Grand Theft Auto

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

«  I'm rich and fucking crazy! I'm a well-dressed maniac! »

(CJ quando si presenta a personaggi facoltosi stringendo i pugni alla fine del gioco)

«  Imparate a guidare! »

(Protagonista di turno su guidare in autostrada in contromano a 384km/h)

Da sempre la serie è accusata di avere una pessima influenza sui giovanissimi.

« Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci! »

(Sbirri su protagonista di turno)

« Non c'è nemmeno gusto ad ucciderlo. Tanto fra sei ore sarà fuori dall'ospedale più bello di prima. »

(Light Yagami su protagonista di turno)

« Ma è possibile che uno non possa essere pappone, spacciatore, ladro, contrabbandiere, estorsore, killer e rapinatore senza che ogni volta venga qualcuno a cagare il cazzo??? »

(Vic Vance inseguito dalla polizia)

«  ...  »

(Tipica frase di Claude Speed)

Grand Theft Auto (letteralmente "Grande Furto di Automobili"), per gli amici GTA, o Gittià, è un accurato simulatore della realtà. Il titolo è dovuto all'obiettivo principale della Rockstar Games: mentre mezzo mondo sarà impegnato a cazzeggiare nel suo riuscitissimo gioco, gli sviluppatori scenderanno in strada a fare razzia delle automobili in tutta tranquillità. Io so tutte queste cose perché sono l'unico sviluppatore riuscito a scappare dalla sede della Rockstar; perciò, amici, diffondete la notizia prima che sia troppo tar...Oh Cazzo! Mi hanno trovato! Mi hanno troBLAM! Voce fuori campo: È troppo tardi.

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Grand Theft Auto.

Il videogioco

Lo svolgimento di questo gioco si suddivide tra momenti tragici di grande etica e contenuti criminosi, resi drammatici dalla difficile condizione del protagonista che si ritrova a doversi conquistare il suo posto nel mondo anche in maniere non esattamente etiche e/o morali.

Insomma, il protagonista non ha di meglio da fare che ammazzare sbirri, stuprare donne, vendere droga ai bambini e derubare i ricchi, ma anche i poveri, per dare a sé stesso.

Il videogioco è stato reso famoso dalle suore del monastero di Suor Germana, che lo utilizzarono per educare gli orfani che avevano perso i genitori in tragici spargimenti di sangue.

La storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.

Prima, indimenticabile edizione di Grand Theft Mona: Germano's Vice.

La storia del videogioco è stata raccontata in più riprese, dal primo Grand Theft Auto in 2D (i più piccini non lo conosceranno) al più recente sviluppato con la realisticità (!?) della compiuter gràfic.

È la storia di un unico personaggio che ora analizzeremo passo per passo.

Infanzia

Nato dal rapporto incestuoso tra Wolverine e Magneto, Claude Speed ha acquisito dal primo la capacità di guarire da migliaia di ferite in poco tempo, dal secondo quella di deviare le pallottole nemiche. Piccolo maniaco omicida compulsivo, viene sconvolto in tenera età dalla visione di un rapporto tra i suoi genitori; avreste dovuto vedere la sua faccia sorpresa nel video. Scandalizzato non riesce più a parlare per diversi anni diventando una specie di muto. Fin dall'asilo rende onore al suo cognome avviando una redditizia attività di racket di merendine, riuscendo così in pochi anni a conquistare il suo primo milione di dollari.

Bambino fin da piccolo molto autosufficiente, a cinque compra una bicicletta con il proprio denaro, risparmiato smettendo di fumare.

Adolescenza

Versione di GTA dedicata al Terzo Mondo.

Forte della grana accumulata col racket, mette su una vera e propria organizzazione che getta le fondamenta nei favori e nei pizzini. È pressappoco in questo periodo che scopre che qualche coglione si diletta a riempire di armi e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui compagnetti di scuola. Infatti chiunque osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una macchia rossa di pochi pixel sullo schermo.

