Regno Unito: differenze tra le versioni

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In attesa di nuovi esilaranti sviluppi sul caso "cavoletti di brexit", non possiamo che italianamente dire in coro: ''"Dio Salvi La Regina! siamo pronti ad immolare [[Parlamento|i nostri parlamentari]] in cambio!"''.
In attesa di nuovi esilaranti sviluppi sul caso "cavoletti di brexit", non possiamo che italianamente dire in coro: ''"Dio Salvi La Regina! siamo pronti ad immolare [[Parlamento|i nostri parlamentari]] in cambio!"''.

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:Se qualcuno sospettava che la [[Regina_Elisabetta_II_d%27Inghilterra|Regina]] fosse in realtà da decenni tenuta in ostaggio - prigioniera a casa propria - da un gruppo di [[pd|cattocomunisti]] travestiti da [[democrazia|democratici]], il solstizio d'estate del 2017 ha messo in chiara luce la veridicità di questi drammatici sospetti; costretta come sempre a leggere le intenzioni del nuovo governo come se fossero anche le sue - come in videomessaggio recita qualsiasi ostaggio - la Regina riesce a spezzare il muro della menzogna e della violenza presentandosi avvolta nella bandiera dell'Unione Europea quale vestito, mentre è forzata invece a leggere i programmi di non-governo che puntano ad una rapida e totale ''brexit''<ref>"Brexit" è una parolaccia! bambini non leggetela!</ref>. Nel mezzo della lettura riesce anche far risuonare l'Inno alla Gioia di Beethoven fingendo di aver dimenticato il cellulare acceso - ''guarda caso con quella suoneria'' - a causa di una telefonata da uno che aveva sbagliato numero.

:L'ammirazione verso la sua forza d'animo, per il suo nobile e coraggioso gesto di sfida è grande, ma ancora più grande è l'indignazione dell'opinione pubblica mondiale per lo stato vessatorio in cui i cattocomunisti hanno costretto la Regina più pop del reame; la misura è infatti colma: [[Trump]] ha assicurato che procederà a bombardare tutta la Corsica se non liberano subito la Regina, [[Renzi]] si è detto certo che quando tornerà al Governo esprimerà subito una forte nota di cordoglio per la morte di [[Lady Diana]], il [[Papa]] se ne sbatte altamente le palle, [[Napoleone|Macron]] ha deciso di dare la legion d'onore a sua moglie, [[Berlusconi]] ha proposto di realizzare un ponte tra l'irlanda del sud e l'Inghilterra per agevolare lo sbarco degli alleati, ma chi passerà per primo dalle stronzate ai fatti sarà quasi sicuramente lo Zar [[Putin]] I, reincarnazione della dinastia Russa che non vede l'ora di poter tornare a rapportarsi alla pari con qualcuno, a parte il suo specchio.

I paradossi della storia vedranno infine la [[Monarchia]] del Regno Unito nuovamente a pieni poteri grazie agli Zar? Lo sapremo alla prossima {{s|ubriacatura}} puntata....


== Regioni ==
== Regioni ==

Versione delle 23:13, 21 giu 2017

Farage a Bruxelles dopo il successo del referendum per uscire dall'Unione Europea.
UK (Inglisc) - RU (Itagliano)
(Bandiera) (Stemma)
Motto: It's not necessary
Inno: O sole mio!

Capitale Parigi (inverno), Berlino (estate), Woodstock (per le occasioni speciali)
Maggiori città

Oxford, Cambridge, Liverpool, New Old York

Lingua ufficiale

Arabo, turco e talvolta Inglisc

Governo Monarchia assoluta
Capo di stato Regina Elisabetta
Area 1 E10 m²
Popolazione

4.657,83 abitanti per m4 60% cinoindiani e indocinesi, 50% araboturcomanni, 30,1% afronegrici e 29,9% anglosassovichinghici

Moneta Ambra, conchiglie, bustine di tè, tutto tranne l'euro
Religione

Buddismo, Induismo e Scintoismo

Sport nazionale

Gossip su famiglia reale e prendere il tè delle 5 in tazzine di porcellana

Sito internet www.quapiovesempre.org


« Ma che differenza c'è tra Inghilterra, Gran Bretagna e Regno Unito? »
(Qualcuno sul Regno Unito)
« Bel posto per una prigione »
(Tutti sul Regno Unito)

Il Regno Unito, noto anche col nome di Inghirlanda, è lo Stato che comprende la maggior parte delle isole oltremanica, Fær Øer escluse. È una monarchia secondo la legge 233876047328-bis del codice 232972 della costituzione inglese, la quale assegna il trono ai discendenti della casa Giurato (vedesi Luca Giurato). Al momento posa le chiappe sul trono Elisabetta Giurato II. Il fatto che voi ignoranti estendiate il nome Inghilterra a tutto il Regno è irrilevante.

Storia

Prima di essere Regno Unito il Regno Unito si chiamava Britannia.

