Fallout 3
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Fallout 3 è l'ennesimo videogioco prodotto dalla Bethesda dopo il pluripremiato Oblivion[1]. Questa volta, al contrario del predecessore, non ci sarà affibbiato l'incarico di salvare il mondo. Perché? vi chiederete voi. Perché il mondo è già in merda.
Storia
Siamo nel 2277; dopo la guerra nucleare che ha sconvolto il mondo, i robot controllano la Terra e l'umanità è caduta. Tutta tranne la resistenza: un gruppo di sopravvissuti comandati...
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Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con la trama di Terminator. Ignorate le cazzate precedenti e continuate a leggere.
Comunque per evitare altri errori l'autore sarà punito con cinquanta fustigate alla schiena. Così impari! |
È l'anno 2277, e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei robot senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo nessuna di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.
In un rifugio sotterraneo chiamato Vault 101[2], mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nasce il protagonista, il povero pirla destinato, come in ogni gioco di ruolo che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di compiere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi. Andrà tutto bene, fino al momento in cui suo padre non fuggirà senza un particolare motivo apparente; forse si stava annoiando o forse ne aveva piene le scatole del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere). Fin qui possiamo anche dargli ragione. E il giovane che fa? Ci mette una pietra sopra e continua la sua vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di acqua potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. Piuttosto, fugge anche lui e per uscire uccide la metà della popolazione del rifugio senza motivo.
A questo punto finirà in una situazione molto scomoda: uscito dal Vault scoprirà che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...
Missioni (quest per gli esperti)
Come nel papino Oblivion, anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del mondo e con la proclamazione del protagonista ad eroe universale. Ah, alla fine del gioco morirà per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il gioco, scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.
Introduzione
La prima immagine che ci viene presentata è quella di una sala ospedaliera, dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di preservativo. A questo punto, alla sola età di 0.01:98 secondi, possiamo scegliere di quale sesso siamo, il nostro nome, fottendocene altamente di nostro padre, e profetizzando i nostro aspetto futuro, figo eh? No.
Supponiamo di impersonare una donna africana di nome Lighantrapka. Deciso il tutto, papà commenterà sempre:
Pochi secondi dopo nostra madre capisce l'idiozia di questo fatto e preferisce morire. Ma a nessuno sembra interessare troppo e la storia continua lo stesso.
Primi passi
La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere papà muovendo i primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non sarà difficile muoversi, e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare camioncini giocattolo in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il genero, verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramente con uno strano libro satanico dove si possono modificare le proprie abilità sacrificando piccoli bambini indicati con dei freddi numeri (che bastardi quelli della Bethesda) e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via. Stronzo.
Crescita rapida
Ci ritroviamo al nostro decimo compleanno... Hey no! E gli altri 9? Bah vabbé. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici bambini presenti ci mandano a fanculo apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una vecchia, un cappello rosa, una poesia che ci ricorda la nostra futura morte e un orologio di 13kg. Inoltre il robot domestico a 3 braccia distrugge la torta di compleanno con una sega elettrica e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce (se il dolce lo si mangia prima il bambino ci rimarrà molto male, ma almeno non ci prenderà a cazzotti). Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del Vault per una sorpresa (che posto elegante per una sorpresa). Troviamo un negro di nome Jonas che ci regala un fucile a caccole e ci aizza contro uno scarafaggio di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.
Futuro imperfetto
Siamo sedicenni (ancora!? E i 5 anni prima?) ed è il giorno degli esami scolastici del Vault[5] 101. Per fortuna non si tratterà di test di matematica o scienze, ma di domande a scelta multipla del genere "Come uccideresti tua nonna?" "Il sovraintendente non è un figo?" "Il sovraintendente quante volte si è scopato tuo padre?" "Il sovraintendente non dovrebbe morire?" quindi andiamo tranquilli. Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come prostituta d'alto bordo, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.
Scappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà (improvvisamente diciannovenne), troverà dinnanzi a lei la sua amichetta Amata, che sclerando come una pazza le urlerà che deve fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrintendente è scemo e che hanno davvero eletto un presidente nero. Psicologicamente sconvolti da quest'ultima notizia appresa, dovremo cercare di uscire dal Vault a colpi di mazza da baseball uccidendo persone senza un vero perché (tranne il fatto che ci stanno sparando addosso) fino ad arrivare all'uscita, che si potrà aprire tranquillamente premendo un tasto[6].
A questo punto, aprendo una porticina di legno anti-ognicazzatainventatadaqueicazzondelabethesdatrannete, verremo abbagliati dalla luce, fino a ritrovarci confusi e spaesati in un mondo del tutto nuovo e merdoso: dimenticatevi la mucca al pascolo nel verde prato di montagna. Qui al massimo si può trovare una mucca a due teste che viene mangiata da un rettile mutante in una pianura brulla e desolata.
I Personaggi
Il protagonista (il Vagabondo Solitario)
Chi vuoi che sia? Nessuno, il solito pirla che si ritroverà a fare da cameriere e leccaculo a ogni abitante della zona contaminata, che sia umano o meno, per finire col sacrificarsi per salvare tutti coloro che per lui non hanno mai fatto un cazzo.
James (papà)
Un carissimo e premuroso individuo che, quando il figlio avrà 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all'interno del rifugio. Ci vorranno tre ore per trovarlo, tre ore per salvarlo, e dopo un'ora morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere [7].
Professoressa Li
La "Compagna" che cercava papà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto sensibile, infatti, mentre James starà morendo, riuscirà a dire solo lasciamolo stare, ormai è andato. Quando la nostra Lighantrapka la incontrerà nel laboratorio a Rivet City, lei dirà con convinzione "Io... Sei tu!... Santo cielo, gli assomigli tantissimo!".
Jericho
Schiavetto personale del Vagabondo nonché soldato dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisca sempre fracassato di botte dai supermutanti. È molto simpatico, ma le uniche frasi che conosce sono:
E a quel punto verrà licenziato in tronco. Per la gioia di tutti è possibile ucciderlo facendo esplodere la bomba di Megaton.
Presidente Eden
Il presidente degli Stati Uniti nel 2277 e capo dell'Enclave è in realtà un super computer marchio Microsoft, quindi il male, che incarna le personalità dei migliori presidenti americani anche se, essendo di fabbricazione Microsoft, ci sarà un (solo uno?) bug che porta l'attitudine a governare alla Adolf Hitler. Tende a considerare mutanti ogni forma di vita che non faccia parte dell'Enclave, e per questo motivo ha escogitato la soluzione finale per sterminare tutti. Nonostante l'intelligenza, ha come sistema operativo Windows Vista, e per questo andrà in crash dopo che il Vagabondo Solitario gli avrà fatto una supercazzola.
Colonello Autumn
Leccapiedi del presidente Eden, nonché erede fisico spirituale di Umberto Bossi, la cui simpatia diverrà nota durante un discorso via radio agli abitanti del Deserto Calabro in occasione dell'arrivo dell'Enclave leghista.
Nonostante tutto capirà che si sta facendo comandare da un cazzo di computer e s'incazzerà come una bestia mandando al macello centinaia di soldati. Resosi conto che il giocatore gioca alla quest principale sempre con più noia decide di farla finita affrontando il vagabondo faccia a faccia con la scusa di non farlo arrivare al Progetto Purezza dove finalmente verrà ucciso in 5 petosecondi.
Caronte (o Charon)
Un altro lurido personaggio che può essere assunto come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto del Vagabondo, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia.
Le sue frasi sono:
Si può notare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento, col quale ucciderà nemici distanti anche 4km con un solo colpo. Purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando si incontra un Behemoth, il prode Caronte gli correrà incontro col coltello sguainato.
Dogmeat (letteralmente "carne di cane")
Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il tè inglese ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive e buttarsi contro mine pensando che siano ossa. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto a enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti, se solo gli si chiederà (Dogmeat parla correntemente l'italiano) di recuperare un'arma dentro una cassaforte con millemila serrature in acciaio, la recupererà tranquillamente.
