile, un mostro orrendo, un pericolosissimo clone…
Il clone
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« Quando lo vedo mi cago addosso »
(Piero Fassino)
Attenzione: il personaggio di seguito descritto è terribilmente pericoloso! |
Negli ultimi anni l'inquietante clone, creato da un gruppo di esseri malvagi, che assomiglia molto a Carlo Lucarelli è apparso in televisione. Questo millantatore, distinguibile dall'originale dall'elevata bruttezza, una più accentuata stempiatura, una notevole bassezza e una galoppante obesità, spacciandosi per Carlo Lucarelli conduce un programma chiamato blu migNotte, dove il presentatore è impegnato ogni sera a provare tutte le puttane d'Italia, cambiando ogni volta zona geografica, per poi inserirle in una speciale classica di quelle che più lo fanno godere, dando la possibilità ai telespettatori di votare ogni settimana la loro preferita (ultima vincitrice Antonella Clerici); il programma risulta essere quello con il più alto contenuto pornografico della tv italiana, (ah dopo Lucignolo naturalmente!) Inoltre questo subdolo bastardo sfrutta la fama dell'originale per scrivere libri di merda a sfondo pornografico, di cui intasca poi tutti i guadagni. Le sue opere più merdose sono:
- Autostorie: le varie posizioni per trombarsi le puttane in macchina.
- Falange armata: il suo nome di battaglia nel mondo della prostituzione.
- Febbre gialla: una brutta malattia venerea contratta dopo un rapporto con una puttana nigeriana.
- Via delle Oche: una nota via romana con un altissima concentrazione di troie.
- Nikita: una prostituta russa che gli è rimasta nel cuore (dopo un pompino di 6 ore e mezza consecutive).
- Laura di Rimini: la miglior puttana della riviera romagnola.
- L'estate torbida: storie di una vacanza al mare in un torbido agosto di voglie carnali.
I grandi misteri di cui si è occupato
 
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Il copione
Questo è un copione tipico di una puntata dello show di Lucarelli:
 Cosa cazz... che c'è scritto?!. |
Questa che stiamo per raccontarvi è una strana brutta storia… Se fosse un film sarebbe “Io non ho paura” di e con John Rambo, se fosse un libro sarebbe Angeli e Demoni scritto a 4 mani da Dio e Satana…Paura eh? Se fosse un frutto sarebbe un kiwi, se fossi foco arderei il mondo, se verrà la guerra marcondirondero se verrà la guerra marcondironda…Paura eh? Questa è una storia di puro orrore, più terrificante di una puntata di Uomini e Donne…Paura Eh? Vercelli, ore 21,15 dell’altro ieri…pioggia nella via, fumo nell’aria, in quella casa una tv accesa, una moka che fischia…Paura eh? Chi era quell’uomo? Perché aveva quell’aria circospetta…Paura eh? Per saperlo dobbiamo spostarci nel rifugio montano ‘lo Stambecco’ sul lungomare di Rimini…Mattina presto, gli ombrelloni sono chiusi, i pedalò tirati in secca…Paura eh? Sdraiato nell’erba quell’uomo e quella donna…Cosa stavano facendo? Perché sembravano da lontano, e anche da vicino, una cosa sola? Perché quella donna emetteva quei suoni inquietanti? Chi erano e perché lo erano? Ma c’erano o ci facevano? O si facevano?...Paura eh?...Per terra vestiti ovunque, un martello pneumatico batte in lontananza…Paura eh? Alessandria, 20 dicembre degli anni ’70, quello non era un uomo, quello era l’ottavo nano? Perché era lì quell’uomo? Perché non era in miniera a lavorare con gli altri? E dove era Biancaneve?...Paura eh? La strega maligna era dunque colpevole? Perché il signor Braghetti, il signor Ugo Braghetti aveva le scarpe sporche di quella strana sostanza marrone?...Paura eh? Per saperlo dobbiamo andare a Perugia nel XIX secolo…A quei tempi Perugia era ancora una ridente città di mare e lungo la banchina del porto un pastore faceva pascolare le sue pecore. Perché quell’uomo si trovava in quel luogo? Perché le pecore erano 13? Ma soprattutto perché erano bianche?...Paura eh? Perrchè le pecore facevano beeehhhh? E i cavalli ihhhiiii? E le mucche muuuu? E i maiali friiiicccc? Chi c’era nella vechhia fattoria? Dove era il gallo? Piaciuta?... Teheran, India occidentale, siamo ai