Da eeeeeepedia, l'enciclopedia priva di qualsivoglia consonante
« Ti psicoanalizzo anche il culo, stronzo! »
(Eeeeee spiega ad un vandalo le ragioni del rollback appena effettuato)
« Entrerò nelle vostre menti, vi sconvolgerò la vita e neanche ve ne accorgerete! »
(Eeeeee manovra il futuro di Nonciclopedia con le sue arti)
« Lo sai dove te la metto quella Ricolaaaaaa? »
(Eeeeee si rivolge ad MFH poiché gli ha annullato una modifica)
« Ma che ne so io, studio ing. aerospaziale... se vuoi posso dirti come farli volare. »
(Eeeeee risponde alla domanda "Secondo te, per la città, è meglio un'auto o uno scooter?")
« Ma che ne so io, studio ing. aerospaziale... se vuole posso dirle come farlo volare. »
(Eeeeee risponde alla domanda "Come lo vuole il cannolo? Cioccolato o ricotta e pistacchio?")
« Ma che ne so io, studio psicologia aerospaziale... se vuoi posso dirti come farlo volare senza che si pisci addosso per la paura. »
(Un confuso Eeeeee risponde alla domanda "Mio nonno deve operarsi alla cataratta, conosci qualche bravo chirurgo?")
La sua ragazza : Quanto mi vuoi bene?
Eeeeee : Look baby, I'm an engineer, that means I solve practical problems, not your philosophical questions
Eeeeee è un utente di Nonciclopedia, anzi: L'Utente di Nonciclopedia, poiché con le sue arti psicocriminologhe muove dall'oscurità della sua fortezza torinese ogni contributo degli ignari iscritti.
Dal 21 marzo2009 Eeeeee è divenuto Admin di Nonciclopedia, comprando i voti degli utenti più anziani e promettendo soldi e lavoro a tutti gli altri.
Il nostro eroe deve la sua nomenclatura quantomai originale ai primi anni di scuola: la maestra gli fece notare che o si mette la "e" o la virgola. Il risultato è visibile a tutti: siccome Utente:,,,,,, non si addiceva alla complessa mentalità di cui già era dotato (la maestra in questione fu rollbackata via da questo mondo dopo poche frazioni di secondo), scelse di chiamarsi Eeeeee, ripromettendosi una vita da combattente contro l'umanità che aveva così temerariamente disdegnato il suo genio: si sarebbe vendicato con il mondo che non lo voleva.
Un giorno scoprì Nonciclopedia; non contento di essere solo un numero, si registrò: l'11 luglio 2008 i seeeeeerver caddero in depressione, la fame nel mondo triplicò le sue vittime ed iniziò la crisi economica. Eeeeee era arrivato.
« Quando arrivai in nonciclopedia tutti ridevano e si giravano di qua e di là come fancazzisti. Capii subito che qualcosa non andava! Mi guardai attorno con circospezione, e finalmente me ne resi conto: centinaia di immagini aspettavano inutilmente di essere salvate. La mia furia si abbatté su quegli stronzi che non le avevano caricate bene: quattro persone morirono, le altre non sono più in grado di formulare frasi di senso compiuto. »
(Eeeeee durante l'intervista con nonna Lo Stronzo. Da quel giorno Stronzo è un convinto sostenitore della poligamia delle trote.)
La nomina a pulisher e la presa di potere
Eeeeee dunque cominciò a contribuire alla causa nonciclopediana, celando sotto lo smagliante sorriso[citazione necessaria] la voglia di conquistare il potere. Forgiò delle prostitute: tre le diede a Godo-fuffix, a Heavymachinegun e a Abraracourcix. Sette prostitute furono date ad altri utenti, ansiosi di collaborazione e di stelline colorate, e nove, nove prostitute furono date in parti pari fra Zaza, Puzza, Pfenner, MFH eeeeee Sanjilops[1]. Ma tutti loro furono ingannati, perché venne creata un'altra prostituta.
Fra le fiamme del Palazzo Carignano, Eeeeee diede vita ad una nuova baldracca, ed in essa mise tutta la sua malvagità e la sua sete di potere.
Sotto l'effetto delle miracolose cure della ragazza assegnatagli, Pfenner decise di investirlo pulisher. Ma sarebbe stato meglio per la comunità se l'avesse investito e basta: Eeeeee, con l'invincibile potere del rollback dalla sua parte, ebbe così il mezzo di salire al potere e di soggiogare le menti dei nonciclopediani.
Dalla carica di Sguardone alla fine della democrazia
La sua ascesa ormai non poteva essere più fermata da nessuno: Sanjilops era scappato, inseguito dalla Digos, Puzza stava predicando il ritorno di Geova ai pochi fedeli rimasti, Pfenner studiava un nuovo tipo di javascript per vedere attraverso i vestiti delle lettrici, MFH reclutava restauratori contrabbandando anime e Zaza si divertiva a creare nuovi account per poi bannarli per periodi assurdi. Fu così che il Cugino del cugino di mio cugino, che a sua volta è cugino di suo cugino, che da qualche parte avrà sicuramente dei cugini, lo assunse fra gli Sguardoni. Gli permise così di coronare il sogno della sua vita: guarire le immagini sofferenti.