Fawkes
Chiamato anche Fakes per il suo vizio di cercare tredicenni su internet definendosi alto, moro e occhi azzurri. È il supermutante più intelligente, e questo porta il suo QI più o meno al livello di Daniele Interrante, infatti cercherà di dissuadere i supermutanti dal combattere al grido di:
A quel punto verrà preso a mazzate e rinchiuso in cella a vita dai suoi simili. Verrà liberato dal Vagabondo, e in cambio lo aiuterà a recuperare il KREG in una stanza con millemila radiazioni al secondo, ma si rifiuterà di attivare il Progetto Purezza condannando l'eroe a morte certa.
Mr Handy
Uno dei tanti robot che popolano il pacifico bunker della post-apocalisse. Il suo hobby preferito è incenerire gli scarrafoni radioattivi che popolano i bagni del bunker. Più avanti nel gioco verrà programmato per sembrare il Dr.House, con tanto di sega insanguinata e risolino compiaciuto alla vista del sangue della vittima.
Liberty Prime
Robot costruito dal Popolo della Libertà Americano per combattere il presidente cinese Fran-Cheng-Schin. In esso fu rinchiusa l'anima di Berlusconi, infatti alcune sue perle sono
Razze e gruppi
Supermutanti
Tipici bulli muscolosi che occupano abusivamente le case altrui.
Sostanzialmente copie malriuscite di Hulk ottenute facendo esperimenti sugli abitanti del Vault 87. Devono la loro voglia di sangue al fatto di essere asessuati e catturano gli umani per farli diventare come loro, anche se quelli più in carne vengono conservati in carrelli della spesa nel caso avessero fame. Ce ne sono diversi tipi:
- supermutanti semplici: sfigati armati di armi inutili come mazze o fucili da caccia e vengono ammazzati anche dagli scarafaggi.
- supermutanti bruti: cultori del medioevo a giudicare dal loro elmo, aumenta considerevolmente il numero di bestemmie dette dal giocatore.
- supermutanti capi: sono meno armati dei bruti, peccato che su di loro un missile abbia l'effetto di un minicicciolo.
- supermutanti Behemoth: enormi, per rendere l'idea usano le portiere delle auto per proteggersi gli avambracci. Fortunatamente ce ne sono solo 5 nell'intero gioco, perché i programmatori si sentivano buoni.
- supermutanti supremi: hanno le armi più strane del gioco (Super Sledge ad esempio), millemila HP e sono mooolto più piccoli di un Behemoth. Appaiono ovunque, e un giocatore che ne incontra uno potrebbe addirittura sfidare Mosconi.
Ghoul (o Zombi Mangiacadaveri)
Poveri idioti che hanno vinto la scommessa "resisto a una bomba atomica senza rifugiarmi". Si dividono in
- Ghoul feroci: fessacchiotti che hanno perso completamente la ragione oltre che capelli e pelle, vivono nella metropolitana di Washington e devono la loro rabbia al fatto che aspettano ancora il tram. Per la gioia del giocatore, se ne troveranno millanta anche al livello 1.
- Ghoul quasi normali: i lebbrosi del gioco, discriminati da tutti e infatti l'Enclave, ritenendoli impuri, comincerà a cremarli col lanciafiamme.
- Lo splendente: è praticamente un Ghoul colorato con l'evidenziatore giallo. Luccica al buio ed è apparentemente "imbattibile" a causa della sua velocità d'attacco, si incastra nel 99.9% dei casi in un buco-bug tra le macerie della metropolitana, cosa che permette l'annullamento del fattore "imbattibile".
- Ghoul tecnologisti: sono dei Ghoul che, nonostante abbiano perso la ragione, da bravi americani non hanno perso la passione per le armi. Sparano merde verdi che fanno parecchio male, ma per fortuna non ce ne sono molti in giro.