Tutto questo nella sua adolescenza, mentre cresce e diventa 3D. Ben presto decide di trasferirsi da Liberty City ("Città delle Libertà") a Vice City ("Città del Vizio"), tipica città di tamarri, cambiando il suo nome in Tommy Vercetti, fingendosi un italiano proveniente dalla Sicilia, pur non avendo assolutamente nulla di italiano, nemmeno il cognome visto che non esiste nessuno in Italia che di cognome fa "Vercetti". Cambiando nome seppure ancora decisamente traumatizzato dalla infanzia e dalla visione dei genitori, decide di ritornare a parlare, esprimendosi per lo più con parolacce e ripetendo più volte come un coglione "TOMMY VERCETTI REMEMBER THIS NAME!"" a chiunque incontri. Ma gli anni passati da muto fanno apparire la sua voce come una specie di fastidioso rantolo. A Vice City Tommy verrà scoperto dagli sbirri mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di droga. Nonostante questo, nessuno gli dice nulla. Durante questo periodo si sdoppia in altri due tizi di nome Vic Vance e un altro tipo non molto popolare facente parte della Mafia italiana. Dopo di ciò decide di tronare il buon vecchio Vercetti e di trasferirisi a San Andreas a Los Santos cambiando identità.

Età adulta

Ormai adulto e teppista di professione, Tommy Vercetti, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare ancora nome e personalità diventando Carl Johnson (pron. Siggèi) e, manco fosse un'idea originale, anche colore di pelle.

Proprio mentre è in procinto di tornare a casa e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del crack) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha e, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero mafio-socio-industrio-commerciale partendo dall'esiguo capitale di 350$.

Proprio così: qualcuno si è sbattuto a creare una patch apposita solo per poter vedere una scena del genere. De gustibus...

Pur di raggiungere questo fine, non esita a uccidere i suoi migliori amici, a sfruttare la prostituzione, a uccidere migliaia di persone e sopratutto imparare a nuotare.

Dopo pochi anni Carl, decide di diventare una specie di albanese, o polacco, o qualcos'altro, e cambia nome per la terza volta in Niko Bellic tornando bianco. Dopo questo cambio di identità impara le difficili arti di salire le scale verticali, mirare meglio, attaccarsi ai muri, essere sbalzato fuori dall'auto e mettersi il casco. Sfortunatamente perde la maggior parte delle sue super abilità, come far esplodere una macchina a pugni e sopravvivere ai missili. Vantaggioso come scambio. Tornato a Liberty City inizia a parare il culo al suo deviato cugino Roman, aiutandolo a scommettere tutti i soldi nel racket dei polli da combattimento e facendosi fare seghe nel nulla dalle prostitute.

Vecchiaia

La fase più tranquilla: cioè, traffico di organi, racket delle dentiere, corruzione delle infermiere e omicidi a base di prugne ripiene di super-lassativo sono cose banali come uccidere un poliziotto con un bastone da passeggio-mitra. Unico evento di rilievo: diventare capo di una banda di motociclisti ultranovantenni e, poco dopo, pappone festaiolo e tamarro. Prima di morire decide di tornare a San Andreas a Los Santos e di sdoppiarsi in tre cloni molto diversi tra loro tra cui un pensionato ci circa 100 anni di nome Michael De Santa o Townley in base all'umore del giorno. Michael vive in una villa con una moglie puttana, una figlia ancora più troia e un figlio sfigato che si sfonda tutto il giorno con seghe e fumando erba, trovando il tempo solo di mangiare e giocare ad un videogioco dove si violentano i soldati. Il secondo clone in cui si sdoppia e un nero che vive nel ghetto di nome Franklin cercando continuamente di scoparsi l'attraente e porca zia che la da a tutti meno che a lui, e il terzo clone in cui si sdoppia e un benzinaio cafone di nome Trevor che essendo un piromane abituale passa il tempo a incendiare case usando la sua stessa benzina, e che vive con amici strani tra cui un uomo di mezza età che assomiglia di più a una mezza sega e un fattone dal sesso confuso che ama truccarsi. I suoi cloni bisticceranno tra loro e due di loro moriranno, Trevor bruciato vivo durante uno dei suoi abituali incendi di case mentre Michael De Santa o Townley o comunque uno dei due, morirà durante un pericoloso gioco erotico svolto con la sua stessa famiglia. L'unico a rimanere in vita e il suo clone di colore Franklin il quale non riuscendo ad avere rapporti con sua zia ha deciso di fidanzarsi con il suo cane Chop.

