Grand Theft Auto

' videogioco
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Il sempre più atteso GTA: Salerno City

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Grand Theft Auto.

« Guidi come una femmena! »

(Mafioso tamponato da Claude)

« C'mon motherfucker! Shit! Bitch! Your mother sucks my dick! Oh come on bitch! Asshole! »

(CJ su qualsiasi cosa)

«  I'm rich and fucking crazy! I'm a well-dressed maniac! »

(CJ quando si presenta a personaggi facolatosi stringendo i pugni alla fine del gioco)

« Forza, ragazzi!! Siamo centinaia e lui è uno solo, non può sfuggirci! »

(Sbirri su protagonista di turno)

« Una perfetta riproduzione della vita reale! »

(Nessuno su Grand Theft Auto)

Grand Theft Auto (letteralmente "Grande Furto di Automobili"), per gli amici GTA, o Gittià, è un accurato simulatore della realtà. Il titolo è dovuto all'obiettivo principale della Rockstar Games: mentre mezzo mondo sarà impegnato a cazzeggiare nel suo riuscitissimo gioco, gli sviluppatori scenderanno in strada a fare razzia delle automobili in tutta tranquillità. Io so tutte queste cose perché sono l'unico sviluppatore riuscito a scappare dalla sede della Rockstar; perciò, amici, diffondete la notizia prima che sia troppo tar... OH CAZZO! Mi hanno trovato! Mi hanno troBLAM! (Voce fuori campo:) È troppo tardi.

GTA: San Andreas è uno dei titoli più riusciti della serie.

Il videogioco

Lo svolgimento di questo gioco si suddivide tra momenti tragici di grande etica e contenuti criminosi, resi drammatici dalla difficile condizione del protagonista che si ritrova a doversi conquistare il suo posto nel mondo anche in maniere non esattamente etiche e/o morali.

Insomma, il protagonista non ha di meglio da fare che ammazzare sbirri, stuprare donne, vendere droga ai bambini e derubare i ricchi, ma anche i poveri, per dare a sé stesso.

Il videogioco è stato reso famoso dalle suore del monastero di Suor Germana, che lo utilizzarono per educare gli orfani che avevano perso i genitori in tragici spargimenti di sangue.

La storia

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo.

Prima, indimenticabile edizione di Grand Theft Mona: Germano's Vice.

File:Shadow vercetti.PNG

Un altra famosissima edizione di GTA Vice City: Shadow Platinum

La storia del videogioco è stata raccontata in più riprese, dal primo Grand Theft Auto in 2D (i più piccini non lo conosceranno) fino ad oggi e alla realistica (!?) compiute gràfic dei giorni nostri.

È la storia di un unico personaggio che ora analizzeremo passo per passo.

Infanzia

Nato dal rapporto incestuoso tra Wolverine e Magneto, Tommy Vercetti ha acquisito dal primo la capacità di guarire da migliaia di ferite in poco tempo, dal secondo quella di deviare le pallottole nemiche. Piccolo maniaco omicida compulsivo, viene sconvolto in tenerà età dalla visione di un rapporto tra i suoi genitori; avreste dovuto vedere la sua faccia sorpresa nel video. Ha nel cognome stampata a caratteri cubitali la cartina della Sicilia, anche se non sembra per niente italiano. Fin dall'asilo rende onore al suo cognome cominciando una rigogliosa attività di racket di merendine e di cabaret da atei (incendiava le code ai gatti), riuscendo così in pochi anni a conquistarsi il suo primo milione di dollari.

Bambino fin da piccolo molto autosufficiente, a cinque si compra la bicicletta con i suoi soldi, risparmiati smettendo di fumare.

Adolescenza

Forte della grana accumulata col racket, mette su una vera e propria organizzazione che getta le fondamenta nei favori e nei pizzini.

È pressapoco in questo periodo che scopre che qualche coglione si diletta a riempire di armi e munizioni certe casse sparse per la città, rendendogli così facile e poco dispendiosa la supremazia sui compagnetti di scuola. Infatti chiunque osasse schierarsi contro di lui finiva col diventare una macchia rossa di pochi pixel sullo schermo.

Tutto questo nella sua adolescenza, mentre cresce e diventa 3D. Ben presto si converte alla causa dei truzzi, e infatti decide di trasferirsi da Liberty City ("Città delle Libertà") a Vice City ("Città del Vizio"), tipica città di tamarri, dove verrà scoperto dagli sbirri mentre consegna a dei narcotrafficanti colombiani un'enorme partita di droga. Nonostante questo, nessuno gli dice nulla.

Età adulta

Suor Germana ripresa in intimità con Carl Johnson.

Ormai adulto e teppista di professione, Tommy Vercetti, ancora deviato dalla traumatizzante visione infantile, decide di cambiare nome in Carl Johnson (pron. Siggèi) e, manco fosse un'idea originale, anche colore di pelle.

Proprio mentre è in procinto di tornare a casa e di riprendere la sua disastrosa vita (fratello minore e madre uccisi in uno dei suoi frequenti raptus, il fratello maggiore andrà presto in prigione e tutti i suoi migliori amici schiavi del crack) due sbirri, manco a farlo apposta, gli rubano tutto ciò che ha e, sfidando ogni legge del buon senso e della logica, riesce a crearsi un impero mafio-socio-industrio-commerciale partendo dall'esiguo capitale di 350$.

Pur di raggiungere questo fine, non esita a uccidere i suoi migliori amici, a sfruttare la prostituzione, a uccidere migliaia di persone e sopratutto imparare a nuotare. Dopo pochi anni Carl, decide di diventare una specie di albanese, o polacco, o qualcos'altro, e cambia nome in Niko Bellic. Dopo questo cambio di identità impara le difficili arti si salire le scale verticali, di mirare meglio, di attaccarsi ai muri, di essere sbalzato fuori dall'auto e di mettersi il casco. Sfortunatamente perde la maggiorparte delle sue super abilità come far esplodere una macchina a pugni e sopravvivere ai missili. Vantaggioso come scambio.Tornato a Liberty City inizia a parare il culo al suo deviato cugino Roman,, aiutandolo a scommettere tutti i soldi nel racket dei polli da combattimento e facendosi fare seghe nel nulla dalle prostitute.

Vecchiaia

La fase più tranquilla: cioè, traffico di organi, racket delle dentiere, corruzione delle infermiere e omicidi a base di prugne ripiene di super-lassativo sono cose banali come uccidere un poliziotto con un bastone da passeggio-mitra. Unico evento di rilievo: diventare capo di una banda di motociclisti ultranovantenni.

Insegnamenti e morale

ATTENZZZIONE!!! Questa pagina utente contiene troppe informazioni. La vostra testa potrebbe esplodere!

Essendo GTA il più accurato simulatore di Vita® tuttora creato, tutto ciò che è nel gioco può essere imitato nella realtà.

Tra gli insegnamenti che questa esperienza ci trasmette, ricordiamo:

Tipico giocatore di GTA.