La Britannia fu scoperta da Enrico Britannia nel millecentosessantadieci. I suoi abitanti (non quelli del povero Enrico, quelli della Britannia) erano i Celti (subito dopo spazzati via dagli anglosassoni), da non confondere con i galli perché essi raspano nei pollai, mentre i Celti erano più simili alle mucche. Infatti ancora oggi quando nel piccolo villaggio di Witchurch nella contea di Birmingham una mucca scappa dall’occhio disattento del bovaro, i paesani le urlano dietro oscene frasi di corteggiamento come Hey, Gwendoline! Dobbiamo vederci più spesso, l’altra notte è stato magnifico!

Con l’avvento dei monarchi, che, non ci stancheremo mai di ricordare, non sono stati mai Inglesi, ma Francesi, Scozzesi e Tedeschi (come l’attuale Regina Elisabetta), gli abitanti della Britannia divennero abitanti del Regno Unito.

Il primo ministro inglese.

I cavoletti di Brexit

Circa 15 anni dopo l'ingresso del mondo nel 3° millennio[1] il Regno Unito si trovò improvvisamente di fronte un dilemma amletico: "Essere o non essere nell'Unione Europea?"; la cosa venne inizialmente buttata lì per scherzo dall'allora primo ministro (conservatore), il quale disse tra amici "pensa che bello se indico un referendum per andarcene finalmente dall'unione europea, dicendo di essere però contrario, e alla fine vince pure l'uscita! da morir dal ridere!!!!"... ed andò proprio così.

La Regina trovò invece poco divertente la cosa, e anche l'ormai ex-primo ministro si rese conto d'averla fatta grossa.. però era innegabilmente contento ("...fanculo, se siamo un'isola ci sarà un motivo!"), in ogni caso il successivo primo ministro - noto come "MayBe" - si buttò a capofitto nell'operazione "uscire dall'unione europea, dall'europa, dall'eurasia, uscire dal pianeta terra e vediamo poi da dove uscire ancora", senza ben ponderare l'esiguo scarto con cui chi voleva lasciare l'unione europea aveva vinto su chi invece ci voleva restare: una cosa tipo che stai salendo sul treno, la porta si chiude e resti metà fuori e metà dentro, ma invece di invocare aiuto urli con foga al capotreno "vadi vadi! il 51,99% del mio corpo è chiaramente sul treno, via verso nuove avventure!".

Il passeggero MayBe si accorge di aver sottovalutato il valore della parte di corpo elettorale rimasta giù dal treno solo quando vede l'esito delle elezioni appositamente indette per *consolidare la maggioranza pro-brexit*[2], analizzando il quale semplicemente rimpiange di non aver intrapreso il percorso da suora in convento di clausura, come in una notte da adolescente le era venuto invece chiaro in mente quale cosa buona e giusta.

In attesa di nuovi esilaranti sviluppi sul caso "cavoletti di brexit", non possiamo che italianamente dire in coro: "Dio Salvi La Regina! siamo pronti ad immolare i nostri parlamentari in cambio!".

- AGGIORNAMENTO! -
Se qualcuno sospettava che la Regina fosse in realtà da decenni tenuta in ostaggio - prigioniera a casa propria - da un gruppo di cattocomunisti travestiti da democratici, il solstizio d'estate del 2017 ha messo in chiara luce la veridicità di questi drammatici sospetti; costretta come sempre a leggere le intenzioni del nuovo governo come se fossero anche le sue - come in videomessaggio recita qualsiasi ostaggio - la Regina riesce a spezzare il muro della menzogna e della violenza presentandosi avvolta nella bandiera dell'Unione Europea quale vestito, mentre è forzata invece a leggere i programmi di non-governo che puntano ad una rapida e totale brexit[3]. Nel mezzo della lettura riesce anche far risuonare l'Inno alla Gioia di Beethoven fingendo di aver dimenticato il cellulare acceso - guarda caso con quella suoneria - a causa di una telefonata da uno che aveva sbagliato numero.
L'ammirazione verso la sua forza d'animo, per il suo nobile e coraggioso gesto di sfida è grande, ma ancora più grande è l'indignazione dell'opinione pubblica mondiale per lo stato vessatorio in cui i cattocomunisti hanno costretto la Regina più pop del reame; la misura è infatti colma: Trump ha assicurato che procederà a bombardare tutta la Corsica se non liberano subito la Regina, Renzi si è detto certo che quando tornerà al Governo esprimerà subito una forte nota di cordoglio per la morte di Lady Diana, il Papa se ne sbatte altamente le palle, Macron ha deciso di dare la legion d'onore a sua moglie, Berlusconi ha proposto di realizzare un ponte tra l'irlanda del sud e l'Inghilterra per agevolare lo sbarco degli alleati, ma chi passerà per primo dalle stronzate ai fatti sarà quasi sicuramente lo Zar Putin I, reincarnazione della dinastia Russa che non vede l'ora di poter tornare a rapportarsi alla pari con qualcuno, a parte il suo specchio.

I paradossi della storia vedranno infine la Monarchia del Regno Unito nuovamente a pieni poteri grazie agli Zar? Lo sapremo alla prossima

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puntata....