Predatori (o Punkinari Incalliti)
Simpatici ragazzetti il cui hobby è quello di appendere cadaveri smembrati al soffitto dei loro covi. Diventati così perché l'unico negozio di dischi rimasto intatto dopo la guerra era specializzato in dischi black metal, praticamente i discendenti dei sedicenti metallari, ammazzano tutti quelli più deboli ma scappano davanti ai supermutanti. Nel loro arsenale di armi preferite possiamo contemplare estasiati dai coltelli da cucina ai lanciafiamme, dai manganelli spuntati alle teste decapitate, dai cucchiaini da tè ai lanciamissili.
Soldati dell'Enclave (o Enchiavi)
I cattivi del gioco, rappresentano quello che rimane degli Stati Uniti, peccato che durante la guerra atomica siano diventati neonazisti e si credano gli unici geneticamente puri e cerchino di sterminare tutti. Il loro punto di forza è la tecnologia, infatti indosseranno armature atomiche di ultima generazione e fucili al plasma; purtroppo i loro soldati sono esperti nel loro utilizzo quanto Giurato è esperto nell'uso della grammatica italiana. Curiosamente gran parte dei loro ufficiali sono donne, questo spiega la malvagità dell'organizzazione e l'incompetenza dei loro soldati.
Confraternita d'Acciaio
I buoni del gioco, venuti a Washington per raccogliere tecnologia, sono stati invischiati dai supermutanti a una gara a chi ce l'ha più lungo (il fucile, idioti, i supermutanti sono asessuati). Usano armature atomiche di seconda mano e fucili laser che farebbero ridere zio Paperone; grazie a queste armi le prendono di santa ragione dai supermutanti e dall'Enclave, che riusciranno a sconfiggere solo grazie al Liberty Prime.
Rinnegati della Confraternita d'Acciaio
Gruppo della Confraternita d'Acciaio che ha deciso di mantenere il loro scopo originale di cercare tecnologia fregandosene altamente dei supermutanti. Anche questi sono campioni di simpatia e spesso prendono in giro gli abitanti della zona contaminata apostrofandoli come "niubbi" perché non hanno l'ultra-tecnologico fucile al plasma ultimo modello. Si trovano in giro per l'area contaminata a uccidere nemici alla cazzo di cane.
Compagnia dell'Artiglio
Appena l'eroe compirà la sua prima buona azione, fosse solo aiutare una vecchietta ad attraversare la strada, costoro cercheranno di ucciderlo dicendo che ha pestato i piedi a qualcuno potente. Nonostante usino armi preistoriche sono più pericolosi dell'Enclave. Casualmente non hanno donne nelle loro fila.
Giustizieri
Cowboy del 23esimo secolo con sede in una fattoria in mezzo alla steppa di Washington DC, circondata di Yao-Guai che passano il tempo a spappolare a unghiate i bovini del posto. Nonostante siano vestiti con un cappottino sottile come un velo, la loro resistenza ai colpi è direttamente proporzionale alle armi spara-caciotte in dotazione.
Mercenari di Reilly
Al loro parere sono i mercenari più cazzuti di tutta la zona contaminata, nonostante siano solo quattro membri[8], nonostante siano stati tanto idioti da rimanere intrappolati in un grattacielo con davanti un saltino di 30 piani e dietro un'orda di supermutanti, nonostante quello con le palle più grosse del gruppo sia una donna, nonostante il loro leader sia una ragazzina che ha condannato a morte certa i propri compagni sgusciando via fra un supermutante e l'altro.
Animali
Scarrafoni radioattivi
L'unica loro mutazione è essere diventati della taglia di un cane, ma a parte questo sono pericolosi quanto i loro antenati. La loro carne può essere mangiata e venduta a gente che l'accetterà felicemente e pagherà addirittura quanto una più mangiabile carne di Bramino.
Bramini
La mutazione di queste ex-mucche è già più divertente, una testa extra per intrattenere più conversazioni. Uccidendone uno se ne può ricavarne una sola bistecca... Ah, sì, sono tutte femmina (notare le tette che strusciano terra) e non producono latte.