tempi dell’impero romano…L’imperatore di Pechino viene spodestato…Chi è che ha tramato nell’ombra?...Paura eh? Il colpevole è Tizio, Caio o Sempronio? Chi è morto e chi è sopravvissuto? Ce la farà mai Tiziano Ferro a vincere Sanremo? Perché quell’uomo porta la tunica?...Isola di Pasqua, 25 dicembre 2012…In quella radura solo silenzio…Paura eh? Un’automobile ai bordi della strada…quella donna, la signora Marisa, ha una gomma a terra? Perché quella ruota ha smesso di girarare? Perché quel chiodo l’ha trapassata da parte a parte? Si tratta di omicidio colposo o volontario?...Paura eh? Dove sono i pompieri? Il re Makarua interverrà?...Paura eh? Dove siamo? Chi siamo? Da dove veniamo? Perché al supermercato sto sempre mezz’ora in coda alla cassa?...Paura eh? Cortina d’Ampezzo, 6 giugno, 6° gradi all’ombra…Perché quel bambino mangia un gelato? Chi è suo padre? Sangue, lacrime e peperoni nella sabbia…Il colpevole è il maggiordomo? Elementare Watson? La confartigianato di Padova effettuati dei rilievi sulla salma giunge alla conclusione che quell’uomo è morto da 6 anni… Perché allora quell’uomo cammina? Che qualcuno abbia parlato?...Paura eh? Chi c’è in quell’auto nera? Che sia un travestito? Perché è tutto così oscuro? Perché non capisco quando parla? Perché tutto questo? Perché lunga e diritta correva la via? Perché quell’auto veloce correva? Perché dico tutte queste cazzate? Non lo so, però…Paura eh?
I suoi fedelissimi
Carlo Lucarelli può contare su un nutrito gruppo di fedelissimi spettatori che non si perdono una puntata del suo show, ognuno per i suoi personali motivi, tutti sicuramente perchè sono dementi fin nel profondo dell'anima. I suoi fan più accaniti sono:
- Tipico pirla (che potresti essere tu:
utente senza nome):
♪♪♪ L'omaggio musicale: "Niente paura eh?" ♪♪♪
Come ammesso da lui stesso, Ligabue è, oltre ad essere un grande ammiratore, un amico di Carlo Lucarelli, e proprio per questo il "cantautore" gli ha dedicato una sua canzone di grande successo, che prende il titolo dal famoso (e rompicazzo) "Paura eh?" di Lucarelli, dove esprime liberamente il suo pensiero sull'amico.
 Attenzione, questa canzone è inascoltabile! |
Luciano Ligabue: "Niente paura eh?"
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Sei masochista? Ami la musica di merda (tipo l'house)? Allora ascolta questa "canzone" cantata per te da Luciano Ligabue (aiuto) |
A parte che gli anni passano
e io non ti guardo più,
perchè il tuo show del cazzo
proprio non lo mando piu giù,
e non capisco proprio,
come fa ancora certa gente,
a guardarti ancora in tv,
deve essere proprio proprio deficiente..
Niente paura eh? Niente paura eh? Niente paura eh?
che fin che la gente è cogliona così
Niente paura eh? Niente paura eh? Niente paura eh?
possiam continuare ad esser cretini
A parte che ho ancora il vomito
per quella puntata la,
dove non ho capito un cazzo
dell'argomento che si parlava
A parte che non me ne frega
di quello che dici tu
perchè tanto tu sei su mediaset
e io mi guardo la pay tv..
Niente paura eh? Niente paura eh? Niente paura eh?
che fin che la gente è cogliona così
Niente paura eh? Niente paura eh? Niente paura eh?
possiam continuare ad esser cretini
Dici sempre un sacco di stronzate che
se uno ti ascolta diventa scemo e,
deve andare in cura, in un manicomio
fino che alla fine diventa come te..
A parte che io son peggio
perchè le mie canzoni
dopo un po' che le ascolti
ti cadono in terra i due coglioni
ed anche se ho tanti fan
io ormai so benissimo
che prima o poi qualcuno
con una mazzata mi farà malissimo..
Niente paura eh? Niente paura eh? Niente paura eh?
che fin che la gente è cogliona così
Niente paura eh? Niente paura eh? Niente paura eh?
possiam continuare ad esser cretini
Niente paura eh? Niente paura eh?
Le sue perle
 Attenzione, queste frasi sono vere. |
Reazione dei telespettatori
Il gialloDa grande appassionato di gialli qual'è, Lucarelli si è dato alla scrittura, e ha scritto un libro, ovviamente giallo, che rispecchia in pieno il suo stile, ovvero non si capisce un cazzo! Diventerà presto un best seller.