• Non si dorme mai.
• Non ci sono mai lavori in corso.
• Se un taxi vi si schianterà addosso NON avendo la precedenza e superando il limite di velocità di 100 km/h, la colpa sarà sempre vostra. Sempre.
• Se si è ad un semaforo rosso, se si sparerà un solo colpo per aria, i guidatori impazziranno e se ne infischieranno del rosso, causando l'Apocalisse.
• I giallo dei semafori dura 2 secondi.
• Parcheggiare l'auto in mezzo alla strada (senza mettere le doppie frecce poiché impossibile da parte del protagonista) è legale.
• Investire un poliziotto però dopo essersi buttati dall'auto, non insospettirà nessuno.
• Dopo essere volato dalla macchina a causa di un'improvvisa esplosione, non solo ti rialzerai in piedi quasi immediatamente, ma camminerai come se nulla fosse.
• A New York le biciclette non esistono, né gli skateboards.
• Il paracadute a New York non esiste, però a Los Angeles, San Francisco e Las Vegas sì (sarà un problema di fabbricazione).
• Non esistono gli animali, bensì scarafaggi che camminano indisturbati in ospedale.
• Andare in giro completamente nudi e con le mutande a cuoricini non comporterà lo stupore di nessuno, è come se foste vestiti normalmente.
• Sparare 90 bombe, 100 lanciarazzi e 40 missili in un parco non basta per mandarlo a fuoco.
• Nella stazione di benzina è assolutamente normale trovare un cazzo di gomma, un mazzo di fiori e una macchina con cui si può fare il pappone.
• Se per completare una missione dovete scappare, e avete la sciagurata idea di farlo in moto, cadrete ad ogni curva schiantandovi anche contro i fogli di giornale, mentre se non state facendo una missione andate in moto contro un muro vi capovolgerete e riatterrerete dritti.
• Lo staff delle palestre è sempre lo stesso e in tutte le città, troverete sempre il pelato bacucco che prende a cazzotti il sacco e vi sfida e i due mori che combattono sul ring.
• I negozi sono sempre aperti tutti i giorni e in tutte le 24 ore, è sempre la notte bianca.
• Gli elicotteri della polizia girano per la città così, senza un preciso motivo, e senza mai atterrare.
• Anche sparando 23623 razzi contro una casetta, non accadrà nulla.
• Se c'è un incendio, l'autopompa dei pompieri arriverà dopo 20 secondi. Ma da dove cazzo sbucano?
• Una ferita di qualunque entità non comporta mai conseguenze permanenti: infatti non importa se vi sparano un razzo a ricerca termica a 5 cm, oltre a non morire i vostri vestiti sembreranno ancora lavati con Perlana. Nello sciagurato caso in cui doveste morire, verrete trasportati al più vicino ospedale e dimessi dopo sei ore con cento dollari in meno. Le persone vengono rianimate nel lasso di tempo corrispondente a due minuti del gioco grazie a un semplice massaggio cardiaco.
• I metrò non subiranno un minimo graffio neanche se gli spari col bazooka o se resti fermo a sparargli con il mitra per 5 minuti di seguito.

La celebre edizione GTA: Neo Tokio 3

• Quando rubi una macchina a qualcuno strattonandolo fuori dalla macchina con violenza, egli si rialzerà da terra e comincerà a camminare sul marciapiede come se niente fosse.
• Se con un carro armato ti fiondi addosso a un alberetto con un tronco del diametro di 10 cm, il carro armato si schianterà e si capovolgerà, mentre l'alberetto non subirà nemmeno un graffio.
• Se ti schianti molte volte con la macchina, essa prenderà fuoco ma potrai comunque guidarla anche con il cofano in fiamme, solo che poco dopo esploderà.
• Qualunque veicolo se capovolto prenderà fuoco.
• I veicoli non finiscono mai la benzina.
• Sparare al coperchietto della benzina di un'automobile la farà esplodere all'istante, mentre se gli spari al radiatore non succederà un cazzo di niente.
• Andandovi a schiantare contro un muro a 320Km/h il veicolo rimbalzerà e comincerà a fumare. E voi non vi farete niente.
• Non esistono caldo e freddo: pertanto, se andate in spiaggia quando stanno tutti in costume e voi sarete imbottiti con 20 metri cubi di vestiti, non soffrirete per niente.
• Se vi volete fare un bagno nel mare, nudi o vestiti, uscirete dall'acqua lindi e puliti, per niente bagnati, come se niente fosse.
• Un incendio di qualunque dimensioni non potrà mai arrecare alcun danno in una foresta.
• Le gomme dei mezzi cambiano aderenza indipendentemente dalle condizioni meteorologiche o dell'asfalto, ma a loro insindacabile discrezione.
• Ogni auto ha marce infinite.
• Che si venga arrestati per aver tirato un pugno a una macchina o per un Olocausto, il tempo passato in cella e la somma "sottratta come bustarella" saranno sempre gli stessi.
• Non importa se dopo un reato vuoi costituirti, la polizia ti vuole morto.
• Puntando una pistola in faccia a un poliziotto, avrete seri guai con la legge. Se puntate un bazooka addosso a un civile la polizia se ne resterà ferma fino a quando non avrete compiuto una strage.
• Non importa se polizia, FBI, servizi segreti e l'esercito vi stanno cercando e vi vogliono uccidere, voi potete tranquillamente tenergli testa da soli. Oltretutto, se riuscite a raggiungere una delle vostre innumerevoli case, subito smetteranno di cercarvi, tornerete in forma e la vostra fedina penale tornerà immacolata.
• È impossibile disintegrare una persona. Colpendo un passante con un razzo a ricerca termica a 2 metri di distanza questi cadrà semplicemente al suolo in una pozza di sangue.
• Potete far esplodere un carro armato (e qualsiasi altro veicolo) a cazzotti.
• Il livello di danneggiamento di un veicolo si misura a seconda di quanto è scuro il fumo che produce.
• Andando in autostrada a 250Km/h, tirare il freno a mano comporterà l'arresto quasi immediato del veicolo.
• È impossibile perire in un incidente stradale, a meno che non si rimanga dentro la macchina quando esplode.
• È possibile appiccicare l'esplosivo ovunque, anche sulle persone, le quali si comporteranno: o come kamikaze correndo all'impazzata verso altra gente o tenteranno di fuggire da se stesse,(girando in tondo)spaventate dal C4 attaccato alla loro schiena.
• Se i membri di una gang rivale vi inseguono, basterà entrare in mezzo metro d'acqua e loro si fermeranno a riva agitando minacciosamente le braccia verso di voi.
• Non importa quante armi avrete appresso, esse saranno invisibili e totalmente prive di peso.
• Non importa con cosa vi sparino, se avrete appresso un giubbotto antiproiettile sarete resistenti anche alle esplosioni.