Mirelurk
Granchi che hanno scoperto le gioie della posizione eretta e che si credono supereroi Marvel del tipo l'uomo-granchio. Si suddividono in Mirelurk "normali", Mirelurk Cacciatori (che si differenziano dai primi per le chele più grandi di loro e il guscio in acciaio inox che non si spacca nemmeno sparandoci con un Fat Man) e Re Mirelurk, che attacca le prede ruttando ultrasuoni molto pericolosi che devastano il timpano del malcapitato. Esiste anche una mutazione, chiamata Nuka-lurk, dovuta al troppo uso della Nuka Cola. Sono uguali alla loro forma base, soltanto che sono blu.
Yao Guai
Potevano forse i discendenti degli orsi, dopo che i discendenti di animaletti si sono trasformati in bestie assetate di sangue, trasformarsi in teneri cuccioli? Certo che no! Sono veloci, forti e feroci il doppio degli orsi, al punto da fare sembrare che gli unici a venir rovinati dalle radiazioni siano stati gli umani.
Centauri
Frutto di un esperimento molto scientifico del genere:
Il risultato fu una roba con testa umana, sei braccia, robe strane sulla schiena e lingua di Gene Simmons buona solo come animaletto dei supermutanti.
Deathclaw
È la creatura più pericolosa del gioco, in quanto discenda dal gattino Virgola anche se ha perso l'abilità di nascondere la propria ferocia. Il loro attacco consiste in un affettuoso abbraccio che menomerà braccia e gambe e toglierà tre quarti di vita in un sol colpo. La cosa strana è che se anche sono un quarto di un Behemoth, lo uccideranno sempre.
Rattotalpa
Incrocio fra due animali: ratto e talpa (e chi se lo sarebbe mai aspettato?). Lo si trova un po' dappertutto: dalle verdi praterie del gioco fino alle graziose fogne. Non è particolarmente forte ma è dotato di una simpatica caratteristica, ovvero quella di venirti alla spalle senza fare rumore e di farti dei mega-agguati che fanno sembrare Snake un incapace.
I Luoghi
Zona Contaminata
Il più grande monnezzaio del mondo, dove per il 99,999% del gioco si vagherà in cerca di guai, soldi, puttane et similia. Dopo l'esplosione Giuliano Ferrarista, Washington si presentò al mondo nel suo Lato Oscuro (dello Sforzo): il Deserto Calabro (da D.C.)! La più grande discarica del mondo si presenta in tutta la sua bruttezza davanti ai vostri occhi. Con la grafica che si ritrova il gioco, poi...
Washington D.C.
L'unica "città ancora in vita" del mondo. Qui il Vagabondo Solitario troverà molti amici (del tipo col mitra spianato e la faccia che sembra carne macinata) che si offriranno di aiutarlo (tradendolo alla prima occasione) e gli offriranno posti dove dormire (un cassonetto è la migliore sistemazione possibile in questo mondo di materia organica marroncina e puzzolente prodotta dalla scissione degli atomi di stronzio arricchito al 90%).
Megaton
Costruita con lattine di birra e rottami della FIAT, questa città rispecchia tutta la bruttezza della Zona Incontaminata. In mezzo alle lamiere messe a mo' di baraccopoli, è piantata una piccola e innocua palla di piombo[9]. È possibile farla saltare in aria in cambio di un sacco di soldi. In fondo è un pugno in un occhio!
Rivet City
La città migliore del gioco (o così dicono tutti). Ricavata da una portaerei affondata, ha il miglior servizio di sicurezza che si possa desiderare:
Naturalmente, se il giocatore verrà sorpreso a trafugare una lattina arrugginita dal bidone dell'immondizia, la suddetta guardia (insieme a tutti i presenti) ingaggerà con lui un duello a morte, incapace di sopportare il suo orribile crimine.
Little Lamplight
Il più grande insediamento di bimbiminkia della zona contaminata, originatosi quando si sparse la voce che Marco Carta avrebbe fatto un concerto nelle caverne. Dopo i sedici anni, i bambocci vanno a "Big Town", dove dimostrano le loro doti di combattenti non riuscendo a scacciare nemmeno un supermutante cieco.