« Continuava a categorizzare immagini senza che io gli avessi mai chiesto niente. All'inizio pensai che era scemo, poi capii che poteva tornarmi utile e lo assunsi. »
Tutti i nonciclopediani sanno quali furono le conseguenze: le ultime modifiche intasate da contributi sulle immagini deformi firmati in calce dall'unico, solo, vero, inimitabile Eeeeee.
MA NON ERA ABBASTANZA
Eeeeee voleva dimostrare una dedizione per la causa delle immagini unica nel suo genere: creò un bot.
Cominciò a manipolare la mente di Eurinome, seducendola all'arte della rinomenclatura delle immagini; Eeeeee e la sua fedele fembot erano ormai pronti per conquistare il mondo.
C'è. Potrebbe essere dietro di te. Perché tu sei uno di quei pidocchiosi che caricano le immagini col nome sbagliato, vero? Attento a quello che fai...
Dunque, dicevo? Ah, sì: Eeeeee e la sua inesorabile scalata al potere non si sono mai fermati. Non solo è riuscito ad ottenere il potere del ban e a bannare l'autore di questo articolo (21:13, 15 giugno 2024 Eeeeee (discussione | contributi) ha bannato "Lo Stronzo di mamma tua (discussione | contributi)"; scadenza infinito (creazione account bloccata) (A mille ce n'è, di stronzi da bannar... da bannar...) ma, tramite un colpo di stato, ha messo le mani sul governo nonciclopedico, spodestando Puzza87 e diventando Duce di Nonciclopedia.
Curiosità
La prima reazione a questa pagina del nostro Eeeeee è stata: "Ah. Ma non poteva scriverla un articolista migliore?".
Per mettere in luce la sua natura metallara, Eeeeee suona il violoncello con il plettro.
Eeeeee non si chiama davvero Eeeeee
Le sue vittime in genere arrivano ad un tale livello di terrore da non avere più il coraggio di pronunciare una vocale.
non hai neanche il coraggio di lasciarmi faccia a faccia
devi anche usare MSN per nasconderti
addio!
*da uno schiaffo e scappa piangendo*
Ultimo messaggio ricevuto... 21 dicembre 2012.
ho finito.|
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Vendo casa in comproprietà. Compro casa in vendoprietà.
Vendo imene per nuova verginità, quasi nuovo, usato pochissimo.
Vendo esperienza ancora da rinnovare.
Vendo merce non commerciabile e certificato di non contraddizione.
Compongo versi divini bevendo vini diversi.
Causa doppio regalo vendo scatola di ascelle. Chiedere del signor Roberts Neutro.
Svetlana, affascinante ragazza russa, 24 anni, bionda, occhi azzurri, cerca vecchio ottantenne bacucco per aspettare che schiatti ed estirparli l'eredità seria proposta di matrimonio. Astenersi sani e totalmente capaci d'intendere e di volere.
Vendesi scalpi tedeschi vintage, ampia scelta di dimensioni e colori. Chiedere di Aldo.
A.A.A. cercasi suocero per intrattenere la zia Marta durante i pranzi di famigghia.
Vendo fratello minore, ottimo affare!
Vendesi astronave federale targata USS Enterprise NCC-1701 da timeline alternativa per passeggiatine domenicali: longilinea, laccata, flessibile, motori a curvatura ultimo modello, usata solo due volte. Contattare un certo Spock al seguente indirizzo: pianeta Vulcano, seconda stella a destra, poi dritto fino al mattino. Astenersi Klingon e Romulani.
Cercasi voglia di lavorare, anche usata. In alternativa, un po' di forza di volontà. Baratto una licenza di terza media. Falsa.
Vendesi libretto scolastico ottimo stato, tutti voti sufficienti a euro 14000 non contrattabile
Vendesi Chacram con lama interna e senza lama esterna. Astenersi Emo.
Vendesi visore notturno a energia solare.
Vendesi morte in cambio dell'anima, per informazioni chiamare il numero 666 se risponde voce grossa e da cattivo, dire "Accetto".
Vendesi marocchino che vende, vu' cumprà?
Vendesi pollo di gomma con la carrucola in mezzo per soli 50 pezzi da otto, niente pirati fantasma o pirati zombie o pirati infuocati.
Affitasi pagliaccio per feste di bambini. Per contatti rivolgersi a Stephen King.
Vendo marito obeso a 4 euro al chilo.
Affittasi niubbi da soma.
Cercasi molti emo per battuta di caccia umana. L'autolesionismo non vale come uccisione.
Cercasi Hobbit accusato di frode per aver rubato un antico anello. Chiamare al numero 666-666-666 e chiedere di "Sauron". Oppure inviate una e-mail all'indirizzo: "supersauron@mordor.ork".
^Resta un mistero come abbia fatto a dividerle in parti uguali.
Votazioneeeeee
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Se io ti dico "Eeeeee", tu cosa fai?
Scappi terrorizzato e ti nascondi sotto il letto, anche se sai bene che non servirà a nulla.
Mi guardi incuriosito e ti infili un dito nel naso.
Mi regali un biglietto di sola andata per Fanculo.
Mi consigli di smettere di bere.
Sorridi e annuisci.
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ODDIO!
Questa pagina non ha nemmeno un link rosso! I link rossi servono, cazzo!