AAA: AAAAAAAAA! AA AAAAAA AAAAAAAA

• A San Andreas tutti i personaggi (persino le donne e le nonnette) hanno una forza sovraumana, perché riescono a tenere in una sola mano armi che pesano quasi una tonnellata come Bazooka, motoseghe e vulcan e possono addirittura correre e saltare con esse. CJ invece, anche se ha più muscoli di Hulk non riesce a tenere un bazooka o un vulcan con una sola mano e deve metterselo sopra la spalla e non può né correre né saltare con esse.
• Se voi finirete in acqua potrete nuotare all'infinito senza mai affogare... I poliziotti e i civili muoiono appena toccano l'acqua.
• Con 10000 dollari potrai comprare una casa in collina con vista mare, 6 stanze e 2 bagni.
• Per quanto ci possiate pensare a volte quando te ne vai con una puttana in macchina dovrai cercare un posto appartato, non basterà il garage ma la spiaggia piena di bagnanti si, che faranno finta di niente ai rumori che produrrà il protagonista con la sua "donna" (rimanendo fermo).
• Bada che se risponderai male anche le vecchie ti picchieranno, e stranamente sembrano pure più forti dei gorilloni che ci sono nei locali di "strip-club"!
• Non importa se sanguinate copiosamente, avete tutte le ossa frantumate e una paralisi parziale. Voi continuerete a correre come se nulla fosse.
• Stando male è possibile tornare in salute mangiando dal fast food (ma che ci mettono, in quella roba?), andando a puttane oppure andando sopra un grande gettone luminoso con un cuore sopra.
• Se siete in una montagna e la polizia vi sta cercando loro non esiteranno (se sopra di voi) a buttarsi nel vuoto.
• Se si è arrestati a bordo di un aereo di qualunque dimensione i poliziotti riusciranno a metterlo al 2° piano del parcheggio sotterraneo della loro caserma.
• Andare in contromano e infrangere tutto il codice della strada non comporta disturbi da parte delle forze dell'ordine finché non tamponate leggermente una volante della polizia.
• Il barbiere è un mago. Un po' come si fa per gli abiti, proverete il taglio e se non vi piace e ne farà un altro. è capace anche di farvi ricrescere i capelli dopo averli rasati a zero (tutto questo in 2 secondi reali).
• Andare in giro per la città con un carro armato non è reato.
• Ogni tanto le persone si mettono a correre e a urlare misteriosamente.
• Dopo aver ucciso non c'è bisogno di disfarsi del corpo, perché esso sparisce da solo.
• Eseguendo una buona acrobazia in moto o in macchina (è possibile riuscirci anche senza provarci) dal nulla spunteranno dei soldi come ricompensa, dati dell'acrobazia compresi. Mentre i poliziotti non diranno niente e, anzi, staranno a guardarvi e magari ad applaudire. A meno che non gli tamponiate la macchina.
• Potete rubare vagonate di auto, aerei, moto e via dicendo, ma vestiti e armi sarete sempre obbligati a pagarli.
• Quasi tutte le auto sono prive di serratura.
• Pilotare un aereo è semplicissimo e non richiede alcun tipo di nozione di base.
• Se, mentre siete inseguiti dalla polizia, cambiate capigliatura, abbigliamento o colore all'auto: non verrete riconosciuti e la polizia vi ignorerà totalmente (con una camicia ingram non sei più lo stesso).
• Se entrerete con la vostra auto in un garage, la porta di questo si chiuderà automaticamente e in pochi secondi la vostra auto sarà totalmente riparata e riverniciata (ovviamente la vernice è gratuita).
• Se lo desiderate potete salire sul tetto di un veicolo della polizia senza venire arrestati.
• Potrete fregare, demolire, incendiare, graffiare e sfasciare l'auto di tuo fratello e dei tuoi amici in generale, senza che i medesimi si lamentino mai... e nonostante tu continui a demolirgli veicoli su veicoli, questi non ti negheranno mai di lasciarti guidare le loro auto.
• Nelle autostrade a più corsie è normale che i cittadini cambino corsia senza motivo. Inoltre se vieni tamponato perché Tizio ha provato il sorpasso mentre tu occupavi la corsia, la colpa sarà sempre tua e, in presenza di una volante, verrai inseguito fino all'arresto o alla morte.
• Se riuscite a rubare un veicolo delle forze dell'ordine (si va dalla semplice moto, fino al carro armato, o all'aereo da guerra) e a dileguarvi, la polizia si scorderà automaticamente dell'esistenza del suddetto veicolo. Potrete quindi tenervelo o farci quello che volete, perché tanto nessuno lo verrà mai più a cercare...
• Se Tizio parcheggia la sua auto, scende e si sposta di cinque centimetri, tenendo tra l'altro l'auto sott'occhio, voi potrete fregargliela tranquillamente: il proprietario non opporrà la benché minima resistenza.
• In un incidente non esiste constatazione amichevole: la gente semplicemente, o se ne frega di avere l'auto ridotta come una lattina, oppure decide chi era dalla parte del torto con un duello al ultimo sangue. Corollario:: i raptus di violenza post-incidente colpiranno qualsiasi cittadino a bordo di qualsiasi veicolo, grossi energumeni muscolosi come adorabili e acide vecchiette (di solito proprietarie di auto come Corvette o Dodge Viper).
• Un poliziotto che ti spara da 6 metri di distanza, sparando con una pistola con un caricatore da 17 colpi, ne metterà a segno solo 2.
• Non importa quanto stai correndo, se c'è vento, o se oggi è il tuo giorno fortunato: se abbatti un elicottero questo si schianterà matematicamente sulla tua nuca.
• Un uomo che si mette per la prima volta alla guida di un jet da guerra può tranquillamente tenere testa e addirittura vincere un duello contro dei piloti dell'aeronautica.
• Se sei un obeso, bastano 2 orette in palestra sulla cyclette per ritornare in forma smagliante.
• Non è reato entrare in metropolitana con un motociclo.
• Se vai in un aeroporto puoi tranquillamente prendere tutti gli aerei che desideri senza poi doverli riportare indietro.
• Fare gare clandestine in centro città con go-kart o monster truck non è reato.
• È possibile salire sugli scogli con un motoscafo senza che esso affondi o si danneggi.
• Durante le guerre tra gang, la polizia non si sognerà neanche di intervenire, anzi, cercherà di tenersi ben alla larga.
• Se uccidete una persona nel deserto senza testimoni, appena arrivati in città ci saranno la polizia, l'esercito e l'F.B.I. che vogliono ammazzarvi!
• Qualsiasi tipo di pantaloni verrà indossato, avrà al suo interno un telefono cellulare che non occuperà alcun volume e che non si romperà mai, nuotando o bruciando vivi.

Un altra celebre edizione: GTA: Pekopon

• Se avete la fortuna di avere una pistola con il silenziatore, potete sparare tranquillamente 82 colpi a 10cm dalla testa di una persona qualunque, senza che non si accorga di nulla.
• Non importa se hai intorno centoventi colombiani che ti sparano colpi di mitra, la polizia ce l'avrà sempre e solo con te.
• Ogni bicicletta ha montato sopra un'autoradio e può resistere a qualsiasi incidente senza il minimo danno.
• Salire a bordo di un'ambulanza è sufficiente per improvvisarsi paramedici e ottenere denaro da un lavoro di volontariato.
• Quando una persona subisce una ferita mortale, dopo aver chiamato l'ambulanza, vi salirà con le proprie gambe, mettendosi possibilmente a sedere nel posto del passeggero.
• Un carrarmato può essere guidato senza problemi da un'unica persona, che può contemporaneamente occuparsi anche di sparare col cannone proiettili invisibili (ma infiniti) che funzionano bene anche come sistema di propulsione.
• Gli scooter sono dotati di un sistema a trazione integrale che permette loro di muoversi anche solo con la ruota anteriore.
• Sparare molotov nella suite di un albergo non provocherà alcuna lamentela di residenti vicini, né causerete danni.
• I carri armati hanno l'incredibile capacità di far saltare in aria qualsiasi veicolo semplicemente toccandolo.
• Neanche i bagnini sanno nuotare.
• Suderete molto per trovare il veicolo che vorrete guidare, e quando finalmente l'avete trovato, nel luogo più sperduto al mondo, all'improvviso, tutte le persone intorno a voi avranno lo stesso identico veicolo.
• Corollario della precedente: dopo che il vostro amico ha passato due ore a cercare la macchina dei suoi sogni, dopo aver ucciso innumerevoli persone per averla, vi dirà "Parcheggiamela tu", e voi vi schianterete al primo incrocio urlando "Lo giuro non c'era quel palazzo prima!". Sempre.
• Quando vuole, la gente vi guarda e vi parla. Se invece siete voi a voler parlare con la gente, potete girargli intorno ma al massimo vi guarderanno male.
• Nel pugilato è lecito colpire un avversario già a terra o sparargli con un uzi.
• Se entrate in un bar, vi mettete a sparare a tutti o sfascerete le bottiglie e i tavoli con una mazza da baseball, non solo non arriverà la polizia, ma la prossima volta vi lasceranno entrare senza problemi nello stesso bar quando vorrete.
• Se puntate un arma contro un commesso di banca, questo alzerà le mani, ma non penserà minimamente a darvi i soldi.
• I bar sono pensati per il biliardo, non per bere o mangiare.
• Le giornate durano solo 24 minuti.
• Sparando 200-300 colpi di lanciarazzi su un carro armato, questo non esploderà, mentre con 3-4 molotov il veicolo prenderà fuoco e salterà in aria.
• Sparare con un fucile di precisione alla Luna comporta il suo progressivo ingrandimento in cinque stadi per poi ritornare alla sua grandezza normale.
• Le persone possono essere uccise colpendole con un mazzo di fiori.
• Uccidere le persone con un estintore o con una bomboletta spray comporterà una fuoriuscita di sangue.
• Se un'auto della Polizia ti tampona mentre insegue un criminale, smetterà immediatamente di seguire il criminale e tenterà di ucciderti.
• Se tagliate la testa a qualcuno, la testa scomparirà misteriosamente
• I lanciarazzi si possono trovare sui grattacieli.
• Se un passante incontra un suo clone per strada manco lo caga.
• È normale trovare ferri di cavallo e ostriche ovunque, anche in piena città.
• Se avete intenzione di non danneggiare la vostra automobile un taxi si schianterà contro di voi sicuramente.
• Al trattore non si possono bucare le gomme, nemmeno col lanciarazzi.
• Se spari ai cerchi in lega, ma non al pneumatico, il pneumatico esploderà comunque.
• La levitazione della armi è una pratica molto diffusa. Inoltre se ucciderete qualcuno i suoi soldi fuggiranno da soli e leviteranno a mezz'aria e sarà sufficiente andarci addosso per raccoglierli.
• Quando vuoi sterzare con un veicolo a due ruote, si girerà solamente la forcella e il manubrio rimarrà immobile.
• Con 100$ puoi verniciare interamente un veicolo e installarci un motore nuovo, il tutto in pochi secondi.
• Puoi andare con la macchina in qualsiasi posto e la tua fottutissima radio, presente anche nelle moto, prenderà lo stesso.
• Uccidere delle persone che ti chiedono ogni volta "vuoi della roba?" è un reato.
• Un furgoncino può contenere un numero imprecisato di mobili, che avranno tutti lo stesso peso
• È sempre possibile guidare l'automobile, anche se tutte e quattro le ruote sono bucate.
• Bucare le ruote di un'auto civile, generalmente, non è reato.
• È sempre possibile sgommare sui muri con una motocicletta.
• Se si impenna una motocicletta in uno spazio ristretto, si effettuerà un giro della morte cascando in equilibrio.
• Quando si guida un aereo molto veloce gli alberi compariranno solo all'ultimo momento dal nulla, giusto per fartici schiantare contro.
• Non desta scandalo dirigersi contro la costa con un motoscafo, uscire fuori dall'acqua, e continuare a scivolare lungo la strada.
• È sempre possibile passeggiare sulle auto in movimento, anche se ci si trova sul cruscotto.
• L'unico modo per sedersi, è salire in piedi su una sedia e accovacciarsi.
• Se fatte irruzione con una motocicletta in un campo da golf, sgommando su tutto il prato, non si arrabbiera' nessuno.
• Bombardare un quartiere nemico con un carro armato al più' fara' arrabbiare la polizia, ma l'unico modo per iniziare una guerra tra gang è uscire e sparare ai suoi membri.
• Se si decide di conquistare un quartiere di una gang nemica con un caccia militare, non ci si può allontanare troppo per mirare con il proprio lanciamissili poiché si verrà considerati dei codardi e l'attacco fallirà.
• Se si ammazzano di botte 5-6 persone, la polizia reagirà sparandovi addosso, se si continua a picchiare la gente a mani nude(nonstante la polizia stia cercando di uccidervi), per fermarvi gli SWAT, l'FBI e l'esercito non esiteranno a intervenire armati di uzi, mitragliatori, elicotteri, M16 e carri armati.
• Se fai un movimento illogico puoi prendere una Graziella (che sarà sempre chiamata BICI) andare a tutta velocita contro un elicottero e questi esploderà e volerà su per aria.
• Se andate a rubare in una casa(cosa che potete fare solo su commissione)la refurtiva è già imballata apposta perché ve la portiate via.

