Nonbooks:Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi

Nonbooks, distruzioni per l'uso.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce di Mr.Marrone!

Dai, l'Inghilterra è vicina e alla portata di tutti. Provaci anche tu!
« L'ho letto. Cazzi vostri. »
(George W. Bush su questo manuale)
« Murat! Raggruppate l'esercito! Forse non è ancora finita! »
(Napoleone dopo aver letto questo manuale)
« Anche tu ce la puoi farcela! »
(Del Bradipo su un mammifero)
« Farò deportare quel coglione dell'autore! »
(Hitler su Conquistare l'Inghilterra in 4 semplici passi)

La Conquista dell'Inghilterra in 4 semplici passi è realizzabile da quasi qualunque essere umano normodotato. Nel caso in cui queste informazioni finiscano nelle mani sbagliate, la pagina NON si autodistruggerà fra 5 secondi.

A quel punto il tuo culo potrebbe assumere un diametro del genere ---> · <---

Now you are a TERRORIST! And remember...we want you!

Passo 1: Preparazione

La prima cosa da fare per diventare padrone dell'Inghilterra è procurarsi un computer dotato di navigazione internet. Se stai leggendo questo articolo probabilmente (e quando dico probabilmente dico NON) disponi già di tale arma.

Ora, se non hai già un indirizzo di posta elettronica, crealo (molti di voi potrebbero fermarsi a questo punto). Se ti risulta difficile, puoi sempre chiedere aiuto a un mammifero qualunque, anche morto. Dopo aver compiuto anche questo passo, contatta Darth Mario Magnotta via e-mail per avere informazioni su come iscriversi all'albo dei terroristi.

Now you are a fuckin' TERRORIST, and you have tutti i diritti per fare quello che stai per fare.

Passo 2: Espansione

Ottimo esemplare di mammifero

Se hai svolto correttamente ogni punto del passo precedente, sei pronto per sferrare l'attacco a 2 staterelli di merda (tipo le isole Fær Øer o San Marino). Per sicurezza, fai scegliere gli stati al mammifero. Sempre tramite e-mail dichiara guerra alle nazioni scelte, invitandole ad allearsi con te nel caso in cui volessero sventare la guerra.
Se proprio sei sfigato e gli Stati suddetti ti respingono senza fatica alcuna, puoi sempre crearti una tua micronazione personalizzata rendendo indipendente la tua stanza e il tuo divano, facendola poi riconoscere da altri cazzoni che hanno fatto qualcosa di simile e aderendo infine ai dovuti organismi internazionali.

Now you can command 2 states, usali nel modo che ritieni più appropriato. Puoi trasferirci soldi sporchi, stamparne di nuovi con sopra la tua faccia da culo e, se vuoi, chiedere ai sudditi un sacrificio di 40 vergini in tuo onore. Quando hai finito di trastullarti, puoi passare al punto 3.

Passo 3: ATTACCO!

I nuovi parlamentari durante una normale giornata lavorativa

Se anche questa volta hai svolto correttamente ogni indicazione, sei pronto per sferrare il colpo finale, come sempre via e-mail.

  • Ordina al primo staterello di inviare una e-mail con scritto: "Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che il suo parlamento non sia spostato nella città di York".
  • Ordina al secondo stato di inviare una dichiarazione di guerra contenente le seguenti parole: "Dichiaro guerra all'Inghilterra, a meno che i suoi parlamentari non acquisiscano la cittadinanza scozzese".
  • Invia tu stesso un'ultima minacciosa e-mail all'Inghilterra che riporta questa frase:"Dichiaro guerra all'Inghilterra a meno che i parlamentari non siano equipaggiati di arco e frecce".
Stupito dalla genialità del piano.

Probably now you are ricercato by Servizi segreti!

Passo 4: Goditi lo spettacolo

Se hai svolto correttamente anche il passo precedente, a questo punto hai messo l'Inghilterra nella cacca senza che nessuno se ne sia accorto!! Infatti l'Inghilterra, leggendo le minacce di guerra, opterà per una risoluzione pacifica, ritenendo stupide le richieste fatte da te e dai tuoi stati. Ma non appena le esaudirà tutte e 3, si ritroverà drasticamente autodistrutta grazie a 2 delle sue leggi (fatti reali):

  • I parlamentari non possono morire in parlamento.
  • Se uno scozzese viene trovato nella città di York munito di arco e frecce deve essere ucciso.

A questo punto tutti i parlamentari verranno uccisi in parlamento, causando una multa salatissima che lo Stato dovrà pagare, cosa che farà salire vertiginosamente l'inflazione. Ora potete barattare l'Inghilterra con una focaccia di scarsa qualità.

Congratulations: you have just conquered England. Enjoy it!

Tu non dovresti leggere questo articolo

Ci auguriamo per il bene dell'umanità tutta che gli individui elencati qui sotto non entrino mai in possesso di queste informazioni. Nell'attesa incrociamo le dita e ci grattiamo le palle:

Speriamo che tu legga questo articolo

Questo mammifero probabilmente conquisterà l'Inghilterra

Nel caso uno di questi decida di conquistare l'Inghilterra, posso solo essere contento.

Questo è un manuale di squallidità, uno di quelli un po' meno loffi della media.
È stato miracolato come tale il giorno 16 settembre 2007 col 55.6% di voti (su 9).
Naturalmente sono ben accetti insulti e vandalismi che peggiorino ulteriormente il non-lavoro svolto.

Proponi un contenuto da votare  ·  Votazioni in corso  ·  Controlla se puoi votare  ·  Discussioni

Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Conquistare_l%27Inghilterra_in_4_semplici_passi?oldid=2231841"