La trama è finita, leggete in pace.

Insegnamenti e morale

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.

Relazioni interpersonali

Il sempre più atteso GTA: Salerno City

• Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler conversare, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male. Ciò ha però anche i suoi vantaggi: ad esempio, andare in giro completamente nudi o con le mutande a cuoricini non attirerà l'attenzione di nessuno. Di contro, ogni tanto le persone si mettono a correre e a urlare misteriosamente.
• Se due persone stanno parlando tra di loro e uccidete uno dei due con la pistola silenziata, l'altro rimarrà fermo come se niente fosse.
• Dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, uccidendo innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!" Sempre. Nonostante ciò, né lui né gli altri vostri amici e conoscenti si rifiuteranno mai di lasciarvi guidare le loro auto.

Vita sentimentale e sessuale

• Se ci si presenta sotto casa della propria fidanzata abbattendo tutte le recinzioni, lei non si immaginerà mai di rompere i coglioni. Allo stesso modo, farle esplodere la macchina con un lanciarazzi davanti ai suoi occhi non la sconvolgerà minimamente. Si limiterà a guardare la carcassa fumante della sua ex auto.
• Anche se le ragazze vi inviteranno a prendere un caffè caldo, voi non potrete entrare in casa manco se vi ci lanciassero con un cannone.
• Normalmente la città brulica di puttane, ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi. Inoltre, far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco: se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui aprirà la portiera la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se le aveste puntato contro un fucile. Se poi, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendole la macchina davanti, ovviamente vi ignorerà e cercando di fermarla di nuovo, la investirete. Quando finalmente sarete riusciti a rimorchiarne una, potrete assistere allo spettacolo di CJ che fa sesso seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco.

Codice della strada

GTA: San Andreas è uno dei titoli più riusciti della serie.

• Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile per il protagonista) è legale.
• Il giallo dei semafori dura due secondi.
• In un incidente non esiste constatazione amichevole. La gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, o decide chi era dalla parte del torto con un duello all'ultimo sangue. Oppure vi insegue tallonandovi la macchina o investendovi ripetutamente finché non li uccidete o non gli fate esplodere il veicolo. Questi raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper).
• È permesso guidare sulle ferrovie.
• Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte. Decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby. Inoltre, su qualsiasi strada a due corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia sempre quando starete per passare voi.
• Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a fare le multe? Semplice, non ne fanno neanche se uno si fionda a 345 km/h con il semaforo rosso, contromano, senza cintura e ubriaco.
• Se non vi fate vedere dalla polizia, potrete rubare tutti i veicoli che vorrete, in quanto i legittimi proprietari non sporgeranno denuncia nemmeno se gli avessero rubato una Ferrari.