I Vault
In teoria avevano il pio scopo di salvare gli americani dalla guerra atomica, ma in realtà servivano a raccogliere gente da usare come cavie per esperimenti di vario genere a favore del governo degli Stati Uniti.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Le tasche del personaggio sono un dono di Eta Beta: egli potrà trasportare decine di armi più grandi di lui senza il minimo impedimento.
- Le munizioni non hanno peso.
- I bambini sono immortali. Tre colpi di fucile laser in testa li faranno semplicemente scappare chiedendo aiuto, fra l'altro è impossibile mirar loro con lo S.P.A.V. Questa peculiarità verrà persa durante la crescita, un po' come i denti da latte.
- Papà è immortale. Un colpo di Fat-Man al massimo lo fa inciampare.
- Nessuno se ne frega lontanamente di una persona che muore.
- Il boss finale è il nemico più debole del gioco.
- Sparando a un piede, la gamba si taglierà all'altezza della coscia.
- Sparando a una mano, il braccio si taglierà all'altezza della spalla.
- È possibile decapitare con un pugno.
- Nessuno è in grado di tirare calci. Nemmeno coloro che ripetutamente minacceranno di prendere il Vagabondo Solitario "a calci in culo".
- Sparando nel petto del bersaglio, egli non solo esploderà letteralmente in litrate di sangue, ma perderà anche braccia, gambe e testa. Se si spara a un supermutante, prima di cadere a terra farà un salto mortale all'indietro.
- Ogni arto o testa tagliato lo sarà SEMPRE di netto.
- I corpi non si decompongono. Spariscono nel nulla.
- Se si amputa una gamba a un cadavere vecchio di un mese, schizzerà sangue normalmente come se il cuore battesse ancora.
- Se si prende un proiettile calibro 32 in mezzo agli occhi, non si muore, ma si subisce solo una menomazione al cranio che causerà solo lievi alterazioni visive momentanee; per guarire basterà una bella dormita.
- Andando in giro in mutande e canottiera (o nudi, se si mettono appropriati mod), la gente vi parlerà come se nulla fosse. Mancanza di sex-appeal?
- Anche se siete pelati come un ginocchio, il vostro barbiere potrà farvi crescere dal nulla un parruccone afro.
- Se avete già un parruccone afro e andate sott'acqua, questo non si abbasserà minimamente.
- Ci si può strafare di migliaia di droghe diverse senza mai morire di overdose.
- Al massimo si svilupperà una dipendenza, che potrà essere curata all'istante pagando 50 tappi di bottiglia.
- Una sigaretta accesa dura all'infinito.
- Tutto va pagato con tappi di bottiglia.
- I mercanti compreranno qualsiasi cosa.
- In alcuni casi, se iniziate uno scontro a suon di Kalashnikov e staccate quasi una gamba a qualcuno, basterà riporre l'arma al suo posto e vi perdonerà come se niente fosse.
- Nessuno invecchia a parte il Vagabondo (solo all'inizio dell'avventura per giunta).
- Anche se il personaggio dovesse essere un cesso assurdo simpatico quando l'ortica su per il culo, basterà un semplice talento per acchiappare come manco Rocco.
- Qualsiasi aiutante sarà in grado di trasportare circa 190 libbre (80 chili) con libertà di movimento assoluta.
- È possibile, per tutta l'avventura, non mangiare né bere mai senza che il personaggio ne risenta.
- Svuotare un caricatore in faccia a un povero cristo non lo ucciderà, al massimo gli farà venire un po' di prurito.
- Dopo aver trucidato un'intera città basterà accovacciarsi e attivare uno stealth boy e tutti si dimenticheranno di te.
- La probabilità di morire per una super cazzata è inversamente proporzionale al tempo dell'ultimo salvataggio che hai fatto.
- Potrai essere maltrattato come ti piace di più, ma alla fine del gioco la solita pelle liscia e vellutata come una pesca senza il ben che minimo graffio.
