David Parenzo

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David Parenzo secondo l'iconografia ottocentesca. Notare lo sguardo avido teso a mungervi fino all'ultimo centesimo.

« Ma stai zitto, a deficiente!! A deficiente!!! A DEFICIENTE!!!! »

(Parenzo mentre saluta garbatamente un vivace ascoltatore)

« Io non capisco davvero quest'odio indiscriminato contro i migranti e le politiche d'accoglienza da parte di gente come Salvini & co. »

(Parenzo mentre parla di integrazione dalla sua villa al Parioli)

« Lassativo Parenzo e alla defecatio non ci penso! »

(La Zanzara, ad ogni stacco pubblicitario)

David Parenzo (in yiddish: אַדאָלף היטלער; Ghetto di Varsavia, 14 Febbraio 1976) è un giornalista, ebreo e conduttore radiofonico italiano. È attualmente il massimo esponente dei radical chic, nonché Capo Supremo indiscusso del Ghetto di Roma dopo la morte del buon vecchio Shlomo. Come tutti i giudei che si rispettino si adopera per diffondere pace e armonia tra le genti. È amico del cuore di quel cazzo spuntato di Gad Lerner. 

S'è già detto che è ebreo, vero?

Biografia

Nato da un uovo di upupa cullato dal fiume Giordano, David, dopo essere stato circonciso con un cacciavite da un viandante orbo, si è nutrito del sangue di Cristo e lacrime di zingara prima di abbandonare il nido materno e sgambettare per le alture del Golan. Scampato a diversi eccidi e alla Diaspora si trasferisce a Padova dove si diploma al Liceo Classico Puccetti-Bacetti di Frate Antonio Coningoio. Orbene decide di iscriversi in Giurisprudenza presso la prestigiosa Università degli Studi di Busto Arsizio, dove si specializzerà in Radicalchicchismo comparato e Teorica dello snobismo. Scopre la sua vocazione politica all'età di 22 anni, cosa che gli permette di approdare in televisione in cambio di un intenso bruciore anale (almeno nei primi giorni).

David Parenzo quando scopre che il brunch domenicale non sarà esteso a tutti i giorni della settimana.

In questi anni Parenzo sviluppa la sua passione civile e si batterà al fine di legalizzare l'Happy Hour dalle 18, il caviale durante il brunch domenicale e gli sconti del 20% da Prada per i meno abbienti durante i fuori stagione.  Dopo aver speso diversi anni tra i diversi editori pullulanti il firmamento giornalistico, David approda su La 7 per condurre il programma E ora son tutti cazzi vostri ma io c'ho i soldi.

Ateo, sposato con Golda Meir (che lo ha messo regolarmente incinta), ha concepito due splendidi fanciulli che ora sono divenuti sanguinari agenti del Mossad.

Co-conduzione de "La Zanzara"

Nel 2010 Parenzo approda alla co-conduzione di quell'orribile sgorbio radiofonico quale è La Zanzara divenendo la spalla comica più famosa dopo Robin. Di notevole spessore la maggior parte dei suoi interventi, caratterizzati da pacatezza, ascolto, pragmatismo e da uno spiccato controbilanciamento del pensiero crucianiano impersonando il ruolo del Poliziotto buono. Grazie alla visibilità raggiunta, Parenzo è riuscito nell'incredibile risultato di aver aumentato l'antisemitismo nel nostro paese di un 170% annuo lordo. Tra il 2013 e il 2017 consegue il dottorato di ricerca in Fronzolatura dell'aria sotto l'attenta supervisione di Giampiero Mughini.

Intrattiene attualmente una segreta e torbida relazione omoerotica e idrofoba con Giuseppe Cruciani.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Secondo l'autorevolissima opinione del grande Donato da Varese, dietro Parenzo si celerebbe in realtà lo scroto di George Soros. [1]
• Ricerce metamedicopsicofiche hanno avanzato l'ipotesi che il culo sionista di Parenzo possa essere chiacchierato. A breve uscirà un pamphlet redatto dall'epistemologo contemporaneo Fausto da Roma sull'argomento. [2]
• A dispetto delle credenze popolari, Parenzo ha assicurato che Cruciani si lava... a pezzi, una volta al mese.
• È noto per la sua prestanza fisica. A dispetto dei detrattori Parenzo è alto in realtà quanto due Brunetta messi l'uno sopra l'altro, distesi in orizzontale però.
• È campione mondiale di lancio dei coriandoli e di allungamento del prepuzio (altrui).

Nemici noti

• Fausto da Roma (nemesi assoluta antiparenziana)
• Donato da Varese
• Joe Formaggio
• Giulietto Chiesa
• Alessandra Mvssolini (e il nonno)
• Caccapound (e il loro masculo leader)
• Onkel Adolf
• Senso della realtà

Amici (fin troppo noti)

• Radical chic
• Giampiero Mughini
• La Maggioranza Silenziosa
• I Savi di Sion
• Gad Lerner
• Mahmoud Ahmadinejad
• Gente di sinistra
• Migranti
• C.A.R.A. di Mineo
• Degenerati vari
• La Diaspora

Pagine correlate

• Il suo amante
• I suoi amici del ghetto