"Pay n' Spray"

• Riverniciare le auto è semplicissimo: basterà entrare in un garage e in un petosecondo l'auto verrà riverniciata e vi verranno sottratti 100$.
• Al Pay n' Spray le auto verranno riverniciate con un colore a caso. Quindi se trovate un'auto giallo piscio e decidete di riverniciarla, molto probabilmente ve la ritroverete rosa o verde vomito.
• Una volta entrati, non dovrete scendere dal veicolo per la riverniciatura. Indipendentemente dal fatto che siate a bordo di un'auto, una moto o una bicicletta.
• Una volta effettuata la verniciatura, perderete il livello di sospetto, anche se siete su una moto e siete vestiti sempre nello stesso modo. Anche se la stessa polizia vi vede mentre ci entrate
• Se siete a bordo di un veicolo delle gang ed entrate in questi garage, questo non cambierà colore, ma vi renderà comunque invisibili alla polizia.
• La vicinanza di un Pay n' Spray a voi durante un inseguimento è inversamente proporzionale al vostro livello di sospetto.
• Quando il livello di sospetto è sospeso, basterà urtare qualsiasi cosa per far tornare il vostro livello di sospetto al massimo.

Veicoli civili

• Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso tutte le persone intorno a voi ne guideranno uno identico.
• Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile, al 90% un taxi vi si schianterà addosso. E la colpa sarà sempre vostra. Infatti, l'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre ben armato in caso di incidente.

Anche se non sembra, costui sta accelerando.

• Se si è ad un semaforo rosso e si sparerà un solo colpo per aria, i conducenti impazziranno e non si faranno scrupoli ad investire innocenti vecchiette ed abbattere pali della luce. Il tutto condito con auto che si scontrano a vicenda pur di fuggire dal terribile killer.
• Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, a loro insindacabile discrezione. Parimenti, non fa differenza sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, si bucano solo sparandoci contro. Come se non bastasse, è sempre possibile guidare l'automobile, anche se tutte e quattro le ruote sono bucate.
• Ogni auto ha marce infinite e benzina illimitata. Nonostante questo esistono le stazioni di servizio.
• Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
• Qualunque veicolo se capovolto prenderà fuoco.
• Andandovi a schiantare contro un muro a 320 km/h, il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente. Questo perché è impossibile perire in un incidente stradale, a meno che non si rimanga dentro la macchina aspettando che esploda.
• L'autoradio è presente su qualsiasi veicolo, e capta perfettamente il segnale dovunque.
• Se per completare una missione dovete scappare e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale. Mentre se state semplicemente cazzeggiando, potrete sgommare sui muri o impennare sulle teste dei passanti, cascando in equilibrio dopo un giro della morte.
• Se avete una NRG500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia, spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe.
• Le biciclette sono indistruttibili. I carri armati no.
• Se andate a schiantarvi con l'aereo contro un palazzo creperete all'istante, ma con l'elicottero rimbalzerete indietro.
• Se girate per strada guidando un hovercraft, nessuno si stupirà né vi dirà nulla, poliziotti compresi.

Veicoli militari e non solo

• Un carro armato può essere guidato senza problemi da un'unica persona, che può contemporaneamente occuparsi anche di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti), che funzionano bene anche come sistema di propulsione. Inoltre ha l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo semplicemente toccandolo. Nessuno dei suddetti carri armati è però dotato di mitragliatrici, per cui l'unico modo per massacrare i poliziotti o gli innocenti passanti è andargli addosso. Il che usando un carro armato che va al massimo sui sessanta all'ora e che inciampa anche contro gli alberelli non è una cosa molto semplice.
• Pilotare un aeroplano è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base. Di conseguenza, un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti dell'aeronautica. Si farà fregare però dagli imprevisti: quando si guida un aereo molto veloce gli alberi compariranno solo all'ultimo momento dal nulla, giusto per farvici schiantare contro.
• Potete volare con un caccia militare a due metri dalle macchine, per poi atterrare in autostrada, e nessuno vi cagherà manco di striscio. In caso di atterraggio o schianto nel bel mezzo di una strada con un elicottero o con un aereo, qualunque utente della strada, oltre a disinteressarsi dell'accaduto, vi suonerà e vi tamponerà energicamente per poter attraversare quel tratto di strada che state ostruendo.
• È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi. Inoltre, non desta scandalo dirigersi contro la costa con esso, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.
• Sparare alle scalette mobili per aerei le farà prendere fuoco ed esplodere.