Il sole, l'urina, un girasole, il tartaro, la pelle di un uomo con l'epatite, una mela, i taxi, un limone, i cinesi, i capelli di una bionda, i peli della figa di una bionda, la polpa di una pesca, la diarrea, il vomito, l'olio di semi, la mia auto, l'acqua sporca, una banana, una pera, la croce sulla bandiera della Giamaica, la parte centrale di una margherita, le strisce di un'ape, la maglia del Modena e del Chievo, la luna, il pus, i brufoli da schiacciare, la fiamma sul cappello dei finanzini, le pagine gialle, la febbre africana, il Mar Giallo, il thè alla pesca e quello al limone, lo zolfo, il casco dei muratori, il giubbotto catarifrangente, un canarino, la cresta di un kakatua, i simpson, il becco di tanti uccelli, una lampadina accesa, la maglia di chi vince il Tour de France, il risotto alla milanese, il pane, la metà di destra della bandiera vaticana, la cotoletta alla milanese, il tuorlo di un uovo, Pikachu, la tuta di Bruce Lee in uno dei suoi film, la mimosa, Titti, una luce del semaforo, la bandiera di una canzone, il miele, la pasta, lo sfondo del logo Ferrari, la striscia centrale della bandiera della Spagna, i pulcini, la locandina di Kill Bill vol.1, il sottomarino dei Beatles, alcuni peperoni, alcune rose, le emoticon di messenger, un laccio emostatico, la birra, il mais, il grano, i fiocchi d'avena, una pallina da tennis, un pesce chirurgo, i fogli dei Post-it, uno dei power rangers (ovviamente la tipa con gli occhi a mandorla, ma se è già gialla che bisogno c'è di metterle una tuta gialla, poi mettono una tuta nera al negro, gran fantasia! Allora quello blu ha la pelle blu? Brutta malattia?! "Sfogo necessario e impellente"), Spongebob, i denti dopo un po' che non li lavi, le unghie di un fumatore, la sabbia del deserto, i capelli dei crucchi, la paglia, la maglia del Brasile, la camomilla,una sirena che lampeggia, la polpa dell'ananas, una fiamma, il cassonetto per la raccolta della plastica (i napoletani questo non sapranno cos'è, quindi per loro rappresenta un ulteriore giallo), le foglie degli alberi in autunno, la polenta, le patate, il formaggio, le pagine di un vecchio libro. |
Il "Paura eh?" nell'immaginario collettivo
Nonostante il "Paura eh?" sia un marchio di fabbrica di Lucarelli (anche se, diciamola tutta, un po' rompe i coglioni a forza di ripeterlo) molti altri lo hanno utilizzato in momenti importanti, a volte con tono strafottente verso un povero meschino ormai sottomesso, altre volte invece perchè il personaggio che lo suscitava faceva proprio paura, anzi, il più delle volte proprio schifo.
- Leonida al messaggero persiano prima di scaraventarlo nel pozzo (Pronunciato nella variante: "PAURAAAAAA EHHHHHH?????).
- Amministratore di Nonciclopedia a un niubbo prima di bannarlo per sempre.
- Comunista a un bambino prima di mangiarselo.
- Giuliano Ferrara a sua moglie prima di entrare nudo nel letto.
- Chuck Norris a tutte le sue vittime prima di calciorotarle.
- Piero Fassino a se stesso ogni volta che si guarda allo specchio.
- Tu,
utente anonimo ogni volta che ti guardi allo specchio.
- Rocco Siffredi a qualsiasi donna quando gli mostra il membro ("Proprio per niente, anzi, ummm!!!" risposta più comune).
- Darth Vader a Luke Skywalker dopo avergli rivelato il grado di parentela.
- Militare americano a Saddam Hussein quando lo ha tirato fuori da quel buco di culo in cui si era nascosto.
- Platinette ai suoi genitori quando per la prima volta si è presentato loro conciato come è adesso.
- Qualsiasi primo ministro a tutti gli italiani una volta eletto capo del governo.
- Nelson Dida ai tifosi, all'allenatore, ai compagni di squadra, ai raccattapalle, prima di entrare in campo ogni volta che gioca e "difende" la porta del Milan.
- Luca Giurato all'italiano ogni volta che apre bocca (Pronunciato nella variante: "Piaura eh?").
- L'uomo nero ad un qualsiasi bimbominkia che ancora crede nella sua esistenza.