- I maggiordomi robot amano tagliare i capelli ai propri padroni con una sega circolare e un lanciafiamme.
- Dopo aver mangiato è necessario inserire nella propia dieta un sacchetto di Rad Away, dal momento che tutto il cibo è radioattivo.
- Per quanto tu possa impersonare l'essere più spietato di tutta la zona contaminata, puoi sempre risolvere tutto con una bella donazione! Questo farà di te un EROE!
- Non ha importanza se hai scofanato la Morte Nera per fare la tua armatura: se non la ripari avrà la stessa efficacia di protezione di una canottiera lercia.
- Anche se porti le tute ultracorazzate dell'Enclave (i cui elmi coprono interamente il volto e rendono simile ad un iguanodonte con occhi fluorescenti e tubi che escono dal naso) CHIUNQUE ti riconoscerà.
- Una matita sparata da un Lanciatutto è in grado di far saltare la testa a qualunque essere vivente che ne abbia una.
- Il cibo non scade mai.
- Se si colpisce un nemico col lanciafiamme, questo va in fiamme; se si colpisce un animale, lo stesso; anche se si viene colpiti, si va in fiamme. Se però si colpiscono degli scatoloni in pan di zenzero pieni di granate e munizioni, questi non esplodono né tantomeno vanno in fiamme.
- Si possono ingurgitare tonnellate di cibo senza mai essere sazi.
- Mangiare troppo non provocherà nessuna gastrite.
- Lo spazio negli armadietti è virtualmente infinito.
- Così come negli schedari, nelle scrivanie, negli archivi, nelle casse di metallo e anche nelle piccole scatole delle munizioni.
- I nemici possono essere usati come magazzini. Anche loro, ovviamente, con spazio virtualmente infinito.
- Un Fat Man o un mitra a canne rotanti entrano comodamente in una scatola da munizioni di 50 X 25 cm.
- Se colpisci il sensore di orientamento di un robot e lo distruggi, questo saprà comunque dove sei.
- Colpendo il reattore che tiene in volo alcuni robot e distruggendolo, questi contineranno comunque a muoversi e a volare.
- Un robot molto danneggiato non va in tilt, bensì viene "menomato".
- Il PipBoy è in grado di bloccare il tempo, il clima, i nemici e le pallottole.
- Senza il PipBoy, il personaggio non sa curarsi.
- L'albero BoB è immune a tutti i tipi di proiettile, missili e munizioni nucleari. Non lo scalfisce niente. Basta però un po' di fuoco e lui va subito in fiamme...
- Si può correre per kilometri con un'armatura da due tonnelllate e un blaster da 200 kg sulle spalle senza mai stancarsi, ma non si riesce a trattenere il fiato sott'acqua per più di 33 secondi.
- Ogni veste lanciata a terra sarà sempre ordinata e composta.
- Tutte le serrature possono essere aperte con una forcina e un cacciavite.
- Tutte le password finiscono per lo più con -ING e -ED.
- Disinnescare un bouquet di granate è più difficile che disinnescare un ordigno nucleare.
- Utilizzando lo S.P.A.V. per colpire un nemico a 50 metri, il colpo andrà sempre a vuoto. Mirando attentamente con la mira manuale no.
Note
- ^ Premiato da chi? E per che cosa poi?
- ^ Che in Inglisc vuole dire tomba 101, tanto per infonderci coraggio.
- ^ Ma se è una donna! E negra per giunta!
- ^ Lighantrapka sarebbe un bel nome?
- ^ Ovviamente su 365 giorni possibili capita proprio questo...
- ^ E qui ci si chiede: era poi così difficile come proclamavano tutti fuggire dal Vault?
- ^ E allora viene da chiedersi: ma tutto 'sto casino che cazzo è servito? Bella domanda.
- ^ Battuta simpatica come un dito in culo ma necessaria
- ^ Che i cittadini usano chiamare "bomba atomica".
Voci correlate
Collegamenti esterni
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