Delinquere

Ti piace vincere facile? Non hai che da provare GTA: WTR.

• Falciare in pieno un poliziotto, però dopo essersi buttati dall'auto, non insospettirà nessuno.
• Usare la motosega contro una marea di cadaveri non farà insospettire minimamente la polizia. Nessuno penserà che quei cadaveri, prima di incontrare CJ, armato di motosega, erano vivi.
• Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo. Idem fare gare clandestine in centro città con go-kart e monster truck.
• Guidare per le strade con una camionetta dei pompieri, annaffiando la gente che cammina tranquillamente, è assolutamente legale.
• Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscirete a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
• Dopo aver ucciso non c'è bisogno di disfarsi del corpo, poiché esso sparisce da solo.
• Potete rubare vagonate di auto, aerei, moto e via dicendo, ma vestiti e cibo sarete sempre obbligati a pagarli.
• Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell'ordine e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto. Potrete quindi tenervelo e farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare.
• Se andate a rubare in una casa (cosa che potete fare solo su commissione) la refurtiva sarà già imballata apposta perché ve la portiate via, su un apposito furgoncino in grado di contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso.
• Se puntate un'arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
• Cambiarsi i vestiti è un eccellente modo per non essere riconosciuti dalla polizia anche dopo aver compiuto un genocidio.

Forze dell'ordine

AAA: AAAAAAAAA! AA AAAAAA AAAAAAAA

• Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada, dalla A alla Z, non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia. Ciò accadrà anche nel caso in cui sia colpa loro. Volendo, però, potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati.
• Se siete in mare aperto o su una montagna e la polizia vi sta cercando, gli agenti non esiteranno a buttarsi nel vuoto pur di raggiungervi.
• Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto, non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia Ingram non sei più lo stesso).
• I poliziotti di San Andreas spuntano dalle fottute pareti. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla. È interessante comunque notare come non abbiano ricevuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili. Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
• Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile, la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete premuto il grilletto e fatto a pezzi voi, il passante e il poliziotto.
• Che si venga arrestati per aver guardato storto un poliziotto o per essersi messo a far saltare in aria centinaia di veicoli, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
• Che siate su un auto che ormai non si muove quasi più, su una spider che sta raggiungendo la velocità massima, su un camion con la portiera a due metri da terra, o su un carro armato, un qualsiasi poliziotto riuscirà a strappare la portiera e a tirarvi giù; dopodiché avrete automaticamente perso e non potrete neanche provare a difendervi. Se siete a piedi non potete essere arrestati, ma solo ammazzati, a meno che non vi facciate puntare addosso la pistola gettandovi per terra. Ne consegue che per costituirsi bisogna entrare in macchina.

Superpoteri

Tra le tante abilità di CJ c'è anche quella di avere rapporti interrazziali completamente vestito, senza nemmeno calarsi la zip.

• Una ferita di qualunque entità non comporta mai conseguenze permanenti né temporanee: non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale, continuerete a correre come Usain Bolt.
• Inoltre, quando venite colpiti da proiettili o quando prendete fuoco, i vestiti rimarranno intatti in ogni caso.
• Stando male è possibile tornare in salute mangiando al fast food, andando a puttane, salendo su un'ambulanza oppure stazionando su un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
• Nel gioco non ci sono le stagioni, e anche le perturbazioni sono poco convincenti. I temporali vengono e vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo. In sostanza, non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume mentre voi siete imbottiti di venti metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
• Non importa con cosa vi sparino, se avrete addosso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni e alle cadute da altezze vertiginose. Conscio del potere di questo prodigioso artefatto, una volta ottenutolo CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
• Se volete fare un bagno in mare, nudi o vestiti, potrete nuotare per tutto il tempo che desiderate, per poi uscire dall'acqua lindi e puliti, completamente asciutti, come se niente fosse.
• Gli unici civili che possiedono l'abilità di nuotare sono quelli vestiti con il costume da bagno, e si immergeranno in acqua solo se li prenderete a mazzate spingendoli dentro. Successivamente si limiteranno a rimanere perennemente a galla senza muoversi.
• I tatuaggi, così come i tagli di capelli, si possono provare, e se non piacciono si possono cambiare.

