Calzini bianchi
I calzini bianchi sono senza ombra di dubbio un oggetto complesso, con mille e uno diversi usi; come appendice di termo-protezione in comodo cotone o calda lana per varie parti per il corpo: dal più ortodosso "sui piedi", all'aristocratico "sul naso", non dimenticando il più provocante "sul pene". Il calzino inoltre può essere adoperato come marionetta per i teatrini e come feshion porta cellulare; per quest'ultimo, in particolare, molto di moda per le fangirl il calzino rosa glande con Hello Kitty deflorata da un burzum metallico in modalità berseker.
La specie albina
Tutti, tranne forse i più bestiali punk e ovviamente la Gente come te, che adora sentire l'odore di groviera putrefatta e immersa nel vomito fetido di bambino morto che sale leggera dai piedi, usano i calzini: già, è fastidioso camminare senza di essi, quindi perché non usarli ?
Tutti però usano calzini di razza grigia, seriosi ma con un occhio di riguardo all'urban chic, quelli neri(in voga soprattutto tra le camicie nere, secondo il motto: fascista sì, ma abbinato. Molti preferiscono quelli blu, e tanti forse sconvolti in tenerà età dalla Fiat Duna del padre quelli color sabbia di Jesolo.Di mattina. A gennaio.
Pochi invece osano indossare quelli bianchi. Ci si trincera dietro scuse banali e assurde: ma me li compra mia madre perché ha paura vada a giocare a Scopone scientifico con la tua Ex ragazza, oggi ho le pustole sul perineo, non vorrei peggiorare le cose oppure dietro scuse religiose: secondo il buon dio io non devo portarli.Cazzate insomma. La verità è che non tutti possono indossarli; essi sono un vanto, un segno distintivo di classe, una medaglia al merito. Che Tu non puoi sfoggiare; rosika pure niubbo.
Chi li usa ?
Ovviamente fanno parte della divisa del porno attore, un esempio su tutti il nostro Rocco nazionale sponsor ufficiale della linea white socks 4 female anal invader, negri che riparano le tubature a Tua madre e chiunque abbia problemi di sbilanciamento verso il basso, causa troppo peso, pur essendo a gravità zero.
Anche Mio cugino usa i calzini bianchi e anzi una volta Silvio Muccino gli ha detto che solo i nerd usano i calzini bianchi e così lui se li è tolti, ne ha mangiato uno e li ha tirato un crogno sui denti tale che ancora adesso il tipo parla come un ebete.
Il calzino bianco poi è molto in voga tra i professori di archeologia ad Oxford. Ma in generale piace all'intero corpo docente mondiale, con punte di vera e propria ossessione tra gli insegnanti di filosofia quarantenni che vivono ancora con la madre.
Ahn già anche Piero Angela li porta.
Piero Angela: il teorema del calzino bianco
Guardate un episodio di Super quark: parte la sigla, documentario sulle foche monache nel bergamasco, le piramidi egiziane in Cina e nozioni sicuramente dotte. Magari i temi cambiano, ma statene certi: Piero c'è e sta indossando un paio di calzini bianchi. E sorride malizioso.
Perché un uomo sorride? I motivi possono essere molti, ma alla fine tutto come insegna la filosofia aristotelica ha come inizio il motore immobile. E intanto lui ride: sorride con fare sornione mentre accavalla le gambe, ti sbeffeggia quando discute delle enormi dimensioni dei falli dei capodogli e ti umilia quando racconta dell'ennesima avventura che ha avuto la sera prima: erano 10 donne-lupo affamate, lui era legato; ora sono all'ospedale e lui nemmeno ha sudato.
Quindi questo vuole dire una sola cosa:
Gente che non può portare calzini bianchi
E sono la maggior parte: gente come te che si ammazza con le seghe, e non fa il boscaiolo in Canada come raccontano sui necrologi; Poi ovviamente la masnada di Niubbi che pensano di essere fighi perché non li portano(preferiscono dimostrare il loro fallimento interiore portando pantaloni in vellutino all'altezza delle spalle e la camicia di flanella dentro le braghe) e i bimbiminkia, figurati se ne fanno una giusta sti piccoli stronzi.
Gente invece che non potrebbe portarli, ma dio can, prova solo a togliermeli
Già, ci sono alcuni a cui la natura, la chirurgia estetica non avrebbe permesso l'onore di portare un tale segno di gloria. Qualcuno che ahimè è nella media italiana un giorno si è detto:
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Detto fatto. Certo che sono comodi e danno un'aria aristocratica.
Ci sono, inoltre, esempi illustri di gente che non potrebbe portarli, ma se ne fotte e li portano ugualmente. Borghezio, il quale ne ha un intero cassetto pieno; "raccolto" dai cadaveri della squadra di spaccaCulo senegalese dichiarata suicida dopo essere stata trovata squartata, presa a calci, bruciata e i cui cadaveri, infine, invitati a un convegno su Chic Bipapo[1]. Oltre a lui i calzini bianco sono un fiero vanto di persone del calibro di Charles Bronson, dell'Ispettore Derrick[2] e dell'Omino bianco, il quale comunque li porta più che altro per rispetto per il nome.
Come portarli
Fondamentalmente i calzini bianchi si possono portare sui piedi come detto. Professori e porno divi in generale si accontentano di portarli con un pantalone ben stretto e leggermente corto, ovviamente per far notare con discrezione il candore immacolato del calzino. Tutto questo serve, come insegna il vecchio Piero, nella famosa mossa Pordenone city, nella quale si accavalla la gamba, il pantalone corto sale vertiginosamente, lasciando scoperto il calzino bianco scatenando così impulsi primordiali in tutte le donne nel raggio di 10 metri. L'abilità ovviamente sta nel soddisfarle tutte senza togliersi la camicia.
Inoltre c'è la variante, detta: alla crucca e che comporta l'unione mistica di calzini bianchi, sandali o ancora meglio birkenstock. Pare vada molto di moda soprattutto lungo i lidi Adriatici ad alta concentrazione di mangiatori di crauti, soprattutto nella versione calzettone arruffato di spugna. L' Università di Vergate sul membro durante un indagine sottoposta a un campione di due persone nella spiaggia di Rimini, ha infine decretato che per una donna Italiana il calzino bianco e sandalo nero è forse un po' troppo ardito. L'altra era morta. Ahimè peccato.
Infine il calzino bianco può essere usato come marionetta attaccandoci due bottoni neri come occhi e uno rosso a mo di naso, disegnarci una bocca sorridente e parlando con una vocina stridula. Solitamente Nessuno potrebbe farlo e poi non incorrere nel più generale vilipendio, se non nel linciaggio. Nessuno tranne il nostro amico verde e tentacoloso, che passa intere giornate baloccandosi con centinaia di personaggio fiabeschi ognuno con una vocina sempre più stridula e diversa. Cthulhu, ritengono alcuni Ricercatori dell'Infasil, pare trovi la pace in quest'attività in quanto ricordo della sua infanzia, e usando le parole di Pascoli è una regressione al fanciullino. La settimana scorsa il principe del power metal, mentre andava a salvare la principessa gli ha detto che solo un povero coglione passerebbe le giornate così. La settimana scorsa si è scoperto che il massimo numero di tentacoli che cthulhu può inserire nell'ano di un maschio adulto è 15. La settimana scorsa oltre alla campagna: fai sesso sicuro col Coito interrotto si è dato via anche alla campagna: non fare sesso anale con Cthulhu.
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