Guardie svizzere: differenze tra le versioni
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Le '''Guardie svizzere''' sono un gruppo di pagliacci armati che hanno seguito un durissimo addestramento con i [[boyscout]] [[Francia|francesi]] e che poi per volere del Papa, e per andare il più lontano possibile dai francesi, hanno cabiato nazionalità (per questo si chiamano svizzere)e sono ora al servizio del [[Papa|Pagliaccio Supremo]]. Parlano spesso di un libro, chiamato da loro [[Bibbia]]. |
Le '''Guardie svizzere''' sono un gruppo di pagliacci armati che hanno seguito un durissimo addestramento con i [[boyscout]] [[Francia|francesi]] e che poi per volere del Papa, e per andare il più lontano possibile dai francesi, hanno cabiato nazionalità (per questo si chiamano svizzere)e sono ora al servizio del [[Papa|Pagliaccio Supremo]]. Parlano spesso di un libro, chiamato da loro [[Bibbia]]. |
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Versione delle 15:22, 16 feb 2008
Le Guardie svizzere sono un gruppo di pagliacci armati che hanno seguito un durissimo addestramento con i boyscout francesi e che poi per volere del Papa, e per andare il più lontano possibile dai francesi, hanno cabiato nazionalità (per questo si chiamano svizzere)e sono ora al servizio del Pagliaccio Supremo. Parlano spesso di un libro, chiamato da loro Bibbia.
Ordinamento
A capo c'è il pagliaccio supremo, detto Papa (termine proveniente dalla prima parola detta dalla prima guardia svizzera, probabilmente deriva da pagliaccio-pagliaccio). Il pagliaccio supremo si veste di bianco quando è tra i suoi accoliti, in quanto è l'insieme di tutti i colori e di nessuno allo stesso tempo.
Sotto di lui c'è uno schema piramidale che va dalla guardia lampadina fino alla guardia del cioccolato (svizzero? no! novi!!!). Le mansioni dei gradi più infimi vanno dalla pulizia dell'ano del proprio superiore all'imparare a memoria l'infinito di Giacomo Leopardi.
Coordinate
Le guardie svizzere (da ora in poi gs) prestano servizio nella città del Vaticano, un sobborgo malfamato di Roma, la capitale del canton orologiaio svizzero. Nonostante sia logico pensarlo, non ci sono dei bordelli nelle immediate vicinanze della reggia papale, e ciò fa pensare che il Papa possegga un suo harem privato, ben fornito di uomini, donne e Maria De Filippi.
Equipaggiamento
Tra le tante e arretrate armi utilizzate da questi inutili figuri, ricordiamo:
- Palloncini per farne spade e cavalli da battaglia
- Sorpresine degli ovetti Kinder (hanno parti che potrebbero essere ingerite!!)
- Lecca-lecca al tamarindo
- Fiorellini spruzza-aqua (senza la "c" nella parola "acqua")
- Croci boomerang
- balestre grandi abbastanza da scagliare matite (un pò come quelle che si comprano a San Marino)
- alabarde svizzere (per l'appunto)
- Stendardo da battaglia con raffigurata la De Filippi senza veli, per terrorizzare e demotivare il nemico
Negli ultimi tempi è stato introdotto anche l'hula hop, ma con scarsi risultati rispetto al precedente progetto di andare in giro con armature inculate ai corazzieri a cavallo.
NON Motivazioni
Il fatto che da quando il corpo fu fondato non abbia mai cambiato tipo di equipaggiamento la dice lunga sul loro modo di agire e su quanto siano inutili poiché le gs sono l'esercito del papa, il quale ha dicharato più volte di essere contro la guerra rendendo così ingiustificato e per l'appunto inutile avere un esercito. Nonostante siano stati screditati in questo modo, loro, continuano a servire e a obbedire al sommo coglione probabilemte per 2 motivi principali:
- ammettere di essere inutili e di aver gettato nel cesso la loro vita (e quella delle loro famiglie che porteranno per sempre l'onta di avere un figlio gs) li renderebbe instabili e poco produttivi spingendoli a divenire guardie padane nel peggiore dei casi emo
- da piccoli durante i rigidi addestramenti ai campi rieducativi boyscaut sono stati così tanto sparaflesciati di stronzate sul dovere,l'onore,la fede,Dio,la chiesa,il vangelo,il bene,il male,i criceti morti e teorie clericali secondo cui la figa non esiste e se esiste fa male che , adesso, sono incapaci di fare perfino la cacca senza espresso ordine del pontefice.
Questi sono i motivi per cui credono fermamente che col potere della fede, una alabarda (svizzera per l'appunto) e una corazza (rubata ai corazzieri a cavallo), si possa difendere la città del vaticano e il papa dai suoi più acerrimi nemici tra cui
- Satana (e Saddam Hussein)
- eretici
- streghe
- bin laden
- gli alatollà
- terroristi
- terronisti
- metallari
- Germano Mosconi
- atei
- comunisti
- anarchici
- Marlin manson
- Rocco Siffredi
- Saladino
- master cif
- mastro lindo
- omino bianco (che poi è negro)
- Gem Boy.
Modalità d'uso
Si raccomanda di evitare di fotografarli poiché credono che la loro anima potrebbe essere arubbata e venduta al mercato nero di Napoli
Da assumersi prima dopo o durante i pasti per via orale o rettale, meglio se a stomaco pieno.
Possono dare sonnolenza, assuefazione o rigetto verso qualunque sacra reliquia.
Procurano un odio terribile nei confronti della chiesa.
Ascoltare l'Angelus la domenica mattina o toccare uno di quegli strani oggetti a forma di + può procurare orticaria e carcinoma del pene.
Voci correlate
Cose di Chiesa
Lingue: Tedesco, Francese, Italiano, Romancio, Svizzero
Luoghi: Berna, Zurigo, Ginevra, Basilea, Bellinzona, Locarno, Lugano, Confine italo-svizzero, Canton Grigioni, Canton Ticino, Terra dei mostri giganti
Aziende e organizzazioni: CERN, COOP, Migros, Nazionale di calcio svizzera, Nestlé, Swatch, Tissot
Prodotti poco commestibili: Alptransit, Anitra WC, Banche, Battery Bag, Cisalpino, Coltellino svizzero, Geomag, Studi su una Svizzera non neutrale, Tissot T Touch
Prodotti più commestibili: Cioccolato, Formaggio, Latte, Ricola, Rivella
Abitanti: Svizzeri, Zucchini, Guardie svizzere, Mucche, Svizzeri stranieri
Personaggi che cantano/ragliano: Christian Meyer, DJ Bobo, Gotthard, Paolo Meneguzzi
Eroi del cinema: Guglielmo Tell, Heidi, MacGyver, Pingu, Titeuf,
Altri personaggi: Paolo Berlusconi, Giuliano Bignasca, Micheline Calmy Rey, Paolo Cattivissimo, Roger Federer, Martina Hingis, Michelle Hunziker, Jean-Jacques Rousseau, Carl Gustav Jung