Sanità pubblica

Un'altra celebre edizione: GTA: Pekopon

• L'ambulanza è disposta a mettere sotto cinque o sei pedoni solo per arrivare a rianimare una persona.
• Nello sciagurato caso in cui doveste morire, verrete trasportati al più vicino ospedale e dimessi dopo sei ore con cento dollari in meno. Le persone invece vengono rianimate nel lasso di tempo corrispondente a due minuti del gioco grazie a un semplice massaggio cardiaco. Nel caso in cui la ferita sia particolarmente grave la vittima, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere sul sedile passeggeri.
• Salire a bordo di un'ambulanza è inoltre sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.

Vita cittadina

• Non si dorme mai, dato che le giornate durano ventiquattro minuti. Per questo motivo, i negozi sono sempre aperti, con gli stessi dipendenti, tutti i giorni ventiquattr'ore su ventiquattro. È sempre la notte bianca.
• Non ci sono mai lavori in corso, tranne sui ponti che collegano fra loro le città, di solito chiusi per i danni provocati da fantomatici uragani che si abbattono all'inizio di ogni gioco, senza danneggiare mai niente, ad eccezione dei ponti medesimi.
• Se si avrà scatenato un incendio, arriverà il solito camion dei pompieri che non solo vi inonderà d'acqua, ma nel cercare di andarsene verrà bloccato da un muro e continuerà a sbatterci contro finché l'autista non si sarà ricordato che esiste lo sterzo.
• Non si vedono mai bambini. Anche gli animali terrestri sono totalmente assenti, probabilmente si sono estinti, poiché la loro presenza in passato è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
• I tram non li guida nessuno, e non effettuano fermate. Per tale motivo continueranno a camminare sempre, anche se gli si parerà davanti un corteo di 10 mila persone.
• I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare. In compenso, sono molto ospitali: se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o a sfasciare le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi quando vorrete.

Rarissima versione di Grand Theft Auto: GTA Vatican city.

• La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un aeroporto e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto, però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo. Liberty City, inoltre, è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi. Per tale motivo, è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca. Ma non aspettatevi che debbano prendere un treno, sono lì solo per farsi un giro.
• Similmente, a San Andreas gli aerei non partono né arrivano mai. Passeranno semplicemente sopra la vostra testa, probabilmente sbucando da buchi spazio-temporali.
• Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a undici pasti completi, in piedi davanti al commesso, senza sedervi al tavolo. E nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito, finché non vomiterete. In quest'ultimo caso, i gestori non si degneranno minimamente di pulire il vomito, anche perché il pavimento rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
• Che sia notte fonda, ferragosto o la stagione dei saldi, la città presenterà sempre migliaia di passanti.

Uso ed effetti delle armi

Perché appianare pacificamente le divergenze, quando per strada ci sono più fucili a pompa che escrementi canini?

• La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli cominciando a galleggiare a mezz'aria, e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso. Dato che ciò vale anche nel caso in cui si decida di girare seminudi per strada, se ne deduce che il merito è delle speciali mutande modello Eta Beta da voi indossate, comprensive di un telefono cellulare di serie che, esattamente come le armi, non occuperà alcun volume e non si romperà mai, nemmeno nuotando o bruciando vivi.
• È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno come kamikaze, correndo all'impazzata verso altra gente, o tenteranno di fuggire da se stesse, girando in tondo spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena. Se si continua a appiccicargli bombe senza farle esplodere, potrebbero, a volte, morire senza motivo. Questi trucchetti non funzionano con i ciclisti: se appiccicate una carica di C4 a un ciclista e la fate esplodere, questi cadrà dalla bici, ma si rialzerà tranquillamente e proseguirà come se non fosse successo niente.
• Se farete incazzare qualcuno tanto da convincerlo a seguirvi dentro un Pay 'N Spray mentre voi riverniciate il veicolo, quel qualcuno appena uscirà sarà invulnerabile a tutto. E se dico tutto intendo tutto.
• Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.

