Utente:Don Moggi/Virgulto

Il Virgulto con il suo terribile sguardo demoniaco.

« È il mio animale da guardia »

(Dio su Virgulto)

« Ho venduto l'anima a lui »

(Satana su Virgulto)

« Tragedia immane allo zoo di Napoli... il Virgulto, per cause ancora tutte da chiarire ha tranciato di netto a morsi il braccio di un inserviente che gli porgeva amorevolmente del cibo, in particolar modo la sua consueta razione di carne umana da 27 kg, di cui è particolarmente ghiotto. Sgomento tra i bambini di tutto il mondo alla notizia che il Virgulto a momenti verrà abbattuto da una squadra speciale dell'esercito. »

(Studio Aperto su Virgulto)

Il virgulto è un'animale della mia e della tua fantasia, come il dodò (quello dell'Albero azzurro) e il cervello di Bossi. Rarissimo, vive solo nelle foreste del Cecoslobelgio e si nasconde qui otto giorni a settimana.

Origini

È probabilmente un lontano parente del Gurzo del Borneo Meridionale. Pare che alcuni studiosi, nonché aiutanti di Sir Charles Lipton Hais Tee (di cui uno morto in un episodio per un proiettile volante) abbiano provato che il Virgulto e il gurzo sono parenti.

Storia

Il virgulto ha avuto un impatto fortissimo sulla storia.

All'alba dei tempi si stancò di mangiare sempre brodo primordiale. Diede così inizio al Big Bang.

Per i Vichinghi, era una delle Valchirie, nonché il martello di Thor.

Nel 1492, per fargli uno scherzo, guidò Cristoforo Colombo nelle Americhe, facendogli credere d'esser giunto nelle Indie Orientali.

Il 9 marzo 1908 fu disturbato nella sua solita partita a hockey su sabbia da alcuni calciatori. Decise quindi di lanciare una maledizione su di loro: quello stesso giorno quei calciatori fondarono l'Inter.

Un giorno del 1939 un ebreo per sbaglio sfiorò un esemplare. Sappiamo tutti com'è finita...

Agli esami di lettere è stato bocciato per errori di Punteggiatura. Per tutta risposta ha creato gli SMS.

Si è candidato alla presidenza dell'Italia nel 2006, ma non essendoci le elezioni in quel periodo non diventò capo dello stato, nonostante tutto per riprendersi un po' dallo smacco subito si fece eleggere papa e lo è tuttora.

Caratteristiche

Foto di Mio cuggino che ha visto il virgulto

Il virgulto è uno degli animali più pericolosi della natura. Mio cuggino ha detto che un giorno l'ha visto ed è morto!

Un ippopotamo è lungo come 7500 Panda messe in fila, ed è alto come un albero di banane; in media pesa 4-5 volte in più di Platinette. È veloce come una Ferrari e può nuotare più velocemente di un sottomarino sovietico.

Praticamente immortale, secondo una leggenda può essere ucciso solo da un cantante neomelodico intelligente. Secondo alcuni scienziati c'è molta più probabilità di costruire il ponte sullo stretto. Di Bering.

Vive centinaia e centinaia di anni. Si dice che uno degli esemplari ancora in vita abbia vissuto nel Mesozoico e sia stato amico d'infanzia di Rita Levi Montalcini.

Si trova in cima alla catena alimentare, sopra l'uomo e immediatamente sotto Giampiero Galeazzi.

Qualsiasi animale che entra in contatto col Virgulto diventa immediatamente specie in via d'estinzione e in pochi giorni tutti i suoi esemplari saranno eliminati.

Questa specie così enormemente più evoluta di noi ci sfrutta ogni giorno per la propria sopravvivenza tra agi e comfort. Avete mai visto un virgulto andare a lavoro? Avete mai visto un virgulto fare la spesa? Ovviamente la risposta è sempre no. Ma avete mai visto un virgulto? No? Ma come, è proprio lì, dietro di te!

Virgulto Italiano

Già razza denominata Virgultus Italianus, ha iniziato l'evoluzione di secondo livello dopo che Capitan Cannavaro ha alzato al cielo una certa coppa d'oro massiccio il 9 luglio 2006 a Berlino. Da allora la razza si fregia del titolo di Virgulto Italiano Campione del Mondo.

Il Culto

Il virgulto è considerato l'essere supremo del mondo ed è venerato in molti paesi ultra sviluppati, tra cui citiamo a titolo di esempio Poggibonsi e Caltanissetta.