Ti piace vincere facile? Non hai che da provare GTA: WTR.

• Se finite di svaligiare una casa e ne passate a un'altra, tornando alla casa di prima gli oggetti saranno magicamente ricomparsi.
• Non importa quanto siate abili con la pistola: se ne prenderete una silenziata, sarete degli imbecilli.
• I tatuaggi si possono provare, e se non piacciono si possono cambiare.
• Il garage si apre semplicemente passandoci davanti.
• Stranamente il vostro garage potrà contenere il numero di veicoli che decide lui, a prescindere che siano carriarmati o biciclette Pininfarina.
• La mappa della città si può trovare anche su TuttoCittà.
• I tram non li guida nessuno,e non effettuano fermate.
• Quando dovrai guidare un'auto per qualcuno e terminare la missione con quell'auto e solo con quella cappotterai matematicamente e tutto andrà a fuoco.
• Quando volate alto ci sono sempre le stelle cadenti.
• Se guidate in montagna cadrete in un precipizio e rotolerete senza possibilità fino al più vicino lago.
• Ai tram non frega nulla se un corteo di 3.000.000 di persone gli si para davanti. Continueranno comunque a camminare.
• In città nessuno si veste normalmente.
• Prima di fermarsi i poliziotti in moto faranno due giri su loro stessi.
• Ovviamente un pivello può battere un boxer e un lottatore di kung-fu che si allenano da anni.
• Esiste il Jetpack ma il telefono è un citofono.
• Il telefono evidentemente va a energia solare.
• Quando stai per entrare da qualche parte il telefono suona e non puoi fare un cazzo finché dall'altra parte non attaccano.
• La moto è praticamente indistruttibile.
• Tu che sei Schumacher, Valentino Rossi, Ben Jonhson e Pantani puoi percorrere quelle salite in bici tranquillamente.
• Ovviamente in un cantiere edile sono tutti armati per la terza guerra mondiale.
• Quando si deve ammazzare il tipo del cantiere edile questo deve cagare talmente tanto che se lo fate rotolare per tre ore prima di seppellirlo nel cemento questi continuerà a defecare, limitandosi a imprecare.
• Dopo due ore l'intera città dovrebbe avere più tombe che case.
• Se uccidete i due pugili che combattono c'è comunque un tifoso cocainomane che continua a dimenarsi.
• Se ti presenti sotto casa della tua fidanzata abbattendo tutte le recinzioni lei non si immaginerà mai di romperti i coglioni.
• Se distruggi la macchina della tua fidanzata,lei se ne fotterà e tutto sarà come prima
• Potete indossare gli stessi jeans sia da obesi che da magri senza che vi stiano troppo stretti o troppo larghi.
• Puoi rubare quante macchine vuoi, tanto non accadrà nulla (apparte quei pochi che tentano di riprendersela rincorrendoti a piedi mentre scappi a 100 all'ora con la loro macchina)neanche ti denunceranno, una volta capito che te la sei fregata ci rinunciano.
• Se rubi una trebbiatrice e poi giri per la città facendo a pezzi la gente che cammina sui marciapiedi non ti dice niente nessuno.
• All'inizio di ogni episodio della saga quei cazzo di ponti che collegano le varie città sono sempre immancabilmente rotti o bloccati.
• É normale che se entri in una statua gigante trovi un cuore pulsante legato con delle catene di acciaio.
• Se voli sopra una base militare ti abbattono a colpi di missili di contraerea, ma quando entri nella base non trovi mai un cazzo di nessuno che avrebbe potuto farli funzionare.
• Tutti gli aerei saranno sempre aperti e senza nessun antifurto,pronti per essere fottuti.
• Se tenterete di pitturare la macchina con la bomboletta,la macchina non subirà nulla.
• Anche se cadete dalla bicicletta ogni due per tre e strisciate sulle ginocchia sulla ghiaia, i vostri pantaloni saranno sempre irrimediabilmente lisci, puliti e senza un graffio. Ciò non vale, ovviamente per i pantaloni che acquistate già stropicciati: in quel caso infatti non ci sarà modo di lisciarli.
• Se arrivando sotto casa della tua ragazza deciderai di usare la sua macchina per uscire non ti sarà possibile fino a che non lo dice lei, perché essa sarà sempre chiusa a chiave e lei non si sognerà minimamente di aprirla pur vedendoti forzare la serratura con un cacciavite e/o piede di porco.
• Se fai esplodere la macchina della tua ragazza con un lanciarazzi davanti ai suoi occhi lei non cambierà nemmeno espressione. Si limiterà a guardare la carcassa fiammante della sua ex auto.
• Se spari ad una persona in testa,essa magicamente verrà decapitata,sia che gli sparate con una pistolina del cazzo sia che gli sparate con un fucile a pompa da combattimento.
• Sarete così esperti nel tagliare la gola alla gente che potrete far fuori duecento persone, ma i passanti si accorgeranno solo del cadavere inzuppato di sangue e non dello spietato squartatore che gli si sta avvicinando furtivamente alle spalle.
• Se spari a una persona nelle ginocchia, quella sarà perfettamente in grado di scappare o di ingaggiare uno scontro a fuoco, senza nemmeno provare il minimo dolore.
• L'esplosione di un'auto provocherà una sorta di terremoto localizzato che farà tremare tutti gli edifici, i mezzi e le persone fino all'orizzonte, ma che non provocherà alcun danno tangibile.
• Nel negozio di armi il poligono serve solo per sfidare altri clienti (che riuscirete in ogni caso a stracciare clamorosamente). L'unico modo per far pratica con le armi è scendere in strada e compiere una strage.
• Le guardie giurate del furgone portavalori sono disarmate.
• Se si va a mangiare in un fast food si mangerà davanti al commesso, in piedi, senza sedersi al tavolo.
• È possibile scavalcare una recinzione con sopra del filo spinato senza riportare una minima ferita.
• È assolutamente normale che in un parco l'altalena possa far saltare via la vostra auto di MilleMila km al semplice contatto.
• Collorario della precedente: L'auto si fermerà solo se sbatterà contro un albero, o qualsiasi cosa ci sia davanti.
• Sparando ad un cittadino in auto alla testa, non solo la testa scoppierà, ma il suddetto non morirà fino a quando non sarà sceso dall'auto, e solo a quel punto si accascerà a terra.
• Se scatenerete l'olocausto i cittadini impazziranno al tal punto che se stanno guidando un'auto andranno alla velocità di 300 km/h sbattendo da tutte le parti non curando la possibilità della loro morte.
• Se accendete le sirene del veicolo gli altri si sposteranno a tal punto da sbattere copiosamente dappertutto o di finire in un fiume.
• Corollario della precedente: se hanno abbastanza spazio faranno un giro su loro stessi e riprenderanno la propria corsa senza alcun tentennamento.
• Potete volare con un caccia militare a 2 metri dalle macchine, o atterrare in autostrada con lo stesso e nessuno vi cagherà manco di striscio
• Potete salire con una vespa sulla montagna più alta dello stato senza che si buchi le ruote, si fonda il motore o qualunque altra cosa
• Potete far apparire Ferrari, Lamborghini, ma anche carri armati e altri mezzi militari, dal nulla in mezzo alla strada e indovinate un po'? Nessuno vi cagherà.
• Se, per esempio, arrivate sul grattacelo più alto della città con un carro armato (possibile) poi scendete e lo buttate sotto, il carro armato arriverà a terra e nessuno se ne accorgerà
• Potete avere tuti i soldi che volete, ma tanto non li userete praticamente mai
• È assolutamente normale il fatto che sparando ad un tronco sperduto per le montagne ne esca del sangue.
• Delle auto appariranno magicamente sulle montagne per venirvi incontro senza che nessuno ci sia dentro.
• Chiamando dei numeri speciali sul telefonino potrete avere auto, soldi e addirittura aerei in quantità illimitate.
• Usando i trucchi per far apparire un determinato veicolo, se userete di nuovo il trucco nonostante il veicolo sia ancora presente, non solo sparirà, ma cambierà addirittura colore!