- Horatio Caine all'uomo nero.
- Zinedine Zidane a Marco Materazzi prima di sfondargli il petto con una testata.
- Bud Spencer allo sfigato di turno prima di colpirlo con un pugno a martello.
- Simona Ventura a chiunque la veda senza trucco.
- Gigi D'Alessio al pubblico prima di cantare una sua canzone.
- I capelli di Berlusconi all'omino Silvio ogni volta che cadono dalla sua testa.
- Un trans che mostra il cazzo ad un povero sfigato che già pregustava una buona scopata.
- Un truzzo a chiunque guardi come è vestito.
- Marylin Manson al diavolo, una volta sceso all'inferno.
- Germano Mosconi a quello che lo ha fatto innervosire appena lo trova (Pronunciato nella variante: "Dio can, adeso te do un punio che te spaco la testa! Paura eh?").
Curiosità
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- Nasce, cresce e vive tuttora.
- Si dice presenti il programma "Blu botte" in onda alle 26:14,9 su Raitre ogni eclissi di Venere.
- Ha la particolarità di avere il pizzetto intercambiabile.
- Un uomo con un pizzetto del genere non può che avere un pirla come barbiere, infatti il suo barbiere di fiducia è Nevio Nave.
- Pippa gatti perchè l'ha imparato all'Erasmus.
- Suo fratello minore Cristiano è un noto calciAttore.
- I famosi Gemelli Derrick erano in realtà lui e Roberto Giacobbo.
- Nonostante si sia spesso portati a pensare il contrario, Lucarelli parla in italiano.
- Va spesso in vacanza nella "terra dei gialli": la Cina.
- È l'amante segreto di Jessica Fletcher.
- È molto apprezzato da Steven Seagal: "Mi affascinano le sue doti atletiche".
- È l'autore, nonchè interprete, della sigla di Beyblade.
- È affetto dalla Sindrome del treno che scappa.
- In una puntata di Chips ha interpretato un autobus.
- È stato campione a "Ok il prezzo è giusto" (para para pappaparapà giuoca con noi....).
- Considera Studio Aperto il programma più serio della televisione italiana...Dopo il suo naturalmente!
- Durante un'intervista a Matrix ha confessato di avere un debole per Laura Pausini che, una volta saputo, gli ha dedicato una canzone in cui gli spiega molto amareggiata che la loro storia non potrà mai funzionare perchè la distanza che li divide è troppa, perchè i loro due caratteri sono incocigliabili, perchè lui è un uomo troppo narcisista e lei soffre le personalità troppo forti. Ascoltata la canzone, come tutti quelli che ascoltano la Pausini si è depresso e ha cercato di suicidarsi (con una caciotta).
- Odia profondamente Costantino Vitagliano, come tutti del resto.
- Soffre di diarrea ed emorroidi in seguito ad un rapporto anale con una lente di ingrandimento.
- Colleziona semi di albicocca.
- Li colleziona perchè è arrivato terzo al campionato nazionale nello sputo a distanza dei semi di albicocca.
- È anche un mago perchè fa sparire le banane col culo.
- Il suo pizzetto ha vita autonoma.
- Ama molto i gialli scritti da Giampiero Mughini
- Conosce a memoria la Divina Commedia, tutti i libri di Bruno Vespa e l'ultimo numero di Topolino.
- Sa di gorgonzola.
- Ascolta Gigi D'Alessio perchè tanto è sordo.
- Alle elezioni vota Il sole con le borchie.
- In inverno funziona anche da termosifone.
- Può volare ma non lo sa.
- Lo si vede spesso con una lente d'ingrandimento che gli serve per trovare il suo minuscolo pene.
- Si è occupato anche di uno dei misteri che più affliggono l'umanità: il "mistero della gallina che attraversa la strada", senza però riuscire a capirci un cazzo.
- Porta i calzini bianchi, la canottiera ascellare e le mutande...No,le mutande non le usa.
- È un petomane.
- È stato uno dei 12 stronzi che alle elezioni del 2008 ha votato "Aborto? No grazie" (gli altri 11 sono Giuliano Ferrara)
- Sa chi è il vandalizzatore, ma non lo invita al suo programma perchè è molto più coglione di lui.
- Si riproduce per mitosi.
- Non ha ne l'ombelico ne la cistifellea.
- Come chiunque non ha la più pallida idea di chi sia Gatto Panceri.
- È stato in vacanza al mare a Vicenza.
- Vicenza è sul mare.
Collegamenti esterni: Le puntate del suo show
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Voci correlate
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