Regioni

Inghilterra

Bandiera Inglese poco fantasiosa

L’Inghilterra è nel centro sud, ed è abitata da mozzarelle flaccide in forma umana, punteggiate da piccole pustole e strani aghi rossicci, corrispondenti ai nostri capelli. Gli abitanti del Galles ci tengono a far sapere che non c’è un cazzo da dire su quest’inutile terra, che il Galles è meglio e che gli Inglesi ce l’hanno piccolo e moscio. Ci tengono a far ricordare inoltre che il Galles fa sfortunatamente parte del Regno Unito, non dell’Inghilterra.

Scozia

Bandiera Scozzese color pioggia e cielo plumbeo
« Fratello e sorella sono nemici per natura! Come gli Inglesi e gli Scozzesi! O i Gallesi e gli Scozzesi! O i Giapponesi e gli Scozzesi! O Scozzesi e altri Scozzesi! Dannati Scozzesi! Hanno distrutto la Scozia... »
(Il giardiniere Willy sugli Scozzesi)
« Se volete andare in vacanza, e L’Antartide è esaurito, perché non provare la Scozia? »
(Little Britain sulla Scozia)

La Scozia si trova a Nord, ed è famosa per William Wallace nei panni di Mel Gibson, per lo 007 Sean Connery, per gli Immortali, per il gonnellino per uomini e per le pecore.

La Scozia è infatti il perfetto habitat per le pecore, che a causa del loro folto & lanuto pelo non sopportano i climi caldi e secchi, mentre invece amano l’incessante e snervante pioggerellina che bagna giornalmente questa terra.

Il Galles

Bandiera Gallese molto più fantasiosa di quella inglese e scozzese.

Il Galles è abitato dai Gallesi. Gli abitanti del Galles ci tengono a far sapere che chiunque tra voi li scambiasse di nuovo per inglesi senzapalle verrebbe sbattuto a morte da uno stallone gallese, che è notoriamente più dotato dei cavalli di quei senzapalle inglesi. Porca Unificazione!!

L’Ulster

L’Ulster si dice Regno Unito, ma in realtà è Irlanda. Come per il resto degli irlandesi, anche il loro passatempo preferito è farsi sbattere e pestare a morte in film come "Gangs of New York". È alla stessa longitudine della Scozia, ma dato che i suoi abitanti sono Irlandesi preferiscono alla tradizionale coltivazione di pecore la costruzione di bombe a scopo terroristico. È in atto infatti da molto tempo una guerra tra cattolici e protestanti, mascherata da volontà di separatismo. Si vocifera però che il Papa invii regolarmente “truppe crociate per soffocare le eresie”. Non vi arrendete mai, eh?

L'Irlanda

Prima faceva anch'essa parte del Regno Unito. Poi, in seguito a una colossale sbornia di Guinness, i suoi abitanti trovarono finalmente le palle di ribellarsi a quei tracanna té con la puzza sotto il naso e a fondare una nazione libera basta sul turismo dei sassi, sul verde dell'erba e sui pub a rutto libero. Gli Irlandesi del nord invece rimasero sobri in quei memorabili giorni e pertanto sono ancora a leccare culi inglesi tuttoggi con la scusa che hanno una religione diversa.

Gli Abitanti

NonNews

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Regno Unito.


  • Inglesi: Piatti e noiosi, ma a volte anche truzzi. Passiamo oltre.
  • Gallesi: Iracondi, combattivi, al 45% Gay aggressivi, i Gallesi non si sono mai rassegnati di essere uniti agli odiati vicini e a chi chiede sul loro territorio siamo in Inghilterra? propinano torture infinite bannate dalla convenzione di Ginevra per i Diritti Inalienabili dell’Uomo.
  • Scozzesi: Un tempo guerrieri immortali, da quando Kurgan è stato ucciso si sono dedicati alla contemplazione della pioggia, ricordando i tempi in cui gli uomini con la gonna incutevano timore.
  • Irlandesi del Nord: Cattivi!

Inglesi famosi

Kate, futura regina di Inghilterra.
Per ora dobbiamo tenerci Camilla Parker Bowles.

Scozzesi famosi

Gallesi famosi

La Brexit ha scatenato davvero l'anarchia.

Gli abitanti del Galles ci tengono a far sapere che non hanno tempo da perdere in simili stronzate, e che quindi qualcuno ha ancora da ridire lo cercheranno e lo invieranno con una bomba attaccata ai genitali a baciare il culo a Camilla Parker Bowles. Quella troia.

Leggi

Voci scorrelate

Note

  1. ^ eh sì, dal 2000 al 2999 si parla di 3° millennio, cari belli!
  2. ^ Ah: trattasi di iniziativa dello stesso partito che aveva dato origine al referendum brexit dicendo che era contrario... chi l'avrebbe mai detto! che burloni questi inglesi!!!
  3. ^ "Brexit" è una parolaccia! bambini non leggetela!

Collegamenti esterni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Regno_Unito?oldid=714116"