Anche se non sembra, costui sta accelerando.

• Tutte le targhe hanno scritto la stessa cosa, allora la polizia come fa a farti le multe?
• Aprire le porte ormai è fuori moda, per entrare nelle case si usano coni gialli che fluttuano a mezz'aria
• Le uniche cose che riuscirete a distruggere dei negozi, sono le vetrine, se dentro ci sono auto o moto, potrebbero esplodere, altrimenti, anche se ci sarà il più marcio dei manichini, resisterà anche ad un'esplosione atomica
• Corollario: un SOLO colpo di pistola rompre una lastra di vetro temprato spessa 5 centimentri, un lanciarazzi no.
• Mentre siete in un'armeria, e anche solo per sbaglio fare il lock-on (prenderete la mira) sul negoziante, anche a mani nude, esso caccerà da non si sà dove un fucile a pompa e vi seccherà in due colpi
• Corollario: A volte capiterà che il negoziante prima prende la mira, e solo dopo apparirà il fucile nelle sue mani, e forse vi sparerà anche prima della comparsa del fucile
• Far salire una prostituta in macchina è la cosa più difficile del gioco
• Corollario: Se per miracolo la prostituta deciderà di salire a bordo, molto probabilmente sarete saliti su uno scalino e nel momento in cui lei aprirà lo sportello la macchina scenderà dallo scalino e lei scapperà come se gli aveste puntato contro un fucile
• Sempre riferito alle prostitute, nel disperato tentativo di farne salire una a bordo farete di tutto per bloccarla, mettendo la macchina davanti a lei, ovviamente vi ignorerà e cercando di ribloccarla di nuovo, la investirete
• Normalmente la città brulica di prostitute, ma quando ne cercherete una, non le troverete manco promettendo di portarle ai Caraibi
• Se trascini la carcassa di un auto appena esplosa nel garage di casa tua, la lasci dentro ed esci facendolo chiudere e poi lo riapri, l'auto sarà riparata senza il minimo danno
• Una volta arrivati ad una certa distanza/altezza, con qualunque aereo/barca(non importa se civile o militare), sbatterai contro un muro invisibile e il mezzo girerà instantaneamente di 180° sballando la telecamera e facendoti precipitare

Curiosità

• A San Fierro i tram vanno da soli.
• Le vetrare dei negozi non si rompono.
• I temporali vengono e se ne vanno come una scoreggia, semplicemente cambiando il colore del cielo.
• A San Fierro si sviluppa una nebbia degna della Pianura Padana in ottobre.
• Prende fuoco anche il cemento.
• I pali dei semafori a San Andreas crollano con 4 pugni.
• CASUALMENTE, i ponti riaprono solo dopo determinate missioni.
• A San Andreas, in mare non si tocca dopo 5 metri.
• Non si può fare una doccia. Solo il mare o un fiume.
• Cj mangia una pizza in 3 secondi.
• I vetri delle auto si rompono dopo 2-3 colpi d'arma da fuoco.
• Le case si comprano come un panino, senza contratto nè persone a cui dare i soldi!
• Se ci si avventura di notte nel cimitero di Los Santos (quartiere Vinewood) si vedranno dei graffiti neri sui Ballas e sugli Ogf che saranno presenti fino alle 5:59; alle 6:00 magicamente spariranno.
• Il personaggio di GTA può (quasi sempre) sparare con il mitra dalla macchina con i finestrini rigorosamente chiusi.
• Michael Jackson ha fatto causa alla Rockstar Games per i diritti d'autore sul cambio cromatico di pelle.
• In San Andreas poliziotti a piedi sono TUTTI bianchi, quelli in moto TUTTI neri.
• Strano ma vero: si trova meno polizia in giro con una stellina da ricercato che con zero.
• Il gioco è stato programmato da dei leoni marini.
• Il poster della mappa di Liberty City presente nella confezione del gioco, viene utilizzato dalla maggior parte delle persone come alternativa per la carta igienica.
• L'utilizzo prolungato di GTA Vice City vi farà scordare irreparabilmente l'abilità di nuotare e morirete al solo contatto con l'acqua.
• In San Andreas le insalate costano di più al Well Stacked Pizza co. che negli altri fast food: 10$ invece di 6$.
• Se correte verso la vetrata che fa angolo vicino alla piscina (vuota) nella vostra casa a Mulholland, CJ cadrà nell'inferno azzurro e si ritroverà in un luogo poco distante, a meno che non siate muniti di jetpack.
• Lanciando granate nello specchio dei guardaroba di CJ oppure sparandoci con il lanciarazzi (il tutto da distanza ravvicinatissima) le detonazioni avverranno in punti imprecisati all'interno dello specchio stesso. Basta allontanarsi per permettere alla granate di rimbalzare sul vetro e ai razzi di esloderci su. Casualmente, morendo per gli scoppi degli ordigni sopra usati, si verrà sempre trasportati nell'ospedale di Jefferson, Los Santos, ovunque, e ripeto dovunque voi siate e in qualunque guardaroba vi troviate.
• Le puttane di Gta sono sempre le stesse (notare la fantasia dei produttori).
• Se ammazzi un passante le stelline salgono a uno, se ammazzi un poliziotto salgono a due, se invece CJ viene ammazzato da un criminale, automaticamente nessuno se lo incula, umh, non vengono dubbi?
• Nella pubblicità televisiva, CJ guidava una bellissima VW Golf tutta modificata, e invece nel gioco la Golf stranamente non c'è.
• Gli interni di qualsiasi negozio in cui si può interagire, della stessa società (per esempio cluckin' bell) sono tutti esattamente uguali. Che fantasia!
• Se starete su un autostrada o superstrada a 2 corsie, gli altri veicoli decideranno di cambiare corsia SEMPRE quando starete per passare voi.
• In GTA2 se Claude Speed schiaccia il pulsante del clacson, rutta e scoreggia a volontà!
• In GTA Vice City potete uccidere un botto di civili, e arrivare al massimo 2 stelle, ma otterrete lo stesso risultato se uccidete un poliziotto.

Nel gioco non ci sono le stagioni.