Grand Theft Auto Lucky☆Star

• Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente, che potrete far fuori centinaia di persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue, e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
• Una katana lunga due metri e mezzo può facilmente essere manovrata anche con una mano sola, e decapitare all'istante una persona anche se avevate mirato alle gambe.
• Sparando alla testa del conducente di un auto, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dal mezzo, e solo a quel punto si accascerà a terra.
• Una bomba molotov fatta con la birra o un lanciafiamme possono distruggere un carro armato. Con un fucile di precisione o una mitragliatrice potete direttamente uccidere il conducente dentro al carro armato. Con il fuoco no.
• Il lanciarazzi a ricerca termica sarebbe tecnicamente concepito per colpire elicotteri e mezzi volanti seguendo il calore del motore. E invece può praticamente inseguire tutto, anche delle auto di ghiaccio.
• Le armi in legno come mazze da baseball o da hockey sono praticamente infrangibili, e con esse si può anche rompere la testa a uno SWAT dotato di un elmetto militare, o tirare giù la portiera di un carro armato, entrambi resistenti ai proiettili. Anche le armi sottili e fragili come stecche da biliardo e mazze da golf sono infrangibili, e non si romperanno né si piegheranno mai, nemmeno se usate contro il cofano di un tir.
• Sparando un colpo allo sportellino del serbatoio di un auto la suddetta esploderà causando una strage.

La fantastica edizione dove si vota!

Esercizi commerciali

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3.

• Le case si comprano come un panino, senza contratto né persone a cui dare i soldi: semplicemente quando avrete voglia di comprare una casa, basterà andare sopra un segnalino fluttuante, pagare l'uomo invisibile che vi darà le chiavi ed entrare.
• Le case sono impossibili da arredare a vostro piacimento. Le troverete già imbiancate, con i mobili al loro posto, senza possibilità di cambiamento. Inoltre non avrete mai la necessità di pulirla o di effettuare lavoretti di manutenzione.
• Nelle stazioni di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
• Mentre siete in un'armeria, e per sbaglio prendete la mira sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sa dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi. A volte capiterà che il negoziante prima prenda la mira, e solo dopo appaia il fucile nelle sue mani, o addirittura che spari prima ancora della comparsa del fucile.

Curiosità

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• Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
• Prende fuoco anche il cemento.

GTA: San Andreas è altresì famoso per il suo character design accattivante.

• In GTA 2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà.
• Se a San Andreas in modalità due giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ decapitandolo, questi si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono, bere birra e baciare la sua ragazza.
• Gettandosi con un caddy dal grattacielo più alto di Vice City il vostro mezzo al massimo rimbalzerà, fumerà bianco e verrà perciò eletto un nuovo papa. E voi non vi farete alcun male.
• Se salite in cima al Mount Chiliad e vi lanciate giù dalla montagna con la bicicletta, finché rimarrete a bordo di essa, potrete anche rimbalzare di testa sugli spuntoni, rimanendo illesi.
• In GTA si può tranquillamente dire al telefono che ci si sta organizzando per ammazzare il Papa. Tanto nessuno se ne accorge.
• È sempre possibile passeggiare sulle auto in movimento, anche se ci si trova sul cruscotto. Stazionarvi sopra, invece, provoca la morte istantanea (almeno in GTA III).
• Nel cimitero, durante il giorno sui muri non c'è scritto niente e la sera appaiono dal nulla dei disegni.
• GTA è più lungo di questo articolo.

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Collegamenti esterni

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