• In GTA IV gli aerei all'aereoporto sono elementi di estetica (uno di questi serve solo a far scendere Kenny Petrovic dal suo jet.
• Niko Bellic non ha mai nè sete nè fame, è praticamente un alieno.
• Andare sott'acqua in GTA IV è impossibile (sarà per l'acqua inquinata di New York)?
• In GTA IV non esiste il serbatoio di benzina nelle macchine, a meno chè nel 2012 non inventino una MOD con esso.
• Los Santos ha 3000 cloni.
• In tutta Los Santos ci sono 4 fast food.
• Non esiste la neve a menochè non la si installi con una MOD
• Per qualche strana legge della fisica aerei ed elicotteri di GTA si guidano da soli.
• Tutta la gente di GTA se non ruba non è contenta; se si lascia un veicolo per entrare in un negozio due secondi,quando si tornerà all'esterno il veicolo scomparirà e si faticherà per recuperarne un altro.
• In GTA, si dorme ben poco. In compenso non si notano sintomi di stanchezza. Si riuscirà a pestare sempre 2354323 milioni di persone con la stessa forza.
• CJ può consegnare dei pacchi da 20 chili per delle imprese di cibo per cani soltanto con la bicicletta e lanciando i pacchi comparsi dal niente.
• Ad eccezione del protagonista di turno NESSUNO si cambia mai d'abito.
• Da notare il fatto che nel gioco gli animali terrestri sono totalmente assenti, ma esistiti in precedenza, poiché la loro presenza è confermata dalle foto presenti nella casa del protagonista.
• È interessante notare come in una strada completamente deserta al solo cambiare dell'inquadratura appaiano per magia persone che passeggiano e veicoli.
• Ogni persona nel gioco (ad eccezione del protagonista e dei suoi "amici") ha un centinaio di cloni.
• Nonostante esistano grattacieli immensi non si vede mai nessuno entrare in uno di essi, ma allora dova abitano tutti?
• Il gioco brulica di persone adulte e vecchi, ma misteriosamente mancano bambini e ragazzi.
• Nel gioco esistono moltissime auto che "stranamente" assomigliano a vetture realmente esistenti, ma con nomi totalmente differenti.
• Alcuni materiali dei pavimenti sono di una resina speciale che non fa compiere lo scatto a CJ.
• Qualcuno ha lasciato una macchina fotografica vicino al letto di CJ.
• Attenzione agli attacchi aerei kamikaze in autostrada mentre stai tornando, per salvare, a casa, con la vita al minimo dopo una missione stradifficile (Bestemmie).
• Quando ruberete la bici che si trova nel cortile della casa di fronte a quella di CJ, nessuno si lamenterà e la bici riapparirà magicamente il giorno dopo.
• CJ fa sesso seduto sul sediolino dell'automobile, con lo sguardo fisso verso l'esterno, così come la puttana al suo fianco.
• Se riuscirete ad avere l'abilità al massimo con la bici o bmx quello che sia... potrete staccare un salto in lungo pari a due macchine messe una davanti all' altra. Possibile?
• Non preoccupatevi di andare troppo in alto col jetpack perché l'ossigeno arriva fino alla luna, finché non troverete quella barriera invisibile che non vi farà proseguire.

• Stranamente potete fare la corsa con un fucile potenzialmente pericoloso ma a Liberty City non puoi correre con la mazza da baseball.
• Anche se avete millemila stelline di ricercato, se salite su una macchina della polizia, e accettate di compiere una missione di scorta, i poliziotti si dimenticheranno di voi e dei crimini da voi commessi, almeno fino a che non completate o abbandonate la missione.
• Cosa molto strana: se entrerete nella stazione di polizia a San Andreas (a vostro rischio) ed entrerete nelle doccie troverete un affare rosa lungo circa mezzo metro che si chiama dildo; ora, uno non si chiede che cazzo ci fa un cazzo di gomma in una centrale di polizia, anche se negli spogliatoi?
• Nei locali di Vice City come il malibù c'è sempre molta gente, e se tu incominci a picchiare qualcuno loro cercheranno di colpire te ma sbadatamente colpiranno anche altre persone, creando una maxi rissa e coinvolgendo anche i cubisti gay che ballano.
• Stranamente, a volte, rubando delle macchine con a bordo dei passeggeri, loro molto probabilmente rimarranno nel loro posto come se il veicolo fosse un taxi.
• Non importa quanto usate la bomboletta spray, tanto rimarrà sempre la stessa; CJ non si preoccuperà che essa possa finire e cambiarla con un' altra.
• Tommy Vercetti può saltare di grattaciello in grattacielo senza conseguenze, ma se cade in acqua muore; probabilmente è idrosolubile, come i vampiri in Legacy of Kain.
• Non importa se uccidi i tuoi compagni di vita come Big Smoke o il tuo fratello Sweet; i loro corpi senza vita spariranno nel nulla e stranamente li troverai di nuovo a casa loro come se non fosse successo nulla, riprendendo la missione che hai cominciato.
• In GTA San Andreas potete pilotare tutti gli aerei che ci sono fin dall'inizio del gioco...in una delle ultime missioni invece dovrete completare la scuola di aereonautica anche se per arrivare fin a quel punto del gioco avete solo guidato aerei.
• Una delle tante magie di GTA San Andreas e quella di far apparire all'improvviso un aereo nel bel mezzo della città (anche sulla testa della gente).
• Se prendi un'elicottero militare e spari con la mitragliatrice disintegrando 100 veicoli,guadagnerai una sola stella ricercato, se invece usi i missili e distruggi un altro elicottero, avrai tre stelle di ricercato.
• Guidare sulla superstrada di Las Venturas equivale a suicidarsi: quando un automobilista guida sulla corsia di sinistra, alla prossima uscita girerà a destra tagliandovi la strada.
• Nel 1986, Tommy Vercetti aveva già il cellulare.
• Se a San Andreas ci si lancia dalla montagna più alta del luogo Mount Chiliad, alta all'incirca 5600 metri con la mountain bike, c'è la possibilità di arrivare di sotto ancora in equilibrio sulla bici, anche dopo una caduta a 100 km/h, e la bici rimarrà intatta, come CJ d'altronde.
• Esiste inoltre uno strano legame mistico fra la suddetta bicicletta, reperibile sulla vetta di Mount Chiliad, e CJ che permette a quest'ultimo di accendersi di fuoco spontaneo non appena sparerà verso la bici con un bazooka, anche se questa si trova a centinaia di metri di distanza.
• L'essere più pericoloso del gioco è il tassinaro, in quanto si mette sempre tra le palle, specialmente durante gli inseguimenti, ed è sempre armato in caso di incidente.
• Nel caso in cui voleste rimorchiare un altra macchina con il carro attrezzi e portarla in giro per tutta San Andreas, anche se nella macchina ci sono altre 3 persone, il guidatore non opporrà MAI resistenza.
• In San Andreas la bicicletta è il mezzo più efficiente della città: può sorpassare auto da gara, moto, e forse persino aerei in partenza.
• Le auto possono essere dotate, tramite movimenti scoordinati di CJ, di un efficiente sistema NOS il quale viene attivato ingiustificatamente ogni volta che vi avvicinerete alla macchina di qualcuno o la toccherete appena.
• È scientificamente testato che in GTA San Andreas i paracaduti li producono con una speciale lega in piombo. Infatti se vi lanciate da 10000 metri di quota senza paracadute, toccato il suolo farete una normale capriola e potrete continuare a correre come se nulla fosse; se invece vi lancerete col paracadute vi schianterete al suolo spiaccicandovi, come se in quello zainetto ci fosse Platinette.
• La città di Liberty City sorge in un luogo inculatissimo da tutto e, ad esclusione di un aereoporto (inaccessibile) e di un porto non ha contatti con il resto del mondo. Nonostante sia un posto remoto però, è una città avanzatissima, brulica di gente e di opportunità e la sua organizzazione fa invidia alle maggiori metropoli del mondo.
• Liberty City è l'unica città al mondo dove la metropolitana è il mezzo meno efficiente per spostarsi.
• Come già detto, la metropolitana di Liberty City è sempre vuota, fatta eccezione per una stazione che pullula di gente che cammina a destra a manca, ma non aspettatevi che debbano prendere un treno. Sono lì solo per farsi un giro.
• Liberty City è l'unica città al mondo ad avere una metropolitana gratis. Ma i suoi abitanti non lo sanno.
• L'isola di San Andreas è tipo Amsterdam, i membri della vostra gang potranno fumare canne, marijuana, sniffare o ignettarsi droghe in corpo, e un poliziotto che ci passa vicino, non farà niente e se ne andrà per i cazzi suoi. Inoltre se uno spacciatore vende droga ai passanti e ci passa un poliziotto vicino, farà la stessa identica cosa.
• Sul sito della Rockstar sta scritto che la città di Los Santos ha una popolazione di 3 milioni e mezzo di individui. Ora, uno non si chiede come cazzo ce la fai stare così tanta gente in una città di quaranta strade?
• Sul sito della Rockstar sta pure scritto che l'aereoporto di Los Santos è il quarto scalo passeggeri più trafficato del mondo. Voi sinceramente avete mai visto un aereo decollare o atterrare lì?
• Una grave forma di amnesia colpirà tutti gli automobilisti non appena immessi in una superstrada, che automaticamente si scorderanno dell'esistenza del pedale del freno. Per cui andare sotto il limite di 300 km/h decreterà la vostra morte: decine di auto vi verranno addosso facendo sembrare la statale un Demolition Derby (non per niente la statale è il luogo di allenamento per questa gara, che si svolge a Las Venturas).
• Se vi buttate da un palazzo anche alto 3 metri, CJ urlerà disperato "Shit!".
• Nei fast food di San Andreas avete il permesso di mangiare fino a 11 pasti completi, e nessuno farà obiezioni sulla quantità di cibo ingerito (finché non vomitate).
• La NRG 500, la moto più veloce di San Andreas, è così potente che potrete impennarla e farla rimanere alzata a 30 gradi senza dare gas, solo con le braccia, per centinaia di metri.
• Sparando a una quasiasi persona, la cosa più giusta da fare per CJ quando questa gli va dietro, è cominciare a sparare con una pistola in aria e con l'altra a terra invece di voltarsi semplicemente.
• Solo Lui può fermare un tram di San Fierro.
• Le mutande di CJ sono un dono di Eta Beta: anche girando per strada seminudo, infatti, CJ riuscirà a far stare un lanciamissili, alcune pistole, un fucile di precisione e circa 5000 granate nei proprio boxer.
• Se a San Andreas in modalità 2 giocatori il secondo giocatore ucciderà CJ tagliandogli la testa, CJ si risveglierà all'ospedale e continuerà a vivere senza la testa, sanguinando a tutto spiano, e riuscirà perfino a parlare al telefono e bere birra!
• Nonostante abbiate massacrato l'intero dipartimento di polizia, e siate riusciti a levarvi il livello di sospetto, rientrando nel dipartimento, nessuno interverrà per fermarvi.
• I poliziotti normali si uccidono con due colpi di pistola, i boss, anche se gli si spara con un fucile a pompa alla testa, non si faranno quasi niente.
• Se malauguratamente porterete con voi un passante in un garage per le riparazioni dell'auto, questo diventerà automaticamente immortale e vi inseguirà per tutto San Andreas con l'intento di decapitarvi per ottenere la ricompensa

Corollario: Se CJ verrà poi ucciso il suddetto passante schiatterà all'istante.

• Se comprate un giubbotto antiproiettile, CJ se lo trapianterà sotto pelle, dal momento che anche spogliandolo completamente il giubbotto sarà invisibile.
• Gettandosi con un caddy dal grattacielo più alto di Vice City il vostro mezzo al massimo rimbalzerà, fumerà bianco e verrà perciò eletto un nuovo papa. E voi non vi farete alcun male.
• Se comincerete una partita in modalità 2 giocatori in San Andreas CJ potrà avere l'occasione di baciare seducenti donne in bikini, ma anche repellenti ciccioni super sudati in canotta.
• Nella modalità a 2 giocatori, baciandoti con l'altro giocatore su una barca, questo sprofonderà immediatamente sott'acqua e, trattenendo il respiro all'infinito, potrà camminare sul fondale marino come se fosse per strada.
• Se in GTA SA spari a un civile morto, esso farà sempre su e giù con il corpo stile Federica.
• Giocando a GTA IV, se spingi una qualsiasi persona, a questi uscirà misteriosamente sangue. Invece se gli spari 38573 missili sarà ancora intatta e gli uscirà ancora sangue.
• Niko Bellic dopo aver ucciso qualche mafioso Italiano, con il semplice gesto di andare sopra l'arma caduta dalla mano pelosa del mafioso, magicamente gli si ficca nelle tasche dove può supportare 8 missili di lanciarazzi, 600 colpi di M16, circa 1300 proiettili di pistola, 25 granate, circa 1200 proiettili di mitraglietta, 80 bussolotti di fucile a pompa, e per finire una mazza da Baseball. Domanda: dove cazzo entra il cellulare?
• A Brooklyn c'è solo un Cluckin' Bell. In tutta N.Y. ci sono 6 Burger Shot. E pensare che la città di Milano che è 14 volte più piccola di N.Y. ne ha di più, e addirittura Brescia (in confronto a N.Y. è un paesello) ha 4 McDonald's.
• Se avete una NGR 500 da 200 cavalli non potete affrontare una salita molto ripida spingendo l'acceleratore al massimo, ma potrete farlo semplicemente andando in retromarcia spingendo una moto di circa 150 kg con la sola forza delle gambe
• A New York non esiste nè il lanciafiamme, nè una pala per seppellire i crepati, nè una mazza da golf, nè una stecca da biliardo, nè un lanciafiamme, nè una motosega, nè una Minigun: a Los Angeles, Las Vegas e San Francisco tutte queste cose esistono... (Problema fabbricazione)
• In GTA III se rimani in piedi, immobile, sul cofano di una macchina in movimento, muori.
• In GTA San Andreas, se investi una persona con una moto, la persona schizzerà in aria a altezze assurde, nonostante le ruote della moto girino in senso contrario rispetto alla direzione che prende la persona.
• È interessante notare come le forze di polizia di almeno tre stati non abbiano avuto il minimo addestramento o nozione dei codici di condotta: in un inseguimento guideranno come psicopatici, si metteranno a sparare anche in mezzo alla folla urlante, in qualche caso ignoreranno del tutto crimini commessi sotto i loro occhi e disdegneranno le manette per un più efficace uso dei proiettili.
• In tutti i GTA con una qualsiasi macchina si possono abbattere semafori e pali in cemento armato di qualsiasi tipo ma, schiantandosi anche a 300 km orari contro un palo telefonico in legno, questo non verrà mai distrutto.
• Quando avrai completato il gioco al 100% (cosa possibile solo se dedichi anima e corpo completamente al gioco per tre lustri), Babbo Natale ti porterà un caccia e un carro armato sotto casa, che saranno sempre a disposizione.
• Non importa da quale altissimo palazzo o montagna decide di lanciarsi, se Tommy Vercetti ha un fiammante giubbotto antiproiettile, si limiterà a rotolare all'impatto con il suolo di cemento armato danneggiando il suddetto giubbotto antiproiettile.
• Nei negozi di abiti di San Andreas CJ troverà sempre la sua taglia e i vestiti acquistabili saranno infiniti.
• Molti grattacieli e anche un'antenna telefonica sono muniti di velocissimi ascensori che catapulteranno in cima CJ in pochi secondi (tempi di caricamento) e vi sarà sempre presente un paracadute e occasionalmente un elicottero.
• Si può tranquillamente rubare l'elicottero dell'ospedale di San Fierro.
• È possibile andare a Liberty City solo su commissione.
• Se siete ricercati dalla polizia con più di 4 stelline, potete benissimo andare in mare aperto, e i poliziotti si precipiteranno su di voi a bordo di un elicottero. Ovviamente gettandosi da quest'ultimo si ritroveranno, non sapendo nuotare, a mollo nell'acqua come dei pesci lessi. Il bello è che ne continueranno ad arrivare e a buttarsi in acqua.
• Anche con sei stelline di ricercato, se voi state correndo su un treno nulla potrà fermarvi.
• Se un poliziotto sta rincorrendo un ladro e CJ aiuta il poliziotto menando il ladro, il poliziotto lascerà perdere il ladro e cercherà di arrestare CJ.
• Anche se la propria popolarità è pari a quella di una Leggenda, a Vice City nessuno s'importerà di voi quando vi vede per strada.
• Se si ha come fidanzata una cinese, è possibile uccidersi a colpi di lanciarazzi per resuscitare in ospedale. Questo metodo è molto utile per teletrasportarsi istantaneamente tra gli ospedali di San Andreas.
• Non è possibile fare la spesa in nessun supermercato di San Andreas.
• Se ti togli le stelle del ricercato le auto accorse lì ripartiranno e ti investiranno.
• Se a Vice City passi davanti all'esercito questi ti spareranno all'impazzata.
• I poliziotti di San Andreas spuntano dalle fottute pareti. Dal secondo livello di ricercato in poi anche se vi trovate in mezzo al deserto riusciranno sempre a trovarvi, sbucando dal nulla.
• Arrivati al 100% di completamento del gioco, Sweet disporrà immediatamente di un jet militare super attrezzato sul tetto della propria casa...come arrivare là sopra, sono solo cazzi vostri.
• Se durante una rapina i proprietari vi sgamano, avrete 10 secondi per filaverla altrimenti compariranno 2 stelline da ricercato. Se nel breve lasso di tempo riuscite a uscire, e dopo rientrate, i proprietari ritorneranno magicamente a dormire come se non fosse successo nulla e voi potrete di nuovo tornare a rubare, svegliarli e fuggire.
• Se uno ti chiede "Vuoi della roba?", sia che premiate il tasto per dire "Sì", sia che premiate quello per dire "No", C.J. dirà comunque "Vaffanculo e muori!".
• Esistono solo due tipi di Ballas: quelli ciccioni con la bandana e quelli con la berretta e gli occhiali da sole. Tutti gli altri sono uguali a questi due.
• I Vagos, invece, sono tutti identici.
• Sul tetto di Sweet c'è una mitraglietta che continua a girare, e se una volta presa la perderete, essa sarà ancora lì ad aspettarvi.
• I muri di San Andreas sono costruiti con uno speciale materiale che assorbe proiettili e missili di qualsiasi tipo, mantenendo sempre uno spessore inferiore a quello di un foglio di carta (è facile rendersene conto girando l'inquadratura mentre CJ è vicino a un edificio). Valgono le stesse considerazioni anche per le vetrine e per alcune recinzioni (per es. quella che corre lungo il sentiero pedonale sulla collina vicino all'aeroporto di Los Santos). Meraviglie delle tecnologie edili moderne!
• In casa di CJ ogni cosa è indistruttibile. La scatola dei cereali, infatti, non si rompe neanche sparandoci un colpo di bazooka. Stesso discorso per la lampadina (ecco un simpatico aneddoto a riguardo: http://www.youtube.com/watch?v=RhIb4ML62-Y).
• Denise, la vostra ragazza, quando spara dall'auto usa 200 caricatori e non riesce mai a colpire nessuno.
• Nella missione del treno con Big Smoke è quasi sicuro che perderete e dovrete ritentare. Questo perché il ciccione che trasportate dietro ha una mira di merda!
• Nonostante siate più ricchi di Berlusconi e pottete permettervi tutto la vostra ragazza (Denise) è un cesso inguardabile
• CJ si diverte a giocare a un videogioco di un'ape che deve prendere dei girasoli.
• CJ è in grado di ottenere 70cm di bicipite, dei super addominali scolpiti e dei polpacci larghi come un prosciutto solamente alzando dei pesi da 10 chili.
• Conseguenza: Cj è così forte che può sparare in corsa con due fucili a canne mozze senza risentire minimamente del rinculo.
• I gorilla degli strip-club si rigenerano continuamente, se ne creano due nuovi ogni volta che ne accoppatee uno.
• Nessuno a San Andreas chiude l'auto. Tranne la tua ragazza. Sfondare la portiera dell'auto non eliminerà il problema della serratura.
• A Vice City Stories, anche se l'altra isola è bloccata da dei cartelli invalicabili, è possibili usufruire di un comodissimo teletrasportatore situato sopra un tubo del gas, basta solo saltarci dentro, beccare il punto giusto e giungerete a destinazione!
• L'unico modo di ottenere quattro stelline di sospetto è recarti nelle zone di città proibite da Tempenny.
• All'inizio del gioco c'è sempre un uragano che passa per la città di turno e non danneggia mai niente, a parte tutti i ponti tra una città e l'altra.
• Il computer di bordo di CJ è l'unico che diminuisce lo zoom della mappa cittadina andando a 3000 allora in bicicletta.
• La Nave Madre è chiaramente un vagone della metropolitana insozzato dai rapper balordi e graffitari.
• Se CJ si lancia dall'elicottero lasciando cadere giù quest'ultimo, nessuno ricercherà mai CJ.
• A GTA si può lasciare tranquillamente la propria macchina in autostrada e andarsene senza nemmeno avere una multa.
• Woozie è in grado di sparare agli inseguitori balordi ma non di evitare un muro di cinta a piedi.
• Tenpenny è Vieira.
• In GTA si può tranquillamente dire al telefono che ci si sta organizzando per ammazzare il papa. Tanto nessuno se ne accorge.
• A San Andreas il tuo amico ti caga sempre il cazzo dicendoti che la droga si sta muovendo da San Fierro, anche se sei in capo al mondo.
• Non si capisce perché certe missioni hanno un tempo limite.
• Tre metri di filo spinato si nascondono dentro la divisa di ogni poliziotto di Vice City.
• Passare attraverso gli aerei: a Vice City si può.
• San Andreas ha delle salite della madonna!
• A San Andreas gli unici computer sono dei giganteschi bussolotti alla stazione di polizia.
• I Ballas si incazzano anche se cammini solamente nel loro quartiere.
• È provato che si pronunciano più moccoli durante il gioco che in qualsiasi altra situazione.
• I produttori stanno progettando una nuova versione del gioco, ambientata nel cuore di uno dei quartieri più malfamati e pericolosi di Pescara (celebre città abruzzese), nel quale è sito il carcere della Provincia.. Dove la droga spunta fuori dal nulla, e dalle case popolari arriva fino al cuore della città.. Per strada può facilmente imbattersi in spacciatori, ex-carcerati, ladri, prostitute, sbirri in borghese, pigri (particolare specie di zingari tipica della zona), preti (giacchettisti), e una piccola quantità di extra-comunitari.... Si chiamerà "GTA San Donato"
• Buttandosi dal grattacielo più alto del gioco in sella a una moto, si rimane "naturalmente" vivi.
• Tra GTA3 e GTA4 ce ne passano altri tremila. Ma alla rockstar sanno contare?
• La città di Los Santos è grande quanto il quartiere di Bohan in GTA 4.
• A San Andreas, se si desidera un taxi, non lo si troverà mai. Poi, quando avrete rinunciato, come per magia vi passerà davanti.
• A San Andreas gli aerei non partono mai nè arrivano mai. Passerranno semplicemene sopra la vostra testa, venendo da chissà dove.
• Se sparate a una gomma,questa non si bucherà ma si storterà e vi farà andare in giro sbilenchi,ma sempre alla stessa velocità di prima (fatta eccezione per GTA IV,dove la gomma si buca veramente,si affloscia e poi se andate a scheggia vi partirà via dal cerchio svanendo nel nulla come briciole di biscotto)
• Tony Cipriani è capace di sopportare un razzo sparato da 1metro di distanza ma non resiste a una molotow
• Se fotti la macchina davanti alla tua fidanzata, lei non ti dirà nulla, anzi...in GTA IV le fidanzate spaccano i finestrini per te!
• È inutile sgommare in curva, in frenata e in accelerazione: gli pneumatici non sono soggetti ad alcun tipo di usura, fatta eccezione per GTA IV. Si bucano solo se gli spari.
• Ci sono più forme falliche in GTA che in un sexy shop
• Anche se le ragazze vi inviteranno a prendere un caffè caldo, voi non potrete entrare in casa manco se vi ci lanciassero con un cannone
• La statua della libertà di Liberty City ha in mano un caffè, perennemente caldo e fumante
• In ogni GTA ci sono almeno 200 cose da colpire(Graffiti, piccioni, palloncini) ma a nessuno importa se lo fai.
• Corollario: In GTA4, i piccioni aspettano pazientemente sempre negli stessi luoghi, che tu gli spari, anzi, quando prendi la mira, nemmeno si spostano!
• Alla Rockstar non sanno contare.
• Qualunque personaggio che viene colpito con una arma da fuoco non emana nessuna espressione.
• In GTA si può ingrassare come maiali mangiando 10 porzioni di patatine, e si può diventare più magri di uno stecchino con un quarto d'ora di corsa in palestra.
• Guidare per le strade con un camion dei pompieri annaffiando la gente che cammina tranquillamente è assolutamente legale.
• Se mangi troppi cheesburger al fast food naturalmente vomiterai, ma la cosa più strana è che i gestori non si degneranno minimamente di pulire il pavimento dal tuo vomito, anche perché il pavimento, nonostante tu ci vomiti proprio sopra, rimarrà pulito come se fosse stato appena lucidato con la cera.
• Correre per strada e correre in palestra è tutta un'altra cosa. In palestra la stamina sale come un fulmine e il grasso scende in un attimo.
• Andando di notte all'area 69 un razzo verde tenterà di metterlo lì, vi seguira anche se sarete in un bug o dentro una macchina.
• Il papa è cattolico?
• Ci sono più stronzate in GTA che su Wikipedia (quasi).
• Ci sono così tante stronzate in GTA che quest'articolo sta per implodere.
• GTA è più lungo di questo articolo.
• E tu mi stai dicendo che hai letto tutta 'sta roba quando potevi andare in centro a massacrare qualche ignara vecchietta a colpi di mazza da baseball?

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